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母親を施設に預ける罪悪感

レス45
（トピ主 22 ）
🙂
なおこ
ひと
初めてトピのため不慣れで失礼あるかもしれませんがよろしくお願いします。
私は57歳で近居の母は80歳です。
昨年末から、認知症のような案件が続き、今年1月に専門科を受診をしたところ、脳に萎縮は見られないので認知症とは言いきれないと言われました。

その頃から精神的に不安定になり死にたいと言うようになり、ある日行方不明になり警察に保護され、翌日精神科を受診しそのまま3ヶ月入院しました。
先生は鬱からくる仮性認知症の可能性もあるので、鬱の治療をすれは認知症も落ち着くと説明されましたが、鬱は落ち着いた感じですが、やはり日にちは分からない、予定をすぐ忘れる等あります。
糖尿病もありペースメーカーも埋め込んでいます。今は要支援1で週一回デイサービスに行っています。

糖尿病なのに食べ物はあるだけ食べてしまう、薬も一日分しか渡せない、毎日通い、鬱にならないよう買い物につれて行くのがストレスで私も3月から心療内科に通ってます。
9年前に父が弱り免許を返納し、それから週に3回から4回実家に通うようになり、2年前に父親が特養に入ってからは依存心の強い母親一人になり毎日のように通い、私自身も安定剤を飲むようになり本当に何もかもが嫌になってしまいました。

先日、違う物忘れ外来に受診させた所、長谷川式テストで16点、もう中程度にさしかかってる点数で先生からは糖尿病患者に認知が入ると一人暮らしはかなりのサポートがないと厳しいと言われました。
詳しい検査はこれからします。
一人でトイレも行けるし、認知症もまだらボケみたいな感じですが、自分の人生も大切にしたく、母親に施設に入れるという決心をしたものの、この決断が間違ってないのか思い悩む毎日です。
母は私がまだ頑張れば家で過ごせるかもしれません。
ご経験のある方、親を施設に預けるタイミングはどんな感じでしたか？
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

#５０代以上
#介護
#父親・母親

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助けが必要

🙂
りんご飴
医療従事者の立場からの意見として受け取って下さい。 物忘れ外来の医師が言った通り、糖尿病がある認知症の方の独居は注意が必要です。今でもある食べ物あるだけ食べてしまうのですよね？内服なのかインスリン注射を行なっているのか分かりませんが、きちんと治療（食事療法や薬物療法）がされないと、高血糖→意識障害になったり、逆に薬の飲み過ぎ（薬の種類によりますが）やインスリンの打ち間違いで低血糖→意識障害となり、命の危険もあります。ペースメーカーも埋め込まれているとのこと。ジェネレーター（本体部分）が埋め込まれた部分の皮膚をお母さんが誤って傷付ける→発見が遅れると感染を起こし、最悪再手術もありえます。 娘さんであるトピ主さんも精神的にまいっているご様子。お母さんの命を守るため、お母さんと良好な関係を維持するため、トピ主さんの人生を大切にするために施設入所することはお互いのためであり、親不孝でも罪悪感を抱くことでもありません。適切な場所で適切なケアを受ける事が必要な時期ではないかと思います。

トピ内ID：b0b3fcebb392d099

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ちょっと意味がわからない

🙂
匿名老人
父親は特養に入れたのに母親の時は罪悪感って何？ 経験のある方って言うけど、2年前に父親で経験しているではありませんか。 あなた自身が経験者ですよ。 その時の経験と感想を思い出せばよいだけなのでは？ まあ単純な話としては介護の限界がくる大分前に施設に入ってもらうのが安全です。 こちらが壊れてからでは遅いです。

トピ内ID：254abda9a79b5260

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あなたに何かあったら元も子もない

🙂
むっちりもっちり
８０になるんなら施設に入れることは 何のためらいもないかな そのほうがお母さんも快適だろうから 家で過ごすことが果たして本当に お母さんのためになるのか そう考えたら答えが出るのでは？ ８０で糖尿病で食事制限って どうなの？って本気でも思うよ

トピ内ID：820f7dffc5fa68fa

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私の母も施設に入居

🙂
ちぃ
私の両親は、父が認知症で母が父の面倒をみていましたが、母が癌となり透析が必要になりました。母が入院したタイミングでふたりで暮らすのは無理と思い、有料老人ホームを探し、昨日母が病院付きの施設に入居しました。父も同じ部屋に来月入居します。申し訳ないけれど、自分の面倒をみれなくなったときが、施設入居のタイミングだと思います。トピ主様は、本当に頑張って介護にあたり、頭が下がります。どうぞこれからは、自分ファーストで人生を楽しんで下さい。応援しています。

トピ内ID：72da25a365b97519

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糖尿病もあっての認知症は

🙂
ICHICO
もうトピ主様おひとりでは管理できないですよ ペースメーカーも入っているようですし、一人で頑張らなくていいんですよ ところでトピ主様にはほかのご家族はいらっしゃらないのでしょうか 私の友人のお母さまが、昔から物忘れが多くて 認知症なのか天然なのかの狭間で、施設入所はやはり迷ったようです ですが、どうしたって離れて暮らす以上 母親のサポートを万全にしないと、自分も安心できないということから グループホーム寄り少しサポートの手厚い施設にお願いすることになった 様子を聞くと、最初は帰りたがってはいたものの 今では結構楽しそうに過ごしているということでした そこでは日々の生活の中で、いろんな作業療法をしたり 折り紙やら生け花やら、あれやこれやと手を動かす日常だそうです 「母の楽しそうな笑顔が見れるようになった」と話す友人のお顔も嬉しそう 良い施設が見つかりますように

トピ内ID：3ffae7905dce4c41

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頑張る必要なし

🙂
リリー
認知症の方を家族が世話をするのは大変です。 認知が進むと、考えられないことが毎日のように起きます。 あと、認知症になると夜間不眠になる方が多いです。 早い時期に一人では暮らせなくなると思います。 私は介護士なので、よくわかりますが、罪悪感を感じる必要はないですよ。 プロに任せた方が、家族も精神的に楽になります。 早めに施設を検討されることをお勧めします。 もし、思い留まってお母様の世話をご自分でみることになったら、今度はあなたが倒れてしまいますし、家族にも迷惑がかかります。

トピ内ID：0abed222ffeb54a7

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レスします

041
匿名
お気持ちとても共感します。 私は認知症の母を数年実家に通って介護しましたが、 母は骨折してそのままリハビリ入院、 骨折箇所の関係で退院後の在宅介護は不可能な為、施設入所となりました。 罪悪感はありましたし、亡くなった今も心の中で謝っています。 家にいたい、と何度も言っていたし、私も一緒にいたかった。 当時はコロナ禍で、直接面会も出来ず辛かったです。 でも、私1人では在宅介護に限界がありました。 仕事との両立が難しく、コロナ禍は訪問介護も依頼出来なかったし 自宅と行き来するデイサービスも頼めず、入所しかなかった。 何となく、 自分が楽をする為に親に我慢を強いたような罪悪感がありました。 だけど、自分と生活する事で十分なお世話が出来ない、 万が一の事があったら…と考えたときに、 プロにお任せして、常に人の目が届く施設への入所が 一番安全なんじゃないかと思いました。 トピ主さん自身の生活も大切です。 施設に入所したからと言って、二度と自宅に来られないわけじゃないです。 たまには一緒に外出だって出来ると思います。 （それはそれで認知症が進むのでは…という不安は勿論ありましたが） ご本人の健康・安全を、信頼出来るプロにお任せする。 可能なら頻繁に顔を見に行って会話する。 それも、正解のひとつだと思います。 介護も、家庭の状況も本当に人それぞれで、 100%正しい！と言える方法を見つけるのは難しく、 自分の生活も含めて最善策を選ぶしかないですよね。 頑張り過ぎて倒れないように…思いつめないで下さいね。

トピ内ID：7672edf6a1da9d04

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実母は車椅子。義母は7点。

🙂
匿名希望
実母は認知症なかったけれど、車椅子の生活になったので、自宅では介護できなくて。 昔ながらの、割と広い家ではあったけれど、あちこち段差、トイレもリフォームしないと車椅子では使えず・・・ 母に泣かれて辛かったけれど、十分にお世話できない状態に母を置けないので、８６歳で介護付きホームに入所。 2年後に他界。 都内なので、入所金も高額でしたが、兄が、精一杯のことをしたいと。 （介護できない負い目があったのでしょう） 1時間弱で通えたので、私も週に1度位通っていました。 一緒におやつをいただいたり、リハビリに付き合ったり、 素敵な服をたくさん買ったり（お洒落な人なので）母に悲しい思いをさせないよう、私も必死だったのを思い出します。 一方、義母（同居）は、長谷川テスト7点で、もう施設に頼るしかないと。 ２４時間、夫と二人で（時々、義弟も）看てましたが、限界を感じてしまったので。 義母90歳の時に施設へ。 そこで6年過ごし、96歳で他界。 病院に入院してじっくり検査しようねとだましたら（言葉は悪いけれど）特に疑うこともなく、車に乗ってくれました。 罪悪感で、ちょっと涙が出ました。 でも、夫が倒れる寸前だったので（義母への暴力もギリギリ限界）安堵の涙でもありましたね。

トピ内ID：ee0c5f5ccdba4df3

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施設の見学に行ったのですか？

🙂
安全第一
特別養護老人ホームの入所は要介護3からです。 認知症に特化しているグループホームは要支援2または要介護1以上からです。当然、医師から認知症の診断を受けていることが条件です。 要支援ということはケアマネは付いていなくて、地域包括支援センターが相談窓口ですよね。 使える介護保険サービスも少ないです。 有料老人ホームになるのではないでしょうか？叔父2人が別々ですが、有料老人ホームに入所しています。 1人は月額33万円。もう1人は月額40万円です。 仮に100才まで生きるとしたら、20年です。自宅の売却や資産の確認が必要です。 余裕があるのなら、早々に見学に行って決めましょう。 友人が親を入所させました。先月です。入所金が700万円で月額が22万円くらいだったそうです。 近隣の有料老人ホームみてまわったけど、空きがあったのは１つだけでした。 選びようもなくて、そこに決めたと聞いています。 現実を見た方が良いです。

トピ内ID：44ad84db44e3b935

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トピ主です

🙂
なおこ トピ主
貴重なご意見、アドバイスありがとうございます。 どなたのレスも有難く拝見させて頂いております。 文字数の制限もあり、補足させてください。 私は既婚、子供達がやっと自立した頃に親の世話に明け暮れるようになりました。 姉妹がいますが訳あり今までもこれからも私が一人で見ることに変わりはありません。 父はモラハラで介護が必要になってからもデイサービスなどは拒否していました。 母親が不憫なのと、車がないとどこへも行けない田舎なので私が週に何度も通う事になりました。移動手段がない年寄り二人の世話は大変でした。 父が車椅子になり、失禁もするようになり、母親が帯状疱疹になりもう限界を感じケアマネさんに頼み込んで入れる特養を探し父は入所出来ました。 父親の時からの世話がなければ私はもう少し頑張れた気がします。 母親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。まだ完全にボケてはおらず生活しているので。 私は変形性股関節症で30代と40代で両足人工股関節を入れており、私の子供がまだ小さい頃歩けない時期があり、今もそのため腰痛等あり、もしかしたら人より活動的に動ける期間は少ないかもと思っております。 だからこれからの人生、悔いのないように生きたいとの思いが強くなってきて、母親には申し訳ないけれど施設へ預けたいと思うようになったんです。 遠くに嫁いだ娘から｢お母さんが壊れていくのを見たくない｣と言われたのも後押しになりました。 毎日施設に預けるしかない、という気持ちと母親の顔を見ると気持ちが揺らぐという感情のジェットコースターで安定剤を飲んでも夜中に目が覚めます。 こうして書いていると少し気持ちの整理も出来た気もします。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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ご参考までに

🙂
クリームティー
心身の調子を崩しておられる、とのこと。 どうか、ご自分を大切にして下さい。 去年、90で亡くなった私の母は、糖尿病があり、晩年の数年は認知症もありました。 ただ、母はごくたまにおかしなことをしでかす、会話に一貫性がない、程度でした。食べ物に制限があるのはちゃんと分かっていました。 それと、大きかったのは、母が本当にゆっくりとしか歩けなかったことです。 なまじっか歩ける人は、徘徊してしまうことも。 実際、遠縁にあたる70代の認知症の方は、ある日忽然と行方不明のまま、数年経つ今も見つからないそうです。 それと、昔ながらの段差だらけの家では、高齢者が転倒すると、寝たきりになることも。 そんなことやらを考えると、 安全で、広い廊下の施設で、見守られて暮らす方が幸せ、とも思います。

トピ内ID：8e7e01c42495fd6f

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どうなんだろ？

🙂
四十路主婦
私は、実母の通い介護の娘です。 私は高齢者介護施設で働いてました。 毎日一生懸命働き、入居者さんの安全と安心を守る事に必死でした。 勿論、家族さんの要望、家族さんが安心出来る様に日々働いてました。 世の中の介護従事者の大半がそういう働き方をしています。 だから、施設にお母さんを預ける事は悪ではありません。 娘として、お母さんの最善を願う故の単なる選択だと思いますよ。 あなたが見えない場所で、介護従事者は24時間お母さんを見守り支えています。 例えば認知症の方が夜中にベッドからトイレへ行く際に、監視カメラやアラームで夜勤者は何を置いても部屋に駆けつけます。転倒しないように、衣服を汚して不快感を感じないように。 あなたが罪悪感や、施設入居を拒む事は、次にあなたの娘さんや、孫が、あなたを施設に入れずに苦労するかもしれません。 介護の方針て、家庭で代々繰り返される場合もあるので。 私は、元気な父親が母親の介護の選択肢を狭めており、介護従事者なのに全く不甲斐ないです。 父親がいなくなれば、母親が望むなら施設に入って貰うつもりです。 もし認知症になれば、施設入居は最優先です。 まあ、自分が認知症専門施設で働いた経験があるから、そういう度胸がついてるだけなのかもしれませんが。 あなたが見えない場所で、お母さんに声をかけ、手を出し、見守り、支え、常に考えてくれる人の集まりが介護施設です。

トピ内ID：ebfc3ae584a71870

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多分いまのお母さんは、

🙂
ベゾス
頑張れませんし、頑張りません。 私も同じ50代半ばです。母親が1人、実家で暮らしています。父は6年前に他界しました。 とにかく私の父親は内弁慶の典型で、母親にも横柄にしていました。甘えたり時に暴言を吐いたり・・手に負えるのは私ぐらいでした。 でもその父が他界し水を得た魚のように母は楽しく過ごしていましたが、82歳、確実に足腰が弱り風邪を引いたりすると元に戻るのに1ヶ月もかかったり。ただ、茶道や華道をお弟子さんに教え気丈に生きています。そして母は最期は自分がどう生きたいか、葬式はこのお金で、などとハッキリ私や兄弟に人生設計を話してくれます。 私が言いたかったことは、たとえ年を取ろうが、お母さんもお父さんも今まで精一杯自立して過ごそうと頑張ってこられた、そう、一人前の人格を持った1人の人間なのです。そのような人が、自分自身はどのように生き、死にたいか、ということを考えるのは当然のことです。でもそれを怠り、パートナーや家族にマル依存をしてきたお母さんの責任でもあります。厳しく言ってごめんなさい。糖尿病だって、遺伝的なものも半分ありますが、自己管理を怠ったことも要因の一つです。 糖尿病、老人性のうつ、認知はなく生活力もまだあられるとのこと、でも、お医者様よりお一人では難しいと言われたのですよね？ならば、お母さんの最後の自分の責任、として、ホームに入り、周りの方の手助けを借りる、ということは仕方のないこと。 そして、貴女には貴女の生活、生き方、があります。貴女は自分で貴女が楽になることを考えなければなりません。 お父さん、お母さんの責任において人生を過ごされてきた80年？、貴女が罪悪感を持つことはありません。 どんな高齢者でも人生の終い方、はあります。それは結婚式と同様、自分が一番自分の責任において主役になることではないでしょうか。一緒にいると貴女の体は持ちません。

トピ内ID：376cfc0b85b8a7f0

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介護をする人が少しでも笑顔で

🙂
べるる
どうしたって頑張る部分はあるのですが 私が要介護２の父(がん闘病が始まった母と二人暮らしで)を老健にお願いするときに、やはり葛藤がありました。 父は「捨てられるみたいだ」とも、老健に向かう車中で言いました。 そんな私にケアマネをしていた(父の担当ではない)友人がかけてくれた言葉が タイトルの言葉です。 施設に預けたからと言って、丸投げのままではいられないわけだし 定期的に通って(私は週2回)、衣類などの管理や他にも書類仕事等々 介護サービスの利用は 自分の子供に対しても、親が認知症など自立が難しくなったら 介護施設を利用しても良いんだよ、無理しなくても良いんだよ、 というメッセージも送れると思うのです。 大喜びで介護施設に行く人はなかなかいないでしょうし 子供側も何の躊躇葛藤が無い人も居ないんじゃないかな？ それでも、そうしないとお互いの生活がままならないから、利用させてもらうしかない。 そんなに自分を責めないで きっとこれがトピ主さんとお母様の最善の方法なんですよ

トピ内ID：69bd906ae84c4533

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大変ですね

🙂
ゆーゆー
長い間たいへんですね お母さんのこと、どうしても罪悪感をもってしまうのは仕方ないことです。 でも、トピ主がお母さんを思うように、娘さんやご家族もトピ主のことを大切に思い、心配しています。 また、辛い苦しいと思いながら介護をするより、施設に預けてなるべく顔を見せるようにした方が、お母さんにとっても幸せだ、とは考えられないでしょうか？ 面会の短時間なら笑顔を見せて優しい言葉をかけることがつづけられるのではないかと思います。

トピ内ID：5e4e450a5bc1aba1

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まずお母様に合う施設を見つけることから

041
岬
自分で自分を納得させるにはとにかく行動あるのみだと思います。 考えてばかりだと袋小路に迷い込んで決断力が鈍ります。母親を大切に思うからこそ判断材料がないまま決断なんて出来ないからです。 私も情報収集は周囲の人を頼りながらも決して任せきりにしなかったです。自分で探し集め、問い合わせ、実際に足を運び、自分の目で見て、人と話して、空気を吸って、ここなら任せられるという施設を探し回りました。これという候補先に同行見学、顔合わせもした上で施設と在宅とどちらが最善の道かを考え抜き、結果施設を選びました。 世話する世話される関係が親子だとどうしても感情が入り乱れて親の自尊心を傷付けてしまう恐れがあったことも在宅を選ばなかった理由です。 やはり自分の最愛の親のことなのでふがいない子で申し訳ないという気持ちは残ります。けれど自分の決断が間違っていたと後悔することはありません。 地方なのでせいぜい十何件の見学でしたが、やるべきことはやり尽くしたという思いがあるからです。 それにトピ主さん、施設とは永年の契約ではないのだから「私が親の終の住み処を決めてしまった」と背負い込む必要はないんですよ。 まずは自分のために十分に休養して、自分のために生活を送って、それでもし気力が湧き上がって「在宅で看取りたい」と強く思えたならまた行動に移したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c0f77d6337ae2b89

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はて

🙂
あさ
あなたが精神的限界来てる時点で無理でしょう。 一人で面倒見るには限界がある。 施設に行くことがなぜ悪だと思うのか理解できません。 かりにあなたが健康だったとしても 母を完全に見ることはできない。 目を離したすきに行方不明、 事故怪我　持病の悪化等あれば トピ主さんは自分の落ち度として悔やむでしょう。 ましてメンタル病んでる状態で、母の面倒見ることは難しい。 施設に行くことは見捨てることじゃなく　母守ることです。 病気なら病院で入院させるでしょう。入院や治療が嫌だと子供が駄々こねて、治療しない方が酷い親でしょう。 母は病気で　素人のあなたにはもはや限界。プロに任せる方が、母にとっては安全でしょう。 例えば食べたいもの食べてしまう。 それがよくないと思ってるなら、 施設に預け、管理してもらった方がいい。 トピ主さんも母も、人生を快楽主義で、糖尿病だろうと食べたいものだべて悪化しようともそれが人生で本望だ。目先の快楽が全てという価値観なら、施設預けるのは自由を奪う鬼かもしれない。 きちんと食事をして、きちんと薬をのみ、今の健康を少しでも維持したいと思うなら、自宅よりも施設の方が母のためでしょう。

トピ内ID：64f0e14b13c4e700

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りんご飴様

🙂
なおこ トピ主
りんご飴様、貴重なご意見ありがとうございます。 献立を組み立てて買い物すると言うことが苦手になり、2、3日分の簡単に食べれる物を買い置きをした所、1日くらいで食べてしまってびっくりします。 薬も2日分セットすると1日でなくなっているので、毎日通わなくてはいけません。 今の所服薬だけですが、このままだとりんご飴様のおっしゃる様に大変な事になるかもと懸念しております。 要らないものを買うな食べるなというと、不満な顔をするので買い物に連れていくのもストレスです。 自分の家の買い物もそこそこに店を後にします。 私ありきの生活…もう限界なのでお互いのため悩むことをやめ次のステップに進もうと思えてきました。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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日中独居が不可になった時点で施設へ

041
詩音
昨年、父が施設に入所しました。 障害者でもあり毎日の支援が必要でしたが、日中独居が可能でしたので同居してました。 ところが昨年の秋、ひょんなところから入院。色々検査してる過程で認知症とてんかんが発覚。 ADL(日常生活動作動作)が低下し、日中独居は無理となり、介護申請から施設入所となりました。 私とキーパーソンの母は長年、高齢者福祉に携わってます。 認知症になると、家族の方が難しい場面が増えると身を持って経験してるので、父を入所させるのに全く罪悪感は無かったです。 持論になりますが、一人一人の心身の健康が最優先で、家族といえど犠牲になる必要は無いと考えてます。 トピ主さんは十分尽くされました。 お母様のお世話から解放されて良いのでは？ 因みに施設に任せることは、介護放棄ではありません。 入所しても細々とやること多いですよ。

トピ内ID：370b2e6acbf1e951

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悩む段階は過ぎている

🙂
めろん
いやー、お疲れ様です。 頑張りすぎです。 施設に入ってもらいましょう。 私の母は脳梗塞の後遺症で、昨日まで元気な７９歳が 翌日に半身まひの寝たきり７９歳になりました。 要介護５でしたし、何のためらいも罪悪感もなく施設一択でした。 今年９１歳で亡くなりましたが、後悔も罪悪感も全くないです。 施設で面倒をみてくれるスタッフはプロです。 あなたもプロにお任せしましょう。 あなたはよく頑張りました。 自分を褒めてあげましょう。

トピ内ID：cf798c9baf49b6d1

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匿名老人様

🙂
なおこ トピ主
匿名老人様、貴重なご意見ありがとうございます。 そうなんですよね、2年前に父親で経験してるのに…ですよね。 父親は車椅子でレビー小体型認知症でなにも出来なかったので特養に決まった時は何も迷う事は無かったです。 母親は認知症もまだらでまだトイレも行けるのに迷ってる自分がいました。 でも一人暮らし、食べ物と薬の管理が出来ないというのは私が思ってるより危険だと言うことが分かりました。 匿名老人様が書いて下さった ｢介護の限界がくる大分前に｣ が心に響きました。 自分の人生も大切にしたくこのまま決断しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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私も同じです

🙂
朝顔
私も最近、同居していた父を施設に預けました。 父の場合、がんとわかって、本人の決断で手術を受けました。でも、がんは取り切れないうえに薬剤治療も難しく、緩和ケアの世界に入ると主治医から説明されました。 夫は「我が家で過ごさせるのは無理がある」「退院したら即施設ということを本人に納得させないと」と言いました。それを恨んだこともありますが、結果的には私も同意。姉と話して、父が貯めてきたお金で、施設の費用を支払い、こまごまとした生活用品や着替えなどを整えました。私が通いやすい場所ということで私の自宅からほど近いところにしました。 はじめのうちは毎日のように行っていましたが、それが３日おきになり、１週間おきになり……。いまは父の体調が安定している時期のようなので、少し間遠になっても、大丈夫かな。それでも、ワイシャツの数がもう少しほしい、下着の数が足りない、と言われれば休みを使ってすぐ届けています。 本当は家に戻して、菜園仕事などもさせてあげたかった。でも、施設の部屋で姿勢を維持するのすらつらそうな父を見ていると、やっぱり無理はできなかったかなあと思います。 施設に入れてよかったな、と思うのは、私だけでなく、大勢の目がかけてもらえることです。廊下で少しつまづいた、というだけでも、私の携帯電話に職員さんから報告があり、ドキドキしながら聞いたりもしました。 衰えのスピードはだれにもわからないし、いつ終わりがくるのかも予測ができません。 精いっぱいのことをしてあげたい。でも、それは施設に預けたらダメということではないのだと思います。できるだけ顔を出して、その時々で楽しい時間を過ごすこと。残された日々。私はそれを目標にしていこうと思います。トピ主様もどうぞ気持ちを落ち着けて、お母さまに良くしてあげてください。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：2232131c6a2586fc

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むっちりもっちり様

🙂
なおこ トピ主
むっちりもっちり様、貴重なご意見ありがとうございます。 80歳で糖尿病、認知症、一人暮らしとなればもう答えはででるのかもしれませんね。 毎日危険と隣り合わせになってると改めて思い、決断した事は間違いではないと思えるようになりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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ちぃ様

🙂
なおこ トピ主
ちぃ様、貴重なご意見ありがとうございます。 お父様が認知症でお母様が癌闘病中なんですね。 でもお二人が同じ施設に入居できるのは安心ですね。 私はただサポートしているだけで、頭が下がるなんてとんでもないです。 父親が長く実家で介護状態で、母親の時に私がもう限界きてしまったから申し訳ない気持ちでいっぱいです。 あたたかい励ましをありがとうございました。 お互い施設に入った両親に頑張って会いに行きましょう。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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ICHICO様

🙂
なおこ トピ主
ICHICO様、貴重なご意見ありがとうございます。 ｢一人で頑張らなくていい｣ のお言葉に涙が出ました。 私は既婚、子供3人は家を出ております。 姉がいますが、色々な事情があり今までもこれからも私が見ることにかわりはありません。 ご友人のお母様のお話を聞いてなんだか母と似ている感じかしました。 今は楽しく過ごされているんですね。 母親も同じように過ごしてくれればと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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リリー様

🙂
なおこ トピ主
リリー様、貴重なご意見ありがとうございます。 介護士さんからのアドバイスとあたたかいお言葉に救われました。 今日、また薬を飲み忘れてました。 それに買ってた食材も無くなってました。 今、家に拘ることはやはり間違いだと思いました。 プロにお任せして、私はできるだけ顔を見せに行こうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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匿名様

🙂
なおこ トピ主
匿名様、貴重なご意見ありがとうございました。 お母様は骨折からの入所になられたんですね。 それこそ仕方ない選択で亡くなられた今も娘さんが謝られてる様子に、お母様は心痛めてらっしゃるんじゃないでしょうか。 コロナ禍で施設におられる高齢者と御家族はどんなに辛かった事だろうと思います。本当に大変でしたね。 匿名様が書いてらした 「何となく、 自分が楽をする為に親に我慢を強いたような罪悪感がありました。」 まさしく私の今の気持ちです。 私が頑張れば母はまだ家で生活出来たかもですが、心とは反対に身体が悲鳴をあげていました。 匿名さまや他の皆さんがおっしゃるように、我慢をしている家族にお世話されるよりプロにお任せした方が母親の安全を守れる気がしてきました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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私はこんな風に声を掛けていました

🐶
くんくん
お疲れ様です。ケアマネをしていた頃同様のケースがありました。「入所したら2度と出れない訳ではないのでご自身の心身が安定したらもう一度考え、自宅で看れるのであれば退所すれば良いのですよ」と。 結果的に入所が継続したとしても今とは異なる心持ちと思います。先ずは入所を承諾してくれたお母様に感謝しつつできた時間を有効に、心身の回復に努めてください。

トピ内ID：2680c1e034bd33c8

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匿名希望様

🙂
なおこ トピ主
匿名希望様、貴重なご意見ありがとうございました。 お母様とお義母様の介護をされてたんですね。 お母様、認知症はなくてもやはり車椅子で自宅は無理がありますよね。 認知症がない分お互いが辛かったとおもいますが、頻繁に会いに行ったり、素敵な洋服の差し入れ、お母様は喜ばれたでしょうね。 私も真似しようと思います。 お義母様は認知症、長谷川式テスト7点はお世話も大変だったと思います。 施設に行かれる時の複雑な涙、分かります。 匿名希望様や他の皆様のご意見を何度も読み返し、決断は間違いではないと思えるようになりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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安全第一様

🙂
なおこ トピ主
安全第一様、貴重なご意見ありがとうございます。 母親は今 区分変更中で多分要介護1になるとケアマネさんから言われてます。 今要支援1ですが入院したとか鬱の関係もあるのでしょうか、ケアマネさんはついております。 安全第一さんのお住いのところは都会なんでしょうね。 もちろんこちらもお高いところはあるでしょうが田舎なので、料金もそこまでの所に入所している人は私の周りにはあまりいないです。 ケアマネさん曰く、特養もぽつぽつ最近は空きがあると仰ってました。 地域にもよるんでしょうね。 今、見学し検討している所は、実は信頼している人が経営している施設で、 料金も両親の年金、僅かながらの資金を崩しながらなんとか払っていける金額です。 空きがあったのも幸運でした。 最近、母親の様子もますます弱った感がありやはり自宅に一人暮らしは危険だと思うので決断しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：cf13c1e8add8a8f8

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