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学童代わりを断りたい

レス111
（トピ主 0 ）
041
あやめ
ひと
登場人物まとめます ・私…専業主婦 ・ＨＳＣ気味の息子…来年から小学生 ・姉…フルタイムのワーママ ・姪っ子(姉娘)…息子と同い年 私は、息子が小学生になっても専業主婦でいる予定です。 理由は、小一の壁も大きいですが、小学校に上がり環境が変わり、繊細な息子に「おかえり」といってあげて、メンタルケア等したいからです。 が。 姉が「専業主婦でいるなら家の娘の学童代わりになって」と言ってきました。(言い方はもっとマイルドですが、まとめるとこんな感じです。) 正直、私は息子のために専業主婦でいるのであって、学童代わりになる為に専業主婦でいる訳では無い。 しかも、最初は1日2000円払うと言っていたのに、今日の話では1500円に下がってました。 お金の問題というより、たった3時間なんだからこのくらいでいいよね？と何故か上から目線なのもモヤモヤします。 そして、この姪っ子。 悪い子では無いし良い子なのですが、お菓子を食い散らかしたりオモチャを散らかしたり、いわゆる強く叱られないで育てられた子で、少しでも強く叱ったらすぐ泣きます。メンタル弱弱です。 このこともあり、益々面倒見たくないです。 息子と仲良しなので、私の家に帰ってきて遊ぶのを楽しみにしてるよと、姉が言っていたので、断るのは心苦しいです。 が 私の家もお金に余裕がある訳でもないし、働けるものなら働きたいですが、気兼ねなく息子のメンタルケアをしたくて専業主婦でいる訳で、他の子を見るために専業主婦でいる訳でなく。 断りたいです。 でも、楽しみにしてると言われると心苦しいのも確か。 でも、断りたいです。 姉になんと言って断れば、わだかまりなく断れるでしょうか…

トピ内ID：f9ec85e121d60193

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なぜきっぱりと断れないのか

🙂
のこ
娘が楽しみにしているとか、圧力かけて断れにくくしているだけです。 そういう下手でない頼みに応えると、そういう人だと思われてしまうと思います。 お金のこととか、不満に思っていることが解消されるなら預かってもいいと思うなら強気に出ても良いように思いますが。 わだかまりとか気にすると自分が我慢する事になるので、納得できないなら普通にお断りするしかないと思います。

トピ内ID：509af7f4dd85b851

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そこはビジネスライクで

041
凛々
いいんじゃないですか？ トピ主が息子のために専業主婦を選んで家にいる明確な理由があり、息子の世話を一番としている以上、姉や姪の都合は「ついで」です 対価としての金額少ないなら不満を言えばいい 報酬をもらったらそれに見合う対応をすれば良いし、必要以上に機嫌を取る必要も、もてなす必要もない 姉と姪はただの息子のついでなので、もっとビジネスライクに考えて断ればいいと思いますけど？

トピ内ID：115fe26f8f517be9

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普通に断ればいいですよ

🙂
ゴーヤ
「自分の息子で手一杯だから、お金をもらっても○○ちゃんを預かることはできないわ。ごめんね」で伝わると思います。 「たまになら預かることは可能だよ」も伝えたらいいかも。

トピ内ID：cbee572a169332a7

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学童の方がいいよ。と言う

🙂
だめよ
1日1500円払うより学童の方が安くないですか？ ・トピ主か息子さんが病気の時に姪っ子の行き場がなくなる。 ・トピ家庭の都合で預かれない日がありうる(夫側の冠婚葬祭など) ・姪の怪我など責任とれない ・学校が違う場合、姪の学校の振替休日に身動き取れなくなる ・夫が反対している こんな理由でどうですか？ 姪が楽しみにしてるって、決まってもないのに娘に言う姉がおかしいし、私も断りにくくするための圧力だと思う。 報酬を勝手に値下げしたり上から言ってきたり、人に頼む態度じゃないでしょう 預かればお客様気分であれこれ注文つけるだろうし、お金をきちんと払い続けるかもわからない。 学童って途中から入りにくいですよね？ 揉めて預りを断れば、無責任、子どもがどうなってもいいのか、と責められると思います 姉が泣こうが喚こうが怯まないこと。 断る一択です

トピ内ID：5f92787c68e47c6d

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公立学童の方が安いはず

🙂
ヨーコ
春休み、夏休みはどうするのでしょうか？ 1時間500円×8時間＝4000円を毎日払う気あるのでしょうか？ うちの子どもは小学校の中にある公立の学童保育に行ってましたけど、月々2万＋おやつ代・行事代5000円ぐらいの負担だったような・・・（はっきり覚えていませんが、合計3万未満です） しかも夏休みは朝の8時半から17時まで同じ料金だし。 土曜日も預けるのは可能です。日曜日だけお休み。 ただし給食無い日はお弁当持参しないといけません。 うちの子どもは学童に家にはない玩具や漫画もあるし、友達もいるから楽しいと言ってましたね。 長期休みは遠足で近くの公園に行ってお弁当食べたり、バスを貸し切って工場見学にいったり、アニメ映画鑑賞したりとイベント盛りだくさん。 楽しいかどうかはお子さんのタイプや学童の中身によるとは思いますけど・・・。 正直、姪ちゃんのためにも断った方が良いと思います。 だってトピ主さんは息子さんのママですよね。 姪ちゃんにしてみてば、ママと一緒にいる息子さんが羨ましく思うでしょう。 トピ主さんだって、我が子＞姪　じゃないですか？ 甘えさせたりするのも姪より息子優先になりますよね。 それを姪ちゃんに毎日味合わせるって、酷ですよ。 同じように、共働きの家庭の子ども同士で遊んだ方がいいと思います。

トピ内ID：c92ca9532a46c5a7

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急な預け先はあるの？

🙂
匿名
主様や家族が熱を出して預かれない時はどうするんですか？ もし姪が風邪を引いて鼻水、咳をしていても熱がなければ預かるの？ 夏休みは一日中預かるの？ 台風で学童閉鎖された時など緊急で預かるのはいいですが、いくら姪でも同居家族以外が毎日いるのは疲れます。 それに姪のどこが良い子なの？ 食い散らかす、片付けない、すぐに泣くって、子供の友達にいたら絶対に遊びに来て欲しく無い子です。 小学生になったら、友達との約束が急に入ったり習い事を始めたりします。 2人で外に遊びに行ったのに姪が帰って来なかったら責任は誰にあるの？ 姪がケガしたり、ケガをさせた時はどうするの？ 絶対に預からない方がいいです。

トピ内ID：e1b8b483269cfa11

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わだかまるところです。

🙂
りーず
わだかまりたくないなら 我慢すれば。 私なら当たり前にわだかまって キッパリ断ります。 何でそんな良い顔したいのかな。 家族を守るためなのにさ。

トピ内ID：037bf8a4c4b160ee

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ひたすら断る

🙂
ラッキー
トピ主さん、イヤと言えないタイプですね。 このような場合は理由は言わずに、ひたすらダメ、無理を繰り返すのです。 姉「え、何でダメなの？」 トピ主「無理なのよ」 ずっとこれを繰り返す。無理だわ、ダメだわ以外は言わない。 「責任取れない」なんて言ったら「責任取らなくても良いから」と反撃されますから、余計なことは言わない。 それから親御さんにも理由を言っておくこと。

トピ内ID：bce92213a3a97d91

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あなたの手に余る

🙂
プリン
そういえばよいでしょう。 息子一人で手一杯だと。お金の問題ではない。最近イライラすることが多く、姪に不機嫌になり当たったりしたくない。 自分の子供に何か起きたら困るから頼まないかも。学童に頼んでねということです。

トピ内ID：4034f54404b53015

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理由なんていらない

🙂
四槓子
トピ主様が自信を持って預かれないなら、それが答えです。 いくら親族でも、他人のお子様を預かるのと一緒で「責任」が付きまといますし、「お金」を受けとる事で「義務」になります。 つまり、トラブルの元。 本来の目的を忘れてはいけないと思います。 そもそも、入学したら小学校での交遊関係が広がり、お友達の家を行き来すると思いますし。 専業主婦のトピ主様のお宅が子供達の溜まり場にならぬよう気を付けないとね。 問題は、旦那様や義実家の「冷たい」発言があるかないかですね。 私なら「他人の子供の面倒までみれない、責任とれない」一択です。

トピ内ID：4310f71a6960055a

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いやいやいや、

🙂
ゆき
＞遊ぶのを楽しみにしてるよ 断れないようにそういう言い方をしてるだけですよ イヤならイヤって言えばいいじゃないですか 姉妹でしょ？ 言いづらいですか？ お姉さんがグイグイ来るのは トピ主さんのそういう性格を見抜いてるからですよ ＞他の子を見るために専業主婦でいる訳でなく。 これだけ言えばいいと思うんですけど あとは何を言われても「ムリ」で終わり 一回だけって受け入れちゃったら ずっと続くと思いますよ

トピ内ID：7f497aadc48979e1

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性別も違うし、性格も合わないからと。

🙂
厚かましいですよね
はっきり言えないなら、性別の違いと性格が合わないでいいと思います。 3時間預かってもらうのに、1500円？やっす。 意味がわからないですよね。 学童じゃないんだから。 せめて3000円でしょ。最低でも。光熱費だの食費だの水道代だのなんだのかんだの。 ストレスだってたまるし。 姉とけんかになったとしても、絶対に預からないほうがいいですよ。 けがしたり、具合が悪くなったりもありますし、風呂だの洗濯だのいろんな用事が増えてきて 気づいたら、トピ主さんが首がまわらなくなると思う。 こういうのは最初が肝心です。

トピ内ID：5e33d55c78a7963f

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ごめんね、1人で手一杯なの

🙂
ライラックブルー
余裕がないとイライラしちゃうから ムリだわ〜 お姉ちゃんは働きながら子育てして凄いよね と、最後に持ち上げておく

トピ内ID：bab1272c58d247ee

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学童の方がいいよ

🙂
わーまま
お友達もいるし、おやつも出てくるし 宿題もやらせてくれるんだもの 学童の方がいいよ 延長だってあるんでしょ？ あとうちの子も習い事する予定だから忙しいし 公立の学童なら、月に１万くらいでしょ？ ２０００円×２０日でも４万だよ？ １５００円でも３万だよ？ とは言ったものの、ビシッと断るのが一番だよ 専業主婦って肩身の狭い時代とはいえ たった３．４万で トピ主を自由にできるって軽く見ているんだなって思いました そのうち、その数万だって払ってくれなくなります

トピ内ID：c15ca3b11d496746

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断れば当然いろいろ問題が生じます

🙂
ochapi
その状況で何の問題もなく断るのは無理です。 トピ主姉と喧嘩しても構わないから断るか、トピ主さんが折れて受け入れるかのどちらかしかありません。 ただ、理由なしで「No」と言えない姉妹関係が前提にあるということのようなので、結局トピ主さんが折れるという結論になりそうな気がします。バッサリ断れる人は最初から悩みません。あきらめましょう。

トピ内ID：d4474d9c30afef7e

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ハッキリ断った方がいい

🙂
くくる
学童に申し込みしていないと、夏休み中はずっとトピ主さん宅で預かる事になるのでは… 宿題も、夏休みのお出かけも、なんなら夕飯もお風呂も頼んじゃおうってどんどんエスカレートしていくと思います。 また姪っ子が体調不良で学校を休む時も、いつも預かって貰ってるからいいでしょうって置いて行かれるようになりませんか。 わだかまりなくは難しい、ハッキリ断るしかないです。 小学生になると学童へ行かない子達は、親同士が連絡を取り合って遊ぶ約束確認をしている事が多いです。 姪っ子さんの約束のやりとりもトピ主さんが代行する事になるだろうし、学年が上がるほど男の子と女の子と遊び方も徐々に変わって来ます。 息子さんが友達を家に呼んだら、姪っ子も友達を呼びたいってなる。 ２人の扱いが違えば、ズルいってなりますよね。 逆に家に遊びに行かせてもらう時はファミリーパックのお菓子を持たせたりお礼を伝えたり、ケガをした・喧嘩したからお迎えに来て等保護者同士のやり取りもあります。 自転車で遊びに出かける、ゲーム機を持って、お小遣い持参など、用意するのも管理するのもトピ主さんになりませんか？ やんわりでは伝わらないから、ハッキリとムリって伝えないと後悔するのはトピ主さん。

トピ内ID：da72d3c305ad1f81

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実姉でしょ？

🙂
にゃんにゃん
そこに忖度必要ある？ 躾の違い、で世話したくない。 で、いいのでは？ もうすぐ夏休み。 さっさと、学童の手続きしないとね。

トピ内ID：b483333d6cffa215

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いやいや、

🙂
匿名係
何かあっても責任取れないから ってハッキリキッパリ断りましょう ほんとにマジ無理でしょう 専門的な資格もないし お金も貰えない いくら親戚でも私の子供ではないから と これで仲が壊れるなら壊れてもらいましょう

トピ内ID：9d80f26a46a1d02d

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身内だと

🙂
匿名
だんだんルーズになるからって断るといいと思います。 学童なら必死で時間までにお迎えいかなきゃって頑張りますが、身内なら「残業になっちゃったからごめん、夕飯食べさせておいて」とかそのうち言い出しますよ。 ここはキッパリ最初から断って。

トピ内ID：4d18d8f230f1d4a7

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長期休みは？

😣
ぱお
3時間では済まないですよ！もうすぐ夏休みがやってきます。恐らく朝から夜までお願いね…と言い出しますよ。無理と思うのなら、早めに断ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1601ce0138f5be8d

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責任とれないからダメ

🙂
あ。
うちは主に夫がそういって断ります。夫の妹にも断ってます。 たった3時間、しかし毎日。何かあるかもしれないよね？急病、怪我、事故、色々。 代金が発生するにしろそうでないにしろ、お姉さんのような人は何かあれば「預かった人の責任」を追求するはずです。 私の親戚は、幼児期に「近所の人」が厚意でベビーシッターをしてくれていたそうです。そこで預かってる人が見ていない数分で、指をドアにいきおいよくはさみ病院へいくことに。40年たった今も指は変形しています。で、どうなったかというとその子の親は「預かっていてもらって助かっていたし、事故はあなたのせいじゃない」と伝えたが、預かった側は罪悪感と他人の子を預かる責任の重大さから、涙ながらにごめんなさい、もう預かれません、申し訳ないが怖くてもう預かれない。と謝られたそうです。 いくら姉の子でもわが子ではない。万が一何かあれば、姪よりわが子を優先する。極端だけどそれでもいいのか、っていうね。断りきれず預かることになるなら、最低でも「預かってる間はうちのルールにしたがってもらうから、叱る事もあるが文句は言わないこと」「最初の約束2千円」「自宅で預かる以外、習い事や通院などは一切お断り」など決まりを設け、破った場合は預からないと、約束したことがわかる証拠を何かしらとっておけば？できなければ、ズブズブで責任重大の無料学童決定よ

トピ内ID：031d8e8933aa4cdc

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病気のときどうするの？

🙂
迷惑だなぁ
インフルやコロナだけじゃなく、学校から帰って来たら発熱してるから病院に行くとかありますよね。 そんな時に預かれないし、そしたら姉は仕事半日で切り上げて子供の面倒見られないですよね？ それに、お子さんが放課後お友達と遊ぶようになったら、姪っ子だけ家にいて、お子さんは外遊びとかありますよね。 学童ではないから、姪っ子も外遊びしたりするようになるだろうし、その時に責任取れませんよね？ お金の問題ではないからと早めに断ったほうがいいと思います

トピ内ID：4d18d8f230f1d4a7

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姉妹の関係が希薄ですね。

🙂
昭和レトロ
貴女が、自分の子供の為に専業主婦を続けるのは分かるのですが、自分の姪っ子の面倒を見て上げる事が嫌なのですね。 貴女のお姉さんが、自分の子供、貴女に取っては姪の面倒を学校から帰宅後、3時間程見て欲しいからお金も払うと言って居るのに？ 専業主婦なら、ちょっとしたお小遣いになるし、姪っ子が叱られ無い育て方をされて居たら、叔母である貴女が、お姉さんの代わりに、自分の子供の様に扱い、教育して上げる事はできませんか？ 母親が働いて居る子供は、兎角甘やかされて育てられがちです。 お姉さんに為にも、姪の為にも、学童の様に見てあげたら、きっと良い子になると思いますけどね。 私が子供の頃は、母親と叔母が、姉妹同士の子供をお互いに見て、自分の子供の様に扱ってくれましたよ。 従姉妹同士も、兄妹の様に接して居ました。 最近では、親子関係、姉妹関係も希薄になって来て、丸で他人同士の様ですね。 姉妹の子を自分のこの様に見てあげられないのは、残念だなぁって思います。

トピ内ID：8882d812fbcfbd90

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ご提案

🙂
ジジ
2000円/日から1500円にしたいのなら、姪っ子が食べる分の飲食物を持たせる事を約束してもらうこと。 トピ主さんの家にいる間は、トピ主さんのおうちのルールに必ず従うこと。 これが最低条件ですかね。 あとは在宅ワーク、内職は検討されないのですか？ お子様の様子を見て午前で済む単発バイトでも…コンスタントに仕事が入らなくても、そういう事情で仕事が入ったり、終わり時間が押すかもしれないし(という方便)、こちらが預かれない日は理解して欲しい。と伝えて 徐々に預からない日を増やしてみるのはどうでしょうか。 姉とはいえ、相手が楽しみにしてる都合で心苦しくなるのはどうなんでしょう。 息子さんの顔を見て毎回楽しめていると、自分の生活に無理がかかってないと言えるんでしょうか。 相手は預かってほしいから、そりゃ良い話をするでしょうね…と第三者目線では思ってしまいます。

トピ内ID：fc003aab2b90c6fb

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間を取って「週1回なら良いよ」とかはダメですか

🙂
のこ
断固嫌ならお断り一択ですが、心苦しい点もあるのですね？ であれば「週1回なら良いよ」はダメですか。 その代り週1という体制は絶対に崩さない。 そもそも専業主婦でいたい理由は息子さんのケアのためですよね。 なら土台の理由はそれで良いと思うんですよ。 「息子のケアのための専業主婦体制なのだから姪を受け入れる余裕はない」と。 でも姪が楽しみにしていることについて心が痛むということは、息子さんも姪と遊べることを喜んでいるのではないでしょうか？ だとしたら息子さんのケアに関して姪を利用（という言い方も何ですが）できる側面もあるのではないかと読み取れました。違ったらすみません。 なので、上記が合っているなら週一くらいは良いのではないかなと思いました。 お金はトピ主さんの納得いく価格で設定したら良いと思います。 おやつ代とか光熱費とかありますからね。 あと責任問題もあるので、こちらにいる間の不可抗力の事故に対しての賠償はしない旨の誓約書的な文面を一応交わしておいた方が良いと思いますよ。 そういうのが面倒なら相手からも断ってくると思いますし。 でもまあ私だったらいくら遊ぶのが楽しみだと言われても「いやそっちの友達同士で遊べよ。いつまでも親戚同士で遊ばんだろ？」って断りますけどね。実姉だし。 あくまでもトピ主さんの心が痛むならこういうのはどうか？という提案です。

トピ内ID：b83054c558f29cc6

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はっきり断る

🐱
猫派
預ける側が「たった3時間」なんて言ってる(と相手に匂わせる）ような意識だとグダグダになります。 週5毎日来るのですよね。 しかも年単位で。 さらに長期休みもありますよ。(食事は?) (一日いくらと言っているから一日1500円で押し付けられる可能性も高い) いくら仲の良い子供同士でも毎日のことなら揉めたりお互い疲れると思いますし、繊細な子供ならなおさらです。 自分の子が病気になった時も預かるの? 学校から帰ってきて家族だけで出かけようと思い立っても、姪ごさんも一緒に参加です。 歯医者など通院があっても連れていかないといけないし。 同じクラスでなければ学級閉鎖(インフルなど)の時にどちらかが家にいる可能性もありますし、お互いの家庭で病気のやりとりをしたりの可能性もあり簡単には預けられないですね。 断った時点で角は立つのですから、はっきり断りましょう。 悪い子でなくても人の家に預けるつもりなら躾はきちんとしておくべきだし、いくら姪でも同じ年の自分の子がいるなら「育てて」なんてあげられません。 自分の子だけで手いっぱいではないでしょうか。 学童に行っていただきましょう。

トピ内ID：4d0adbf230e59c64

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断る

🙂
う
断りづらいが断る。 息子さん、環境の変化がどんな影響を与えるかまだまだわからないですよ。 それだけでもたいへんなのに親戚とはいえ躾のされていない子供を預かるのはトピ主さんも相当ストレスたまりますよ。 トピ主さんがしんどくなると、結果息子さんに影響が…と悪循環。 お金の問題ではなく息子さんが新しい環境に慣れて落ち着くまでは無理だと断る。

トピ内ID：dddc0e8c8c9b7ccb

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家族ってなんだろう？

🙂
南風
そんなに嫌だという気持ちに共感できませんでした。 断れというレスをする人達も含めて、今一緒に暮らす夫と子供と自分だけが家族だという感覚なのでしょうけど、 本当にそれでいいのかな？とちょっと思いました。 いや、家族の範囲の問題じゃなく、自分にとって良い部分（人）だけを大切にしたい人なのかなとか。 私なら預かります。 姉も家族だし困っているんだと思うので。 もし私の夫や子供の事で困り事がある時は姉に相談するし、 本当にもしもの話だけど姪が例えば将来、メディアに出るような有名人になったら 「私の姪なの」と自慢に感じるだろうし。 やっぱり家族だから、いい時も困ってる時も身近な存在でいたいです。 なので学童代わりくらいなんてことないと思うので。 ただ、私の基準で悪い事はガツンと叱るから泣くことになるだろうことや、 どちらかの子が病気の時はダメというのは言っておくかな。 あと、お金は当初の2千円で。 うちも楽じゃないしおやつも出すことになるから、2千円でも安いくらいだよと言うと思う。 トピ主さんが、ここまで嫌がる気持ちが全然分かりません

トピ内ID：cd600f87d369453c

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泣くと構ってくれるから泣く

🙂
せっかくの機会
時給1500円貰えるなら結構なバイトだと思うけどなあ 母1人子1人より、もう1人子供が混じった方が気楽と思いませんか？ 勿体ない べったり自分の子につくつもりですか？ 泣いたら泣かしておけばいいのよ その報告は一応姉にして 最初に、我が家の決まりごとを作ってそれをその子に徹底するとかして あなたと息子の強い結び付きの方があまり良くなさそうで気になる

トピ内ID：6f662136c264bd39

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放課後はどこも行かないの？

🙂
m
身内とはいえ人の子供を頻繁に預かるのは、何かあった時に責任取れないよ。 それに、小学校のお子さんならもう放課後に友人と約束して遊びに行ったりしませんか？ 習い事とかも一切しないの？ 仲が良くてたまに遊ばせるくらいなら良いかもしれないけど、家でお菓子を食い散らかされたり、あちこち汚されたりしたら、トピ主さんのご主人はそんな事させるために妻を養ってる訳じゃないと怒るでしょうね。 放課後は友達と遊ぶからとか、習い事させるからゴメンと言って、断ったら良いんじゃないかな。

トピ内ID：a4b9b6b172b2e2cf

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