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家事を手伝う夫なのに、離婚を考えていることがありますか？

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
もも
夫婦
40代のももです。 40代夫、2人（小学生）の娘の4人家族です。 先日夫から離婚を考えていると話がありました。 確かに、普段は普通に会話できますが、ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 でもこれまでそんなそぶりは一切なく、むしろ、仕事の帰りには「トイレットペーパーとか洗剤買って帰ろうか？」とか、在宅勤務の時には「洗濯・布団干しておくよ」とか、「娘のお迎え行くね」とか「習い事送っていったよ」とか、仕事で忙しい私のサポートを積極的にしてくれていました。 ママ友と子連れで食事に行っている時の送り迎えとかもしてくれていました。 なので、そんな夫が離婚を考えていたなんて正直びっくりです。 もちろん全力で拒否しますが、そんなことってあり得るのでしょうか？ 経験のある方、自分がそうだったという男性の方、どういう心境なのか、どこまで本気なのか、ご意見下さい。

トピ内ID：94f4f07fa54615ba

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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関係あるの？

🙂
おじさん
男です。 私は、トピタイトルを見て、「家事育児をちゃんとやってくれる夫なのに、主さんの方から離婚を申し出るのは変でしょうか？」という意味かと思ったら、逆なんですね。 家事がどうとかは何の関係もないと思います。 ＞なので、そんな夫が離婚を考えていたなんて正直びっくりです。 別れ話なんて突然に決まっているのでびっくりするのは分かるのですが、なんでそこで止まってるんでしょう？ 普通、なんで離婚したいのか、理由をちゃんと聞きません？ まずはそこからだと思いますよ。

トピ内ID：6487228b2982e890

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加害者は皆さんそう言います

🙂
かぱ
『ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません』 サラリと書いていますが、十分モラハラですから。 トピ主は夫さんが離婚を切り出してきたことを「青天の霹靂」みたいに書いていますが、夫さんはかなり我慢をしてきたんだと思います。 しかしトピ主は全く気がついていなかった。 一般的に虐げられている側は更なる被害を回避するために加害者に愛想よく対応したりしますが、夫さんの場合もそうなんじゃないですかね？ 夫さんが証拠（トピ主がモラハラをしていた記録）を持って弁護士に相談していたら勝ち目は無いかもしれません。

トピ内ID：e536b3c8ab377f85

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う～ん

🙂
もに
家事するしないは関係なくないですか? 共同生活するからには家事はお互い協力し合う ものですよね。相手の事が嫌いだから家事しない、 なんて人としてどうなのか。 その点 旦那さんはトピ主さんとは離婚したくとも まだ一緒に生活しているからには家事はお互いに 協力すべきであると考えているまともな男性ですよ。 そしてトピ主さんはそんな協力的な夫に 胡坐をかいている。 >ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 だから彼の心が離れてしまったのでしょう。 >もちろん全力で拒否しますが、 自分の都合だけでしか見てない、夫を蔑ろに しているのが良く分かる一文ですね。

トピ内ID：cc6359637bcc59f6

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ずっと耐えて来たのでは？

🙂
メロ
＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません 自分でこうおっしゃるぐらいならかなりのものだったのでは。 ちょっとしたことですぐ怒る上に、自分をないがしろにするパートナーと普通は婚姻を続けたくなくなるものだと思います。 今まで夫は貴女に都合よく動いてくれていたのですね。それは夫の本心からでなく貴女がすぐ怒るので、波風立てぬように耐えて貴女の思うままに行動してくれていたのでは？ 貴女が怒れば自分も気分が悪いし家庭の雰囲気も悪くなる、娘達もかわいそう、だから耐えて貴女の機嫌を損なわぬように行動していたのだと思う。 「ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた」という自覚があるところに夫が離婚を切り出して来たら、普通は「夫をないがしろにし過ぎて我慢の限界が来たのかも」「夫がおとなしいことをよいことに調子に乗り過ぎていた」「もっと夫の気持ちを考えればよかった」などと反省しませんか？ でも貴女は都合のよい召使の、貴女にとっては突然の反乱に「今まで従順に言うこと聞いてたのに、え、なんで？」 夫の気持ちはもう冷え切っているのではと思います。 ＞もちろん全力で拒否しますが 貴女だって、夫に愛情があるから拒否するんじゃないのでしょう？ 便利な召使いを失いたくないだけでしょう？ 夫は貴女の召使いを辞めたくなったの。

トピ内ID：51118541df6a158a

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そんなこともあるんじゃないですか？

🙂
林檎
逆に、普段穏便な人のほうが恐ろしいですけどね。小さな犬がキャンキャン吠えるより、大きな犬が一声吠えるほうが怖いでしょう？ で、ものすごい違和感があるんですが、夫の言葉をまるっと無視するんですか？ 他人はどうあれ、トピ主夫は「離婚を考えている」と話したんですよね？ それは無視なんですか？ 全力で拒否はご勝手に。 日本では、片方が望めば、離婚はいずれ成立します。 「婚姻は両性の合意で成立する」ものですから。両性の合意がなくなれば成立しなくなるんですよ。 （両性の部分は変わるかもしれませんけどね。） ＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 事ここに至って、「びっくり」「あり得るのか」と自分を省みない生き方に正直びっくりです。 子どもにも良くない母親になっているでしょうね。残念なことに、娘さんだし。 どこまで本気なのかなんて、本人でなければわかるはずがないでしょう？ 本当に、トピ主は心の底から夫を蔑ろにしているようなので、離婚されても仕方ないなと、傍目には思います。 嫌なら全力で夫に向き合って、怒らずに話を聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：acc5359f19a01502

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理由は聞いたのでしょうか？

😨
maymo
離婚がよぎることはあります けど本気で考えるかといわれると、そこまでいったことはありません でもそれは人それぞれ違うから、他人と比較してもしょうがないかなとおもいます トピ主さんは、ちょっとしたことですぐに怒ったり夫をないがしろにして発散するタイプ 旦那さんは、たぶんトピ主とは逆でためてためて爆発するタイプかのかもしれませんね 正直、ちょっとしたことですぐに怒られるなら、私ももう相手に対して、何も言う気がなくなって（あきらめて）しまって、積もり積もって離婚するかも 離婚理由をちゃんと聞いたのでしょうか？ トピ主は怒ったりせずに、ちゃんと旦那さんと話し合いしないと

トピ内ID：5f2e1e521a668cc3

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家事を手伝ってくれてるうちは愛されてるという感覚？

🙂
バボガム
トピ主さんと目線では旦那さんの家事への貢献を自分への愛情表現だと思ってたわけですよね？ だから「こんなにラブラブだったのにどうして急に離婚？」という感覚なんだと思います。 そうやって愛情をもって接しているのにきつく当たられたり、蔑ろにされたからこその「離婚」ではないでしょうか。 人は愛情を無償で提供できるわけではありません。 愛情を向けて、相手からは愛情や労りやリスペクトを受け取ることでその労力は報われます。 トピ主さんだって愛情をこめて作った料理に全く無反応だったり、文句ばっかり言われたら作る気を無くすでしょう。 トピ主さんの感覚では、それならそれでもっと旦那さんの態度が悪くなったり、家事を手伝ってくれなくなったりするはずじゃないかと思ったのでしょうか。 上記の料理の件であれば、そんなに文句ばかり言われたらまず納豆ご飯とか、あからさまな手抜きの日々が続いて、そこからようやく離婚を言い出すという段階があるはずだろうという感じですか。 でも実際にはお子さんもいるわけだし、旦那さんとしては円満にやっていくための努力をしてたんじゃないですかね。 トピ主さんにとっては「家事を手伝ってくれる＝夫の愛情表現」言葉を換えれば「家事を手伝ってくれてるうちは愛されてる」と思ってるから離婚が青天の霹靂に見えるけど、旦那さん側にとっては旦那さんにとって離婚にならないための努力の形であり、その愛情をトピ主さんが蔑ろにするから、現在進行形で旦那さんの愛情が目減りしていってる状態だったのではないでしょうか。 ただの脅しだったらいいですけど、その態度を改めないといずれ本気になるだろうし、お子さんたちがトピ主さんに味方するとは限りませんよ。

トピ内ID：17eeaa3d63806b14

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先ず…

041
しじみ
＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた これが離婚したい理由だと、夫が言ったんですか？ ちゃんと理由を聞いたんですか？ トピには、夫が離婚を考えた明確な理由らしきものが書かれていない。 多分、家事が原因じゃないのでは？ 先ずは夫の話を（絶対に途中で口を挟まず）落ち着いて聞くことでしょうか。 理由がわからなければ、改善のしようがないでしょう。 ”そんなそぶり”が無かったのは 「どうせ話しても通じない」と諦められていたのかも。 だとしたら、 離婚の決意は”全力で拒否”したくらいでは揺るがないでしょう。

トピ内ID：8009bf2029818263

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えっ？だって

🙂
腰痛
シングルになったら家事やらなきゃならないし、子供の送迎だって親権取ったらこれからもあるんだし。 （今後は共同親権ですかね） トピ主さんのサポートじゃなくて、自分と子供のためにやってるんだと思うけど。 逆に、「積極的にやってたのはそういう事（離婚考えてたから）か…」 って話じゃないですか？

トピ内ID：7ed9b13fb7109c98

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怒ったりないがしろ

🙂
カール
が夫の離婚理由でしょうか? 夫を軽くみている、軽く扱っていることで夫が冷めたのでしょうか? 私の妻もキレ易いし周りに私の悪口を言って居るので不愉快です。

トピ内ID：4d0c3a1e1b037c7f

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ずっと我慢してたってことでしょ

🙂
むっちりもっちり
びっくりとか拒否とか その前に謝りなさいよ 家族のことに関する義務は果たす真面目なご主人ってことでしょう それに甘え切ってるあなた いろいろ証拠を集めてるのかもしれませんね 自分に一切の落ち度がないことと あなたのモラハラの証拠 ただ、本気なら 決定事項として離婚を言うけどね 考えてる段階では言わない 心を入れ替えましょう 慰謝料取られるよ

トピ内ID：542f4719c83d9fb5

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あり得るからそうなっているんでしょ

🙂
パフェ
そんな経験はないですが、トピを読んだだけで離婚に踏み出す人はいるだろうなとは思いました。 家事に積極的だったりあなたが楽なようにと行動してくれていたのに、蔑ろにされたらそりゃあ誰だって嫌なことくらいあなたにも分かりますよね。 努力の甲斐もなく限界点に達しての離婚通告でしょう。 ここにはさらっとしか書かれていませんが、酷い暴言やとても感じの悪い態度を散々とってきたのではないですか？ 優しくて懐の深いご主人に胡座をかき過ぎたのですよ。 どこか他人事のような主さんですが、彼は十分本気だと思います。 これまでを振り返り、ご自分の非を本気で理解反省し許しを請わない限りご主人の気持ちは変わらないのではないですか？

トピ内ID：9deb57d65efa7aa9

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ご主人は

🙂
ゆかたん
証拠づくりをしていたのかな。 ご主人には全く非のない状況下で、トピ主の理不尽さが際立つような事実を。 ＞もちろん全力で拒否しますが、そんなことってあり得るのでしょうか？ 他人に聞いてもしょうがない。 あなたの負けです。 やられたほうは、決して忘れませんから。

トピ内ID：683bbbeec43c6685

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有り得るでしょう

😢
可哀想な旦那さん
家事に協力的で、お子さんの事にも積極的に関わってきた旦那さんに対して、すぐに怒ったりないがしろにしてきたのですよね。 だったら理由は十分じゃないでしょうか。 家事や育児を手伝う夫だったからこそ、何故ここまでの仕打ちを受けなければいけないのかと、結婚生活への絶望感があるのだと思います。 家事にも育児にも協力しない夫が離婚を言い出す場合には、大体浮気が原因だったりしますが、トピ主さんの旦那さんの場合は、トピ主さんの言動が原因だと思いますよ。 そんな態度で、なぜいつまでも夫から愛されていると思えるのか不思議です。

トピ内ID：713f74156b861e88

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どこまで本気かって

🙂
hapiko
どこまで本気かって、相手がトピ主様を試していると思ってますか？ 全力拒否とは言いますが、ご主人がなぜそう思い至ったかを考え行動を改めようと思ってますか？ 確かに私も悪かった。 でも絶対に離婚はいや。 それだけ。 それだけを主張してると感じます。 ご主人があなたを気遣い労ってくれていたように、あなたもご主人を気遣って労う姿勢はあったのかな？ 随分一方的に気遣われていたように思うな。

トピ内ID：aa1d2be5cbdedb24

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限界がきたのでは？

🙂
シナモンベーグル
夫をないがしろにしてた自覚はあるんですね。 あり得るかあり得ないかなんてここで聞いても無意味じゃないでしょうか。 ご主人の気持ちはご主人にしかわからないんだし、ご本人に問うしかないでしょ。 ご主人からしたらなるべくしてなったのでは？ まあ、会話もあって日々上手くいってたと思ってたら訳わからない理由で離婚を切り出されて、調べたら女性の影があったっていう事もあるっちゃあるでしょうが。 ご主人の離婚したい理由はなんなんですか？

トピ内ID：2e085835fc448bea

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私の知人はそれで離婚した

041
たこ兄弟の母
知人夫は温和ですごく気を遣う性格です。 知人妻は魅力的ですが気が強い性格です。 凹凸が合うかのように、仲良しの時は仲良しですが 喧嘩も多く、くっついたり離れたりを７年間続けて結婚しました。 結婚３年目、夫から妻に離婚を申し出ました。 主さんと同じく、妻は「青天の霹靂」だったそうです。 最近は喧嘩も減ったのになぜ？　と。 夫の言い分は要約すると 「君は自分がやりたいことを優先するよね。 　僕が反対すると、君はへそを曲げるし不機嫌になる。 　その逆にやりたくないことは断固拒否するよね。 　僕が意見を言えば、へそを曲げて不機嫌になる。 　これまで大きな決断がいろいろとあったけれど 　君はすぐに不機嫌になるから話し合いにならず 　すべて君の考え優先で、僕の意見は無視された。 　最近喧嘩がへった理由はわかる？ 　僕が君に反対意見を言わないからだよ。話し合いをあきらめたからだよ。 　これでは夫婦でいる意味ないよね」 そして知人妻は結婚生活に関してこう言っていたそうです。 「居心地が良すぎるとは思っていた」 ＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 ちょっとねぇ。 でもさ、夫が主さんに対して 「ちょっとしたことですぐに怒ったりないがしろにしてきた」 なんて態度をとったら、激怒りしたでしょ？ ＞仕事で忙しい私のサポートを積極的にしてくれていました。 やらないと、主さんが怒りだすからでは？ 夫さんは疲れたんだと思います。

トピ内ID：2e805741cbdc06c2

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十分ありえる

🙂
電源ON
＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた そんな人と一緒にいたら別れたくなるのは当然です。 おこりんぼと暮らしていてご機嫌取り続けてたんでしょ。 そんな生活が楽しいなんて人はいません。 トピ主はありえないと思ってるんですね。 ＞もちろん全力で拒否 他にやるべきことがあるのでは？

トピ内ID：cf7b709fc5a33025

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離婚されないためにできることは？

💔
うっかり甘えすぎたね
夫が定年退職して妻が（待ちに待ってた）離婚を言ってきて 夫がびっくりするって話みたいな、、、 この場合、夫は青天の霹靂なんだけど（妻側にしたら山のように理由はある） トピ主さんの場合は自覚はあるんだよね？ ＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 ってあるから。 お子さんが小学生なら子供達の前で夫婦で喧嘩にならないように夫は常に気を遣ってきたのでしょう。 お子さんが高校生くらいになったら満を持して離婚かもしれないですよね。 其の時に急に離婚と言わずに、今「考えてる」って言ってくれたのですからね。 ある意味親切かも。 離婚を拒否。 で離婚を夫が思いとどまってくれるために、あなたはどうできるのですか？ 小町で経験談や心情を募るのはいいと思うけど、夫とあなたの話ですよ。 貴方が離婚したくないとして、どうしたら回避できるのかな。

トピ内ID：fa8b2f2b8453296a

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まず反省しないと

🙂
暇人
アラカン親父です。 ちょっとしたことですぐに怒ったり、夫を蔑ろにしたりしたらダメです。 反省しましょう。 離婚を全力で拒否…の前に反省と謝罪、今後改めることを誠実に夫に伝えることです。 そして、今まで夫がしてくれた事に感謝の気持ちを伝えることです。 今ならまだ間に合うかもしれません。 トピ主自身が変わることです。 ※離婚を全力で拒否…では、はなから戦うつもりで対峙する意思表示に見えます。これでは夫は出ていくでしょう。

トピ内ID：d48b14b5be0ee5c9

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逆ですね

🙂
わーまま
家事をやる夫だからこそ、妻の不出来が気になるんじゃないかしら？ 女性の社会進出が進んだから、少子化になったに近い感じかな？ 離婚率も上昇したんだっけ？ 男女関係なく、相手の好意に胡坐をかいて、搾取すると嫌われますよ 女性ばっかりの家族、どんなに優しくしたって 何時もダメ出しばっかり なんだか家に居場所がない そこにけなげで 妻や娘と違って大人しくて、優しくしてくれる女性がいたら 揺らいじゃうでしょうね 浮気があるなしにかかわらず 家事ができるほど、気遣いと愛情にあふれる夫 きっと誰よりも繊細だからできるのです そういう人って人一倍疲れるんですよ 親子でも愛は無限ではない そういう心境に妻のあなたが全く気付いてなさそうってところがね きっとあなたのそういうところが自分になくて 惹かれたのでしょうけど、逆にそれが許せなくなった 拒否の前に なぜ夫の気持ちを理解しようとしないのか 会話じゃないのかって もちろん試みていることでしょうけどね トピ文にあなたの不躾なさを感じました 出来れば このまま雨降って地固まってほしいけれど おそらくこのままでいたら、ご主人の心は壊れてしまうと思いました

トピ内ID：0d60e928c04e9a7a

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そんな人だからこそ・・

🙂
瀬戸
「仕事で忙しい私のサポートを積極的にしてくれていました」 そんな人だからこそ、 「ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた」 そんな妻がイヤになったのだと思います。

トピ内ID：3e631336054183b0

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皆さん、あなたがないがしろにしたというけど。・・・・・

🙂
鳩ぽっぽ
＞ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 妻がきつく夫に当たることは、子育てなどのストレスからよくあることで、 どんな妻でも、冷静に自分を反省したとき、少なからずあることです。 あなたの程度が、夫に離婚を考えさせるほど深刻なものかどうかです。 これまでそんなそぶりがない。 「トイレットペーパーとか洗剤買って帰ろうか？」 「洗濯・布団干しておくよ」 「娘のお迎え行くね」 「習い事送っていったよ」 積極的にあなたのサポートしていた。 もし、あなたが「ないがしろ」にしたことが年々、夫の心に不満になって 降り積もっていたとしたら、こういうサポートは、だんだんと手抜きになったり、 恩着せがましく言うなど、なんらかの態度、言葉の変化があるはずです。 腹の中で、こんちくしょう。と思いながら、ニコニコ笑いながら、こういうサポートを するとしたら、何のメリットがあるのでしょうか。おなたの機嫌を損ねると とんでんもない仕打ちを受けるなら別ですが、そんなこともないでしょう？ そうするとね。 別に離婚の理由がある。 ひとつには「浮気」が一番怪しい。 気づかれないように、積極的なサポートをほいほいやってる。 この理由、突然、夫が離婚を言い出すケースで多いと言われているそうです。 もし「ないがしろ」が原因なら、 離婚を言い出すときに、真っ先に「この理由で。」と言い、 あなたを責めるはずですよ。 理由をはっきり言わないのは、言いにくいからです。 あるいはどういう理由にしておこうかと考えているんです。 とにかく、この可能性も含めて理由をしっかり聞いてみること。 でも「浮気」なんて絶対言わないから、 理由に不自然さがないかをよく吟味すること。 あなたの「ないがしろ」を理由にしたら、 ひたすら謝ればいいんです。 もちろん全力で拒否でいいと思います。

トピ内ID：3308c42baefb04ae

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え

🙂
ん？
掃除洗濯してくれて弁当ももたせてくれる妻が内心離婚考えてることなんてたくさんあると思うんだけど 家事をする行動と離婚を考えることは別のことですよね

トピ内ID：612937c51e26402e

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息苦しい生活だったのかな

🙂
いろ
ちょっとしたことですぐ怒る人には、自分の素直な意見や思ったことを言わなくなりますね。 地雷を踏まないように神経質にもなります。 そして、だんだん窒息感で苦しくなってしまいます。 旦那様の言葉にもっと耳を傾ける、気持ちに寄り添うなどからはじめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d6867d20485f7749

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本気度高めです

🙂
とおりすがり
旦那様、私の友人かと思いました。 責任感が強く真面目な人は自分がやるべきことはキチンとやるのです。 家事の分担や気遣い。 だからといって、他のところまで不満がないわけではなく、 同僚の私達は日々その愚痴や相談をされています。 知らぬは妻ばかり。 真面目に自分の役割をする人だからこそ、相手の事を許せなかったりするのでしょうね。 トピ主さんが蔑ろにしたことは致命的だったと思います。 妻が子育て中に夫にきつく当たることはよくあるというレスがあって驚いています。 たしかに小町にはそういうトピも多いけど、だからこそトピ立てするようなことになるのであって、 世の中の普通の夫婦は無いですよそんなこと。 旦那様の本気度は高いと思う。相当な覚悟を固めてのことでしょう。 真面目な人が口に出したんですから。 周りにもすでに相談したり協力や理解を取り付けていると思いますよ。 トピ主さんが有責だし、拒否もできないと思います。

トピ内ID：50b385b4fd725d00

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言いなりにはならない

🙂
りんはな
〉ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません。 だったので 〉家事を手伝う夫 になり 〉仕事の帰りには「トイレットペーパーとか洗剤買って帰ろうか？」とか、在宅勤務の時には「洗濯・布団干しておくよ」とか、「娘のお迎え行くね」とか「習い事送っていったよ」とか、仕事で忙しい私のサポートを積極的にしてくれていました。 ママ友と子連れで食事に行っている時の送り迎えとかもしてくれていました。 だから離婚を決意するに至ったのかと。小さなことでキレ散らかす妻と主従関係のようになり、夫婦の絆を感じなくなったんだと思う。 〉どこまで本気なのか、 かなり真剣に、現実的に離婚を考えていて、本気度は相当高いと思います。 〉全力で拒否 しても多分、もう操り人形のように言いなりにはならないんじゃないかな。 それが「離婚を考えている」ということかと思います。

トピ内ID：3e4e933605300126

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大いにありますよ。

🙂
ガバリン
ご主人、内に秘める方だと思います。 嫌なことも我慢して、 決まったことはきちんとやって、 自分の役割ということは完璧にこなそうとされる方だと思います。 その上に ・ダメだしされたり ・妻が思うように責任を果たしてくれない ・自分を構ってもくれない こんな自分って「家政夫？」って思ったりもするでしょうね。 あなたの気持ちや回答を待っているんでしょうね。 ご主人は「考えている」ということなので、 あなたの気持ちに沿いますとか、あなたの言動により今後のことを検討しますと 言いたいのではないでしょうか？ 感情を抜きにして ご主人と話をしてくださいね。

トピ内ID：ba2c79153b2027fa

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そりゃ有り得る

🙂
nanano
家庭を運営していくことと、配偶者と連れ添うことは別ですもん。 逆にご主人が家庭の運営に関わらなかったら、娘さんに皺寄せがいくのでは？ それはあまりにも不憫でしょう。まだ小学生なのに。 ご主人は娘さんたちのために家庭の運営に関わっているだけであって、トピ主さんをいつまでも「妻」にしておくつもりはないってことですよ。 夫に愛情をかけていないのに、いつまでも妻でいられると思っていたのなら、さすがにそれは図々しい。トピ主さんが生涯持てる肩書きは「母親」だけです。 別にこれ、男女逆でも同じですから。 トピ主さんだって、自分がないがしろにされる立場なら、離婚したいと思いませんか？

トピ内ID：412e180c69ddeadb

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こういう妻なら突然離婚したい、もありうる

🙂
うしゅ丸
トピ文にトピ主の人格がやっぱり現れていますよね。 　トピ文は「ちょっとしたことで私がすぐに怒ったり夫をないがしろにしてきた面は否めません」と書いたうえで、夫がいかに甲斐甲斐しく家事を担ってきたかを書いています。 　ふつうは、トピ主が夫を怒ったりないがしろにしたことはある反面、言い訳になろうとも、夫をこれだけ大事に愛してきた、とか書くものでしょう。トピ文では、トピ主は夫を一方的にないがしろにし、夫は一方的に家事に努めただけ。 　夫がトピ主を諫めてもトピ主は聞く耳持たなかったのか、それとも、夫は「察してちゃん」で、トピ主に何も言わず、察してくれるのを待っていたのか、そこらへん分かりませんが、いずれにせよ、堪忍袋の緒が切れちゃったってことですよね。 　全力で拒否、すなわちこれまで同様、強気で夫をねじ伏せるってことのようですが、逃げたい相手をいつまでも引き留めるのも無理がありますよね。

トピ内ID：a5547305c9567ab6

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