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身内との食事会の費用をもつつもりでいますが迷惑でしょうか？

レス53
（トピ主 4 ）
041
東雲
話題
トピを開いていただいて、ありがとうございます。 ６２歳女性、娘３４歳、娘の夫３４歳、息子３３歳。 このメンバーで食事会をすることになりました。 夫は１７年前に他界したのでいません。 今私は遺族年金とパート代で細々暮らしています。 この夫が何かとおごりたがる人で、自分が一番年上となれば、もちろん、夫のおごりということになったと思います。 現状、年収はおそらく娘夫婦（共働き）のほうが私より上です（わりと大きめのマンションを現金購入）。 息子は年収が低いですし、一番年下ですから息子に出させるという手はないです。 娘夫婦からのお誘いで、予算や店選びも、丸投げしています。 私としては、会計は各自で、というのが、好きな物を好きなだけ頼めて平和だと思うのですが。 夫のやり方を熟知している娘は、私が出すと言うだろうと思っているでしょうし。 食事に誘ってくれたのが嬉しいので、食事代くらいは出したいとも思います。 それで、３０代後半くらいの方にうかがいたいのですが。 いまどき「年上だから、おごる」というのはナシですか？ アリの場合、事前に言っておいたほうがいいでしょうか？ 会計は誘ったほうが出すもの、と思ってますか？ お店で払わせないのは、娘夫婦の顔を潰すでしょうか？ お店で誰が払うのかで、ゴタゴタするより、事前に娘の口座に「食事代」として、多めに振り込んでおくのがスマートでしょうか？　事後にきっちりした金額を入れたほうが負担にならないでしょうか？ 息子とは同居していますが、娘は１８歳のときに進学のため家を出て以来、滅多に会わないので、普段、あまり交流がありません。 たまにしか会わないので、できれば、良い印象を持ってもらいたいです。 いまどきの常識をご教示いただけると幸いです。

トピ内ID：c88faf9594e0a134

#３０代
#５０代以上
#お金
#マナー
#娘・息子
#非常識

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うちはいつも親でした

🙂
下の上
夫婦とこどもが一人です。 私の親と食事や買い物に行った時は全て親が出していました。 なんなら調子に乗ってこどものおもちゃや私が読む本も買ってもらいました。 娘さんとお話ししてはいかがですか？出すわよ。って。 ご主人の顔を立ててご馳走様でした。と言って一旦出してもらってこっそり娘さんへ渡すか、ささっとトイレへ行くふりして払うか、どうしよう。って。 電話1本、5分で決まりますよ。 夫の親兄弟との食事会はうちが多めに出したり全部出したりします。夫の親が全部出してくれたことはありません。 ご家庭によって様々なので、常識はないかと思います。

トピ内ID：c832018bdcf2bf53

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年上だからではなく親として

🙂
プリシラ
30代後半じゃなくてごめんなさい､50代後半の者ですが。 私の夫は､結婚する前に父親を亡くしています。 不憫な寡婦と支える息子の構図。 お盆とお正月にはちょっとした額のお小遣い。 私は両親揃っていて､夫の誕生日のお祝いとお年玉をくれるのです。 なんだかな−。モヤモヤします。 こうしてずーっと夫母に寄りかかられるのかな…｡ あなたに､娘夫に小遣いをやれとは言いません。 たまの(初めての？)食事会なのでしょ？ 痛い出費だけど､ここは頑張ってほしいです。

トピ内ID：c4d619503d3a480b

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あなた以外に誰が出す

🙂
むっちりもっちり
親であるあなたが出すのが当たり前 年上とか関係ない 顔を立てるならあなたが出すべき 娘夫婦の顔を潰すことにはならないよ 出さないなら参加しないくらいに 思っておけば

トピ内ID：3281759616c453f4

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親の私が支払い

🙂
ピンキー
頻繁に食事会をなさるなら その時々の趣旨によっては順番だったり割り勘でもいいかもしれませんが… 滅多にない食事会でトピ主さんが支払いを持つ気持ちがあるなら 変に考え込む必要ないじゃないですか。 もしタイミング的に娘夫婦が会計をなさったとしても 大まかな額のお札を娘さんにこっそりお渡しになればいい。 私も死別で仕事はリタイアしてるので 子供達より収入は少ないけど月々の支出も少ないので 老後資金に影響無い範囲で支払いするつもりです。

トピ内ID：fb1c6cf91e9774f1

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結婚してから親に出させたことはない

🙂
通りすがり
実両親、義両親ともにです。 結婚して自立したわけですから　私たち夫婦が家計から出してます。 いつまで親に出してもらうつもり？ いつまで娘息子でいるつもりなんでしょう？ 誘われたのはトピ主なんだからご招待だと思って会計時に【ご馳走様】っていってやればいいのに。 それとね一度払うとずっとそのつもりでいるようになるから お誘いした方が払うようにしたらいかが。

トピ内ID：645527c057903df2

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年上だから？

🙂
まい
親だからでしょう!? 今時の常識とかではなく。 気の使い方が微妙です。 高齢の親との会食で自分が出すべき、と子供が思う様になったら甘えれば良いと思います。

トピ内ID：6ea000b0eb2e8b70

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考え方によるのでは

🙂
メロ
貴女に余裕があり「夫ならきっと全額払った。私もそうしたい」と思うなら「私が親なんだから。誘ってくれただけでもうれしい、お父さんならこうしたはず、貴女も知っているでしょう？」と払えばいいと思います。婿が遠慮したら「うちはこういうやり方なのよ」と言えばいい。 もし私が娘の立場なら年金とパートの母に払わせようとは思わない、「もう一人前になったんだし今後は私が御馳走する番」と言って払います。それなら娘に任せればいいのでは？ うちの母は「いくつになっても親が払うべき」という考えだったので固辞し、私が無理にでも払うとやり方を変えて既に終わった私の誕生祝いとか夫の昇進祝いとか何か適当な名目をつけ、のし袋に入れた新札の事前に用意した金一封を別れ際に私に押し付けるという作戦に出ました。それでも受け取らなかったのでそのうち諦めて支払いを私に任せるようになったけど。 事前振り込みみたいな水臭いことをしないで、適当に切り上げ、切り下げした金額をのし袋に入れて「今日は御馳走様。確か、貴女〇〇買うって言ってたわよね？その足しにでもして」とか「遅くなったけど先月の誕生日のお祝い」とか適当な理由をつけて別れ際に渡せばいいと思う。自分の食べた分だけでいいのでは？ 貴女が全額払うなら問題無いが娘が払う場合、問題は息子の分。娘が親孝行で貴女に御馳走してもいい年した弟の分まで払う筋合いは無いのでは？息子には「もし姉が払う場合は自分の分はちゃんと出すように」事前に言っておけばいいと思います。

トピ内ID：da5975959f15735f

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レス・ポチ、ありがとうございます。

041
東雲 トピ主
下の上さん、プリシラさん、むっちりもっちりさん 貴重なご意見ありがとうございます。 私が出す。 で、意見が一致していて嬉しいです。 迷わず、払ってきます。 前回は２年前、新居を見せてもらいに行ったので、途中で１個２千円くらいのお弁当を仕入れて持参しました。 たまのことですし、ぜんぜん痛くないです。 楽しんできます。

トピ内ID：c88faf9594e0a134

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ポチ・レスありがとうございます。

041
東雲 トピ主
現在、面白い５　びっくり３１　エール６　なるほど２　いただいています。 びっくりが多いので、私、何かやらかしてる？　と戦々恐々です。 レスくださったみなさま、ありがとうございます。 2024年6月11日 20:52のメロさんまで読みました。 後出しになって申し訳ないです。 実は娘とラインで日程調整した結果、ねらったわけではないのですが息子の誕生日になりました。 主旨は娘から「２年も会ってないし、近況報告会でもしようよ」と言ってきました。 じゃあ、ついでに私が死んだときとか、介護状態になったときとか、重大事故にあったときとか、寝たきりになったときとか、認知症になったときとか、どうして欲しいかの話をしようと思って、私が息子も誘いました。 いつまでも子ども扱いというのも、まずいもんなんだなと思いましたが、今回は私が食事費用を出せば誰からも不満が出にくいんじゃないかなと思います。 すみません。 来月のことなんで、まだ悩みます。 ご意見お願いします。

トピ内ID：c88faf9594e0a134

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今後の相談事をする体なら

🙂
すもも
親であるあなたが支払いしてもまったく不自然じゃないしそもそもそうしたいのですよね？ なら、事前にそう宣言してトピ主さんの驕りとすればよいと思います。 私は弟と四人家族で、父が存命の時は家族の会食は父が出してくれました。 結婚して以降しばらくそうでした。 弟が結婚し自分が30代後半になってからは長女の私が払っていた。 たまにしかないことだし幸い長女の私たち夫婦は弟夫婦より豊かに暮らせていたからです。 その様子に両親も誇らしげだったので何も不満はありませんでした。 やがて父が亡くなり母ひとりになってからは私と弟の割勘で母の負担はなしです。 実は最初は慣例的に私が出していたのですが、ふとなぜいつまでも弟の分まで私が出すんだろうと疑問に感じ本人に言いました。 それ以来、ずっと割勘。 気軽なランチを母がごちそうしてくれることもあります。 少々でも豊かだと常にあてにされるところがあり正直不愉快な面もあったので正直に割勘を提案して正解でした。 とはいえ、親がご馳走してくれるのは無理していないなら嬉しいし大歓迎です。

トピ内ID：b82a5a958bda4f3b

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誰が出してもいいと思うけど

🙂
あ。
たまにしか会わないなら、「お父さんはいないけど、お父さんもこの場にいると思って、ここは私に出させてちょうだい」もありかな、と。 私夫婦アラフィフ、義母70手前、義父は60前に逝去、実両親70代。 実両親は基本的に子どもたちに出させず、「ごちそうになっちゃおうかな！」とあちらから払っておいてといわれることがありますが、今まで2回くらいあった程度かなぁ。義母は払いたがるけど、夫は「母さんお金そんなにないだろうし、苦労してきたんだから自分のために使え」と、義母に払わせたがりません。が、義母もたまには払わないと気持ち悪いので、強引に（笑）「今日は私のおごりだから！」と食い下がることがあります。その時には夫も黙ってごちそうさま、と受け入れます。大人になった子どもにもプライドあるけど、親にもプライドはあるんだよね。

トピ内ID：da597b959f157d91

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用意周到

🙂
アジュンマゆうこ
娘に四万円を事前に渡す。お店でのお会計は娘。お釣りは次回の食事会ヘ繰り越す。女性同士で計画しましょう。

トピ内ID：ecf5387470222020

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後出しを見て

🙂
紫陽花
新居披露に弁当持参なさったのですか。 菓子折りや果物で良かったのではないかしら。 勿論お祝いの金品もお渡しなってますよね。 食事会の話題も変じゃない？実子でもない娘婿もその会議に参加させるおつもり？ 息子さんを誘ったのはトピ主さんなのに自分が支払う事に躊躇して悩んでらっしゃるの不思議だし 本心は支払いたく無くて 余裕がある娘夫婦に奢って欲しいからそれ寄りの意見を待っているみたい。

トピ内ID：11d313983af62ad5

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びっくりポチの多さは

🙂
こねこねこ
年上だから発言では？ 親だから出す。 もう一つ気になったのは、低収入だから、年下だからと、同居息子に甘い姿勢。 娘夫婦には払わせる選択肢がありながら、息子にはみじんもないところが、嫌だなと思いました。 だって、娘と息子のきょうだいじゃあ、永遠に息子は年下です。 年上、年下なんかより、きょうだい差別なく平等に扱うべきです。いつまでも末息子に甘いパターンは、息子のためになりません。まあウチも同じ構成なので、母親目線ではすごくすごくわかりますが、娘からするとすごく不公平ですよ。 支払いに迷う時点で娘の負担を何とも思わない毒親です。

トピ内ID：cc9654cf02dd8616

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無理しない方が良い

🙂
35歳女
失礼ですが、全額ご馳走するのは金銭的に無理されている印象です。 たまのことだし！ぜんぜん大丈夫！って無理してるように読み取れますよ。 びっくりポチが多いのは、家族間での話なのに「年上」というワードが出ているからじゃないですか？ すごい違和感があります。 親子間の話ですよね。 私は35歳既婚者、母は65歳。 トピ主さんと似た構成です。 私が夫と帰省するときは、母が奢ってくれたり私が奢ったりと、その時々で異なります。 トピ主さんが全額負担すること、正直キツいなら、お会計のとき多目に出すくらいで良いんじゃないですが？ １人2000円の食事なら5000円出して、全額じゃなくて悪いけど…と。 親子だからといって成人した娘・息子にご馳走する必要はないと思います。 まぁ普通の感覚なら、子は親孝行のつもりで親にご馳走しますけど。 ですからもし子ども達がご馳走される気マンマンだったら、そっちの方がやばいと思いますよ。 私が娘の立場なら、会計のとき例えば１人3000円で合計12000円なら、弟からは4000円徴収します。 (個人分+母親の分の割り勘端数切り捨て額） 母親からはお金は貰いません。 あと、トピ主さん息子さんが年収低いからどうのこうのっていうのは違うと思いますよ。 年収が低いのは本人のせい。 弟に奢るとすればそれは「弟」だから奢るだけであって、安月給だから奢るわけではありません。

トピ内ID：8feb7f6f716fd7f6

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個レスは不要です。

🙂
ぽん
トピ主が出すつもりでトピ主が誘うならどうぞご自由に、と思うけど、とおに自立した身で「親にお金を出させる」前提で食事会を企画する子………うーん、私には出来ないなーと思いました。 でもそれが当たり前と考える家庭もあるわけで。 いろいろな家庭がありますね。 トピ主が出したいと思うなら出してあげたらいいと思いますよ。 お子さんとすれば有り難いことには間違いないですしね。

トピ内ID：ffc3e369aaad4bf3

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通りすがりさんに1票

🙂
マカダミア
誘ったほうが支払う。 でも、息子さんは主さんが誘っているので、娘夫には『ありがとう。ご馳走様』と言って立てるが、娘に見えないところでお金を渡す。かな。 私自身は20代前半で結婚して随分親に甘えてご馳走にもなりました。変わったのは30代後半からかな。旦那の収入も増えてきたし。 もちろん、こちらから誘ってお寿司食べに行こうとか。親が連れてってくれとは言ってこないですが、子供側が誘っているのに親が支払うと、これが常になりませんか？負担にならなければもちろんどうぞどうぞって思いますけど。

トピ内ID：e8242e46789da422

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老後について

041
おもち
費用を出してあげるの良いと思います。 ただ、『ついでに』自分の生先の話をするのは止めたほうがいいんじゃないでしょうか。 大切なことですし子供と話しておくべき話題ですけれども、言葉を選ばずに言えば、娘に課する負担の話になりますよね。 久しぶりに会うのだから、初回は楽しい話だけして終えてはいかがですか？ 老後の話やもしもの話を切り出すのは、何回か定期的に会えるように機会を作って、娘夫婦の様子（生活）を理解してからが良いと思います。 あなたにも老後の希望はあるでしょうけれど、子供にも将来の希望があるはずです。 先に相手の考えていることを聞いて、そのうえで、自分の老後の話もそのうち相談したいんだよねとそっと伝えておいて、それから話を切り出すのが良いように思います。 今回は娘さんの『会いたい』って思ってもらえた気持ちだけを大事にしてはいかがですか？ 美味しいご飯をご馳走して、娘の話をいっぱい聞いてあげて、それで楽しかったねと言ってもらえたら久しぶりの食事会としては最高だと思います。

トピ内ID：617a92b6b101d0f7

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うーん

🙂
あい
うちは親が出してくれますが、最近は長女の私が半分負担してます。 ほかのきょうだいにはわからないところで封筒に包んだお金を親に渡してます。 （私の夫もそれを知っているし、私も働いているので全く問題ありません） うちだけ子どもがおらず、他のきょうだいはこどもがいるので、親の負担をへらしたいなと勝手にやってます。父親も現役の時はそれなりに収入がありましたが、今は私の収入のほうがはるかに高いので。 でも子どもたちのほうから食事会の話を持ち出したときは、子ども達（私達）が出しますよ。 言い出しっぺが出すのが普通だと思います。 今回、娘さんからのお誘いなので、娘さん夫婦が出すのではないですか？ 遺族年金とパートの人に出してもらうつもりなんてないでしょう。 年長者だからと、見栄をはらないでください。 会計の時に出すつもりで声をかけて、あちらが払う意思を示したらひっこめたらいい。 ここで「ここは私が」「いえいえ私が」と続くのはみっともないので、あちらが出すと言ったらすぐにひっこめてお礼をいいましょう。 あと、死んだときとか介護状態になったときなどの話をそこでするのはやめてください。 少なくとも、娘さんのご主人がいる席で、あなたが勝手にそんな話をするのはどうなのでしょうか。 まずは血縁者だけで話し合うのが筋なのではないでしょうか。 重要な将来の話をしたいのなら、別の機会にあなたが子ども達を招集して、あなたが食事代を支払えばいいと思います。

トピ内ID：fe62b93f2bd7a7db

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通常は企画し誘った人が支払うのでは？

🙂
はなちゃん
でも、今回は息子さんのお誕生日会も兼ねてという名目で、娘さん夫婦とあなたで折半しては？ いい歳した子供が食事会の料金について、長年遺族年金で細々と暮らしている老境の母親に、このような気持ちにさせる事が考えられない。 あなたも多少なりとも見栄っ張りのところがあるのでしょうか？ この先ますます先細りになって行く事をお子さん達に理解してもらわないと、いつまでもこんな問題が起きてしまいそうですよ。

トピ内ID：cfcd15d0e5fe0c8a

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我が家は私の夫が出す事多い

🙂
みみ
うちと似ています。 私は40歳、夫も同じ年齢、 母は未亡人のアラカンで主さんと同じく遺族年金と週3程度のパートで暮らしてます。 1人で暮らす母を夫は良く誘って外食に行くのですが、大抵誘うのは夫で夫が支払いしています。 母は出そうとしますが、夫がこちらから誘ったんだから〜！と言って払ってます。 母は気にして後日私とランチ行く時に奢ってくれたり、何かとその時の金額に見合うぐらいのお小遣いを私にくれたりします。 それを私は夫に話しますと夫はまた母に誕生日や母の日にプレゼントを購入しています。笑 こうしてみると得してるのは娘である私ですね…笑 でも私は妹が2人いるので2人の家族も合流して集まる時は大抵母が払ってます。年に２回ぐらいお盆とお正月に母の住んでる実家に集まる時は母がおもてなしをしてくれている状況ですね。 勿論皆んなおそれぞれ土産やお供え等は持ってきています。 年金やパート代を貯めて予算を組んでるみたいで、その時ばかりは出させてくれません。 と言うのも預貯金は割としっかり残して亡くなったので老後資金は確保しているのを知っているので子育て中の私達姉妹はその時ばかりは甘えています。 そんなに身構えなくてもお支払いの時に自分の分は自分で出すとかでも良いのでは？？ 誘われたのに全額主さんが出すのは娘の旦那様に少しプライド傷つけるかもしれませんし、それがこの先ずっとになっても困るでしょうし…。 世帯的には主さんと同居の息子さんは同世帯、娘さん夫婦と主さん世帯で折半ぐらいの気持ちで出さ感じにしては？？ そこで娘さん夫婦がこちらから誘ったんだから。と言うなら素直に甘えたら良いし、 ただ、一緒に住んでる息子さんも誘われたわけじゃ無いのにご馳走になるのは社会人として微妙だとは思うので、息子さんの分ぐらいのお返しするか、一緒に住んでる息子は俺の分はオレが払うよ。ぐらいは…

トピ内ID：4dcdcd55781571ce

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ポチ・レスありがとうございます。

041
東雲 トピ主
現在、面白い１０　びっくり１５４　涙ぽろり１　エール１６　なるほど６　いただいてます。 レスをくださったみなさま、ありがとうございます。 2024年6月12日 16:45　のはなちゃんさんまで、拝読しました。 ご意見をたくさんいただけて、嬉しいです。 日曜日にでも、ゆっくり返信させていただきます。

トピ内ID：c88faf9594e0a134

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33歳の男の誕生日会なんかしない

🙂
長女
私の息子が20代後半です。 息子は正社員だし独身ですし、お金に余裕があり 独立しています。 >>息子は年収が低いですし、一番年下ですから息子に出させるという手はないです 娘婿さん34歳。息子さん33歳。 一歳しか違わないのに一番年下だから息子には 出させないときっぱりしているのに 食事会しようってちょっと娘さんもよく平気だなと 思います。 これが息子さん13歳ならば仕方ないというか　 お祝いを兼ねて久しぶりの食事会しようと 計画できるんですけど。 娘さんも34歳。 一番年下というより年齢が殆ど変わらない 同世代ですよね、婿さんも。 ご自宅で仕出し弁当か松花堂弁当をみんなで 食べるくらいにしたら？ ご自身も年金とパート生活なんですから。 息子さんを子供扱いというよりも甘やかしている。 息子さん、姉夫妻(1歳違い)にお祝いしてもらうの 恥ずかしくないの？ 私の母。つまり私の息子の祖母が同じく お金がない年金暮らしなんですけど (遠距離に住んでいます) 孫(私の息子)に会いたがり、以前は息子が帰省すると チェーン店の寿司を取るんですが、息子は 回らない寿司を友人と食べに行く 生活をしているので、ありがたいという気持ちより 無理して寿司なんか取らなくてもいいと感じるようで 帰省を嫌がるようになってしまいました。 コロナ禍を理由に五年は帰省してませんよ。 20代の息子ですから親である私も息子の好きなように させています。 私がトピ主さんの立場なら婿さんに申し訳なく思うから 食事会は婿さん抜きでやります。

トピ内ID：70b1bb7b9dec778b

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常識的には

🙂
同年代
誘った方が払うでしょう。 払ってもらうつもりで誘うなんてそんな図々しい娘さんなんですか？ 我が家も娘は結婚、下に社会人の息子がいる。誘われたらご馳走になるという感覚です。歳は関係ありません。誘った方が払う。これが常識ではないですか？ 後、「この夫」というのは、17年前に亡くなったご主人でしょうか？だったら昔の事は今関係ないし、ひとり親の母親に誘っておきながら出させるというのは、娘夫婦が信じられないです。いつまでも目上でいたいのなら別ですが、子供達にとっても良くないのではないかと思います。

トピ内ID：8f27b52bde5390f4

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分相応

🙂
プリン
年を取って夫もいない、一人で慎ましく暮らしているなら、支払いは分相応と心がけます。 　将来子供におっかぶさることをしたくないので。 冠婚葬祭も分相応をモットーにしています。 　なので自分からは何も言わない。割り勘ならそれで良し。出してもらえるならそれもよし。 　でも奢れと言われたら、甘えるなと言います。 　あなたも夫がいるときとは違うことを子供に教えるべきではありませんか？ 　見栄を張るより、子供に気遣いを教えるべきでしょう。まるで未成年の扱いですね。

トピ内ID：07a11a1cc6e8a12a

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その場合は親かなあ

🙂
もも
夫の母と弟もトピ主さんのように同居してるのですが、夫の母のみならいくらでもこちらがお支払いしたい気持ちはあるのですが、弟も一緒になる場合にはそれは自分で払いなよって気持ちになってしまいます。年下って言っても、姉と一歳違いなんでしょ？　早くから実家を出た身としては（実情いろんな理由があるんでしょうし、親としては助かってる面もあるんでしょうけど）いい大人なのに同居しっぱなしの独身兄弟ってちょっとイラッとする存在というか。 まあでも割り勘とかでもたつくよりは誰かがまとめた方が良いでしょうから、その場合は親かと思いました。相手が親族の場合は年下とか上とかそういう考えとはまた別だと思うんです。

トピ内ID：5da2192621d55e11

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えー？振り込むとかあり得ない

🙂
とまと
トピ主は家計状況悪いから本当は払いたくないんでしょ？ だけど娘に何か思われるのが嫌でここで「娘が払うべき」って言って貰いたいんでしょ？ 有り有りで、ほんとに嫌になっちゃう。私と同い年だけど、何故に自分の意見を人に言わせて下支えして貰わないと駄目なんですか？ お金あるならご主人してたようにしたら良いし、無いなら無いって言って娘に奢らせれば良いじゃない？ そんなの悩む必要ないよ？ ちょっと考えが浅はかだと思います。 特に振り込むってくだりが、ほんとにもう大げさすぎて、止めてよって娘に言わせたいのが見え見え。 格好悪い悪あがきせずに奢らせたら良いんですよ、子供が親孝行するのは当たり前だし、金のある方が無い方に奢るのも当たり前。 無いんでしょ？無理しない。

トピ内ID：f11349a557c98d74

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無理しちゃだめです

🙂
もったいない症候群
余裕のないトピ主さんが無理をしないか、不安です。 私の親はおごるのが好きな方で、会食の際は親が払うのが当たり前でした。 父が亡くなってからも、母が払っていました。 しかしそれは、父の遺産として預金も不動産収入も十分すぎるほどあるとわかっていたからです。 母から誘うことも多かったですし、反対に母の誕生祝いなどというときは、当然こちらが払っていました。 反対に夫の両親は人におごるという経験があまりなかったみたいで、外食の経験も自体あまりないのか、外食はこちらが店を探して誘い、支払いもこちらが負担するのが通例でした。 子世帯に経済的余裕があるという事情もありました。 実は亡くなってから義両親がかなりの資産家だったと判明したのですが、義父としては、子供が一人前になったら子供の方が親の面倒を見る立場という意識もあったかもしれません。 結局子供が相続することになりましたから、ケチということでもなかったと思います。 というわけで、親が払うという決まりなんかないです。 むしろ、誘った方が払うという考え方もあると思います。 ご主人がおごりたがる人だったということで同じにしたいというお気持ちはわかります。 でも父親と母親では立場が違います。 潤沢な資産、収入があるならともかく、細々と暮らしているのに見栄を張ることないです。 私がトピ主さんの娘なら、 お母さん、無理しないで。そのお金は、自分のために使って。パートもできなくなる時のために採っておいて。 と言いたくなりますね。 トピ主さん真面目な方なのでしょうか？ 個別レスは必要ないし、読みにくくなるので、むしろ好まない人も多いですよ。

トピ内ID：55403acc7bd097a8

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トピ主さんが出す。

🙂
香港
今までの習慣で、トピ主さんご夫婦が出していたのであれば、 今回もこれからも出さないといけないかな～？ めったに会わないのであればなおさらの事。 これがちょうちょく会うのであれば、娘さんにはっきり、 生活が苦しいのでお金は出せないと、 事前に言うのがよろしいかと思います。 ただ今回お店の料金が高いとうであれば、出せないのであれば、 事前に娘さんに相談されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4d339607509d30f6

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親に払ってもらった事ないです

🙂
親孝行
私も弟も結婚していますが、だいたい私が全て払います。 弟の方が稼いでいると思いますが、海外なので家族で帰国すると結構なお金かかりますし、現役で働いている方が払うべきかと思います。

トピ内ID：f49ed15ec28bcdc1

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