家族以外に会話できる人がほしい

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

らんらんる

2024年06月19日 21:53

ひと

40代主婦です。家族（夫、子、親）以外で会話できる人がほぼおらず、寂しさが募っています。仲間を作りたくて行った習い事（書道、ヨガ、スポーツクラブ、手芸）は一人作業が多く、先生以外と話す機会がありませんでした。友達作りで来ている人がいないのか受講生同士で仲良くなっている雰囲気もありませんでした。ボランティアや地域活動も参加しましたが、すでに完成している仲間の中に入ることができませんでした。仕事にオープニングスタッフとして入った時も、初めは普通に話していたものの、いつの間にか自分以外の人たちが親しくなっている始末。ママ友関係も同様です。最近では、ちょっと話す機会があると「きちんと話さなきゃ！嫌われたらいやだ」の気持ちが先立ちすぎて緊張して、上手く話せなくなってきています。会話の練習をする機会すら作れません。家族間では笑わせることも多くペラペラ普通に話しているんですけれど。不思議です。どこに行ったら、ある程度の長時間会話を楽しめるようになるのでしょうか？

トピ内ID：a6a67640b7aef5d8

#４０代

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肩の力を抜く

🙂

もここ

2024年06月20日 10:00

友達がほしいと意気込まない方がいいです。目の前の人との会話を楽しむことだけでいいです。今の友達はみんな気が付いたら自然に長年の仲になっていたという人しかいません。合わない人と無理に合わせようとか考えるとギコチないのよ。友達ほしいのは分かるけど距離の詰め方間違えるとサッと引かれます。

トピ内ID：b2589c50cb83daba

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はい？

🙂

あ

2024年06月20日 11:45

そんな都合のいい友人なんて作れませんよ。自分の寂しさを埋めてくれる人、気軽に会える人がいいんですよね？普段は家族を優先するでしょう？友達って気負って作るものではなく、もっと自然に出来るものではないでしょうか。家族を笑わせてるならいいんちゃいます欲張らない事です。これまでの友人、一人も居ないんですか？家族を優先し過ぎて友人との縁が切れましたか？習い事や仕事なら目的が明確なのですから友人作りを主とした目的の人なんて少数派だと思いますよ。

トピ内ID：44c650815efb1408

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主に相手の話を聞くスタイルが鉄則

🙂

neko

2024年06月20日 11:33

『初めは普通に話していたものの、いつの間にか自分以外の人たちが親しくなっている始末。ママ友関係も同様』なら、どこに行っても同じだと思います。『家族間では笑わせることも多くペラペラ普通に話している』とは全く違う環境なんです。家族は圧倒的にあなたに好意的な集団で、ある意味逃げ場のない場所でもあります。あなたが多少ズレていようと一緒に居てくれるのが家族。そして一緒に居ることを強要されるのも家族です。分けて考えましょう。なかなか親しい人が作れないという人は世間一般の枠からズレているという事に気付いていない人が多い印象です。家族はズレたところがあるあなたごと愛してくれているのであなたの話をニコニコ聞いてくれますが、赤の他人はそうはいかない。そう思ってください。だから長時間の会話を楽しむのには、主に相手の話を聞くスタイルが鉄則です。ちょっとズレた会話を赤の他人はニコニコ聞いてくれることはないと分かれば、あなたが他人の会話をニコニコと聞く立場になれば良い。これは十分家族でも練習出来ますよね？

トピ内ID：0cf4b5e811d31342

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まずはここで話してみては

匿名にて

2024年06月20日 12:11

色々な場所に参加して、人とお話する機会はそれなりにあったのに、仲間に入ることができないのであれば、トピ主さんの言動に何かしらの原因があるのかもしれません。もしかすると距離感が近すぎるとか、場の空気感を読めていないとか、そのあたりはいかがでしょうか。親しくなりたい気持ちが強いと、かえって警戒されてしまうかもしれません。話したいとのことですが、何を話したいのですか？長時間の会話を楽しみたいというのは、例えばどのような状況を思っていますか？そこが気になりました。

トピ内ID：bf68832a7642f670

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

らんらんるトピ主

2024年06月20日 12:58

早速、レスをいただきましてありがとうございます。トピ主です。ご意見を伺い、さらに私の現状を深堀りして考えると、「自分から話ができない」のが悩みといえそうです。実はどこに行っても、ほとんど聞き役になっています。つまらない人間だと思われるのが怖くて自分から話題を振ることができず、相手の話を聞いて、その話に合った内容を質問してその回答を聞いて会話が終わっています。当然、ワイワイ会話する人同士は親しくなり、聞き役で質問ばかりの私は蚊帳の外に。お恥ずかしいのですが、学生時代、自分の趣味の話（アニメとか漫画です）をして誰も興味を示してくれなかったことがトラウマになっているようです。もちろん、当時からアニメ好きな人も周りにいましたが、彼ら彼女らと比較するとマニア度が低いため、深い話についていけず、こちらから話題を振ることが怖くなってしまいました。その他の趣味、興味があることでも同じような感じです。好きなものや関心があることを開示して自分のつまらなさや浅さが露呈するのが怖いんです。家族には絶対的な安心感があるから何も考えず会話ができます。また、病院の医師・看護師さんとの会話、仕事先、子供の学校の先生との面談など、自分の立ち位置やテーマが決まっている時は滞りなく会話しています。人生の後半に突入し、いまさらながら人間関係を充実させたいと思っています。自分の殻を破るにはどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：a6a67640b7aef5d8

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犬はダメ？

🙂

りーず

2024年06月20日 14:27

ムツゴロウさんの言葉犬は人間の最良の友である。という言葉が好きです。熊と同じほら穴で一冬過ごし世界中の動物と関わり自宅ではあらゆる動物を飼ったムツゴロウさんが犬が最良の友であり犬は形のある愛だ。と本に書いています。どうかしら。

トピ内ID：9a4a0dc51bba35f6

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オープンマインドでいれば数打てば当たります。詐欺や怪しい宗

🎶

szk

2024年06月20日 14:08

＞人生の後半に突入し、いまさらながら人間関係を充実させたいと思っています。自分の殻を破るにはどうしたらいいのでしょうか。あまり気負わず、いろいろなところに顔出すことが良いように思います。オープンマインドでいれば数打てば当たります。詐欺や、怪しい投資案件、色恋にはくれぐれもご注意を。私の場合は大人になってからの友人、食事友達ができたきっかけは、仕事を除くと、・大学の同窓会（多くの年代が集まりますので知らない人だらけでした）・ご近所・パーティー・異業種交流会が多いです。

トピ内ID：0be5b10bb23db246

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質問は詮索にも通じるよ

🙂

ナナ

2024年06月20日 14:58

私事で恐縮ですが、さいしょから詰め寄ってくる人は避けます。自分の事を開示せず、質問ばかりしてくる人も警戒します。なんか詮索されてるみたいで嫌です。話してみたら頭の回転が遅そう、反応が鈍い、そういう人も避けます。病院や学校での会話と違い、他人との雑談ってまさに能力を試される場ですね。自分を卑下せず、他人にむやみに興味を示さず、まずは読書からはじめてみてはいかがでしょう。たとえばシチュエーションが習い事教室なら、どういう人なのか、周りの人は観察します。目では追わず、さりげなく耳をすまして観察しています。おもしろいひとか、つまらない人か、頭の中でデータを解析してるんです。 3か月ぐらいすると、だいたいわかったような気になるので、警戒を解く。話しかけるのは、そこからです。もし3か月しても、誰も話しかけてこない、自分から話しかけても素っ気ないとしたら、トピ主さんに何か原因があるのかもしれません。話すことが自分の家族の話ばかりってことはありませんか。他人はあなたの家族に興味ないですよ。習い事は自分の得意なことに絞った方いいです。でも、まずは、もう少し読書などして、教養を磨いたらよいのかなと思います。

トピ内ID：a19e6eed50f683e7

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話を広げるのがコツ

🙂

カメリア

2024年06月20日 14:58

＞つまらない人間だと思われるのが怖くて自分から話題を振ることができず、相手の話を聞いて、その話に合った内容を質問してその回答を聞いて会話が終わっています。つまり質問をして相手が回答したらそれで終わり、というのがダメなんだと思います。質問する事は良い事です。相手が興味を示してくれるってとても嬉しいですよね。回答されたら〝ふぅーん、そうなんだ〟で終わらせない。そこから話を広げて行くんです。話題に寄って広げ方も違うので、ここで例題を書き込んでも意味がないので記しませんが、広げ方なんてなんでも良いんです。広げる事で次の話が出てきます。そうすれば今度はその話題を中心に話を広げていきます。頭の回転が早い人は、会話中に気になった事や聞いてみたい事、逆に話してみたい事が次々と浮かんできます。それを相手との会話の中に上手に入れながら話す側になったり、聞き役になったり。話題を振らないでニコニコ側で聞いてるだけの人って何を考えているのか分からないし、受け身な姿勢がかえってイラッとくる場合もあります。一緒にあーだこーだと話したいものですよね？失礼な発言や不快な言動をしない限り、人は会話だけで人を嫌いにはなりません。

トピ内ID：b1d7ec44e41ddfeb

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つまらない人と思われてもいいと思う

🙂

パダ

2024年06月20日 14:58

トピ主さんの殻はそこじゃないですかね。あとトピ主さんみたいな人って自分だけが初対面の人が怖い、嫌われるのが嫌と思ってるみたいですが、みんなそうですよ。誰しもそう思ってるし自分を悪くは見られたくないです。そこをどう折り合いつけて相手も自分も受け入れることじゃないですか。つまらない人と思われることを怖がった結果、回りに人が集まらないんでしょ。つまらない人と思われても同じじゃないですか？自分をさらけ出さない人は信用されにくいです。自分はつまらない人間だと思われてもいいと思えば気も楽になるかも。プライド高いと損しますよ。

トピ内ID：dea183c3a3e5d73b

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仕事中なのよ

匿名にて

2024年06月20日 17:16

>病院の医師・看護師さんとの会話、仕事先、子供の学校の先生との面談など、自分の立ち位置やテーマが決まっている時は滞りなく会話しています。上記の状況は会話をしているのとは少し違いますよね。主に必要な情報の交換とでもいいますか。たぶん関係ない雑談に応じてくれていても、それは否定したり無視できない関係性のようにも思えます。上記の場合だと相手は仕事として対応しているわけですし。もしかすると会話以外に原因がある可能性はありませんか？例えば清潔感のない人は無意識に避けてしまいますし、もし匂いなどが気になっても周囲から指摘されにくいですし、自身で気が付かないこともあるようですし。あと何かで読んだのですが、ティーパーティのような場所では、会話のきっかけになるような、ちょっと目をひくものを置いていたりするそうです。トピ主さんも、何かそういった物を身につけてみると、話しかけてこられたりするかもしれませんね。

トピ内ID：45bf7605b4d6b698

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自分ばかりがしゃべらされていると感じている

🙂

うーたん

2024年06月21日 11:49

> 当然、ワイワイ会話する人同士は親しくなり、聞き役で質問ばかりの私は蚊帳の外に。最初は普通に話しているのにと書いてありますので思い当たるのは、相手からすると「自分ばかりがしゃべらされている」という感覚に段々となっていくのかもしれません。質問ですが、「〇〇って何ですか？」、「〇〇は△△ですか？」みたいな本当に質問形式で話しているとしたら会話の流れがぎこちないですね。しかも質問に答えても相手からは答えた内容に対して感想もなにも返ってこない。そしてまた「〇〇ですか？」の質問がくるの繰り返しだと相手は段々と面倒くさくなってくるような気がします。話していて楽しくないかもしれません。なにか質問して答えが返ってきたら、「そこ、私が行った数年前にはこんな感じでしたけど今はそんな感じになってるんですね」「それ、私もやったことあるけどそんなに上手くできなかっです、結構難しいですよね」みたいに、自分のことも話しつつ相手の共感や関心も得てさらに相手が話したくなるように投げかけるようにすると、会話が弾むと思います。会話力って本当に大事だと思います。

トピ内ID：5c07e1e50d1cd75f

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興味関心、共感力

🙂

ラーメン

2024年06月21日 14:31

本来「聞き上手」というのは強みの要素になり得るのですが、主様のお話から察する限り、良くも悪くも単に「聞いている人」に終始されておられるのでは。〉相手の話を聞いて、その話に合った内容を質問してその回答を聞いて会話が終わっています。その「話に合った内容の質問」とはどんな質問なのかな？と。回答聞いてスンっと終わるような質問とは？と。もしや質問からすでにズレズレってことないですか？洗練の有無はさておいたとしても、広がる会話には「楽しさ」があって、その根底には対象物事への「興味関心」があって、結果「共感」に繋がって、その共感が多いほど好感が高まる仕組みなんですって。だから言葉数じゃないらしいです。主様もそうであるように、私も、誰だって、人って「共感」してもらえると嬉しいもんなので、一番大事なのはそこ。主様は自分のつまらなさを知られたくない主観に囚われている、と既にご認識されておいでですよね。会話（＝コミュニケーション）に必要不可欠な相手への興味関心共感より、その「自分主軸」が上回っているということにもお気づきでしょうか？「自分自分自分」が根底だと、聞き役だろうが控えめだろうが見抜かれてます。家族はもちろん、友達や同僚の大切にしていることや素敵なエピソードを素敵と共感出来たらいいなと私は思っています。しつこくなりすぎない程度の「オウム返し」もぜひ有効活用なさってみてください。私が意識してるのは、時々微量の自分情報追加ですかね。例えば「ラーメンが好きなんだ」「おっ！ラーメンが好きなんだね。実は私もラーメン好きなんだ」みたいな感じでしょうか。何度か話しているうちに、なんなら一緒に行こうよなんてことにもなったり。まだ知り合って浅い場合は様子を観察してからになりますが、基本的にはどなたにも同じスタンスでお話しています。

トピ内ID：329bf3f5e44d1226

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時間

🙂

Hu・Hu・Hu

2024年06月21日 18:46

聞き役ではだめなのでしょうか？　トピ主さんに足りないものは単に時間なのだと思います。つまらなさや浅さが露呈するのが怖い、とおっしゃりますが、皆そんなに高尚なことを話してはいないですから、大丈夫！会う回数が増えれば増えるほど、人間って打ち解けるものです。ザイアンスの単純接触効果、という言葉を検索みてください。それに地域性もあるので、会話が成り立たないのはトピ主さんのせいだけではないです。自分を卑下しないくださいね。一時関西に住んでいましたが、あちらは距離感が近かったです。以前に大阪と東京の対人関係スキルの実験をTVで見たことがあります。数人の人を目的を知らせずに一室に集め、その様子を観察するというものです。テーブルには簡単な飲食物がありました。大阪の方は10分もすれば、まるで10年来の旧知の仲のようにワイワイと盛り上がります。かたや東京の方は、誰かが一言二言ポツポツと声を上げるも、そのままで1時間か2時間経過。最後までその調子でした。アニメ、私も大好きです。（トピ主さんより上の世代）でもリアルではあったことがないですね。子供たちの保護者会の自己紹介でも公言しましたが、いまだかって仲間には会ったことはありません。学生時代は別として。友達欲しさにさまようのではなく、本当に好きなことを探してみてはいかがでしょう？友達ができずとも毎日が楽しく過ごせます。主人の転勤に付いて転居し続け、気軽に会える友人は全くいない私です。トピ主さんのように寂しく思ったこともあります。今はちょっと変わった趣味を見つけ、それにはまっています。一人作業の趣味なので友人はできませんが、週に一回レッスンに通うのが楽しくてなりません。家族と会話があるのなら、それで十分だと思いませんか？　家族が仲の良い証拠です。ないものを数えるよりあるものを数えた方が、毎日が楽しいですよ。

トピ内ID：5528142408c7e450

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家事のプロをめざす

🙂

rie

2024年06月21日 21:32

料理や掃除など、誰の生活にも必須ですよね。 YouTube にヒントがたくさんありますよ。「ワンパンで作れるハンバーグ」「揚げないコロッケ」「包まない餃子」など、主婦がすごく興味がありそうな料理を実際に調理してみてどうだったよーとか。整理整頓するのにダイソーのバスケットに別売りの仕切りを付けたらふりかけ等が倒れずに収納できるよーとか。ブックエンドを逆さまにして重ねたら、簡単な仕切り棚ができるよーとか。生活の小さなアイデアを沢山取得すれば、皆話を聞きたがりますし、お互い情報シェアしようねと言えば仲良くなれると思いますよ。

トピ内ID：0309159a7d39eccb

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仕事かなあと

🙂

雨

2024年06月21日 22:43

パートとかの仕事がいい気がします接客系は外交的な人が多そうなので、会社勤めで落ち着いた環境の所がいいのでは。会社は人と一緒に過ごす時間が長いので、人が多めの職場ならば、一人二人は気の合う人が見つけられるんじゃないですかね。主婦とのことなので、話す練習のつもりで始めて、合わなかったら次を探せばいいと思います。

トピ内ID：fadea40530443e65

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働こう

🙂

匿名

2024年06月22日 15:22

仕事すれば、いくらでも出会える。

トピ内ID：87dcdf4c03b5fffd

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会話

😣

趣味友

2024年06月22日 15:56

私は、アラフィフです。週3で、市民プールに泳ぎに行っているのですが、自由遊泳は午前中は年配の方が多く、お喋り好きの人ばかりです。最初は、うわっ、年配の人ばかりで抵抗が有りました。でも、物怖じしないのか向こうから話掛けてきて、今では年齢関係なしに話をします。私も泳ぎたい時は勝手に泳ぎますし、向こうも歩いている時だけ話掛けて来ます。プール以外ではランチ誘ったり、LINEする事も無いので、良好な関係です。たまに、同世代の方達も今ますが、ガチで泳いでいるので、あまりお喋りはしませんが、会えば、元気？とか、話はします。大体、趣味の人達はお喋りをしに来ている訳では無いので、中々、話掛けにくいですが、ながーく接して入れば、自ずと仲間が出来て来ますよ。自分の話ばかりでは、中々、友達になれません。かといって、深入りするのも禁物。まずは、自分の話をして、相手の話を聞く。基本です。

トピ内ID：5d120d5212fdc571

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合いの手

😣

モッチー

2024年06月25日 15:38

私も若い頃は、口下手でしたし、今でも、毎回お会いしていると、話題が無くなり、困っています。しかし、大体、50過ぎると、お喋り好きな人が多く、私は、合いの手？と思っているのですが、少々オーバーリアクションで、へー、そんなんだ、それで？凄ーい、など、相槌だけじゃなく、つけ加えると、相手が又、話しますよ。人間、聞いて、聞いてなので、なんだろう！！安心させるのかな？楽しそうに聞いているので！！自分の話を永遠にするより良いですけどね。話題に、困った時は、子育て世代なら、子供の話、独身の方だったら、趣味とか聞くけど、それは、仲良くなってからじゃないと、パワハラになりますからね。だから、無理に話をしようと思って、つもらなさそうな顔をしているのかも知れませよ。なので、最初は、顔なじみになる所からで良いのでは？

トピ内ID：5d120d5212fdc571

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