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夫が怖くて離婚するか迷う

レス48
（トピ主 0 ）
😅
きらり
夫婦
3年付き合い同棲せずに昨年結婚しました。
一緒に暮らし始めると、今まで知らなかった一面が見え始め、一緒に生活する自信がなくなってきています。
その原因ですが、怒るときに怒鳴られることと、ものに当たるところがすごく怖いからです。
喧嘩で怒鳴られるのは1分ほどですが、怖いと言う感情が先行して、思ってることや伝えたいことを言えなくなってしまいます。
また、私への怒りで風呂場で大声を出していたり、クッションを叩いていたり、殺されてまうのではないかと思います。私に非があるときは、怒鳴られたり、不機嫌になってドアや戸棚を強く閉めたりされるのも、仕方がないのかなと思ってしまうのですが、思い出すと怖くて涙が出ます。
他には、男尊女卑的な思想が強いようで、社会で頑張っている女性に否定的な感情を持っており、たまにそのことを口にします。私まで否定されてるような気持ちになり、苦しくなります。
以上のことから、今の夫との間に子を作ることは、子供に悪影響が多すぎると思い、やめようと思っています。
一方、共働きですが、私の方が早く帰ることができるので、私が家事全般を担っているのですが、たとえ家事が疎かになっても文句ひとつ言わずむしろ感謝してくれるとてもいい人だとも思います。私の両親を大切にしてくれたり、私の意思を尊重してくれ、本当に優しいなと思っています。
誰にも相談できず1人で考えることがしんどくなってきたので、離婚すべきか、踏みとどまるべきか、何かアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：46b287588f1c506e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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うーん

🙂
たんたか～ん
家事には感謝しているなら、主の何にそんなに怒るの？

トピ内ID：96d40016ecf37e99

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正常じゃない

041
えみり
身軽なうちに離婚した方がいいです。 あなたは夫を庇っていますが、必死になっていいところを絞り出しているように感じます。あなたが感じている恐怖を、違うと否定したいのでしょう。 あなた自身を殴るわけではなくても、怒鳴ったり、物に当たるの、間違いなくはDVです。 正常な大人は、このような暴力的な行動でストレスを発散したりしません。優しい人、相手を尊重出来る人は、こんな事はしません。 離婚して、逃げた方がいいですよ。次こそはあなたに暴力を振るうかもしれません。何かあってからでは遅いです。

トピ内ID：9328d6d457dac602

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怖いなら避難して

😨
Hee
家庭は安心して過ごせる場であるべきと私は思います。 怖い人と暮らすなんて何かの罰ゲーム？ 物に当たったり大きな声で威嚇してくるなんて暴力を受けているのと同じですよ。 たとえトピ主に至らないところがあったのだとしても恐ろしい対応をされるいわれはないはずでしょう？ お互い大人なのだから話し合えばいいだけの事。 目を覚まして下さい。

トピ内ID：64a54245c5083d91

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気づかなかったの？

🙂
桃
3年も付き合えば、多少はその裏の顔も分かりそうだけど、隠し通されましたね。 私も暴言、暴力、物に当たる人は大の苦手です。 車の運転をしてると、クラクションを鳴らしたり、あおり運転する様な人はその部類だと思っています。 もし子供が産まれて、旦那さんに似てその様な性格のお子さんだったらどうしますか。 私なら耐えられません。 でも、それが頼もしい、たくましい、男らしいと思う人もいるから、本来ならそんな感情を持てる人と結婚すればいいと思います。 あおり運転する様な人でも助手席に彼女が乗っていて、何とも思わない人もいるから、その似たもの同士が結婚すべきです。 普通の性格の人と結婚すべきではありませんね。

トピ内ID：be364289b9234fc8

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離婚したほうがいい

🙂
あらら
長い目で見たらまだあとウン十年恐怖に怯えるより、今勇気出したほうがいいのでは。 私もそりゃケンカはしましたけど夫が怖いと思ったことは15年で２回くらいだけで。その後ちゃんと仲直りしているし。 夫には、いつもそばで安心させてくれる人を選ぶといいですよ。外でどんなに辛いことがあっても、家で一緒にいてホットできる人。

トピ内ID：ed95ee6a4cc9c8ec

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怒る原因はなに？

🙂
感受性でできてます
トピ主さんは繊細さん気質でしょうか？ 私は過去のトラウマで、怒鳴り声や感情のまま大きな音を立てられると、自分が原因でなくても怖くて動けなくなります。　 夫も普段は優しく感情の起伏が少ない人ですが、夫婦ケンカをしたときモノに当たって壊される出来事がありました。それをきっかけに別居を申し出た際、理由を聞かれたのでモノに当たることもDVだと話したところ理解してくれ、それ以降は感情を吐き出すときは別室で深呼吸をして抑えるようになりました。 ご主人も感情を抑える努力はされているようですし、トピ主さんが抱く怖さも自分ごとに受け止め過ぎないクセを身につけてみては？

トピ内ID：73c991b231467e2f

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離婚一択。トピ主は夫に洗脳されていることに気づいた方が良い。

🙂
匿名
怒鳴る、物に当たるというのはDVですからね DVの定義や特徴については"内閣府男女共同参画局"のホームページに詳しく載っています。相談窓口の案内なども載ってます。 洗脳されてる被害者の方って夫は普段はいい人なんですって言うけどそれは錯覚です どうしてかというとDVにはサイクルというものがあるんです。 DV加害者は結婚前は良い人・優しい人をひたすら演じてるので被害者が気付く前に結婚してしまうケースが多いです そして結婚すると豹変します。良い人を演じつつもチクチク攻撃して段々エスカレートしていきます。 １イライラ期（加害者はちょっとしたことでイライラして機嫌が悪くなる）→２爆発期（加害者は感情を抑えきれず怒鳴ったり暴力を振るうようになる）→３ハネムーン期（加害者は別人のように優しくなる） 被害者はハネムーン期によって夫は普段はとてもいい人で優しい人であると思い込まされるんです。 このサイクルが結婚後何十年と続くので離婚しない限りは１００％洗脳されていってしまいます 最終的に自分で何の決断も出来なくなる。怒られるのは私が悪いせいと思い込まされてしまう DVですのでその内エスカレートしたら手も出ると思います体中あざだらけにされるかと。 あなたは夫のせいで一生心を押し殺して生きていく事になるかと。 手が出る頃には別れ話なんてしようものなら殺されてしまう危険性だってあります。 DV被害者がシェルターに入って隔離される理由って加害者に居所を知らせないようにする為なんですよ（DVで殺害されている方が年間何名もいますからね。ニュースで見たことないですか？） 夫が怒鳴ったりものに当たったりという事があったら可能なら限り録音した方がいいし 何なら離婚に向けしかるべき機関や両親に相談した方が良いです。 まともな親なら娘が被害に遭っているのに黙認しているわけがないです。

トピ内ID：ab95b1e7fa50521d

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同一人物とは思えない

🐱
はじめくん
＞怒るときに怒鳴られることと、ものに当たるところがすごく怖いからです。 ＞私への怒りで風呂場で大声を出していたり、クッションを叩いていたり、殺されてまうのではないかと思います。 ＞私に非があるときは、怒鳴られたり、不機嫌になってドアや戸棚を強く閉めたりされる ＞思い出すと怖くて涙が出ます。 ＞社会で頑張っている女性に否定的な感情を持っており、たまにそのことを口にします。 ＞たとえ家事が疎かになっても文句ひとつ言わずむしろ感謝してくれるとてもいい人だとも思います。 ＞私の両親を大切にしてくれたり、私の意思を尊重してくれ、本当に優しいなと思っています。 「殺されてまうのでは」と思う一方で「とてもいい人」「本当に優しい」って、相当矛盾してますけど？ 同じ人のことを言っているとは思えないぐらい矛盾していますが・・・。 社会で頑張っている女性に否定的なら、あなたが家事を疎かにしたら文句いいそうですけど、実際は「文句ひとつ言わずむしろ感謝してくれる」・・・とても同一人物とは思えませんね。 トピ主さん、判断力がおかしくなっていませんか？ 夫に対して恐怖を感じつつも「昨年結婚したばかりなのにもう別れるのも・・・」という気持ちがあるので、「夫の良いところ」を必死で探しているような。 「子供を作ることは子供に悪影響が多すぎる」と考えるくらいなら、結婚生活自体を見直した方がいいと思うけど。 怒鳴る、物に当たる、あなたへの怒りで風呂場で大声、クッションを叩く・・・いずれあなたに対する暴力に変わるのではないですか？ とりあえず夫が怒鳴っているところを録音・録画して、親に相談してみれば？

トピ内ID：df8a44ccf7aca374

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まずは話し合い

🙂
natsu
話し合いはされましたか？ そんなに追い詰められているのですから、だんなさんに今あなたが感じていることを話してみてはいかがでしょうか。 怒鳴られたり、不機嫌にされたりというのは、しかたなくはないです。それはモラハラにもあたります。 二人で話し合うのが怖かったら、夫婦カウンセリングなどを利用する手もあります。 迷うというのはまだ愛情がのこっているのだと思います。相手に対して一切の愛情も興味もなくなったら、誰に相談することもなく離婚と心が決まると思います。まず迷う間はだんなさんとできるだけコミュニケーションしてみるのがよいと思います。変わってくれそうなら、離婚を考え直しても良いのでは。

トピ内ID：92f4562a07ee5829

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離婚した方がいいです

🙂
taru
トピ文での、そんな怖い夫とは、離婚したほうがいいです。 いくら怒っても、態度で、「ふろ場で大声」「クッション叩く」 「ドアや戸棚を強く締める」「男尊女卑」など・・・は、 異常だと思います。 誰でも、そんなことをやられれば、怖くて「殺されてしまう」と 思うのは、当然だと思います。 時には、優しいと言われますが、その夫さんの性格は自分の都合 通りにならないと「怒りが激しい」というのが、本質でしょう。 毎日、ビクビクしながら、結婚生活は、悲劇ですよ。 トピ主の両親に、ありのままを伝えて、理解してもらうことです。 このままでは、人生の大切な時間が無駄になるような気がします。

トピ内ID：5a37f97aadea4014

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喧嘩の原因は…

🙂
きのこ
喧嘩の原因か何なのか。 お互い譲り合って歩み寄る事で修復出来る内容なのか…それも気になりますが。 私の夫もキレると物にあたるタイプです。 ドアを思い切り締めたり、ゴミ箱蹴飛ばしたり、物を放り投げたり…。 怖いですよね。 普段は明るくて面白い性格なのにキレると私を無視して、ろくに返事もしない。物には八つ当たり…。家の夫と似てるなって思いながら読みました。 家の場合は私の言い方?注意してるつもりですけど…言葉の受け止め方の違いで相手を苛つかせてしまうのかもですが… 夫だってキツい言い方をしてくる事あるんです。でも私はいちいち言い返さず受け流します。夫はイチイチ突っかかってくるタイプで… キレられる度に私も離婚を考えますけど… 普段はいい人。なんですよね。 まぁこれがモラハラ夫の特徴かもしれませんけど。 家は…小学生の子どもが２人。 先のことを考えると子どもが大きくなるまで離婚は避けようかと考えるようになりました。 主さんの所はまだお子さんが居ないとの事なので…心が苦しくてご自分の精神衛生上問題が生じる程なら離婚を選ぶのも１つの道かな…と思いました。

トピ内ID：eac2129419eb1c87

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解りますよ

🙂
梅雨の晴れ間
本来は親兄弟以外の最も信頼できる相手であるはずの 配偶者が怖い トピ主さんのお気持ち痛い程解ります 私の最初の配偶者がそうでした 機嫌が悪いな　と気が付いてしまったり 大きな物音に敏感過ぎる反応をしてしまったり 「お～い」って呼ばれると “何をしでかしたか？何をやり忘れたか？”と 頭の中で瞬間的に爆速で考えてしまう 例えば同窓会のお誘いがあったら “行っても良い？”と許可を得る自分 そして参加したとしても 帰宅時間を気にして心から楽しめない自分 日常的にそんな事があっても 誰かに伝えたとしても理解してもらえない だって他ではとても良い人だから・・・ 私も夫が怖かった こうして欲しい　私は今こんな気持ちなんだよ　って 相手に伝えようとしても感情が先に出てしまって 泣いてしまい　思っている事の半分も言えない その半分でさえも顔色を伺いながらでした >子供に悪影響が多すぎると思い トピ主さんは正しく判断されてますね 私はそれに気が付かずふたりの子供を設けました 子供ができると変わる！と思ったからです でも結局下の子が6歳になった時に離婚の決断をし 相当な覚悟を決めて申し出ました 私は20代でした 相手は青天の霹靂　降って湧いた話 でも私には結婚当時から抱えていた感情なんです ある人に相談した時に言われた言葉です “四角い角砂糖も年月が経てば丸くなるよ” その後知り合った再婚相手は 本当に心から信頼できる尊敬できる人でした 人生を共に歩む人　 だからこそどちらかの忍耐の上にあってはならないんです 配偶者は同等でなければならないんです トピ主さんはまだお若いです ご自分の人生を大切になさって下さい 角砂糖が丸くなるまで待っていたら何年掛りますか？ 丸くなったとしても砂糖は砂糖です 決して塩にはなりません 人間も同じで基本的な部分は変わりませんよ

トピ内ID：8df1b51703428c10

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大声や物にあたる行為は暴力なんですよ

🙂
違う人生もある
わたしはそう考えます。 現時点であなたが恐怖を感じている。既に心に暴力をふるわれているんですよ。 実は、わたしも同じような男と結婚していたことがあります。 外面はいいんですよね。両親からの評判も良かったです。 でも、大声を出したり、物に当たったり、そのうちわたしの大切なものを捨てたり壊したり。 そして、わたしへの暴力に変わっていきました。 その段階で4年ほど経っていて、わたしも恐怖で委縮していました。 子どもができないように気を付けていました。本能的に（この人と子どもを作ってはいけない） と思っていました。 あるとき、勇気をだして、インターネットの掲示板（少しクローズな掲示板でした）に 日常のことを匿名で書いてみました。 すると、いろんな人から「それこそDV。あなたは被害者。なぜそこにいるの？逃げて。」 とさまざまな意見がありました。どの人もそのままいたほうがいいという人はいませんでした。 当時、パートで働いていましたが、そこで、わたしの体にあるあざが見えたという人から 更衣室で「なにか困ってるんじゃない？大変なんじゃない？逃げなよ。」と言われました。 わたしは、逃げました。 ＞私の両親を大切にしてくれたり、私の意思を尊重してくれ、本当に優しいなと思っています。 本当に優しい人は、大声を出したり、物にあたったりしません。 誰かを強く否定することもしません。 人の立場に立って物事を考えられるし、大声や物にあたることがいけないことだと理解している からです。 あなたの夫のどのへんが優しいのですか。 全然わからないです。 わたしは数年後に再婚し、今の夫は大声も出しませんし、物にあたることもしないですし 誰かの悪口やバカにしたようなことも言いません。本当に優しいです。 あなたの目には何かフィルタがかかっているのではと思います。 もっとよく見て。そして逃げて。

トピ内ID：7d4c4e144abb5b8d

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深刻

🙂
レース
それはDVにあたりますし、あなたも洗脳されてますね。 依存も見えてますから深刻です。 アドバイスとか簡単な問題ではないと思いますよ。専門施設でご相談したほうが良いですよ。 怖くて意見出来ない夫婦関係、おかしいと思います。 理不尽ですよ。

トピ内ID：40635e992605c532

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踏み留まる理由が無い

🙂
果実
フルタイムで働いていて子供もいないのに、DV夫と離婚しない理由がわからないのです。 相手の同意が得られればすぐにでも、できなければまずは別居ですよ。

トピ内ID：fb6da9f7eb9057e9

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自己肯定感が低いのでは

🐶
ロザリウム
そりゃ、共働きなのに妻が家事全般してくれているなら 夫は仕事だけしていればいいんだからラクに決まってます。 ときどき疎かになっても怒られない？ それくらい当然でしょ。人間なんだもん、いつも同じ調子のロボットじゃないのよ。 もしかして、お父さんや同居の祖父母がすごく厳しい家庭で育ったとか？ トピ主さんは自己肯定感が少し低いように感じます。 「自分が至らないから、怒られても仕方ない」という考え方はやめたほうがいい。 人間いくつになったって至らないところだらけなんです。 家庭はくつろぐところ。仕事のように、結果を出さなければならないところではない。 そうですね。まず子どもをつくるのはいったんやめておきましょう。 それから、怖くてなにも言えないところから勇気を出して、やめてほしいことは 「やめてほしい」と言うことです。 夫の答えや態度で、また違う展開が見えてくると思います。

トピ内ID：66c1990df575a6d6

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離婚しましょう

🙂
ハム
旦那さんはDVの気質があるようですね。 今は物に当たったり怒鳴られたりしているようですが、そのうちトピ主さんが殴られる日も近いかもしれません。 DVの人って感情の起伏が激しいですよね。 私の友人のDV旦那(二人います)は、外面最高のいい人やってますが、一人は暴力が酷くあと一人は暴言が半端ない、、、 どちらからも愚痴をたくさん聞かされました。 どちらも結婚してからわかったそうですが、子どものために離婚しないで、長年夫婦やってるようですよ。 (どちらも遠方に引っ越してしまいましたが…) トピ主さんはまだ新婚で子どももいないのだから、別れやすいです。 踏みとどまる必要はありません。 旦那さんが変わることはほぼないと思いますので、別れて出直しましょう。 一緒にいて安らげない、緊張するような状態では辛い生活が続くだけです。 DVの人ってカーっとなったあとに、謝ったりいい人になったりするんです。 だからといって、優しい時もあるし悪い人ではないなんて思わなくていいんですよ。 早めに決断しましょうね。

トピ内ID：6548b7f67a69f50e

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3年も付き合ってきて

🙂
同棲反対
どんな付き合い方だったんでしょう。 私は同棲反対派で未婚です。 参考までに聞いてみたい。 毎週末デートを重ね旅行したり双方の家族と会ったりしていたのなら3年もあれば何かしら気付くものがあるのでは？と思うのですが。 以前お付き合いしていた人は喧嘩した時の態度にモラハラ臭を感じました。 DV男の場合は結婚しないと分からないとは聞くので、そこは怖い部分ではあります。 恋愛期間は我慢せず言いたい事は言うようにしています。カチンと来た時にどんな態度に出るのかを見たいから。 トピ主は恋愛期間に喧嘩はしなかったのですか？

トピ内ID：42a5be4bfa3b87c9

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離婚一択

🙂
みつ
子供を作ろうと思えない人と一緒にいる意味がありません。 まだ20代、離婚した方が絶対にいいです。

トピ内ID：cbf8adb7f0382a38

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それＤＶだよ

🙂
ダイヤプレス
離婚以外の選択肢は無いと思うんですが、何を迷われているんでしょうか？ 家事が多少疎かでも文句言わない、なんて当たり前ですけど。共働きなんだし。 取り返しのつかないことになる前にとりあえず実家に帰るなりアパート借りるなりして別居しなさいな。 ＤＶ男と幸せになんてなれないよ。

トピ内ID：b2d85e4dcaf67ecd

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アメと鞭

🙂
１／６アップルパイ
ご主人優しい？ 怒鳴るのに？ 本当に優しいなら、怒鳴ったり怒りを物に向けるのは止めて欲しい。 恐怖を感じる生活は耐えられないと言ってみましょう。 アンガーマネジメントのカウンセリングに行ってくれるなら、本当に優しいでしょう。 それでまた怒りだすなら、それが本性ですよ。

トピ内ID：a455648d16d611b3

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離れて！

041
サナ
自己愛性人格障害、マニピュレーター、モラハラ、というキーワードで色々調べてみてください。 その人は正常ではないです。 手遅れになる前に、あなたがあなたでいられてる今の内に逃げてください。 別れを切り出すとキレる可能性もありますし、あなた自身怖くてきっと難しいでしょうから、必ず誰かを間に挟んでください。 こういう人間は他人には良く思われたいので、誰かそばに居たら本性は引っ込めるはずです。 離れる勇気。持ってくださいね。

トピ内ID：583dc68b3a553a7e

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優しいフリ

🙂
怖いね
怒鳴って物に当たる人は優しく無いですよ。 自分の気持ちが良い時だけ優しいフリが出来てるだけ。 騙されてはいけません 早いうちに手を打ちましょう 親の助けを借りて、モラハラDVに強い弁護士頼んで離婚した方がいいですね。

トピ内ID：06b5b8b298efc5b4

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あのね

🙂
おこた
他の方も仰ってますけど、優しい人は怒鳴ったり物に当たったりしません。どんな人間も、自分に都合が良い時、機嫌が良い時は”優しく”というか普通に振る舞えるんです。 逆に24時間ずっと何をしていても怒っていたり優しい部分が皆無な人がいたらぜひ見てみたいですね。 極端な話、どんな凶悪犯だって意外と友達がいるものです。その人達も機嫌が良い時は、面白かったり、良い人だったりするんでしょうね。 しかも正直、その優しい人だと認定した理由が低レベルすぎます。 共働きで妻が家事を全て担って、たまに疎かになっても怒らないって当たり前以下じゃないですか。当たり前は、ご主人も半分家事を担うことです。共働きなんだから。 もしこれで旦那さんが家事を全て担ってくれたら、そこで初めてその人は「優しい」と言えるでしょう。 トピ主さんは普段から怒りや暴力で洗脳されている分、怒られない＝優しいと感覚が麻痺してしまっているんですね。 客観的に見たら、ゴミをちゃんとゴミ箱にいれてくれた！優しい！って感動しているのと同じくらい低レベルですよ。 どう考えても離婚一択です。

トピ内ID：29600f8aee6b17c5

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＞私の意思を尊重してくれ、本当に優しいなと思っています。

🙂
やまぐち
わけが分かりません。 ＞私が家事全般を担っているのですが、たとえ家事が疎かになっても文句ひとつ言わずむしろ感謝してくれるとてもいい人だとも思います。私の両親を大切にしてくれたり、私の意思を尊重してくれ、本当に優しいなと思っています。 何が原因でご主人が怒鳴りたくなる程の大喧嘩が起きているのかが、さっぱり分かりません。 トピ主さんが不用意な一言をうっかり言ってるのなら、気をつけたら良いのではないでしょうか。 ＞私に非があるときは、怒鳴られたり、不機嫌になってドアや戸棚を強く閉めたりされるのも、仕方がないのかなと思ってしまうのですが、 喧嘩の収め方が中途半端なんじゃないですか？ もしかして、トピ主さんだけ言いたいこと言ってスッキリしてません？ 夫が元々優しく良い人なら、我慢して言いたいことを言えてないのでは？だからずっとわだかまりが残ったままの状態でたまに爆発しているとか？ 夫は沸点が低いわけでは無さそうだから、何が原因で怒鳴るのか、その時自分が何をしたのか言ったのか、をよく思い出してみた方が良いのかも。 それと、 離婚は代理人を立ててできます。 子供もいないし、実家に帰って弁護士探して後はお任せで大丈夫です。夫が怖いから離婚できないなんてことは、ありません。

トピ内ID：c3ac9995356b4637

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ダメダメ逃げて

🙂
ヤバイよ
危ないです。 逆に聞きたいんですが、夫婦がいたとして、奥さんに原因があれば、夫は怒鳴ったり物にあたったりしていいんですか？ 奥さんに原因があって、夫が怒りを感じたとしても、その後どうするかはまた別の選択なんです。 少し距離を置いて冷静になったり、お互いに納得できる落とし所を探したり、世の中には問題の解決策はたくさんあるでしょう。 どうも、夫はあなたを自分の所有物か何かのように思っているのではないですか。 だって、女性が社会で活躍するのが嫌ってことは、夫は女性が人間的な自由意志を持つことを認めていないのでは？ だから、あなたが思い通りにならなかった時に、あなたに思い知らせないと気が済まないのです。お前はこんなに自分を怒らせたぞ、と。 しかし、実際には女性も男性も、どちらも人間ですから、他人の思い通りになるのはむずかしいのです。しかも日々の暮らしは思いがけないこともたくさんあります。 そういう時に、夫が日常的にあなたの責任にするという考え方を持っていることが危険なのです。 つまりあなたが気をつけても性格も育った文化も考えも違いますから、時々合わない部分は必ず出ます。 夫目線、怒鳴ったり物に当たったりしても、あなたがまだわからないんだ、と思った時に、夫はもっと強く出て分からせなければいけないと思い始めます。 そうしてエスカレートしていきます。 夫はあなたにもっと暴力的になっていきます。 あなたは一人の人間で一人の人格を持っています。それを尊重しない人と一緒にいることは無理なんです。誰にでも無理です。自分を犠牲にするのをやめてください。 すぐに逃げてください。別れる前に別れ話なんてしたらダメですよ。逃げて身の安全を確保してから離婚届を送ってください。今から、離婚のために怒鳴られる等の証拠をとってください。 優しくされても聞いてはいけません。

トピ内ID：c1a01101950d1da8

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離婚でしょう

🙂
月夜
>私が家事全般を担っているのですが、（中略）とてもいい人だとも思います。私の意思を尊重してくれ、本当に優しいなと思っています。 えっと、家事を手伝ってはくれないのですよね。 それは、優しいとは言わないですよ。 主さんの意見は尊重するけど、男尊女卑なんでしょう？ だったら、主さんのことも下に見ていると思うよ。 だから、家事のお手伝いもしないんでしょ。 家事は、女がやるものだから。 ご主人のこと、怖いと思うんでしょ。 だったら、逃げるしかない。 ご自分の違和感を大切にしてください。 もし、自分が野生の動物だとしたら、怖かったら逃げるでしょう。 ご主人の優しさは、あなたを、つなぎとめるための賄賂ですよ。 決して本物ではない。 優しさは、安心安全なのです。 ご主人は、あなたを支配して服従させること、あなたより優位に立つことが目的なのです。

トピ内ID：66ef0eda39699ed0

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心が壊れる前に

🙂
うた
早く離婚した方がいいよ。 我慢していたらあなたの心が壊れてもう元に戻せなくなるよ。 壊れたらね、治すのに長い長い時間がかかるの。 旦那さんの良いところを見つけて優しい人と思い込もうとしているみたいだけど，やめなさい。心と反対のことをしていると何が良いことで何が悪いことなのか判断がつかなくなるよ。 とにかく怒鳴ったりモノに当たるのは普通じゃないの。おかしな人なの。そんな簡単なこともわからなくなってるでしょう？ モラハラ、DV相談で検索したら電話番号が出てくるから素直な心で話してみては？ とにかく異常な環境に居るよ。

トピ内ID：77ca7a72c6ef700f

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もう無理なのでは

🙂
逃げるは恥ではない
一緒に生活する自信がなくなってきている。 すごく怖い。 思い出すと怖くて涙が出る。 こんな状態ならもう無理でしょう。 「たとえ家事が疎かになっても文句ひとつ言わずむしろ感謝してくれるとてもいい人だとも思います。」 　↓ そりゃあ家事全般を主さんが担っているのだから当たり前でしょ。 家事やりたくないから妻をおだててやらせているだけ。 「私の両親を大切にしてくれたり」 　↓ 外面が良い人のようですね。 主さんが離婚したいと親に相談しても反対されるよう親を取り込んでいる。 「私の意思を尊重してくれ」 　↓ どこが？ トピ文からは全く分かりません。 「本当に優しいなと思っています。」 　↓ ならどうして離婚すべきかここで相談しているのですか？ 落ち着いて自分の気持ちを整理してください。 怖いすなわち「恐怖」です。 これを感じるようになったら苦痛という感覚を通り越して麻痺した状態になります。 思考停止になる前に逃げるべきです。

トピ内ID：5a69c3cb6e014f77

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対等な夫婦ではない

😨
amerie
まずトピ主さんとご主人の年齢を伺いたいです。 ご主人、かなり年上ではありませんか？ 離婚するか否かを決める前に、ご主人と話し合う機会を作って下さい。 彼の機嫌の良い時を見計らって、トピ文に書いた貴女の悩みを「怖くて何も言えなくなるの」と率直に訴えましょう。「直して欲しい」等責める言葉は使わず、泣かずに冷静に話して下さい。 ご主人がどう反応するかが離婚の指針になります。 もし「悪かった、気をつける」と真摯に反省している姿勢が伺えるなら、しばらく様子を見ましょう。 逆に言われたことに怒り心頭、怒鳴ったり暴れたりが始まったら、離婚へのゴーサインです。 トピ主が言うべきことを言わないことが、夫を暴君にしている要因でもあるからです。 ＞社会で頑張っている女性に否定的な感情を持っており、たまにそのことを口にします。 トピ主はそういう時に反論しますか？　怒鳴られるのが怖いから言えないよね？ そういう態度が、夫をより増長させているのです。 我が家では、社会的地位のある女性でもその言動如何で評価しますが、女性というだけで気に入らないのなら、ご主人は強いコンプレックスの持ち主です。要は内弁慶。家庭でしか暴れられない弱虫です。 そういう男性は、歳の離れた抵抗も反論もしない女性を伴侶にしがちです。 支配できる存在を身近に置き、力を誇示することでコンプレックスを払拭します。 トピ主さん、舐められていますよ。せめて最後に言いたいことをきちんと言いましょうよ。 反省がなければ別れれば良いし、妻の思わぬ抵抗に慄いて改善の兆しが見えるなら、猶予を与える。 対等に話し合う機会すら持てないようでは、夫婦とは言えませんので。

トピ内ID：a99a17b7dcd4c451

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