予定キャンセルを「ごめん」で終わらせる友人

レス37

（トピ主 1 ）

🐶

こころ

2024年12月03日 20:57

ひと

相手都合による予定キャンセル、なのにリスケはこちら主導。
普通は逆では？モヤモヤします。

20代女です。
私は友人と遊ぶときは圧倒的に「誘う」側です。
約束をしたものの、相手都合でキャンセルになることも珍しくないのですが、どの友人もキャンセルしておきながら「この日ならどう？」といった提案や「この前の埋め合わせをしたい」といった連絡をして来ません。

キャンセル時点ではどの友人も理由を言った上で謝ってくれますし、体調不良などやむを得ない事情ばかりなので、私は「残念だけど仕方ないね！」といった感じで了承、リスケする方向でお互い同意するのですがだいたいそれきりです。

こちらからリスケの話を持ち出したら重荷かもしれないから待とうと思うことも多々。
しかし誘った私としては、何の見通しもなく無期限で楽しみを持ち越されている状態なので、結局しびれを切らして連絡してしまいます。
依存しているようで自分でも嫌になります。
私から予定をキャンセルしたことは一度もありません。

友人達は、乗り気じゃなければ最初から「行かない」と潔く断ってくるし、「誘ってくれてありがとう」とお礼も言ってくれます。
ただあと一歩、リスケするにしろしないにしろ、「ごめん」で終わらせずにキャンセルされた気持ちをフォローしてくれたらこちらも切り替えられるのに…私は器が小さいのでしょうか。
些細かもしれませんが、チリツモで疲れてしまいました。
友人達は完全に無自覚だと思います。
伝えるにも言い方に困ってしまいます。

トピ内ID：5ba9629abcc3daeb

#２０代

#友だち

#心の悩み

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悲しいけど

🙂

神奈子

2024年12月03日 22:03

無自覚ではなく意図的にリスケしないのだと思います。もっと対等に付き合いできる友達見つけませんか？友達との温度差が大きいです。

トピ内ID：98c2e742dff6d0b4

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伝えるの？

🎶

ん？

2024年12月03日 22:40

ご友人達はキャンセルになった時はあくまでそれまで、でリスケしてまで行きたいとも思ってないのか、トピ主さんから誘ってきたのでリスケもトピ主さんの権利と思い口を出さないで置こうと思っているのか…。一人の友人ではなく友人達皆そうなのですか？そしてそれも多々ある？遊びに誘うのはほぼトピ主さんから、というのも気に掛かりますが…。でもトピ主さんが誘って遊びに行くときは行くと言うならトピ主さんからのお誘いが嫌と言うわけでもなく、そもそもが皆さん受け身な友人達ばかりと言う事なのかもですね。実際居ますからね。誘ってくれるなら行くけど自らは誘わないって人達。友人達が皆そういう性格だったってだけかな？それに対しトピ主さんだけが積極的な人だとか？私ならそれが毎回そうならキャンセルになったらもうそこまでとしリスケもしませんね。「残念だね。またの機会にね」と言って、そのプランは終了としちゃうかも。そんな友人からのフォローも期待しないですね。その方が気が楽だわ。

トピ内ID：16856ced1c15772e

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軽いお誘いだと思われてる？

🙂

みなこ

2024年12月03日 22:40

どうしてもキャンセルすることになっても、本当に遊びたかったら何らかの提案をすると思いますよ。私がそうです。「ごめん」で終わらせる友人もどうかと思いますが、トピ主さんのお誘いもその程度なのかなと思います。キャンセルされても自分が遊びたければ再度誘ってみるかな。それでも「ごめん」されたら、しばらく誘いません。

トピ内ID：db847737e337e7c7

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予定はその限り

🙂

風邪引きそう

2024年12月03日 22:40

遊ぶときの予定はその日限り。ドタキャンは体調不良、やむを得ない予定なら尚更次のことなど考えません。そして次に予定を決めるときは真っ新な状態からです。この間の穴埋め的なことは考えたことがないです。リスケとか正直何言ってるんだかって思います。友達ってそういう関係でいられる人だと思っています。

トピ内ID：f18aac59e8849074

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年12月03日 22:26

関係に自信があって、嫌がられてない前提のお話なのであれば、大人しく主さんがそう言う役割に徹したら良いだけでは？器が小さいとは思いませんし、相手から連絡してきて欲しい気持ちも理解できますが、そう言う人たちと付き合ってるのですから、これからも関係を続けたければ受け入れるしかありませんよ。待つことをやめたら良いと思いました。迷惑がられていないのなら、の話ですが。

トピ内ID：d053da3306cb9664

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本当は行きたくない

🙂

るな

2024年12月03日 22:31

> 乗り気じゃなければ最初から「行かない」と潔く断ってくる本当に？誘ってくれて、ありがとうは言いますが、何度も誘われたら一回くらい付き合いで行っておくかと断りにくくなります。それでも、どうしても無理な場合に、理由をつけてキャンセルをします。申し訳ないですが、キャンセルする側を何度もやってます。リスケの提案をしない＝そこまでなんです。本当に申し訳なくて、本当に行きたければ提案します。しないのは、もういいやって思ってるんですよ。 > 誘った私としては、何の見通しもなく無期限で楽しみを持ち越されている状態これが認識が大きく違くて、楽しみではないから、このまま話が終わっても問題ないと思ってしまうんですね。不誠実だと思うのですが…そもそも「楽しみ」ってレベルにならないから、キャンセルしちゃうんですよ。誘ってくれるのは嬉しい事ではあるですが、あなたはみんなが必ず行きたいと思ってないと、知っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：885eaf429e66046f

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残念だけど

🙂

仕方がない

2024年12月04日 10:12

本当に行きたい・会いたいならリスケするし、放置しない。忙しいとか余裕がないのかもしれない。どちらにしてもトピ主さんとは温度差があります。気持ちを伝えたら離れていくんじゃないかな。他の友人を探した方がいいと思う。

トピ内ID：c914584800916c01

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トピ主です

🙂

こころトピ主

2024年12月04日 09:52

皆さま、早々にご意見を下さりありがとうございます。友人達と私に温度差があること、薄々感じてはいましたが改めてご指摘頂いて腑に落ちました。誘う側として役割が確立されていたこともあり、私自身が傲慢になっている部分もあったのかもしれません。求めすぎず冷静に立ち回ろうと思います。補足しますと、私が誘うのは5人程度の仲良しグループのメンバーで、都合上全員揃うことは滅多にないので、その時々の遊び方によって趣向が合いそうな1人に声をかけます(話が膨らめば人数増えることも) ほぼ全員、「私からは誘えないけど声かけられたら行くよ！」と公言する受け身スタンスなので、リスケしないのはそうした性質の延長線上でもあるのかもしれません。そこも含めてやはり温度差や考え方の違いがあるのだろうなと思います。

トピ内ID：5ba9629abcc3daeb

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リスケはしたくない

🙂

誘うのを控える

2024年12月04日 10:50

＞何の見通しもなく無期限で楽しみを持ち越されている状態お友達と認識の違いがあると思います。キャンセルの連絡って気が重く、できればしたくないもの。頑張ってキャンセルできたのにリスケまでしようと思っていない可能性大です。おっしゃるとおり、そうしたければ「じゃあいつにする？」っていう話題になってるはずです。＞乗り気じゃなければ最初から「行かない」と潔く断ってくるし、「誘ってくれてありがとう」とお礼も言ってくれます。もちろん、誘ってくれてありがとうとは言うし、そういう気持ちも嘘ではないのです。トピ主さんがよく誘ってくれるので、できるだけその気持ちに応えたい。毎回断わるのは失礼だし、たまには行かないと、でも結局あまり気乗りしなくて、行くと言ったのにキャンセルしてしまう。＞ただあと一歩、リスケするにしろしないにしろ、「ごめん」で終わらせずにキャンセルされた気持ちをフォローしてくれたらこちらも切り替えられるのにこれは具体的にどういう行動を指しますか？リスケ以外では。もし疲れたと思うなら、誘うのをやめてみるといいと思いますよ。お友達はトピ主を嫌ってるのではなく、他の用事もあるし、それほど遊びたいわけでもなく、LINEなどで連絡とりあっていれば満足なのではないかな。もしトピ主が誘うのをやめて、いつか（数か月後など）向こうが誘ったり提案してきたら、それが彼女（たち）がトピ主と遊びたい頻度です。＞依存しているようで自分でも嫌になります。トピ主が好かれてるかとか必要とされてるかの判断を、そこに依存してると思うんです。恐らく友人たちは、シンプルにそれほど会って遊ぶ必要性を感じてないだけです。他の用事もあったりするので。

トピ内ID：1ba57c06ec8c2505

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年12月04日 10:50

主が器が小さいのでなく、友人達が「その約束内容」に、そこまで興味がないんじゃないですか？興味が無いから、流れても平気。行きたいやりたい気持ちならリスケ提案しますよ。

トピ内ID：9d7a3b5d17fb12d7

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え？？？？

🙂

ん？？？

2024年12月04日 11:19

キャンセルするときってリスケ前提なんですか？私の中では、キャンセルしたらその約束は終わり、と思ってます。心が狭い？いや、しつこいだけじゃない？どういう約束か知らないけど、普通は一度限りの約束だと思ったほうがいいと思うけどな。改めて、暇が出来たら埋め合わせをするという意味ならまだ理解できなくもないです。ただし、それは相手に暇があって、その気になったら。あなたのほうから、じゃあ穴埋めはいつするの？と聞くのはウザがられると思うよ。埋め合わせをしたいと思ったら相手から連絡してくるでしょうに。それまではキャンセルされた時点で、この話はなかったことにと思っておけばいいかと？むしろ、埋め合わせはないと思っておけばいいと思う。

トピ内ID：df0bd5e15d7a048d

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相手がホントは嫌がっていたでは無いなら

🙂

ボン

2024年12月04日 11:19

多分ですが、 1 （特に特定の場所やイベントに行く約束なら）トピ主さんの希望だからリスケもトピ主さんの希望が最優先なのでトピ主さんから言うのを待ってる 2 リスケについて話してるようにトピ主さんは思ってるけど、友人側は単に会話のクロージングをしただけ 3 元々予定が空いてる所で乗り気になれる約束だけしてるので、わざわざ予定を空けるまでしたくないのどれかでは？

トピ内ID：3729b8e5c57435cf

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現実を見ましょう

🙂

ooba

2024年12月04日 11:52

トピ主さんが圧倒的に誘う側ということは友達たちは、自分からから誘ってまでは遊びたくないってことですよだから、リスケをしないのです無自覚七日、わざとなのかはわかりませんがトピ主さんがこだわっているほどとぴ主さんと合うことにこだわっていなないということです友達関係も恋人関係も、思い方が釣り合うわけじゃないですからねぇ。。とぴ主さんが現実を見るしかないと思います

トピ内ID：9017b417609eb462

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リスケされない＝温度差、なの？

🙂

ゆきんこ

2024年12月04日 14:22

違うと思いますよ。もう本当は気づいてると思いますけど、温度差ではなく「単なる行く気・やる気が無い」だと思います。＞友人達は、乗り気じゃなければ最初から「行かない」と潔く断ってくるし、「誘ってくれてありがとう」とお礼も言ってくれます。本当に行く気が無い時はハッキリ断る。でも、トピ主は手を替え品を替え、誘ってくる。ならたまには参加しないと悪いかなぁ？って思って引き受ける。でも、良く考えたらやっぱり嫌だ、もしくは約束が迫って来たら面倒くさくなった。だから、断る。そこでこの約束、及びこれに関する話題はクローズです。おしまい。リスケまでして、持ち越したりしません。そこで終わり。そういう心境だと思います。少なくとも私はそう。リスケしたい時は、それこそちゃんとハッキリ言いますよ。お断りもハッキリ言うなら、リスケもハッキリ言われますよ。それが無いって事は、そういう事だと思います。無理に会わなくても仲良しは続きます。そこで終わったなら、それまでです。トピ主は自分で勝手に、グループの命運を握ってると考えてませんか？私がいなくちゃ、集まりもしない！私が誘わなくちゃ、私が声かけなくちゃ、私が、私が…。冷静になりましょう。本当の仲良しは無理に繋がなくても、続きます。そして、ハッキリ断れる人はハッキリとリスケもしますよ。

トピ内ID：bf90e6fc5544e3c8

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本心は行動に表れる

🙂

ぶーにー

2024年12月04日 14:19

アラフィフ女性です。「本当の気持ちは言葉ではなく行動に表れる」今後、トピ主さんもこの言葉を年齢を重ねるにつれて実感していくと思います。社会人になり、やがて人によっては自分の家庭をもつなどして、時間、お金、体力に制限がかかっていくなかで本心は行動に表れるようになります。 > ほぼ全員、「私からは誘えないけど声かけられたら行くよ！」と公言する受け身スタンスなので、リスケしないのはそうした性質の延長線上でもあるのかもしれません。「ごめん」の一言で流れてしまうのは、その予定が楽しみで大切なものだとあまり思われていない、なくなるならなくなるでいいやという程度の位置付けのものなのです。だから一言で済まされてしまう。本当にその約束を楽しみにしていたならば、例え自分からは誘えない人であったとしても「来月のいついつ頃なら大丈夫だし場所もどこにでも行きます」くらいは言ってきます。そして、前回自分の都合でリスケになっているならば、多少無理してでも都合を合わせてくれます。「声かけられたら行くよ！」とか「絶対絶対誘ってね！」とか言葉だけでならなんとでもいえるのです。でも、ご友人たちは行動は伴っていない。リスケしてまで行きたいとは思っていないどうでもいい約束だということです。

トピ内ID：4a62cfc07f0a14d8

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趣向が合いそうな1人に声をかけます

🙂

ビリオンズ

2024年12月04日 15:55

これが原因だと思いました。 5人全員に声掛けしたなら、行けない、行かないと意思表示してたと思います。一人だけに声掛けされると、本当はそんなに乗り気じゃないけど、断りづらいんですよ。本人目の前にして、嫌だって言いづらいです。もっとドライで良いと思います。グループＬＩＮＥで、全員に〇日の△イベント行きたいんだけど、だれか一緒にいきませんか？と流したらどうですか？

トピ内ID：6d401d25e2f4a4d9

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ご友人にとっては

🙂

リコ

2024年12月04日 16:08

リスケしてまで行きたい用事じゃなかった、それだけのこと。用事の内容かも知れませんが、約束の相手がトピ主だからの可能性も大いにあると思います。トピ主ならまた企画してくれるだろう、誘ってくれるだろう。トピ主が誘ってくれたからいいよと言ったもののそんなに乗り気でもなかった、トピ主との用事よりも別の優先したいこと・人が出来た…など。器の小ささというよりもギバーになり過ぎてすり減っていってる状態なのでしばらく自分から誘うのはやめてみたら？自分がお誘いしないと集まらないような関係性かどうか見極めてみるといいと思います。

トピ内ID：fe762444cb3ebe4d

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そうですね

🙂

野菜

2024年12月04日 20:22

私も自分がキャンセルを申し出た側なら自分からリスケは申し出ないですね。自分からキャンセルした立場で、さらに自分の都合のいい日時にしてほしいなんて厚かましいことは言えないです。そのあたりは、トピ主さんとは感覚が違うのかもしれませんが、私の感覚としてはそんな感じです。

トピ内ID：f778932d0038fb16

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友達を増やしてみては？

🙂

通りすがり

2024年12月04日 22:34

レス1読みました。トピ主さんもその人とどうしても一緒に行きたいわけじゃないんですね？そうであれば、20代なら、行ってみい場所に一人でも行ってみる。友達と話すのが楽しみなら、他にも友達を増やしたらいいと思います。高校や大学の友人と、いつまでもベタベタした付き合いは続きません。受け身の人とばっかりの付き合いは疲れます。友達ができるのって、20代30代がピークです。習い事をしたり、趣味の集いに参加したり… 趣味の合う友達を趣味ごとに増やす努力してみたほうが、後々楽しいですよ。

トピ内ID：8b1a5cfab0612168

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キャンセル

🙂

はな

2024年12月05日 10:45

キャンセルしたら今回の約束は一旦終わりですね。埋め合わせや代替案は恋人とかのデートならありますが、友達の場合は「今回はごめん！」で終わりですかね。だからもっとライトに誘うのが良いと思いますよ。

トピ内ID：874eba3e641ba562

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そんなにキャンセルってないよ

🙂

ラーメン

2024年12月05日 10:45

あの・・そういうことが続いた時点で気付こう(笑) みんな乗り気じゃない。予定が近くなって、やっぱやだなーになるの。自分の感覚だと、100回約束した内、自分も友人もキャンセルって1～2回だし、リスケするならキャンセルした方からだよ。レス1読んだけど、現実を認めたかと思ったら認めてなく(笑) 一度、誘うのやめてみたら？実は他のメンバー同士では会っていたりね。あと、メンバーの誘い方もトピ主都合だけど、グループ内にこういう無自覚に自己中な人がいたら、その人とは関わらないようにして、他のメンバーと遊ぶ(笑)

トピ内ID：f6dac70f03b74f17

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一人遊びを覚えましょう

🙂

とまと

2024年12月05日 11:13

トピ主は活動的であれもこれもしたいタイプだと思います。私もそうです。そしてそれにかかる時間とお金もある。だけど多くの人はそうじゃないんですよ？したいと思う欲望する気力出来るだけの時間と金そのどれかがない時、人はトピ主からの誘いを嬉しいとは思いません。私はトピ主と違う点が2つあります。誘う相手が居ない。人に合わせる気がない。トピ主は人に合わせて誰かと一緒に行きたいというタイプです。私は自分一人でも行きたいところへ行きたいというタイプです。実は今も遊びに出かけています。１人です。今月に入って既に３回旅行に出ているのでこの頻度では誰も付き合ってくれる人は居ません。その都度誰か見つけて日程と時間場所費用の相談なんてしてたら絶対無理です。行きたい時シーズン中の良い時期に何かしようなんて思えば、人と予定合わせるなんて悠長なことしてられない。私の友人で私と同じ位あちこち飛び回ってる子が居ます。でもその子の一番の目的は友人知人との交流、人付き合いの好きな子です。兎に角世話好きで色々気づくし愛想も良く人好きのする子です。でもその子は私にはこれこれ一緒にいつ行こう、あれしてこれしてここで食事しよう。食事の予約はお願いね？ってな感じで私にも振ってきます。たまになら付合いますが、そんな手間かけて人と一緒に行きたくない。大好きな彼女とでもです。１人でふらっと立ち寄った所で食べても十分私は満足です。予約なんてしたら雨でも行かなきゃならない。友達と約束するということはそういう我慢も合わせて納得しないといけない。私が予定をバンバンいれるので友達も私に予約を入れてきましたが、それは結局流れました。恐らく別の友達を彼女は優先しただろうし、私は気が乗らなかったので断られて喜んでます。トピ主が交友目的でないなら一人遊びオススメです。

トピ内ID：d05e493306d4a786

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熱がある方が動くしか…

😣

2024年12月05日 11:23

友人達は「誘われたら行く程度」の気持ち。他にもっと楽しいことがあれば、気楽にキャンセル。リスケはどっちでもいい、もしかしたら無くてもいいとすら思ってるかも。相手都合でキャンセルになることも珍しくないような友人とは同じ様に、適当に付き合ったほうが良いですよ。主様が頑張っても意味ないです。私なら相手都合でキャンセルになったなら、自分から動かないし、リスケを提案されても前回のキャンセル理由や態度によっては断ります。「この人はキャンセルしても大丈夫」と思われるメリットなんて何もないし「居てもいなくてもいい人」と思われているなら、友人でいたくないです。

トピ内ID：d98b407b36a539e7

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お互いの友情に落差がある

🙂

らずべりー

2024年12月05日 12:54

相手は気乗りがしないなら断るタイプと、あなたは言うけれど、私の想像だと、多分断るのも面倒くさいんですよ。いつも誘うのはあなたからだけ。キャンセルするのも友人だけ。キャンセルのハードルがとても低いんです。本当に友達なのかなあ？と思います。相手からしたらあなたとの約束は優先順位が低いのが明白だと思いますよ。私は今まで50年生きてきて、数年数十年続いている友人たちとは誘ったり誘われたりですが、キャンセルってお互いの急病が1回2回くらいです。あまりキャンセルが多いようなら、もっと自分を大事にしてくれる人とだけ付き合ったほうが良いのでは。

トピ内ID：028548aa2d5e2452

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約束が約束になっていない（とりあえず扱い）

🙂

プチ姫

2024年12月05日 17:47

友情の温度差、相手が気乗りしていない、これら以前に友人たちにとってトピ主さんとの約束がとてもとても軽いものになってしまっているということです。誘うのはいつもトピ主さんのほうからトピ主さん都合でキャンセルしたことはない相手都合のキャンセル後、リスケするのはトピ主さん友人たちの気持ちは「別件が色々立て込んできたので（トピ主さんとの約束は）もういいや、キャンセルしてもどうせまたすぐにお誘いがくるだろうし」、「前回も前々回もお誘いを断っているので今回はとりあえず予定は入れておいて面倒になったらキャンセルすればいいや」です。やっぱり、あまりにも一方通行だと友人付き合いはうまく続かないです。人間同士、偏りができてきますので。

トピ内ID：4a62cfc07f0a14d8

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ねぇねぇ、

🙂

元幹事

2024年12月05日 22:14

「自分からは言えないけど誘われたら行くよ！」などと恥ずかしげもなく言い放つそんな超受け身な友人、本当にあなたに必要ですか？これからも良いように利用されるだけですよ。放っておいても何でもやってくれる人って扱われますよ。あなたにはもっと相応しいお友達がきっと現れます。持ちつ持たれつ・フィフティーフィフティー。こういう関係が自然と成り立つ相手って必ず現れます。ソースは私です。私も昔、親切心でアレコレと企画したり日程調整したりを率先してやり続けました。いつの間にか「やってくれて当たり前の人」扱いをされました。ある時、急にアホらしくなって、自分から何も行動しない人とは縁を切りました。自分の事を対等な友人として見てくれる人だけを大切にした方が良いです。その方が幸せですよ。

トピ内ID：d9e6d0963e690b3c

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私ならもう誘わない

2024年12月06日 09:43

そういうふうに断られたっきり代案日がないってことは、本当は最初から断るつもりで断りきれずに約束しちゃったのかなと察します。実際そういうこと何度か経験してます。それが人と疎遠になるってことで、なにも珍しいことではありません。もうグループ自体がなんとなく疎遠になってきているのか、トピ主さんが個人的に避けられているのかは分かりませんが、 20代後半過ぎれば、もう遊ぶ友達なんてそう多くはないです。既婚者とか子持ちなら尚更だし、自分は大丈夫でも子供が体調崩せば行けないなんてしょっちゅうです。次はいつ、ってなると、次に約束してまた破ってしまうことへの重荷があるとかまた何かしら理由がある可能性もあります。まぁひとつ言えるのは、どうしても会いたい関係ではないんだろうと思います。

トピ内ID：879be48d9f8049ee

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キャンセルはやむを得ない事情ばかりと言うけれど

🙂

鼻ペチャ

2024年12月06日 14:10

半世紀以上を生きてきましたが、そもそもキャンセルされること自体が滅多にないです。もちろん、大人数での集まりで幹事の時に「都合が悪くなって今回は行けそうもない」というような連絡を受けることはありましたが、1対1でガッツリ約束していてキャンセルされたことなんて、たぶん片手で足りるかどうかくらいの回数です。もちろん、子どもが小さい間は本当に仕方ないですがトピ文を読む限りそのようなニュアンスはなくあくまでも友人本人の都合ということですよね。トピ文の背景では、やむを得ない事情とはどこまで本当なのか、、、と思えてきてしまうのがむしろ自然だと思います。もし本当だとしても、大事な約束をキャンセルして信頼を失いたくないという気持ちがあるならばなにかしらのアクションを必ずおこしてくるはずです。それきりってあり得ないです。

トピ内ID：4a62cfc07f0a14d8

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そもそも

🙂

ぬか喜び

2024年12月06日 14:18

遊びたくもない相手に誘われて行くのも面倒臭いし、行かないというのも角が立つから、放っておいてほしいのが現実なんですよね。勝手に誘ってきた相手にこちらからリスケなんて考えもしないし、相手からリスケされたら「うへぁ」って感じです。あなたが悪い訳ではないので言いにくいですが「私が誘ってあげてる」って思っていませんか？だから、断られて被害者ぶられるのが、正直鬱陶しいです。本当に遊びたかったらこちらから声を掛けるので、誘わないで頂けると幸いです。

トピ内ID：62ae2dcf0bca38f6

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普通

🙂

もみじ

2024年12月06日 16:45

お誘いして、結局キャンセルされることが何度もあるようなら、普通は「誘って迷惑だったかな。」と相手に配慮してお誘いするのをやめると思います。何度もお断りの連絡をさせるのも申し訳ないですし。お相手からリスケの連絡も無いようですし、お相手の方が特に遊びたいと思っていないことは、容易に想像できます。それなのに、キャンセルされて、楽しみを無期限に延期された自分を思いやってフォローしてほしい、という発想になるのは、あくまで自分本位な人だなぁという印象です。

トピ内ID：d10a4541936bbb91

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