親との関係性をどうすべきか、自分が甘えた考えなのか知りたい。

お母さんはシングルでトピさんを育ててきて、疲れてしまったんだと思います。 やる気がなるなるという状態だと、更年期もあるかもしれません。 働いてほしいとお願いする時に、自分にかかる最低限の生活費を稼いでほしいと、切実にお願いしてみてはどうでしょう。 せめて年金と食費だけでも払ってほしいと、口論にならないよう穏やかな口調で話をするんです。 病気があるなら働くことは厳しいかもしれませんが、特になさそうならやる気が出るまでいい続けるしかないかも。 まずはパートで３万からでも働いて貰えるようお願いしてみてください。(ハードル下げてね) 一度やる気をなくした人を働かせるのは難しいですが、言い方次第では働いてくれるかもしれませんよ。

シングルでなくても、リタイアなんて許される年齢ではありません。 子どもにおんぶに抱っこだなんて、親として最低。

面倒見るのはもっと先 今は自分のことだけ考えなさい 離れたほうがいいと思うよ 遅いと思うけど

離婚してから最低でも10年は養育費を払い続けてくれた父親とは面会なり連絡なりしていたのでしょうか 大人になった今、養育費がいくらだったか知ってもいいと思います 私立行ったせいで金銭的に厳しかったとおっしゃいますが、養育費が増額されていたかもしれません。 父親と話せば、今まで知らなかった事や母親の話と食い違う事ががたくさん出てきそうに思います 一人親家庭向け支援、養育費がきちんと払われていたこと、奨学金。 母親は一人で育て上げたような事を言うかもしれませんが、違いますよね 感謝するところは他にもある。 更年期は医師の診断を受けていますか？ 通院していますか？ 働けないほど酷いなら治療しているはずです 弱さを武器にする人に負けてはいけない。 一生を食い潰されるから あなたはその部屋を出ましょう。 新しい部屋を契約し、黙って引っ越す。 それから今の部屋を解約する。 解約したからといってすぐに明け渡さないといけないわけじゃない。 退去日までに役所に行って母親が公的住宅に入れるようにする。 仕事してないから場所はどこでもいいわけですよね 空いてる部屋はあると思う あと、生活保護も受けられないか相談する。 公営住宅で生活保護を受けられたら、後は役所が働け働け言ってくれるから大丈夫。 治療費は無料になるしね あなたがお金を渡したら、その分保護費が引かれるの。 だから、何もしなくて良し。 あなたがいる限り母親は動かない。 早く離れよう

還暦です。同じく三十代の子供がいます。五十代なんてまだ若い。働けますよ。私自身最後の二年間ぐらい夫が六十五歳の達したため、年金保険料払いましたが、株を一部売りましたね。そのお金を充当しました。国民の義務なんだから、年金のお金ぐらい働かなければいけません。 農作業手伝ったって、惣菜作ったって、小金は稼げます。あなたも、お母さんに年金とかそういうお金ぐらい稼いでと言いましょう。 私自身、現在六十ですが、扶養範囲内ながら、八万ぐらいのお仕事持って働いています。お母さんもあなたの扶養に入ってもそれぐらいなら稼げますよ。 五十代でも甘えないことです。又扶養範囲内の仕事なら、買い物や家事ご飯づくりなども両立できます。何とか甘えないで、自分の年金ぐらい払うように言いましょう。

貴女が私立の高校と大学に進学したためにお母様は貯金できなかったのではないでしょうか。 高校なら公立が普通（そこまで学力なくても進学できる）、私立高校はかなり学力が低い or 勉強をしていなかったというイメージです（私立でも進学校なら別ですが） 貴女が感じている不満（こんなに頑張っているのに、貯金ができない…など） を、お母様も感じながら働いていたのではないかと想像します。 普通に努力していればかからなかった金銭的負担を母親にかけたのだから、その分はお返しすべきだと思いますが、それは7年で返せているのではないかと思います。 更年期障害の影響や一人親で張っていた緊張の糸が切れているのかもしれません。 すぐに一人分の生活費を稼げというのではなく、月に数万円（お小遣い程度）のバイトからスタートしてとお願いしてはどうでしょうか。

出ていけば「私を捨てるのか」って言われそうです。 でも出ていくのは今しかなさそう。 母親が60代、トピ主が40代に突入したら、今よりもっと難しくなると思います。 というかもう無理でしょう。 どっぷりトピ主の収入で生活しているので、いまさら60代で働こうとは思わないですよ。 変化を望むなら、一番若い今しかありません。 更年期で働けないっていうのは、それ詭弁だから。 真に受けませんように。 トピ主に、必死にしがみついてくるだろうなということは想像できます。 なんせ娘が生活の糧だから。 たぶんですが、トピ主が結婚したら娘夫婦と同居させてもらい、娘夫婦には共働きさせて、自分が家事子育て一切を引き受けるという目論見もあるだろうと思います。 父親に連絡するってレスあるけど、連絡してどうなるんだろう。 困っちゃいますよね、いまさら相談されても。 お父さん、別れた妻に援助の手を差し伸べるような、お人よしですか。

逆にお聞きします。 これから正直な処、貴方はこの母さんを どうしたいですか？ ↑これはとっても大事な事です。 多分、お母さんは、貴方に「自分の子供」と言う 感情以上の感情になっているのでは無いでしょうか。 自分の子供だから成人になって一人前になった 子供に面倒を見て貰うのは当たり前が、「子供」では なく「女同士」みたいな…。「同士」って言う ちょっと訳分からなくなっている様な…。 そして、なまじっか貴方は良く出来たお子さんで 稼ぎも良いからお金にも困る事がない。って 変な風に考えているのかもしれない。 「更年期」と言う言葉は、一括りにしてしまえば その通りかもしれない。 でも、その言葉にお母さんは完全に甘えてます。 酷い更年期でも病院に通いながら マダマダ学生の子供を１人で面倒みている お母さんって沢山います。 まず、私も連絡が取れるならば、お父さんに 連絡を入れてみては？ そしてお父さんと相談して貴方が 払うのではなく、元両親同士の話し合いの上 貴方は、その家を出ましょう。 それは縁を切るのではありません。 親子がそう簡単に縁なんて切る物ではありません。 そうする事が主さん親子にとっていいのでは？ 貴方がお母さんと一緒に住んでいる事で お母さんは貴方を当てにします。 それは消して悪い事では無い。でも、 その宛てにする内容はとても褒められる 内容では無い。 親の年金を若い貴方が払うのはハッキリ言って普通では 無いです。 私も貴方のお母さんと同じ年頃ですが、未来が惨めに ならない様に「今」を必死に頑張る。 だから仕事は辞めずに歯を食いしばって １日１日皆さん、色々な苦労を背負いながら 頑張ってるんです。 （雇止めを気にしながら、恐れながら、自分の体と向き合いながら） そして、出来れば元お父さんと３人で 真剣に話してみてはどうでしょう。

お母様はまだ50代という若さなのに、働くのをやめて娘に依存しているのは明らかに異常な状況です。トピ主が20代のときに厚生年金を放棄したことは、お母様の老後はほぼ国民年金のみという低額年金生活で、トピ主の同居、またはトピ主から家賃込みで15万円程度の仕送りが必要であることを意味します。 現在では結婚する時に相手親の片方が厚生年金ではない場合、結婚が困難になる可能性があります。トピ主の場合は結婚できても子供を持つのは難しい、数十年のあいだ多額の仕送りが必要、トピ主夫婦の住居購入は困難など、かなり苦労するのではないでしょうか？ お母様は恐らく「あたしは女だから人に養ってもらう権利がある」と思っているのでしょう。トピ主は家を出て賃貸を解約し、お母様には公営住宅に入居してもらい、正規雇用で就職して厚生年金に再加入し、70歳まで働き続けるよう説諭教導すべきでしょう。もしお母様が認知症などで介護施設に入るようなことになれば、トピ主まで老後を待たずに破産することになるかも知れないからです。

父親の方がまともだと思うから。 養育費をきちんと払う父親は4人に1人と言われる状況で、バックレなかった父親は偉い。 まずは大学卒業まで養育費を払ってくれたお礼を言う。 大人になった我が子が連絡してきて嬉しくない親はいないと思う。 聞けそうなら何故自分を母親が引き取ったのかと、養育費の額を聞く これは母親が嘘を吐いている場合に洗脳を解くために。 そして現状報告と相談。 どうするのが最善か、父親の考えを聞く。 ここで父親の提案があればですが、自立の手助けをしてもらうも良し。 アドバイスに納得できるなら、その通りに動くも良し。 この先ご縁があれば、顔合わせなど父親に出てもらった方が良いでしょうね 母親は自分の利益にしか興味ないのでむちゃくちゃな条件つけてくるし、 それが通らないなら全力で縁談ぶち壊しにくると思うんで。 今も東京にお住まいなら、公営住宅＝都営住宅は都内中に散らばってるわけで。 お母様にはうんと遠い所に住んでもらえば安心です

私は同じ境遇だったらどうするか・・・正直答えるのが難しいなと思いました。 かなり昔トピ主さんと同じような境遇の男性と合コンで話をしたときは、その男性は母親の面倒を一生見ていくつもりだから、結婚相手女性に同居可で共働きを希望していました。私はその男性との交際は考えられませんでしたが、一方その男性の生き方が絶対に間違っているとも言えませんでした。 たぶん娘が社会人になったら養ってもらうことだけが夢でそこまで頑張ろう！って感じだったのではないでしょうか。それだとトピ主母とトピ主が話し合っても「この件で親と口論しても毎回何も変わらない」でしょうね。私の周囲にも年代が違えどそういう思考の親御さんがいますが、思考の根っこが違ううえに必死なので、他人が話しても相手は変わることはない気がしました。 自由になりたいトピ主さんと、ずっと老後も面倒を見てほしいトピ主母との間には埋めがたい溝があるので、どうするかはトピ主さんのエネルギー次第だと思います。すごいエネルギーが必要と思いますが、幸せを祈っています。

あなたが扶養せず、お母さんは生活保護を受けられますが、本当は働けるのではと思います。　　 一般に社会人と同居している親が今後独立する予定の子供から入れてもらう生活費は3-5万程度だとおもいます。

両親が離婚したのも、シングルマザーになって苦労したのも、それもこれもトピ主のせいではなく、親自身のせいです。トピ主が背負う必要は、全くない。とちらかというと、被害者ですからね。 このままだと、母親に人生を台無しにされてしまいますよ。早く、家を出て独立しましょう。 お母様はまだ５０代ですよね。若いので働けます。シングルで苦労したとか、そんなのこどもには何の関係もないです。 あなたに責任のあることではないのだから、無責任にはなりませんよ。 家をまず探して、契約して、引っ越しましょう。そして、一ヶ月後には、援助をうちきると告げて、その間に仕事を探してもらいましょう。 住所は教えずに、毅然とした態度で、決定事項を告げるだけです。話し合いはしない。自分の人生を取り戻しましょう。