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鬱病の妻に離婚と言われました

レス41
（トピ主 4 ）
🙂
ニーシー
夫婦
夫婦共に30代子供は未就学児2人です。 妻は週1でパートに行っています。 私は家計管理、食材等の買い物、帰宅後の洗い物、料理、子供の遊び相手、オムツミルクご飯などしてます。 洗濯掃除は溜まったら休みの日に私がやります。 ごみ捨ても私がやりますが身体が持たないので段々ゴミが溜まってきています。 私が家事をしている間、妻はゲームしたり動画見て過ごしてます。 私の中では日頃から色々やってるつもりで居たのですが、妻からは思いやりが無いと言われ離婚と言われました。 その理由として妻が仕事から帰ってきた時、労いの言葉が無かったり困ってる時寄り添ってくれないという事らしいです。 私の中では感謝の気持ちも込めて仕事で疲れてるからとご飯を作って待ってたり、なるべく寝かせておいたりと色々やってきたつもりなんですがそれは意味がなかった様です。 どうするべきなんでしょうか...。

トピ内ID：43b965dc52e22b69

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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別居や離婚もしくは奥様はご実家で静養

🙂
四槓子
奥さまは、いつからうつ病との診断なんですか？ 現在も通院し、投薬治療中？ このままだと、トピ主様の健康状態も危ういので、 ここは、奥様の希望通り「離婚」もしくは「別居」されてはどうですか？ 「離婚」とまで行かなくても、奥様はご実家へ帰って静養されたら良いと思う。 この病気、パートナーも引きづられるもので、ほどほどの距離感を保ちつつ、いつも通りの対応が大切だと思うんですよ。 このままだと共倒れになりそうなので、奥さまと離れることをお勧めします。 ただ、問題はお子さんとその間の金銭問題。 トピ主様のご実家の手助けを望めるなら、トピ主様が養育するのが良さげだけど、 この奥様は手放さないよね。 定期的にお子さまとは会うことを条件に婚姻費用支払ったらいいと思う。 詳しいことは、専門家にご相談してみて、一般的な事例を聞けると思うから。 それと、日頃の様子を日記につけるなり、ペットカメラやみまもりカメラで生活の様子などを記録し残した方がいいですよ。 一方的に難癖つけられたら嫌でしょ？ 病気だから仕方ないけど。 何でもトピ主様のせいにされ、責められても困るから。 う～ん、実際ね、 ご夫婦にとっての最善ってのは、他人にはわからないし、責任も取れないし。 自分の思うようにしたらいいと思うし、夫婦で話し合うしかないよね。 ただし、翌日には奥様の気持ちが変わってると思うから、本人の真意がわからないところが悩ましい。 私がトピ主様の立場なら、迷わず「離婚」ですけど。

トピ内ID：773d7caa5d395066

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2人

🙂
りんはな
そんな奥様とよく2人もお子さん作りましたね。お子さんもいますし、鬱病とのことなので病院の受診をすすめては？育児ノイローゼなのかな。 まぁ人生1度きりですから、離婚もお互いに良ければそれも1つかもしれませんね。 でもお子さんは可哀想です。

トピ内ID：66e42a0e0a269546

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どうしたいの？

🙂
yasu
家事のほとんどをトピ主さんがしていますよね？ それでも離婚と言われる。 離婚でいいと思います。 離婚したくないのなら、奴隷のように仕事も家事も頑張るしかないでしょうね。

トピ内ID：84d88ff8a5ad4a6e

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精神疾患は離婚中になるし

❤
気長に頑張るしかない
妻が離婚したがってるなら 離婚してあげるのも愛よね 未就学児はどうやって育てるか、住む家をどうするか 色々具体的に話し合いを進めたらいいのに。 何を迷ってるのかなあ 離婚したくないなら、次の診察の時にあなたもついて行って離婚したくないって2人で医者に相談してみたら？ 病気が言わせてるだけかも知れないし。 どちらにしても大変ですが お互いに思いやりを持とうと頑張って関係を築くつもりがないなら夫婦はもうおしまいでしょうね。。 お子さん達のためにしっかり踏ん張ってね。

トピ内ID：21b75375ca192467

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え？

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんは仕事してるんですよね？ 奥さん週一のパートなんですよね？ 鬱病はしんどい事だとは思うんですが、トピ主さんと離婚して週一のパートでどうやって暮らしていくつもりなんですかね、奥さん。 週一のパートでかなり稼ぐとか？ 不労所得があるとか？ 実家に帰るとか？ ちょっと思考がおかしくないですか、奥さん。

トピ内ID：54ea6f0dffc8b20a

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失礼ですが、

🙂
ＫＩＫＩ
本当に鬱病なのでしょうか？ 鬱病って週一パートしたりゲームや動画鑑賞する気力があるものなんでしょうか？ 鬱病って言えば何でも許される風潮なので、そんな怠け者と思われる人にも鬱病って診断を下される世の中にも疑問を感じます。 でも本当に鬱病なら仕方ないでしょう。 正常な判断が出来ない人なのですから... それでも寄り添うなら頑張るしかない。 こんな相談する時点で覚悟が足りない。 どうしても離婚したいと言うなら仕方ない。 その場合、親権は確保して子供を守る。 別居も視野に入れて一旦は離れる。 義両親にお任せした方が良い。

トピ内ID：12306e97223941a5

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受けて立とう

🙂
ははは
妻が離婚と言ったのだから真剣に向き合うことが大切です。なぜなら自分の不愉快な気持を解消するために離婚リコンと言うモラハラ妻がいるからです。 離婚したくないなどとと言ってはいけません。 「わかった離婚しよう」と言って記入済の離婚届を出して養育費や親権について冷静に話し合ってください。最終的には弁護士を入れてくださいね。

トピ内ID：8bd83eb15a139a9f

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本当に申し訳ないけれど

🙂
結婚20年目
トピ主さん離婚を言われた側ですよね？ 本当に申し訳ないけれど「良かったですね」と思ってしまいました。離婚は相手の同意がないと出来ないからしたくても出来ないし簡単ではない。それを働かず稼ぎもなく1日ゲームして動画を見ている相手から言われたんですよね。 トピ主さんの内容を見ると要ります？？それ高くても外注で良くないですか？？親に助けてもらったら？？とツッコミたくなる内容。今は膨大な老後資金を考えても正社員共働きが当たり前の時代。夫婦だから助ける必要もありません。自分の人生を優先しないと老後共倒れになりますよ。私なら喜んで離婚します。

トピ内ID：c6103c92c2756bee

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離婚したら

🙂
KM
トピに書かれていることが全部本当で奥さんがメンタル病んでるんであれば離婚してみたら。 親権も取れそうだし奥さんに養育費も請求できると思いますよ。 その方がトピ主にとっても良くありませんか？

トピ内ID：14670c94a866d5f3

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会話は？

041
K
トピ主さんが奥さまを思って頑張っているのはわかります。 でも、奥さまは自分が鬱病だからトピ主さんが家事をするのは当たり前と思っているのではないでしょうか。 だから、奥さまが欲することは会話(コミュニケーション)なのかも。 相手が欲することと頑張っていることにズレがあったら擦れ違いが大きくなるだけだからね。 よく話し合うといいよ。 ただ、奥さまの状況にトピ主さんがもうついていけないと感じているのなら離婚上等でもいいんじゃない。 親権はトピ主さんでね。

トピ内ID：0ab63b3a20ef6b84

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レスします

🙂
パイク
相手から、離婚！と言われているならそのようにしたらどうでしょうか？ 鬱だから週一回のパートなのでしょうが、、なんだかとても横柄な人だなぁと思います。 仕方なく、渋々という感じで、離婚に応じたらどうですか？ まだトピ主さんは、お若いです。 このまま我慢しても、楽しい未来は来ないと思います。 相手がそう言っている時に、離婚しましょう。 配偶者の鬱で離婚したい人がたくさんいるので、トピ主さん、、がんばってください。

トピ内ID：59eb3beddeb4fd5e

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離婚でよくない？

🙂
頑張れ、おっ父！
奥様、パート以外は何してるんでしょう？正直、奥様いなくても大丈夫では？

トピ内ID：df372c63fdc93caa

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さっさと離婚

🙂
らん
形だけでもね 多分トピさんが後々離婚したくなると思いますよ 奥様、鬱病とは診断出てるのですか？ 鬱はゲームや動画等受付られないと言っていましたけど… わがまま構ってさんなだけでは？ 離婚して困るのは奥様だけですよね トピさんにとっては良い事だと思うけど

トピ内ID：d2c2223cd12489cb

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ラッキーじゃないですか

🙂
ビリオンズ
向こうから言い出したんですよね？ 大喜びで離婚一択でしょ？ 渡りに船ですよ。 そんな人と一生過ごしたいの？ 奥さんはあなたに文句言いたいぐらいの気持ちで 「離婚」って口にしただけかもしれないけど、 口は禍の元っていうでしょう？ 僕はできるだけのことをしてきたつもりだけど これで不満なら仕方ないね。 これ以上はできない。君が望むなら離婚しよう。 でしょ？

トピ内ID：9f6f207bfd57e1dc

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離婚したほうが幸せだと思う

🙂
しらたき
ほぼ働いていない、家事もしない、でもゲームをしたり動画を見る元気はある…。 妻週一でしか働いていないんだから、労いの言葉なんか普通はでないよ。 鬱でも色々なタイプがいるけど、自分のことは棚に上げ、わがままばかりを言うタイプは一番嫌だよね。 (身内に一人いるのでよくわかります) 奥さんがいる時は子どもさんたちの世話ぐらいはやっているんでしょうけど、仕事から帰ってすべての家事をやるのは大変ですよ。 そして離婚て言われたんだから、親権の話し合いをして離婚したらどうですか。 今のまま結婚生活を続けたら、トピ主さんこそ病気になってしまいます。 よく考えて決断してくださいね。

トピ内ID：3fcc8588297df433

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同感

🙂
通りすがり
私は旦那が鬱病です。 主さんと同じで、疲れて帰ってくる旦那のために家事やら率先してやっています。 それが愛情だと思っています。 気分が上り調子のときは、楽しく喋れていいんです。 下がり調子のときは、気を使って今話していいのか。テンション抑えて。など 考えながらの生活です。 正直一緒にいて面倒だなと思うことも多々あります。 主さんは奥さんとまだまだ生活したいということでしょうか？ 未就学児がいるから迷ってるとか？ 自分の気持ちを整理して行動に移してみてください

トピ内ID：b4256705a6342147

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トピ主です

🙂
ニーシー トピ主
鬱病の治療はまだ半年も経っていないです。 妻は家事は全くやろうとはしませんが私が見てない所？で育児は頑張ってくれている様で、気付かぬうちに子供が出来るようになった事もあったりしているので...妻が居ないと子供を育てて行けないのでは...と考えてしまっています。 ...とは言え家事は私が仕事中も洗い物や料理はやっていないようで他にも掃除洗濯全般、私が全てやっているので...割に合わないなと思って居るのもあり相談しても協力して貰える様子もないのでどうしたものか...と悩んでしまいました。 こんな妻ですが、私はまだ妻に気持ちありますし 子供は私にも懐いていますが妻は安定剤になっているようで 離婚するという事は私が子供を引き取ってたとしても片親になり辛い思いさせてしまうので私の中では離婚したくない気持ちが強いのですが妻が離婚を強く望むのであれば無理強いさせるのも良くないのかなという思いもあります。 離婚したくない

トピ内ID：cc023d53c8cbe082

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トピ主です

🙂
ニーシー トピ主
なんか途中で切れてしまっていたので追記です。 離婚したくないのはありますが 仕事しながら子供も見ながら 家事をやり続けるのも正直限界で 負担が大きく感じていて耐えられる自信が無いです。 段々疲れが溜まってきて最近では可燃ゴミ以外は捨てられなくなってゴミが溜まっていってます。 病気が発覚して療養し始めたのは半年経ってませんが妻がやらなくなったのは1年以上前の事になります。

トピ内ID：cc023d53c8cbe082

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離婚も何度も考えました

🙂
ニーシー トピ主
子供が小さいのもあり、ママの言う事は聞くけどパパの言う事は聞かない、 逆にパパの言う事は聞くけどママの言う事は聞かない。 という事も良くあり この子達にとってはママやパパは必要だよな...と思う瞬間が多々あり、考えたりすると離婚という選択は取れないなと思ってしまいます。 妻に対してですが重複にはなりますがまだ気持ちはあります。 一緒に過ごしたいですし、完璧な人では無いですが最初の頃はまだ少しは明るかったし、家事も少しはやってくれていました。 夜の方もレスではありますがタイミングがあるならしたいと思ってるんですが妻はそうじゃないようです。 それもあって離婚はなるべくしたくないのですが正直生活しんどいのも事実で、家族は遠方に住んでいて妻は他人を頼りたくない人なのでヘルパー等を頼る事も出来ない状態です

トピ内ID：cc023d53c8cbe082

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あぁ

🙂
なぎさ
週一働いて家事一切やらせて、動画見てゴロゴロしてるけど、まだやらせたいことがあるんだね。 うつ病って、お医者さんの診断あります？ トピ主さんが先に潰れそうだけど、離婚したくないなら、やるしかないですよね。 子供って環境に順応するから、両方いないとダメってないと思いますよ。 今は保育園ってあるんですよ。 トピ主さんが潰れてうつ病になったら、子供はどうするんでしょ？ 引き取って別れた方が、トピ主さんと子供に良さそうだけどな。 困ってるのだから、自分たちの親に相談したら？

トピ内ID：069648ba85a0adbd

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他にも

🙂
ニーシー トピ主
まず労いの言葉が無いのは妻の仕事が原因の一つで 妻の仕事は例えて言うなら高所恐怖症の人が高い所で仕事するような物なんですよね。 私はそれに対してもうそんな仕事辞めろと何度も何度も言ってるのに転職大変だから...とか受かるか分からないとか色々言い訳して一向に今の仕事を辞めようとせず、その結果キツイしんどいもう嫌だと言い、仕事の次の日は半日以上寝ているので 私の中でも労ってあげられないというかだから辞めろって言ってるじゃん。ってしかならないのもあるんだと思います。 正直気持ちはあるのは確かなんですが... 離婚したいと思う程腹立たしいのも事実で 日々の生活でやらなきゃいけない事(支払いや手続き、買い物、家事、仕事)全て私がやっているにも関わらずそれについてはありがとうしか無いし協力はする気無いようですし、文句の方が多いんですよね。 買い物してきたら何でこれ買ってきたの？ 家事も何で今これやってるの？ と言われたり、 誕生日も何が欲しい？と聞かれてこれ！と答えたらえ？何でそんなのが欲しいの。 って感じで返してきたり バレンタインも無いし記念日もこれしたいって要望がなく 何か無いの？と聞いてもあるけど無理だから言わない。 としか言わずこちらは分からないから喜ぶかなー？と思う様なことをして過ごすもムスーッとした顔で機嫌悪くなったり。 夜の方も私から誘ってるのに応えてくれないからもうしないと言われる(いつ誘ってたか分からない、聞いても答えない) 話し合った結果、価値観？の違いがあり、私の中でその行為は嫌な物で、それを伝えても普通はこれでしたくなるはず。 それでしたくならないなら相性悪いんだねと言われる 他にも普通はこうだ、私はこう育ってきたからそれ以外は聞かないというような行動言動。 こんな感じで日々のストレスが溜まっていくんですよね。 労えという方が難しいです...。

トピ内ID：cc023d53c8cbe082

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じゃ、今のままで

🙂
はにわ
他の方のアドバイスに礼すらせずに「気持ちがあるから離婚したくない」の一点張り。 だったら答えは出ています、「離婚をせずに今のままでいればいい」のです。 「どうすべきか」？どうもこうも離婚したくないのなら、トピ主が今のまま家事や育児をして、週一の妻の仕事を労えばいいんじゃないの？ それが辛いなら、妻に家事と育児を分担してやってもらうなり、妻のパートの日数を増やしてもらう。 あとはトピ主か妻、どちらかの親と同居すれば楽になるでしょ。 まずは色々やってみることです。それでも辛いなら、またトピを立てればいい。

トピ内ID：7d6fd204f93c000d

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現状維持しかないのでは？

🙂
不眠症
最初のトピだけ読んでエール押したけど、追加レスを読んだら　ビックリ。 離婚したくないなら、今のままでいるしかないでしょ？ この先も妻は変わりません。 妻に変わって欲しいなら、あなたが変わるしかないんです

トピ内ID：2c5507e44bcea42c

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心で対応せずシステム（制度）で対応する

🙂
みかん畑
まずは家を出て休む時間をとりましょう。 カフェでコーヒーの一杯でもいいです。100%自分のための時間を持ちましょう。 さて。 大変ですね。 トピを読んで思ったことは、「妻をうまく扱え」でした。正攻法は効かないと思います。一方で、「妻専用」のやり方でやれば、ある程度はコントロールできる気がしました。コントロールできる部分でする。できない部分は切り捨てる。 あなたの妻はまるで子どもです。今は鬱だそうですが元々心の弱い方なのかも。 失礼な言い方かもしれないけど、情は捨てて「うまく扱う」方にシフトするのが良いと思います。もちろん完璧にはいかないです。 あと、鬱病の人に良いシステムもあります。例えば、妻が特定の髪ゴム（シュシュ等少し目立つデザインが◯）を腕につけると、「辛すぎて労ってほしい」のサインとする。（根本的に妻はうまく「伝える」ことができない状態です。その不満をあなたにぶつけている部分があります）あなたはそのサインを見たら労ってください。でも「心」からしなくて良いのです。あなたが嫌なら。「お疲れ」（棒）の一言。暖かいお茶でも出せばいいです（お湯はポット常備。またはマシン）。とにかく手間をかけないこと。それも嫌なら横になった妻にブランケットをかける。全てポーズです。 夜を求めてくるならそれもサインを作りしょう。それもあなたが断りたい時は断ってよし。 ゴミ集めは未就学児と遊ぶゲームにしてください。たまに出し忘れたっていいんです。生ゴミじゃないから。子どもとどこかにまとめておきましょう。 妻の愚痴はスルー。でも、あなたが無理と思ったら静かに両手をあげて部屋を出る。「お手上げ」のサイン。あなたを守る制度があっても良い。 離婚は多分脅しです。妻は離婚できないと思う。あなたへの要求が叶わないから離婚というのです。 あなたの努力と心で対応せず、システムを作りましょう。

トピ内ID：92558b0e22cb6ad1

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離婚したくないなら

🙂
無理はしないで
耐えるしかないです。 奥さんからキツい言われ方をしても、淡々とできる範囲で家事をするしかないと思います。 奥さんはトピ主さんがいないところで育児はできている、それだけでもマシだと思ったほうがいいですね。 家計の管理をトピ主さんがやられているなら、小遣い一万でこき使われている旦那さん(たまにいるらしい)に比べたら、それもずっとマシですよ。 今は耐える時と割り切り、子どもさんたちが大きくなったら離婚を考えてもいいのでは。 奥さんだって今すぐ離婚したら、一人では育てられないんじゃないの。 何かあるとすぐに離婚を口に出す奥さんが多いんですよね。(意地悪したいのかも) 旦那さんから「じゃぁ離婚で」と返されて、驚く人も多いと聞いてます。 実際は離婚したら困るのに、離婚騒ぎする奥さんが多いってことですよ。 甘えてるってことでしょう。 奥さんの本心はわかりませんが、しばらくは自分ができることを頑張るしかないですね。 うつの治療がうまくいけば、奧さんも少しは変わっていけるかもしれませんが、変わらなかったら、最終的には離婚して出直して欲しいですね。

トピ内ID：3fcc8588297df433

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あなたが変わるしかない

🤔
torarato
離婚したくない、でも辛い、には、タイトル以外の解決策はありませんね… 頑張るための愚痴吐きが目的ならいいんですけど、そうじゃないですよね。 奥様は今の状況に甘えています。 鬱が本当だとしても、ちゃんとした感謝伝えることはできるはず。 何を言っても大丈夫だと思って、エスカレートしてきている状態。 あなたを舐めきっているんだと思います。 離婚。お子さんが小さいし親権のこともあるから、どう転ぶにしても大変になるでしょうけど、奥様が変わることはほぼないんじゃないかな。 ひどくなることはあっても。 余程人生観変わる経験しない限り、無理だと思います。 あなたの人生もありますし、奥様から離婚と言われたのなら、一度乗ってはどうですか? あなたから離婚はなかなかしにくいと思いますし。 気持ちがあるとか離婚したくない、と言ったところで奥様は変わらないので、あなたが態度やスタンスを変えていくしかないです。 その現実に向き合いましょう…!

トピ内ID：d6f224f7501578c6

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ぐだぐだぐだぐだ

🙂
もぐもぐこ
未就学児二人も抱えて、なんだか まだ好きだとか「夜」がとかゴミが溜まるとかゲームだ動画視聴だとか ずいぶんルーズな生活をしてますねえ、という感想です。 夫婦二人だったら、好きにすればというところですが お子さん二人いて、その環境ってどう思います？ 奥さんはきちんと通院、服薬はしているんですか？ まずは、そこかな。 別に、気晴らしにゲームしてもいいんだけど。 夫に家事をお任せしたうえで思いやりが無いと不満たっぷりでも 病気がそうさせるなら仕方ないのかもしれないけど。 少なくとも、奥さんに二人の子供のため、トピ主家庭を 健全な状態にしようっていう思いがもはやないようなら、 さっさと見切りをつけたほうが良い。 せめてものラインは、医師の指示に従って 治そう、という気持ちの有無かな。 「夜」の記述が結局何を言ってるのかわからないけれど うっかり第三子でも作る気ですか？ トピ主さんも仕事と家事で疲れてるはずなのに、 なんだかまだ余裕がありそうですね。 若くて素晴らしいことです。 でも、そのうちその生活をしていると 仕事のパフォーマンスに影響が出て、 上司から心配されますよ。 奥さんのご機嫌伺うより、もっとちゃんと 子どものこと考えたらどうですか？ 未就学児がママ好きなのは当然。 でもそのママは、ちゃんと子供を大事にしてるの？

トピ内ID：3ab21ebdaeb350a6

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病院行って主治医と相談

🙂
まい
カサンドラになっちゃいますよー まずは奥様の主治医へご相談。 一緒に行って状態把握してから、主さんの現状の生活や自分のしんどいことも話してきて。 奥様、服薬などはしてますか？ 小さなお子様二人いて本当に心身クタクタなのは理解できます。 他人を頼るのが嫌いとか言ってる場合じゃないんですよね。 主さんまで病んで倒れて仕事できなくなって無収入になったら一家離散ですよ。 土日一時保育している預かりも利用しつつ、まずは奥様と主治医と話し合い。 キミがしんどいのも理解している、ただ、このままいけば僕が倒れて一家離散になってしまう。 大事な家族を失いたくないからこそ、人の手は借りる事を理解してくれと気持ちを伝え、主治医からも話してもらう。 もしくは奥様のご家族に家に来てもらっての話し合いや奥さんだけでも一時帰宅など自分一人で解決しようとせず、確実に周りを巻き込みましょう。 迷惑だなんてことは一切考えなくて良いです。 主さんと奥様、お子さんを守るには他者の介入が必要です。

トピ内ID：fed1f9bbd9891c70

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まぁ・・

🙂
ブラック
鬱という事ですが、病院での診断ですか？正直言って、この手の病気というのは何とでも診断が付くという場合もありますからね。 主さんが舐められていて何も文句も言わないし、仕事も家事も育児もやってくれるし、週１のパートだけして、しんどいしんどいアピールしていたら後はスマホゲームしてたら良いだけですからね。おそらく奥さんは実家には行きたくないと思いますよ。実親ならそんなだらけた事されたら大喧嘩になると思うので。中学生ぐらいに戻った娘と未就学児二人のお世話を母親任せ！となると思うので。案外、怒られるから普通に戻る可能性もありますけどね。 一旦、実家に子供連れて戻ってもらったら良いのです。居心地悪くて即帰って来そうな気がしますよ。主さんなら何でもやってくれて怒られもしないし楽なので。 しかし、主さんはそんな人生で良いのですか？まだ奥さんの事が好きみたいなのでこのまま限界が来るまで行くのでしょうけど、主さんの方が本当の鬱になる可能性がありますよ。そうなったら家族全員共倒れですからね。 きっと奥さんが怖くて何も言えない事が全ての元凶ではないでしょうか。

トピ内ID：c9bc5d839538b4da

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別れた方が良い

🙂
Fuji
一緒にいる意味無い。 子供にも悪影響じゃないですか？

トピ内ID：072760d28c83aa60

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