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病気の旦那さんから、病気になったらいいのに。と言われた。

レス41
（トピ主 1 ）
😢
まめ
夫婦
1.3歳の男の子を育てている育休中のママです！上の子だけ保育園に通ってます。 主人は下の子が産まれて一年間育休をとって、2人でみてきました。 育休終わる間際に持病が悪化して（全身に悪性腫瘍転移があります。）そのまま退職し、現在傷病手当をいただきながら（＋私の育休手当）生活してます。普段は仲がよいです。 しかし、悪性腫瘍の痛みが強い時は立つのもきつく、そういう時は部屋にこもって、安静にしてます。日常生活はできるのですが、長時間の移動、抱っこが難しく、痛みとともに生活しております。そこで、先日の日曜日、腰が痛くて部屋で寝てて、3歳の子供は日頃保育園を休まずに頑張って行っているので、外で遊ばせたく、主人も下の子だったらみれる。と言ったので、安静にしてもらうためにも長男とおでかけしました。おでかけ中の楽しそうな動画や、写真を送り、家に着き、そのまま夕食の準備、2人の子供の入浴をすませ、私自身も疲れ果ててました。 そして、今日出かけた時の動画をみていると、「俺も健康なら行きたかった。あんなに疲れて帰ってくるなら家で遊んでていいのに。遊びに連れて行って、ドヤ顔されてもしんどい。まめも病気になったらいいのに。と思った。」と言われて驚きました。 そんな事思ってたの？と言葉が出ませんでした。怒りより、悲しかったです。 その後すぐ長男のお迎えに行き、帰ってきたら「ごめんね。仲直りしよう。」と言われたのですが1時間もたってないし、そんな事を言われて、仲直りしたい気持ちも沸かず「いやだ、もう少し私のほとぼりがさめるまで待って。」と伝えたら「あ、ならもういいよ。もういい。」と言われ、あしらわれました。 病気も辛いのはわかります。病気だからなんでも言っていいわけではないし‥。1番は私が病気になったら、子供達が路頭に迷うことになる！お互いに親も高齢だし、頼れないので、そんな事を言う主人に悲しかったです‥

トピ内ID：601dc045e544c5a9

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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本気ではない

🙂
匿名
本気で言っている訳では無いとトピ主さんも分かってますよね。 お子さんが小さいから、トピ主さんご夫婦もまだお若いかと想像しています。全身に悪性腫瘍が転移で自宅療養と言う事は、ご主人はもうターミナル期であると解釈しています。 ご主人からしたら、どうして自分が癌になったんだ、何で全身転移なんだ、あとどれくらい子供達の成長をみられるんだ、自分も一緒に遊んであげたい、もっと家族と一緒に居たいって自然と思うことだと思います。その悲しみや葛藤が今回のような言葉としてトピ主さんに向けられてしまったのだと思います。 病人と共に生活している家族も辛いです。 病人自身も辛いです。 病気になったらいいのに、と言われて辛かったと思いますが、喧嘩してる時間がもったいないと思いませんか？ そんな時間あったら楽しい時間を沢山過ごしたくないですか？ ご主人が弱音をトピ主さんにちゃんと吐き出せていることを良しとしませんか？ 家族の楽しい幸せな思い出が詰まった濃厚な時間をトピ主さんには過ごしてほしいと勝手に思ってしまいました。

トピ内ID：4de34553d31e8641

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それは、痛みや病気が言わせてしまった

🙂
沙羅双樹
今までのご主人ならけして口にしなかっただろう言葉を投げかけられて、さぞかしお辛かったことと思います。 でも、まめさんがお子さんのお迎えに出た後、ご主人もお一人で猛省され、自分の発言を心から悔やまれたんじゃないのかしら。 人は神様ではないし、常に心穏やかにいられるほど強い存在ではありません。 ご主人の中には、「この痛みさえ無ければなあ」「病気でさえ無ければなあ」と無念な思いがいっぱい詰まっていて、そう考えている瞬間にも避けがたい痛みがあって、それが意識から離れる時はないんです。 私にも、悪性腫瘍転移で痛みに苦しむ人と接していた経験が複数ありますが、日ごろは穏やかだった人でも日に日に増す痛みによって性格が変わる時がありました。 それは当たり前のことだと思いました。 そして、ご自分の性格が変わったことを素直に反省できる方々は、そのために苦しんでおられました。 まめさんの悲しいお気持ちをしばらく収めて、ご主人の本心ではなく「痛みや病気が言わせてしまっている」と考えては差し上げられないでしょうか。 ご主人も、自分が放ってしまった言葉に傷ついていらっしゃらないでしょうか。 水に流して、今の時間を大切に、お子さんを囲んで仲良く過ごされるのが一番のお薬だと思います。 ご回復をお祈りいたしております。 また、まめさんもご無理の無いよう、くれぐれもご自愛の上お過ごしくださいね。

トピ内ID：ab764bd781cf412f

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全身に悪性腫瘍

🙂
ラッキー
全身に悪性腫瘍とは癌が全身に転移している状態ですよね。 立つのも辛い状態がある、痛みのコントロールが上手くできていないのでは？ どの程度の頻度で通院しているか分かりませんが、主治医となるべく痛みを取るように話してはどうでしょうか。 お子さんが小さいのに夫が闘病はトピ主さんもお辛いですね。 経済的な事も心配になるでしょう。 病院のソーシャルワーカーさんが相談に乗ってくれます。 夫さんと一緒に過ごす時間を大切に、後悔しないようになさって下さい。

トピ内ID：7cb0a8d73218d269

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いや…

🙂
ほ
多分だけど、本当に病気になってほしいのではなくて「自分の状態や気持ちをもっと分かって欲しい」と言うことを伝えたかったのかなと想像しました。 あの、その悪性腫瘍は入院治療しなくても大丈夫なのでしょうか？家で安静にしていたら治るのでしょうか？ 痛みが出てるのは相当悪いのではと思ったのですが違うのでしょうか。 自分を慮って外に遊びに行ってくれたけどクタクタに疲れて帰ってくる。そして［私はすっごくあなたを思い遣ってるし、実際にも頑張ってる！］というのが伝わってませんかね？夫に。 夫だって好きで病気になった訳では無いし、全身が痛むのは気持ちが擦り減ります。 病気で辛いから何を言っても仕方ないとは思いませんが［安静にして貰うために］１歳の子を預けるのって、安静に出来ます？ そんな状況で楽しそう＋ドヤ顔されたら黒い気持ちになってしまうかも。 普通の風邪でも１歳児と一緒って辛いのに。

トピ内ID：97a94f406fb13e85

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ひとごと感がすごい

🙂
りんご
若いのに悪性腫瘍の全身転移って、長くないということですよね。 　子供をご主人と一緒に過ごさせる選択肢はなかったのでしょうか。 　そりゃあ、どうせたいして動けない、満足に遊んでもやれない父親なんか、子供が飽きるかもしれませんが、来年は生きていないかもしれないですよね。 　部屋で遊ばせれば、自分が遊んでやれなくても声を聞いていることはできます。 　トピ主さんはもう、夫はいなくなる人と割り切って、夫なしで子供と暮らす生活で頭がいっぱいなのかなと思いました。 　もう、いなくなる前提で、割り切られているご主人、お気の毒に。

トピ内ID：ecee0044a424966d

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時間がないのに…

🙂
でんでん
＞（全身に悪性腫瘍転移があります。）そのまま退職し、現在傷病手当をいただきながら（＋私の育休手当）生活してます。普段は仲がよいです。 もうあまり時間がありませんよね。 少しでも子供達と触れ合える時間を作ってあげようとは思いませんか？ ＞そして、今日出かけた時の動画をみていると、「俺も健康なら行きたかった。あんなに疲れて帰ってくるなら家で遊んでていいのに。遊びに連れて行って、ドヤ顔されてもしんどい。 健康ならともかく病気のご主人にとって、そこに自分がいない動画ってどうでしょうね。 寂しくないですか？ 例え外に遊びに行けなくても、子供達と一緒に幸せそうに笑ってる自分の姿を残してほしいと思ったんじゃないでしょうか。 ＞お互いに親も高齢だし、頼れないので、そんな事を言う主人に悲しかったです‥ 高齢の親を残して先に逝く可能性が高いご主人の気持ちを考えたら、私は涙が出そうになりました。 トピ主さんは悲しかったかもしれませんが、もっともっとご主人は悲しい気持ちで残された時間を過ごしているのだということを、最後の瞬間まで忘れないであげてほしいです。

トピ内ID：09affbb7ed36cfae

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この状態なら

🙂
ホワイト
＞病気だからなんでも言っていいわけではないし‥ トピの書き出しから『えっ』てなるくらいでした。 全身の悪性腫瘍ってガンって事ですよね。何か違うっけ？って焦りました。 全部読んで、この状態なら何でも言っていいって思いました。 もちろん辛いと思うけど、それ以上何百倍も旦那さんは辛いはずです。 それを受け止めてあげられるのは家族しかいないのだし。 この状況分かっているのですか。 それとも、自分の心が壊れないように防御してこんな感じ（厳しい書き方を避けました）なんですか。

トピ内ID：097cbd9ffdbe8f97

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酷い夫

041
えれな
私も病気で死にかけた時期がありました。でも、あなたの夫みたいな事は考えたり言ったことはないです。むしろ、「家族がこんなめに遭わなくて本当に良かった」「家族が病気になったら、絶対に助けよう」としか思わなかったです。 本当に大切に思う人が、死にそうになる病気になって欲しいなんて、普通思いますか？ 人間は、追い詰められると本性が出ます。 私は、あなたの夫が言ったことは本心だと思います。病気が言わせたこと、なんてレスもありますが、私は違うと思いますよ。治る見込みの少ない病の人が、全員あなたの夫のような事を言うでしょうか？ 辛いのはあなたも同じ。トピ主の夫とはまた違う種類の辛さ、悲しみがありますよね。トピ主の夫には、それがわかっていない。 私なら夫と距離を置きます。最低限しか話さないです。

トピ内ID：abe873540803bcf0

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自分がいない世界って想像したことありますか？

🙂
杏璃
今後、トピ主さんが誰かもわからなくなるかもしれません。 その程度じゃ済まないもっと酷い言葉を投げられるかもしれません。 傷つけられた、悲しいと、被害者意識を強く持ちすぎると、これから先もっと辛くなるかもしれません。 ご主人は寂しいだけだと思います。 死を受け入れた人は、自分がいなくなった世界を想像しますから、きっとご主人は自分がすぐに忘れられそうな気がして、寂しかったんだと思います。 いつ終わるともしれない日々ではないのです。 もうそれほど長い時間ではありませんから、ご主人のために何ができるかを考えて接した方がいいですよ。失ったあとで悔やんでも、ご主人が生きていた時間まで、時を戻すことは絶対にできませんから。

トピ内ID：1db7722dddee4648

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がん患者って孤独じゃないかな

🙂
柳桜
トピ主さんも小さい子供を二人抱えて重病の旦那さん。 シングルマザーになってしまう未来の事も不安でしょうし、お疲れの事と思います。 トピ主さんだってたまには爆発したくなると思うし、それも仕方ないとは思うけど、もう残された時間はあまり長くはないでしょうし、いつまともに話せなくなるかも分かりません。 これは病気が言わせたことです。本気で言ってるわけじゃないのはトピ主さんも分かりますよね。 私はがん経験者じゃないけど、多分がん患者ってすごく孤独だと思うのですよ。どれ程家族が周りに居ても。 レベルが全く違うけど、転校することが決まってるクラスにいるときの寂しさってちょっと想像できませんか。みんな体育祭や文化祭の話で盛り上がってるけど自分はそれには参加できない寂しさとかね。 トピ主さんやお子さんが当たり前のように未来へと進んでいく中で、自分は置いていかれるというのはきっととても寂しい事だと思うのです。 今回の旦那さんの発言も、そんな孤独感からくるんじゃないかな。 だってもうリミットが見えてる患者さんの気持ちって同じ立場じゃないと分からないですよね。 「この気持ち分かって！」という叫びだと思うのです。 悲しみや痛みや辛さに負けて当たり散らす人もいる中で、自分が八つ当たりしたということを自覚して、謝って仲直りしようとしてる旦那さんの精神力と愛情はすごいと思いますよ。 病人と暮らすのが大変さは経験してるのでとてもよく分かるけど、人の最後の時間にしたことは結構引きずってしまうものです。 仲直りのチャンスがあるなら絶対に逃してはなりません。 恐らくその拒絶はトピ主さんが思う以上に旦那さんを傷つけるし、後々トピ主さんも後悔することになるかもしれません。 残された日をなるべく悔いが無いように、お大事に過ごしてください。

トピ内ID：5ccc7d7f36e5ad07

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トピ主さん、ここは落ち着こう

🙂
四槓子
重い病気を患った家族を抱えると、このような気持ちのすれ違いは多々あると思うんです。 仕方ないんです。 何回も何回も衝突しながら、理解しあうしかないかと。 トピ主様の気持ち、そして旦那様の気持ち、どちらが良いとか悪いとかの問題ではないんです。 旦那様は、もう鎮痛剤を効かないくらい全身に痛みを感じていらっしゃるのでは？ そして常に、自分の残り時間をカウントし、夜な夜な苦しまれてるように思うんです。 本来なら泣いたり暴れたり自暴自棄になる期間もあったと思うんですけど、良く耐えられてると思います。 どうしてもね、たまに我慢しきれず暴言や八つ当たり等は出るのよ。 それくらい辛いのよ。 そこは理解してあげて欲しいです。 重い病気の家族と向き合うことは、とても大変です。 トピ主様も良く頑張ってると思います。 ご夫婦とも、お疲れなんですよ。 家族会など受診してる病院にはありませんか？ 同じような状況の家族のお話を聞くと参考になることがあると思うし、病院にも相談できると思うんです。 それと余計な事ですが、旦那様の年齢や病状によっては、 介護保険の利用も視野に入れてみてはどうですか？ 育児をするほどの体力気力が、残ってるようには見えないから。 どうか、こんな事で家族の大切な時間を無駄にしないでね。

トピ内ID：665ddb71e3b6e61f

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それは悲しいですね

🐤
ポメラ
ご主人の病気でイライラする気持ちも分かりますが、当たられるトピ主さんもつらいですね。 たぶんご主人も自分の理不尽な言動を分かっていることと思いますが、感情のコントロールがどうにもならないのでしょうね。 それはトピ主さんも同じことで、つらいですね。 2人の気持ちがすっかりおさまったときに冷静に話し合えると良いですね。 お疲れ様です。

トピ内ID：8485b93438e83c77

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トピ主です！

🙂
まめ トピ主
トピ主です。みなさんありがとうございます。主人も私も40歳です。主人の病気はカルチノイドの悪性腫瘍、全身転移です。珍しい疾病の為、余命などはわからず、本人の意向で積極的な治療は望まず、疼痛コントロール中です。私も主人も看護師なので、病気がそうさせてしまっている。っていうのは頭では理解できていても、実際に経験すると、心が折れそうになってます。ソーシャルに相談しても、使える社会資源は、病院受診がつらければ往診できますよ。というぐらい。（そこまではなく、受診できるレベル）私の心の中の気持ちはえれなさんと全く一緒なのです。主人も本気で言ってる感があるのです。心に余裕がなく色々な意見が欲しくて、視野を広がるためにも書き込みしました。 私が育児してやってるぞ感がおそらくでていると思います。もっと配慮できるように気をつけます。主人のすぐに謝れる所は尊敬する所の一つなのですが、この時はサイコパスなのかな？って思ってしまって‥。感情のコントロールが難しいです。子供もいるので冷静に話せるようにがんばります。

トピ内ID：0a0012a6a6559a4c

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今だけ女優になっておかないと、トピ主さんが後悔するよ

041
匿名
このケースの場合はやむを得ないと思います。 トピ主さんが悲しい気持ちになるのは当たり前でしょうけど、ここは一旦我慢した方がいいです。 女優になってください。 そうしないと、トピ主さん自身に後悔が残る。 ここで悲しいからと旦那さんと仲たがいしたままだと、取返しが付かない事態になりますよ。 お辛いでしょうけど、 どうぞ後悔のないように、限られた時間をお過ごしください。

トピ内ID：e4c841ef0e32a9b4

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そこそこにしておいた方が良かったかも

🙂
風鈴
楽しく目一杯遊んで、遊び疲れた家族と、そこに加われない自分。うらやましくて辛くなってしまったのでしょう。その気持ちは分かるように思います。 あなたもお辛いでしょうしあまり勝手なことは言いたくないのですが、動画も写真もつかれたアピールも、もう少し控えめにしておけば良かったのかなとは思いました。 私も末期がんの母を介護していたときには、病人は元気なときとは違う（自分の身体が一番になる）のでイライラしたり傷ついたりもしましたが、亡くなってから、自分も思いやりがなかった、もっと母の不安や絶望に寄り添えばよかったと後悔ばかりです 旦那様もあなたやお子様も健やかに過ごされることをお祈りします。

トピ内ID：d362fe42e2ec009b

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辛いですね

🙂
すもも
主さん、お疲れさまです。 旦那さんも主さんも辛いですね。 こればっかりは、、 想像を絶する辛さは図りきれません。 でも、やっぱり言っていいことと悪いことはあって。 主さんがおっしゃる通り、育児してやってるぞ感は出ているのかもしれません。 でも1.3歳なんて育児はしんどい時ですよね。 お互いに余裕がなかったんです。 下の子もたまには一時保育などに預けてご夫婦でゆっくりリフレッシュする時間やデートする時間を設けられたら素敵だと思います。 日々の生活に追われて、確実にコミュニケーション不足を引き起こしています。 仲良くやっていると思っていてもそれは家族、子ども有りきですよね。 そうではなくて、2人に戻る時間でのコミュニケーションが重要なんです。 旦那さんも喧嘩した後に歩み寄ってくれるのはいいのですが、今回ばかりは流石に言いすぎて本当にごめん。ともう少し丁寧に自分の非を認める方が良かった。 2人のコミュニケーションが取れていたら、お互いの気持ちに寄り添えることもまた増えてきますよ。 病気になった人にしかその辛さは分からないから。 主さんの悲しかった気持ちはきちんと伝えて謝罪してもらいつつ、私も自分が頑張ってる感を出していたかもしれない、ごめんね。とお互いに歩み寄れると良いですね。 旦那さん、少しでも良くならないかな。 せめて痛みがない日が増えますように。 主さんとまた笑いあってご家族仲良く過ごせますように。 主さん、日々本当に頑張っていらっしゃいます。 画面の向こうからではありますが、心よりエールをお送りしています。

トピ内ID：8d316af74437f3a1

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がんばるのではなく、トピ主さまの心のケアをして

041
30代で経験しました
私の夫は病気で30代で亡くなりました。 幼い子どもを抱え、看病していた私に夫は暴言だけではなく、暴力もありました。後で正気を戻す夫は自己嫌悪でした。その振り幅が大きく、本人が大変そうでした。 「本気で言ってる感がある」とのことですが、本気だと思います。病で肉体だけではなく、精神も侵されているのですから。残された時間、痛みと病の進行の恐怖、妻子を残す不安と子どもの成長をみられない悔しさ、親より先に逝くかもしれない申し訳なさに本人が一番ツラいと思います。部屋で休むご主人さまは、妻子に当たらないよう距離を置いているのでは。恐怖と向き合うご主人さまは冷静さもあり、孤独だと思います。 夫と親の看病をし見送った者として、一番ツラいのは病気のご主人さまです。家族は看病と寄り添い、共感が必要。暴言はそのまま受け取らずにスルーすること。子どもがいるのならしっかりしなさいと本来は言いたいです。 しかし頭で理解してるけど、心に余裕がないトピ主さまにそれは無理な話です。トピ主さまに必要なのは、心のケアです。ご主人さまと同様、トピ主さまも疲れています。疲れていては正常な判断はできません。 痛みのコントロールをされているとか。ご夫妻の精神的なコントロールはされていますか。心療内科・精神科・カウンセリングなど、ご主人さまとトピ主さまともに受けられた方が良いかと思います。私も医療関係なので、その重要性を感じケアに組み込みました。 診察やカウンセリングで、愚痴や不安を思いっきり吐き出して下さい。友人や親兄弟は不可。歩行が不可能になったら訪問診療ではなく、家庭に第三者が入ると閉塞感が薄まると考え、利用して下さい。 またホスピスの選択肢はいかがでしょう。痛みのコントロールと精神的ケアに長けています。 必要なのはがんばるではなく、専門家に吐き出して、心のケアとスルー力を身につけることです。

トピ内ID：fd1bca635b527b9e

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少し思いやってもらえませんか？

🙂
ガンサバイバー
珍しい病気のご主人と子育てなら、ネットでは子育てへの共感と応援が集まりますよね。 理解しやすいから。 病気は辛いだろうけど子育て中なら思いやれなくても当然、旦那さんがひどいみたいなレスもありますね。 難しい病気になった時、症状の辛さや進行の不安とともに、周囲の理解がないことが辛いのです。 看護師さんならそういうことを学んでないでしょうか。 可愛い盛りの子どもと遊ぶこともままならない。成長を見届けることができないかもしれない。 子供と遊びに出た妻が楽しそうな動画や写真を複数送りつけてくる。 帰ってくれば疲れ果ててドヤ顔。 ご主人が辛くなることばかりこれでもかとやり続けた1日だったように思います。 子育ては大変なものだという認知が当たり前のように広がっている昨今だけど、 子育てってそんなに大変じゃないです。 今は便利だし、大変さ以上に楽しい場面や喜びが大きい。 でも病気は。 なった人にしかわからない。 分かってほしいという心の叫びが「病気になればいい」という言い方になったのでは。 ＞病気も辛いのはわかります。病気だからなんでも言っていいわけではないし‥。 ごめんなさい。トピ主さんは全然わかってないし、 なんでも言っていいわけじゃないにしても、これは言っていいことに思えます。 一方、その日一日つらい思いをしたのに仲直りを申し出てくれたご主人は立派です。 トピ主さんから謝らなきゃいけない場面だったのに、折れてくれた。 子育ては大変 病気の辛さは分かってる この2つの思い込みをトピ主さんは一度捨ててみる方がいい気がします。 大変じゃないし、分かってない。 そう思うところから、口だけの「分かってる」じゃなくもう少し深い思いやりを持てるかも。 それは看護師という職業の成長にもつながるのでは。 早く仲直りしてくださいね。

トピ内ID：c90a1e2d5815f305

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先ず何で子供作ったの？

🙂
とまと
全身に悪性腫瘍ってもうそれだけで生きるの大変そう。 余命分からないって怖いのに、そのご主人だけでも十分手が居ると思うのに、何で子供作っちゃったんだろう？ 子供が欲しい、自分の遺伝子遺したいって思うご主人に応えたなら、何でご主人中心の子育て、生活にならないんだろう？ 私は親の介護看取りをして喪失感も味わったから、今の日常が普通になってトピ主がそこら辺の子持ち同様の生活や感覚でいるのが何とも切ないです。 ご主人のための子供じゃないの？ 私なら残されたわずかの時間のためにご主人中心の生活にするし、子供のためにはベビーシッターでも雇います。 子供には十分の時間があるけどご主人は本当にあと僅かでしょう？ 絶対後悔しますよ? もっとご主人に尽くさないと。 大切な人との死別って辛いですよ。

トピ内ID：955bf2567e032dda

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後悔の無いように

🙂
たいまい
「病気になったらいいのに」は「俺の気持ち分かって欲しい」と同義です。 結局トピ主分かってないんですよ。夫の気持ちが。「俺も健康なら行きたかった」はまさにその気持ちの表れですね。 今後どうなるか分からない、もしかしたら明日にも…だって有り得る、体は思うように動かない、痛みで動かせない。 それでも夫の方から折れてくれる姿勢に甘えてはいけません。ほとぼりが冷めるまで待てなんて悠長なこと言わないで下さい。被害者意識は止めて下さい。 一日一日を大切に過ごして下さい。

トピ内ID：0d4674169266dda3

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それぞれ頑張ってますよね

🙂
ねこちゃん
入院中ならねー トピ主さんのような看護師さんの他人事な接し方って心地よかったりするんですよ。 ただ今回は家族だからねぇ 私もね30代に悪性腫瘍で入院手術したんです。 その時夫はぜーんぜん寄り添ってくれませんでした。どれだけ恨んだか そう、家族に欲しいのって寄り添いなんですよね。 手術日翌日の夫は仕事が忙しくよりによって大事な会合などもあるとのことで、来院は無理と言われました。 手術日には待機してもらったりしたので、私もワガママは言わず了承していたのですが…夜少し遅い時間に来院してくれたのですよね…それだけで、今までの放ったらかしも帳消し 家族にはそういった感情や態度がほしいのです、ごめんね、わがままで。 トピ主さんも大変だしいっぱいいっぱいだということもわかるのね。 でも、一言だけついお伝えしたくレスつけてしまいました。 トピ主さんも頑張っているのはわかっているの、心が弱くなった病人のひとつの気持ちということでお収めください。

トピ内ID：4b917bb9784b7292

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その人にはその人にしかわからない苦しみがある

🙂
頑張れ
全然レベルが違うけど、私は精神疾患持ちです。 だけど、やはり、なったことない人にはこの苦しみがわかりません。 それ故、傷つくこともあります。 そんなときに、あなたもこの病気になれば苦しみがわかるよ！と思うことがありました。 ご主人は恐らく、理解してもらいたかったんじゃないかな？ でも、理解すると言うことは同じ苦しみを味わうということ。 冷静になって、やっぱり、さっきのは無し。 この苦しみを味あわせたくはない。 理解されなくていいや。 ってなったんじゃないかな？ ご主人もまた、トピ主さんの苦しみを理解はできませんよね。 幼子を抱え、病気で働けないご主人を抱え…。 どちらも精一杯頑張っているのに…。

トピ内ID：11f8888aa43cc468

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トピ主もご主人も辛い

🙂
あや
トピ主さん大変、ご主人も辛い。 どっちの方がつらいか、大変かなんてとても言えません。 どちらもものすごく大変なように私は思いました。 ご主人の疼痛コントロールはもうちょっとうまくいかないのでしょうか。 ペインコントロールや緩和ケアの専門の方にセカンドオピニオンなどを求められないでしょうか。 病気の進行は抑えられなくても痛みのケアがうまくいけば、少なくともご主人に余裕が出てくるので改善するかなと思います。 個人的には、ご主人が言ったことが本音でも本音じゃなくてもそれは問題ではなく、謝罪を受け入れてもらえなかったときの逆切れが個人的には嫌でした。 もういいって何様なのかと思いました。 子供のために頑張ること、また、疲れる顔すらしてはいけないってそもそも難癖で制限しすぎでは？ 疲れて帰ってきても家事は全部トピ主がやってるわけで。 もちろん、自慢に思えて暴言を吐くのは理解できるんですが、それでも逆切れはナシだと思いました。

トピ内ID：64f849ed3d2f00a8

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それはないわ

🤔
ないない
酷いですね。旦那さん。 全身転移してやりたい事全部諦めてただ耐えているのだとは思います。しかし、病気だからと言って何を言っても良い訳ではありません。 主様は小さい子の育児大変ですよね。助けてほしくても助けてと言えない、夫亡き後1人で働きながら子供を育てあげないといけないという不安を抱えながらきっと限界に近い状態でしょう。よく頑張っていると思います。 逝く人より残される人の方が辛いです。 今回の旦那さんの言葉は自分の子供を1人で育ててもらうことになる主様に対して絶対に言ってはいけない言葉だと思います。 旦那さんが仲直りはもう良いと言ってるのでもう良いと思います。

トピ内ID：7e366af13b04c1db

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貴女の不幸を願った言葉じゃない

🙂
メロ
病気の夫を抱え仕事に家事育児と大変な思いをしてよく頑張ってられると思う。 でもやはり夫も辛い。病気自体の辛さ、妻に多くの負担を掛け役に立てない自分、申し訳なさと不甲斐なさを強く感じ辛い日々では。すぐ治るならともかく先が見えないから自分も辛く家族にも申し訳なくどうしようもない気持ちでは。 出来るはずのことが出来ない悔しさ辛さ悲しさ。外で子を遊ばせてやりたいのに出来ない、妻子にも申し訳ない、自分も遊べず悲しく辛い。遊ぶ様子を見ることが出来ない夫のため気遣って貴女が送った動画を楽しむ余裕がその時無く、本当は自分が遊んであげたいのにできない、何もかも妻にやってもらわざる得ない悲しさ情けなさで辛くてついそういう発言になったのだろう。 不幸を願ったのではなく貴女も同じ状態になれば僕の気持ちを理解してくれるだろうにという思いだったのでは？ でも言った直後にすぐ反省し後悔し謝ったのだろう。夫は自分を責めたのでは。でも貴女に拒否され自暴自棄・・・。 重病、慢性病の人のほとんどが鬱状態に、普通の精神状態じゃなくなるという調査結果を見たがさもありなんと思う。夫もまさにそういう辛い状況では。 夫にも心の余裕が無い、貴女も夫を支えて大変な状況で心の余裕が持てないのでこうなってしまうのだろう。「夫は思うように行動出来ない辛さのあまりあんなことを言ってしまったのだな」と寛容に理解出来る心の余裕を持つのはとても無理な状況。悲し過ぎる。 妻には自分の気持ちがわからない悲しさから出た発言で文字通りの意味じゃないと思う。夫は十分反省してるはず。「子どもの様子を見せてあげようと思ったのにあんな風に言われ悲しかった。病気じゃない私は貴方の気持ちをそこまで察することが出来ない。貴方が他にもこんな風に傷ついていることがあれば言って欲しい。私はどうすればいい？」話し合ってみて。 身体に気を付けて無理しないでね。

トピ内ID：d5be52db2bc1d4ed

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サイコパス、はひどくないですか？

🙂
５１歳
仮にも自分が選んだ伴侶だし、今病気と闘ってる人が頑張って謝ってるのに、サイコパスって…。 トピ主さん、ひょっとして甘えん坊ですか？ 私は末期癌の主人を見送った時にやはり子供が小さくて、夫のケアと育児でヘトヘトになってましたが、トピ主さんのような心境になったことがなかったのでビックリです。 「私がこんな気持ちなのに」って、自分よりもっと大変な戦いをしてるご主人に甘えてわかってもらおうという発想が、私には理解できないです。 ご主人のような状況になったら、健康な人が羨ましくて仕方ないと思います。 育児でヘトヘトな様子でさえ、自分に対する当てつけか？と思ってしまうのが病人の自然な感情です。 「ごめんね、私は健康だから子供連れてあちこち遊びに行くけど、本当はあなたと一緒に行きたいよ」という思いを込めて夫に連絡して、それでも夫は「おまえは無神経でいいなぁ」と言うこともあったりしたけど、とても夫に腹を立てる気持ちにはなれませんでした。 夫はヘトヘトどころか、病気と全力で戦ってるんですから、どうしたって私より何倍も大変なのは明らか。 おまけに、病人はメンタルが落ちるのが大敵。 「そうだね、無神経でごめんね、あなたが早く良くなるように頑張るからね！」と笑うのが精一杯で、それが本心でした。 別にトピ主さんを責めたいんじゃなくて、そんな風に「私をわかってよ」って思いながら喧嘩するの苦しくないですか？ 余裕がまったく無い人に、期待したって仕方ないじゃないですか。 相手は体力ゼロに近い状態で頑張ってるってことを考えたら、相手が何を言おうがスルーしちゃった方が自分がラクですよ。

トピ内ID：44ba1823c53f63b2

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ご主人羨ましかったんですね

🐶
くんくん
お疲れ様です。追加のトピも読みました。確かにご主人の言葉は酷いと思うのですが、トピさんの送ってくる写真や動画が余りにも楽しそうで、できない自分へのもどかしさ、情けなさ、変えられない事実の悔しさ等全部入り混じってそんな表現になってしまったように感じられます。「一瞬代わってもらいたい」って感じでしょうか。 ご家族で過ごす時間が少しでも多く取れる事を願っています。

トピ内ID：cf967059a1a4d1bf

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辛いね

🙂
海賊の妻
私の夫は透析でしたが、次々に合併症に襲われて死ぬ寸前にもなりました。ある時感染症になり、1週間しゃっくりが止まらず苦しみました。私は朝１番の電車で行き最終で帰る看病の毎日でした。ある時には「しまった。水枕を壊してしまった。と思うほど汗をかいた。水をかぶったかと思った」と言い、夜中に看護師さんが着替えさせてくれたそうです。そして真面目な顔で「俺に毒の入ったコーラを飲ませたからこうなった。アメリカのきついコーラを飲ませただろう」と言ったのです。 私は限界に近いほど疲れてそれでも笑顔で居ようと思っていた時に、もう我慢の限界で「誰が毒入りのコーラを飲ませた。何の毒なんだ。毒で死にたければ自分で飲め」と言ってしまいました。涙が止まりませんでした。病気が言わせているなんて、誰もが言う事です。それに対応できないほどの疲労と悲しみがあふれて言うのが止まりませんでした。夫は45日間入院し２度の手術で何とか退院できました。 しかしそれが始まりだったのです。夫は２度の脳梗塞を起こし、手の甲の動脈を２か所破裂させて、その翌年脳出血で亡くなりました。脳が委縮して、多分普通ではなかった状態で生きていたのだと思います。ありとあらゆる罵詈雑言を受けました。その頃はこれは病気なのだと私は理解しました。 でも辛いよね。私は主様の辛さがよく分かります。何が有っても何をされても病気だからと言われた数年間はとても辛いものでした。 昨日私は夫が最期を迎えた病院に患者として行きました。 ようやく歩くよろよろの妻を引っ張っていく夫が通りました。隣のおじいさんは、娘さんに言いました。「俺が歩けなくなったらああして手を引っ張ってくれるか」すると娘さんはうなずきました。寂しい。突然強烈な寂しさに私は襲われました。昨日は１人でCTを取り、その前は１人で血液や尿を取りレントゲンも取りました。夫には私がいた。ただただ寂しかったです。

トピ内ID：69fc8d48223ae56d

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旦那が吐いたのは呪いの言葉

🙂
araara
たとえ病気でしんどくても、言ってはならない言葉があるし、それを許すかどうかはトピ主さんに決定権があるにも関わらず、逆ギレの態度なら、罪悪感を持たずに離婚しますけどね。 「仲直りしよう。」じゃなくて、言い訳せず、「ひどいことを言ってしまって大変申し訳なかった。」です。 幸い旦那さんは傷病手当があるんでしょうし、あなたにも手に職がある。 ギスギスした環境に子供がさらされるより、たとえ旦那やその家族に何といわれようと、病気が何であろうと、子供を守るために離婚します。 「子供のお世話だけで大変ですので、旦那までケアできません。 平和のための解決です。 体調良くなったら面会にいらしてください。」 とします。 実際、大変ですよね。 育児に子育てに、家事に、その上、旦那の介護って…。 終わりも寛解も見えないんじゃ、あなたが倒れて子供が施設ってことになるよりいいと思います。 傍から見ると、とっくに限界超えてますし、それに追い打ちがかかったのだと思います。 ましてや、「俺の面倒見ろ」って？ 言葉にしてないけど、病気がそうしてるんだ、としても、あなたも子供もそのうち最悪な結果になる前にできる事をしておいたほうがいいと思います。 病める時、一緒にいなくても、子供を守るほうを優先した生き方をすれば、いいと思います。 旦那、逆ギレするあたり、多分、病気を盾にこれから色々やらかしそうだから、今後は泳がせて、言葉は録音しておくことをお勧めします。 多分旦那さんにとっても離婚して、誰も面倒みてくれない、っていう状況のほうが、行政の支援を受けやすくなるはずです。 今は看護師のあなたと婚姻関係があり、同居しているから、あまり行政サービスにつながれないのだと思います。押し付けられたきれいごとや理想や理解の良さの言葉につぶされないようにしてください。無理なものは無理ですから。

トピ内ID：16c81e0d15c9f7d5

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お疲れ様です

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こっこ
お子さんの面倒、ご主人への看病と気遣い、本当にお疲れ様です。 健康だからって精神も体も無限に持つわけじゃないです。 私はステージ４の母の闘病を自宅で支えていましたが、母からの八つ当たりがひどく毎晩毎晩、お風呂や布団で泣いていました。 理不尽なことでも、言い返したりしてストレス与えて悪化したらどうしよう！ってそれだけが気に掛かり、じっと耐えていました。でも間違っていました。 言い返されない環境に慣れた母は、ストッパーがかからないためか際限なく罵詈雑言を浴びせてくるようになり、私は心底弱っていきました。ところがある日、前から合間を縫って練習し、とても楽しみにしていた数ヶ月ぶりの趣味の会のことを母からバカにされ、行けないようにごねて潰されました。 その瞬間、私はキレにキレました。机のものを薙ぎ払い、母に今までの理不尽な仕打ちを全部全部ぶちまけました。 その後、母はある程度落ち着いた態度に戻り、不器用な気遣いも見せてくれます。 それでも、私の気持ちは昔のようには戻りません。 今まで通りのお世話は続けていますが、気持は冷めています。治る見込みの少ない病だからと何を言ってもいい訳ではないです。 トピ主さんも、ご自分が壊れてしまう前に気持ちを吐き出したり、ご主人とお話し合いのお時間を少しずつ持ってもいいかもしれません。 家庭のことは人それぞれですが、少しでもトピ主さんと夫さんのお気持ちが穏やかになれますように。

トピ内ID：02a99cad8122060f

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