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質問にストレートに答えてくれない人

レス45
（トピ主 0 ）
😨
ナンシー
ひと
あるコミュニティのAさんとの会話でいつもモヤモヤしてるので、聞いていただけると幸いです。 質問への回答がずれるというか飛躍するのです。 例えば、 ”身長や爪の形は遺伝するのか・しないのか”のような話題を直前にしていて、 「そういえばAさんて左利きですよね、ご家族で左利きの人はいるのですか？」 と流れで聞くと 「妹の旦那さんが左利きです」 と返答されました。 「遺伝の話をしているのに血縁関係のない義弟の話？」 と思いながらも、「ご両親や兄弟で左利きの人はいるのか？」と聞くと「全員右利き、自分だけが左利きなので遺伝ではないと思う」ということが判明しました。 （家族の話を避けているという事はお互いありません） たまになら「そんなこともあるか」で流せるのですが、何というか視点や論点がずれるというか、テンポよく会話ができず質問の仕方を変えて再度聞く必要があることが多々あり 疲れます。 また更にずれたまま違う方向へ勝手に話を進めることもあります。 上の例で言うと 「妹の旦那さん、〇〇県出身なのに△△で・・・、なんか笑っちゃいますよね？」 と脈絡も意味もない事が続き同意を求められ返答に困ります。 「家族で左利きは自分だけだけど、妹の旦那さんが左利きです」 と言えばスムーズに進むし、義弟の話をしたければその後に新たな話題として提起すればいいのでは、と思います。 コミュニティで付き合いがあり、またペアで一定期間役員的な事務仕事も任されており 付き合いを断つわけにもいきません。 （そのため二人きりでコミュニケーションをとる機会が多いです） 悪い人ではないので仲良くさせて頂きたいと思っています。 こういうことを”穏便に改善してもらう”は無理だろうな、とは思うので ある程度こちらの辛抱も必要かとは思うのですが、 心の持ちようや指摘や依頼の仕方などがありましたら、ご教示いただければ幸いです。

トピ内ID：5201053d2ede1e3c

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頻度高めなんですよね？

🙂
わかめ
そのズレた会話の頻度が、まあまああるのですよね？ もう、「この人はこういう人だ」と諦めるしかないと思います。 おそらくそういう特性がある人で、言葉をそのままにしか受け取れないのでしょう。 例え話の件で言うと、「家族に左利きはいるのか？」という問いですから、「妹の夫が左利きだ」は間違いではないですよね。 一般的には、主さんの思考の方が多いと思いますが、相手の受け取り方はそうではないってだけで。 例え話ように、言い方を変えて質問してあげるしかないです。 より具体的に、曖昧さを入れず、答えやすい質問形式で話すしかないと思います。

トピ内ID：658ea1c046930ea5

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貴女も思い込みが激しく、どうでもいいことに固執し過ぎ

🙂
メロ
仕事の話かと思ったけど、どうでもいい雑談のことなんですよね？ それならそんなことどうでもよいのでは？ ＞”身長や爪の形は遺伝するのか・しないのか”のような話題を直前にしていて、 別に学術的な話でなくただの世間話ですよね？ で、「そういえばAさんて左利きですよね、ご家族で左利きの人はいるのですか？」という貴女の質問、貴女の中では「遺伝の話に決まってるでしょう！」なんだろうけど、「身長や爪の形」などの身体的特徴の遺伝の話から「そう言えば左利き」とそうじゃない話に方向を変えられたら、遺伝の話とは思わず、「最近、左利きの人が目立つよね」的な話題に変わったと受け止められても仕方ないと思う。 「身近にいる左利きの人の話」となれば義弟の話が出てもおかしくないし。 別にそこまで真剣に「これはきっと遺伝の話だろうから血がつながらない人のことを話せばおかしい」とまで考えてないのでは？何となく話しているだけでは？ ＞何というか視点や論点がずれるというか、テンポよく会話ができず質問の仕方を変えて再度聞く必要があることが多々あり疲れます。 ただの雑談なら、なぜ質問の仕方を変えてまで再度聞く必要があるのか、なぜそこまで固執するのかそっちの方が周囲の人は疲れるのでは？ ＞「妹の旦那さん、〇〇県出身なのに△△で・・・、なんか笑っちゃいますよね？」 と脈絡も意味もない事が続き同意を求められ返答に困ります 雑談なら適当に流しておけばいいのに。 業務上で話が噛み合わないなら困るが、貴女の出す例はただのどうでもいい雑談ばかり。 それなら適当に流せばいいのに「こういうことを”穏便に改善してもらう”は無理だろうな」とか「ある程度こちらの辛抱も必要かとは思う」とか大袈裟過ぎる。 正直貴女の方が厄介な人の印象。どうでもいいことに固執し過ぎと思います。周りの人にそのような指摘を受けたことはありませんか？

トピ内ID：7f1b2bc054ec2d6a

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察して話題を変えてあげて

🙂
りーず
答えたくない質問である。 自分をよく見せたい、見られたいが それと反する答えだから。 答えたくないと気づかれたくないので 話題を変えたい。 その話は触れたくない。 です。 なので、気づいたら 話題を変えてあげると良いでしょう。 あなたには？な事でも 本人は聞かれたくない事なんだと思います。 素直に答えると 自分が下がる様な答えだから 答えたくないし、嘘もつきたくない。 だから話題を変えたり濁したがる。 察してあげたって下さい。

トピ内ID：5aa76149361466da

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えー？

🙂
ほ
その会話で分かりますけど。 両親や兄弟に左利きが居るのか。 義弟が左利き。 これで、あ〜じゃあ家族には居ないんだな。と分かりますしサービス（？）で身の回りにいる左利きの人を挙げてくれたんだな、と思います。 【妹の旦那さん、〇〇県出身なのに△△で・・・、なんか笑っちゃいますよね？」と脈絡も意味もない事が続き同意を求められ返答に困ります。】 ↑きっとAさん的には話を広げたんでしょう。 だって左利きの話しは終わったのでしょ？ なんかあなたは、あなた中心にあなたのペースで話が進まないと気が済まないイメージがあるけど違うのかな。 指摘たり改善を求めたり、辛抱が必要なら話し掛けなければ良いのに。

トピ内ID：1ef743ebf37edfb2

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ならば

🙂
暇蝦
もう少し限定的に回答するような話しかけ方をしたらどうですか？ >「そういえばAさんて左利きですよね、ご家族で左利きの人はいるのですか？」 →「そういえばAさんて左利きですよね、血縁の方で左利きの人はいるのですか？」 >「妹の旦那さん、〇〇県出身なのに△△で・・・、なんか笑っちゃいますよね？」 これはその方の頭の中では「妹の夫」繋がりになっているから通常の展開だと思います。トピ主さんは遺伝繋がりの話をしているつもりだから、噛み合わないだけだと思いますが、そんな程度の事はどこでもあると思います。我が家では夫婦でそれです。 私は妻と話が噛み合わなくても全然気にしないです、というか噛み合うまで何度でも聞き直したり言い直したりします、それをこそ「コミュニケーション」と言うのではないでょうか？相手の事を推察して話を合わせていくのも良いでしょうが、それは親子兄妹等極めて近しい関係でも難しく、他人なら出来ないほうが当然だと思います。 だから、話が噛み合わないなら何度でも聞き直し言い直しをすれば良いと思います。できればその際には、少し表現を変えて言ったほうが、より良く伝わるのではと思います。

トピ内ID：d194d3a291922832

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たぶん

🙂
匿名係
雑談をしなければ良いだけのような気がします それとも、必ず雑談をしなければいけない何か事情があるのでしょうか？ 事務的な役割があるなら 淡々とそれだけをしていれば ズレたりしないのでは？ それか、話を続けず流しまくるか　 別にＡさんの家族が何利きでも 関係ないですし ズレてようが深掘りしなければそれまでですし あーそうなんですねー で済ませばモヤモヤもしません

トピ内ID：ec9986b61f463d31

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それがＡさん…。

🎶
ですね。
タイトル読んでプライベートな話しされて避けたいのかな？と思ったのですが、そういう訳でも無いですね。 ストレートに答えないと言うか論点がズレるって事なのでしょうか？ Ａさんは何歳なのでしょうか？ 加齢と共に前頭葉が何とか（脳の加齢？）で話がズレていってしまうなんて言う事も見聞きしますけれど。 そうでないならもはや性格だと思いますが、もしかしたらそういう特性持ってる人となりますね。 とすると治らないと思うのでそういう人なんだと割り切って話すしか無いような？ それとも、単に話を聞いて無いとか？…な感じでも無いわね。 さもなくば遺伝の話とは理解しているのだけれど、話したいことが頭の中で一杯一杯になって話す順序が整理されずバラバラになってしまうとか？ それか…トピ主さんと話すと緊張して上手く話せなくて論点が飛ぶ？ 悪い意味の緊張ではなく、トピ主さんと、いやもしかすると他人と話すとあがってしまう？ そもそもＡさんは他の人との会話は成り立っているのでしょうか？ どちらにしても、たまに会う位ならいいですけれど。頻繁に会う人だと例え良い人でも疲れちゃいそうですよね。 左利きの話も遺伝の話しているのですから其処でトピ主さんは書かれている様に「妹さんの旦那さんは赤の他人でしょう？」とは言わないのですか？ トピ主さんも冷静にまた聞き直してあげて、そこでちゃんと答えているのですから、実際その様に聞き直しながら会話しないと成り立たないのかもですね。疲れるけど。 心の持ちようと言っても「これがＡさん」と割り切るしか無いのかも。 性格なんて簡単に変わらないし生まれ持っての特性なら尚更変われませんもの。 Ａさんの場合は性格と言うか思考力？というのかいまいち良く分かりませんが。

トピ内ID：3a125e3b64a1d45f

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まあ

🙂
たんたか～ん
意思持って、はぐらかす人 意思なく自然にはなぐらかす人 居るからね〜 面倒くさいけど、「そうじゃなくて」と私は聞き返します。 意思持って、はぐらかす人は、 ・怒られる ・損、不利、自分の保身から先読みしすぎて、ズレた答えの方っていますよね？

トピ内ID：887d8cb869742cb8

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いますね

🙂
根っこ
私には近い身内がそのような会話しかできないので、はじめのうちは汲み取ってあげてましたが、さすがにこちらとしては大変なので、相槌だけ打ってスルーしてます。 おそらくそういう特性ということで諦めたほうが、こちらも疲れなく済みます。

トピ内ID：a40669af16c9d283

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頭の回転が速いのかも

🙂
も
全部話さなくても成立するのが頭の回転の速い人達の会話です。 Aさんの頭のなかではそのくらいのアウトプットで済むやり取りなんですよ。 悪意はないと思います。 トピ主さんがAさんと同じである必要はないので、無理して聞き出してイライラする必要もないと思いますね。

トピ内ID：fa2577952de22f7e

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いやトピ主の話飛びっぷりのほうが驚くわ

🙂
Aさんじゃなくても
身長や爪の「身体形状の」遺伝の話をしてたのに、なんでいきなり利き手な「行動」の話になるん汗 左利き同士の親なら子供も80〜90%の確率で左利きになるとでも証明されてるならともかく、そんなことも無いですよね。 身長や爪=身体形状の話からいきなりぶっ飛んだ利き手=行動の話に転換して自宅で左利き用の道具の方が多く用意してある話なのか？と、トピを見て思ったら 「利き手が身体遺伝の話と全く同じに決まってる！」 だなんて、ビックリしました。 そして、なぜ義弟のことはお断りの言葉を入れてまでトピ主に許可を貰うのが当たり前で、その前にトピ主が身体形状的な遺伝の話から、利き手=行動の話を変えることは他者に許可を貰わなくて良いのか。 しかも 「相手が自主的に行動を改善」 て、ハナっから相手が全部悪いだけで自分には全く問題がないとしか思い込んでいないところ、自分に問題無いとしても自分のほうが何か改善できることはないかと相談するでもないところ。 トピ主の傲慢とダブスタを発表したトピにしか見えません。

トピ内ID：31b8fa162e8526a4

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質問しなきゃいい

🙂
人に優しく
＞”身長や爪の形は遺伝するのか・しないのか”のような話題 テキトーにお天気やドラマやヒット曲とかの話をしておけばいいのでは？ 仲良くしたいと思って、トピ主さんが踏み込みすぎなのかなぁという気がします。 どうでもいい話題をはぐらかしたいときは、私もわざとそんな感じです。 トピ主さんは頭がいいのかもしれませんが、ただの雑談で言葉が固いしなんか怖いです。

トピ内ID：7974a73a308eae44

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絶対話さなきゃいけないの？

🙂
やす
その人と絶対雑談しなきゃいけないんですか？ そうじゃなければ、あいさつ程度で済ませるとか、会話のラリーがなくてもいいどうでもいい会話をするしかないと思います。 「雨になりましたねー」とか「そろそろお昼ですね」とか。 「そうですね」となるような会話をすればいいと思います。 ズレた会話に持って行かれた時は「あぁ、まただ」と思いつつ適当に相槌打って話を切り上げればいいです。 トピ主さんが思った通りの展開の会話をしようと思わなければいいだけです。 「この人は会話が難しい人なんだ」と思えばいいですね。

トピ内ID：c05674aeeffd9449

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頭に中はいろいろ

🙂
青野
ストレートに答えてくれないと書かれるとワザとなのかなと思いますが、会話がズレていて自分が思ったような答えがもらえない方ですよね。 そういう方はいますし、そういう方だと諦めるしかないのでは。 遺伝の話をしていて、義弟の話をしてくることにモヤッとされたようだけど、さらに質問を一つ重ねただけで、自分の欲しい答えが得られたのですから、それでいいと思えませんか。 会話に幅があって、あっちこっち行きながら、話が進んでいく。雑談はそういうものだと思います。そんなに深く考えず、思いついたまま話してしまうこともありますよね、雑談なら。 それに、”身長や爪の形は遺伝するのか・しないのか”の流れで「左利き」の話をされるのだって、「え？何故今、左利きの話？」と唐突だと思う人もいるのはないでしょうか。 みんな頭の中は違うのに、自分と同じ、これが正しいと思っているからモヤるのでは。少し寛容になったら気にならなくなるのかなと思いました。

トピ内ID：f6632421979f5f49

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考え方や視点が違うだけでは？

🙂
そら
トピ文を拝見しましたが、「考え方や視点が違うから噛み合わないように感じるのでは？」って感想です。 例えば利き手の話。 トピ主さんが「そう言えば」と最初に言ったので、Aさんは「遺伝の話から利き手の話に変わった」と解釈した。トピ主さんは今までの続きで話してるつもりだけど、Aさんは違う話になったと受け取った。 で、Aさんは「利き手の話は終わった」と解釈したので「義弟」から話を広げた。 それを「ズレる、飛躍する、勝手に」というトピ主の方が柔軟性がないというか、問題があるんじゃ？と思います。仕事の話や深刻な相談じゃなく雑談ですよね。多少話題が飛んでも適当に合わせればいいじゃないですか。 トピ文の例だけを見ると、トピ主が相手に求めているのは「改善」ではなく「私の思考タイプにそちらが合わせて会話せよ」って傲慢な「要求」に感じます。

トピ内ID：87ba26a4fd3dacd5

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わざとじゃなさそう

🙂
もったいない症候群
タイトルを読んだときは、自分のことを詮索されたくなくてわざと話をはぐらかす人なのかと思いましたが、トピを読むとそうではなさそうですね。 自分の頭の中で勝手に話が進んでしまい、その最後の方だけを口にするからずれた返事になってしまうんだと思います。 左利き、誰かいたかな？　→　血縁の家族にはいないな　→　そういえば妹の旦那は左利きだったな みたいな感じ。 頭に浮かんだことをぱっと口にしてしまうのは、そういう性格というか脳の癖というかなんでしょうね。 これが仕事に関わることなら直す努力も必要かもしれませんが、雑談なんですよね。 聞き流すか、もとの話題に引き戻すか、その話に乗ってあげるか、その時に応じて適当に対処するのではだめですか？ あまりイラっとすることが多いようなら接触を減らすようにすればいいと思いますが、ほかにいいところもある人なら、そういう人なんだとあきらめて受け入れてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：c690398e5673f901

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受け流す

🙂
らな
そういう人、居ますよ。 どんなコミュニティの中にでも一人くらいはそんな感じの人がいませんか？ 言いたくない事を聞かれてしまったからとぼけてそれとなく話を逸らした…とか、その様な意図ではなく、単純に本題に添った受け答えが出来ない人の話ですよね？ 私の場合、そういう人との会話はもう会話として成立しなくても構わないと思って受け入れてしまいます。そして相手に話を合わせちゃいます。 例えばトピ主さんの例なら、心の中では“いや、遺伝の話をしてるんだから血縁関係のない義弟の利き手については今は関係ないよね…”と思うものの「へぇ、義弟さん左利きなんですね〜」とそのまま話に乗っかちゃう訳です。 それでそのまま「妹の旦那さん、〇〇県出身なのに△△で・・・、なんか笑っちゃいますよね？」と話が更にズレて行ったら、そこも気にせず「へぇ、義弟さん面白いですね〜。確かにそれは笑えますね！」と引き続き相手に話を合わせちゃいます。 この時点で元々の遺伝の話題は中途半端なまま終わっていますし、“一体何の話だよ？”というくらいに話題が全然違う方向に進んじゃってる訳ですが、そんなのはもう気にしない。 そもそもがどうでも良い雑談なのだしね。 もちろん、どうでも良い雑談であっても適切な受け答えが行われてちゃんと会話として成立する方が気持ち良くはありますよ。 けど、それが上手く行かない人に求めても仕方がないですよ。毎回軌道修正をして話を元に戻すのも疲れるでしょ？ その人との雑談は受け流す事にすれば良いのよ。 正確な情報が必要な時だけ、再度聞き直すという形で良いと思う。 私はそんな感じで適当にやっていますので、人との会話でストレスを受けることは殆どありません。

トピ内ID：9bf51139ddc265d5

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雑談だからね

🙂
適当でいい
雑談なんて、会話のキャッチボールが続けば、それでいいんじゃないかな。 白黒はっきりつけたところで、たいした話ではないし、どうせすぐ忘れるでしょ？ >ご家族で左利きの人はいるのか？ 遺伝的なことを聞いてるのはわかるけれど、その返答なら家族にはいないから義弟の話をしたんだなってわかりそうなものです。 彼女にとっては義弟も家族同然で、あなたが遺伝的なことを重視して聞いているとは思っていないのでは？ 実際どうでもいいことだし、むしろ彼女は義弟の出身地の話をすることで、違う話題を提供したつもりなのでしょう。 それに直接返事が返ってこないときは、振られたくない話題かもしれないし、こだわらないほうがいい。 雑談は脱線して当たり前、その場のやり取りを楽しめればいいと思いましょう。

トピ内ID：29b42c2e52869f6a

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多分1歩の幅が違う

🙂
お疲れさまです
会話の歩幅が違うのだと思います。 Aさんの歩幅はトピ主さんの3歩分くらいあるのかもしれません。 トピ主さんにとっては、1→2→3→4、と進むのが普通。 Aさんにとっては、1→4、と進むのが普通。2と3の部分は4を言えば自明のことなので省略。 でも、2も3も言う必要があると思っているトピ主さんからすれば、Aさんの話は必要な過程がないので「？？」となっているのでは？ ＞「妹の旦那さん、〇〇県出身なのに△△で・・・、なんか笑っちゃいますよね？」 脈絡は、Aさんの頭の中にはあるのでしょうね。 どちらの話し方が優れているというものではありませんが、歩幅が違う人同士がそのままでは一緒に歩きにくいように、会話も歩幅が違うとテンポ良くいかないから、大変ですよね。

トピ内ID：8ecbe33d48eeff36

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雑談って、そんなもんでは？

🙂
いそじ
ちょっとしたキーワードがきっかけで、あちこちに飛びまくるのが雑談では？ で、その方は割と提示されたキーワードに反応して話題を飛ばす傾向があるってだけで他意はないと思いますけども。 遺伝の話の流れを続けたかったなら、「左利きも遺伝するんですかね。Ａさんは左利きですけど、親御さんやご兄弟も左利きだったりします？」と言えば「血縁関係者にはいませんが、義弟が左利きです。」って答えが返ってきたかもですよ。 っていうか、「妹の旦那さんが左利きです。」っていわれれば、「血縁者にはいないっぽいな。」くらいの推測は可能ですよね？親や妹が左利きだったら、妹の夫よりも先に出すでしょう。出さないってことは右利きなんじゃないかなあって予想できません？仕事に関係しない雑談なら、それくらいのざっくりした認識でも良くないですか？ トピ主さんの知りたい答えを確実に手に入れたいなら、Ａさんに対して問いかけるときは「クローズトクエスチョン」、それも選択肢をギュウギュウ絞ってイレギュラーな要素が入り込めないように作り込んだもの限定で話をしていくしかないんじゃないでしょうか。それって、雑談として面白いのかっていわれると、私は嫌です（雑談なんて、どこまでも適当にコロコロ転がっていくのが面白いのに）けどね。

トピ内ID：ddc534422666c5e3

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テンポが違うのです。

🙂
プログラム
「も」さんのおっしゃる通り、一つ一つを確認するトピさんと、省略してしまうAさんはテンポが違うのですよ。 勉強も、１つを学び１つ得る人と、１つを学び１０を得る人がいますよね。私もトピ主さんと同じ、１つに対し１つですが、Aさんはきっと違うのでしょう。

トピ内ID：d008766b6218f167

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話を広げているつもりなのかな

🙂
かな
Aさんは左利き、家族に左利きの人はいない。←ここで、回答するとトピ主さんの期待した返事になると思います。 ただ、Aさんは、話を広げなきゃと思って、「そう言えば、妹の旦那さんが左利きだったな」と思って、伝えてしまう。 トピ主さんは、思いもしない回答だったので、一瞬間が空いたので、Aさんは焦って「妹の旦那さん、〇〇県出身」と話を切れないようにした。 こんな感じではないですか？ 特性と言えば特性なんでしょうけれど。 私は学生の頃、バイト先の先輩に指摘されました、「かなちゃんは、Aを聞かれたら、B→C→Dと考えて、ついCやDを話してしまう、でも相手は付いて行けなくて、斜め上の回答が来たと思っちゃうんだよ」と。 私からすると、Aを聞かれたらBと返すのは当たり前だから、相手もBだと聞いてもつまらないんじゃないかなと思ってしまっていたんですよね。 次の話題として、AならCだよねと思って返していたんですけども（汗） Aさんの会話も「旦那の夫が左利き」＝「両親と妹は右利き」と答えたつもりなんだと思います。 私とだったら、Aさんは会話も弾むのかも。「あー、Aさんの周りは右利きばかりで、Aさんと義弟さんだけなのね」と分かるから。 学生時代に、指摘された後は、気を付けて「Bに決まってんじゃん」と思いつつ、「Bだよね」と回答しています。 これも特性なんでしょうね・・・。 社会に出て関西圏の人と会話をすると、お約束があるみたいで、「そこは絶対外してはいけない」と教えられました（笑）

トピ内ID：898d2216ccd94f4f

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私は諦めました

🙂
匿名希望の中年
友達に一人います。毎回と言っていいほど質問にストレートに答えてくれない人。 例えば「こちらは雨が続いているけれど、〇ちゃんの住んでいるあたりはどう？」と固定電話同士で話をしたさい、友達の答えは「どこそこの観光地は、すごい雨らしいよ」という返答でした。固定電話同士ですから居場所を特定されたくないということもないですし、「どこそこの観光地」は友達の家からは飛行機で移動するほど離れた場所にあります。なぜこんな返答になるのかさっぱりわからないのですが、その友達はいつもそんな感じです。

トピ内ID：3ab41e60f8777395

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モヤモヤするだけ無駄

😀
下戸
多分、天然な方なのでしょう。 じらしたりずらしたりして楽しんでいる可能性もゼロではないけれど、極めて低い。 相手に指摘し、自分がずれていることに気づいたとして、改まると期待しない方がいいです。 自然や天然は、そう簡単に変えられません。ありのままを認め、受け入れるか、無理と思えば距離を置くか。

トピ内ID：7538725e7c0997b0

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分かりますけどね

🙂
想像力
＞「そういえばAさんて左利きですよね、ご家族で左利きの人はいるのですか？」 と流れで聞くと 「妹の旦那さんが左利きです」 と返答されました。 なるほど、家族に左利きはいないんだなと分かります 説明されなくても分かります

トピ内ID：4338d5f61eba58d0

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質問します

🙂
塩胡椒
私は、え？どうしてですか？って聞きます。 察せることと、そうで無いことがあるので、コミュニケーションが特に必要になってくると思います。 答えが返ってきたら、遺伝関係ないじゃないですか！笑　遺伝だから、親とか兄弟とか、、と話を広げます。 笑っちゃいますね？ と言われて、？と感じたら、どういうところでそう思うんですか？とあっさりと聞いて、その人を知っていくという感じになります。 思想の自由があるので、相手の思いを聞いて、そう思ったんだーでいいし、私は笑えないけど否定はせずただ聞く。という気持ちでいるかと。 悪い人では無いというのが、理由を尋ねて怒る人ではないというのも含まれるなら話してみてもいいかもしれません。

トピ内ID：e3748434305c37dc

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そもそも

🙂
左馬之助
相手方にはあなたの望むベクトルで回答する義務はないと思うんですけども。遺伝について話していたことくらいわかっているはずなのに！と思うでしょうけど、その意味で言うならAさんの回答は「親族間で左利きは私しかいない。一方私と血縁に無い妹旦那が左利き。左利きってそのくらいよくある話。遺伝は関係ない」という事をいろいろすっ飛ばしたんじゃないですか。 私も左ですけど私の知る範囲では一族で私一人だけです。左利きだと嫁に行けないと祖母から矯正させられそうになった世代ですが、左利きは遺伝か？なんて質問は人生で受けた事ないですねぇ。Aさん、会話の流れがつまらなかったんじゃないですか。

トピ内ID：d01c4b2c3f668b31

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感想

🙂
ボサ
＞「そういえばAさんて左利きですよね、ご家族で左利きの人はいるのですか？」 と流れで聞くと 「妹の旦那さんが左利きです」 と返答されました。 家族に左利きはいないってことですよね。わかりますよ。これで親とかが左利きならトンチンカンですけどね笑。でも…、遺伝の話で利き手は関係ないよね？だって利き手は遺伝しないじゃない？私はこの話あなたが何かズレてると思ってしまった。もしかしたらAさんは暗にそれを伝えたかったのかもね。 それはともかく、話題が突然変わるとか、流れとは全然違う話になる人はいますよ。私の友人にもいますし本人も自覚しているみたい。頭の中の情報量が多い上につい口に出てしまうのかなと思ってる。あと素直に答えない人は、答えたくないか、答えられない、という意味かなとも思っています。いろんな人がいますからね。

トピ内ID：1af1f0e14fd8e12c

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トピ主さんも分かるでしょ？

🙂
すいか
Aさんの家族に左利きが居ない事は、「義理の弟が左利き」という情報で分ると思います。 私だったら、「えー、じゃあ、その妹さんのご主人の家族に左利きはいるの？（遺伝繋がりで）」と返しますよ。 多分Aさんは、そこまで知らないから「あー、どうだろう？」→「私の家族で左利きは私だけだから、義理の弟もそうかもしれないね！」くらいの返しは有るのでは？ Aさんが、知って居れば「義理の弟君の家族は、左利きがいる（居ない）って言ってたよ」と返すかもしれないし。 ストレートに答えてくれと思うのは、理解します。 私は、どっちでも良いですけどね。 何かルールとか、今後の予定とかを割と真剣に話し合っている時なら、話が発散するからやめてーと思いますけど。 遺伝がどうとか、左利きがどうとかなら、ただの雑談ですよね？ スポーツでも楽器でも、利き手が話題になる事は有るにしても、家族の遺伝かどうかなんて、ほぼ雑談なのではないかと思います。 もしかしたら、身バレを恐れてダミーの会話にしたのだとしても、例が悪かったと思います。 あと左利きの人とか、少数派の人は、その手の話題にウンザリしてませんか？ 私は、地方出身で、親が観光地に近い所に住んでいるので、話題にされますが、もうウンザリです。 ウンザリなので、ワザと毎回、同じ返しをします。 Aさんは、左利きへの蘊蓄にウンザリしていて、わざとハズした可能性も有りますよね。

トピ内ID：7a266306f0b1c4e1

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別におかしくない

🙂
はにわ
妹の夫が左利きと返ってきたのなら、「じゃあその方の親族はどうなのかしらね？」と聞けばいいだけ。遺伝の話をするなら、別に妹の夫が出てきてもおかしくはない。 したがって改善してもらう要素はどこにもなく、トピ主とその人が合わないだけ。

トピ内ID：ae01f2a451c015cd

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