妻と子供に愛情が湧かない

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（トピ主 0 ）

🙂

たみー

2024年06月28日 14:50

夫婦

私34歳会社役員、妻32歳専業主婦、(男)子供11ヶ月付き合って1年、結婚してから3年半の妻との間に子供を授かり可愛い男の子が産まれました。私は会社を経営してるので仕事がちになってしまい休みの日がないのですがその中で早く帰れる日は早く帰りオムツ交換やミルク、お風呂などをできる範囲の中でしてました。ただ、妻がオムツもミルクも妻がするのでやらなくていいと言ってきて出鼻を挫かれることも多く寂しい思いをしておりました。その中で妻がもう無理と義実家に子供を連れて帰ってしまいました。 0-2ヶ月、3-4ヶ月、8-11ヶ月この間に子供を連れて行っており、電話やLINEで近況を聞いても今は子育てで忙しいから返信が出来ない、写真も気分じゃないから送りたくないなど散々連絡しても返信が遅いので次第に気持ちが冷めていきました。現在は自宅に帰ってきてはいるのですがしばらく子供に会ってなかったこともあり、面影はあるもののわが子だという実感が無くなりました。とても可愛いのですが、妻と子の2人の世界に私がいないような空気に私は耐えられないです。仕事が忙しく、妻と子供にかける時間が無かったとはいえこのような状況では2人に愛情が湧かず日々モヤモヤした状態で過ごしております。子供が大きくなって一緒に過ごすビジョンが浮かばない中でどうやってこれからの生活をおこなっていけばいいのでしょうか？先輩方の知恵を拝借したいです。

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奥様に気持ちを話したら？

🙂

ライラックブルー

2024年06月28日 16:10

奥様は子どもを産んで大変なのだから自分の都合ばかりでも当たり前と思っている節が見られますよね？こちらにも気持ちがあるのでこんなに子どもに会えなかったり妻も勝手に帰るので気持ちがついていかなくなってきたどちらにも愛情が沸かないと言ってしまって良いと思います黄色信号は伝えてあげるのが思いやりだと思いますよ

トピ内ID：5668c73a0bcebe85

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例えば今改善したとしても

🙂

相性とか

2024年06月28日 16:11

家庭とお金稼ぎで各々役割が分かれるかも、ずっと。 10年以上ずっとそのままな人を知ってます。奥様は1人で子育て無理でしょう。家族で話し合ってみましたか?このままだと愛情持てない。一緒に頑張ってくれないか？など。まずそこ。お互い話し合う。なんとかしようとして無理なら、義務は果たすとか。

トピ内ID：c6c4b83b4b6dc3ed

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離婚で良いとも思います

🙂

おばはん

2024年06月28日 16:11

トピ主さんにまだお気持ちが少しでも残っているうちに、妻に“最後通牒”を言い渡した方が良いと感じました。好きにしている妻や会えない子供に愛情を持てというのも乱暴な言いがかりとも思うのです。一緒に住んで、または会えずとも写真や電話でその姿を確認してこその我が子。産まない性には必要なことでしょう。ですので、弁護士に相談して養育費をざっと計算して妻に言い渡せば良い。「離婚しよう。養育費は〇〇円のみ。これ以上でも以下でもない。慰謝料はなし」とね。トピ主さんに価値があると思うのなら、妻側は慌てて「私が悪かった。産後で体調が悪かった。反省したのでやり直したい。」と言ってくる。妻はやり直そうと思ってなければ条件闘争となるだけ。どちらにしても、トピ主さんには悪くない話です。次の奥様は大変だと思いますが、お金さえあれば、どんどん若い女性に乗り換えられると思います。ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：82a11ae10e4929b2

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離婚

🙂

みえ

2024年06月28日 16:11

離婚します。そんな旦那嫌です。離婚されたくなかったらもっと積極的に子育てに参加すべき。実家に嫁さんが帰るのは、旦那が使い物にならない、頼りにならないからです！あちらの親御さんは大変だと思いますよ？子作りだけでなく、子育ても、真剣にして下さい！！！！

トピ内ID：d0c85635f967cb57

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専業主婦なのに家事してないし夫に子供も触らせない妻？

🙂

根性悪？

2024年06月28日 16:31

それ、早いとこ調停とか、弁護士とか入れて真剣にこれからを考えた方がいいんじゃないですか。奥様、実家に帰りすぎ。専業主婦なのに家事をおろそかにしすぎ。もしかしたら奥様はあなたのお金と子どもだけが大切で… 経営者だから離婚してもそれなりに踏んだくれる… と見られた可能性もありますよね。奥様の態度に誠実さを感じません。早めに第3者入れて（出来れば離婚に強い弁護士かな）今後の話し合いをした方がいいかもと思いました。

トピ内ID：c54f451bc3846c30

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もう無理とは？

🎶

はて？

2024年06月28日 16:31

＞妻がもう無理と義実家に子供を連れて帰ってしまいました。何がもう無理との事なのでしょう？子育てが目一杯で親の協力が欲しいとか？それとも子育てとは関係無くトピ主さんとの生活？＞　妻がオムツもミルクも妻がするのでやらなくていいと言ってきて出鼻を挫かれることも多く実際男性は妊娠中も子供が産まれても父性本能はすぐ湧くこと出来ないので産まれてから子どもとそういうスキンシップ取って段々と父性を感じて行くと言いますよね。ですからトピ主さんがそれらをやろうとするのに何故奥さんはやらせなかったのでしょうね。忙しい夫だから、そんな事しなくて良いと所謂気を使ったのか、それともトピ主さんにさせくない理由が他にあったのか？奥さんは今戻って来ていますがまた実家に行くつもりでしょうか？何故もう無理と実家に行ったのか具体的に書かれてないので何とも言えませんが、先ずはそのトピ主さんの気持ちすべて言って話し合いするしかないような？自営で忙しいのは仕方なく、その間縫ってでも子育てに協力したいし、何よりも子どもとのふれあい欲しいとは言ってみたら？実際子供居なくても実家に頻繁に帰り実家に依存し奥さんに愛情無くなる夫も普通に居ますからね。このままでは愛情も薄くなると言っても良いのかも。ただ奥さんが産後で何か精神的にストレス溜まっていると言うならまた別問題で専門家に診て貰う方が良いですが…。

トピ内ID：ced43e7a24761da8

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あなたがどうしたいのか書かれてないけど

🙂

むっちりもっちり

2024年06月28日 16:48

いわゆるよくある「連れ去り」ですね離婚でもいいなら問題ないけどあなたの中で一緒に過ごすビジョンが浮かばないとはどういう意味なのか一緒に過ごしたいのか過ごさなくてもいいのか話しだけ聞いてるとうまくやられちゃったかなって感じです養育費もボラれて奥さんのいいようにならないように

トピ内ID：b7356beff4e0c9fc

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経済的貢献に特化するのはいかがでしょうか。

🎶

szk

2024年06月28日 17:34

>子供が大きくなって一緒に過ごすビジョンが浮かばない中でどうやってこれからの生活をおこなっていけばいいのでしょうか？経済的貢献に特化するのはいかがでしょうか。つまり経営者として経営、仕事に専念し、経済的成功を目指すのです。妻子供にはお金で貢献しましょう。この場合は事業欲が続く間は良いのですが、引退後の生活をどうのようにするかが課題になることがありますので、夫婦で話し合っておきましょう。

トピ内ID：9d716aeb4286032b

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そりゃ離婚でしょ

🙂

ぴょんた

2024年06月28日 17:34

子供が生まれて１年弱、その半分以上を妻は実家に逃げていたわけですね。筋金入りの実家依存妻だったということでしょうか。妻子にもはや愛情が湧かない、我が家の空気に耐えられないんでしょ？だったら離婚の選択もいたし方ないのでは？どうせその内にまた実家に戻るだろうから、そのタイミングで三行半をつきつける。それまでの間に弁護士に相談しつつ、離婚の為の証拠固めをしておくといいかも。婚姻費用まで集られて辛い日々を過ごすくらいなら、離婚して一人になって養育費だけ払う方が、気分的にも経済的にもマシ。これくらいドライに割り切ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e05db5058519e32c

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妻の中で何が起こっている？

🙂

りん

2024年06月28日 17:34

＞妻がもう無理と義実家に子供を連れて帰ってしまいました。奥様は何が『もう無理』だったのですか？トピ文ではトピ主さんの非が全く分かりません。仕事が忙しいのは経営者ならある程度仕方がありませんし、夫が仕事を頑張って家計を潤してくれるのは家族にとって有難いことじゃないの？仕事大好き人間で家庭には全く無関心…というのなら問題ですが、時間を見つけて家事育児に積極的に関わろうとする様子が書かれているので、家庭を顧みない仕事大好き夫という訳でも無いのでしょ？それなら奥様は一体何が『もう無理』なのですか？また、夫が育児に関わるのを拒む理由は何？＞仕事が忙しく、妻と子供にかける時間が無かったとはいえ本当に仕事が忙しかった事だけが理由なんですか？それだけで『もう無理』になるものですか？トピ主さん、何か自分に都合の悪い事を隠していませんか？それともトピ主さんが気付けていないだけで、何か大きな失態をやらかしてるとか？はたまた奥様が産後鬱で冷静ではないとか？一度ちゃんと話し合ってみては？奥様の胸の内を本気で知ろうとしてみる必要がある様に思います。

トピ内ID：c1ac490f4c186436

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コミュニケーションです

🙂

Brownie

2024年06月28日 17:34

お互いに、コミュニケーションが取れていないのではないでしょうか？オムツ替えなど、できる時に家事参加しても、奥さんは「やらなくて良い」と言い、そう言ったのに関わらず、「もう無理」と実家に頻繁に帰り始めたのですよね？という事は、貴方の育児のやり方に奥さんは不満があったのではないでしょうか？例えば、やり方が適当、とか、貴方にこうしてくれ、と言いにくい、とか。でもワンオペは大変過ぎて、頼れる実家が近くにあり、義父母も快く受け入れてくれるから、入り浸りになっているのではないですか？もしあなたが、それに不満や寂しさを感じるなら、奥さんに、何故そんなに実家に行くのか、ここにいて、自分も子育てに参加したい、言うべきです。その上で、何か不安、不満、自分に出来ることはハッキリ言ってくれ、やり方を教えて下さい、と、言ってみましょう。

トピ内ID：95ea42edf0840344

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同じ

🙂

ほ

2024年06月28日 17:18

妻も多分もうあなたに対して愛情は無いと思いますよ。妊娠中や産後も仕事にかまけて思い遣りのある態度を示してこなかったんじゃないですか。こういうのまさしく産後クライシスって言うやつでは。あなたから歩み寄らないと解決しませんし、このまま一緒に生活しても子供があたなに懐くことは無くなりますよ。赤ちゃんの時に沢山抱っこしてお世話して、愛着を感じてもらって、この人(あなたね)を信用して良い、頼って良いと思わせなきゃダメなんです。二人に疎外感を感じている場合ではありません。頑張りましょう。

トピ内ID：934ee01aecd12c97

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奥様が「無理」と言った理由が書かれていない

🙂

はて

2024年06月28日 17:12

奥様は、何が無理だったのでしょうか？第一印象では育児が無理なのかなとも思えましたけど、そうじゃないかもしれませんよね。それにしても、奥様、よく帰ってきましたね。奥様が帰ってきた理由や、無理だとおっしゃる理由についてどのように話し合いをしておられるのかお教え願いたいです。

トピ内ID：da6ee0ec656f5e12

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正直に

🙂

交通

2024年06月28日 17:31

人ごとで気まぐれに関わってるように思われてそうですね。あなたと同じように仕事への責任がある人はいます。ですが初めに話合い理解していればもめません。期待させるような事は言いませんでしたか？立場から今後も時間がよめないと思うので、そこは伝えましょう。家族と同じように社員にも責任があるのだから、それは奥さんも覚悟しないとね。

トピ内ID：c6ba5fa4a97dcc7e

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0歳児

🙂

蘭子

2024年06月29日 11:29

これだけでは、どちらに原因があるのかわかりかねます。ただ想像できるのは、0歳児の子育ては、あなたが思うよりずっと体力的にも精神的にも辛い時期ということです。実家に帰るのは、その辛さが軽減されるからですね。育児を誰かに丸投げできる。安心して子供を預け、何時間か昼寝することができる。離乳食など手間のかかる時期なので、子供の面倒をみてくれる人がいると助かる。育児の不安や心配事を相談でき、共感してもらえる。育児以外の家事はしなくて済む。子供を預けてゆっくり入浴したり、美容院に出かけたり、リフレッシュすることができる。などのサポートが実家では得られるのでしょう。おむつ替えも、ありがたいですけれど、そういうことではないんですよね、この時期は。専業主婦というと、妻が何もかもやって当然、夫はお手伝いくらいでも充分と思うでしょう。だからわざわざ専業主婦と書いたのだと思いますしね。それは子供がいないとか、いてもとりあえず手がかからない歳になっているなら、それでもいいと思いますね、だけど、0歳児の初めての子育ての中で、夫からのサポートがほとんどない状態で、専業主婦だからという枷をかけられるのは、かなりきついと思いますね。そうは言ってもあなたには子育てする時間も体力もないわけですから、妻のサポートとして、家政婦をつけてあげるとか、シッターさんをつけてあげるとか、お金で解決できるサポート体制が必要だったんじゃないでしょうか。妻は疲労困憊だったと思いますよ。話し合うことも必要とは思いますが、 0歳児の育児の辛さについて、あなたも理解が不足していたのではないでしょうか。

トピ内ID：b6fe4db4c3372526

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腹割って話し合う

🙂

匿名

2024年06月29日 11:29

奥さんの中で無理になった理由、戻る気になった理由、子供の世話を頼まない理由も書かれてませんね奥さんの気持ちに耳を傾けてはいかがですか？〉0-2ヶ月、3-4ヶ月、8-11ヶ月最初のを0-4ヶ月とは書かないあたり、行きっぱなしで戻ってこないというわけでは無さそうですね実家に帰るのが月に1〜2日くらいなのか、数週間なのかでも印象はだいぶ変わってきますトピ主が毎日仕事で休みなく働くならたまになら奥さんは子連れで実家に帰ってもいいんじゃかなと思ってしまいましたうちの義弟は自分の時間が欲しくなると「子供らと実家に行って泊まってきたらいいよ」と妹に言うそうです家庭によって実家や義実家との付き合い方は様々ですお互い遠慮しいなのか何なのかわかりませんが、テレパシーで通じ合えるわけじゃないのだから腹割って話し合うことをおすすめします

トピ内ID：d8c27b886f507a5b

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はい、はい

🙂

鬼千匹

2024年06月29日 12:11

要は一人になりたい？のですね。言い訳多いですね。ワンオペでたまに手伝うのに俺の、俺が、で妻が悪いし時々実家に帰り子供も可愛くないまだ11か月なのにね。主さん、大丈夫ですよ。そもそも男性の本能に「父親」「夫」もないですから。育ちで責任感と理性を培い家族が出来たら「父親」「夫」になっていくのですが主さんのお育ちでは育たたないのでしょう。好きな女性の子供なら血が繋がっていなくても可愛いと思えるのですが興味が無くなった妻だと自分の子供でも興味もなくなるのですよ。まあ、本能の勝ちなのでしょう。言い訳するならせめて最後位充分な慰謝料と養育費を渡しましょう。まさかね、惜しいと思うから言い訳も言えば払わなくて済むと考えているなら相当ヤバいですよ。

トピ内ID：8c9bc2ebf2b3cb29

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そういうことはある

🙂

にゃー

2024年06月29日 13:02

あなたが、オムツを変えようとした時、すでに奥様は限界だったのでしょう。毎日乳児と二人きりの生活って、話せる相手もおらず、子供がなぜ泣いているかわからなかったり、目も離せず睡眠不足だったり、産後クライシスに陥ります。仕事の大変さと、育児と家事の大変さは別物です。帰宅すれば少しは仕事から離れられるのと同じように、一人になる時間が奥様も必要でした。あなたは多忙で期待できないから、頼れる人を頼らなくては自分が壊れると分かったのでしょう。そこまで追い詰められて、日々考え悩んで苦しんでいる人にとって、たまに早く帰ってオムツを変えたりしても、「あなたは大変な時にいつもいない。私が一人でやるしかないのに、今更手を貸してくれなくていい」という気持ちもあったと思います。妻の不調を察して、全力でサポートする夫が必要です。私は、奥様とは違いますが、不安定になった時期があり苦しみました。夫が気づき、仕事を極限まで減らし、全ての家事をこなしてくれ、子供の世話も中心となってくれました。一緒にいてくれました。その期間、収入は減りましたが、本当に頼もしく、この人とならどんな困難も越えて家庭を築けると思えました。私もすっかり回復し、子供と言葉が通じるようになれば楽しさしかなく、夫は仕事に集中できるようになりました。もう15年近く前のことですが、忘れません。子供は元気で良い子に育ち、夫は社内で異例の速さで昇進を続け、専業だった私は、心身共に健康で、今はそれなりに稼いでいます。相手の態度に腹を立てて対立して、家庭を壊すのは簡単ですが、そういう困難を共に乗り越えるような思いやりや愛を誓って結婚したと思います。あなたの疎外感や孤独はわかりますが、その過程には、もっとできることがあったと思います。壊すのも築くのも、どれだけ許し理解できるかだと思います。

トピ内ID：18721c249e94f19c

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産後の恨みって

😡

yuri

2024年06月29日 20:55

一生残りますよ奥様、睡眠とれてますか？寝不足って判断能力を鈍らしてしまうんですでも奥様が実家に帰ったのは正解だと思います私は我慢して帰らないで、産後うつが酷くなり、パニック障害にもなり地獄のような日々を過ごしましたから… うちの旦那は、子供が小学校上がったぐらいに、あの頃もっと育児に関わっておけば良かったですってもうね、怒りしかないですし、まぁ気付いただけでも良かったなって思うことにはしました出産することによって、出産前の体に戻るのって１０年かかるみたいです体力的にも精神的にも大変なんです愛情が湧かないって、こっちは命がけで産んでるし、初めての子なら特にだと思うけど、少しの異変も見逃さないように気を張って育児してるんですけどね… 休みの日がないって、1日ぐらい休んでお子さん1人でみたらいかがですか？それから奥様と話してみたら良いかと思います

トピ内ID：650197a2859bed97

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自己中ですね

🙂

大人のイヤイヤ期

2024年06月30日 14:44

育児を手伝おうとしたと書いていますが、多分あなたは自分の都合のいい時に自分の都合の良い育児をしたかっただけでしょう。そういうのは乳幼児を育てる現場において戦力とはなりません。邪魔なだけです。乳幼児は常に目を離せません。些細なことですぐに命に影響があります。なので、今は子どもの命最優先、奥様の機嫌最優先です。子育てに参加したいという気持ち、分かりますが少し我慢です。子供も喋るようになったら言葉でコミュニケーションを取れますし、背が伸びてきたら一緒にスポーツもできます。そして、成長の過程で子供や奥様がいろいろ悩みをかかえたときた助けられるのは父親であるあなたです。子育ては18年もかかるんです。奥様も子どもがもう少し大きくなったら心に余裕が持てると思います。愛情がなくなったと結論付けるのは早すぎです。どっしりと、どっしりと構えてみてください。

トピ内ID：a3b0f5f89b004760

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皆さんがおっしゃるように、

🙂

ベゾス

2024年07月01日 12:21

私も、どうして妻さんが"もうムリ！"となったのか、その肝心なところが書かれていないので、お2人の間でその時に何があったのかが知りたいですね。子育て・家事・家計など、考え方の相違によるズレ、が、妻さんが実家に長く帰った要因だったのかもしれません。女性の立場だけでなく、小児科や産科でも言われたことですが、母親は妊娠してからというもの、ジワジワと身を捧げて母になっていきますが、どうしても父親はそうはいかない。それは当然のこと、です。母親とは既にチームが出来上がっているようにみえて、貴方が疎外感を感じるのは仕方のないことだと言えます。ただ、この先はずっと貴方のそばでお子さんは育ちます。貴方が一緒にいればいるほど、話せば話すほど、触れ合えば触れ合うほど愛情と父性は育まれていきますよ。そして、1番ハッキリと言えること！それは、貴方や妻さんをお父さん、お母さんにしてくれるのは、貴方や妻さんではなくお子さん、だということです。お子さんが貴方と妻さんを父母として認めてくれるのです。まだ一年、これからのお子さんとの道程と絆は永遠、長〜い、ですよ。妻さんと会話されてください。どうこの家族を築いていくか、今からでも遅くはありません。一つ一つ穏やかに話し合われて見てください。お子さんの目を見つめながら。

トピ内ID：786a8f91ef110442

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