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主人の両親のことで喧嘩

レス71
（トピ主 1 ）
🙂
レモンバーム
夫婦
私たち夫婦（どちらも40代、再婚同士、子なし）結婚10年目です。 今回義実家のことが原因で喧嘩になりました。 約１年前主人の両親と私たち夫婦の間で衝突があり、この１年間主人の両親と私たち夫婦は距離を空け、実家にも帰省しませんでした。 先月主人が両親の様子を見に、一人で帰省しました。 私たちの住まいに戻ってきた主人から「両親が悪いと言っていた。俺から謝っておく。」と言ってきました。 そこで主人からの伝言に納得いかなかった私は「何であなたが謝るの？あなたが謝るくらいなら初めから私に嫌な思いさせないで」と返しました。 それからはこの話題には触れず約１ヶ月が経過しましたが、私はずっと引きずっており、何故主人が謝ってくるのだろう？と疑問を抱いてきました。 そこで今週主人に対し、 私「何故あなたが謝ってきたの？」 主人「じゃあ俺の親が謝りに来ればいいのか？」等と口論となり 主人からは「お前は交際しているときや結婚当初から俺の親に対する態度が変わったからな」と言われました。どうやら主人は私が主人の両親と距離を空けてきたこと、結婚当初に比べると態度が変わったことを不満に思ってきていたようです。 確かに交際～結婚当初まで、私と主人の両親の仲は良好でした。それから些細なことの積み重ねではありますが、私の中で不満が溜まり、距離を空けていたのは事実です。そんな中でも1年前に起こった問題までは、主人は私と主人の両親の関係が良好となるよう、間に入ってくれていました。 今回も自分が謝ることで私の不満が解消し、今までのように二人で仲良く帰省したかったのだと思います。 世の中の女性は旦那さんの両親に対して、結婚当初から変わらないものなのでしょうか？ 今回どこまで歩み寄った方がいいのか、悩んでいます。 皆さんのご意見をいただきたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：654f7f184cfd2892

#４０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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私の周りはほぼ疎遠にしていますよ

🙂
おばはん
夫の両親など大切にしている方は私のママ友にはほぼおらず、二人だけ。 もう一人遠方でほぼ会わないけれど、仲は悪くないと言っている方がいましたね。 友達で夫の両親を大切にしている人、はもう一人地元が同じ子と地方出身の子の二人、かな。 他は夫の実家が遠方なのを良いことに疎遠にしています。 結婚前とは掌を返したような対応の方ばかり。 ママ友の一人は子供の教育費のほとんどを夫の両親に頼っているという背景はあるものの、それ以前から大変に丁寧に大切にされていました。 もう一人は夫の両親を介護する心根の優しい友達です。 さて、私は夫の両親と敷地内別居なので、親しくさせてもらい、また敬ってもいますよ。 それが私の矜持です。 夫の大切な両親であり、我が子の祖父母ですから。 好きか、嫌いかは別です。 何をされても言われても、ハイハイ言って波風立てないようにしています。

トピ内ID：1d093a1258a4d6d5

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なんかやだ

🙂
ゆかたん
義両親のことが気に入らないのは構いません。 ですが、ご主人まで敵に回す必要あるかな。 あなたは距離を置けばいいだけだけれど、ご主人は板挟みでしょう。 ＞世の中の女性は旦那さんの両親に対して、結婚当初から変わらないものなのでしょうか？ 問題のすり替えはやめなさい。 バツが増えないように。

トピ内ID：9cb9c0123b9fe2bb

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起こった出来事によりますよね

🙂
ライラックブルー
私は、会うと二人きりになると嫌味 何度も止めてと言っても続くアポ無し訪問 思い通りにならないと大騒ぎの姑 うちのコが落ち着きなく動くと分かったら、正月に呼ばれなくなり 子どもが落ち着いたら来ないのか？と言い始める とにかく自分の気持ちだけが大切な姑 親戚からもコロナを機に逃げられてます 親戚にもアポ無しして、いないと文句を言っていたらしい。 私もアポの電話は来ないのに、文句の電話が来て、姑から嫁は何をしてるのかと電話が来た夫からも電話が来たので 「テレパシーでも送ってるのかしら？キャッチできたら電話して出かけないで待ってるから」と言ってから言われなくなりました

トピ内ID：3c7763c263912a50

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揉めた内容は？

🙂
白黒パンダ
トピ主達が　40代　子無し　再婚同士なら 冠婚葬祭だけの付き合いで良いのでは？ 何が原因で　揉めた内容によるけど 夫が謝ったのは　親に頭を下げさせたくないからだよね トピ主に歩み寄って欲しいから　謝ったねですね まっ今後　親の介護も　トピ主にして欲しいか？ トピ主を遣って　親孝行したいのか？ トピ主を　今後は親から守るから　今回だけ 許して欲しいのか？ もう年寄りだから　お袈裟にしないで欲しいのか？ （言っても変わらないから）　 まっ多分　デリカシーに欠けて　悪気は無いとか　悪く取りすぎとか　流してくれたらとか　せめて　夫が　その場で注意してくれないとね 今後　一緒に行って欲しいなら　此方も遠慮なく言わせて貰えば！ そうで無いなら　義両親とは冠婚葬祭だけの数時間の付き合いで我慢して貰う 今後　帰省は　夫だけにして貰う まっ最悪　離婚だね 夫に調整能力が無いなら　仕方ないね 前の離婚も　夫親も原因だったりして 近すぎると　身内だと　嫁をお手伝いさんだと思う　男尊女卑的な家柄なのでは？ トピ主は　どうしたいの？ 夫は　親に意見出来るの？

トピ内ID：c0cae77e0dae0f42

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夫にとっては実の親ですからね。

🙂
赤魚
どんなことで夫の両親と距離を置くことになったのか分かりませんが…。 でも、夫にとっては実の親ですからね。 何が原因であれ理由であれ、夫婦として親と最低限の付き合いもしない、帰省もしない・できない、妻が親のことを悪く思っている、言う…というのは決して面白いことではないと思いますよ。 特に、夫と両親が元々不仲だったならともかく、トピ主さんと結婚するまで何の問題もなく、また、トピ主さんも交際時から結婚当初まで夫の両親との仲が良好であったなら、なおさらだと思いますし、親の年齢的なことを考えたら、やはり疎遠だったり仲違いしたままでいるより、理不尽さを感じながらも謝る所は謝って、せめて最低限の付き合いはしたいと思うのではないでしょうか。 結婚当初から相手の親に対しての気持ちが変わらない…ということは、ほぼあり得ないとは思いますが、それはお互い様だと思います。 だから、トピ主さんの夫の両親への心持ちが変わったのを責めるつもりはありませんし、トピ主さんが付き合いたくないと思うなら、それでいいとも思います。 ただ、やはり夫にとっては自分の親なのですから、トピ主さんと思い方も違うでしょうし、妻の顔色を窺って帰省も付き合いも出来ない…というのは気の毒だと思いますし、夫には夫の親に対する思いもあって、もしかしたら下げる必要のない頭も下げたのでしょうから、そこをなぜあなたが謝る必要があるのかと、責めるのは違うと思いますけどね。 歩み寄る必要はなかったとしても、夫が両親に頭を下げたということに関しては、気持ちの上でもう少し寄り添ってあげてもいいのでは？と思います。

トピ内ID：ecf5b3a4dc6a3b6a

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レスします

🙂
てん
ご主人が謝ってくれたのは義両親の代わりにくらいすぐにわかるでしょうに。向こうが折れて謝罪しているのに。 「こちらこそ、悪かったね。今度あなたが会うなら言っといて。」 で終わりでしょうに。 義両親との関係など、同居でもないなら臨機応変に対応しなさいよ。

トピ内ID：423dbee5758d8d10

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あなたはどうしたいか。

🙂
かい
>世の中の女性は旦那さんの両親に対して、結婚当初から変わらないものなのでしょうか？ いやうちは変わりました。 最初はいいご両親と思ってましたが義姉贔屓から段々つもり積もってあまり自分からは関わらないようにしてます。 でもなにがあったか知らないですが、両親が悪いと言っていた、俺から謝っておくと言われたとありますがそんなに許せない事情なんですよね。 なにか今の状況に不満があるなら、自分から動いていったらいいかと思います。 義両親から謝ってこなかったのはあなた方の事が気になりつつもタイミングがなかったのかな？と思います。 相手だけが悪いのかわかりませんが、あなたはこの先ご主人のご両親とどうしたいのかですよね。 今までの距離感でいいならそのままでもいいでしょうし。 和解したいなら会いに行ったり、電話したり行動しないことにはなんともなりませんよね。

トピ内ID：50b111e7f3658085

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私は変わってないですね

🙂
もうオッサン
義実家には最低でも2ヶ月に1度は顔を出してきました(片道1時間半) 父の日、母の日、敬老の日、誕生日にお祝いは欠かしてません。 結婚前、結婚後、結婚15年。 何にも変わってないです。 むしろ、義両親が高齢になり義実家関係の作業は増えたかな。 同居も経験しましたし。 >そこで主人からの伝言に納得いかなかった私は「何であなたが謝るの？あなたが謝るくらいなら初めから私に嫌な思いさせないで」と返しました。 何でそうなるかな？ 私なら「義両親は悪いとは思っているんだな、ただ面と向かっては言えないんだろうな」で終わりです。 >それからはこの話題には触れず約１ヶ月が経過しましたが、私はずっと引きずっており、何故主人が謝ってくるのだろう？と疑問を抱いてきました。 よくそんな事を1ヶ月も引きずりましたね。 おまけに結局我慢出来ず口に出してるし。 >今回どこまで歩み寄った方がいいのか、悩んでいます。 どこまでも何もトピ主さんは1ミリも歩み寄ってないですよね。 私は歩み寄る必要はないと思いますよ。 ただ追い討ちはいらないってだけ。 義両親と疎遠な中、ご主人と喧嘩して何の意味があるのでしょう？ >皆さんのご意見をいただきたく、よろしくお願いいたします。 トピ主さんは拘りが強く我慢出来ない性格に感じました。

トピ内ID：71375044dd66795c

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なぜ、自分でケンカのタネを撒くのだろう？

😒
相手は折れてるのに…
夫の親があなたの悪口を言っているのならともかく、謝罪ですよね。 夫「両親が悪いと言っていた。俺から謝っておく」 妻「ありがとう。私も、言い過ぎましたと謝っておいて」で良くないですか？ 「なぜ、あなたが謝ってきたの？」なんて言ったら、夫まで敵に回すことがわかりませんか？ おそらく夫は、あなたのことも親に良く伝えているから、夫の親は謝ってきたと思うんですけど。 「じゃあ俺の親が謝りに来ればいいのか？」 こんなのが相手の親に伝わったら、それこそ全面戦争に突入だと思います。 謝ってる相手を深追いする人がいますけど、頭を下げている人に対しては（表面的にでも）折れるようにしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：20d3e549f8722d0b

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肝心なことが書かれていない

🙂
はにわ
1年前に何があって喧嘩になったのかが書かれてませんね。トピ主にとって不都合なことだから、あえて書かなかったのでしょうか？ 歩み寄るべきか否かは、喧嘩の内容で大きく変わります。トピ主に非がないなら歩み寄る必要はないし、反対なら歩み寄りも必要では？と思います。

トピ内ID：9e203a83599a21d3

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無理に関係を持たなくたって良い

🙂
aaa
私も色々積み重なりました。気になる言葉もその場で言い返さなかった（言い返せなかった）、その言葉や行動の真意が懸念に満ちて疑いを晴らすことができませんでした。 私は歩み寄るのはもうしなくなりました。 いやいや、悪気があったわけではないと思い直すようにしたことが何回あるか、もう疲れました。 連絡先はブロ削済みです。着信拒否もしています。 ムリに許したりしなくても良いのではないでしょうか。 実子が繋がっていればそればよくないですか？ そのうちにまた会いたいってなった時に会えば良いのでは？

トピ内ID：b7af2275c154b393

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出来れば仲よくしたほうがいいとは思う

🙂
わーまま
お互いに思い通りにならないのはしょうがない事だと思うし 出来れば仲よくしたほうがいいとは思う あなたと義両親の関係も ご主人とあなたの関係も 他人同士だから、どんなに仲が良くても、完全に一致はしないし 仲よくが難しい事もあるけれど、 なんだかんだでうまくやっていこうとする方が普通ではある ご主人にとっては親もあなたも大切な存在であることは変わらないし 子供は親を捨てられませんよ 何があったかはわからないし それで、貴方と義両親にどうしようもない過失があったとしてもね 許す許さないは、あなたが決めることです 自分の親が子供が悪いことしたら、謝るのも自然な事 一事が万事ずーと争っているわけでもないだろうし １年たったのだから、もういいかなって思ったのだと思います ご主人があなたと同じ気持ちでなかったのはあなたにとって残念な事ですが 元々、親と妻が仲良くいられるようにできていた人ならば、 今回も同じようにしただけに思いました あなたにとっては、きっとそれほどまでのことがあったのでしょう でも、夫とはいっても、 完全に一致することは無理ですから あなたはとある出来事があって変わってしまった あることでしょう 私はどうでしょうね、 最初から変だとおもって、今でも変だなって思って その変が１０年以上変わってない事にぎゃくに驚いています この１０年、私は変を許容してきたし、窘めることもあったが 義母の人となりは全く変わってなかった なんか嫌が、大嫌いにはなりましたが なって当然だとは思ってます 無理して付き合う相手でもないです 夫は自由にさせてあげるができれば十分だと思います

トピ内ID：8b8a01514d60c6d0

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人とは変わる生き物

🙂
暇蝦
>約１年前主人の両親と私たち夫婦の間で衝突があり、この１年間主人の両親と私たち夫婦は距離を空け、実家にも帰省しませんでした。 この衝突の大まかな内容、それから夫さんの対応等を書いてくれると、トピ主さんの怒りがどの程度なのかわかりますね、レスできますか？ 「両親が悪いと言っていた。俺から謝っておく。」と言ってきました。 これは謝っている事にはなりませんね、一応謝る格好をしていますが、トピ主さんの指摘通り夫さんは義両親の行為を謝る立場ではなく関係修復をお願いする立場です。だから夫さんが「義両親を許して欲しい、僕からもお願いします」と言って頭を下げていれば、このトピ自体立たなかったと思います。 その上で、トピ主さんとしてはどうされたいのかをよく考えましょう。 このまま義両親を許さないと、いずれ結婚生活が破綻する可能性があります、それでも許さないのか、そこまで許さない程ではないのか。もし許すのなら、義両親や夫に対してどの様な条件をつけるのか、また、その約束を担保させる為にどのような予防線の張り方をするのか。色々と考えてみるのが良いと思います。 最後に、にも書きましたが、人は変わるものです。それはトピ主さん然り、義両親然り、夫さん然りです。どのように変わり、どのように和していくのかで、家族の形が変わっていく、それを保てるのかどうかという問題ではと思います。

トピ内ID：74722fa0ccbd1e10

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でも義両親さんが謝っているけれど？

🎶
ん？
負けるが勝ちとか謝るが勝ち、なんて言葉がありますが。 ご存知かもですがそうする事で口論に負けたとかの意味ではないですよ。 衝突内容が詳しく書かれてませんのでどちらが悪いかは我々も何とも言えませんが、旦那さんにすれば相手は実両親で衝突状態が続くのは嫌だったのでしょうかね。 それに久しぶりに老親を見るとガクッと年を取った様にも感じ益々このままじゃいけない様な心理もなりそうで。 これ、謝ると言っても内容を謝るというより「こちらも言い過ぎたかも」的な事じゃ無いのかな？ こちらがそんな感じで言うと相手も歩み寄ってくれたりしますので。 それに何より先に義両親さんが「悪かったと言っていた」と書かれてますけれど？ 旦那さんもそれを聞いたから同じ様にこちらも言い過ぎたと言おうとなったのでは？ 俺から謝っておくと言うより俺から「も」謝るよの意味じゃないのかな？ それにトピ主さんがどの様に義両親さんへの態度が変わったのかも書かれてませんが、キッカケはそのトピ主さんの態度と言う事なのでしょうか？ 内容が具体的に書かれてないので旦那さんや義両親が悪いとも言い切れませんが、まあ出来れば義両親とも不仲よりはそれなりにコミュニケーション取れる間柄では居たいですね。

トピ内ID：9d2ebc1a70a4654d

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夫の実家のことは夫に任せる

🙂
匿名
約１年前主人の両親と私たち夫婦の間で衝突 これが具体的にどんなものなのかが分からないので、なんとも。 ただ、夫が実親と和解したら、主さん的には何が困るんでしょうか？ 主さんは納得がいかないなら、夫の実家のことは夫に全て任せれば良いのでは？ あなた方が40代であれば、義親も高齢ですよね？夫にしてみれば両親のことが気に掛かるのは当然のことでしょう。夫の行動まで制限は出来ませんよ。

トピ内ID：6a1e9d807110f499

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レスします

🙂
むっちりもっちり
＞何であなたが謝るの？あなたが謝るくらいなら初めから私に嫌な思いさせないで」と返しました。 何でこんなイラっとする言い方するわけ？ 私に嫌な思いさせないでなんて普通言うかね 旦那さんとしては 旦那さんの親族の不手際だと思ったから謝ったんでしょ それでいいじゃない 何をそれ以上望むのさ 逆の立場で考えてみて それでも旦那がおかしいと思うなら あなたそうとうだよ

トピ内ID：4f0e8e27a66d2a3f

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会いたくないなら会わない

🙂
ここ
会いたくないなら会わないだけです。旦那さんが義理家族に会うのは自由ですが。主さんも、わざわざ義理家族の話題を出さなくても良いと思いますよ。喧嘩の原因になるなら、話題に出さない、会わないのみです。

トピ内ID：35c0024337c220a6

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あなたは全く悪くないのですか？

🙂
ミックスフライ
すごい上からで驚き 年上の相手を敬う気持ちはないんですね 謝ってもらったのにどこまで歩み寄ったらいいかここで聞くとは もちろんあなたの両親ともご主人様疎遠にしてますよね？ どんな理由であれ平等にしないと

トピ内ID：f7100b24892f9849

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一刀両断すれば

🙂
eban
結婚するまでは猫被っていたけど、徐々に本性現してきた とも取れるんです トピ主さんからすれば「些細なことの積み重ね」っていう理由があるんでしょうが、なにせ些細なことですから、端からは分かりませんよ 今回も義両親が自分達の非を認めたのに、重箱の隅を突いているのはトピ主さんですよね そもそも疎遠を狙ってたようにも見えますよ ずっと態度が変わらない人は居ないでしょう でも変わるには理由があります トピ主さんは相手が非を認めようと、直接の謝罪ではないからと、受け入れない構えなわけです 旦那さんからすれば、大切な実の両親です 訳も分からず、蔑ろにされれば良い気はしません どうするかは自分で決めるしかありません ただどちらにせよ、トピ主さんの考えを、旦那さんに理解してもらう必要はあると思います

トピ内ID：e12b06a979e6b074

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変わりました

🙂
リコ
結婚して1〜2年くらいは丁度いい距離で接していたつもりですが、私の場合は義母とそのまた義母（夫の父方祖母）との嫁姑問題に巻き込まれ（？）ました。 元々義祖母の方と仲が良かったのですが（帰省時はいつも義祖母の話し相手をしていた為）年々義祖母から聞かされる義母の姑いじめ（？）の内容がかなり陰湿でエスカレートしていったため、最初はおばあちゃん大袈裟だなーくらいだったのが次第にドン引き＆義母に対する不信感が募ってしまい、義実家交流は最小限にさせてほしいと夫に頼んで今は年一回だけの付き合いです。 夫自身もその件で実家から足が遠のいてしまっています。 １年前の出来事（衝突）が何なのかわかりませんが、謝ったからハイ仲良し元通り、とはなかなかなれないことあると思います。 誰に非があるのかはわからないので何ともですが、トピ主さん的に修復不能な関係性なら夫さんに諦めてもらって、今後も帰省は夫さんだけで行けばいいと思います。

トピ内ID：35f99727987a2ba8

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どんな酷いことをされたのですか？

🙂
ヨーコ
「両親が悪いと言っていた。俺から謝っておく。」 私ならこれでいったん水に流します。 悪いと認めたのですから。 旦那さんが謝ったのは、責任を感じているからだと思いますけど。 そもそも義理の親とのもめ事の99％は間に入った配偶者との問題です。 夫の親ー夫ー妻ー妻の親 という形で関係が形成されていたら、配偶者の親と大きく揉めることはないです。 もちろん完全同居しているとか介護しているなど、身近な関係ならまた違うことがおこるでしょうけど。 トピ主さんたちは別居でしょう？ しかも近所に住んでいるわけでもない。 流せないのはなぜですか？ そんなに酷いことをされたのでしょうか？ 一生許せないとか、会うのが怖いと思うようなことなら、 旦那さんも無理強いしないと思うのですが、 どうでしょうか？

トピ内ID：8e9292e5d1ec4515

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はい

🙂
匿名係
わたしのお姑さんは すごく聡明で、素敵で可愛い方だったので ずっと好きでした 私が変わらないのは あの人の態度や物腰が変わらないからであり、酷いことも言われたことはないし いつも常にニコニコして 本当にいい人だからです 誰だって、夫の親とは仲良くやっていきたいのではないでしょうか？ それが叶わないのは 義親の失言だったり 猫を被っていたのが剥がれて行くからで うまくやっていけない状態になっても、お嫁さんにその責任を押し付けるのは違うと思います いくらトピさんに至らない所があったとしてもです 私なんてトピさんより絶対至らない嫁 なのにあんなに大事にしてもらえて 私よりもっと立派で素敵であろうトピさんが辛い嫌な思いをするなんて 不公平です トピさんが嫌なら一生、関わらなくていいと思います 夫の為に我慢して笑う価値ありますか？ その結婚に

トピ内ID：a3cc5273f6fb7d1f

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間に入ってくれてる人を立てないの？

🙂
１／６アップルパイ
ご主人は主さん以上に両者からの圧力でストレス感じてますよ。 義両親を許すのではなくてご主人を立てれば良いのに。 間に入る夫なんて、私には羨ましいです。今さらの愚痴になるけど、うちは両親と会話をしたがらない夫に代わり、なんでも私に言ってくる義両親でした。帰省しても会話は私とばかり。 方言がわからなくてとんちんかんな会話になっても頑なに間に入らない夫でした。ストレスマックスです。 一人で帰省するなんて良いご主人だと思います。 それに、ご主人も両親と上手くやってくれる妻で良かったと思ったのも束の間、こんなに頑なだとは思わなかった、という所では？ 主さんも義両親に対して同じように思っているのでは？ まさにお互い様です。

トピ内ID：60d90e44d466665a

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トピ主です

🙂
レモンバーム トピ主
皆さま、貴重なご意見をありがとうございます。 １年前の出来事とは、一言で表すと、私があからさまに他人扱いされたことです。 そのとき、主人はどちらに付くわけでもなく、自分の意見を親に伝えていました。 主人の親とは交際～結婚当初は良好で、主人を紹介してくれたのも主人の親だったため、私の性格もよく理解してくれています。 結婚のときには「実の娘と思ってくれていいから」と、私も真に受けるまではしませんでしたが、誠意を持って付き合ってきました。 今回主人が帰省するときも主人の親の好物であるお菓子とお酒を用意しました。 ある方のコメントにあるように 夫さんが「義両親を許して欲しい、僕からもお願いします」と言って頭を下げていれば、このトピ自体立たなかったと思います。 こういう言葉であれば、私も違う対応をしていたかもしれません。 これから主人との向き合い方、主人の両親との向き合い方は時間をかけて考えていきたいと思います。

トピ内ID：654f7f184cfd2892

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夫が怒るのは当然。あなたの意固地は理不尽。

🙂
一事が万事
１．言い方がどうであれ、相手が謝罪していることは事実。それを全面拒否するのはおかしい。 ２．義両親とは結婚当初、蜜月の関係だったのに、他人扱いするような冷たい態度になった。 　　あなたの一方的な言い分だけでは信用できません。あなたにも非があるはず。 　　でないとこんな豹変などありえないと思います。 あなたの一方的な言い方、自分がいつも正しいという考えのトピにうんざりする思いです。 もっと自分を客観視する視点を持たれたら良いかと思います。 相手の謝罪に対して、一定の評価の気持ちも持てず、 歩み寄りの考え方になれないご性格なら、 今後の夫婦関係にも十分影響すると思います。 そういうお気持ちで向き合い方を再考されるべきだと思います。 夫も今回のことであなたを見極めようとしていると思います。

トピ内ID：a43e4745fc5e3b90

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わからない

🙂
老婆心
あからさまな他人扱いされたこと は、衝突するようなことでしょうか。 他人であることは事実なんですから、「そうだよね、義両親からしたら私は他人だよね」と思って終わりで良いように思いますが 。 しかも、衝突前に義両親の些細なことで不満が溜まって距離を置いていたとのことで、 それこそ「他人」じゃないですか。 そんなに許せないことですか？ 加えて義両親の謝罪の気持ちをご主人が代わりに伝え謝ることの何が気に食わないのかさっぱりわかりません。 あなたはご自分には全く非がないと思っているようですが、相手が人格異常でもない限り相手が100%悪いということはないのですよ。 文章を読む限り、あなたは頭が良い方だと思いますが >私を嫌な気持ちにさせないで などという言葉は、相当自分に自信がありプライドが高く他責傾向の人間からしか発せられないものです。 「何様のつもり？」と返したくなるような言葉なんですよ。 これを機に、トラブルの原因に自分の反省点はないのか、考え方や物の言い方に問題はないのか 立ち止まって考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：623c5e19725d9872

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義両親とはそんなもの

🙂
３人の母
>>私があからさまに他人扱いされたことです。 義実家とはそんなものです。 トピ主さんの場合、先に義両親さんとお知り合いだったようなので、そう言った扱いをされた時はショックだったでしょうけど。 トピ主さん同様、結婚当初とは変わっていくものだと思います。 お互い、色々なことが積み重なってきますので。 >>主人はどちらに付くわけでもなく、自分の意見を親に伝えていました。 旦那さんの意見とは、どんなものだったのでしょう？ここも大事な気がします。 自分も義両親とは上手く行っていません。 うちの場合、旦那も上手く行ってません。 自分はトピ主さんと同じく40代で、義両親は70代です。 今後も自分は、義両親と仲良くするつもりはありませんが、旦那は本当にこのままでいいのかと思うことがあります。 なので旦那には、「両親が亡くなってから後悔しても遅いので、自分にとって後悔のないようにした方がいいよ。」とはちょくちょく伝えてます。 自分も大概ひどい事を言われたり、怒鳴られたりしましたが、一度たりとも謝られたことはありません。 親世代が嫁に謝ってくるなんて、それだけでも、そんなに悪い義両親さんではないような気もします。 でも、嫌な思いをされたのはトピ主さんなので、ご自分の行動はご自分が決められたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7cf8177874cf8c71

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嫁は他人だもの

🙂
匿名
かわいいのは我が子だけなのは当たり前。嫁はどこまで行っても他人です。 他人なのだから、あからさまに他人扱いを受けて傷つく必要性がない。 実親でもないのに、娘だなんて思われても困ります。 そうやって一線引いて置いて期待をしないから、何かあっても流せるんです。 仕事場で相手に一々腹を立てて、拗ねたり、泣いたり、怒りをぶつけたりしませんよね？それと同じことです。

トピ内ID：6a1e9d807110f499

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結婚って、二人の合意がないと続かないと思うけど、大丈夫なの？

🙂
私は正しい感が嫌かな
> これから主人との向き合い方、主人の両親との向き合い方は > 時間をかけて考えていきたいと思います。 なんか、笑っちゃいました。 トピ主さんは、自分が被害者だと思っていて 「夫が、下手に出るべき」って思ってるんですよね？ 自分が「謝られて当然」なのね。 でも、その認識、本当に、あってますか？ > 主人は私が主人の両親と距離を空けてきたこと、 > 結婚当初に比べると態度が変わったことを不満 なんでしょ？ いくら、トピ主さんが、 「時間をかけて考える」って思っていても ご主人が、「もう、こんな女、嫌だ」って思ったら、 再婚同士の結婚で、子供無しだし。 籍抜くなんて、簡単なんじゃないの？ 親は血が繋がってますからね。 まあ、同居してるわけでもなければ 「あの時、こうで、ああで・・・・ぐだぐだぐだぐだ・・・・ 　私の方が正しいんだから・・・・どーのこーの・・・」 自分は女性ですが、 トピ主さんみたいな女性、 一緒に住みつづけるの、面倒臭いだろうなと思います。

トピ内ID：1586532dfa803e61

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再婚なんでしょう？

🙂
とおりすがり
＞あなたが謝るくらいなら初めから私に嫌な思いさせないで」と返しました。 トピ主さんが嫌な思いをしないために、 周り（夫や義父母）は気を使いなさいよ！と言ってるみたいに聞こえました。 他人だから、お互いに些細な嫌な思いはしてると思うのです。 あからさまに他人扱いと言いますが、まあ現実に他人なのでね。 他人扱いしてくれるからこそ心地よく要られる場面もあるわけだし。 逆にガッツリ身内扱いされて頼られたり、 あとは例えば旦那さんの前の奥さんとの思い出話とかされても嫌じゃありませんか? 40代再婚なのにそういう距離感がわからず意固地になるのは、 ここまでの人生で何を学んできたのかな？と不思議なレベルです。 謝ってきた相手を全否定というのもちょっとね。 トピ主さんの最初の離婚も、そういう意地っ張りで自分ファーストなところが原因の一つだったのかな？とか、 余計な想像まで膨らんでしまいました。 死別だったらごめんなさい。

トピ内ID：0afd11509b751872

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