義父　別居したいが経済的に無理な為

あらら…大変ですね。 旦那さんはどう考えてるの？ 「出ていけ」って言われたら、「あら？この家を買い取っていただけるんですか？嬉しいです！」と聞いてみたらいいのに笑 他人様のお父様に大変失礼な話になるけど、 順当に行くなら、そのうち義父も弱りますよ。 今のまま元気ではいません。 既に、認知的に問題が出ていそうだし。そんなに遠くない時期に、施設にお願いするしかなくなるのでは？ 施設入所も難儀しそうな義父さんだけども。 その時には、旦那様が頑張らないとね。 揉めてる内容がわからないけれども、内容次第では「地域包括支援センター」にご相談したら良い場合もあります。 いつまでもこの状態が続く訳じゃありませんから。 今からね、健康診断や認知症検査などは積極的に受けてもらったら良いですよ。 通院することを習慣化というか、義父が信頼できる主治医を確保することが今後重要になりますから。

無料で土地を使っている状態で土地の所有者と揉めるとかなり面倒なことにになりますよ。良好な関係であれば義務や権利は柔軟に対応をして互いにハッピーな方法がとれますが、対立してしまうと法律上の権利や義務に従って対応されることになります。 　賃貸契約を結んで土地の使用料を払っているならば「居住権」があり、突然に追い出されない権利があります。しかし無償で借りている場合、権利者から「土地から出て行け」と言われたら「明け渡す」しかありません。ちなみに明け渡すとは元の状態「更地」にして土地を返すということです。 　つまり出て行かなくてはいけない上に家を解体する義務が発生するので、あなた方の場合は引越し費用だけでなく家の解体費用が必要です。また家屋はローンの担保になっている筈なので、ローンを一括経返済するか別の担保を準備する必要があります。 　家屋はあなた方の物ですから売ることは自由ですが、土地の使用権がない家屋は買い手が付きません。ローンが組めないばかりか、買った後に自腹で壊さなくてはいけませんからね。 　土地の所有者に売るという選択もありますが相手に買う義務がありません。「いらない」と言われたらそれまでです。せいぜい無料で受け取ってもらって解体費を節約するぐらいしか道はありません。ちなみに無料であげても相手に贈与税などの負担が発生するので、もらってもらう為にもお金を払う必要が発生する場合もありますよ。 　そうならない為には人間関係を大切にして下さい。一番現実的な作戦は権利者との仲直りです。 　そして出来るなら、今後の為に賃貸契約を結んで土地の使用料を払う様にしましょう。もちろん同時に同居しているお義父さんから家屋の使用料を受け取って土地代の負担を軽減することも可能です。ただし家賃を受け取ればお義父さんには家屋の使用に関して新たな権利が発生することは忘れないで下さいね。

エスさん おはようございます。お返事ありがとうございます。 もうすでにこじれてます（笑） 　 そもそもの原因が、相手の方が泥酔で帰宅して帰ってきた事から始まります。 酔っ払っていて覚えていないんです。それ以外にも嫌がらせは何度かあり、原因が向こうにあるのに　何故こちらが頭を下げないといけないのか　それが理解出来ません。 やはり、支払いはしていても出ていかないといけないのですか。 貴重なアドバイス、ありがとうございます！ 参考にさせていただきます。

関係がこじれているのは、誰と誰なんでしょうか？ トピ主だけが義父ともめていて夫は同居を続けたい場合と、義父対トピ主夫婦（家族）という構図になっている場合では、対処も違ってくるでしょう。 夫や子供は、この件に関してどう考えているのでしょうか？ トピ主の希望と、夫や子供の希望は一致していますか？ > 同居をすると言う事と、土地などの権利についても無知なまま、安易に同居をしてしまい 同居の経緯は？ 誰の希望で同居することになったのでしょうか？ > 義父との言い合いで、出ていけと言われましたが 義父と言い合いをしたのは、誰ですか？ トピ主？　夫？ 言い合いをした人だけではなく、トピ主家族全員出て行けということ？ > 住宅ローンや固定資産税は主人が支払っています 義父の土地に、夫が家を建てたわけですよね。 夫が払っている固定資産税は、建物の分だけでは？ 土地の固定資産税も夫が払っているんですか？

家が完全二世帯なら、鍵を変えて絶対に互いのエリアに侵入しないようにするか、 完全二世帯にリフォームするか。 もしくは義父さえ同意すれば、地代を払う契約にして義父を追い出し、どこかの賃貸に住んでもらう。 賃料は地代と相殺でトピ主さん夫婦が払いましょう。 ただちょっと不思議なのは。 建物のローンを組む時に、土地を担保にしませんでしたか？ トピ主さん夫婦が出て行って、ローンを払わないで放置したら、 その土地は銀行に差し押さえられるのではないでしょうか？ 二世帯を建てたことがないから、よく分からないんですけどね・・・。

四槓子さん、レありがとうございます。今気が付きましたが，順番が前後になってしまってすみません…。 旦那さんは，どっちつかずの、どっちにもいい顔状態です。うまくやってよ。の一言です。 本当に、買い取ってくれるんですか！？って聞き返せばよかったです（笑） 認知的に問題が出てきたら、すぐに対応はしようと思っています。自分のした事を棚に上げる感じがたまらなく腹立たしいです。 いつまでもこの状況が続かないと思って頑張ります。 お返事ありがとうございます。

「同居嫁はね、義両親に『出ていけ』なんて言われても『やなこった』と鼻であしらえるくらい図太くないと務まらないものなのよ」 大昔の先輩同居嫁の言葉です。 当時同居歴10数年だった私は激しく同意したものです。 「やなこった」と言い返してやれという煽りじゃないですよ。 同居嫁と義両親との仲を悪化させる煽りレスつける人は必ずいるけど真に受けちゃいけません。 自分を鍛えなさいという意味です。 出ていけと言われても深刻に受け止めない。 「出て行かれたら困るのはそちらでしょ」とカウンターを食らわせない。 細かいことにこだわらず、賢く強い女性になってほしいです。 私も義母に「出ていけ」と言われたことは何度もあります。 でも言われてピーピー泣いていたのは最初の数年。 それが過ぎると「ここは私の家でもあるはず。出て行くかどうかは義母さんが決めることではなく、私たち夫婦が決めることです。それでも追い出したいなら民法に則ってお互いの権利と義務をはっきりさせましょう。」と静かにきっぱり言いました。 義母の「出ていけ」は所詮感情論であって法律がどうのと言われたら黙るしかないので言い合いはそれで終わりました。 それを繰り返しているうちに義母は老い、私の時代になりました。 参考までに。

解決策はあなたが頭を下げて仲直りすることです。 それとも我を張って、年長者に頭を下げさせたいんですか。 喧嘩の経緯もわからないし、義父とあなたが怒鳴りあったときに夫が仲に入ってくれたのかわからないし（ただダンマリだったのか）子どもたちはどうしているのかもわからないし。 背景がわからないので、一般論しか言えないです。 義父と嫁のクチ喧嘩なら、時間とともに怒りが薄れて、なんとなく、お互い障りないように暮らしていけるんじゃないんでしょうか。自分の介護のことや、自分の食事の世話のことなんか考えたら、息子夫婦が出ていったら困るのはわかりきったこと。トピ主も今出ていったら、いままで支払ったローンが無駄になるし、父親が亡くなるまで待たなきゃならない。考えただけでも憂鬱ですよ。他に暮らすにしても二重に家賃を払うことになるよ。 やはりさいしょに折れるのは嫁のあなたじゃないのかな。嫌でしょうけど。 男はめんつがあるから折れないよ、だから酒飲んで覚えてないって逃げてるわけ。 夫は関わり合いたくないでしょう