義両親との関係

余命宣告報告，必要？ 聞いたところで 他人だもん あーそーで終わりなのに

義母が言っていることは、タダのマイルールです。 トピ主から伝える事が非常識とは思いませんし、祖父母の事であれば、迷惑をかけないのであれば伝える必要がないかもしれん。 義母はトピ主とトピ主実家が気に入らないため、何かにつけて揚げ足取りしたいだけです。 問題は、夫が姑側にいる事です。 ここは、花咲舞になったつもりで、夫にはっきりと「言いがかりにも程がある。」と伝えて、このトピに寄せられたレスを全て読ませてください。 義母にかけられた魔法が解けて目が醒めるかもしれません。

なんで　トピ主母親から　祖父の余命宣告をトピ主の義母に連絡をしなければならない？ 非常識はどちら？ 実家のことを良く思ってないから　難癖ですよね？ お見舞いは　どうしたら？とか？ 心配されてる話しも無いなら　非常識はどっち？ それでは義実家の祖父母や親に　病人が出たり　余命宣告受けたら　義実家ではトピ主親に連絡するのですかね？ お見舞い来いとか？ 難癖つけたいだけでは？ トピ主夫　ちゃんと妻を守れだよ

私の実父が入院して半年で亡くなりました。 県内で車で1時間かかりますが 別棟同居の義親に気を遣いながら 入院してすぐ意識がなくなりましたが 時々、声をかけに顔を見に行きました。 もちろん行く時は隣にも報告。 「なんや、あの子は」 「うちで一番の主やとでも思ってるのやろか」「勝手な事ばっかりして」 「お父さん冷凍庫見た？冷凍もん（大学生の間食用）ばっかりや、おかずに出してるんやで」 とある日、帰ってきて隣から聞こえてきました。 表面上は「そうかぁ、大変なぁぁ」 「大事にしてあげてぇ」と言っていましたが。 自分が正しく、常識あり、完璧な主婦で母で嫁で姑だと思ってる義母が大嫌いです。 きっと主さまの義母もそんなとこでしょう。 「普通はあなたのお母さんから、、」と 言われたら 「普通はそうなんですかぁぁ？」と アホなフリしときましょ。 勝手にイライラさせとけばいよ。 うちもだけど、旦那も同じって 終わってるよね、、

あんたには関係ないでしょ と思いました お大事にの一言もいえない人間性 祖父がなくなる嫁にいたわりの言葉もできない残念な人 それでいて、重箱の隅をつつくような性格の悪さ 義実家ってただの親戚だと思っています そんなことを非常識と罵られる状況が 非常識だと思います 私の持論ですが、 他の人を非常識と言い、自分は常識的という人が 最も非常識であると思います

両親ならともかく祖父母の入院なんて報告しません。 　見舞いに行くとでも言うのかしら？迷惑ね。 　報告したらしたで、見舞いが欲しいのかと言われるかも。 　田舎の人はよく親戚が入院すると何が何でも見舞いに行くという人がいます。そういう人かもしれません。 　お気遣いなくと言っておけば良いかと思います。

義両親だね。 何？名家とか旧家とか凄く格式の高い家柄のお家ですか？だとしてもそんなどうでもいい嫌味言うって家柄は知らないけど人柄は良くないよね。 何を持って「普通」とするのか知らないけど私は「普通」例え義理でも娘のお祖父さんが余命宣告受けての入院だって聞かされたらまずは心配するし寄り添う言葉かけるわよ。 主さんの実両親さんは辛い思いをされてる最中、特に実子のほうは幾ら年寄りだとしても自分の親はいつまでも生きていて欲しいもの余命宣告は辛いよ。入院ならバタバタもするし平時じゃないのに。 人の気持ちに寄り添うよりも大事なマナーって何なんだろうね？ 答えになってなくてごめんなさい。 お祖父さんが寂しくないように沢山会いに行ってあげてください。主さんのご両親さんが看病疲れが出ませんようにご自愛くださいね。

＞非常識であったのなら非を認め直さなければ トピの件に限定して言うと、 義母が言っていること＝絶対的な常識、とは感じませんでした。 義母が間違っているという意味ではありません。 複数ある価値観（正解）の中の一つに過ぎないという印象。 一方で、「ちょくちょく」ということなので、 もしかしたら、主の実家には、本当に（決定的に）非常識な面があるのかもしれません。 だから、主や主の両親が「どこも直す必要ない」かというと微妙。 というか、世間がどうだろうと、 義実家にとっては、それは非常識だって指摘されたわけだから・・・。 シンプルに、「はいはい、お宅はそういう流儀・価値観なのね。了解～！」で、 以降、「義実家に対しては」 極力、向こうの意向に沿うやり方で対応したらいいだけでは？ ちなみに、私の価値観（常識）では、 トピの状況で「わざわざ」義実家に知らせるなんて、あり得ません。 私からだろうが、実母からだろうが。 雑談の中で、義母から「ところで、お宅のおじいちゃん元気？」とか聞かれたならば、 あえて嘘をついたり、隠したりする必要もないと考えるので、ありのまま話しますけど。 「わざわざ」知らせるって、何目的？と感じます。 「遠くない未来、葬式に参加する／香典包むつもりでいてね」アピール？ うちは、妻親が親戚づきあいをしっかりするタイプで、夫親はその逆。 夫の祖父が亡くなった時、妻親は葬儀に駆け付けましたが、 それに対し義母は「来なくてよかったのに」と。 それに懲りたのか？ 夫の祖母が亡くなった時は、 「妻親には言わないで。本当に来なくていいから。 言うなら、葬式がすんでからにして」と。 「そんなの『非常識な！何で先に言わない』って私が親から叱られます」と言っても、 「いいから！」と聞かないので、義母の言う通りにしました。 相手の常識に沿わせた例でした。

息子の奥さんの祖父さんの事ですしその奥さんから伝えて何の問題もないですよ。 何だか普段から嫌味だの皮肉多い感じの義母さんなのでしょうかね？ 「あら、そうなんですか？勉強になりましたわ。だとしても、普通はそういう前にお大事にとかいたわりの言葉掛けるべきですよ〜。お義母さん」と皮肉言い返してやりたいですね。 しかし他にも何に対し非常識だと言っているのか分かりませんが義両親どころか旦那さんも一緒に言っているとはこれまた。 こんな事聞くのは不躾ですが所謂家柄が全く違う両家とか言うことでしょうかね？ だとすると、余りに環境合わないと上手く行かなかったりもしますが。 何れにせよ実家や親の悪口言われるのは辛い事ですね。 私なら日々罵られるようなら離婚も考えちゃいそうです。 夫も庇ってくれそうもないし悲しいわ。

別に非常識ではないでしょ。 主から伝えてるんだから。 ＞結婚当初から私の実家の事を良く思っていない義家族 要は義両親は、主や主の実家に難癖付けたいだけ。 そのような話を主から聞いたなら、労りの言葉の一つでも掛けるもんでしょ。 そういう事もしたくないという感じで難癖まで付けてきて、ろくでもない義両親ですよね。 まあ義理の関係ってそんなもんかもね。 私なら多分言い返すけどね。後日になったとしても、言われた事が耐え難い凄く嫌な事なら本音をガツンと言っちゃうね。 ご主人も義両親と一緒の考えなの？ だとしたら先が思いやられるね。 そんな意地悪な義両親とご主人と、今後やっていけるのかこれを機会に考えてみるのもいいかもね。

余命宣告受けたのは、トピ主の祖父さんですよね。実両親ならともかく、知らせなくても良かったのに。 同居しているなら、もしもの時は通夜葬儀で数日家を空けざるを得ないのなら、報告することもあるけれど。 それでも、その時になってからでも良かったかな。だって、義母はトピ主実家を良く思っていないのでしょう？ 嫌味の一つも言われることは想定内のハズでしょうに。 最近は家族葬が主流。お香典などを辞退することも多い。お返しなどの手間を省く為。 私も義母が亡くなりましたが、実家には告げてません。実父母も高齢です。もちろん実父母が亡くなっても、私と娘だけが参列する予定です。義父が先に逝くだろうと思っています。

お嫁さんの祖父の余命宣告を、お嫁さんの親、しかもピンポイントで母親がする？何で？お父さんじゃ駄目な理由は？ と思ってしまいました。 普段からトピ主の実家は非常識といわれるとの事、どんな内容で指摘を受けるのか気になりました。

結構身内が亡くなりそうと話すと義実家って、冷たい反応を示しますからそれだと思います。お母さんから話されても、あなたから話されても同じだと思いますよ。 香典やらお見舞いがいるわと思ってそういったんじゃないですか。お金が出ていくしか考えていないと思います。 私など、実の母が亡くなった時、向こうの親がやってきて、私と兄は通夜を取り仕切るのに忙しかったけれど、その通夜の席で、不謹慎な発言していたと義妹が言っていました。 あとで耳に入るようにです。 義理の家など、人並な礼儀もないですから、これで分かったと思うので、あまり亡くなりそうとかお話ししないほうがいいと思います。亡くなればいい気味程度に思っているのですよ。