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母に住居を移ってもらえない

レス69
（トピ主 7 ）
😢
TG
ひと
30代男性独身です。下記のような背景から母に住居を移ってもらいたいものの納得を得られず困っています。母に家を移らせることは酷なことなのか、ぜひ意見を伺いたく投稿します。 父が都内に一軒家を2軒所有しております。一軒は元々父方の祖父母が住んでいた家(旧祖父母宅)、もう一軒は父が祖父に建ててもらった家で(旧親宅)、父方の祖父が両方所有していたものです。両方とも4LDKです。 元々両親が旧親宅に住んでいましたが、数年前父親が大怪我をし、階段の上り下りが負担となったため、旧祖父母宅に移り、しばらくの間、旧祖父母宅に祖母と父、旧親宅に母が住んでいました。 最近祖母が亡くなり、このタイミングで父から「家二軒を維持するのは費用がかかるから、片方から多少の家賃収入を得る必要がある、旧親宅の方に住んで、家賃として維持費を払ってくれないか」との相談を受けました。 私としては、いい歳なので子供部屋に住みたいわけではない。母に旧祖父母宅に移動してもらうのが前提なら相場通りの家賃を払うと回答しました。 というのも、母との同居で旧親宅に快適には住めないからです。母は片付けが苦手な上に、日用品を大量に買い込んでストックする癖があり、元の子供部屋にストック品が押し込まれているだけでなく、母の衣類が居間にまであふれかえっています。また、母は旧親宅を自分の家だと考える意識が強く、これまで片付けを頼んでも「後からきたくせに文句をいうな。文句あるなら旧祖父母宅へいけ。」と応ぜず、居間に居合わせようものなら度重なる愚痴にうまく応答しないと「疲れているのだから、一人にしてくれ。」と居間を占領することも多くあります。このような状態では私は交際相手も友人も呼ぶことができず私のニーズに全くあっていません。 母親に移るように説得を試みることとなりましたが、難儀しています。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

#３０代
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#父親・母親

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なぜトピ主さんが悩む？

🙂
ヨーコ
お母さんに引っ越しをさせるのはお父さんの役目ですよね？ トピ主さんはお父さんに 「お母さんが荷物と一緒に転居すれば、旧親宅に引っ越して家賃を払うが、できないなら引っ越しもしないし家賃も払わない」 と伝えて、待てばいいんじゃないですか？ お母さんの行動の責任はお父さんが負えばいいんです。 夫婦の問題ですし。 ぶっちゃけ強硬策に出れば、やれなくはない案件です。 お母さんに上手く行って2日ほど旅行にでも行かせて家をあけさせ、その間に引っ越し業者に荷造りしてもらって荷物を旧祖母宅に持っていけばいい。 ついでに鍵も変えてしまえばいい。 でも配偶者であるお父さんが強硬策に反対すれば不可能です。

トピ内ID：e9087eb8d64cf831

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トピ主です。続き1

🙂
TG トピ主
父の説得材料は次の通りです。 - そもそも夫婦が必要もないのに一軒家2軒をそれぞれ占領すること自体非常識である。家を二軒相続したのは、一軒は子供たちに使わせるつもりがあったからだ。 - 都内の一軒家を二軒維持するのはコストがかさむため、そこから収入を得る必要がある。旧親宅の想定賃料は月20万ほどなのだから、必要もないのに別れて住むのは、この賃料収入を無駄にしているのと同じである。 - 自分には障害が残っており自由に動けず、母方の祖父母も高齢のため、介護のためには最低限子供のうち一人は近くに住む必要があるし、現に子供達を駆り出す用事が増えている。 - 母が移るにあたってキッチンを取り替えること、母親の好みの家具家電を買い揃えるのは構わない。しかし、築18年の贅沢な建材を使った家をそれ以上に手を入れるのは無駄遣いだ。 - 夫婦の稼ぎで建てた家なら母にも決定権があろうが、全部祖父の費用で建てさせた家だ。家族全体のためにならないような使い方を母が主張する権利はない。 母の主な言い分は次の通りです。 - 元々、旦那と2人で住んでいたのに、怪我をしたせいで家を移ったのは旦那の方だ。なぜ旦那の都合で別居状態が生じたのに自分まで家を移らないといけないのか。 - 自分のパート先は旧親宅から徒歩5分のところだ。旧祖父母宅からだと徒歩12分になる。今の住んでいる家に住んでパートにでる生活が気に入っているのだから、少なくとも今のパートを続けている(後二年半の予定)限りは移りたくない。 - 父も現状一人暮らしができる程度に身体が動くのだから状況を変える必要はない。 - 私が旧祖父母に住んで家賃を払ってくれれば丸く収まるのに、親と同居したくないなんてわがままだ。 - 旧祖父母宅の作りは好みではない。叔母(父の妹)は建て替えや水回りの総取り替えを提案してたのに、なぜそういうことをしてくれないのか。

トピ内ID：657f7d3dc90a13a6

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トピ主です　続き2

🙂
トピ主 トピ主
この内容からも察せられる通り、母は何事にもおいても自分のお気持ちが優先するタイプで、他人のロジックや説得が通用するタイプではありません。また、長いこと子育てのために倹約を強いられてきたために、父方に相続が生じた今となっては自分の好きなように贅沢に暮らしたいと思っているようです。高額な化粧品や衣類が雑然と積み重ねられてます。 父(私もですが)は、何事にも理屈が優先するタイプで、合理的に財産を活用したいと思うタイプです。小さなわがままは母の気持ち優先でもいいし、化粧品や衣類程度の贅沢はさせてもいいが、年数百万の賃料利益を放棄するような使わせ方はさせられないと思っているようです。 話が膠着状態のため、父は母に「このまま旧親宅を住むなら以後家賃を払うように」と申し渡しています。流石に母は心が折れたようで「あんたたちは正論ばかりで私の気持ちなど無視してる。こんな目にあうなら離婚したい。」などと泣き言を言っています。無理に母の移動を進めることもできそうですが、大きなしこりが残りそうです。 父と私は酷なことを母に要求しているでしょうか。また、母を納得させるのにいい材料があれば教えていただきたいです。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

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静観で良いです

🙂
うさきち
ご両親は、もともと、不仲なんですね。 きっと、 トピ主さんの認識以上に、 長い間、不仲、なんだと思いますよ。 もしかしたら、嫁姑問題があったのかもしれませんね。 今、下手に当事者になったら、 どちらかの味方イコール介護が既定路線になりますよ。 トピ主さんは特に困っていないのですよね？ 静観されるべきと思います。

トピ内ID：58dca87933de49fd

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他人に貸す

🙂
お悩み聞きます
家は親の金銭問題で、母親の引っ越しは夫婦問題だと思います。 主さんはその家に住みたいのですか？ 親の家から離れて自分で賃貸を借りて、母親の引っ越しが落ち着いて 片付けが終わってからゆっくり引っ越しじゃだめですか？ 又は他人に借りてもらう様にすれば、相場通りの家賃も入るので良くないですか？ 家族が住むから問題になるのでは？ 親子なのに出て行く必要がないとか、長く自分の住んでいた家から追い出されるような 感覚もあるのでは？ 歳を取ると、住んでる家に愛着があって引っ越しとか、介護施設入所などに 難癖をつけるのは良くある事だと思います。

トピ内ID：9f5dea4fd45d232c

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>> ヨーコ様、うさきち様　レスありがとうございます。

🙂
TG トピ主
私としてもぜひ母に移ってもらいたい理由があり、次の通りです。 第一に、父に家二軒所有している状態を維持させたいと考えています。うちは3兄弟であり全員東京に住んでいるため、将来的に住居がそれぞれ必要になることが目に見えています。そのため親が住居を持っていることは望ましいのです。今のような無駄な利用の状態が続けば、父から財産が流出していくばかりですし、老後資金のために旧親宅を売却せざるをえない状態に至ることが想定されます。父も私もこれを問題視しており、私が家賃を払うことでこれを回避したいと考えています。 第二に、私は直近まで海外に滞在していたため、一人暮らし用の家もそのための家具家電も手元にない状態です。これから一人暮らし用の家を算段するとなると初期費用だけで100万はくだらないでしょうし、数年後に家を引き渡されても無駄になることが目に見えてます。 強硬策を取るまでもなく、父親に言われれば母は泣きじゃくりながら移動はするでしょうが、トピックの趣旨としては、それが母親に対してフェアなのか、母親に同情的な見方もあるのかというのを伺いたい次第です。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

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お母さんは、気楽な一人暮らしが好き

🙂
らん
いまいち、意味が分からないけど…、 あなたは、現在アパートで一人暮らしですか？ 父親と母親は、現在別居状態で、それぞれ一人暮らしなんですよね？ それで、お父さんの両親は亡くなっていて、お母さんの両親が高齢という事ですよね？ 障害が残っているのは、数年前に大怪我したお父さんですよね？ 子供達を駆り出す用事が増えているのは、お父さん？駆り出されるのは、あなたなの？通院や買い物は、車で送迎するの？ お父さんは、その家で、あなたとお母さんとで一緒に暮らして欲しいんですか？ それとも、お父さんはお母さんと一緒に暮らしたいんですか？ そもそも、想定賃料は月20万で、あなたは家賃としていくら払うつもりなんですか？ お父さんから「今のアパートの家賃と同じ５万円？でいいよ」というような、格安価格なんですか？ それとも、母親が出て行って一人暮らしができるなら、家賃20万円だとしても、喜んでそこに住みたいんですか？ お父さんが家賃収入が欲しいなら、お父さんが何とかする事ですよね？ お母さんが引っ越す気がないなら、無理ですよ。だって、一人暮らしで快適だもん。 わざわざ夫と同居しなくても、一人で好きにやってるから楽しいんじゃありませんか？

トピ内ID：b945848c48836bae

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荒療治

🙂
１／６アップルパイ
お父さんが離婚する、親から相続した家は財産分与対象にならないから、家から出てもらう。と言ってみるとか？ 私は新しい家を出たくない気持ちはよくわかるので、旧祖父母宅の仕様が気に入らないのは同情しますが、その家の荒れっぷりをみると家を大事にはしていませんよね。 旧祖父母宅をステキにリフォームしてあげるという飴も必要だとは思いますが、そこをまた片付けられない人が荒れさせるのも無駄に思えますね。

トピ内ID：8476e7794ca5ead6

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お母さんに家賃と維持費を請求する

🙂
ライラックブルー
トピ主さんは払うんですよね？ お母さんも同額払ってまで住みたいのか？ということです。 年内に出ないのなら、来年からは家賃と維持費を請求する、払わないなら越してきてくれ ということで良いんじゃない？ 徒歩７分増えるだけなんですよね？

トピ内ID：16116378bd3e599c

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母の面倒みろ、金も払えとは、何という親だ

🙂
うーん
子供からとるんじゃ全く収入になっていない。父も母も自分のことだけ。ふたりとも家を売りたくない一番の理由は、子供のためじゃない。夫婦で一緒に住みたくないから2軒必要なだけ。でもお金がないので、その解決策として子供からお金とろうとしてる。つまり、お金は父に渡し、母の面倒をただでみろといっている。ひどい親です。 父は離婚をちらつかせても、母を自分のほうに呼び寄せ、その家を他人に貸すべきなのです。（というより売るべきですが）母は絶対離婚しませんよ。損だから。家も欲しい、片付けもしたくない、父と一緒に住んで家事もしたくない、というところでしょう？それができる余裕もないのに。いい年して、何をわがままいってるんだか。お宅では泣きじゃくればいつもわがままが通るんですか？ あなたも、もう自立すべきですよ。その家がいつかもらえると思っているようですが、実際自由に使えるようになるのは母が亡くなった後ですよ？あなたの人生も終盤にはいったころじゃないでしょうか。ゴミ屋敷になっているだけでなく、もうボロボロでしょう。十分な補修費用もなさそうだし。 というのは一般的な考えだと思いますが、あなたがどうしても母が泣いてかわいそうだというなら、がまんして一緒に住んで一生母のお守りを父の代わりにするのを、誰も否定はしないと思います。一時的に家賃なしでも、そんな母なら四六時中おもりが必要、そして父は見て見ぬふりでしょうから、長い目で見たら大損でしょうが。

トピ内ID：82d2bb8beb9d7874

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ローンないのになぜきつい倹約？

🙂
父はなかなかの人
父は自分でお金出さず、2軒家手に入れてるわけですか？それなら、同じ給料で子育ても家のローンも払ってる人がたくさんいるのだから、父はかなり余裕があったはず。なのになぜ母はずっときつい倹約を強いられていたんでしょう。どう考えても父はすごくへんだと思います。余裕があるはずなのに、自分の貯金に回して家族は貧乏生活とかですか？ よっぽど貯めこんで家族に渡さないケチか、やりくり下手の浪費家かどちらかのはず。だから、あなたがいうように理屈優先・合理的な人ではないですよ。自分のお金優先だし、面倒なことは放置な人だと思います。何もわからないと思って、丸め込まれてますね。 実際母を子供に押し付けて自分は楽に独り暮らししながら子供から家賃とるという発想は、ぜんぜん理屈優先じゃないし、普通じゃない。 そんな父と、子供でわがままな母の組み合わせだから、どちらもひかずに膠着状態。解決策は子供に押し付けるくらいしか思いつかない父。 結局のところ家の使い方のバトル、つまりお金の取り合いってことじゃないですか？それに父は、親の面倒見にしょっちゅう行ってるのに、本当に元の家に帰れないほど体悪いんですか？母もそこがおかしいといってますよね。ただ一緒に住むのが面倒なので、あなたに押し付けようとしているだけではないですか？ そのうえ、子供から家賃とれば面倒な手続きも諸費用もなしでお金が手に入る、と自分の得だけ考えてるようにしか見えませんが。 まずは父がケチなのか、何かに浪費してるだけなのか、ちゃんと子供としては確認すべきですね。母だけを悪者にする父のいうことをうのみにせずに。母も子供で我儘だけど、父も充分自分勝手で変ですよ。

トピ内ID：55287ac9d521e8fb

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父が親宅へ引っ越し

🙂
みさき
父が親宅へ引っ越し。 父が自宅に戻らない理由は? 不便ならバリアフリーでもエレベーターでもリフォームしたらいい。夫婦で住むなら4部屋いらないから、風呂トイレ広めとかね。 金は出してもなくても、夫婦の家があるのに、生活苦でもなく、義実家住めは酷。自分の城だよ。札束で叩いてるみたい。生活苦や妻として重大な落ち度、離婚覚悟なら仕方ない。 リフォーム代、父目線でもったいなくてもね。金持ちの家だもん。だいじょうぶなんでしょ? 2軒あるなら、祖父母宅を貸すなり売ればいい。 お金負担なら２軒とも売って、郊外とか、夫婦の小さな家買い替えるとかもあるよ。

トピ内ID：47476bcdf466b989

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どっちもありうる

🙂
紫陽花
お母上の世代です。トピ主さんは「母親に同情的な見方もあるのか」どうか聞きたいとのこと。私からすると「どちらもありうる」です お母上が多少だらしない性格だということは分かりました。ただ、もともと我儘な方だったのか、それとも嫁として忍従の日々を生きてきたのか、ということによって変わります。後者の場合、資産家の義実家と夫に対して我慢を重ねた挙句、老後の今はじけてしまっているのでしょう。それなら大いに同情します。文面からすると金銭面で余裕があるにもかかわらず、トピ主さんも資産を減らしたくないという欲と二人連れのご様子です。 お母上は夫と一緒に暮らしたくないのでしょうね。この年になるとそういう夫婦も増えてきます。女性の側から言うと、たいてい夫に難ありです。昭和のこの世代の男性には面倒くさいタイプがそこそこいるものです。お母上は、家もさることながら多分もう夫と暮らしたり、その老後を看取ったりしたくはないのです。 どうしても移って欲しいのなら「泣きじゃくりながら移動」してもらってもいいのではないですか？　円満には、まず無理です。 お母上に、ご自分の非を認めてすんなりと移ってもらいたい。そういった円満を願うことは、即ち「お母上にまた我慢を強いる」ことに他なりません。資産のため、子供たちのために、自分の気持ちを抑えることを要求しているのですから。 お母上をその家から出てもらうことに対する「良心の呵責」ぐらい、自分できっちり背負いましょうよ。それすら背負いたくないとは、私からするとトピ主さんは狡いですよ。

トピ内ID：ed2fe8e6fe91bf25

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今更、同居も難しいかも

🙂
にゃんにゃん
どれくらい別居していたか、分かりませんが、 夫不在で気ままに過ごせる自宅から移動するとは到底思えない。 同居が復活しても、続行できるか疑問。 （結局、また別居しそう） リフォームして、父親が親宅に移動する方が、スムーズに事が運びそう。

トピ内ID：12b4465ed59034f7

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>> みさきさん

🙂
トピ主 トピ主
おそらくいただいたコメントが私のこ母親の目線に一番近いように思います。ありがとうございます。 理屈でものを考える私には、自分の労力で買ったわけでも権利を持っているわけでもない家に執着するのはわがままにしか見えず、共感はできませんが、よければ考えをお聞かせください。 まず、旧親宅は、いわゆるミニ戸建てで2階に居間と水回りの全てがある作りで、広さに余裕もないため、どうやっても階段を行き来せざるを得ず、多少手を加えたとしても父が住むのは不可能です。 他方、母は、今の家そのものに愛着があるため、全く別の家に移ることも解決策にはなりません。 このような前提でも母に今の家を独占して住み続けることを認めなければいけないと思われますでしょうか？ 私としては、旧祖父母宅を多少母親好みに手を入れて住んでもらうというのが現実的な選択肢だと思ってます。キッチンと母の住む部屋の調度を整えればいいと思っていますが、それでもどうしても不満なものでしょうか？築18年しか経っておらず、建材もかなり豪華なので、父も私もそれ以上にお金を使うことには抵抗があります。 また、父方の財産を母の居住環境のために費やすことを主張することについて、女性目線では当然のように思われるのでしょうか？(私の立場で言ってもフェアに聞こえないかもしれませんが)、父としては、自分で稼いだわけでもない上からの財産は、できる限り費消しないようにしようとしているようです。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

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条件つき同居は無理ですか？

🙂
にゃこ
家電家具以外の荷物をとりあえず祖父母様宅に全部移して整理整頓、身の回りなものだけ自室へ。主様がお友達を呼びたい時は自室に引っ込むか祖父母宅に避難というのはどうでしょうか？ お母様も節約など苦労されたようですね。疑問なのは家は祖父様が建てたのに何故そこまで倹約しなければならなかったのかということです お父様は普通にお仕事されていたのでしたら住居費がかからなければ倹約などしなくても普通に暮らせたのでは？ 最初は主様がそのご実家を放棄しお父様が売るか賃貸に出せばよいと思ったのですが欲しいなら仕方ないですね。子供に貸すのではなく定期借家として賃貸に出し収入にするのはどうでしょうか トピ主様が別なところに部屋を借りれば住む話だと思います もしくは先述のようにお母様に片付けの条件を出し2年半後だかには完全に祖父母宅に移動してもらう お母様にしたら苦労もしたし自分は持ち家を離れたくない気持ちはわかります。一人暮らしの快適さをもう手放せないのでしょう ですが一人暮らしにはお金がかかります。ですから家賃が払えないなら本来は一人暮らしはできない とにかく2年後には祖父母宅に移動する前提で 1 自分で家賃を全額払って住む(無理なのはわかってますが一応) 2 部屋を片付けて息子と同居する。家賃は1/3程を提示しそこから息子が全額払うから人呼びするときは移動してもらう条件をつける 3 近場で10万以下のワンルームをお父様が借りてあげてそこに引っ越してもらう。親の家は息子か定期借家で賃貸。若干資産は削られますが2年の辛抱です お母様の希望は今の家でお金払わず自由な一人暮らしがいいのでしょうけどそれを全部叶えることは無理という方向で妥協点を見つけてもらってはどうかと思います 2年半の期間、破産しない程度に。財産あるなら多少の無駄遣いも大目に。

トピ内ID：84158f8012179e4c

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>> 紫陽花様

🙂
TG トピ主
レスありがとうございます。文筆家にも劣らぬ思慮に富んだご回答をいただき、心に深く刺さると共に納得感がありました。 母が元々我儘な性格なのか、父方に忍従を強いられたのか、それは両方だと思います。父方は、資産があったにも関わらず、子育ても終盤に差し掛かるまで財産を下に下ろすことはしていないようでしたので、子供3人をそれなりの教育レベルに持っていくのには苦労したのだと思います。他方、母は、面倒見のいい性格で頼まれてもいないようなことをあれこれ世話をやく裏返しで、自分のやりたくないこと(片付けや買物を控えること)は絶対にやらず、自分の要求はどんなに無茶な内容であろうと駄々をこねて通そうとするタイプの人でした。わかりやすい例としては、父方の祖父母の面倒もみてくれる代わりに、いらないものまで大量に買い込んで持って行くというような感じです。 父が難儀な人でモラハラ気味だったのもご指摘の通りです。ただ、怪我をして仕事をできなくなってからは、人が変わったかのように落ち着いて人に威圧的に振る舞うことはなくなりました。母に一緒に住んで欲しいわけではなく単に運用という意味で移動させたいだけなので、そういう点も母は気に入らないのかもしれません。 泣きじゃくりながらも移動してもらう良心の呵責を受け止める、確かにそれが必要なのかもしれません。代わりにきいてあげられる母の要望は聞いてあげようと思います。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

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ロクな事ない

🙂
ほ
親の土地家屋、財産を狙って期待しているとロクな事無いと思いますよ。 しかもね、親の財産が自分達に落ちてくると思ってるのが間違い。自分たちの為になるべく財産を使わずに残してくれなんて厚かましいですよ。 遺産というのはそれこそ、親がなくなった後に遺してくれていたらラッキーくらいな心持ちでいて丁度良いんです。 家を餌に近くに子供を住まわせようとする親も親だし、家を与えたからって良くしてくれる保証なんて無いのにね。 あなたは母親がその家の権利を持っているわけでもないのに、言うことを聞かないのはおかしいと思っているようですが、あなたにも権利は今のところないのですから、父親と一緒になってギャーギャー言うのは止めたらどうですか。

トピ内ID：2a2ab0136930ede8

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同居拒否

🙂
抹茶パフェ
お母さんは、お父さんと一緒に暮らしたいの？ お父さんは、お母さんと一緒に暮らしたいの？ お母さん、お父さんの世話するの嫌なんじゃありませんか？

トピ内ID：e2c97672d86ed9ec

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静観する

🙂
わーまま
夫婦喧嘩は犬も食わないのですよ 妻を動かすのは、夫の仕事だと思います いくらいいものでも 築18年もたった家はリフォームが必要なんです もったいないという気持ちが理解できません リフォームいれれば、妻は動くのに もったいないといって、しない夫が悪い また男の言ういい建材と、女性の言ういいキッチンは違うもの おそらく男目線で使いづらいキッチンなのでしょうね おばさんがいうくらいにはひどいキッチンなのでは？ おそらく祖母の身長に合わせているとかもある 高さの合わないキッチンも辛いですよ キッチンは女の城、いい建材の男の考えるキッチンは合わないと思います あと、一人暮らしで100万円 それを出せる収入できっといいところ、それこそ家賃20万くらいの家に住む人が 何をもったいないというのか そもそも 無駄になるのいみがわからないですね こういうところ、父親にそっくり お父様の理屈は、昭和の古いは仕方ないけど あなたも同じ思考なんですよね 母親に向かってだらしないだの、きっと父も母を支配的に扱っていたのでしょう そんなやり方では、母は反発するばかり このままでは お母さまが家に移る妥協をしてくれる見込みはかなり低いと思います 本音は、今更夫と同居なんてやってられないでしょうね やっぱり父が母に頭を下げて、自分の城（祖父宅）の改造を任せて妥協してくるか パート先への送迎を父がする約束でもすればいいんじゃない？ あしが悪いなら車を持ってませんか？ それが嫌なら、電動自転車の購入とか（15万ほど） これはもう、2度目のプロポーズです どうか、私と結婚（同居）してくださいと 頭を下げて、膝をつき　指輪と花束（リフォーム代と誠意というか自転車か？）をもって お願いするところです そこに息子の出番って 父親のプロポーズのプロデュースくらいでは？

トピ内ID：daa4d696aee85be0

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母親もわがままだけどトピ主父子も微妙

🙂
くるみ
つまり家を財産として子供に残すために母親に我慢させる話ですか。 最初は母親がわがままと思ってましたが、いきさつを聞くと母親が意固地になるのも分かる気がします。 父親がケガをしてからいい人になったって、自分が一番しんどかった時に寄り添ってもらえなかったなら意味ないんですよ。生活費もケチられてたようですし。 ずっと節約を強いられ、家事育児も丸投げされ(ですよね？)、いつも自分ばっかり我慢させられてたくらいは思ってそうですけどね。もし父親が自分のためにはお金使ってたりしたら余計です。 それと父方の財産を母の居住環境のために費やせと主張するのがわがままというのもね。 母親が祖父母の面倒をみてたから、父方の財産を減らさないですんだ部分もあったのでは？ これまで誰にも寄り添ってもらえなかった母親が、無意識のうちにその欲求不満を爆発させてるような気もしますけど。

トピ内ID：892cbed8b5dd2557

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父の提案もトピ主の断る理由も変

🙂
自分だけ損したくない
結局面倒だからしばらくほっとく、その間自分に小遣いくれ、と言ってるのと同じですよね。本気でこの生活をなんとかしたいなら、謝るなり話し合うなり、いつかは妻と向き合わないといけないのに、子供からお金貰ってしばらく現状から逃避、ってそれが合理的な人？ トピ主も、ここで一般論聞くだけじゃ。もっと母に話を聞いたりしないと。父だって、母のいる家にいってあげられれば丸く収まるならリフォームしてそちらにうつる検討はできないのかとか、何度でもいろいろ話したらどうですか？いくら我儘で幼稚とはいえ、妻を馬鹿にして言うとおりにさせてきたツケは、無償ですまそうとしてる。それが根っこにあるからこじれてるのに。全然合理的じゃないでしょう。 父が1階だけで生活できるようにして、2階に行く用事があったら母が助けるようにするという形もある。 リフォーム代がないなら、もう１軒を売ってそれにあてたらどうですか？運用は残ったお金ですればいい。あなた方子供が親の遺産を当てにしないで一人暮らしすれば、それが可能ですし、それ以前に父はちゃんとそのくらい貯金があるんじゃないでしょうか。 そんな話を長くしてたら、母も諦めがついて引っ越す、とぽろっと言うかもしれないし。 あなたも父も自分がほんの少しでも損したくなくて、すべてにあてはまるわけでもない一般論を聞きかじって、それを相手に押し付けて文句ばかり言っている。それは話し合いじゃないし交渉でもない。そんなことしても、解決はしない。皆で相手の気持ちをよく聞いて、落としどころを探して、譲歩しあわないと。自分の目の前の損得ばかり考えて相手に押し付けるのが合理的というわけじゃないですよ。

トピ内ID：c540c639e43309f4

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親の問題だし

🙂
わんちゃん
トピ主さんのレスも含めて読みましたが… 全部お父様とトピ主さんのご希望じゃないのかな？ たしかにね客観的に見たらそれが１番お金を生むよね。 でもお母さまの生活基盤が今住んでいる場所にあるのでしょ？ お友達だっているじゃない？ 日々の生活のお買い物だって安定しているし 職場だってあるし わたしは間もなく還暦迎えますが、２年前に移住しました。 好きで移住し、不便ではない場所に暮らしてはいますが…やっと今、気持ちを安定して生活をすることが出来るようになりました。 好きで引っ越してもそうだもの… なんなら ２軒を処分してお母さまの住むエリアで住みやすい新しい物件をご購入されたらいかがかしら？ それじゃあダメなの？

トピ内ID：3ecaa69cd42035bf

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>>わんちゃん様

🙂
TG トピ主
コメントありがとうございます。 旧祖父母宅と旧親宅は徒歩十分しか離れておらず、母の現在の職場も祖父母宅から徒歩12分なので、住むエリアや環境が変わるという主張はあまり説得力がないのです。 確かに父と私の希望ばかりだというのはその通りです。 ただ難しいのは母の希望をきこうにも、「今の家がいい」というのが頭にあるせいか、祖父母宅をどうリフォームしたいかを聞いても「建てかえる」とか「水回りを全部取りかえろ」とか「何もかもが気に入らない」という論調なのです。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

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補足

🙂
TG トピ主
いくつか誤解を招いているようなので補足します。 （1）ローンもないのになぜ倹約を強いられていたのか 旧親宅を祖父の支出で建てたのはものの10年ほど前のことであり、すでに子育ても終盤の時です。それまでに住んでいたマンションにはローンの支払いもありました。 親が子供に求める教育水準は高く、3人中2人私立で塾も通わせるというような状態でしたので、家計がきつかったであろうことは無理もないのです。その上、母親は浪費とまではいわないものの無駄な買い物の多いタイプでしたので。 別に父親が極端にケチで経済的虐待をしていたわけでもなく、子育てには概ね同じ程度関与してたと思います。 （2）なぜ旧親宅に移れないのか 上のリプにも書きましたが、建坪20坪強くらいの狭小住宅で、生活には階段の上り下りが必須なのです。リフォームでどうにかなるような問題ではありません。また、父親としては両方の家が自分の持ち物なのになぜ生活しにくい方に住まなければいけないのかというスタンスです。 （3）財産があるなら他に家を買ったり大規模にリフォームすればいいじゃないかとの指摘について これはゆくゆく相続することが見込まれる私が説明しても身勝手にしか聞こえないと思います。ただ、父の価値観としては、自分で稼いだわけではない財産は下に引き継ぐというのが基本ポリシーなのだと思います。 元々資産家でも高収入の家系でもなく、古いタイプの質素倹約に努めて都内に一軒家が2軒もてる状態に至った感じなので、祖母やその上の世代の倹約具合をみてきた父としては、自分で稼げなくなった今でも、自分の世代でこれを食い潰してはいけないという使命感を持っているように見えます。まだ若い私が言っても説得力ないでしょうが、私も同様にすると思います。

トピ内ID：d35d4628a0bbed9e

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自分だって母親と住みたくないのに

🙂
アラフィフに入りたい
お母さんはもうお父さんと暮らしたくないのでは？ 今までずっとモラハラされてきて、やっと解放されたのに、元の生活に 戻りたいと思う人がいるでしょうか？ もう穏やかになったというけれど、それは一緒に暮らしてないから。 一緒に暮らすようになればまたモラハラされるかもしれないと考えるのが普通では？ トピ主さんがおっしゃるようにお母さんにも頑固でわがままな面があるのだとすれば そのわがままがお父さんをいらつかせて、モラハラに発展することもあり得るわけですし。 離れて暮らしているからこその、今の穏やかさがあるのかもしれませんよね。 それに体の不自由なお父さんの面倒を診るのも大変なのでは？ モラハラされてきたのであれば、お父さんに愛情もないでしょうし。 トピ主さんだってお母さんと暮らしたくないと思うように お母さんだってお父さんとは暮らしたくないって思っているのでは？ 自分はお母さんと一緒には暮らせないと思うのに、 お母さんがお父さんと暮らしたくないと思う気持ちは無視ですか？

トピ内ID：ec1038e9be193659

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後が怖い気もする

🙂
くるみ
子供3人中2人が私立で塾も通わせたのは母親が希望したんですか？ だったら節約生活に不満を持つのは勝手すぎますが、むしろ父親の意向が強く働いたのでは？ 父親と息子の意思を通し、母親を無理にでも引っ越させて良心の呵責に耐えるのも選択肢だとは思います。 ですが父親が本格的に身体が動かなくなった時、母親がその恨みを晴らさない保証もないですよ。 自分は介護なんてしない、家を売り払ってでも施設に入れろと言われる心配はしないんでしょうか。 母親にとって父親の資産はなんの思い入れもない、むしろそのために自分が我慢を強いられた象徴でしょう？ 父親と息子が上の世代が築いた資産を受け継いでいきたい気持ちは理解できますが、母親もそれに納得して協力するとは限らないことは気に留めておいたほうがいいかと。

トピ内ID：892cbed8b5dd2557

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30代なら

🙂
なんとかなるさ
アパートかマンションを借りて 家を出ましょう。 家賃が本気で欲しいなら ご両親も家をきれいにして どちらかの家を丸ごと賃貸に出すべきです。 中途半端は誰も幸せになれません。 トピ主さんは、 親離れをすべきですね。

トピ内ID：ab83408147bdca3e

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お母さん働いているじゃない

041
匿名
>>自分のパート先は旧親宅から徒歩5分のところだ。旧祖父母宅からだと徒歩12分になる。今の住んでいる家に住んでパートにでる生活が気に入っているのだから、少なくとも今のパートを続けている(後二年半の予定)限りは移りたくない 年を取っても元気な人は働け働けと言われる時代。 お母さんは働いていらっしゃいます。 5分と12分は全く違う。 子供の教育についてもお父さんが塾探しをしたり 塾の講師と面談したり(クラス編成の為に塾講師と 面談はあります) 学校の個人懇談に行ったり されていましたか？受験の際はお父さんは学費以外の サポートをされていましたか？ 日用品や服を溜め込んだりされていた、しているのは 昔からの節約精神が抜けられないからでは？ 断捨離断捨離と言われる人は 簡単に「あれ処分しちゃったけど必要な時に買えば いいから手元に置いておかなくてもいい」と 思える経済的余裕がある人です。 子供であるトピ主が見て邪魔だのくだらないだの と感じるものでもお母さんにとっては 思い出の服かもしれません。 私自身は自宅にたくさんの本があります。 子育てがつらい時、子供の塾の送迎の時、 夫は近所の義実家に簡単に遊びに行けるのに 私は帰れない(遠距離だから)。 そんな時代を支えてくれた思い出が詰まった本ばかり です。 トピ主が交際相手や友人を自宅に呼べないとまで いうならばホテルにでも行けばいいんです。 リフォームだって許されないんでしょう？ ケチな子供だね。 リフォームできるようにしてあげるのが トピ主の役目です。 私は私の死後の本やその他処分代は実家からの 相続金がありますのでそれを使います。 もちろん子供にも伝えています。

トピ内ID：c47c3f746f1c6a6e

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祖父母も両親も静観し干渉せず三人の子は各自で住居を調達

🙂
匿名
法定相続人の実子が3人いるのですから、両親他界後は売却し売却益を三等分だと考えたらどうでしょうか？ 子3人は各自で住まいを調達。 これで2軒の父親の家がどうなろうと構わないでしょ？ 親孝行を装って、トピ主さん一人が狙うから自分の思惑通りにならずに苛つくのよ。 それが嫌だったら、6人で家族会議開いて今のうちに全員の合意のもとで堂々と親から生前贈与でも何でも受けて登記を自分に変えたらいい。 他のきょうだいは黙っちゃいないと思いますよ。 つまりは親が生きている間は口を出すな、住むところは自分でなんとかしろってことです。

トピ内ID：a63ab8570a54a826

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