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不安に寄り添ってくれない夫

レス39
（トピ主 2 ）
🐱
椿
夫婦
数年前のこと。 定期検診で大きめの腫瘍が見つかりました。 すぐに細胞診となり、良性か悪性かを調べてもらいましたが、結果が出るまでの1週間は不安で押しつぶされそうでした。 また、良性だったとしても、急成長中の腫瘍故に切除手術をすることになっており、その事への不安もありました。 が、そんな私に夫は「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」と一度だけ言い、不安な気持ちに寄り添うことも心配する様子もありませんでした。 悪性だった場合のことなども色々調べていたのですが、病気について話すと、そのこと自体忘れていたかのような様子。 もともと感情の共感力が無いタイプの人なので、普段からそういう面では期待していません。 でも、風邪ひいて寝込む程度ならともかく、手術は必須の状態、悪性なら命に関わるものになるかもしれない状態でしたので、心底がっかりして寂しくなりました。 普段から「優しいご主人ですね」と言われる優しい人ではあるのですが、優しいというより人に無関心、どうでもいいから良くも悪くも感情が湧かないのだろな、と思うようになりました。 でも、そんなものでしょうか。 私はかまってちゃんではなかったと思いますし、今までそんな期待してこなかったのですが、「大丈夫？」の一言が欲しかったなと思ってしまい、数年前のことなのにわだかまりになっています。

トピ内ID：36b25717a89e13dc

#体の悩み
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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大丈夫？って言われたい？？？

🙂
momu
え？大丈夫じゃないんでしょ？ 「大丈夫？」って言われたら良かったんですか？ 私そんな事言われたら大丈夫じゃないから病院行ってるんだけど！！って思うけど。 ひねくれてるのかしら。 だって何もわかっていない状態だったんでしょ？ ＞「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」 ほんとこれにつきると思うんですけど…。 トピ主さんが一番不安だろうし、何言っても詭弁だし、普通にすごす事が一番の優しさだと思いますけどね。 結果が出てからどう治療するのか、入院はどこに？この間に何を？とかセカンドオピニオンは？とか一緒に考えてくれないとかなまだ分かりますけど…。 トピ主さんと一緒になって不安だ不安だ、心配だって騒ぎ立てたり落ち込んだりナイーブなれば満足？ 「悪性だったらどうしよう。怖いね怖いね」 「良性でも切らなきゃだから心配だね？怖いね怖いね」 「大丈夫？」 共感ったて「大変だね」って言っても他人事だと言いそうだし、きっと何言ってもわだかまってると思いますよ。 私はパートナーに一緒になって共感してほしいとか思わないですね。 一緒になって落ち込まれたらこっちが心置きなく落ち込めないし、、しっかりしててほしい。 落ち込んでたり、不安になってることに文句言われたりしたらモヤモヤはするけどね。

トピ内ID：1ea8caec84c9ece5

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甘えられた

🙂
ふむふむふむ
一緒になって、オロオロされるよりいいと思う。 夫がデーんと構えてくれたおかげで、オロオロできた訳じゃない？ 1人暮らしなら、入院中やお金の事が気になって、オロオロできなかったはず。 お金の心配をしなくていいし、甘えられる存在があったから。

トピ内ID：d57bcd82c3ff13af

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数年前のことならば、忘れるしかない

🙂
おばはん
＞数年前 ＞定期検診で大きめの腫瘍 ＞すぐに細胞診となり、良性か悪性かを調べてもらいましたが、結果が出るまでの1週間は不安 お気持ちはわかりますが、数年前のことならば、忘れたほうがトピ主さんのためにも良い。 ＞夫は「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」 このような方なのです。 残念ですが、諦めるしかない。 幸せを掴みましょう。 夫の過去の失言を云々するのは、このトピでおしまいにしましょう。

トピ内ID：9349a1b3c4ab02fb

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考えすぎて自分を追い詰めるタイプ

🙂
ぽん酢
私も内容はちょっと違いますが、健康診断から再検査になった事があります。 でも誰にも言いませんでした。一人で再検査して一人で結果待ち。 結果が決まってないのに、誰かに言ってもしょうがないから。 「大丈夫？」なんて言われたら、あなたのような人は余計に不安になって、どうしようどうしよう？ と悪い方にばっかり考えて、夫に精神的に寄りかかるんだと思います。

トピ内ID：b26d172a4e673b88

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タイプはそう簡単に変わらない

🙂
Snow
「元々感情の共感力が無いタイプ」なのですから、当然の結果とも言えます。 トピ主さんとしては、程度によって共感力を示すことを期待されたようですが、 残念ながら、ご主人は、程度に関係なく、常に共感力が無いタイプだったというだけ。 一般論と比較しても意味はないし、むしろご主人の本質を見抜けなかったわけで。 それに、検査結果待ちの状況で、不安になり過ぎるのも良くありません。 「大丈夫？」と共感してもらったとしても、それで病気の不安が消える訳ではないし、 いざとなれば、本人が覚悟するしかないのだから。

トピ内ID：b030f0c17c14b0fa

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もうねどうかと思うよ

🙂
カーリー中谷
＞「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」 これ以上何を言うの？ 何かあなたの中で自覚症状があって 生活に何か支障が出てるならまだしも 定期健診で見つかったということは なにもないんでしょ じゃあこのご主人の言葉以上何を言えばいいのか 大丈夫？これであなたの言う寄り添うになるわけ？ こんなのただのおなぐさみじゃん 旦那のほうが心底ガッカリだよ

トピ内ID：bb16b22a534f7093

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トピ主です

🐱
椿 トピ主
レスありがとうございます。 やはり私が甘え過ぎなのですよね。 数年前のことを思い出したのは、先日、友人が同じように検査で引っかかり、その話をしていた時の友人のご主人の態度を見たからです。 「結果が出るのは◯日だったよね？」「体調悪くなったら仕事は休みなよ」など、気にかけているのが伝わって、そんな事聞かれもしなかったなぁと寂しくなった次第です。 結果が出るまで「大丈夫？」なんて言われてもしょうがない事は勿論理解しています。 でも、「症状はないの？」とか、良性でも手術はするのだから「入院になる？日帰り？」でもいいので、少しは興味持ってる雰囲気だけでも欲しかったのが正直な気持ちです。

トピ内ID：36b25717a89e13dc

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いや・・・・

🙂
お似合い
どうして普通の望みぐらいもっちゃいけないの？と言いたげですけど、その普通が一番苦手の夫と結婚しといて、それが判明した後も尚「これぐらい望んで何が悪いの」って言われると、ああ、どっちも学ばない夫婦だなぁと思ってしまいます。ある意味お似合いです。

トピ内ID：084faa551b1d8df0

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うーん

🙂
たんたか～ん
少し男を擁護しますが… 私も… 多分、主旦那と同じ立場になったらそんな感じかもしれない。 元嫁が妊娠できずにイライラしてたり妊娠した他人を誹謗中傷したり落ち着かない時に、「そのうち出来るよ、やるべきことやるしかないし」なんて言ってたと思います。 解決できることには前向きにパワー入れますが、出来ないことには【仕方がない】としかなりません。 特に病気や身体の事は医者にしかわからないしこちらには何も出来ないから。 〇言葉が足りない 〇もっと負担を解決するように寄り添える って、見かたもありますが… 男は感情に乏しいので、「仕方がないよ、医者に任せよう」としかならないのかぁって思いますね。

トピ内ID：9e5915f61e30f9af

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寄り添ってるフリ

🙂
匿名
されると余計にさみしくなったりしますよ。 体調どう？→聞くだけで、体調悪くても何もしてくれないとか。 車の事故→大丈夫？何かあれば助けに行くよ？言ってね。 来てと言ったってぜってー来ないじゃん。子供が風邪引いただけで「うつさないでね。会社休めないから」とか言うくせに。 良い人ぶって言葉をかけられる方が怒りが湧いたりしますよ。 お友達の夫さんは［本当に］優しい人なだけですから。

トピ内ID：9125cf79b1c20484

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心配の仕方は人それぞれ

🙂
おばはん
＞先日、友人が同じように検査で引っかかり、その話をしていた時の友人のご主人の態度を見たからです。 「結果が出るのは◯日だったよね？」「体調悪くなったら仕事は休みなよ」など、気にかけているのが伝わって、そんな事聞かれもしなかったなぁと寂しくなった うーん。 水をさすようで申し訳ないのですが、口まめな男性はね、色々と心配事が尽きないと思いますよ。 誰にでも優しくやきもきさせられることも多いでしょう。 また、トピ主さんの前だからの言葉かも。 他人の前では優しい夫というのがね、世の中にはごまんといますから。 口の重い夫が、実は大事な時には寡黙にテキパキと頼りになることもあります。 私の昔の経験ですが、検査入院に行く叔母を心配そうに甲斐甲斐しく見送ったその足で、迎えに行くよと浮気相手に電話連絡している叔父とたまたま居合わせた事がありました。 私の顔を見た叔父はそれまでの相好を崩した顔とは対照的な鬼の形相で立ち去りましたっけ。

トピ内ID：aedc6e0471e9274a

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甘えすぎなんかじゃないですよ。

🙂
と
旦那さんにあなたの気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。 伝える時は旦那さんを責めるのではなく、実はあの時私はこうして欲しかったんだ、となるべく具体的にしてほしかったこと言ってほしかったことを伝え、今後また同じ様なことがあったらそうしてもらえないかとお願いするのがいいと私は思います。 逆に旦那さんが同じ様な立場になったらどうしてほしい？と聞いてみるのもいいでしょう。 優しくしてもらって何になるの？と言う人もいますが、患者さん本人のメンタルに病態が大きく左右されることは事実です。 病気になると誰だって不安になりますし、その不安の解消方法は人それぞれなので甘えすぎなんかじゃないですよ。 私事ですが、母がトピ主さんと同じ様な状態になった時に私は母を失うことを想像するのが怖くて、仕事が忙しいからと理由をつけてあまり寄り添うことをしませんでした。 結果的に母は今も元気ですが、あの時の事をとても後悔しています。 もしかしたら旦那さんも、現実を受け止められずにそういった発言をしてしまった可能性がありまし、もしかしたらこれが旦那さんにとって最善だと思う言葉だったのかもしれません。 数年前とのことで言い出しにくいかもしれませんが、より良い夫婦関係のためにも勇気を出して旦那さんと話してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：d1cdc853fd03170b

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分かる

🙂
四十路主婦
私の夫もそうです。 うちはもっと酷かったわ〜流産した時にもそんな感じだったから。 鈍感なのよ、何事にも だからトピ主が甘いとかじゃないから。 単に旦那さんがそういう全てに置いてドライなのよ。 大丈夫、私の夫もそうだから旦那さんだけじゃないから！日本に２人はいることが分かったでしょ？ でもね、病院とか病室でメソメソ泣いてる旦那、病人の妻は困り顔なんてケースもあるからね。 私だったらメソメソ泣いたり、一緒ソワソワ、不安定、クヨクヨ悩む夫より、多少冷たいけどカラッと、何事にも動じない夫で良かったと思うようになりました。 自ら「病院なら会社休もうか？」なんて気の利いた事は絶対に言いません。（笑） だから私は、「病院にいきたいから会社休めるなら休んで欲しいなぁ」とお願いしてますよ。 鈍感には言葉で伝える、お願いするです！ トピ主が甘いんじゃない。 旦那さんが動じないだけだから。 どちらも間違ってるとは思いませんよ。

トピ内ID：06ea8e795f31e26c

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そうなのですね

🙂
ぶろっくま
私は多分夫さんタイプの人間です。その私が何もまだはっきりしたことがわかっていないのに、大丈夫？とか入院になる？とか聞かれても、苛立ちます。 知らないよ！！これから検査なんだし、どうなるかなんてこっちが聞きたいよ！不安なのは私なんだからごちゃごちゃ言って余計に不安を煽らないで！って思います。 つまりは、何もまだ分からないのにあれこれ言うことで余計に主さんの気持ちをかき乱す気がするから、夫さんは結果がわかるまでは騒ぎ立てたりしたくなかったのだと思いますよ。 実際検査の結果が出てからはもちろん寄り添ってくれたのではありませんか？それもなかったのなら、夫さん人として大丈夫？って思いますが。

トピ内ID：e5f554cca9a4ed7c

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そういうタイプかも。

🙂
へー
私もトピさんの夫と同じこと、先日、夫に言いました。 手術かも、悪性かも....って言ってたから、 「なるようになるでしょ。」って感じでね。 そう思ったから。 確かに共感力はないかもしれませんね。 気になるなら、その時に言えば、夫さんも気づいたと思う。 何も言わなければ、申し訳ないけど、自分が地雷踏んだとは気づきません......。 そういうタイプの人もいます。

トピ内ID：93721b0ef0e51ecd

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数年の間にはその事の他にも夫との思い出あるでしょ？

🙂
さよなら三角
数年前に共感されなかったことを思い出されたとのことですが、この数年の間にはいいことも悪いこともいろんなことが起こったでしょ？ それがだいたいにおいて夫に共感性がないせいで酷いものだったんですか？ それとも優しくされたこともいっぱいあったんですか？ 優しかったこともあるなら、そっちのことを思い出してみたらいいと思います。

トピ内ID：38a5b019eefc1e54

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わかる〜！

🙂
ナッツ
わかるよ！わかる！ そうなのよ。大丈夫？って言葉ではないんだけど、あ～私のこと心配してくれてるな、気遣ってくれてるなって気持ちが伝わる言葉が欲しいのよ。何って決まった言葉ではないんだけどさ、不安だわな…けど心配してたら余計に不安が増すし、笑って過ごそうよ！とか、大丈夫？ ではなくて、大丈夫だ！心配すんな！って心強い言葉だったりね。そういうのが欲しいのよ。 うちの旦那も心配したって仕方ないじゃん。って言うだけの人なんだよねぇ… はぁ↘……って感じ。 でも、旦那の心の中ではどう思ってるかはわからないもんね。ホントは心配してるのかも。と思いたい（笑） たしかに、二人してヤバイヤバイどうしようってなるより良いのかも。 でも、寄り添ってほしいよね〜！うんうん。

トピ内ID：1735648efbb18668

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数年前

🙂
お姫様なの？
トピタイトルを見て、冷たい旦那さんなのだろうなぁと思って開き、 内容を読むと「ん？そうでもなくない？」と思い、 最後の「数年前」の言葉にひっくり返りそうになりました。 す、す、数年前…。 ということは体の方はとりあえず事なきを得たのでしょうか？ そして、結果、「夫がいうように大した事なかった」とはならず「あの時のことが今でも許せない」となるのはなぜなのでしょうか。 「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」 夫は励ましてくれてますよね。 『不安な気持ちに寄り添うことも心配する様子もありませんでした』 逆に聞きたいんですが、その状況で不安な気持ちにどう寄り添うんですか？しかも、良性か悪性かわからない段階でどう心配するんですか？ 読んでいて「そんな無茶な…」としか思えず。 最初、私は「今」のことだと思って読んでいたので、「この方も結局、後になれば、ご主人の言っていたことが分「その通りだった」とスッキリわかるでしょう」と思っていたら数年前ですものね。 逆にあなたの夫はあなたに対してどんな悪いことをしたんですか。 そんな数年も恨まれるほど。 怖すぎます。 しかも寄り添ってもらったところで、治るわけではないのに。 自分の不安な感情を人に何とかしてもらうのは無理ですよ。大人は皆、自分の感情は自分で処理しなければならないんです。そういう言葉は聞いたことがありますか。 あなたの場合、当時不安で押しつぶされそうな時に、夫がそのあなたの不安な気持ちを対処しなかったから、それが忘れられず、わだかまりになっているんです。 夫は便利屋じゃないです。 どこまで不安なのか、どうしてほしいのか、分かっているのはあなた一人です。あなたの感情にはあなただけが責任があります。 夫の責任ではありません。 あなたの夫がかわいそうです。

トピ内ID：a91af6df02cba966

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言われたくないなー

🙂
電源ON
大丈夫？とか言われたくないなあ。大病かどうかもまだ分かってないのにテンション下がります。 症状がどうのとか手術がどうなのとか、ゴチャゴチャ言われたらむしろイラッとします。 ＞「結果が出るのは◯日だったよね？」 こんな事言われたら怒りますよ。人前で念押しまでしてどうしたいんだと。トピ主、子供に受験の発表何日だよね？みたいなのを言っちゃうタイプなんですかねぇ。 デリカシー無いって言われませんか？

トピ内ID：2d0c0be4e6d251ce

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逆に、

🙂
プログラム
「「症状はないの？」とか、良性でも手術はするのだから「入院になる？日帰り？」でもいい →鬱陶しくないですか？結果出てから考えようでよくないですか。

トピ内ID：720c1b9a7ebe4ac8

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ご主人の言葉は寄り添っていますよ。

🙂
ロレム・イプサム
「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」。 不安な気持ちを落ち着かせて前向きに変えさせる、とてもいい言葉だと思います。 それに、「大丈夫だ！」のような無責任な気休めでもありません。 ご主人のように客観的に寄り添うのか、あなたのように感情に同調してほしいのか。その違いだと思います。

トピ内ID：e79aa482ce7c42bc

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経験が有ったのでは？

🙂
雪だるま
友人のご主人は、親御さんとか、友達とか、近しい人が病気で亡くなったとか、そういう経験が有るのではないですか？ 例えば、祖父母が亡くなった後で、もっとちゃんと心配すれば良かったと思ったとか。 そういう事が有ったのかもよ。

トピ内ID：5b71f4edfab90e73

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かまわれるのも大変

🙂
いちご
パートナーはいないのですが、先日悪性腫瘍で入院中しました。事情で話さなければならない友人もいたのですが、1番ありがたかったのは放置してくれた人です。あと、こちらから何かをお願いして対応してくれた方には感謝してます。診断や治療計画がはっきりしてない段階であれこれ心配されたり、見舞いメールきたりした時は正直凄く迷惑でした。あれしてはいけない、これをした方が良い、というアドバイスも嫌でした。普通に接してくれる方がありがたかった。診断や治療は主治医じゃないとわからないのですから。

トピ内ID：8e8bf5c4cd2c2e79

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そういう人なんでしょう

🙂
イヤホン
ご主人は単に共感力がないだけで、決して冷たいとかトピ主さんのことがどうでもいいとかそういうのとは違うのではないでしょうか。 うちの夫も似た感じですよ。 いつ・こうしてほしい・こういう事情だから、というと「ハイ」とAIみたいにいいお返事をしてくれるのですが、こういうことがあった、共感してほしい、寄り添ってほしい、など、少しでも応用力を必要とするようなことを言うと、いきなり破綻します。 私が完璧じゃないから、などと批判したり、関係ないこと（ゲームなど）を始めてみたり、体がしんどいと自分病弱アピールをし始めるなどなど。 ちなみに、同性の友人にも質問文にあるようなことを言われたことあります。私の場合は「何で死ぬようなことでもないのにそんなに大騒ぎするの？」でしたが。 思うに、そういう人達にとって、共感してほしいとか寄り添ってほしいというのは何をして欲しいのかとか所要時間があいまいに感じるんでしょう。 なので、お返事として、よくわからない、できないということになるのだと思います。 もうね、こういう人とご縁を持ってしまったと思って、その人にわかるようにものを言うしかないですよ。こちらとしては、「大丈夫？」「応援してる」こういったことを言ってほしいだけなんですけどね。

トピ内ID：015f8970d1481216

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いやいや、何かしら夫さんはしてくれたでしょう

🙂
おにぎり
貴女の思うような気の使い方ではなかっただけで、まったく何もしなかったわけじゃないのでは？言わないだけで色んな「もしも」を想定したと思いますよ。 あんまり他所と比べない方が良いです。 次に何かあったときに「自分なりに心配したのに人と比べられてそんなこと言われるくらいなら、もう俺は関心を示さない。自分でどうにかしたら」って言われてもしょうがないと思うのですが。 「悪性と確定もしてないのに、心配したってしょうがないよ」 この言葉、十分寄り添ってくれていますけどね。 ただでさえ本人は不安でいっぱいなんだから、傍で支える人は冷静でいないと本人の不安が増すだけですよ。 「体調悪くなったら仕事は休みなよ」 そんな気軽に休める仕事って何？ いてもいなくてもいいような責任のない仕事をしてると決めつけられて、私はこれが一番嫌なセリフですね。 術後の経過はいかがですか？お体お大事にお過ごしくださいね。

トピ内ID：d19b55bccc257a68

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『フリ』でいいんだ

🙂
カーリー中谷
雰囲気だけでいいんだ 実際の気持ちは関係ないのね 何も言わずに色々考えてくれてるのと 何もしないけど ＞症状はないの？」とか、良性でも手術はするのだから「入院になる？日帰り？」でもいい これがあればいいのか なんだかねぇ 結果の出る日なんて一度言えば覚えてるし 体調悪くなったら仕事休むしかないじゃん それを改めて言わないといけないわけ？ それで気にしてる雰囲気なのか

トピ内ID：bb16b22a534f7093

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2人で不安になると…

🙂
潰れちゃう
それぐらいの人の方がいいですよ。 相手にも心配されると、不安感が倍増するのですよ。 だから、淡々としているぐらいの方がちょうどいい。

トピ内ID：3ec7e3856df9c4f7

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ご主人だって心配です

🙂
青たろう
男だったら、全員じゃないですが、多くは、ご主人のような考えになると思います。 それは仕事でも同じです。例えば新規案件の見積提出後、納期が厳しいことがわかった。担当者として心配している部下に対して、「まだうちの会社に決まったわけじゃないだろう、多分受注できる？ だから正式にうちに決まったら、社内動かして納期キープしてもらえばよい。決まっていないんだから、今、みんな動いてくれないよ」と頼もしい課長、これで部下も気持ち落ち着きます。 一方、ダメ課長は部下に「寄り添って」あれこれ一緒になって心配したりネガティブなことばかり先読みしてしまいます、で、最後は俺は知らないと逃げます。ところがそんな頼りになる課長だって内心不安なんです。どうやって工場長に頼もうか毎日考えています。もちろん部下にはそんな心を見せません。きっとご主人だって同じです。 ちなみに私の妻、外国の人ですが、ご主人タイプです。だから独り海外業平？の私には心強いです。 お大事にしてください。

トピ内ID：df06174a1940e3d6

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専門知識も無いのに大丈夫と言える？

041
仏花
結果も出ないのに素人判断で大丈夫だよ、と言った所で、それで貴女は安心なんだ？それが寄り添うことなの？ 要は結果次第だったでしょうに。 軽はずみな言葉は反対に言えないですよ。 因みに我が夫は自分がやってもらいたいだけの人で、私が風邪など引かない頑丈なのもあって構ってくれる人ではなかったですよ。それが私が選んだ夫だと納得していたのでストレスなど溜まらなかったです(今は亡夫ですが)

トピ内ID：72f236d2c43c3101

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深く考えないほうがいいことです

🙂
ゆり
ガン経験者なので、気持ちは分かるつもりですが、心配して欲しい、構ってちゃん、心配したい、世話焼きさん、逆にそっとしておいて欲しい人、いろいろなんですよ。 私はほっておいて欲しかった。 「大丈夫？大丈夫？」と一緒にいろいろ心配されたり、不安がられたりしたら、もっと不安でたまらなくなります。 確定してないのに、心配しても仕方ないのは、その通りで、私も闘病中、何度も自分に言い聞かせていた言葉です。 私の父は、気持ちが細やかで心配症の人で、家族が病気になると大騒ぎ。 トピ主さんもそういうふうに分かりやすく心配して欲しかったのかもしれないけれど、それはそれで大変ですよ、煩くて。 私は父には病気のことは言えませんでした。 普段から「優しいご主人ですね」と言われる優しい人なら、数年前のことにクヨクヨするのは止めましょう。 うちなんて、「ご主人、面白い人だけど、奥さんは大変でしょうね」と言われますよ。 腫瘍も悪性ではなかったのでしょう？ 私からすると贅沢なお悩みです。

トピ内ID：e90a9341cdc02776

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