好きな物をわざわざ貶してくる友達

頭の中で思うことは自由です。それを口に出すならば、その人は品がないのです。 最近頻繁になったのはなぜでしょうね。言いたいことを言う自分に酔っているのかも。 でも原因を知っても、その人が変わらなければ同じことではないですか。 長い付き合いでも大好きでも、疲れるなら距離をおいて、ご自分を守ることをすすめます。 トピ主さんは、言われたら傷つくとわかっておられる。わかっていない人に付き合って、気疲れする必要はありません。

その友達の発言内容が分からないので、マウントや見下してるのかもしれないのですが、全く悪意が無い可能性もあるかもしれないとも思います。 というのも、私が昔そういうところがあったからです。 「嫌い」とか「つまらない」とかは言わないけれど、「ああいうところが私はどうかと思ったわ」みたいな、自分としては感想や自分なりの批評をしてるつもりだったのです。 一種の評論家気どりというか、「悪いところも見えちゃう私、賢い」なところもあったのかなと今になっては思いますが。 お友達はもしかしてちょっと賢いとか面白いと思われたい欲が強めな方ではないでしょうか。 私がそういう傾向があったもので。 また私は自分が好きなものに対して「私はあの俳優の演技が苦手」「あの作品のあそこが嫌い」と言われてもそんなに気にしない方です。もちろん言い方はあるけど、批判される対象が自分ではなくその物であればあまり気になりません。 お友達もトピ主さんがそこまで不愉快になってると思ってない可能性もあります。 だから私は自分が相手を傷つけてることに気づかずにいて、友人に言われて初めてハッとしてそれ以降は気を付けているのですが、トピ主さんはすでに指摘してるんですね。 どう指摘したか分からないけど、「私は不愉快だ」という点も伝えた方がいいでしょう。 ネガティブなこと言うよねだけだったら評価内容に対する不満に見えるので、その評価の正当性をさらに主張するのかも。 一度お友達が好きなものを相手と同じトーンで貶してみて、どういうリアクションを取るか見てみてはいかがでしょう。 もし自分がされて嫌がるなら舐められてるか、または本当に気づいてない。 気にせず「え～でもここが良くない？私はここが好き」と普通に言ってくるならそういうタイプなので、「私は傷つく」ということを伝えた方がいいと思います。

20代とありますが、学生さん？社会人？ トピ主さんの好きな物やハマっている物は、高級品ですか？ 好きな物やハマっている物を買い集める時間と余裕のある人ばかりではありません。 トピ主さんは、ただ好きな物に囲まれているだけ〜♪ でも、相手には自慢気に聞こえた…(泣)とか。 ビックリするほど裏を読まれることもありますよ。 そんなこと考えても無いよ！と驚かされます。 どこにでもアンチは存在するんです。 周りにイヤミを言われ出したなら、少し控えた方が良いかもしれません。 別に良いじゃん！自分のお金で買ったんだし！と。 ケロッとしていられるなら、何も心配しません。 本人に直接言ってくる人は、案外、親切な人かもしれません。

お若い人特有の『私がそう思う事は止められない。私は間違っていない』心理ですね。これ、オバサンになると殆ど無くなりますから、ご友人は大人になり切れていない子供っぽい性格って事になりますね。もちろんオバサンでも無意識に言ってしまう事はありますが、指摘されてなお止めない人は相当性格が悪いか精神年齢が低すぎると言うレッテルを貼られます。 多分ご友人も口ではどういうか分かりませんが、『他人に自分の好きな物を貶されたり、マウントを取られたりしたら腹立たしい』筈です。何故ならオバサンになると殆ど無くなりますから！（笑）ただ自分の掲げた『他人がそう思う事は止められない』を守る為に我慢したり、マウントを取り返して仕返しをするだけなんですよ。 私ならばですが、一度ちゃんと話をするかな。あなたはご友人が同じ事をされて平気かどうかも知らないのですよね？ちゃんとどういう考えの元に貶したりマウントを取ったりするのかちゃんと聞いてみてはいかがでしょうか？ 『私がそう思う事は止められない。私は間違っていない』をご友人が正義とするなら、合わない思考などは貶し合いをしてマウントの取り合いをして喧嘩するのが正しいってこと？と聞けばいい。自分の考えを尊重するばかりで相手の事は尊重できない人間と評価で良いって事？あなたが自分の考えを曲げなくてもただ黙っているだけで避けられる争いがあると思うのだけど、それでも口に出して喧嘩するのがあなたの正義？って。

ハイブリッド車を買ったと言えば→寿命が短いらしいよ？ タワマンに住んでいると言えば→火災が起こると逃げられないよね？ 一戸建てを後に購入すると知れば→アポ電に殺されるよ？ 芸能人の○のファンだと言えば→あの人の目や鼻は整形じゃない？ マルプーを飼っていると言えば→マルチーズとトイプードルの間の子なんて変よね？ ストレートパーマをかけたら→傷まない？ 口紅を変えたら→老けてみえるよ？ スカートを履いたら→年甲斐もないよね？ 少し肥えたら→成人病大丈夫？ 海外旅行に行くと言えば→今円安で損だよね？ このように失言したことに気づかない人は本当に何も考えていないので、恐らく あちこちでやらかして人を不愉快にさせていると思います。

自分が人に同じこと言われるとすごく怒るんですよね。困っちゃいますね。あまり会わないしかないですね。ちゃんと指摘したら、烈火のごとく怒るだろうから。舐められてるのはまあ確かですね。

マウントですね。 ほら、有名な漫画でもあるでしょ。 いじめっ子のセリフで 「〇び太のくせに」って。 ご友人はそういう心理なんでしょう。 自分はそういっていい立場だと、悪気なく信じているんです。 ＞ただ私が舐められているだけでしょうか？ そうですね。 ＞1番古い友達で大好きな友人です。 だったら本気で喧嘩しましょう。 「最近、あなたと会話すると頻繁にそういわれるから疲れてしまう。 　私のことを馬鹿にして楽しいの？」 それでも ＞でも〜だし、〜じゃない？ 「そうなんだ。じゃあ、しばらく会うことを控えたい」 として、本気で怒っていることを伝えて下さい。 それで終わるなら、それまでの友人だったのです。 今、なぁなぁで関係を続けても結婚、妊娠、出産で同じようにマウントとられます。 自分のことは流せても夫や我が子のことは流せないものです。 本当の友人なら喧嘩しても仲直りできます。

そういう人いますよね、わざとそういうことを言う人。 無意識ならさらに重症。 そういう人って、満たされてない人なんだな、かわいそうにと思って見てます。 「親しい友人」の枠にはもちろん入れません。

「Aちゃんてさ、実は○○のこと大っ嫌いだよね。 だってさ、他人を攻撃したら、攻撃された相手は痛みを感じるし自分を攻撃してる道具のことも嫌いになっても当たり前だよね。 Aちゃんて○○のアンチ増やしたくてしょうがないとか？」

トピ主さんが好きなものの話ばっかりして、お友達がそれに全然興味がない場合、 「あなた最近その話ばっかりしてるよね、私その話つまんないんだけど」 と言いたいのかもしれません。 私も他人の好きなものを貶す人は大嫌いなのですが、たまに周りが全く興味ないのにその話ばっかりしてウザがられる人もいますよね。 基本トピ主さんに味方しますが、同時にトピ主さんもすこーし自分を顧みる機会にすると良いのではないかと思います。

トピ主さん全部わかってるじゃないですか。 あなたを下に見てマウント取ってるんですよ。 >1番古い友達で大好きな友人です。 いい所もあったのでしょうが、だんだん残念な人になってしまったのですね。 徐々に距離を取っていったら？

他人のトピ主さんを下げて自己肯定感を高める。 よって自信が持てる。 友人、多分幸せで充実してないよ。 自分の幸せを確かめるために他を卑下するのは よくあること。 レベルが低いと生暖かい目で見て放置しておこう。 あまりお利口さんじゃないみたいだから黙って少し 距離置いたら？

おそらくこのトピにはトピ主様が大好きな友人を貶して、自分の友人ならという意見も寄せられると思いますが。 おそらく、寄せられる意見もおおよそ予想はしているのでしょう。 ここにトピ立てする時点で、本当は気づいているのでしょう？ その大切な友人は、もう大切な友人ではなくなってしまったことに。 この癖が無ければ良い人というのは、その癖があるからダメ人間ということでもありますので。

わたしなら基本は否定する言葉は言わないし、もちろん嫌だと言われたなら絶対にしないです 自分と相手の境界線がわからなくなってる。 母親にわざとわがまま言ったり嫌がるようなことを言ってみたりしたことありませんか？ それと同じ心理だと思います。 長い友達で遠慮がなくなり、ちょっと悪く言って相手の反応を見たり、興味を惹きたかったり 相手の気分を下げることで自分と同じ立場に引きづりおろしたいとか 子供で言う、「ためし行動」てきなのもありそうだなと思いました。 1番いいのは心も物理的にも距離を置くこと。 その子の意見は全てじゃないことはトピ主さんもわかってると思うので 一線引きながら付き合うのがいいと思います