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夫を笑われモヤっとした時の対処法

レス60
（トピ主 1 ）
😢
グリーン
ひと
60歳過ぎの女です。 20年ぐらいお付き合いのあるママ友(今は友達)と今も頻繁に交流があります。 子供が小学生の時に一緒に、とある中規模のテーマパークに行ったのですが、うちの夫が走って、次の乗り物に並ぼうとしたり、カレーが名物の定食屋で別のものを頼んだりしたことを「旦那さん変わってるよね。」と言われました。 先日、ママ友が「そういえばグリーンの旦那さんの◯◯(上記の事)がウチで話題になって、旦那と大笑いしたわ」 とまた言われました。(10年前の事) その時もモヤモヤしましたが また最近、 ママ友とうちの夫が近所ですれ違ったのですが、 「会話が盛り上がらなかった」 「真面目そうで笑った」 「カバンが大きくてモロ日本人」 とか感想を言われ、またまた、ママ友が旦那さんに報告して「二人で大笑いした」と報告されました。 うちの夫をどう思っても自由ですし 夫婦でどんな会話をしても構いません。ただ どうして私に報告するんだろうって悲しくなりました。 正直、ママ友のご家庭も ウチから見たら「えっ！？」 と思う事もしばしばありますが 価値観の違いだし、 それを批判したり、私が夫に 「ねえねえ聞いてよ」なんて 話すことはありません。 この歳で友達も少ないので 趣味や老後の対策や情報交換 など一緒に楽しみたい大事な友達です。でも時々起きるこのモヤモヤは 大した事ではなく、流す事なのでしょうか？ 友達が少ない原因として 私が今までもこのような引っかかる事を機に疎遠になってしまう 心の狭さがあったと思います。 友達と長続きする秘訣として このような場合、 スルーするのか 「気にしちゃうから言わないでね」 と、やんわりいうのか どんな心の持ち用で接すればいいのか アドバイスを頂けたら 幸いです。 いっそのこと、割り切って おひとり様を(夫はいますが) 楽しんだ方が気が楽ですかね。

トピ内ID：753b0be7d7643799

#５０代以上
#ママ友
#心の悩み

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あえて

🙂
匿名
あえて「でしょ？そう言うとこが好きなの。うちの夫って素敵でしょう？」と毎回言ってみたらどうですか？

トピ内ID：4177b40449b72dfa

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腹は立たないの？

😤
ブリ照り
同じようなレスがつくと思いますが、その友達がとても失礼です。 夫婦で大笑いなんて… よその旦那つかまえて何言ってるんだか。貴女もモヤモヤするだけじゃなくて、怒っていいところです。 うちの大事な夫のことバカにしないで！と。 > 正直、ママ友のご家庭も ウチから見たら「えっ！？」 と思う事もしばしばありますが 価値観の違いだし、 それを批判したり、私が夫に 「ねえねえ聞いてよ」なんて 話すことはありません。 これが当たり前だと思います。 貴女は間違ってない。 そんな友達、私ならいない方がいいです。一人の方がよっぽどマシ。

トピ内ID：e8953d0df46c9368

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友達ではない

🙂
暇蝦
トピ主さんは友達と思っていても、相手は友達と思ってないのではないででしょうか。 一応「友達」でも、同等の関係とは見られず格下認定されていると思います。 そんな相手とどんな価値がある情報を交換するのか知りませんが、そこまでして手に入れたい情報なら、他の所でお金を払っても手に入れるのがよくありませんか？もしお金を払わなくても良いと思うなら、その程度の情報(友人)には、価値はないと言う事です。 トピ主さんには良い夫さんがいらっしゃるなら、それで十分だと思います、どうぞ夫婦でお幸せに。

トピ内ID：3ab2400b6494bf69

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決めたらどうですか？

🙂
リリー
●うちの夫が走って、次の乗り物に並ぼうとしたり 私は、旦那様がみんなのために走って並んだのだと思います。 優しい方ですよね。 ●カレーが名物の定食屋で別のものを頼んだりしたこと 逆に何でカレー食べなくちゃいけないのかわかりません。 人に合わせる必要がないですよ。 そのお友達、トピ主さんのご家庭が羨ましいのではないですか? それは嫉妬心からくる「いじめ」だと思います。 そんな人とお友達をしていて、楽しいですか? トピ主さんは自分に問いかけてみてください。 私であれば、そんな不愉快な人はとは付き合いません。 本当の友達は、そんな事言わないです。 しかも身内の悪口なんて、絶対言いません。 未だまだ、これからも出会いはありますよ。 その人に執着する意味がわかりません。

トピ内ID：81f8496dc3045477

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個人的には

041
たまま
職場でもあるまいに、嫌な思いをしてまで付き合う必要は無い、です。 ましてや、連れ合いを笑い者にする人なんていりません。 連れ合いを笑い者にする。それを友達本人にもわざわざ伝える。 友達本人も馬鹿にしていませんか？ 私は友達少なく、ありがたくも貴重な人達ですが「人の夫笑い者にするのやめて。不快で傷つく。私にとっては大事な夫よ」と言っても態度が改まらなければ付き合いはやめます。人としてのモラルが合いません。 と、ここまで書きましたが、そのまま何も言わずにフェードアウトかも。 親しき中にも礼儀あり。 老後の事はネットでも調べられると思います。 私からするとその人友達ではないし、友達はいたら人生が豊になるけど、いなくてもいないなりに人生楽しくすごせると思います。

トピ内ID：b48b210e4663a09c

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無理して付き合う必要あるのかな。

🙂
なんだそら
それはいくらなんでも失礼すぎないか？ 私も、以前ママ友に、うちの夫に関して失礼なことを言われたことがあります。 あんたの旦那なんか要らんし。 かっこいいさとでもおもってんのかあって言ってやりたいくらい腹が立ちました。 なので今は全く疎遠。 道で会っても挨拶もしません。 あなたが今まで疎遠にして来た理由はわかりませんが、これは疎遠一択でしょう。 大丈夫。年取ってから何かのサークル行くと、友だち探してる同年輩の人にいっぱい会えますよ。 無理して付き合うことない。 私はとまた少ないですけど、全然ストレスないですから。

トピ内ID：5fed022376a700bc

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そんな友人不要

🙂
桜
あなたの夫について、夫婦で大笑いしたなどと言う人は、私なら不愉快極まりないですしそんな人とお付き合いしません。 友達はあなたの夫のことを馬鹿にしているようにしか見えません。 たとえ内心がどうでも、口に出さない。人付き合いのマナーでしょう。 何故あなたが我慢して付き合わなくてはいけないのですか。 60過ぎたら、なるべく楽しく快適に暮らしたいですからね。レベルの低いつまらない人と関わるのはやめませんか。

トピ内ID：d0db2c68b6f3923f

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まずは軽くたしなめてみては

🙂
ハロー
20年の付き合いの友人ということで、トピ主さんは「気心が知れた友人」だと思います。 これは良い事ですけど、同時に「これぐらいは冗談で流してくれるはず。私に（深刻な）悪意が無いことは分かってくれるはず」という甘えも入ってくるように思います。 他所の旦那さんには言わないけど、夫には「ハゲてる」と言っちゃうとか。 で、たいていは別に傷つくこともなく、愛情を疑われることもなく、単なる冗談として流されていくでしょう。 このお友達も同じような感覚で、多少旦那さんをイジったところで冗談だと分かってくれると思っているのでしょう。 でもどれほど親しい人であっても、相手の家族をイジるのってルール違反だと思います。 そういう意味ではお友達はちょっと下に見てる面があったのかもしれません。 私は今50代ですが、もう両親も亡く、子供もいないし、もし夫に先立たれたら友人って大事になるだろうなと思うタイプです。おひとり様でいいとは思えない派です。 だから「あんまり夫の悪口言わないでよー」とたしなめることを選択すると思います。 これは自戒を込めますが、自分ももしかしたら冗談のつもりで余計なことを言ってしまってるかもしれません。 笑ってるけど実は相手がモヤモヤしてることに気づいてないだけかもしれません。 もしそうなら、たしなめられたらハッとすると思うのです。「これって悪口になるんだ」って。 今回の件以外でもしんどいことが増えてきたのなら無理して付き合うことは無いけど、完全に切ってしまう必要もないのではないでしょうか。少しだけ今までより会う頻度を下げるのでもよいのでは。 アクティブな60代ならおひとりさまも気楽と言ってられるけど、70代になってもそう思っていられるでしょうか。 切るのは一瞬ですけど、復活はほぼ無理だし、今から気楽な友達を作ることもほぼ不可能ですから。

トピ内ID：a65219e1493ed64f

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んー

🙂
匿名係
たぶんその友達が下品な人ってだけだから 疎遠になるほうが精神衛生上良いと思うんですが、、 いやいや、友の夫もなかなかだよ って即座に言い返してお互い笑えるなら 友達継続でいいかもだけど 一方的なサンドバッグなら トピさんてその友のなんなの？ 我慢して繋ぎ止めて付き合う価値のある友なんていないと思いますが わたしなら一人でどこでも遊びに行くよ バカらしいから

トピ内ID：a7d0e4997965befa

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本当の友達なら絶対に言わない

🙂
けろ
トピ主さんより少し年下の女性です。 > 趣味や老後の対策や情報交換など一緒に楽しみたい大事な友達です。 大事な友達？ その人は友達ではありません。本当の友達ならそんな失礼なことは絶対に言いません。 > 友達と長続きする秘訣としてこのような場合、スルーするのか「気にしちゃうから言わないでね」 > と、やんわりいうのかどんな心の持ち用で接すればいいのか スルーして徐々に距離を置き、最終的には友人付き合いをやめます。 ６０歳過ぎているのに（孫もいる年代）そんな失礼なことを他人に平気で言ってくる人です。 やんわり言ったところで今となにも変わりません。 目にしたことありませんか？ 「過去と他人は変えられない。変えられるのは未来と自分自身だ。」 念のためですが、自分自身を変えるというのは、失礼なことを言われても我慢できるようになる、受け流せるようになるという意味ではないですよ。 もっとよい人と出会うべく（未来）、変な人と関わるのはやめて穏やかに気持ちよく日々を過ごすようにする（自分自身）ということです。

トピ内ID：67631799ca553394

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その方は

🙂
嫌な人だね
トピ主さんの夫を笑っているのではありません。 トピ主さんを笑っているんです。 トピ主さんをバカにしているから、トピ主さんの大事な人をディスって笑って、そのことをわざわざ報告してくるんです。そうしてもトピ主さんにはOKだと思っているから。 仮に夫さんが変わった人だったとして（私はそうは思わないけど）、トピ主さんを尊敬してたり、好きだったりしたら不愉快にさせることは面と向かって言わないと思います。 そんな人でも友達なんですか？

トピ内ID：0fd3532ad2691f58

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モヤモヤですませられるの？

🙂
サニーレタス
トピ主さんにお子さんがいるのか分かりませんが、これが子供のことを笑われてたらどうですかね？ あなたの子供のこういうところを家族で笑ってたのよ、とか言われたらモヤモヤどころか怒髪天つきませんか？ 何かモヤモヤしてるー、スルーすべき？とここで聞いてる時点で、あなたもご主人を全然守ってないですよね。 私も心が狭いです。 友達もほとんどいないし旦那もいません。 でも気楽ですし、趣味ならSNSでいくらでも仲間が見つかります。 その友達とやらと夫をコケにされてまで繋がる意味が分かりません。

トピ内ID：bda7bec3c955468b

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引っかかるなら

🙂
m
付き合わない。 それだけです。 ムリして付き合う必要ありますか？なぜ我慢したり流したりするの？ 若いうちとは違って、ある程度年齢重ねたら、好きな人、合う人としか付き合いたくないです。

トピ内ID：9cfe9863ad2f37b1

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言い返すよね。普通。

🙂
りーず
会話が盛り上がらない？ 私は無口な夫が大好きなの〜 真面目で笑う。 私が1番好きな所だもん。真面目な所素敵でしょ？ かばんがでかい。 私が必要な物も一緒にいつも入れてくれるんだぁ。優しいよねぇ。 言い返すよ。全然。 お前の旦那じゃないし。 私の事だけ全力で愛してくれるのよ。 あー幸せって返答するけどな。

トピ内ID：0f939f0ff008d5ad

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友達なら言える

🙂
専業主婦よ
夫婦で笑い者にするのやめてくれる？ ウチの大事な夫なんだから。 って、真顔で言わないの？、

トピ内ID：32ffcd4965458dd1

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舐められてる

🙂
ぶろっくま
そんな人を友達とは呼ばないし、そんな無遠慮な人を友達と呼んでまで一緒にいてほしいとは思わないので、私なら1人で結構です。これは夫ではなく主さんを舐めてるのですよ。 夫をコケにされて直接目の前で笑われても、何も言わずにモヤモヤしてるような人だから、そういう下品な人間に取り憑かれて、おもちゃみたいに遊ばれるのですよ。何も言い返さない、もしくは距離をおかない気持ちが私には理解できません。 あなたにはどう映っても、私にとっては大切な夫だから、これ以上余計な口を聞くのなら、不愉快だから縁切りします。どうするか？くらい言えませんかね。 この期に及んで友達関係が〜とか、やんわり伝える〜とか、正直理解に苦しみます。敬意を払わない人間になんの遠慮が要るものか。

トピ内ID：b0bb060fdcf10ce8

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ともだち笑

🙂
桃姫
別に友だちなんかわざわざ作らなくてもよくないですか？ 明らか思慮の浅いアタマ弱そうな人と友だちでいなくちゃならない理由は？ あなたにはパートナーがいるじゃないですか。家族がいるじゃん。 そっちがあなたの人生の本道で、友だちってのは彩りです。 彩りどころかシミみたいな人、私なら距離置きますね。 私は50代だけど、もういやな人間との関係はいらなくていらなくて仕方ない。 めんどくさいからわざわざ何もしないけど、一定の距離内には入れませんよ。 特にそういう下劣？下品なのは私の世界にいりません。

トピ内ID：cdd565f3113b0fa6

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いや、失礼でしょう

🙂
nanano
感じの悪いママ友ですね。私ならさっさと疎遠にします。 こんな人と長く付き合う秘訣なんて、探ることないですよ。 ご主人を大事にしてあげてください。それがいちばん。

トピ内ID：0e230bc998edf078

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その年齢で

🙂
餡
トピ主さんと同世代です。 その年になってまで、モヤモヤした気持ちを抱えてまで人付き合いしなくて良くないですか？ ＞趣味や老後の対策や情報交換 など一緒に楽しみたい大事な友達です だったら何か言われてもスルーして我慢するしかないのでは？ ＞いっそのこと、割り切って おひとり様を(夫はいますが) 楽しんだ方が気が楽ですかね。 はい、そう思います。 年を取れば取るほど、人間関係の断捨離も必要かなと思います。

トピ内ID：89f9aee536e8b05c

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難しいかもですが

🙂
zak
あえてそうなのー？あはは、こんなこともあってねーと惚気た上で、そういう夫が好きなのよ、あんまり悪く言わないでねとにっこり言ってみては？その時の反応がトピ主さんごとバカにするような返しなら、価値観も違うしさようならでもいいと思います。嫌なことは嫌とはっきり、なんだけど感情的にならずに伝える手法って私も苦手で、日々周りから学んでます。

トピ内ID：eb0f7c2e0188f8d4

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それを聞いてどんな顔をしたの？

🙂
甚平
余計なことを言ってくる彼女に対して、あなたはどんな顔をしていたの？ そこが大事ですよ。 心の中で「モヤモヤして」不快になったのは分かるが、 その時は、ニヤニヤ薄笑いを浮かべてやり過ごしたのではないでしょうか？ それなら、彼女が余計なことを繰り返し言うことへの「抗議」にはならない。 ワタシなら、あからさまに不快な表情をします。 言葉は発しなくてもいい。 はっきり、「相手を嫌悪したように取れる」表情をするのです。 やめさせるには（舐められないためには）これが大事なのです。

トピ内ID：86687e0041506f35

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「いいのよ〜」

🙂
ピノ
「私はそんな夫が昔から今までずっと大好きだから」 ここまで言っても相手が悪口をやめないなら 「私の大切な人を笑わないでくれる？」 冗談よ、これくらいで怒らないでよ、と言われたら 「あなたがこういうのを冗談という人だとは思わなかったわ。残念だけどもうお互い会うのはやめましょう」 そもそもその人、友達ではないですよ。友達だという思い込みから離れれば世界は広がって見えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：df9b70ffff34af20

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対処法……

🙂
きじっと
トピ主さんが友人と思っていても、向こうも同じ認識ですかね。 お互い友人と思っていても、ここまで距離感が違って礼儀もないなら、トピ主さんばかりがつらいし悩むんじゃないですか。 さっさとその場から離れて、今後おつきあいしない。 それしか思いつきません。 どんなに長いつきあいであろうと、これでは時間も手間ももったいないので。 おひとり様と、旦那様との時間を楽しむ方が充実すると思います。おすすめします。

トピ内ID：d65d5d8dd5c7cec9

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性格の悪い友人ですね

🙂
ザムザ
>うちの夫が走って、次の乗り物に並ぼうとしたり、カレーが名物の定食屋で別のものを頼んだりしたことを「旦那さん変わってるよね。」と言われました。 どこがどう変わってるのかさっぱりわからないし >そういえばグリーンの旦那さんの◯◯(上記の事)がウチで話題になって、旦那と大笑いしたわ どこが笑えるのかもわからないからそのまま質問しますね 私ならすぐブロックして交流を断ちますけど

トピ内ID：f8d8871900cb3bd4

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友だち？

🙂
母
そんな失礼なことを言う人が、「友だち」という括りでいいんですか？ 勝手な想像ですが、もしかしたら主さんは相手にバカにされやすいタイプですか？ またバカにされても言い返さない・表情に出さないタイプですか？ 今までの友だちとなぜ疎遠になったのか分かりませんが、もし「バカにされてフェイドアウト」したのなら何かしら主さんにも理由があるのかなと思いました。 人の旦那さんをバカにした挙句に自分の夫ともネタにして笑ったなんて、普通は失礼すぎて言えませんよ（呆）。 それをわざわざ何度も言うなんて、あなたを軽く見ているからですよね？ それに対して怒りもしないからエスカレートしているのか、もしくは別に切れても良い関係だと思っているのかは分かりませんが、「大切な友だち」に言うセリフではない。 主さんが、「何を言われても許すキャラ」でやってきたならそのママ友みたいな人からバカにされることもあると思います。 私も経験があります。 失礼ながらその年齢で、モヤモヤする人と付き合うのってどうなんでしょう？ 時間の無駄じゃないですか？ いくら人生百年時代とはいえ60代なら先のことが見えてくる時ではないのでしょうか？ 私は50歳ですが、40代に入ったあたりで、「楽しく付き合える人とだけ仲良くしよう」と思うようになりました。 それでも遅いのかも知れませんが、ママ友なんて正にそういう「ふるいにかける関係」ではないでしょうか？ 子どもが小さくて関わらざるを得ないならまだしもそうではないならもう良いのではないですか？ ママ友が、あなたを大切な友だちだと思っているならトピのような行動はしないですよ。

トピ内ID：f391ff53bc13b43e

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そんな友達いらん

🙂
さら
情報交換より夫の方が大事だし。 私なら、 え？何が面白いの？ 自分の旦那だって大したことないくせに。 とかは言い返しますよ。 その上で謝罪されて長く続くなら良し、 ダメならそんな友人いらんです。

トピ内ID：77eb83e3829f4abd

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言いたいことは小出しに言う

🙂
幸せに
そういうのはその都度小出しに言ったらいいですよ。対等の立場なのに、そうまでしてストレスを溜める理由がわかりません。 向こうは悪気は無いのかもしれないし、悪気がないなら尚のこと、こちらも気を使う必要なんてないでしょう。 やだ！旦那にも言ったの？ 2人で笑い者にされるとは誤算だよー うちの旦那、可哀想！ 何でも旦那に筒抜けなんだ、怖いね。 大事なことは話せないわ。 やめてよ、それもう悪口じゃん！ などなど、あくまでも"笑顔"でオーバー気味に、面白おかしく笑いながらハッキリいうんです。やめて！ってね。 言いたいことも言えないなんて、それこそ友達じゃない。 あなたが黙ってることで、悪気のなさがエスカレートしてるのかも？ 長く付き合いたいなら我慢するだけじゃダメですよ。 切るのは簡単ですし、会うたびに嫌な思いをする友達ならいない方がいい。 友達がいなくなることを不安に思うのではなく、1人でも楽しめる人になったほうがいい。そういう人はまた次の出会いもあるものです。

トピ内ID：46dc0be67285c94d

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そんな私の旦那の事が気になるのね！大好きなのね！いいでしょ！

🙂
るーむ
今度、旦那さんの話をして来たら 「前々から思ってたけどさ。〇さんってしょっちゅう私の旦那の話するよね～（にこにこ） そんなに私の旦那が好きなんだね～！そうだよね～素敵なのよ～ありがとう（にこにこ）」 って、明るく返してあげてください。 「違うよ褒めてない」 と否定してきたら 「またまた！照れちゃってー！いいのよ思う存分話して！私の旦那のいい所すごく気付くもんね！」 と返す。 どんなに否定されても 「またまた！照れちゃって！」 を繰り返す。 相手に”話にならない”と思わせたら勝ちです。 恐らく、旦那の悪口を言われたトピ主さんの反応を楽しんでると思います。 どういう反応をトピ主さんがしているかは分かりませんが 困っている反応をみたいだけだと思う。

トピ内ID：29ed194960044542

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私はばっさり

🙂
まろまろ
切りましたよー お酒の席でしたが、 主人のことを小馬鹿にされて（むしろ私は主人のそう言うところが好きなんだけどなぁ） 自分のご主人のことを 上げてきたので、 だめだこりゃ、 不愉快極まりないと思って、 LINEからアカウント削除 しました。 別に2度と会わなくても 平気かなと思って。 サバサバしてると 自分で口にするような人でしたが、 何でも言っていいわけではないですしね。 私も友人は2人しかいませんが、嫌な思いしてまで 友達は欲しくないと 50才になって考えるように なりました。 今はすっきりです。

トピ内ID：432ebb83b8d58f6d

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そんな友達要らないなぁ

🙂
甘い顔はおしまい
そんな失礼な人とは何も楽しめませんし、情報だって失礼な人のフィルターを通ってきたものに価値は感じません。むしろ情報が劣化してそう。 「うわ、またでた！たまに息を吐くように自然にうちの夫を馬鹿にするよねー。人の旦那の悪口を堂々と言えるなんて、本当にすごいわぁ」 と言ってみて、その反応次第で付き合いを考えてはいかがですか？ 私なら、逆ギレ、言い訳、責任転嫁(嫌なら最初から言ってくれなきゃ分からない等)が返ってきたら、絶交します。

トピ内ID：869f257c24ad2dfd

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