子育てに対しての後悔と不安が消えない

色々不安になったら一度考えてみてください。 「あの時自分はさぼっていたのか？」 体力がないのも仕事が忙しいのも状況としては変えられなかったことですよね。 ただ、その時自分の気持ちとしては投げやりでいいかげんだったのか？ それともそれなりにがんばっていたのか？ がんばっていたならもう後悔してもしょうがないことでしょう。 自分の過去をそもそも存在していない自分の理想だったらって、、、無茶でしょう。 当時のそれなりにがんばっている自分が聞いたら「むちゃ言うなー」って思いません？ ”あの時はあれが精一杯だった”でおさめましょう。 考えるならこれからの理想を目指す方が建設的では？ 自分がなんとかできるのは”今とこれから”だけ。 ちなみに人を変えたいとあれこれやってダメだった場合は、自分を変えてみるといいですよ。 食が細いなら好きなものを一緒に作ってみるとか。 もう高学年で別にやることが特にないのなら、家事の担当を決めて責任持ってやってもらうとか。 ママは体力ないし仕事も大変だから、あなたたちはそろそろフォローして欲しい。って正直に言ってみるとか。 動画はキリがないけど、やらなきゃいけないことだけはやってからって習慣にしておくといいんですよね。 （そんなに簡単ではないですけど） 中学受験じゃなくて高学年からの高校受験用の塾もありますよね。中学の先取りとしてどうでしょう。 動画は”暇”だとやめませんよ。 言い方や態度などもう少し工夫して、どうアプローチしたら成果（結果）が出るかを目的としてみると前向きになれませんか。 後悔のない育児ができている人ってどのくらいいるのかな。 そういう目に見えないものって評価も含めて自分次第じゃないでしょうか。 元気でいればいいって程々で手をうつのも大切だと思います。

頑張る余地があったということです。 私も母親ですが、子どもって育てたように育つなあと感じます。 子どもの遊びを楽しく付き合えば、子どもは意欲にあふれます。 それを怠れば、そのようにしか育ちません。 若いのに、 ＞学校に行っても帰宅すると「疲れた」「めんどくさい」が口癖でソファーから一歩も動かず動画鑑賞三昧です。 随分ですね。 さぞやつまらないことでしょう。 トピ主の口癖も、同じような感じなのではないですか。

SNSと情報収集辞めて子供を褒める。 嫌々でも宿題をしているのは偉いし、宿題が終わっているなら動画三昧はあり。 トピ主さんは情報のせいで我が子のいる現実から、トピ主さんの理想とする子供がいる幻想世界に旅立とうとしています。 ネットの世界はアニメと同じ二次元ですから、デジタルデトックスして現実に戻ってきましょう。 とりあえずスマホやPC禁止からで。

最後は ま、ワタシの子だからこんなもんかって 納得するしかないんですが 中学受験なんて 親がどれだけ覚悟を決めるかだけなんで 本人の意思は基本的に無関係 合格体験記なんて 誰が書いてるのかわかんないですよ 宿題やってあればいいでしょ イヤイヤでも 勉強が好きっていう子もいるかもしれませんが キライっていう子のほうが圧倒的に多いです だけど人生って何かと比較対象とするもので やりたいものって決まっていくと思いません？ 勉強は苦手だったけど、これならおもしろいかもみたいな 他人と比較するのが子育ての上で 一番悪いことです

トピ主さんは、とても真面目で、ご自分を責める傾向があるように思います。 社交性なんて、持って生まれた性格だと思います。私が遊びに付き合わなかったから、なんて言ってたら、共稼ぎのお母さん方は皆駄目なのでは？ それと、「育てたように子は育つ」「親の背中を見て育つ」と よく言われますが、私は息子を育てた経験から、この類の言葉は信じていません。 たまたま、親と似たような性格に生まれて、親の言うことに素直なお子さんの場合は、「育てたように」と見えるだけではないのかな、と思います。 私は完璧なインドア派で、本ばかり読んでいますが、その背中を見たはずの息子は 外で運動ばかりで、読書など興味もなく。 でも、長い人生を考えると、自然と身体を動かしたくなる息子の方が健康的だと思います。 敢えて失礼な事を申し上げますが、お母さんが心配してクヨクヨして、暗いお顔をされているとしたら、お子さんにとっては 辛いことでは、と思います。 お子さんの人格形成に関わっているのはお母さん以外にたくさんの要素がありますよね。 あまり思い詰めないで、なるようになるさ！くらいに思ってた方が誰にとっても良いような気がします。

お子さんたちの言うように、疲れるしめんどくさいものなのですよ。お子様たち頑張っていますよ。 私は動画三昧は良くないと思っています。 私はネットのない時代を思春期まで過ごせたので、つまらない退屈な時間を経て自らのやりがい・楽しい事を探しながら生きてきました。 ハッキリ言って動画視聴は１番楽に快楽が得られますよね。自分は何もしてないのに、何かした気になる。私はコレは度が過ぎると良くないと思っています。それはトピ主さんも同じで、ネットで調べすぎて不安になる。ネットがなければそこまで不安になりますか。 家族でデジタル機器から離れる時間を持つようにしたほうがいいです。うちは時間を１日１時間と決めているのと、親も極力子供の前ではスマホを見ないようにしています。ちょっと調べるとかはするけど。 完全に無くすことはできなくても、減らすことはできる。それで空いた時間が必ずしも有意義じゃなくてもいいんです。 暇だなーやることないなーというところから、ママ遊ぼうだったり、パズルしたり、早く寝ようだったり、何かしら「自分の頭で考える」ようになります。 まだ小学生のうちに、デジタル機器との付き合い方を教えたほうがいいです。 その子達そのまま大人になると、子育てしないで当たり前にゲームしてる旦那になりますよ。

チラシに載る合格体験記を書いた子どもでした。でもうちの親、今で言う毒親でしたよ。 家の中に安全な居場所がないから、外で輝くしかなかったの。 ソファで動画三昧できるお子さんたち、うらやましいですよ。

どうやったら後悔や不安が消えるでしょうか？という問いに真剣に答えるとすると、 今から頑張るしか手はないです。 過去はもう変えられないけど、今からできることをやるしかない。 小学生とのことなので、放課後の運動に付き合ったり、 スポ少に入ったり、習い事を増やしたり、休日に親子で美術館巡りするとか、 中受に向けて親子で塾に体験に行くとか、 プログラミング学習に付き合うとか、いろいろまだできると思います。 「いや、ちょっと、、体力なくて。高齢でわからなくて。」 っていう言い訳が先立つなら、 トピ主さんの後悔とか不安は、今後も絶対に消えないと思いますよ。 仮にタイムスリップしてやり直せても、結果は同じ。 結局、動画観賞よりも楽しいものを、親が子に提供できるかどうかってことなんです。 親がその努力を何１つせずに、 子が動画ばっかり見て、、と愚痴るのはおかしいです。 その動画を提供しているのは、トピ主自身ですから、 もっと面白いものを提供すればいいだけの話です。 不安を消したいと本気で思うなら、 今からでも、自分の子供に真剣に向き合うことです。

こういう悩みを見るたびに「ご自分は立派な小学生だったのかな」と思ってしまいます。 もちろん時代が違うので事情が違うでしょうが、主さんは「やる気に満ち溢れた元気で頑張っている小学生」だったのですか？旦那さんは？ 子供って親に基本的に似ています。 だからこそ親は「自分みたいになって欲しくない」って思う場合もありますが、求めすぎではないでしょうか。 主さんの親御さんが全然気にしていないのは主さんも似たようなお子さんだったからでは？ あなただってちゃんと大人やってるじゃない、だから孫たちだってその年になればそれなりに成長するよ、ということがわかっているとかですね。だからふつうと思っているのでは？ SNSって情報を集めるにはとても有益なのですが、比べることに使うと途端に悪いものになります。もっとうまくSNSと付き合うか、見ないようにした方がいいですよ。 なんでお子さんが動画を鑑賞するのは苦々しく思うのに、自分がSNSで我が子をよその子と比べるのは正当化できるのかな？って不思議で仕方ないです。

動画は脳を乗っ取られている状態です。長く動画に拘束されると思考は停止、考える脳の成長は遅れます。家のお手伝いを課すのはどうでしょうか？トイレとトイレの床をピカピカにしてくれたら1日一回500円、毎日だと週に七回で3500円x4週間だと、 1カ月に1万4千円にもなります。貯金をさせて、いざという時に備える生きる知恵を学ぶには、家でのアルバイトは良いと思います。(先ず、働くと思考が動きます、お金の使い方の思考も成長しますよ。) その他、動画から離せるイベント(料理一品作ってもらう、和菓子を作ってみる、ワッフルを焼いてみる、など)一緒に家でのクッキングも良い香りと温かい時間が流れ、家の雰囲気が良くなります。 「諫める」の言葉だけでは、やめないし、温かみも無い、彼女をもっと思い遣り行動を施してあげましょう。

『生まれたように子は育つ』 児童精神学者の佐々木正美先生の言葉です。 同じように育てたのに、二人の子どもはまったく違う性格、まさにそのように生まれたのだろうと思います。 生きづらい上の子を見ると 『ごめんねこんな風に育ててしまって』 と厳しく育てすぎたかと後悔しますが 下の子どもを見ると 『このお気楽さ、うらやましい』 と思います。 お子さんの性格はトピ主のせいではないですよ！ これから楽しい時間を少しでもたくさんもてるようにしていったらよいと思います。