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30後半結婚歴なし独身、10歳年上のシンパパとの関係

レス67
（トピ主 1 ）
🙂
シンパパ彼女
恋愛
4年ほど前からついたり離れたりで互いに関係に迷いがあったものの、ここ2年ほどは近くで暮らしながらパートナーとして関係を構築してきた彼との今後について悩んでいます。 私: 30代後半、結婚歴なし独身 彼: 離婚後、シンパパとして小学生と高校生の子育て中 子ども最優先は当然のこととして、時間をやりくりしながら一緒に過ごしたり、子どもが手を離れた時の先の未来を一緒に過ごせたらいいねとぼんやりとした将来の話をしながらこれまでやってきました。子どもたちとは面識あるものの交流はなく、母親も近くに住んでおり頻繁に面会交流しているため、私が家庭に入っていくことは想定されていません。婚約しているわけでもありません。 彼の強い意向があり、私との子どもを持つことが考えられないことも早い段階から確認してきています。それも受け止めた上で彼との未来を考えてきたつもりだったのですが、妊娠出産のタイムリミットに差し掛かってきた実感を持つようになった最近、本当にこれでいいのか、胸を張って幸せだと言えるのか、後悔しないのかという自問自答を繰り返しています。 彼のことは大好きで一緒にいたい気持ちは変わらないものの、ここ数ヶ月はそんな自問自答のループに陥るたびに落ち込んだり涙が出たりします。そんな想いも彼に話したりもしますが、そうだよねわかるよと受け止めてはくれるものの、何が変わるわけでもなく今に至ります。 どうすればいいのか分からず、何を聞きたいかも曖昧で恐れ入りますが、似たような経験をされた方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えてきたのか助言いただければありがたいです。

トピ内ID：9c0abb2902b7e5d1

#３０代
#４０代
#心の悩み
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その年齢で、「どうすればいいのかわからない」のですか？

🙂
ゆかたん
そんなのだれも答えを教えてはくれません。 あなたが考え、あなたが結論を出すしかありません。 ＞そうだよねわかるよと受け止めてはくれるものの、何が変わるわけでもなく今に至ります。 そりゃそうでしょう、それしかできない。 人にすがりつく人生ではなく、自分で選び取る人生にしてください。

トピ内ID：feef6f182c8e0ea3

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すっきりしない付き合い

🙂
カール
お互い離婚歴がありお互い子供と同居していたり、同年代ならわからなくもないですが 先の見えない10歳も上の男性と過ごすのは相手にはちょうど良くても貴方には時間の無駄でしかないと思いますよ。 アプリでも結婚相談所でも今、現在結婚出来る相手と付き合うべきです。 自分が幸せになることを優先すべきです。 相手の都合はどうでもいいです。 同年代の結婚出来る相手と付き合い結婚すべきで今の相手とズルズル付き合っても無駄です。 幸せな未来が想像出来ないですよ

トピ内ID：8e8563cc1dbad035

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えー？

🙂
ま
わざわざそんな相手選びますかね？ 失礼を承知で聞きました。 今すぐにでも婚活して他の人も見たらどうですか。 結婚はともかく出産を望むならやはりタイムリミットがあるでしょう。

トピ内ID：8f7c6f60209c1084

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振り向くな

🙂
桃姫
子供が欲しいだけなら、今の彼と作っちゃってシングルで育てる選択肢もあるんじゃないですか？究極。 彼でも誰でも、「夫」と子育てしたいなら、彼と最後の話し合いをして、その結果で身の振り方を決める。 後悔しないように、振り向かず前を向き、その選んだ道を元気良く歩いていくことが正解なのでは。 じゃないと、どう選んでも失敗になるよ。 がんばれ。

トピ内ID：d4f8dbb3c1cefd3b

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優先順位

🙂
さら
＞そうだよねわかるよと受け止めてはくれるものの、何が変わるわけでもなく今に至ります。 彼にとっては、自分と子供たちの生活が１番なんだと思いますよ。 だから彼はトピ主さんの為に何かを変えるとかいう事はないのでは？ 再婚後子供の事をかんがえようというわけでもないし、今いる子供たちと自分の生活最優先なんでしょう。 将来子供を産みたいから別れたいといっても彼は引き止めないと思いますよ。 とはいえ、今から婚活して間に合うかどうかも分かりませんが、少なくとも今のまま彼と付き合っていては何も変わらないと思います。

トピ内ID：a045a2e2de470923

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あり得る悩みかもですね。

🎶
背中押す？
子供は要らないわと言う女性も40間際になってくると子供が欲しい本能が強くなりますよね。 おっしゃるように女性は子供産む時間限られてますもの。 トピ主さんは歯がゆいかもですね。 まだ子供も授かれる年齢ですからね。 それに相手が居ない訳では無いのに、その彼は結婚する様子もなければ子供も彼の意向とやらでそれが出来ないのですから。 まあ彼の場合は全て手に入れてて結婚も新たに子育ても今更なのでしょうけれど。 それに結婚も離婚したとはいえ子供も2人居て近くに住んでいるなら同居の父子の状態で別れていても其処は今も当然家族だし。結構頻繁に会って居るのでしょ？ 彼にしてみたらトピ主さんは単なる癒やしであって家族になろうとは思ってない。 パートナーとは聞こえは良いけれど。どう見てもトピ主さんは最優先ではないですもの。 トピ主さんも最初は同意だったとは言え4年の月日で年齢もあるけど段々我に返って来た感じでしょうか？ 彼の子供も成人になって、はいさよならともならず孫が生まれれば彼の孫で彼の人生には関わってきそうでトピ主さんは永遠にどこか満たされないようなアウエー感じていきそうな。 どうすればいいか？と問われてもトピ主さんが自分の気持ちに正直になるしかないのでは？ 当時はこのままで良いと思ったとしても人って変わるのですよ。 彼と別れ他の誰かと結婚したからと子供に恵まれるか分かりませんが、最低でもトピ主さんを最優先に考えてくれている人と一緒の方が気持ちは落ち着きそう。 悩んでいるとはいえ本当は別れを考えてて背中押して欲しいというなら押しますけれど…。

トピ内ID：c0d807b592550b65

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それもう幸せじゃないです

🙂
杏仁
40代半のシングルマザーで高校生と中学生の子供がいます。 数年お付き合いしている彼がいて、同い年で中学生2人のシングルファザーです。 彼側の立場の人間としての意見しか言えませんが・・ シングルファザーの彼は決してトピ主さんとのお付き合いが本気じゃないとか、そういうことではないと思います。 でも、彼の手元に子供いる限り彼の人生とライフステージは子供を育てて自立させることが一番の目標です。トピ主さんとの未来を考える余裕は今は無い。 それは私も一緒なんです。 お互いに子供のために生きている今がある以上、一緒に過ごす未来は薄ぼんやりした老後のイメージとしてしか考えられない。それはまさに老後。第二の人生。 （だからたまに会って話したり食事したりというお付き合いで十分。ご褒美みたいなものです） はっきり言うと、人生のステージが違う者同士が一緒にいるんだから苦しくて当然だと思いますよ。 彼が再婚しないのも、元妻との交流を保ち続けているのも子供のため。 離婚した手前子供に辛い思いをさせたくないという気持ちからでしょう。 だけど、だったらまだ妊娠出産の可能性があってそれを望んでいる年下の女性と付き合うなよ！と、私は思います。 彼は良いお父さん。だけど彼氏としてはずるいです。 そしてトピ主は彼との未来を信じるしかない。 良い彼女だけど、自分を大事にしてない。 心のどこかで、辛い気持ちを訴えれば彼がなんとかしてくれるんじゃないかと期待があるのではないですか？このまま自分を誤魔化し続けるとあっという間に子供も結婚も諦めないといけなくなりますよ。

トピ内ID：e8e76e8920dcf6e0

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後悔します

🙂
今が決断の時
５０代半ばの既婚者（女性）です。同年代の友人と状況が似ています。 彼女も３０代でバツイチ子持ちの彼と恋に落ちました。 子供が手を離れたら、ってトピ主さん何歳を考えてますか？ 高校入学？１８歳とか２０歳とか？それすごく甘いですよ。 親からすると大学出ても就職してもまだまだ子供なんですよ。 父親ですから自分の子供に嫌われたくないんです。そして自分の親にもね。 元妻よりかなり若い嫁を再婚相手に選ぶことで実子や実親にどう思われるか、不安なんです。 子が思春期の頃はやめておこう、就職して家を出るまではやめておこう、 子も結婚したら気持ちを分かってくれるかも、孫にじいじに若い嫁がいると思われたくない、 もうずるずるでしたね。私の友人も再婚話をずっとのらりくらりごまかされて。 子供と一緒に暮らせている、元嫁より若い恋人（トピ主）が近くに住んでいて良好な関係を 保てている、いざとなれば子供たちの母親である元嫁とも交流がある。 そんな彼が敢えてトピ主と再婚するメリットありますか？ まさか、愛、とか考えてます？ 私の友人は４０過ぎてからちょっとメンタルを崩してしまいました。 彼女はずっと一人なのに相手は子どもや元嫁という血縁があることに 耐えられなくなって。 結局別れました。 「いつか結婚できたらいいね」って本当に本当に「ただの口約束」ですよ。

トピ内ID：c9a8f735b267aed6

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子供が欲しいなら相手は彼じゃない

🙂
もうオッサン
彼の立場で考えて欲しい。 40代後半、小学生と高校生を育ている。 今更、新たに子育てしたくないでしょう。 家族構成も複雑になるし。 >どうすればいいのか分からず、何を聞きたいかも曖昧で恐れ入りますが、似たような経験をされた方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えてきたのか助言いただければありがたいです。 トピ主さんも本当は分かっているんじゃない？ 今が幸せとは言えない事に。 ただ目の前に大好きな彼がいる時だけ忘れられるだけ。 私は別れて(見つかるまで別れなくてもいい)別の初婚の男性を探した方がいいと思う。 彼ほど好きになれなかったとしても、ずっと納得出来るんじゃないかな。

トピ内ID：d3369f4ace2672b4

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うん

041
くま2
考えて結論を出すのはトピ主さん。 ただし大前提として認識が必要なのは、彼が望んでいるのは「このままでいい」ということ。 彼とトピ主さんのお付き合いにおいては今の関係性が限界だよ。 なのでこれ以上の関係、例えば結婚や事実婚などはないということ。 現状維持のまま彼またはトピ主さんが飽きるまでこのままの関係が続き、どちらか又は両方が飽きた際に関係が終わるだけ。 その前提で今後トピ主さんがどうするのか次第。 もちろん、トピ主さんが望んだ関係を彼が望むとも限らないけど。 それ以上は無いと思うよ。

トピ内ID：8191b874a3d59c9e

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4番手

🙂
和泉のおかん
あなたは4番手だね。 その彼は自分が一番。 二番三番が子供達。 これは1ミリも揺るがない。 この現実を知っていて、あなたは交際している。 10も上の勝手なおじさんと。 楽しいですか？ 最初は大人の魅力があり好きになって交際に至ったのでしょうが、あなたも妊娠出産のタイムリットが迫り、思案する様に。 当然ですよ。 その彼、10も下の若い女性と交際しながらもう子は要らないから、て言ったの？ 普通はこの段階で気付く。 私の存在は何なの？て。 で？2人の子が大学卒業して巣立つまで結婚も出来ない。 じゃあおじいちゃんじゃん。 介護結婚ですか。 その彼と一緒にいて、待って待って待ち続けて、我が子は居なくて彼の子供達が結婚後配偶者連れて来たら、もてなすの？ 先を読んでますか？ 可能性がある内に、婚活しまくって別の人生見付けた方が数倍マシだと思う。 まだ小学生がいる10も上のおじさんの我儘聞いてモヤるより自分の為に生きて下さい。 そんな悪条件のだいぶ年上によろめくあなたが不思議。 親も絶対反対でしょうね。 産める年齢の女性に我が子を諦めさせる、て最低だよ。

トピ内ID：4a7d68a070f699cc

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自分の人生です

🙂
本心は
トピ主さんの文章から感じられたのは、結婚して子どものいる家庭を作りたいって ことでは？ 今までもどういう流れでその１０歳も上で、子育て中の彼と交際しようと思ったのか 分かりません。お互いが離婚歴がありトピ主さんがシンママなら、そういう交際もあるとも 分かります。 真面目に回答しますが、この交際は、彼にとってだけ都合が良くて、彼の人生が中心で 若いトピ主さんがどうして自分の人生をそれに合わせないといけないの？ １０歳も上だから、仕事での悩みなどを聞いて貰っていたとかですか？そりゃそのくらいは できますよ。彼の条件で言えば、普通の若い結婚願望のある女性なら近寄らない条件ばかりなんですから彼は。 子どもが手を離れた時？って、彼はリタイアする年齢じゃないですか？そうなったらトピ主さんが 彼を養うとか？ぼやっとした未来だし、それは本当にトピ主さん望のみですか？ 今も彼は、元の家庭が中心ですよね。トピ主さんは、お金もかからない、文句も言わない結婚も言わない。子どもがいらいないという（彼には既に子どもがいるから）彼の一方的な条件を受け入れ、 男にしたら、都合のいい相手のよう。 ３０代で婚活しましたか？ 涙が出るのは、ご自分の深層心理に蓋をして、ただ彼に合わせているからでは？ ご自分の願望や人生をよく考えてみてください。まだ間に合いますよ。 私も結婚して自分の子どもを育てたいと言って、それに彼が無理というなら、別れたらいいのでは。 辛い気持ちを話しても、ただ「わかるよ」と流されているだけですよね。 他に独身の男性は沢山いますから。伝えないで、そのまま去っても誰も文句いいません。 だって、彼はトピ主さんの人生に何も責任を取るつもりもなさそうですし、婚約している わけでもないから。 真剣に相手を探して数年後には、家庭と子どものいる自分を想像してみては。 自分の人生ですよ。

トピ内ID：21ae57653d15c291

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私だったら別れる

🙂
ここ
主さんの年齢で子供が出来る可能性はそこまで高くはないです。もちろん妊娠出来る方もいますが。それより彼氏さんに大切にされてるのか分からないので、私だったら別れます。我が子が一番大切なのは理解できます。でも30代の女性に再婚予定もないく付き合うって失礼だなって思います。彼氏さんの都合のいいように交際しているような。世の中にいい男なんてたくさんいますよ。私だったら、別れます

トピ内ID：659e6d164e840a4e

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相手がそう考えてるかどうかはわからないけど

🙂
久我重明
あなた、相手にとって「とっても都合の良い女」になってるの、気づいてます？ も一つ、彼が誠実であなたが今の立場を貫いたとして、いざその時になって約束を果たす保証はないですよ？ その頃彼は還暦、あなたは５０歳です。 残酷なこと言いますけど、「都合の良い存在」ってそれに感謝して大事にされることはなく、だいたい軽んじられますよね。 例えばあなたに誠実に告白する同世代の条件も何も整った男性がいたとして、あなたの境遇聞いて「大丈夫、僕はいつまでも待ってる、悩みあったらいつでも聞くから」とか言ってくれて、あなたの都合のいいときに呼び出せる関係になったとしましょう。 どう思いますか？あなたが彼のことを誠実に思うなら、「見込ないまま待たせるのは申し訳ない」と思いませんか？ ずるずる引きずるとしたら、それって「彼が自ら都合よくなってくれてるんだもんね」と考えませんか？

トピ内ID：ca80b8a8acc443a7

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はっきり言うと・・

🙂
一条
４年前なら主さんは30代前半〜半ばぐらいだったのでは？ こんな男性と交際してはいけなかったと思いますね。 再婚もありませんよ。 だってまだ下のお子さんが小学生ですから。仮に12歳としても後８年。大卒まで行くと10年ですから。 主さん50代、彼60代辺りでの結婚を考えているという事で良いですか？ 彼が定年後、主さんが稼いで彼の介護も引き受ける！みたいな？ これ、主さんの人生ってあります？ 彼は結婚もしたし、子供も二人居ますよ？ 主さんは？ 目を覚ますのが遅過ぎますね。

トピ内ID：f493320c6a4e6a44

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既に30代後半なので

🙂
中年女
もしその彼とお別れしたとして。 今から婚活して素敵な人と出会って交際して、お互いに結婚したいと思って、色々クリアして結婚して妊活始める頃にトピ主さんはおいくつになっているでしょうか？ 何もかも順調にいって最短でも3年はかかるのでは？でも何ごとも予定通りいかないのが人生。トピ主さんがどの程度モテるのかわかりませんが、婚活市場において30代後半女性の需要は高くないので、新しい出会いすらない可能性もあります。 とはいえ、婚約しているわけじゃないから彼との将来だって確定ではありません。 その彼と付き合いながら、婚活して自分の価値を確かめるのが一番答えを出しやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：9a399aac94ba464a

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うん

🙂
はにわ
トピ主にはリミットがあり、彼は新たな子供は必要としていない。 これでも答えが出ないんですか。 今の状況では、子どももまだ成人していないし、結婚もすぐにはできないかも。で、トピ主は子どもについて考えることもある。 これでもまだ答えが出ませんか？

トピ内ID：80b42cbcaf74dc0b

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彼一人に・・

🙂
ワジ
経験者じゃなくて申し訳ありません、結局、結婚はともかく、付き合っている相手がいないよりは、いた方が良いと言う考えでどうですか？ いざ、別れてしまえば寂しいような・・ 但し、トピ主さんが本当に結婚したい、子供を持ちたいと思うのなら、どの道、先のことは何がどうなるかわからないんです。 トピ主さんが二股かけても、彼は子供さんがいる、彼はそんなに寂しくないと思いますが・・ こう言えば、卑怯かも知れませんが、一か八か、当たって砕けろで、婚活アプリにでも登録してみては・・ 彼一人に振り回されることはないと思います。

トピ内ID：bc5ba5a924f2e312

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これこそ都合のイイ女

🙂
匿名
彼は子供もいて、近くに元嫁まだいて、人並みの経験と幸せは手にした。 そして、結婚や出産を迫らない異性とせいよくは満たせる。 今からでも間に合うかも？彼はキープで、婚活でもしては？ 案外、切羽詰まったどこから、大どんでん返しがあるかもよ？頑張って！

トピ内ID：829632286e47d889

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フェアじゃない関係

🙂
かおり
子供は介護要員だなんて思ってはいませんが、老後に子供がいるって何かと心強くて安心に繋がるんですよ。 経済的に世話にならないまでも、配偶者が亡くなった後に天涯孤独にならないって、ものすごく大きいことです。 盆正月に連絡取ったり会えたりする人がいる。 病気になった時にお見舞いに来てくれる。 施設入所のさいは保証人になってくれる。 たまに電話で安否確認をしてくれる人がいる。 遺産を残す人がいる。 お葬式をしてくれる人がいる。 だからトピ主の彼氏は老後は安泰なんです。 トピ主が先に亡くなっても、子供たちと仲良く生きていける。その事に彼は絶対気づいてますよ。気づいていて、トピ主には言わないだけです。 でもトピ主はどうですか？その彼の方が年上だし、先に亡くなる可能性が高いですが。 彼は残されるトピ主がいつか天涯孤独になることに気づきながら、それには触れずに「子供はいらない」と言ってるんです。トピ主の人生より、自分の人生を優先してるんですよ。 家族を作るって、もっと人生単位で考えた方がいいです。今からでもいいから他の生き方を模索してもいいと思いますよ。

トピ内ID：c5c42362967419c5

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身近で、二つのパターンを知ってます

🙂
ひだまり
一つは、 病気で亡くなった妻の親友の場合 幼い子供を二人おいて、旅立たれました。 しばらくして、既に、知り合いだったその夫と結婚。 女性は、初婚。 年月が経て、子供達は大人になりました。 が、今度は、その夫が病気でなくなりました。 その継母さんは、親友の子供達から、大事にされています。 現在、７０才くらいです。 パターン２ の場合 妻が不倫で離婚。 小学生の子供が二人いる、職場の男性と親しくなりました。 彼氏の両親は、まだ、若くて元気でした。 二人の子供は、男性の両親が世話をしていました。 なので、その男性と結婚して、アパートで新婚生活をして、 そして、二人の間の子供が一人。 先妻さんの子供とは、義祖父母を交えて交流があり、 子供達が、何かの行事の時は、参加していました。 そして成人した、異母兄弟は、お互いを心配したりしています。 先妻さんの子供達は、きちんとした仕事についていて、家庭を持ち、孫もいて、継母のまごとして、一緒に出掛けたりしています。 結婚する時には、かなり反対されたパターンです。 すぐには、結果は見えません。 でも、年月が経て、二人とも幸せな顔をしています。 トピさんが、どのくらいの覚悟と愛情を持つかです。 あなたのご両親のお気持ちも大事にしてあげてね。 あなたの幸せを、一番願っていらっしゃる、から。

トピ内ID：b349ec2d1f7daea0

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あくまで恋人であり家族にはなれない

🙂
あ。
お互いの人生（健康、老後、親戚付合いその他）に責任を持たず、それぞれ自分の家・資産、友人、家族などを持ちながら、「デートする時間」つまり、人生のほんの一部のみを共有する恋人として付き合うつもりなら、その彼でいいのでしょう。でも、人生の大半を共有し助け合ったりお互いの人生に責任をもつ、家族をあなたが求めているなら、その彼とでは無理ではないかな？ 彼には既に子どもがいて、今後誰とも再婚したり子どもを持たなくても、同居せずとも自分の子どもはいるわけで「ひとりではない」。あなたは、その彼と付き合ってるうちはいいが、60歳70歳になって別れてごらん。親もいなくなってるだろうし、きょうだいがいてもそれぞれ家庭を築いている。ひとりぼっちだよ。彼は、あなたと別れても一人じゃない。何かあれば子どもたちがいる。あなたが、本当に心から子どもはいらない、と考えてるならこんな事かいてませんが、「家庭」をもち「出産」はできればしたい、した方が幸せかな？って悩んでるんでしょ。子どもって、ほしい時にすぐできるもんでもないんですよね。私は結婚してから2年かかりましたし、20半ばで結婚した友人は10年近くかかってて、治療中に「結婚したらすぐできるものだと思ってた」ってないていたのよ。子ども考えてるなら、すぐに婦人科でチェックして数週間のうちに彼とは清算し、お見合いなりした方がいいのではないかな。恋愛から入ろうとすると、知り合って付き合って…で3年くらいかかるんじゃない？そしたら40前後でしょう。もちろん40過ぎて初産の人もたくさんいるけど、あなたの場合「相手がまだいない」状態だから、子どもがほしいならば余計なお世話だろうけどいそがないといけないんじゃないか、とね。

トピ内ID：66d03c7494764636

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悩むなら離れてみよう

🐱
茜
こんな状態で別れる、ってのはムリ… ってのは仕方ないんだけど 未婚の人には分からない子供や元妻との関係なのよね。 この男にはあなたが居なくなっても 子供という“家族”があるし そこは何が起ころうとも崩れない関係の存在だから あなたが悩んでいてもそれは所詮他人事でしかないのよ。 だけどこのなんとなく離れていかなくて結婚をせがまれない関係は都合がいいからあっちから手放すような事をわざわざいい男ぶって言ったりもしないから １年とか２年とか自分で期限を決めて離れてみたらいいんじゃない？ 未婚で子供を産んでも一緒に育てていける関係になれる人を探すというか そういう人に出会える環境を作ってみては？ 独身の集まりに行くとか サークルに参加するとか 探そう探そうとするというより 子持ちが来ない環境に身を置いてみたら 老夫婦のようなまったりした空気感ではなく 若さのある楽しくてワクワクする事に飛び込んでみたら何か違う未来を見たくなるかもよ？ わざわざ今ムリに別れを考えて悩むのではなくて 今と違う空気感のグループに入ったら閉じきった部屋から外へ出た時のようなフワーっと新鮮な空気で気分が変わるかもよ？ …と思うから ウジウジするくらいなら何か今と違う休日を過ごしてみては？ それでもこの人がいいなら それはそれなんだし。 あなたの人生だもの、あなたの幸せを最優先にしなきゃ。 自分で自分に我慢を強いたって幸せは通り過ぎてしまうだけだと思うよ。 あなたはあなた、彼は関係ないのよ。 あなたは自分の幸せを見つけなきゃ。 っておばちゃんは思うよ。

トピ内ID：5648f4748b5323ee

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自縄自縛

🙂
暇蝦
トピ主さんの今の状態を現すのに適切な言葉だと思います。 その縄(彼に対する執着)から、そろそろ自分を解き放つ時ではありませんか？ 彼といる未来が、トピ主さんの望む未来に交わらない以上は、お別れは必定だと思います。涙を拭いて、前に進みましょう。

トピ内ID：055f9dac94170c28

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新しい彼を作って下さい

🙂
キャサリン
この小町に相談にきたと言う事はもう結論は出ているんじゃないですか？ もうご自身でもわかってるはずです。 新しい道へ進んで幸せな結婚をして是非とも子供を産んで下さい。 時間は待ってくれませんよ。 タイムリミットがせまっています。 潮時です。 頑張って下さい。 応援しています。

トピ内ID：68d94e94d96027e1

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キツくてごめんなさい

😅
とくめい
子供のことで悩んでいるなら、本当に時間はないと思ったほうがいいです。 もちろん個人差は大きいですが、年齢を重ねるごとに全てのリスクが上がっていくようなイメージですかね。 若い頃と比較して妊娠しづらく、流産しやすく、障害児のリスクも上がる。 当然そういうデータがある以上、子供を望む男性は若い女性を求めるので出会い自体が厳しいものになる。 なので子供を考えるなら少しでも早く動いたほうがいいと思います。 彼と付き合いながら婚活や出会いを探してみては？ いい出会いがあってトントン拍子に進むかもしれない。 彼といることで無意識に無理をしていたと気付くかもしれない。 やっぱり彼じゃないとと感じるかもしれない。 失礼ながら、出会いのなさに絶望するかもしれない。 あまり時間がないですし、悩むより行動してみてから考えてもいいのでは。 個人的に彼の「そうだよね。わかるよ」がムカつくので多少不誠実でもいいと思ってしまいます。

トピ内ID：b4be14bee14b985c

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彼に都合がいいだけの付き合いになっている

🙂
はちみつ
３０代後半ならまだ間に合いますよ。婚活して ちゃんと結婚したら？ その彼氏さんはあなたとの子供はいらない、ぼんやりと将来の話はするけどちゃんとプロポーズしたわけでもない、お子さんにも、もちろんそんな話もしてないだろうし、元嫁さんと子供が頻繁に会ってるならますますあなたと結婚するつもりはないんじゃない？いろんなことちゃんとやらなくちゃいけないし、子供さんたちにも根回ししたり、、面倒なんですよ。多分。 彼氏さんにとってみたら自分の希望を受け入れてくれてる都合の良い女性としてあなたと付き合ってるんだと思いますよ。 あなたがこれでいいのかと悩み出したのなら、あなたが離れていくしかないです。このまま一緒にいても今の状態が続くだけだと思います。 仮に別れを告げても彼は去るもの追わずな気がします。

トピ内ID：5dfa1160ae88302d

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結婚 vs 生涯独身

🤔
きわ
この問題の最適解の導き方は [1] 貴方は結婚したいのか [2] 生涯独身でいいのか で出ます。 [1]の場合、多くの方のアドバイス通り、結婚願望がある他の男性を探すこと、に尽きます。 結婚する気がない男との交際は時間の無駄です。 もう時間がないんだから、お金を投資して、大手の結婚相談所に入会し、バンバンお相手と会いましょう。 ガンガン、パーティにも参加しましょう。 結婚相談所に入会している男女はお金を払ってでも”結婚したい”と思っていますので、成婚率が高いです。 マッチングアプリは時間の無駄。 遊び、今は結婚を考えられない男女が混在しているため、効率が悪い。 貴方の年齢から、遊び相手になれど、時間だけが過ぎていくだけかと思います。 [2]の場合、今の彼と何も考えずに過ごせば良いかと。 子供を諦め、将来、一人で暮らしていけるだけの貯蓄を。 自分の年金だけで生活できるか、今すぐ人生設計を立てましょう。 年老いてから今の彼と結婚できたとしても、彼に相当な年収や遺産がない限り、資産は期待できません。 お子さんが留学する、大学院まで行く、結婚する、家を建てる、で相当額を贈る可能性もありますよ。 貴方がその分、稼ぐ／貯蓄する必要があり、お金の面を助ける覚悟を持つ必要があります。 貴方、今の状況、迷ってるでしょ？ 未来を大切に。 [1]の選択しかないと思いますよ。

トピ内ID：5fd0a494d42744d5

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まあ

🙂
たんたか～ん
全て、見切り発車で付き合い… 4年経って後悔や不安が出始めているんだろうなと勝手に思っています。 まず、主にとって、 【未来に対し、何か明確なモノ】 は、あるのでしょうか？ ・結婚いつ？　 ・彼連れ子との交流いつ？ ・彼親御さんとの挨拶紹介いつ？ 実際にありますか？ 無ければ、ただ彼の都合に合わせた生き方/交際をしているだけなんですよ？ 彼が… ・下の子が大学卒になったら一緒になる…10年後？ ・でも、確証はないから、その間にまたお別れになるかもしれない。 今の交際は、主にはデメリットしか無いこと理解してますか？ 彼はいいでしょうよ？ ◯自分の都合に合わせる女 ◯連れ子いる男性など普通の女性からは見向きもされない状況で主が交際してくれた。 ◯10歳も年下でラッキー、（失礼ですが）判断力がない都合の良い女で彼は楽でマイペースにいける 期待して何年もたち、お別れになったら何が残りますかね？ 都合の良い利用されるだけの女でいいんですか？ 私が主の立場なら即別れですよ？ 未婚男性探します！ 4年は無駄ですが、これ以上無駄を上塗りしたくありません。 リミット間に合えば実子が授かります。 他人の子ではありません。 例えばね… 主と彼子供と交流が普通にあり、良好な関係が保たれているならば… 「実子でなくとも仲良くやっていこう」 と、思えるかもしれません。 それもないなら、判断を何処ですればいいんですか？ 彼のタイミングしか無いのでは？ 私は男ですが、その彼は凄くズルい男だと思います。そして、その彼を見抜けず根拠のない期待だけしてチャンスを逃しつつある主もバカだなと思います。 別れて、 ・一切今彼と連絡取らない ・未婚男性を探す ・感情のみで考えず理論的に考えましょ？

トピ内ID：8aeeff48444f7bca

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外野。

😱
ムリムリムリムリ
それ、付き合ってるといいます？ 都合の良い女じゃないですかね。 離婚しても近居に元妻が居て、父親の元に子供が居て交流が頻繁にある。 離婚というより別居みたい。変な関係。 で、トピ主さんはお子さんとも親しくない。『トピ主との子供は望まない』『結婚の約束はない』 ズルズル付かず離れずが男性にとったらオイシイ。 その関係、虚しくないのですか？ 付き合ってるはずの恋人に、子供より元妻より下の扱いされて。 もうｱﾗﾌｫｰなら出産のタイムリミットは 限界値だし、不妊治療が必要になるかもしれない。 自然妊娠しても障害とかあったら支えていける？ 年齢上がるほどリスクはあります。 もちろん健康で産まれてくる子も居ます。 産まれてからしばらくして分かる障害もありますが。支える覚悟あります？ 子供は奇跡。神の溝知るです。 ただ、どんな子が生まれても絶対に育てる覚悟が必要です。 そもそも自分の事すら決められないトピ主が子供持てるの？育てられるの？ 何にせよ、子供を望むなら今の彼とグズグズしてる暇はない。 まぁ、今から出会って交際して子供なんて時間も難しそう。 なんか、トピ主さんてあまり自分がなくて、とりあえず一緒に居てくれる男が欲しいだけでダメンズに引っ掛かりやすそうなイメージを受けました。失礼。 私なら絶対そんな男選ばない。 これからもずっと自分だけ蚊帳の外のその環境でズルズル歳を取るの？ そんなに甘くはないですよ。

トピ内ID：094f362b8d59afc7

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