愚痴です。夫が仕事を辞めたいと言うのですが…

レス30

（トピ主 0 ）

🙂

kirugonhun

2024年06月13日 10:54

夫婦

30代、2人の乳幼児がいます。吐き出し先が無いので愚痴を…すみません夫が、勤めていた会社で部署異動があり、その仕事が自分には合ってない上に、上司からもこのままではだめだと何度も指摘され、仕事が全然上手く行かず、仕事への気力を失っています。朝、動けないなどと言い出したり呼吸困難や食欲不振を言い出すこともあります。こうしてみれば？と言ったり励ましてみたり、仕事を手伝ったりしてみても、結局また落ち込んで帰ってきて、ため息ばかり。何かを言っても「考えがまとまらないんだよね」「自分でどうしたらいいかわからない」「自分には荷が重すぎるんだよ」などという答えで終わります。カウンセリングを受けたり病院行ってみたりを勧め、病院に行って抗不安薬を飲んでいます。仕事を変えることも提案しましたが、「何の仕事なら出来るのか分からない」「変えたところで同じだと思う」…… 私自身もフルタイム勤務で仕事をしているのでそういう気持ちも分かり、相手の気持ちを考えて励まそうと努めましたが、もう嫌です… 子どももいるのに家庭内でその態度、いい加減にして欲しくて、イライラしてしまいます。こういった場合、どういう態度で居るのがいいのでしょうか。甘えたこと言うな！？言ってること全部甘えにしか聞こえない！！とブチ切れてしまうことはいけないと分かっております…が思ってしまいます。自分で考えないので、色々提案するのも疲れてきました。結果、夫は診断書もらって休めないか聞いてみる、その後、給料落ちていいから一般職や別の所に異動させて貰えないか交渉すると言っていました。色々とうんざりなのですが、こういう時どんな声かけをしたらいいのでしょうか… 最後まで愚痴吐きにお付き合い頂きありがとうございます。

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どうにかしようとしない

🙂

みさき

2024年06月13日 12:29

主さんが、自分のこととして捉えない、どうにかしようとしない。主さんと夫は夫婦であり、家族であっても、同一人物でない。別ですから、どうにかしようとしない。理想も持たない。自分事と捉えすぎず、適度に距離を保つ。いま、主さんがなにか困っているか。夫がその状態で不安だったり苛立ったり悲しんだりするのは、夫でなく、主さんの感情です。夫さえ、しっかりしていれば、こんな状態でなければ、でなく、夫の状態と切り離して、何に具体的に困っているか。自分の感情の処理方法。自分も心療内科、相談先通う、電話メール対応してるところもあります。生活費の面なら、予定は狂えど、生活困窮になるかならないか。休職、傷病休暇使えないか。

トピ内ID：5d063b0c125e2968

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病院にかかっているなら

🙂

なんだそら

2024年06月13日 12:47

病院で診断書取ればいいんじゃない？それで、病欠を取る、また部署異動を願い出る。今は昔と違ってそういったことに配慮してもらえるはずですよ。自分で考えてないって言うけど、おそらくご主人は、もう自分で判断出来ない状態なんだと思います。かなりの鬱症状ですよ。あなたが仕事を休んで一緒に病院に行って診断書をもらい、会社に提出してあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：2e7e3b97616c16b1

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診断書もらって休職しては？

🙂

久我重明

2024年06月13日 14:33

一息入れてどうしたいか考えては？「仕事したくない」はまあ、わかるんだけどじゃあ二人の乳幼児はどうするの？って話ですよね。

トピ内ID：5f83b5503f7d4aec

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レスします

🙂

たらい

2024年06月13日 14:31

小さなお子さんを抱えて大変ですね。私なら自分の仕事、子供達との生活に集中します！！ご主人はいい大人、受診もできてるようですし、長い人生のほんの僅かな時間休憩したいのかなと思うことにして、放っておきます！！何も言わない、何もしない、諦めたとか愛想尽かしたわけではなく自分のことに精一杯がんばります。誰でもつまずくこともあるし、仕事辞めたくなることもある。無理なもんは無理だと思う。なら受け入れるしかない。今はそういう時期なんだ、通過点なんだと。ご主人の愚痴愚痴した態度が気に障る場合はしばらく実家に帰ってもらい、自分を見つめ直してもらう。追い出すんじゃなくて、「しばらく休んだら？」と。あなたはがんばってフルタイム続けてください！あなたの健康第一です！何があっても（離婚など）仕事してることで救われることもたくさんあります。こんなとき、女の人って強いなあと私は思います。あなたもそうだと思う。ご主人のことは「どうにかなるだろ！」と放っておきゃ良い。

トピ内ID：a74b6eb1417dc1c7

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辞めるのではなく、異動して休職する

🙂

匿名

2024年06月13日 14:34

役割を夫婦逆転させてみましょう。夫は診断書を職場に提出して適切な部署へ人事異動。辞めるのは悪手。どのみち辞めたって転落スパイラルに陥るだけです。診断書を提出して病休取ったっていい。夫は退職せずに乳児がいるから堂々と育休取って兼業主夫になる。もちろん、家事育児はパパ担当。育休を取らないなら、休職したっていい。妻は搾乳・冷凍して、しっかり稼ぐ。産後間もなくて大変だけど。兼業主夫と大黒柱妻を石の上にも３年続けてみましょう。そのうえで、働き方やワークライフバランスの取り方など夫婦で協力して小改善を積み上げていってみて下さい。その３年の間に会社の負荷が軽いのにうつ状態になるなら、別の病気が潜んでいるのかも。病院変えてでもちゃんと検査してしっかりと治療をすべきです。

トピ内ID：7a836c74cc13cb77

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ワタシが食わしてやるから安心しな

🙂

むっちりもっちり

2024年06月13日 15:14

くらい言ってやれんもんかね情けない男は働くものだっていう感覚があってあなたは稼ぎのサポートって思ってるとこない？結局男に家事育児やらせて折半しても女がこの体たらくじゃどうしようもない何も言わなくていいと思うワタシが喰わしてやるから安心しなって背中で言うあなたがイライラしててもいい状況にはならんよ

トピ内ID：e8213130c0090d10

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結論

🙂

ー

2024年06月13日 15:14

＞結果、夫は診断書もらって休めないか聞いてみる、その後、給料落ちていいから一般職や別の所に異動させて貰えないか交渉すると言っていました。ここまで出ているので、あとは、会社次第ですね。もしくは、家事育児を専業主夫にさせ、主が頑張って働くか。でも、このぐだぐだ感。仕事出来ないタイプのアルアル言い訳ですよね。うちの職場でもいますよ。出来ない言い訳は得意だけど、努力は嫌い、でもプライドは山。それなら異動でやっていけないかも。というか今の部署でも困っているから引き取り先を探しての異動では...。お子さんを守るためにも、主がとにかく稼ぐしかないです。

トピ内ID：91840b49abbb137e

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最後には

🙂

とても重症化すれば

2024年06月13日 15:16

そのようなケースで休職を繰り返していくとうつ病で「精神障害者福祉手帳」を取得し、その会社は退職して障害者の就労支援センター、就労移行支援事業所などで訓練を行い、3-6月ほど通所に慣れたら今度は就活を開始します。合理的な配慮を企業にしてもらい、例えば体調が悪ければお休みして受診を優先してもらうとか、通勤中に乗り換え途中で会社にいけなくなったらその日はリタイアで構わないとか。そういう配慮があり、さらに教育係の人もメンタル疾患の方の扱いをよくわかっていてパワハラをしない人を配置、そのようなことができる大企業だと、主のご主人が働いて行けるかもしれません。

トピ内ID：d4162def1dc05258

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よっ！姐御っ

🙂

天使か悪魔か

2024年06月13日 15:33

トピ主さん､しっかり者なのね−。私はポンコツ妻なので､放置したわ。めんどくさいもん。意見を求められたとき答えるだけ。もーイライラして､言いたいことは山ほどあったけどその一言で悪化したら元も子もないもんね。治療は医者に任せるしかない。「病気の夫を捨てるなんて」と言う人は聖母マリア様かマザーテレサ。それか､うつ夫の実態を知らない人。いろんなタイプがあるからね−。

トピ内ID：4968dd6bff2c058f

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決断は早めに

😉

ぎっしりすかすか

2024年06月13日 17:30

産んだ覚えのない長男はほかっとけ。トピ主実家には相談しておく。旦那が無職になるかもしれないってね。フルタイム勤務なら、子供達のことだけ心配してりゃいいよ。下手するとその男は休職後、ずっと無職になるかもしれない。いい歳した大人の面倒より、優先するのは幼い子供達だ。トピ主が母ちゃんになる必要は無い。共倒れになったら困るのは子供だから。離婚に強い弁護士は探しておきな、その時がきたら泣きついてくるから相当揉めるよ。

トピ内ID：2e656518252d2b95

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どっちの立場も経験済みですが

🙂

既婚者A

2024年06月13日 18:12

旦那さんの立場としたら特に励ます言葉は言われたくないと思います。もうそのレベルまできてるのなら、休職後、部署替えを希望するしかないのでは？「お給料下がってもいいから適正のある所で働いたらいいよ、今は休養していいよ、お金のことは心配しないで。」と言われたいと思うのですが。勿論、妻の本音としてあなたの気持ちもとてもわかります。うちもまるっきり同じ状況でした。でもそこまでなってるのならしょうがないかなと思います。休職中家にいられてもイライラする事が多いと思うし旦那さんも休養ができません。旦那さんは自宅療養ではなく治療のためにも2～3ヶ月入院したらいかがですか？

トピ内ID：377ee454585c8970

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男だから、父親だから

🙂

だるま

2024年06月13日 18:12

こういう時だけ男は仕事すなければと訴える。男女平等といいつつ、メンタル不調でうつ状態なのに、働けと励ます。働けない男は要済み。家族ならどちらかが何かの事情で仕事できなければパートナーが暫くは大黒柱になるしかない。夫婦は協力できるから夫婦のメリット。独身なら仕事出来なくなったら貯金しかたよれない。そんなにお荷物だと思う旦那なら離婚すらばいい。いつまでたっても、男は仕事、女は子育ては変わらないのよね。男側も産後の辛さを知らないでとおすし、女も稼がない男に価値がない。日本が男女に関するランキングが先進国で最下位も無理もない。日本人の潜在意識は変わらない。

トピ内ID：c75207d4578bb94f

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ちゃんと勉強したほうがいい

🙂

凪

2024年06月13日 21:04

あの、ご家族がうつになった場合の対応をちゃんと勉強したほうがいいですよ。励ますのは逆効果だと、どのサイトでも一番に書いてあります。重要な決断を迫ってはいけないのも、理由を突き詰めてはいけないのも書いてあります。お子さんがいてお忙しいとは存じますが、5分もあれば読めますのでぜひ検索してください。厚生労働省など、きちんとした機関の出しているものがおススメです。

トピ内ID：7d9b1777acbec0e9

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いざとなったらね

🙂

やここ

2024年06月13日 21:04

転職活動も異動願いも出さないでうじうじする人を扶養したくないです。私の夫は色々やり尽くして仕事が見つからなかったので無職の期間は私が養いました。誰だって楽な方に行きたいさ。トピ主さんが養えというレスありますが違うと思う。本当にどうにもならなくなったらトピ主さんは夫を扶養するでしょうけど最初から寄り掛かられるのは嫌だよ。

トピ内ID：5ed069f3b27eca33

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モラハラですね

🙂

おじさん

2024年06月13日 21:04

トピを読む限りは、夫さんはかなり深刻な状況のように思いました。会社や仕事をどうするかはこのトピの主旨ではないので割愛しますが、普通に考えて、仕事を一時休むのがセオリーかなと思います。＞こうしてみれば？と言ったり・・・などという答えで終わります。仕事に行けない人に、仕事についてのアドバイス、転職をすすめても、無意味です。＞子どももいるのに家庭内でその態度、いい加減にして欲しくて、イライラしてしまいます。私は逆だと思います。辛いときに辛いと言えるのが家族じゃないですか？＞自分で考えないので、色々提案するのも疲れてきました。提案なんてしなくていいです。主さんができることは、つらい状態にある夫さんを休ませてあげることだけです。

トピ内ID：18a2159c2f329da9

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男女逆なら、で考えると良いかも

🙂

やっつ

2024年06月13日 21:04

男女逆なら。妻に「仕事辞めてもいいよ。その代わり家事と育児をしっかりやってくれ」ってなるのもまあアリかなと思うんですよ。つまりトピ主さんもそうしてみたらどうだろう。休職や退職もまあ良いよ。でも経済面では家族の役割を担えないのだから、その分家事と育児を9割くらいはやってくださいねと。もしここで「育児は私（母親）がやるべき」とか「夫の家事能力が低いから」とか言うなら、そこは「それはあなたの問題なのでなんとかしてください」と言うしかないですね。

トピ内ID：c36beb4236dd75dc

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診断名が出てるなら勉強しましょう

🙂

そら

2024年06月13日 22:27

トピ文にハッキリ記載がありませんが、トピ主夫は病院で何と診断されたのでしょう。鬱状態？鬱病？それ以外？鬱だと診断されているなら、トピ主さんの行動は見当はずれと言うかことごとく逆効果です。まず鬱について調べましょう。基本的なことだけでも調べれば、「やってはいけないこと」は分かるし夫の行動を理解はできるはずです。頭で理解できても感情が納得できないのでしたら改めて相談してください。もし鬱ではなく別の診断名が出ているのなら、その診断名を記載するか夫の主治医に相談してください。

トピ内ID：377a2726c101d236

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仕事、辞めていいよ

🙂

華子

2024年06月13日 22:27

男女逆ですが、私は「仕事を辞めてもいいんだよ」と言われたことが、ありがたかったです。私の方が、夫より1.5倍くらいの収入。当時は、子は小学生と中学生でした。抗不安薬を服用しながら、何とか乗り切りました。 10年前のことですが、あの時の夫には感謝してます。

トピ内ID：a6556b031abbcae1

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別居

🙂

みみこ

2024年06月13日 22:48

性別問わず相手が精神的な病気になったら見捨てます。なぜなら私がメンタルが強くて全く理解できない。良い大人なんだから自分で何とかしたら？と思う。今は共働き必須の時代。夫側でも妻側でも夫婦共に稼ぐのが当たり前。相手を養うなんて論外。疲れて帰宅したらどんよりした人がいると思ったら想像しただけでイライラする。しかも乳幼児2人もいてトピ主さん本当にかわいそう。実家に帰ってもらったらいかがでしょうか。視界に入れない事が心の為に良いですよ。

トピ内ID：f78ba36d615560b1

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辞めさせればいい

🙂

テンコ

2024年06月14日 09:58

「辞めちゃえば？」と言うのが一番いいと思います。「頑張れ」「ああすればいいこうすればいい」は禁句です。 30代でまだお若いんだし１年も休めばフルチャージしますよ。人生色々です。下がるときだってあるのです。

トピ内ID：666d4a9bb2f31787

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そういう時はコレでしょうよ

漢気見せてやんなよ

2024年06月14日 10:23

夫が仕事を辞めたい・・・・そんな時に言う私の一言「わかった、辞めてこい。私が食わせてやんよ」です。もうこれ一択です。だって自分だって心的にもう無理って悲鳴を上げてる時に配偶者から「何言ってんだ、甘えてんじゃない！」って言われたら超絶望じゃない？それにご主人が仕事辞めたら専業主夫になってもらって家事と子供の世話は全面的にしてもらえるから心置きなく主さんもフルタイムで仕事出来るでしょうよ、何故、ご主人に働かせる前提なんだ・・・。それからこれ大事な事だけど「有給は全部使ってみて、それでも辞めたきゃ辞めな」って言うわ。有給勿体ないもん。とにかく今はご主人には有給全部使って休んでみてそれでもダメなら辞めなよ、私が食べさせるから安心しなよって言ってあげなよ。

トピ内ID：1f3b2f5f3ba463c5

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愚痴をこぼしたい気持ちわかります。

🙂

Saitouex

2024年06月14日 11:15

だって、心の病気は目にみえませんからね。コレが心筋梗塞とかガンとか脳梗塞で手術、とかならば貴女も、あー大変な病気だー！と寄り添ってあげられるのでしょうね。。でも、心の病気もそれに匹敵するくらいつらい病気なのですよ。そうやって妻から認知してもらえないと、余計夫さんは自分がダメな人間、人並みのことができない人間なのでは？と落ち込まれ、心の病気を拗らせてしまわれるのではないでしょうか。心の病は内臓の病気と同じく、体力や精神力を相当奪います。体重が減る、また抗精神薬などはたまに体重が増えるなど、カラダ全体に影響を及ぼします。そして、健常ならばコントロールが出来ても、心の病も自分自身をコントロールする操縦桿を見失ってしまいます。そんな時に、なまけてる、できるくせに、なんて言っても出来ない、動かないのです。医師に一緒にカウンセリングを受け、家族で寄り添っていくことが1番です。いま、貴女が夫さんのことで、イライラし悩まれている、その気持ちって自分でコントロール不能状態だからココで愚痴られている、でも、夫さんはより深刻で、コントロール不能になり体力も奪われていることすら、理解不能に陥っておられると思ってください。

トピ内ID：281cac21f722f9ad

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専業主婦ではない

😀

ナニイットンジャ

2024年06月14日 11:54

フルタイム勤務の30代で乳幼児2人なら、まずは乳幼児をどうやって養っていくかを考えます。夫は立派な大人。子供はまだ乳幼児ですから誰かが守らなければなりません。夫は実家に帰って、そこで休養する事はできませんか？結婚して子供を作ったのだから、一番弱い子供に対しての責任を考えるのが大人です。奧さんが専業主婦の時代とは違います。今は、奧さんもフルタイムが当然と要求されますからね。トピ主もフルタイム勤務ですから、夫が働きたくないと弱っているなら乳幼児の子供を優先していくのは当然でしょうね。夫は実家に頼るか、自分の貯金で踏ん張っていくしかないのでは？何でもかんでも奧さんを頼るのは理不尽ですよ。子供達はどうするんですか？放置したら真っ先に消えてしまうのが乳幼児ですからね。

トピ内ID：ecea85bf84a5a375

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別居したほうが夫のためかも

🙂

かなこ

2024年06月14日 17:37

読む限り、旦那さんは鬱傾向ですね。鬱っぽくなってくると思考力が落ちます。自分で考えないのではなく、考えられなくなってくるんですよ。鬱の症状の典型です。トピ主さんの対応は旦那さんの症状を改善させるどころか、悪化させるだけです。旦那さんの状態を理解して正しい対応をする気がない、共働きでお子さんもいてそんな余裕はないなら、旦那さんとは別居したほうが旦那さんのためかもしれません。旦那さんには実家に戻ってもらうなどして、妻子から解放してあげるのも一手かも。フルタイムで働いて、家事育児を分担できる状態ではない夫の面倒まで見てられない。トピ主さんが冷たいわけではなく、それが普通だと思います。夫婦して共倒れになる前に、夫まで支える余裕がないなら別居も視野に入れて。ただ、お子さんはそういう旦那さんの資質もうけついでいるので、この先ストレスに弱いかもしれません。その時はちゃんと向き合ってあげてください。

トピ内ID：8e5202095328782e

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私がせっかくアドバイスしてあげてるのに？休職なんて認めない？

🙂

ほうき星

2024年06月14日 20:42

突然配偶者が心の病気を発症して動揺しない人などいません。理解が追いつくまでトピ主さんはまだ暫く時間がかかるでしょう。しかしご主人のこの先の人生がかかっているのも確かです。義両親に全てを話し一緒に最善の策を考えるのが、ご主人のためには一番良い事です。人一人の今後の人生がかかっています。賢明な判断をしてあげましょう。本文を読んでいて仕事だけが原因かどうかは正直分からないなと思いました。このままトピ主さんと一緒にいてもこの先悪くなっていく可能性は十分にあると思います。ご主人がうつ病になりかけているのか既に発症してしまっているのかは分かりませんが、仕事を休職して実家でゆっくり静養した方が早く寛解できそうです。トピ主さんは側にいてもイライラして何か言わずにはいられないタイプらしいので、このままご主人を黙って見守るのは無理ですよね？自分でも分かってますよね？復職を急かさない自信があるなら同居を続けても構いませんが、復帰時期の判断は主治医にお任せして薬の管理だけしてあげるって出来ますか？私には無理そうに見えますよ？心の病気になった配偶者への正しい接し方が『尻を叩くこと』だと考えてしまう人には、同居の継続はまず無理です。寛解を遅らせるだけでどちらにとっても良いことなんかありません。お子さんも小さいですし経済的にも不安なら、トピ主さんも実家に帰ったら如何でしょう。家族が心の病気を発症した場合、共に暮らし寛解を目指すのが勿論一般的ではありますが、日頃の夫婦関係にもよりますからあまり拘る必要はありません。単純に仕事を休めばいいと言うものではなく休職中の家庭環境も重要なんです。場合によっては離れるのも一つの方法かなと。診断書に従いその期間中口を挟まないでいられる自信があるなら同居も構いませんが、無理な場合は義両親に全てを話しご主人には実家で療養してもらいましょう。

トピ内ID：a9ea0ade3cafdadd

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互いの両親に報告

🙂

北斗七星

2024年06月14日 22:31

＞カウンセリングを受けたり病院行ってみたりを勧め、病院に行って抗不安薬を飲んでいます。やれる事はやっていますから今、妻としてできる事は双方の両親に大至急報告。子供が中高生ぐらいならまだしも、現時点で2人の乳幼児。ここで共働きの妻が潰れては本末転倒です。産んだ子供達に罪はありませんし、今はご主人を子供達から引き離して義実家で休職させておくしかありませんね。実際問題、鬱になりかけているというなら家事育児はできない。子供達まで巻き込んでもどうしようもないですから。貴方の実家に相談して、言いたくない話でも勇気を出して知恵を借りる。最終的に離婚となっても困らないように準備する。現代の日本人女性は逞しく、強かに生き抜かないとやってられませんよ。

トピ内ID：4c0a3b0530e15328

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トピ主さんは自分が医者じゃないって事に気づいていない。

🙂

マーチ

2024年06月15日 10:56

トピ主さんは医者じゃないのです。病気になった人を治療するのは医者の仕事。なのに精神疾患だけは「私がどうにかしたら治る」と勘違いしているからイライラするんです。ご家族も主治医の指導に耳を傾ける必要があります。残念な事に、同居家族が患者の治療の妨げになるケースも多々あるので、くれぐれもご注意下さい。＞自分で考えないので、色々提案するのも疲れてきました。＞結果、夫は診断書もらって休めないか聞いてみる、その後、給料落ちていいから一般職や別の所に異動させて貰えないか交渉すると言っていました。＞色々とうんざりなのですが、こういう時どんな声かけをしたらいいのでしょうか… ご主人が悩みに悩んで出した結論に反対なんですか？トピ主さんは自分の提案にご主人が従わないのが気に入らないだけなんじゃないですか？主治医に会って話を聞いてみた事はありますか？休職は主治医からの提案かも知れません。まだ自分が何かを提案する事にこだわりますか？今は治療を優先し、ゆっくり休ませる事が何よりも大切な時期。早期発見、早期治療が大切なのは、どんな病気も同じです。＞いい加減にして欲しくて、イライラしてしまいます。イライラするなら離れたほうが良さそうです。イライラをぶつけたりしていたら病状が悪化し、もっとひどい精神疾患を発症する懸念もありますから、トピ主さんが一番気をつけなければならないのは、ここです。もっとひどい状態になってから見限るぐらいなら、早めに義実家に相談してご主人を迎えに来て貰っては如何ですか？悪化した息子を返されたら、「なぜこんな状態になるまで放っておいたんだ」と義実家から責められるかも知れませんから、揉めない為にもできるだけ早めがよいと思います。今すぐきちんとした治療を受けて居心地の良い環境でゆっくり休めば、ご主人は思いの外早く元気を取り戻せるかも知れません。

トピ内ID：b74dfbcb90251847

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あまり責めると。

🙂

うつ病は大変

2024年06月15日 11:52

うつ病の人は死んじゃいますよ。イライラするから、死んでくれた方がマシ、なら、かまわないかもだけど。ご主人、てきることを頑張ってくれていると思います。ちゃんと病院にも行くし、会社に掛け合おうとしてる。そこを一回認めてあげたらどうでしょう。よく頑張っているね、と。もちろんトピ主さんの方が頑張っている、それは重々承知。でも、　　辛いときに唯一味方でいて欲しいのが、家族ではないでしょうか。トピ主さんが大変なのも、ほんとよくわかる。お子さんはご実家に預けて、ご主人にだけ向き合えるようにするとか、できませんかね。ご主人を１人にするのは、危険な気がするので、ご両親に理解があれば、実家に帰ってもらってもいいかも。うつ病の人は、自分を追い込みがちなので、周りが責めないように、してあげて欲しいです。トピ主さんが大変なのも、よ～くわかるので、無理なら無理で、離れてしまうのも有りだとは、思います。

トピ内ID：7e41a03883502bd7

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静かに見守る

🙂

うなどん

2024年06月15日 14:50

ご主人は，自分がどうすべきかの結論を出していますよね。これから、診断書を取って会社に休職の申請をし、復職後に部署異動か仕事変えを交渉する。現時点では会社を辞めるという選択はしておられません。トピ主は、これ以上、励ましも提案もしないで下さい。幸い、ご主人は上記のような道筋を考える判断力はあるようですので、しばらく休めばまた元気になられるように思います。どうしても声をかけたいなら、「今まで大変だったね。ゆっくり休めばいいよ。」の一言だけにしましょう。あとは、静かに見守るのみです。診断書を取れば，正式な病名が確定しますから、トピ主もよく勉強することです。家族のサポートは絶対的に必要ですが、どこまで何をすべきか（あるいは何もしないか）は患者さんによるので、試行錯誤しながら最適解を見つけるしかないと思います。療養中は、1日中寝てばかりだったりスマホをいじってたり、健常な人から見ると怠けてるとしか見えない生活がしばらく続くかと思います。しかし「散歩でもしてきたら？」「日光浴がいいらしいよ。」などと余計な提案（＝お節介）をしないことです。また、暇そうに見えるからと言って、家事や子供の世話を押し付けてもいけません。ご自身が自分から進んでやる分にはいいと思いますので、やり方にケチをつけたりせず、静かに見守り、その都度、感謝の気持ちを伝えましょう。トピ主は、今からもうご主人の態度にイライラ、うんざりしてるくらいですから、いざご主人の休職が始まったら、トピ主のメンタルが心配です。休日は子供達を連れてピクニックや小旅行に行くとか、上手に気晴らしや息抜きをされることをお勧めします。

トピ内ID：0d6de2ba3d303966

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支える方もすり減っていくのは当たり前

🙂

コアラ

2024年06月15日 14:50

これが、まだ子供がいない夫婦というなら負担も違うと思う。トピ主さんの場合は幼い子供が2人もいるからね。旦那の実家に早急に連絡した方がいいよ。今の旦那と子供は、顔を合わせても良い結果にならないのだから。鬱なら「子供をどうやって食わせれば」なんて更に、追い詰められるとでも言い出すでしょ？義実家で面倒みてほしいとお願いしなさい。トピ主さんの実家にもちゃんと相談しよう。幼い子を2人も抱えて、緊急の時（例えば突発的な事故で入院とか）に子供を預かって貰う人っていなければ困るはずよ。でもさ、いつも思うけど旦那が鬱だから全部妻が負担してそれで妻が倒れるか、妻も鬱になったら誰もサポートしてくれないんだよね。フルタイムで働いて、帰宅してから2人の子供を世話してそれだけでも大仕事なのに。トピ主さんは自分まで身体を壊さないように気を付けて。

トピ内ID：2418a63159b260eb

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