大学3年の就活時期にちょうどコロナが始まり、内定取れないまま卒業しました。卒業後は派遣バイトしながら就活してましたが、上手くいかず、2年ほど前からバイトも就活もしなくなり、引きこもるようになりました。「自分みたいな人は、俺が雇う側なら採用しない」とか最近では「働く意味がわからない」とか「もう何年も何もしてないから、今更もう無理」とかネガティブな事しか言いません。行政の相談員の方にも定期的に相談していますが、追い詰めないように見守るようにと言われています。普段は週2回ほど買い物（米など主に重いもの、運動不足解消のため）やお米を洗う、お風呂を洗う、洗濯物取り込むなど、朝昼の食事は自分でやってます。夕飯は一緒に食べますが、普段は重い話題はしないようにしてます。ですが、時間が過ぎれば過ぎる程、何も出来なくなるのではないかと心配になります。まだ若いですし、早ければ早いほどやり直せるのに、本人は一向に変わる気配がありません。見守るとは具体的にどういう事でしょうか？親が息子のために、出来る事やるべき事はなんでしょうか？

26歳息子がひきこもり | 家族・友人・人間関係

だって、快適なんだもん

🙂

タルト

2024年06月22日 15:27

１円も稼がなくても、住む家があってご飯を食べる事ができて、特に困らないから「働く意味がわからない」んでしょうね。発達障害とか、問題があるからなんですか？ウツっぽいとか、メンタルが弱っていてヤバい感じなんですか？友達とか、全くいないんですか？ゲーム仲間と繋がってるから、楽しく充実した毎日なんですか？期限を決めて、追い出せばいいと思いますけど。例えば、こう言ってみたらどうですか？「いつまでもこの家にタダで暮らせると思うな。大学を卒業したんだから、もう出ていけ。とりあえずここで暮らしたいなら、あと２年間だけは許す。その間に、生活を立て直せ。ただし、毎月５万円を入れろ。」って。バイトすれば、毎月10万円程度は簡単に稼げますよ。若くて元気なんだし。稼ぐ必要が出てくれば、働くんじゃありませんか？親が甘いから、快適ニート生活が成り立つんですよね？このままだと、40代や50代になっても、ニートですよ。親がかなりの財産でも遺してくれればいいですが、そうでないと、かなり深刻になります。

トピ内ID：50aa52566ff8f556

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甘すぎ

🙂

無名

2024年06月22日 15:27

26歳が若い？全然そんな事ないですよ。結婚して子供がいて、出世だってしてておかしくない年齢です。何を呑気に言ってるのか。就職しなかった時点で、期限を決めて家を出すべき。それをせず2年を放置したのは親の責任です。保険料も年金も税金も納めてない。働く意味は十分にありますよね。だって自分1人じゃ生きていけないのだから。お金かけて行政に相談して、引きこもり支援を受けるべきでしょう。あなたは見守ると言って放置してるのと同じ。悪化させてると同じです。 YouTubeなどでも、引き篭もりを家から出すドキュメンタリーなど上がってます。よく見た方がいい。 40、50代になったら人生もう残りわずかですよ。見守るなんて甘い事いってる余裕はないと思います。

トピ内ID：7a9a70b0c67f09c1

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めちゃくちゃわかります(涙)

🐤

幸せの黄色い花?

2024年06月22日 15:27

母親としてのご心情本当にめちゃくちゃわかります。コロナ本当ににっくきコロナ３年間でしたね。うちの息子は大学２年から４年までのコロナ３年間で、インターン就活から、みんな出遅れ(というかどうしていいかわからない、どうせ俺なんか落ちこぼれのダメ人間、卒業できる気もしない、などネガティブで。) 一人息子なので、過保護?過干渉?だとは思いますが、手を出しまくりました。ESも私が書いたり。結果的に今は大学院行っています。(新卒カード使うために問題先送り) 行政相談の人には、お子さんを信じましょう本人はわかっていますと言われていましたが、回りがどんどん就職決まり社会人になるなか、ますます劣等感や、インターネットのネガティブなほうなばかりに引っ張られていて。ダイジョブだよなんとかなるよ、こどおじでも、フリーターでも何でもいいじゃん!っていったら、だったらなんで僕を中学受験させたのよ!と怒り出すし。うちは父親には本音言えないけれど、私だけには言えているので、それは良いことだと相談員さんに言われていました。あとお手伝いする、一緒にご飯食べるとか、笑えてるならそれでよいですよと。鬱になるとお風呂も入れなくなるからと。あと昼夜逆転だけはしないように、ギャーギャー言っています。朝から叩き起こして。それは、今朝もです。小学生かい?と情けないのですが、生んでしまってそう育ててしまった以上仕方ないので。たとえ就職しても、病んでしまったり、何が起こるかわからない時代です。私は何があっても、貴方の味方だよと言い続けています。仮にずーっと息子が働かないで家にいることなになっても、健康で元気でいてくれるなら、少ない貯金ですが、息子が老後１人で食べていけるよう死ぬまで働く気でいます。アマアマです。ママ業お互い笑顔でがんばりましょ。

トピ内ID：631b02f105d3379b

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きっかけが欲しいですね

🙂

専業主婦よ

2024年06月22日 15:51

バイトでいいし、午後数時間でもいいので、兎に角、外で働くことではないかと。雇用主の人柄や、仕事環境がよければ、働けるようになるのではないかと思うので、少しでも興味がある分野で、バイトしてみたらどうでしょう。嫌なら、すぐに辞めていいし、仕事探しも手伝ってあげるからと。うちの娘もコロナの始まりと同時の就活でしたので、トピ主さんのお子さんと同学年です。進学校で頑張り過ぎで、高3直前から起き上がれないほど体調が悪くなりました。出席日数不足で落第するかもと思うほどでしたので、大学をどうしたものかと家族で思案して、一次は高卒で就職や専門学校も考えましたが、本人と色々話し合い皆んなで考えて、指定校推薦で大学に進学することに。　すると、推薦が決まった頃から少しずつ体調が上向いて、合格が決まってからは薬も効くようになり、入学する頃には、服薬すれば何とか生活できるようになり、大学生活が進むにつれて薬でコントロールできるようになりました。あの時、推薦を貰って取り敢えず大学いくという選択をした事が、良かったと本当に思います。体調がよくなったので、勉強にも前向きになれ、成績もよく、4年生になる前に第一志望の金融機関に内定をいただきました。激務な金融での総合職ということで、今でも体が心配ですが、本人が選んだ道なので、体と相談しつつ頑張っている様子です。息子さんも、きっかけや、やり甲斐を感じる何かに出会えたら、きっと働けるようになると思うし、本人もそうなりたいと思っているはずです。親の方が、世の中の事をわかっているので、色々な仕事や環境を知る機会を作ってあげたらどうでしょう。トピ主さんも心配でお辛い事と思います。お身体ご自愛下さい。

トピ内ID：c5a4e236a435a466

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頑張って欲しい

🙂

まめ

2024年06月22日 15:51

うちの息子は今年内定無しで卒業しましたが地元に帰って即就活を始め6月になんとか内定を貰いバタバタと社会人を始めました。遠方に居たため就活時期に中々上手くいかずかなり心配し案の定。。地元に帰ってからは、いちからスタートさせお尻を叩きながらも本人の様子を見ながらコッチの精神状態も不安定でとても辛かったです。けれど情け無いと思いつつもある程度支援して前向きにさせていくのは親しかいないのだと思います。大人しくインドア派のタイブは中々自分で動くのは難しいと思います。田舎の方であれば人手不足で案外採用枠があるとは思いますが息子さんが少しでも出来そうなことがあればやってみたらとも思います。うちは新卒枠や既卒枠のマイナビなどで強引に説明会に行かせて無理でも面接をして慣れるようにさせたらどんどん動くようになったので意外でした。本人のヤル気も大事ですが休憩入れながら前進していると必ず拾ってくれる場所があります！お母さんもシンドイと思いますが親子でもうしばらく頑張ってみてくださいね。やっと働き出してもまた問題は出てきますから笑

トピ内ID：c1a2364096de1fef

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無理。

🙂

あ

2024年06月22日 15:56

私なら全ての家事をやらせます。甘すぎます。息子に甘い母親って理解不能ですね。とっとと追い出せば？もうかなりいい年したアラサーの男ですよ。いつまで子供扱いしてるんですか。しかもネガティヴ過ぎます。まさか励ましてないですよね？叱っていますよね？どうしたらこんな甘ったれた男が出来上がるのか。

トピ内ID：48cb24294bf1d304

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大学院生の母です

🙂

朝はブリトー

2024年06月22日 15:56

子どもは一人暮らし5年目、就活が始まっているようですが、手も口も出していません、と言うか出せません。バイトも就活もしない成人に甘いなあ‥自宅なので本人も甘えたこと言ってますね。とにかく何でも良いから働いて家にお金を入れるように言っては？行政の相談員の方にも相談って親がしているんですか？本人が何とかする問題かと思いますけど‥

トピ内ID：e67ae2eb1656219f

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まずはトピ主が自立して働く

🙂

タビラペコ

2024年06月22日 15:38

男女が逆の状況なら、このような悩みを親が口にすることはつい最近まで殆どありませんでしたね。「カジテツ」の名の下に無職で親に養われていることに誰も疑問に思わなかったからです。しかし、近年はこの考え方が間違っていると殆どの人が感じ始めました。同様に、男性は働かなければならない、涙を流してはいけない、感情的になってはいけない、養われてはいけない、カジテツは許されない、などの考え方も間違っているということが理解されつつあります。男性の中にも鬱になりやすい人、意思の疎通が苦手な人、働くことに向いていない人、希薄な対人関係を好む人が多くいることが判ってきたからです。母親であるトピ主は10年以上前に自立して正規雇用で就職し、自分の姿を子供に示してあげるべきでしたね。これまでのトピ主の姿を見て、自分だけが苦しむ必要はない、養われているままでも良いはずだと無意識のうちに理解した可能性があります。このままでは息子さんの将来の貧困は現実になりそうなので、その対策が求められます。・トピ主は正規雇用ですぐに就職する・息子さんの国民年金基金、個人年金の加入状況を確認する・トピ主の生命保険の死亡保険金の受取人を息子さんに指定する・息子さんには特に食事作りを中心に家事全般をやってもらう・将来は預貯金、不動産を全て息子さんに譲る車の免許は所持していると思いますが、もしそうでないなら（将来の介護に備えて）免許を取得するよう勧めて下さい。料理は3ヶ月程度で誰でもできるようになるので問題ありません。トピ主は夫婦の老後資金を増やし、自分の厚生年金受給額を増やし、息子さんの将来の生活資金が枯渇しないよう、全力で働きましょう。

トピ内ID：65c8889d6747a75b

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親が手を貸してもいい

🙂

posuyumi

2024年06月22日 15:52

若くて健康な人が、あえていえば男性が、就職先がないはずないです。事態を打開するための気力をうしなってるようですが、それはメンタル問題でしょうか。発達系の反応はないですか？メンタルなら、休養が必要であり見守ることが大事ですが、本人の資質によるものであれば見守って変わることがないわけで。友人のお子さんはおそらく本人の資質の問題で大学受験を数年うまくいかず、就職に舵をきりました。はじめはなかなか決まりませんでしたが、もう就職できるなら全国どこでもという覚悟で親が探しまくり、あなたのお子さんくらいの歳で住まいと異なる地方大都市の大企業下請けに入りました。意外と、入れば淡々とその業務をこなしてるようです。自分であちこち探す子ではないため、親が探さなければずっと家にいたでしょう。たとえそこを辞めても、長年浪人生をしてしまった時間の穴というか社会的評価の不利さも、下請けながらも大企業絡みの会社で数年真面目に正社員をしたことで埋まるでしょう。息子さんにも、どんなに苦戦しても、探してあげるほうがいいと思います。無理強いはしない。でも、提示はする。で。大学は卒業できた。バイト経験もある。真面目にやってくれるなら来てほしいという会社は、ありますよ。二十代、身体は健康。これだけでも胸をはって長所として書けます。営業ノルマを課されるものより、例えば物流センターなどあるものをこなす業務を中心に、探してみてはどうですか。

トピ内ID：26b8f50a92fea2f2

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心の病気では？

かな

2024年06月22日 16:08

親世代の就活と、令和の就活は違います。息子さんはコロナ禍も重なりましたから、就活と合わせて相当なストレスだったと思いますよ。「若いうちにやり直したらいいのに」というのは、本人だってわかっていますよ。それとも、息子さんはそんなこともわかないお馬鹿さんなんですか？違うでしょう？心の病気を抱えている可能性がありますが、病院はいきましたか？コロナ禍で、メンタルクリニックを受診する人はかなり増えましたよ。息子さんもそうなんじゃないかと思いました。息子さんは、家事を自分でしているのですね。素晴らしいです。規則正しい生活をすることが、生活基盤を整える第一歩です。親は、子供の健康を支える事が大切です。焦らないでください。息子さんは大丈夫です。本当に本当に病んで重傷なら、家事どころか、ベッドから起き上がることさえ出来ないですから。「見守る」という支え方は、とにかく焦らない。息子さんを信じて待つこと。心が元気になれば、社会にまた出ていきたくなりますよ。

トピ内ID：f0cbd30514de3403

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これしかない

🙂

かなこ

2024年06月22日 16:53

働かないのは本人の自由。でも人のお金で生活するのはNG。なので家から追い出して下さい。可哀想？40歳になってから追い出すのはもっと可哀想ですよ。今これだけネットが発達しているので外で働かなくても工夫して稼ぐことができます。もちろん労力は必要です。行政は見守れと言っているのですか？にわかに信じがたい。じゃあ行政はその息子さんの人生責任負えるのかって話。

トピ内ID：282e09f335f746c1

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ほとんどない

R

2024年06月22日 18:22

あなたは母親ですよね？ご質問のような対応は、父親の役目です。母親にできることはほとんどありません。我が家は、人生の節目節目で、父親と息子との間で激しい喧嘩が繰り返されてきました。２人が本気でぶつかり合い、その結果、今では息子も一人前に成長しています。だから「追い詰める」という手法は有効ですが、その場合、父親の覚悟が問われます。

トピ内ID：af65c7f24287d599

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太陽光の力。

🙂

太陽

2024年06月22日 20:00

ビラ配りなど毎日でなく屋外で過ごす仕事から始めては？普通の子なら突き放しますが、かなり弱ってるとしたらサポートも必要かもしれませんね。外で過ごすとセロトニンが出て、ポジティブになりやすいみたいです。それも無理ならまずは庭やバルコニーで午前中にストレッチでもしたりしてみてくださいね。犬を飼って散歩に行かせるのも良いかも。少しずつでもポジティブになれるといいですね。

トピ内ID：c81c3bed1d1e89e9

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支援先を探す

🙂

中高校教師

2024年06月22日 21:16

職安とか市役所とか大学とか支援してくれるところがあるはずです。やりたいバイトから社員になるのも良いかもしれませんが、バイトもしないなら探してみたら？または、理系なら職安繋がりで無料でIT系などの分野はたくさん学び直し的な講座ありますよ。サイトで調べてみてください。私もやってみたいくらいですが、働いているので本格的すぎて無理でした。大学卒業しているなら能力もあるでしょうし、人手不足な小学校教員免許取るとか…結構簡単に通信教育で取れます。見守るだけで抜け出せるとは思えない。何かやりたいことを見つけられると良いですね。親が甘いとの意見ありますが、男子は特に一つつまずくと難しい。親の責任だけではないです。

トピ内ID：8f476cddbd0c54b9

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就職ではなく自立させる

🙂

息子を応援したい

2024年06月22日 21:16

息子さんは興味のあることとかないのでしょうか？例えば普段見ている動画とか、そこから外の世界につながるきっかけを見つけたいですね。念のための確認ですが、息子さんは発達障害や精神障害を患っていないでしょうか？もしくはトピ主様の育て方が実は過干渉でそれが原因でないかなど、今までの振り返りは必要だと思います。愛情不足で育った大人は、低い自己価値や自尊心、人への警戒感を持ちやすいそうです。またうつ病や障害だった場合、空白期間の説明もできるので再就職する際に気が楽になるかと。あとは、トピ主様がお手本として正社員として働く姿、就活する姿、趣味を楽しむ姿を見せるのも手かもしれません。

トピ内ID：f224679be93867e7

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家事を全部できるようにさせたらいいんじゃないかな

🙂

匿名

2024年06月22日 21:56

そのままだと何もしないと思います。だって三食昼寝付き生活でしょう？何もしなくてもご飯が出てくるんだから、そりゃ働かないですよ。だんだん息子さんに家事をやらせる頻度を増やせばよいと思います。結婚のことを考えるなら、家事は絶対できた方がいい。料理は必ず一緒に作り、片付けはやってもらう。食器が汚ければやり直し。こき使われるのが嫌なら、早く就職先を見つけて出て行きなさい、と。先日、６０代で家事ができずに独身実家暮らしだった女性のトピがありました。洗濯をしたことがないから３枚千円のパンツを買って捨ててると言う話が衝撃的でした… 息子さんも働かないなら、せめて家事は完璧にさせた方がよいと思います。家事が完璧なら、主夫という道もあるかもです。私的には、異性との出会いの場を作るのが一番いいんじゃないかなって思いますけどね。つきあってデートしたい、結婚したいとなると、働く人多いですから(笑)

トピ内ID：a20614d4b12873e8

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質問になっちゃいますが

🙂

はな

2024年06月22日 22:07

ちょっと思うところがあるのですが、息子さん高校時代アルバイトしてましたか？なんというか、若い頃働かなかった子供って、大人になって自然に働けないんじゃないかと思っており… 逆に高校からバイトして自分の小遣いは稼いでた、みたいな人はいくつになっても働き続けているような気がします。働くって身につけるものだから、社会の肩書が変わっても心がついていかないかなと思ったり。そのあたりどうなんでしょう。

トピ内ID：126ce060828ed155

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何も知らない人達に惑わされないでください

🙂

ウサ

2024年06月23日 09:58

うちの息子(15歳)は幼稚園からの不登校で、小学校高学年からは完全に家に引きこもってました。「ました」というのは、今はフリースクールに休みながらも通えるようになったからです。それでも約5年部屋からほぼ出ないし、他人とも会いませんでした。私も最初は昼夜逆転や「今ならまだ間に合う」の思いで子どもに色々言ったり、キツめに外に出るように促し続けました。そのように私が頑張ってるその間は、息子はどんどん引きこもりが酷くなりました。精神科医から「息子さんのことはとにかく見守ってください」と言われ続け、私も「彼の人生だし、きっと大丈夫」と思い、引きこもりをきっかけにやめてた仕事を再開し、息子に掛けてたプレッシャーを全て止め、ご飯や最低限の身の回りのことだけ整えて、自分の狭くなってた視野を広げることにしました。すると、今年の初め頃から息子に変化がではじめ「フリースクールに行きたい」と言い、2月から通っています。息子に「なぜ急に外に出ようと思ったのか」と聞くと「エネルギーが少しずつ貯まってきたのと、お母さんとお父さんが何も言わなくなり気が楽になった」と笑顔で答えました。息子さんは、きっと今までとても頑張って来たんだと思います。それでも結果が出なくてエネルギーがゼロになってしまったのではないでしょうか？それを黙って見守るのは甘やかしではありません！寧ろ見守る方がどれだけの辛さがあるのか、敬虔したことない人には絶対分かりません。「甘やかし」「楽をしてる」こんな言葉で私達親子はどれだけ追い詰められたか…何も経験してない、知らない人は言わないでください。それとも皆さん家からたたき出したり、酷い言葉を投げつけて社会復帰や学校に戻したんですかね？そんなこと有り得ません。他者の意見に惑わされず、貴方が1番子どもさんのことはわかっていると思います。信じてあげてください。

トピ内ID：eaf1318cf845fba4

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家事手伝いという花婿修行

🙂

婚活をすすめる

2024年06月23日 10:30

トピ主さんの少し上の年代には、短大など卒業すれば就職より嫁入り先を探すことに熱心な女性がいたものです。いまは女性も男性と変わらず仕事をするし、家事育児より優先したい考えの女性もいるでしょう。それならば息子さんは、昭和の娘さんのように、家事スキルを身につけて主夫になられてはどうでしょう。このままトピ主さんがお世話し続ければ、息子さんの働く意思は削がれるばかしではありませんか？人それぞれ向き不向きがあるものですし、バリキャリの妻を支える夫も、決して悪い人生の在り方ではないのでは？

トピ内ID：56eb97040867af8c

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家事をしてくれるなんて、優しい息子さんですね。

🙂

幸せは自分の中にある

2024年06月23日 10:30

息子さんは何かで自信がなくなり、社会に出るのが怖くなってしまったのかなと思います。長い人生にはそういう時もありますよね。他の方が家事を極めることを勧めていますが、私も賛成です。もしくは、何か資格取得を勧めてみては？今働いていなくても、食いっぱぐれない資格を取れば良いんですよ。私的には宅建がおすすめです。宅建なら半年～１年勉強すれば取れるし、30代未経験でも正社員で雇ってもらえ、大抵資格手当も付きます。あとは電気二種とか。「働いていない」ことばかりフォーカスするのではなく、優しい息子さんとの時間を大切に。

トピ内ID：34c2ed0a80d545ee

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本人様が何をしたいのか。

🙂

里いもさん

2024年06月23日 11:26

息子さんが社会人としてどんな分野に興味があるのか…が1番重要な所かと… （同世代のママとして互いに頑張りたいという気持ちで投稿しました。）たとえ、内定してお仕事に就いても、知り合いのママさんのお子さんで数年で辞めてしまう方もいらっしゃるので、まずはご本人がどんなお仕事をしたいのかを何気に聞いてみるのはいかがでしょうか？もしかしたら、優しい息子様で親子さんにも認めてもらいたいのもあるのではないでしょうか？でも実際お仕事をされるのは本人様なので自身が本当にこの分野で活躍したいという所から進められたら目標に向けて何か動かれるのかなと…

トピ内ID：85321a7189621ec2

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ハロワから

🐱

ポエムワーカー

2024年06月23日 11:26

まずはハローワークに登録しましょう。そして包み隠さず相談。「自分でもどうしたらいいかわからない」と。息子さんが利用できる就労支援はいろいろあるので、そういったところにつながることができます。よくあることです。親は深刻になりすぎず「回り道くらいでちょうどいい、なぜなら人の痛みがわかるようになるから。」なんてポエムしてるくらいでいいんです。追い詰めて苦しめる必要なしのささいなことです。だって生きてるんですから。働くことに向いて無さそうな自覚があるなら猫の手も借りたい所のネコになる。個人的にはこれほどまでに組織に所属して働くことに価値をおく現代社会に疑問感じてます。

トピ内ID：02d00de5283198a1

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今は外出はできてるようですが…

🙂

あられ

2024年06月23日 11:26

もしかしたら鬱状態にある可能性も考慮して、一度病院に連れて行ってみても良さそうな気がします。本人が嫌がるなら勿論無理強いはしない方が良いですが。今は頼めば買い物ぐらいは行けてるみたいですが、そのうち外に出るのも嫌がるようになるかもしれません。本当に、アルバイトでも良いので、できれば30までには規則正しい生活をしながら収入を得ることができるようになってほしいですよね。正社員にこだわらず短時間のアルバイトからでも良いと思うのです。まだ車の免許を取得していないなら、自動車学校に通わせてみては如何ですか？僅かな時間でも人と交流を持つことで、何かが変わる可能性があるかもしれません。このままだと、いつか全く外に出なくなりそうで心配です。

トピ内ID：5f870fdcf8e8420b

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家事してもらったら？

🙂

オラウータン

2024年06月23日 11:26

息子さんに家事をしてもらったらいいのではないかな。まず掃除、洗濯。で食事作り。何もしないのがまずいです。体を動かすうちに気持ちも動きます。息子さん、何かに深く傷ついて、自信をなくしている状態なんだとしたら、すぐには働けないよね。自信は何もしなかったらつきません。それなので、何か好きな分野で資格を取らせたらいいですよ。何か好きな事ありませんか？あ、でも難関資格だと勉強をかくれみのに一生外に出ていかないことも考えられるから、まあまあ努力したら取れそうな資格ってのがミソです。例えば会計系なら、いきなり会計士とかはなしで、簿記二級でもいいし。ファイナンシャルプランナーとかさ。トピ主の立場ならホント苦しいと思う。でもね、明けない夜はない。今は息子さんができる範囲でできることをさせた方がいいと思います。

トピ内ID：10cb8474da151f64

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うちのことかと

🙂

見守り

2024年06月23日 11:52

うちのことかと思いましたネガティブな事しか言わない→ ネガティブでも会話があるんですね家事も少しやってくれて、夕食も一緒で行政の相談員の方にも定期敵に相談→ 相談は親御さんだけが？本人は相談していますか？追い詰めないように見守るようにと言われています→ 見守るのさじ加減が難しいトピさん今やってること見守りですようちは食事も自室に持ち込み、顔も見せず、会話もなく、お風呂洗い茶碗洗いもやったりやらなかったり、『見守る』に惑わされていると感じ、疲れてきました、トピさんにも息子さんにはやれることまだまだあると思いましたメンタル、体が弱ってる、病んでるようなら医療に本人を繋げましたか？ひきこもり、ブランクのある人向けの就労支援に相談してみましたか？見守るにもいろいろあっていい。これがだめなら、また別のと試す、だめなら、また違う方法を試す、もしくは、そういう生き方を選んでいるのだと、もう何もせず諦める。最近、そんなこと言われました。うちも現在進行形でいろいろ試しているところ、会話がないので全然進みません。疲れて、諦めそうなんですけど。トピさん息子さんにはうちよりもずっと可能性を感じます。お互い、頑張りましょう。

トピ内ID：6d825b6bece8621a

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苦悩が痛いほど分かります

Y

2024年06月23日 11:52

うちの息子の姿と重なります。遠くの6年制大学を5年目に卒業せずに逃げ出し、卒業資格もない息子。行方不明後、げっそり血の気のない息子を抱きしめて、生きていただけでいいよ。と、夫と３人で泣きました。それから、どうしようかと話し合い、他の大学に編入(これも遠く)したものの、そこでも、単位が足りず、袋小路に迷いこんでしまった日々。将来が見えませんでした。そんなとき、卒業しなくても卒業と同等資格で受験出来る公務員試験を受験できることを知りました。試験は28歳まで。あと一年大学に行けば、卒業出来るけど、年齢的にギリギリの選択を迫られて、結局、息子は唯一合格した市役所に就職しました。他の公務員は全て、卒業資格が必要でしたので、すごいギリギリでした。ついついうちの家族の苦しかった日々を思い出してしまいました。トピ主さまの苦悩は痛いほど分かります。でも、息子さんは卒業資格をお持ちですので、まだまだ道は開けるはずです。興味のある方面の資格試験など、家にいても挑戦してみよーって、寄り添って資料など見つける作業をしてみてはいかがでしょうか。うちは、歩くこと(散歩)から始めていましたよ。

トピ内ID：96647e2b3764e8e4

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引きこもり歴30年の知人がいます。

🙂

58

2024年06月23日 11:48

中高時代の友人で、成績優秀、とても頭の良い子だったのが、就職して一年以内に辞め、父親のツテで別の会社に就職するも数ヶ月で退職。父親の会社で働き始めたもののこれも数ヶ月で退職。以来自分は病気だと言い張り引きこもって30年が経過しました。 20年前に父親は自死。バブル崩壊で事業が回らなくなったのでしょう。会社は廃業し、バブル崩壊直前に建てた家とかなり保険金を残して亡くなりました。その当時彼女は30代後半でしたが病気だからと働こうともしませんでした。5年ほど前に、母親が認知症が始まりつつあると診断され、それまで母親にお金を渡してきていた弟妹が、母親のためのお金は出すが、彼女の生活の面倒は見ない、自立しろと言いました。当然だろうと思います。 30年間、父親の残したお金と母親に入る年金と弟妹が支援するお金のおこぼれで何不自由なくお屋敷で暮らしてきた彼女は、「私がそんな苦労をしなければいけないなんて」「お父さんがいた時はこんな苦労しなくて良かったのに」と可哀想な自分の話を中高の友達を頼ってしてくるようになりました。周りができる限り自立支援のお手伝いと思って色々教えても、「可哀想な私」と弟妹の悪口三昧でスルーです。30年も夏休みの小学生のような生活を送り、考える事は自分の健康な事以外放棄。面倒臭いことは誰かがやってくれるもの。屁理屈ばかり。他の方のレスを見て気がついたのは彼女の母親も働いていなかった。なのでなぜ自分が働かないといけないの、可哀想、と言う話になります。何しろ30年家の中で自分の事だけ考えて生きてきたので、弟妹だけが働き、お金を出してる事に全く疑問を抱かないのです。人間はなにもしなければ退化が進みます。荒療治をするなら早い方がいいです。今は人手不足です。多少不出来でも目をつぶってもらえます。頑張りましょう。

トピ内ID：89220614a5d2534f

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自立のきっかけは「飯代が無い」

🙂

ミルワーム

2024年06月23日 11:48

「自分のご飯代(「もう私は作らないから」「作るなら材料は自分で買っておいで」と。)、スマホ代、国民年金、服代や娯楽代、くらいは稼いでおいで。扶養内で何とかなるから。」と伝えたらどうですか？ 4〜5万円くらいでしょう、扶養内で賄えると思います。私が働くきっかけ、正社員になるきっかけはそんなかんじでしたよ。実家暮らしでしたがご飯が出ないので、生きていけなくて働かざるを得なくてバイトを始めました。稼いだお金で材料を買って作っていました。バイトを始めたらお金が手に入る。外の世界に出て働いてお金が入ると「頑張っている自分」に対して欲しいものが増える。そうすると更にお金がいる。そうなるとシフトを増やす。フルタイムのフリーターになる。扶養から外れ、国民健康保険の支払いが始まる。フルタイムのフリーターになったら、こんなに身体を駆使して長時間労働しているのにボーナスも昇給も無いなんて無理。厚生年金ではなく国民年金で、年金少ないなんて辛すぎ。年下の学生アルバイトが就職していくのに自分はアルバイトのまま働いている事に不安を覚える。 →正社員になりました。そこから「通勤が遠い」と思って一人暮らしも始めました。自立のきっかけは「飯代が無い」でした。まずは扶養内のアルバイトから勧めてみてはどうでしょう？洗濯は自分の分だけさせたら良いと思います。

トピ内ID：3c24cd4b638fb21c

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うちの兄も同じ状態だった！

🙂

ありりんこ

2024年06月23日 12:24

うちの兄も就職失敗で、あなたの息子さんと全く同じひきこもりの状態でしたが、母が就職先を見つけてくれたことで社会復帰出来ましたよ今では、結婚して一児の父になっていますうちの母が本当に見守っていただけなら、今でも引きこもりだったでしょう息子さんが社会復帰するには、何かきっかけがないと難しいと思います何かきっかけを与えてあげて下さい公務員の専門学校へ行って、公務員になるのはどうでしょうか？役所、警察官、消防士とか色々あるし看護学校とか他の専門職でもいいかも急に社会に出ることに自信を失っていると思うので、専門学校へ行って、社会性を取り戻してから公務員や看護師など就職すればいいかなと思います２６歳で専門学校に入学する人も珍しくありませんあなたの言う通り２６歳はまだまだ若いですよ

トピ内ID：7aac06b0422780fa

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お住いの地域に

🙂

匿名女

2024年06月23日 12:24

お住まいの地域やトピ主さんが動ける範囲内に、ひきこもりの親の会とか何か支援やアドバイスを受けられそうな場所はないでしょうか？市の広報とか丹念に見ていると時々そういった情報が載っていることもあるし。ひきこもりの相談でなくても、公共施設関連で悩み話を聞いてくれそうなところはないですか？もし３０過ぎても今の状態なら、心の状態や発達障害や知能などの検査をしてくれる専門病院に行くのも一つの方法かも。「親は誰だって自分の子が普通か普通以上だと思いたいもの、障害があるなんて思いたくない」「障害や病気が発見されて余計に依存されたら困る」と大反発する親御さんもいますが、それは親側の都合ですよね。親としては苦しいけれど、子供の真実と向き合い受け止めその上で今後を考えるのも大切な面があるのではないかと思います。あと、中途半端な親としてのアドバイスはやめてほうが良い場合もあります。知人の娘さんで、母親がある場所で見かけた求人広告を相手先企業のこともよく知らずに薦めて、そこが悪環境で余計に娘さんの社会進出恐怖が増した例を知っています。親としては働いてほしかったのでしょうが、上手く生きられない子をフォローするならしっかり子供の能力等々を見極めないと…とはいえ、親も人間だから失敗も仕方ないんですけれどね。良い方向に行くことをお祈りしています。

トピ内ID：021d5c1f4f8ddc59

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26歳息子がひきこもり

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