亡くなった弟への後悔

1年ほど前に水難事故で同居の弟を亡くしました。 この1年会いに行きたい衝動に駆られながら なんとか踏ん張って生きてきました。 精神科にかかったり、不眠症になったり 体のあちこちに異常が起きながらも なんとか約1年耐え忍びました。 私は弟と半分しか血が繋がっておらず 年が離れているのに喧嘩ばかりしていました。 私は義父に虐待されて育ったのですが、 実の子である弟が羨ましく、妬ましい気持ちがありました。 中学生頃まではたまに喧嘩もしつつ 兄弟間では一番仲が良かったです。 でも私はいい姉にはなれず、年の離れた弟に誕生日プレゼントも1度しかあげれず 弟の最後の誕生日も、私の予定のせいで祝えないまま天国にいってしまいました。 弟が亡くなった日から自分を責め続けています。 どうして姉なのにもっと姉らしく出来なかったのか、 最期の誕生日すら私のせいで出来ず、 喧嘩ばかりでもう6年ほど話もほとんど出来ず 私はシンママで同居させてもらっている身分でありながら 弟を疎ましく思う日も沢山ありました。 母親になったのに子供の頃のトラウマや 自分の心の穴を埋めることも出来ず、 弟はずるい、私ばかりが辛いと子供のようなことばかり思っていたから バチが当たったんじゃないか。 なんとか弟の関係を修復したいと思い 少しずつ歩み寄っている最中の出来事で なぜもっと早くに行動しなかったのか あの子はどんな気持ちで亡くなったのか 私はその場にいませんでしたが、 あの子が亡くなった頃のうのうと子と昼寝していたこと、 姉の癖に助けてもやれなかったこと 後悔しかなくて、きっと弟も 私の顔なんてみたくもないだろうから 地獄に落ちてもいいから全てを終わらせたいと思う日が沢山あります。 子供がいるから死ねませんが、 もうどう向き合っていけばいいのかわかりません。 一周忌がくるのが怖いです。 どう乗り越えればいいのでしょうか。