彼氏の親御さんに申し訳なくてどうすればいいのか分からないです

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🙂

ringoame

2024年06月16日 11:01

恋愛

高校二年生、女子です。誰にも相談できる人がいないためここに失礼致します。心優しい方読んでくださるとうれしいです。私はいま高校三年生の方とお付き合いをさせて頂いています。付き合ってからまだ間もなく、1ヶ月ほどです。いつも週何回か彼と学校から駅まで一緒に帰るのですが、別れるのが惜しく話をしてから解散します。彼は受験生のためそのまま塾へ行きますが、私は特に何も無いため門限を守ればよい、というくらいです。いつもは数十分程度だったのが今回は休日で、彼が朝から塾に行ってて塾の合間にぬけて2.5時間も話し込んでしまいました。彼の同級生がそのことを彼の親に伝えたことで、彼が親に怒られてしまいました。どなって怒るようではなく泣いて怒られたそうです。これは私個人の想像ですが、塾で受験勉強を頑張っていると思っていた息子が後輩彼女と会って話していて友達にも心配をかけてしまい、、、というふうに親御さんに思わせてしまった思います。このことから彼とふたりで今後こうして行こうなどは話し合うことが出来ました。しかしどうしても親御さんへの申し訳なさがあり直接謝りたい気持ちです。（親御さんに紹介されたことはありません。ただ、彼の部活試合の応援に行った時にお父様に、学校行事の時にお母様に見られていて相手側は私のことを知っていると思います。私は姿が分かりません。）今考えている事としては、彼の部活の引退試合を見に行く予定なので、その時に親御さんに「今少しいいですか」などと話しかけて謝るのがよいのか、、などです。その謝罪の言い方や雰囲気も悩んでいます。今後も彼と、そして彼のご両親と良い関係を築けたらいいと思っていますが分からないことだらけです。教えていただけると幸いです。

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止めた方が良い気がする

🙂

ほ

2024年06月16日 12:53

あなたに対するよりも、私なら息子にたいして失望します。そこに彼女が出てきて「申し訳ありません。私のせいで…」なんて言われたら「はぁ？」と思います。私ならね。彼女という存在がいるにしても息子が自制してくれたら良いだけ。あとどちらから交際を申し込んだのでしょうか？彼からなら、それも私なら息子に対して思うところがある。あなたから申し込んだとしても、息子が受け入れたのなら同じこと。息子が自分の立場や状況を分かっておらず浮かれているのなら、それがあなたが対象だからに限った事ではないから。他の女性でも息子は同じ行動を取るだろうから。だけど彼女によっては、ちゃんと彼氏に自制を促せるのだとは思う。あなたも塾にまで会いに行くとか、正直親なら辞めて欲しいからね。彼のご両親がどういうタイプか分からないけど、あなたがしゃしゃり出るよりも、彼の邪魔にならない付き合いをあなたから提案してくれる事のほうが有り難いと思うけど。

トピ内ID：edbdca3fa2f0b6b5

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そんな余計なことはしない

🙂

わかめ

2024年06月16日 14:33

確かに、原因の一部は主さんにもあるかと思いますが、そもそも彼自身、自己管理ができなかったことが問題なのです。ここで主さんが親御さんに謝罪したところで、困るのはその親御さんで、主さんはただの自己満足で終わります。私も息子がいる母親ですが、私がその立場だったら、好印象にはなりませんし、でしゃばりな子だなと思います。謝罪するくらいならこれから気をつければ良いと思いますし、これは何よりも彼自身の問題で、あなたの問題ではありません。

トピ内ID：ddbf4671049ba566

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謝罪は要らないでしょう。

🙂

一条

2024年06月16日 14:10

彼の自己選択、自己責任なので。これで彼が志望大学に落ちたりしたら、彼自身もようやく分かるのでは？あんな大事な時期に女の子に気が移ってしまった…と。でも彼が優秀ならそんな事も関係ないですからね。主さんも自分の所為で彼が志望大学に行けなかった！と後悔しない為にあまり頻繁にLINEなどしない方が良いのでは？両親に謝罪したい！と思うような主さんなら彼の進学先次第では相当落ち込みそうなので…。

トピ内ID：066ee3ade0c81737

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いらんいらん

🙂

むっちりもっちり

2024年06月16日 14:46

あなたは今後彼の足を引っ張らないように心掛けるだけです彼のご両親と良い関係を築かなきゃいけないのは結婚してから今はまだ男女交際の域を出ないんだからそういう付き合いをしていけばいいよ

トピ内ID：84419360b2d63772

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段階を踏んでから

🙂

きじっと

2024年06月16日 14:44

親の立場から書きます。つきあって1か月、一緒にいたい気持ちはよくわかります。ただし、やるべきことがあるならそれを片付けてから。けじめが必要です。そこのところは二人で話し合われたそうですし、今後気をつければそれで良いのです。話し込んだ点ではトピ主さんも共同責任ですが、抜け出したことは彼氏さんの責任です。トピ主さんがそう強要した訳ではないですよね。ですので、叱られたことは、彼氏さんとご両親の間の話です。そこでいきなりご両親に謝りに行くのは、3人の話に口をはさむことになります。試合の時、彼氏さんからご両親に紹介してもらえるのであれば、ご挨拶と一緒に「あの時は……」と謝罪して良いと思います。まったく顔を知らない人に謝られても困りますが、個人を認識してからなら話が通りますので。申し訳ないと思うなら、今後のつきあい方を見て判断してもらいましょう。

トピ内ID：626a270722582205

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彼の家庭の中での問題です。

🙂

ボランチ

2024年06月16日 15:09

これは、彼とご両親の間の問題、彼の家庭の中での問題であって、トピ主さんが彼の両親に謝ることではないと思いますよ。彼のご両親は、受験生であるという自分の立場を忘れたり、ちょっとぐらい今日ぐらいいいだろうと、ズルズルと彼女と話し込んでしまった彼の甘さを怒ったのだと思いますし、がっかりもしたのでしょうからね。それに、彼のご両親、家庭はお付き合いしていることには何も言ったりはしないようですが、子どもの恋愛に対してオープンな感じではないようですから、息子に紹介されているのでもない、厳しい言い方にはなりますがよく知らない子に、いきなり声を掛けられたり、言い方は悪いですが彼女面してすみませんでしたと謝られたりしても、正直親としては面食らうだけだと思いますよ。また、逆の立場になって考えたら、トピ主さんは彼に自分の親に謝って欲しいと思いますか。自分が悪かったのだから、彼に親に謝らせることなんてさせたくないと思うのではありませんか。トピ主さんがすべきことは、学校帰りに駅まで一緒に帰り、彼が塾に間に合うように解散すること。休日も、彼が塾がある日は合間に会いに行ったりせず、会うとしても塾が終わってから彼の時間が許す範囲にするなど、彼がご両親との約束を守れる中で会ったり、節度を守ったお付き合いをすること。それだと思いますよ。これから、受験に向けて彼はもっと勉強に身を入れなければならないでしょうし、そうするとおのずと会ったり出来る時間も限られてくると思います。でも、高3の受験生とお付き合いをするということは、そういうことだと分かっていましたよね。我慢の時期はこれからですよ。

トピ内ID：c47797d976ca8df5

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まあ自分の息子にがっかりはする。

🙂

受験生の母

2024年06月16日 16:38

この大事な時期に何をやっているのかと思う。彼女と喋ってる暇があるなら、英単語の一つでも覚えろって思う。ハッキリ言って、受験生に彼氏彼女って要らない。そんな時間あんの？そんなことに気持ちが向かってる場合じゃないと思うわ。中にはきちんと自分を律していける人もいるのかもしれないけど、人間て、そんなに器用じゃないから。向こうの親からしたら、あなたなんか謝るかどうかじゃなく、ただの邪魔な存在ですよ。だって、バレて怒られてなかったら、自分がどんなに邪魔なことしてたかわかんなかったってことでしょ？心の中で応援するだけでいいんです。彼の大事な時間を奪うのはやめてください。

トピ内ID：e61c6e66c854a94c

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やめた方がいいよ

🙂

ぴーこ

2024年06月16日 17:04

彼親が常識的な人なら、笑顔で挨拶「これから気をつけてね」くらい言いますが、彼女の謝罪って相当変だし、謝るくらいなら最初からやるな、と反感を買うので、陰で、というか彼に「変な子ね、受験の邪魔だし別れたら」と言うでしょう。　彼親がハッキリ物を言う人なら、あなたはとても嫌な思いをします。　つまりそんなことはやめた方がいいのです。申し訳なく思ってるなら、彼に「俺も彼女もすごく反省している、もうしない」と言っといてもらえばいいのです。　受験生のわが子に彼女なんて、はっきり言って邪魔以外の何者でもありません。良い関係を築くのはまず無理なので、余計な事はしない方がいいですよ。

トピ内ID：79745af9518c8c34

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彼家族の問題なので、

🙂

とも

2024年06月16日 17:16

謝られても彼親は返答に困るのでは？「受験なので、もう会わないようにしてもらえると助かります」なんて言われるかも。藪蛇だよ。彼に謝罪しに行きたいって話してみたら？「そんなことしなくていいよ」って嫌がられると思うけど。余計なことしないに限ります。しっかりしたお嬢さんだなとは思いますが。もし、試合の応援で挨拶する機会があれば、その事については触れず、明るく自己紹介でいいと思います。

トピ内ID：64f88696864243a6

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余計こじれる

🙂

うどん

2024年06月16日 18:39

余計こじれるから、何もしないで。親からしたら受験を前に一番大事な時に何やってんのうちの子は！？今自分がしなきゃいけない事が勉強だってわからないの？！なんですぐに誘惑に乗ってサボる弱い子になっちゃったのよ！！って情けない気持ちでいっぱいだし。あなたが悪いんじゃないとわかっていてもあなたをとてもとても憎いと思う。そんな中「ごめんなさい」なんて言われてもはらわたが煮えくり返るだけ。関係を築いていきたいなんて言われたら「そんなの社会人になって結婚を視野に入れてる大人の事よ！」って私ならあなたに余計悪い印象を抱くよ。よほどエキセントリックな人でなければ、表面上は穏やかに「気にしないで、でも節度や勉強は大事だからね。」くらいの対応だろうけどね。(エキセントリックな人ならものすごく罵倒されると思うし、過激な人なら学校やあなたの親にも文句を言いに行くと思う）彼女彼氏の存在に支えられて頑張れる人もいるけど、彼は、誘惑に弱くて、しなきゃいけない事と楽しい事を天秤にかけたらまっすく楽しい方に行ってしまう人、今は受験勉強の邪魔をしないようにしてください。彼の親御さんに代わってお願いします。

トピ内ID：21224f209449269a

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母親に相談してみたら？

🐱

匿名Ｔ

2024年06月17日 09:59

＞彼のご両親と良い関係を築けたらいいと思っていますが何もしないが正解だと思います。まだ子供の分際であり、この先どうなるか分からないから。自分の母親に聞いてみては？人生の先輩から、どんな意見がもらえるか。

トピ内ID：f73e437112e94a38

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謝罪とは？

😒

らいら

2024年06月17日 09:59

大事な受験生の邪魔をして申し訳ありませんとでも言うの？　ならいらないわ。　会う時間を減らすつもりもないのに謝られてもね。しかもたった一か月しか付き合ってないのに彼の親に…とか考えるあたりが常識がないなと思っちゃいますね。　そもそも彼が考えることだし、あなたがでしゃばることじゃない。できることは受験の邪魔をせずに彼とうまくいく方法を考えることでしょ。親への謝罪なんてやめてください。　怒りを助長するだけですよ。

トピ内ID：7122d98a45430161

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こんにちは。

🙂

たらい

2024年06月17日 09:59

彼の引退試合の合間を見て、あなたが彼の親御さんに謝罪に行くのはやめたほうが良いと思います。親としては、我が子ががんばってきた部活の集大成の日であり、これから大学受験に向けて息子とともに頑張っていこうと気持ちを引き締める日に、息子の彼女が現れ、謝罪をされたら、その思い出深い日があなたの突然の登場でいっぺんに塗り替えられてしまいます（親御さんにとっては前触れなくだと思うので）もし引退試合でご両親を見掛けたら、遠くから会釈くらいは良いと思います。その日は彼のもとには馴れ馴れしく近付かず、遠くから見つめるだけにしたほうがいいですよ。後日、夏休みに入る前くらいに、彼氏を通してご両親にお手紙を渡してもいいかもしれません。謝罪と彼氏の受験を応援している（私は邪魔にならないようわきまえて交際することを暗に伝える）私が親なら少しホッとするかも。大学受験って大事なので、あなたは本当に彼の邪魔はしないであげてね。でも今、彼と楽しい時間を過ごしたい気持ちもわかりますよ。大切に関係を育めますように。青春ですね！

トピ内ID：3273a543cb4b6f51

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必要ない

🙂

暇蝦

2024年06月17日 09:59

>今回は休日で、彼が朝から塾に行ってて塾の合間にぬけて2.5時間も話し込んでしまいました。これは、彼が塾をサボって抜けていたのですか？それとも休み時間か空き時間に外出していたのですか？それによって >彼が親に怒られてしまいました。どなって怒るようではなく泣いて怒られたそうです。の意味合いが変わります。もし前者なら彼親は「高いお金を払って行かせている塾の時間を無駄にした」事に対する怒り悲しみを表したことになりますが、もし後者なら「彼女といちゃついている状況でないだろ」という、ある意味やや神経質すぎる反応だとも思えるからです。実際彼はトピ主さんと話した後塾に戻ったのですよね？更に言えば >彼の同級生がそのことを彼の親に伝えたことで、この同級生は男子ですか女子ですか？それもまた状況を理解する上で重要です。男子なら彼を陥れようとしている可能性があり、女子ならかれを狙っている可能性があるからです。で、それらの状況を総合的に判断すると、トピ主さんは彼親に謝る必要は全くありません。その理由は、 1、彼は自らの意思でトピ主さんに会って話している。彼は自分の意思で行動しているので、その彼の判断にトピ主さんは何ら干渉していない。 2、トピ主さんは自分でも書いているように彼の両親を知らない。彼に紹介される前に相手を見つけるのは至難の業であり、間違った場合のリスクが大きすぎる。 3、そもそも、彼は親に対する謝罪を望んでいるのか確認できていないし、恐らく望まない。望まない事をトピ主さんが勝手にやると彼との関係に亀裂が入る可能性が高い。反対に万一彼が親に対する謝罪を希望するなら、彼は自分の判断の責任をトピ主さんに押し付けるような無責任な人物であり、それはそれで今後の付き合いを考え直す理由になる。以上の理由から、現時点では彼親に謝る事を必要とは思えません。

トピ内ID：c520824cab0399d1

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そんな出過ぎたまね

🐱

シャム

2024年06月17日 10:03

は辞めたほうがいいよ。引退試合で他の親御さんもいる前で謝罪するって正気ですか？注目の的ですよ？悪目立ちに付き合わされる彼親さんが可哀想です。

トピ内ID：320f8d8cdb14aa63

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やめとき

🙂

ピロシキ丼

2024年06月17日 10:55

私が親なら息子の大切な引退試合の日に、女子高生から「今少し良いですか」などと呼び出され、女子高生都合の謝罪など聞かされたくない。「彼とふたりで今後どうして行こうなど話し合う」とかも要らない。そんなんで息子の時間をとらないで欲しい。グダグダ言うより行動で示せばいい。しばらく存在感消しといてくれるほうが嬉しい。

トピ内ID：57feffbb54a01049

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高校生の息子の彼女

🙂

南風

2024年06月17日 11:45

厳しい言い方になりますが、親からみればトピ主さんは、数ヶ月かせいぜい1年くらいでお別れする相手です。高校生の恋愛って大人からみたらただの通過点なのよね。稀にそのまま結婚に至る人もいるけど、そういうのは幼馴染で親同士も知り合いのケースか、運良くトラブルがなく、他に目移りする機会もなくたまたまそうなったという結果論に過ぎないケースか。ほとんどそんな感じじゃないかな。親の方は、これからもトピ主さんと息子とみんなでいい関係を築こうとは思ってないです。ぶっちゃけ、卒業で別れて大学に行ったらまた違う彼女とかできるんだろうな、くらいの感覚。息子の将来には親は責任がありますから勉強を疎かにすれば叱るでしょう。でもそこに、例えば受験に失敗したら彼女との将来にも良くないよなど、トピ主さんの存在はありません。立場をわきまえてなかった事がこの失敗の原点。その上さらに、親と直接話すなどまた立場をわきまえない行動はやめておきましょうよ。高校生女子なら仕方ないんですが、トピ主さんは「彼女」は特別だという思いが強いんですよね。世界の中心に自分を置いて考える。主役は自分。うんうん、10代はそうなりがち。だから受験生の彼と長時間話したりもするし、親にも話そうなんて思いつく。でも彼女って実はそんな特別な立場じゃなく、彼や彼の親の世界では脇役に過ぎないんですよね。彼もトピ主さんも、これからまたたくさん恋愛するんだと思います。年齢とともに付き合い方も相手も変わります。いい恋愛がたくさんできるといいですね。

トピ内ID：6ce9abd83d4a7ef5

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出しゃばらない

🙂

さら

2024年06月17日 12:11

彼のご両親は彼に対して怒っているのです。あなたはどうでもいい。そもそも親御さん、親御さんて不躾です。ご両親くらい言いましょう。＞その時に親御さんに「今少しいいですか」などと話しかけて謝るのがよいのか、、などです。あなたは彼のご両親を自分と対等とでも思っているのでしょうか？彼を気遣っているようで言葉遣いが不躾な印象です。＞今後も彼と、そして彼のご両親と良い関係を築けたらいいと思っていますが分からないことだらけです。教えていただけると幸いです。関係構築の前に受験の邪魔をしない努力をしてください。

トピ内ID：de67cb5abdf6ae2a

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あなたがやるべきことは

🙂

草原

2024年06月17日 12:22

高校生が、大人に「彼女です。先日は息子さんに塾を中抜けさせて2.5時間もお喋りさせてすみませんでした」とやるのですか？おこがまし過ぎませんか？何より受験生なのに男女交際に現を抜かしている時点で、親としては怒りしかないでしょう。泣くほどの心配と。あなたの印象はとても悪いです。彼が成績が下がったり受験に失敗したら、最悪です。あなたが保護者に謝罪したいほど申しわけないと思うのなら、今は彼と距離を置くのが最善だと思います。立ち話や電話も10分ほどでやめられないのなら、最初からしない。心から申しわけないと謝りたいのならそうしてください。

トピ内ID：feba3139024b0511

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レスします

🙂

みか

2024年06月17日 12:25

謝るのはやめたほうがいいです。親の立場からすると、謝るとしたら息子であって、息子の彼女は関係ないと思うはずです。おたがいに自制できないのでしょう。でも、これを機会に自制するようにしたほうがいいです。＞週何回か彼と学校から駅まで一緒に帰るのですが、別れるのが惜しく話をしてから解散します。いっしょに帰るまではいいでしょう。でも、そこで立ち話をするのはやめましょう。数十分でさえ長すぎます。それができないのなら、いっしょに帰ること自体をやめたほうがいいです。いったん付き合いをストップし、彼が希望の大学に合格するまで待つのです。本当に大好きなら可能だと思います。口先だけ謝っても無駄だと思います。それに、親からすると謝るべきは息子本人であって、息子の彼女は関係ないです。それよりは節度を保てるかどうかが大切です。

トピ内ID：658f8d1a00326245

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会うのを控える

🙂

上から目線

2024年06月17日 12:42

会うのを控えるだけが主様にできることです。余計なことを言うとまた気分を害されると思います。謝られても何の解決にもなりません。それに「親御さん」と平気で使う主様。謝ってるのに墓穴を掘りかねません。どうぞ会うのを控えて大人しくしていて下さい。身のためです。

トピ内ID：3db5a5f63f552e20

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出しゃばりすぎ

🙂

すずめ

2024年06月17日 14:15

彼の親に良く思われたいなら、彼の問題に貴女が出しゃばるのは印象悪いですよ。自分の存在をアピールしたいようにしか見えないですし、親からしたら、相手はどうでも良いです…彼が受験に真剣に取り組んでないことが問題。謝るくらいなら、『受験終わるまで、会うのも連絡もやめよう』と提案しては？もう半年くらいしかない。まぁ、折角だから夏祭りとか、初詣くらい行っても良いかもだけど… そもそも彼も、このタイミングでお付き合いを始めることがね… 貴女も楽しめないのに、と思う。

トピ内ID：44587543d5971a32

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やめた方がいい

🙂

母

2024年06月17日 14:27

下手したら「したたかな彼女」という印象が付きかねないと思います。もしどうしても伝えたいなら彼から言ってもらってはどうですか？まだ高校生ですし状況を判断できず、お喋りに夢中になってしまったのは分かります。でも「塾の合間」に会っているということは分かっていたわけですから配慮が足りなかったのも事実です。そして、何より親にお金を出してもらってその塾に通っている彼の責任はとても大きいです。これを機に二人で話し合ったのは良いことですしちゃんと反省もしているようなので、後は無事に受験が終わるまでその気持ちを大切に過ごすことです。大人から見ればまだまだ子どもである年齢です。大人の真似事をするのではなく反省を次に生かすことを考えましょう。

トピ内ID：fb30877d49ed8716

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変な母親

🙂

くわばらくわばら

2024年06月17日 14:27

塾の合間に女の子と話していただけで友達が母親に告げ口するって、彼にはチクリ魔の幼馴染でもいるんですか？しかもそれを聞いた母親が泣いて怒るって、どんだけヒステリックなの？トピ主さんも申し訳なくて謝罪を考えるって、登場人物全員おかしくない？付き合ってまだ1ヶ月なら明日どうなるかもわからないですよね？なのに親との付き合いまで考えるトピ主さんにびっくり。受験で気が気でない息子loveな母親ですよ。どんな因縁付けられるかわかったもんじゃないです。謝罪なんて逆効果だと思う。「交際なんて認めません。もう二度と会わないで！」なんて言われたら、トピ主さんどうするんですか？

トピ内ID：a047537f75510af8

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早く帰って勉強でもしてて

🙂

amneris

2024年06月17日 15:22

謝罪は不要ですそんな事より今は勉強して下さい、そんなに頻繁にあって暇つぶししてないで、高２からシッカリ勉強しないと進学出来ないですよ！

トピ内ID：7739613d572e6ac0

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二人で解決

🙂

通りすがり

2024年06月17日 15:22

二人で話し合って、行動を改められたのなら、それでいいと思います。それにしても親が泣くって。子供の前で泣く親は要注意ですよ。長く付き合っていきたいなら、彼が親よりあなたを大切にしてくれるか見極めてね。受験生でなかなか遊べないかもしれないけど、しっかり話し合えるあなたたちは立派だと思う。これからも話し合って頑張って。

トピ内ID：82305ed3d07ba0ce

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青春だな

カリフラワー

2024年06月17日 15:44

お悩みの所、申し訳ないんだけど、別れるのが惜しい、2.5時間も話し込んでいたというのを読んで、自分にもそういう頃があったな、と昔を思い出してしまいました。さて、他の人もおっしゃっていますが、親御さんに謝るのは止めた方がいいですね。今、会って謝ったとしても、親御さんとしてはトピ主さんを否定することしか出来ません（それが親というものです）。むしろ、直接顔を合わせることで、怒りの対象がより明確になるだけです。ということで、親御さんに会ったり、彼氏さんの家を訪ねたりするのは、受験が終わって良い結果が出てからにした方がいいでしょう。まぁ、彼が受験に成功さえすれば、親御さんも何だって認めたいくらいの気持ちになるんじゃないでしょうか。彼から「辛い時にこの娘が支えてくれたんだよ」とでも言ってもらえれば、バッチリでしょう。だから、受験まではあくまでも合格を目指して節度のあるお付き合いに留めて欲しいと思います。学校と駅との間、そしてLineでのやり取りくらいでガマンして下さい。もしかしたら、彼氏さんからそれ以上を求められるかも知れませんが「受験が終わるまで待って。あなたのためなの」とでも言ってキッパリと断って下さい（あなたも辛いでしょうが）。いずれにせよ、彼が合格しない限り、オープンなお付き合いは難しいでしょう。もっとも、彼氏が希望の大学に入ったら入ったで、また色々あるかも知れませんが、それはまたその時ということで。

トピ内ID：879723245c6c2430

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青春だなぁー。

🙂

湖秋

2024年06月17日 18:49

トピ主さんのコメントを読んで、高校二年生の恋愛を思い出しました。私も彼氏がいたので、よーくわかります。同時スマホがない時代だったので、他校の彼と付き合っていたので専ら電話でした。でも楽しみの一つでもありました。家の固定電話で連絡するのですが、必ずお母さまが出られて、そりぁー電話する際には緊張の始まりでしたね。一番最初は『〇〇君とお付き合いしています。〇〇です。〇〇君いますか？』と彼のお母さまは気さくな方で、それが縁で彼がいなくてもお電話でよく話す様になりましたよ。お陰でよくしてもらいましたし、彼のお母さまに気に入られていましたし、可愛がって頂きました。昨今の時代、いきなり会った事もなく面識もない方から謝罪されても？？？になるしトピ主さんの立場が悪くなるだけです。よって謝罪は不要と思います。学生の今は勉強する時期ですので、節度あるお付き合いした方がいいと思いますよ。しっかりと話し合っているみたいなんで、いつかその事が彼氏さんの親御さんに届くといいね。頑張れー！！

トピ内ID：64719516e2629ffa

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改善出来ないのに口だけ謝ってくれなくていい

🙂

通りすがり

2024年06月18日 10:41

謝ったからって今後もそういう風に　受験生の彼氏の勉強時間を削ってるんですよね？謝って改善するならまだしも　謝っても改善しないなら来てくれなくていいし　話しかけられても不愉快。

トピ内ID：817146c75137800c

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受験が済むまで応援してあげて

🙂

教育ママでした

2024年06月18日 11:23

私の子供達の高校は、共学で、進学校でしたから、受験する大学を意識して日々すごしていましたよ。クラブも、運動会や文化祭も盛んでした。自由な校風でした。が、一応、ほとんどの生徒が、進学で難関大学を目指していました。どうせやるならね、息子には、進学を目指して、悔いのないように全力で受験してほしいと思いましたよ。三年生の彼氏さんは、もう、追い込みですよ。二年生のトピさんにできる事は、彼氏さんが、集中して勉強できるように距離をとりましょう。無事に大学に合格できるように、トピさんが、彼氏さんに、エールをおくるだけにしておきましょう。トピさんとフラフラしたから、落ちた、て言われたくないでしょう。二人でいる時に、彼氏さんのお母さんにであったら、挨拶したらいいと思います。が、今は、大学に、合格できるように、祈りましょう。それが、お母さんに喜んでもらえますよ。

トピ内ID：ac8134cc5f2a9eaf

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