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夫の家族に会うのが苦痛。これは非常識でしょうか？

レス47
（トピ主 0 ）
😭
みひろ
夫婦
訳があり旦那家族に理由をつけて一年会ってません。 皆さんだったらどういう対応をしますか？ 内容としまして よく私の旦那が旦那側家族に対して 私と旦那の普段の会話での私の言葉の言い間違いや 面白いネタになるようなエピソードをスマホのメモアプリにメモをして実家に帰る度に母親や自分の兄弟に報告してネタとして面白く言ってます。 あとで「こないだの〇〇の話したよ〜お母さん面白がってめっちゃ笑ってた」と事後報告され、言ってほしくないことまで言われるので本当にやめてほしいですし何度もやめてと言ってますが改善されません。 彼自身もそうですが、彼のお母さんが元々？噂好きみたいです。 最初の頃は「また旦那が言ってんなあ〜」と気にしてなかったのですが、去年6月旦那家族から鉄板焼きへ招待され久々顔を合わせたのですが 普段あまり行ったことない高級なお店だったこともあり、普段より緊張してしまっていつも以上に言葉間違えをしてしまいました。  その際旦那の父親に 「バカと天才は紙一重だからね」  と言われ皆に笑われました。旦那も一緒になって笑っていました。 「いや、この家族失礼すぎるだろ」と旦那弟が一言突っ込む感じでフォローしてくれたのですが… 旦那の父親に会うのは今回が2回目であまり話したことがないため「バカと天才は紙一重」と大勢いる前で何回も言われたのがかなり嫌でした。 おそらく旦那が私の事を面白おかしくお母さんに伝える→お父さんにも伝わりバカなお嫁さんというイメージがついたのかなと思います。 「今後もう行きたくない」と旦那に正直に伝えて「わかった」と言われ今に至ります。 正月や今年の鉄板焼きに私だけが参加してないです。 ただこの会わない状態は良くないでしょうか？どうしたらいいか分かりません。 旦那には来いと言われてます。

トピ内ID：9cbdebe11a396fcc

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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あなたに

🙂
おばちゃん
ご両親がいるなら、夫に逐一実家で報告され続けている。馬鹿と紙一重と舅に言われたと、旦那も同席させてぶちまけたら？ 負けてばっかり。 あなたの親が知ったら悲しむよ。 是非旦那にも洗礼浴びせましょ。

トピ内ID：22529eb12b73381d

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旦那さんが良く分からない

🙂
coco
まぁ多少の救いは、トピ主さんが行かないといっても「分かった」という点ですね。 無理矢理連れて行こうとはしないんですね。 とはいえ、来いとは言ってくるんですね。 行きたくないなら行かなくていいでしょう。 行きたくない理由も説明してるんでしょう？ そのうえで来いというのなら、ご主人はトピ主さんのエピソードを話すのは辞めてくれてるんでしょうかね？ 来いという割に、相変わらず面白おかしく言うようであればもう一生行かなくてもいいかも。 とはいえ、何をどう言われるかにもよりますが、内容というより、義両親を好きではない場合、何を言われても嫌になるだろうなと思います。

トピ内ID：5ac23b8caff20e81

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ふむふむ

🙂
るん
鉄板焼き私がいきたいな、なんてさて置き、悪乗りエスカレートご家族なんですね。 ズケズケと言ういち族には、ズケズケ言い返せる人じゃないと無理ですよね。分かります。 言い間違いをディスる、、あげあしとりですね。あんまり喋らなければいいですよ、無口な人だなと演出です。しゃべればしゃべるほど、私の場合失言しますので調子に乗らないように私も口を慎んでます。 それにしても、失礼なこと義父母？ですね、なにが馬鹿と賢は…だ。どう言う意味ですか、っていってやればよかったね。かばわない旦那さんが1番悪だね。年に1度くらいしか行かなくていいよ。無口でね

トピ内ID：a7c20a3dfac2783c

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ご主人が失礼で非常識

🙂
１／６アップルパイ
某タレントさんのように個性的な話し方なのかもしれないけど、やめても言われても実家で笑いのタネにするご主人が非常識ですよ。 義実家に会わなければ解決でもないし、まずご主人に人を笑いのタネにする行為と噂好き？を直してもらわなくては。

トピ内ID：f74be255312bbf0c

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あっちが悪いんだから行かなくていいじゃん

🙂
黒い砂漠
なんで赤の他人があなたの事を決めなきゃならないの？ 行きたくなければ行かなきゃいいじゃない どうせ嫌な思いをするんでしょう？　 ていうか、義家族も失礼だけどあなたの選んだ夫一番変でおかしいよ？ メモしてまで言わなきゃならないこと？ そのコミュニケーション方法は実家だけで発動されるのですか？ 日常的にやってるんだったら相当ヤバイです

トピ内ID：7929a69717852d59

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笑い者にされるのが嫌

🙂
専業主婦よ
酒の肴に笑い話はいいけど、妻を笑い者にするって、ご主人趣味が悪いですね。そして、本人がいるのに、そういう事を諌めない義実家も、同じ感性なのでしょう。 トピ主さんの親から、娘の言い間違いや失敗を実家でいいふらして、笑い者にしているそうだけど、娘同様、私達もいい気がしないよと一言いってもらえばいいのでは？いい間違いや、失敗が事実でも、笑い者にするのはよくないですから。悪気のあるナシではないです。 ただ、義父の発言は、もう流してしまった方がいいと思います。今更、あちらも謝りづらいし、そんなことくらいでと思っているかもしれません。大体、加害者の感性って、そんなものです。やられた痛みはわかってない。 1番いいのは、その場で言い返すことです。あっちが冗談で毒舌を吐くなら、こっちも冗談めいて、皮肉で返したらいいですが、トピ主さんに機転がきくかどうか。 行儀作法や話し方、高級店での振る舞いなどは、意識して勉強することで、馬鹿にされないようになるのが一番いいと思います。 そういう意味では、こういう場では、旦那ではなく、夫といいましょう。旦那の父親ではなく、義父です。 旦那がー旦那側家族ー旦那の父親と、旦那連発は、賢く見えません。

トピ内ID：ba4a6643e4f4bafa

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問題ないと思いますよ

🙂
おばはん
＞私の旦那が私の言葉の言い間違いや 面白いネタになるようなエピソードを実家に帰る度に母親や自分の兄弟に報告 ＞いつも以上に言葉間違えをして  その際旦那の父親に 「バカと天才は紙一重だからね」 と言われ皆に笑われました。 夫の行動も、どうかなと思うし、またお父様始め夫のご家族もトピ主さんを笑い物にすることを楽しんでいる。 トピ主さんも一緒に笑えるようなご性格なら良いけれど、お辛いのなら疎遠で問題ないと思いますよ。 ご主人様との間に子供が生まれて実家に連れていく時もトピ主さんのことを笑うことはやめないでしょう。 お子さんにも悪影響だと思うので、トピ主さんはお留守番で良い。 夫や義実家から再三の要請があれば、「笑い物にしないでください」と言って参加するのも良いかもしれません。 私は夫の実家ではかなり馬鹿にされています。 一人高卒で、実家も極貧で資産家の夫とは格差婚。 全員に見下されて笑われています。 でも、全く気にしていません。 好きなだけ笑えば良いと思っています。 私は私の実家の家族からは大変に大切に育てられ兄には歴代の彼女さん達に自慢されるほどの妹でした。 地元（大変な田舎）に帰れば何かと一目置かれる存在で、ですが、今住んでいる首都圏では何者でもない。 そんな自分を卑下する必要も、思い上がって不遜な態度を取る必要もなく、普通にすれば良いと思っています。 なんだっていいのよ、言いたい人には言わせておく、何をどうしても私は私、それ以上も以下もなく、私でしかありませんからね。 お若いトピ主さんには、辛い状況ならば、何か一つ得意なことを見つけて邁進すれば良いかと思います。

トピ内ID：47089e9846a28a58

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悪いのは旦那だよね

🙂
チャーハン
なんで奥さんのいい間違えをいちいちメモして、義母や義兄弟にわざわざ報告してんのさ。 旦那がトピさんのいい間違えに気付いたら、その場でトピさんに言えばいいんじゃないの？ なんで実家の家族に報告しているのか、さっぱりわかりません。 人としては最低ですね。 義両親にバカにされるのは旦那のせいなので、旦那がトピ主さんの悪口をやめない限りは、また嫌な思いをしますので、義実家に行く必要はないですよ。 「バカと天才は紙一重」なんて言葉をお嫁さんに向かって言ってしまう義父はも、どうかしているとしか思えないし、親子揃って人間性に問題ありですね。 旦那がまともにならないのであれば、離婚を視野に入れてもいいと思います。

トピ内ID：e76f41f4f4339fbb

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何度も「やめて」と言っているのにやめない夫が問題

🐱
はじめくん
妻が何度も「やめて」と頼んでいるのに続けるのって何なのでしょうね？ 「面白ければいいじゃん」という感覚なのでしょうが、全然面白くないし。 自分の妻を貶めて笑っているって最悪だし、真っ当な親なら止めるでしょう。 それが原因であなたが夫の実家に行かないのならなおさら「やめなさい」と言うと思うけど。 義母も「うちの嫁って〜」と話しのタネにしているのかもしれませんね。 ＞その際旦那の父親に「バカと天才は紙一重だからね」と言われ皆に笑われました。 義父の言葉から推測すると、トピ主さんはいわゆる高学歴の方なのでしょうか？ 高学歴なのに言い間違いをしたから、この言葉が出てきたのかな・・・と。 もしそうだとしても、2回しか会ったことのない息子の妻に言う言葉じゃないですね。 普段から親しくしている気の置けない関係の人なら、笑い話になるかもしれませんが。 ＞「いや、この家族失礼すぎるだろ」と旦那弟が一言突っ込む感じでフォローしてくれた まともなのは義弟だけ・・・ですか。 ＞ただこの会わない状態は良くないでしょうか？どうしたらいいか分かりません。 ＞旦那には来いと言われてます。 「何度もやめてほしいと言っても、家族と一緒に私を笑い者にする」 「それをやめない限り、あなたの実家に行く気はありませんので」で良いのでは？ それにしても、この感じだとあなたの夫は外でもいろいろやらかしているのでは？ 人が嫌がっていることをわざわざ取り上げて笑い者にするとか。 小学生ならともかく、いい大人がこんなことをしていたら、最悪ですね。

トピ内ID：68c763ef60098073

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自分の妻をイジっている…

041
アーメンド宇田
実家の両親と一緒になって、妻を弄りのネタにしている。 それも、わざわざ事前にネタを親に御注進までしている。 つまり 実家離れできていない、幼稚な男ってこと。 第三者から見れば、ハッキリ申し上げて夫なる男と いい齢したその親たちこそが非常識ですよ。

トピ内ID：ed5a876f0fb6d813

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まだ悪口報告は継続中でしょ？

🙂
ライラックブルー
行くわけないじゃん何言ってるの？ と真顔でいえば良い 貴方が悪口報告止めたら考えるわ だけだよね 嫁の印象を悪くしてるのはあなただよ！ 思慮が足りないご主人ですね だから、会いもしないママ友に旦那の悪口言うじゃないね〜会う人に言ってどうするの

トピ内ID：46c3564cdae98b5a

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行かなくていい

🙂
ゆーま
その原因を作ってるのは夫だから、気に病むことはない。 夫もだけど、親もさ息子の言動叱らないで笑ってるって、モラルの低い家庭なんだろうなと思う。 まともなのは、旦那弟だけ。 もう一度だけ夫には話してみる もしも、夫が会社で上司に同じことされたらどう思うかと。 上司が、得意先に夫の失敗話や仕事出来ない奴と吹聴して、得意先から仕事する前に、レッテル貼られ信用失ない、先入観植え付けられて馬鹿にされ続けたららどんな気持ちか 今やってるのはそういうことだ。 と。 それで謝ったとしても(口先だけ謝って、イジメの生贄を連れてってまた楽しみたい)、馬鹿にされた事実は変えられないし、許すことはできない と、夫が謝っても、当面は行きませんね。 結局のところ、夫は妻を愛していない。妻よりも母親のご機嫌とることの方が優先。 義実家が関わらない時は、トピ主さんが一番だったのかもしれないけれど、 親を前にしたら、親が嫁を見下せるように誘導している。 トピ主さんが今妊娠してない、子供いないなら、離婚も頭の片隅で考え始める。信用できない夫だから、子供は作らない。 妊娠や子供いる場合は、最低限の夫婦仲(会話だけは普通に、夫婦生活は拒否)は我慢して離婚準備始める。 行かなくていいし、行き必要ないけれど、どうしても行く場合は また馬鹿にされた場合は そんな馬鹿な女の容姿にベタ惚れして、結婚迫った男は、もっと馬鹿だけどね。 と夫をコケ落としてみます。 馬鹿にされるたび、夫はもっと馬鹿だと言って笑い飛ばしてみては？ それを産んだ親も、カエルの子はカエルね 夫も義母も顔真っ赤にして怒るんじゃ無いかと。 トピ主さんの年齢が若くて再婚のチャンスあるなら、離婚も考えるかな。 とりあえず義実家とは絶縁して、夫が改心するか様子はみます

トピ内ID：b370e70229a453b0

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行かなくていい

🙂
へー
夫が理解してくれない(できない)なら、こちらの皆さんのコメントを見せたらいいと思います。 夫が悪いです。

トピ内ID：21c314a7b90c5c76

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夫が悪い

🙂
バスターミナル
夫が一番悪いでしょ。 よく考えた方がいいよ。 これをものすごく怒ってやめさせることができたとして、 これからもなんだかんだ手を替え品を替え、 トピ主さんはディスられると思う。 ディスるのが趣味な人っているんだよ。 他人を論わないとつまらんって人が。 そういう人と一生やって行くのかな？。 よく考えた方がいいよ。

トピ内ID：bd55404ee7effe41

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なんで行きたくないかは言ってるの？

🙂
へんなひとたち
夫含め夫家族が私をバカにするから 行きたくない、って言っていますか？ それで反応が、「わかった」なんですか？ もしもそうなら、夫にしてみれば思い通りなのかも 知れませんね。

トピ内ID：657daff6829640c2

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非常識ではありません。常識ど真ん中。

🙂
ありえない家族
妻の言葉遣いの謝りを、笑いのネタにする。 それも義実家に。 おまけに「バカと天才は紙一重だからね」。 ふざけるな！ ですよね。 ほんと腹立つ！ あなたが不愉快に思っていることを、断固たる姿勢で示すべきです。 気づいていないんですよ。こういうことが人を傷つけるということが。 こっちから言ってあげますよ、 「バカと天才は紙一重だからね」 絶対に妥協しちゃダメ。 夫が平謝りするまで、口きかないこと。 どれだけ傷ついているか、 離婚してやるとでも言って、揺さぶりかけてみなさい。

トピ内ID：011b0cda9fee33c0

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おもちゃじゃないから

🙂
匿名
私の実家族が同じような人達。 人を馬鹿にしたり、ネタにしないと楽しめないんです。 人の気持ちが分からない人達です。 それにしても、メモしてまで家族に披露したいなんて、旦那さまも筋金入りですね。 おもちゃにする気満々ですね。 なんでそんな所に、行った方がいいと思うんですか？ あなたをつまみに楽しく鉄板焼を食べる人達にどんな義理立てをしたいんでしょうか。 本当は旦那さまに期待したいところですが、すべての元凶は旦那さまですね。 そしたら、ご自分を守れるのは自分だけです。 ・万が一、行くならハッキリ言い返す！ ・旦那さま、義家族が改めるまで行かない どちらかだと思います。

トピ内ID：4ba605aa715f2beb

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人となり。

🙂
nene
「バカと天才は紙一重だからね」。 これはあなたがバカだと言っているのではなく、 「おかしなことを言いつつも実は天才なのかもしれないよ」ということです。 義父さんは、その場を和ますことのできる素質をあなたに感じたのですよ。 そしてそれこそが夫の言いたかったことなのです。 「妻は洗練された会話は出来ないけれど、人をくさすことなどしない素直で楽しい人です」 と笑い話としてあなたの人となりを家族に紹介していたのでしょう。

トピ内ID：c36afb43ea420c38

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いいんじゃない？

🙂
ぐりとぐら
行かなくてもいいんじゃない？ 私も義実家に8年ほど行ってませんでした。昨年、義母が倒れ危篤となり義父と顔合わせるようになり、その一年後義母が亡くなり、通夜葬儀など一通り終わったところで、また、一切関わっていません。なんの問題もありませんよ。 要は、夫婦で話合いがなされているかどうかです。 「貴方が、私がやめて欲しいことをやめてくれないから、もう関わらない」と言って、ご主人も納得すればそれでいいんじゃないのかな。義父母からなにか言われたら、そのまま伝えればいいのでは？

トピ内ID：b236e71fc11d889c

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私なら行きません

🙂
nanano
あと、離婚も考えます。 どう考えても、おかしいのはご主人でしょう。 非常識だしデリカシーがないし、妻のことを明らかに下に見ている。 ご主人の人間性について、疑問を持たないの？ 普通、夫婦のやりとりをそこまで自分の親に話さないですよ。 職場でも自分より立場が下の人をネタにして笑ってそう。 義両親に会う会わないではなくて、夫ごと縁切りするかどうかを悩んでは？ 離婚まではしたくないのなら、そのまま義実家とは疎遠でいいと思います。 ただ、子どもができると、そんなわけにもいかないかもしれないですね。 何にせよ、義実家うんぬんよりも、まずはご主人との関係を見直すことです。 トピ主さんのご両親は、このことを知っているの？ その関係、おかしいですよ。

トピ内ID：8cfad51d297f6903

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妻ネタを提供する夫が元凶！行かなくていい

041
ビンゴ
もしかしたら夫さんは皆を笑わせることで自分の話術が優れてるような勘違いな優越感を覚えてしまってませんか、それで鉄板のトピ主さんネタがやめられない。 もし夫さんがまた集まりに来いと言うなら 1人を皆で馬鹿にしてお笑い芸人じゃあるまいし笑いのネタにされても嬉しくない。人が嫌がることをし続けるのはイジメだという事を理解しているか聞いてみてはどうでしょう。 夫さんと義実家は鈍感そうだから解らないかもしれないけど、「バカと天才は」の集まりで嫌だったことも、すごく傷ついた事として話してみては？ 文化レベルが低い人たち（特に夫さん）の集まりに無理に参加しないでいいと思います。少なくとも私は行きません。 これ以上笑いのネタを与えないように夫からも離れるかも。嫌がる妻を笑いものにする行動に愛情を感じないので。 小町のレスを夫さんに見せてもいいと思います。

トピ内ID：2793a0d7513b97cb

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まあ、ある種のいじめですからね

🙂
久我重明
と旦那に言ってみれば？ 普段顔合わせてないあなたの家族が、私の失言や失敗知っていて、会うと寄って集っていじってくる。 これ学校なら間違いなくいじめだよ？

トピ内ID：3c5fefa3eabc4935

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まあ

🙂
たんたか～ん
義父母にそんなこと言われるなら！行きたくなくなるのも無理はないんじゃない？ 旦那も義父母も、配慮というか親しき仲にも礼儀ありが、ない人たちなのかも。 毎回思うけど、旦那が奥さんを守る/配慮する言動や行動がない夫婦（アウェーの相手に配慮しない）は、こうなるね。

トピ内ID：8fe53252683e7140

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私だったら

🙂
たいまい
バカな振りして実はしっかり物の賢い奥さんの方が良いですけどね。 旦那や義両親だって本気でそう思っているわけじゃないでしょう。 よく奥様方は実家で夫の悪口言ってますよね。愚痴ってますよね。トピ主だってそのはずです。けど本気で言ってるわけじゃないですよね。 もし義両親と会う機会があって同じような状況になったら「いや〜そうなんですよ。私ってバカでおっちょこちょいなんですよ～。けどそんな私が夫は大好きなんですよ～。そんな私がいないと家では何も出来ないんですよ～」とでも言えば良いのでは?

トピ内ID：a68abbb21ddef4a4

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どんな間違い？

🙂
匿名
高級とはいえ、鉄板焼きくらいで言葉遣い間違えまくるほど緊張って？ ある意味天才扱いしてくれて、場を和ませてくれたとは思えないのかなぁと思いました。

トピ内ID：8225add404adc2cb

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主さんはどうしたいの？

🙂
おじさん
主さんはすでに義実家さんと会うのが苦痛になっているので、会いたくないのは当然でしょう。 人間関係なんて、どちらがいい悪いは簡単には判断できませんし、そうすることには意味もないと思いますよ。 ＞ただこの会わない状態は良くないでしょうか？ 会わない状態が良くないかと聞かれたら、良くないでしょう。 また、仲が悪くなくても、何年も会っていない親子なんて、私の周りに限ってもいくらでもいます（子供が受験とか、遠方でとか）。 だから、会おうが会わなかろうが、主さんが自分で決めて、結果には自分で責任を取ればいいだけです。 「どうしたらいいか分かりません」って、そんなわけないと思うんですけどね。 実際、会わないという行動は取っているわけですし。 主さんは、それ以上、どうしようと思っているんでしょうね？

トピ内ID：8412fe8fe64294b8

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相手も相当のものですが、トピ主さんはどうするのか？

🐶
ぞう
人の間違いをあげつらう行儀の悪い、育ちの悪いバカ。 そしてそれを、バカと天才は紙一重、などという、場に合わない表現を使うバカ。 相手も相当のものでしょう。 ちなみにトピ主さんの言い間違いってどんなレベルなんですか？ バカと天才は紙一重、などと蔑まれて、自分では否定できないレベルですか？ 言い間違いの多い人の傾向は、語彙量が少ない、言葉を語感だけで使う、などがありますが、当てはまりますか？ もし当てはまるのだとしたら、語彙力を高める努力をして、旦那さんとその家族を黙らせましょう。

トピ内ID：9570e9e669ff5871

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義理家族以前にその旦那が甚だ不快

🙂
ふっか
あなたのいい間違いをメモまでしてご披露しているのはあなたの旦那なんだよね？ そんな趣味の悪い男、本当無理！ 義理の家族なんてたまにしか会わないからどうでもいいけど、旦那がそんななのは大問題では？ その辺はどう思ってるんですか？？ 物凄く疑問。。

トピ内ID：d9ff89e01bfc684a

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元凶は夫でしょう

🙂
むー
間違いなく元凶は夫ですね。 まぁ夫家族もたいがい失礼で下品だけど、そんな家族だからそんな夫が出来上がったんだと思います。（失礼） 「私、バカだから～」ってあなたがバカに徹することができるなら、それなりにワイワイやっていけると思うけど、既にあなたは嫌なんですよね？ 嫌な思いをしてまで義家族と会う必要もないと思いますけどね。 それよりも問題は夫ですよ。 相手の嫌がることを平気でする人間とこれから長い時を一緒に暮らしていけるんでしょうか？ 義家族と会わない理由が夫は自分だと気づいているんですか？ 一度時間をかけてじっくり話した方がいいと思います。 今はまだ離婚まで考える必要はないかもしれませんが、夫の無神経さが進めば考えざるをえないかもしれません。 ハッキリ言いますが、夫や義家族の言動はハラスメント（いじめ）ですよ。

トピ内ID：84428ebb93550b7e

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それって義実家でだけなのかな・・・

041
おにぎり
旦那さんがトピ主を面白ネタとしてしゃべってウケてると勘違いしてるのが義実家でだけならいいけど、（トピ主的には良くないだろうけど） 会社や友人関係にもやっていそうな気がする。 他人の失敗話で他人が笑ったら、自分の話がウケたと勘違いしているんだと思います。 こういう人って、自分の失敗話はしないんだよね。 自分がバカにされたり笑われたくないから。 そして、自分がされようなものなら、激怒するんだよね。 職場の嫌われ者になってない？ 私なら、離婚を考えます。 家族の失敗話を他人にするような男信用できない。 子供が出来たら、子供の失敗話を近所に触れ回ってウケたと自己満足しそうで嫌だわ。

トピ内ID：2a74c1c7eef9c38a

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