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私も誘われたい

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
むー
ひと
別れ際に、「また誘ってね！」って言う人がいます。 今日もA子との別れ際、 言われました。 「私、自分から誘ったりしないの。 でも、誘われるのって、すごく嬉しいんだ。また、誘ってね！」と。 ここで頷いてはいけないと思い、私も本音を言いました。 「私は人、誘うけどね、私も誘われるとすごく嬉しい。一方的に誘い続けていると、寂しくなっちゃうのよね」と。 それに関してはA子からは、返答無しでした。 元々、感覚的に合わないな…と思う人だったので、もうこれ以上、彼女に合わせ、交流するのはやめようと思いました。彼女からのお誘いもないのでしょうから、これでお終いってことです。 「誘われて嬉しかったら、今度はこちらから誘う」細かいですけど、大事にしています。マナーとまでは言えないけど、相手に対する気遣いとして。 こんな私は、少数派でしょうか？ みなさん、そんなこと、 気にしないですか？

トピ内ID：5624646fc78048ca

#５０代以上
#マナー
#友だち

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私も、おごられたい

🙂
アジュンマゆうこ
＞「誘われて嬉しかったら、今度はこちらから誘う」 「おごられて嬉しかったら、今度はこちらから、おごり返す」 て意味ですか？ 「私、自分からおごったりしないの。でも、おごられるのって、すごく嬉しいんだ。また、おごってね！」 と解釈しました。

トピ内ID：9dbbfa73a9a24a11

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誘えない人もいるみたい

🙂
色々な人が
私はトピ主さん派ですかね。 でも一人行動も好きなので、前ほど誘わないかも。 また誘ってね、声かけてねっていう人は人を誘えないんだと思います。乗っかり専門なのかな。 人に声かけるまですごく悩むって聞いたことあります。こちらが想像以上に。 なんなら大学入って人に声かけられなくてあれこれ考え、半年友人がいなかった。それもなかなかですけど、積極的に明るくなれる人がいる一方で、そういう人もいるみたい。 聞いてもないけど、そういう心の内を明かしてくれた大人が3人いたので、もっといると思います。 面倒だと思ったら「誘ってねと言われてもね･･･」と言っても良いと思いますし、暫く距離置いてもいいと思います。気が向いたら声かける、重荷なら重荷と言ってみて反応見てもいいだろうし。 よくよく話聞くと、そういう人の親がものすごくお喋りか過干渉気味だったりするのでその反動というのもありそうです。 誘われても良いですが、興味のないものに誘われても断るのも気は使いますよね。

トピ内ID：1055b4400acf268e

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わかる！

🙂
ピピ
誘えばホイホイ来るけど自分から誘わない人います！ なんなんでしょうね、あれ。 お互い様なんだから交互とは言わないけれと、あんたも誘え！と思います。 多分決めたりするのが面倒なんでしょうね。 レストランもこちらが決めるまでなんの提案もないし。 なんで世話せなあかんねん！とあほらしくなり、私も疎遠にしましたよ。 未だにまたランチ行こ～とラインが来ますがほってます。

トピ内ID：f41128a4795ff5e7

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少数派でも良いんじゃないかな

🙂
らいら
あきらかな少数派ではない、 と思うので、 今回、はっきり、相手に主さんの意思を伝えたのは、 間違ってないと思いますよ。 ただし、それを相手がどうとらえるかも、 相手の自由であり、 それも間違いではないのです。 つまり、主さんだけが正しいわけではない。 相手から見たら、 勇気を出して、 「私は人を誘うのは苦手で誘わないが、 誘われたら嬉しいので、また声をかけてください」 と、伝えたら、 面と向かって拒否してきた冷たい人、 という捉え方もありえるし、 その反応が少数派だとしても、 それはそれで認めないとね。 仮に主さんの考えが少数派だとしても、 主さんは、主さんと価値観が 会う人と付き合えば良いだけですよ。

トピ内ID：4fc0e048d8b4e09d

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交互はそこまで気にしないけど

🙂
ふう
自分が相手との時間に価値を感じたらガンガン誘うし、感じなかったら誘わないタイプなので、交互に誘うかどうかはあまり気にしません。 それとは別に「私は自分から誘わない」と受け身な姿勢を堂々と出されると、いい気はしないですね。よっぽど一緒にいる時間が楽しくなければ私ももう誘わないです。

トピ内ID：65097b6fff6596ca

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アラ還です。

🙂
みさ乃
すごい分かります。 なんでそう誘われ待ちするんでしょうね、そういう人。　 返答なしとか、どんな表情でした？ 自分が段取りしたりするのが面倒くさいのだとは思いますが、段取りしてまで私に会いたい思ってないんだろうな、と思っています。 また「誘ってもらって当たり前」という思考の持ち主だとも思ってます。 アラ還になり、どんどん友達が少なくなっていくけど、そこは自分がそこまでして会いたい相手か、そんな扱いされたら会いたくない相手なのか、よく考えるところだなと最近つくづく思います。

トピ内ID：4e17533dc8b16fd2

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わかります

🙂
あじさい
おごられたい、じゃないですよ。 そもそも、割り勘でしょうに。 いつも自分ばかりが誘って、相手から誘われないと、 相手はさほど会いたいと思ってないのかな？と感じてしまいます。 マナーとは、思わないですけど。

トピ内ID：63ea76de172899b8

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タイプによるなあ……

🙂
沙羅双樹
60代女性です。 仲良くしている相手のタイプによって、私は誘う／誘われるの頻度が違います。 必ずしも五分五分のイーブンにしようとは思ってません。 たとえば、介護真っ最中や闘病生活中で、気が塞ぎがちの友人だったら、なにかとこちらから誘うようにしています。 相手が気分転換したい時、都合の良い時に応えて貰えればいいと思って。 アクティブでしょっちゅう動き回っている友人からは、誘われることの方が多いです。 たとえば一日のうちに、ランチは私、夕方からは別の人、という風に予定をぎっちり立てていたりするので、逆にこちらからは誘い辛い。 相手のタイプに合わせるのが、気遣いなんじゃないのかと思います。 「また誘ってね！」って言う人と気が合っていれば、また誘う。 トピ主さんは元々感覚的に合わないと思っていた相手なら、お好きにしていいと思います。 ただし、トピ主さんが「誘われて嬉しかったら、今度はこちらから誘う」が相手への気遣いだと思っていても、別にそれが普遍的なルールでもマナーでもないと思いますよ。 トピ主さんから見て「偏ってる」と思えても、当事者たちには満足な誘い／誘われ関係が成立していればそれでいいんです。

トピ内ID：f96bee57d8cfe22a

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そこは大事

🙂
まる虫
数回約束して今後付き合うか決めます。 初回から全て丸投げの人はもう会いませんし、 全てこちらから誘わなきゃ会えない人とも終わりにしてます。 本音とか面倒で言いません。 その日笑顔で別れて終わりです。 気の合う人は自然と私、相手、私…と流れて行きます。 そんなにたくさんの友人知人は要らないし、年に何回も会わなくてもいいからストレスのないお付き合いだけしたいです。 いわゆるママ友関係がなくなった頃からそうしていますが、 ５０歳を過ぎたら尚更そう思います。 もう仕事以外は好きな事だけして、好きな人とだけ付き合いたいです。

トピ内ID：514e56c58d9f1e0d

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気にしたことがない

🙂
要らぬプライド
同年代です。 なんかつまらない考え方ですね。 こっちから誘ってばかりで、お願いして会ってもらってるみたいでプライドが傷つくとか？ 会いに来てくれたことへの感謝の気持ちはないんだね。その時間、あなたは楽しくなかったの？ そういう損得感情に似た気持ちでしか付き合えならやめた方がいいし、多分向こうから誘われることもないでしょう。 会いたいから誘う、会いたいから誘ってくれたことに感謝する。 この歳で皆色々あるのに、時間を作ってくれたことがありがたいので、そんなことを気にしたことがありません。 誘うのが苦手な人だっているでしょ？ 恐らくあなたも得意じゃないから、自分が損したみたいに考えるんじゃないかな。 誘われたら次は誘う側に回らなきゃ！なんてつまらないマイルール、他人に求める方がどうかしてるのでは？ 折角楽しい気持ちでの別れ際が台無しで、この先しばらくは互いにモヤモヤするなんて、大人のすることじゃない。 合わない相手なら最初から誘わなきゃ良かったのに、と思います。

トピ内ID：242865441c1bc140

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面倒ですね

😨
煩わしい
そんなこと気にしたことないです。私に誘われて嬉しかったんだな～、楽しかったんだな～良かった、良かった、また誘うね！って思います。 交互？？ みんな煩わしそうな人間関係で、細か～い配慮？しながらお付き合いしている人が一定数いるんだな…と。 企画力がなかったり、人をお誘いする積極性が苦手だったりする人もいますよね？ 同じく５０代ですが、誘われても誘って喜ばれる一方でもなんとも思いません。 少数派なのか、多数派なのかわかりませんが、思ったことははっきりと言われていて、若い方みたい。

トピ内ID：fbdfd0c567840bc0

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私も主さん派

🙂
お嬢
やっぱり、誘ったら誘われてたい。 私も主さんと同じ考えです。素直な気持ちです。 私は、誘わない友達とは40歳を気に連絡をこちらからしなくなりました。 お互い様ができないなら友達付き合いできないと思ったからです。勇気は入りました。 予想した通り、こちらから連絡しないので連絡もなく、50歳の時には連絡先の断捨離をしました。 おかけで、1人の時間はたっぷりのんびり出かけたり家で過ごしたり、大切な時間を共有できる友達とは、時間とお金を惜しみなく使ってます。 主さんも、そう言う方とは無駄な時間とお金と気を使わずに自分と大切な方の為に使ってくださいね。

トピ内ID：2ac0926faee6f098

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そんなことどーでもいい

🙂
からこか
どうしても会いたい人は誘うし、誘われたら行く。 単純にそれだけ。 今回誘われたから、今度は自分から誘わなきゃ！え、私誘われてない？？じゃあの人とは疎遠ね。 なーんて考えるなんて、ほんとに友だち？？て思っちゃう。自分が大切にしたい友だちなら何回誘ったって全然気にしないよ。

トピ内ID：2b62347e404b8cbe

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レスを読んで…。

🙂
みさ乃
私が思うに、誘われてばかりで段取りを人にしてもらう人、誘うのが苦手な人ってテイカーだと思う。 で、誘うばっかりのことに何も思わない、来てくれた相手に感謝できる人、喜んでもらって良かったと思う人はギバーなんだと思う。 自分からも相手からも、誘い誘われがいいと思う人は中間なんだと思う。 あくまでもただの私の意見ですが。

トピ内ID：4e17533dc8b16fd2

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意地を張らずに交流しましょう

🙂
アジュンマゆうこ
主「次！！あなた私を誘いなさいね！！正月ですよ！！楽しみにしてますからね！！」 A子「解ったわ」 とは、なりませんか？

トピ内ID：9dbbfa73a9a24a11

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誘う方がラクなので、あまり気にしたことが無いな～。

🙂
中年既婚
私はどんどん自分から誘うタイプ。 なので複数人の集まりだと幹事になることが多い。 誘うことが全く苦ではないし、仮に誘った人がその後誘い返してくれなくても特に不満には思わない。 そういう人なんだね～、って思うだけ。 全く気にしないというか、そんな事どうもいいというか。 だから「誘う事ができない人」や「誘って断わられることが恐い人」が多いってのも、小町で知った。 なんでそんなに他人に自分の評価をゆだねてしまうのか、って不思議に思う。 だいたい、相手に期待しすぎなんだよね。 別に誘い返してくれなくても、そういう人なんだな～って受け入れればいいと思うんだけど。 「むこうはこっちを大切に思ってくれてない。」とか「下に見てる」とか、相手の態度一つで自分の評価を決めてるような気がする。 私はそもそも人に執着が無く、それほど期待もしないので、誘って断られるのは別に平気。 ああ都合が悪かったのね、とか、今はそういう気分じゃないのね、とか思うだけ。 逆に誘われて断る方が気を使うので嫌。 自分が誘う時は相手を選んで声かけられるけど（最低限大丈夫なラインの相手）、誘われる時ってそうじゃないから。

トピ内ID：0c7978b3c48c797a

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そういう人もいます

🙂
さくら
私の友人にもそういう人、何人かいます。 自分から誘うのは、相手にとって迷惑かな？とか実は私とそんなに遊びたくないかも、とか色々考えちゃって誘えないそうです。 でも本当は遊びたいし、会いたい。 だからなかなか自分からは誘えないけど誘ってほしい！私はいつでも待ってるから！ と言われたことあります。 なので私はそういう人は自分からいつも誘います。 それを嫌だと思ったこともないし、それがその人との関係では当たり前で、私も会いたいから気にしたことないです。 ちなみに現在アラフォーですが、そういうタイプの友人が何人かいて、一人は幼稚園からの幼馴染で今でも仲良しです。 昔から今までずっと私が誘い続けているけど、私が誘わなければ疎遠になっていたでしょうね。私はその方が寂しいので嫌です。 感覚的に合わない、別に連絡しなくてもと思うぐらいの相手なのですね。

トピ内ID：be9f3b27b3ffbbde

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プレゼント貰うの好きなんです！また下さいね！

🙂
ライラックブルー
というのも言い続けられるのかね？ 図々しいという言葉を知らないのか？ トピ主さんがそう感じ始めたのは そこまで彼女に魅力を感じなくなった というのもあると思うので どちらにしろフェードアウトで良いと思います

トピ内ID：dd316164d10f1b94

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いるよね

🙂
もここ
私はまた誘ってねと言われたら「うん分かった！」と言って2度とお誘いしません。受け身な人は苦手なものでね。 私は長年の友達複数いますがお互い誘い合う人しかいません。気遣いもできる人達じゃないと楽しくないもの。

トピ内ID：6dbb57e5287a5516

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私の場合は「お任せします」なのよね…

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんは、A子さんとは感覚的に合わないな、と思ったのでこれで終わりにしても良いと思えたのですね。 私には三人でランチをする友達がいて、そのうちの一人が毎回ランチ決めの時、「お任せします」と送ってきます。 「誘ってね」より、ランチに行く姿勢は自ら見せてくれるのでまだいいのですが、いざ、どこにしようとなると、タイトルのように言ってきます。 でも私は彼女のことが好きです。 いい人だと思っています。 疎遠にしてもいいとは思わないし、私ともう一人の人で決めるので、そんなに負担とかではないけれど、毎回委ねられるのも、たまには決めてほしいなぁと思ったりします。 まぁ、あちらから誘っては来るので、良しとしようか…

トピ内ID：cda7dd34f390669e

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気にしません

🙂
すもも
私は誘うことのほうが多いです。 もっといえば自分から会いたい、または誘いたいと思う人にしか会わない。 時間は有限でやることたくさんありますから。 誘われたからお返しに次は自分が誘うなんて一度もないですね。 会いたいなら誘う。 そう思わなければ誘わない。 それだけです。 トピ主さんが少数派かどうかはわかりませんが、誘われたら誘い返すは別にマナーでも気遣いでもないと思う。 真に気心の知れた友人関係ならそんなこといちいち互いに気にしません。

トピ内ID：082f6c6f9b58ef68

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誘われれば行く方です

🙂
ストロベリー
自分から友人を誘うことは、ほぼありません。 しかし、ありがたいことに、月に３回以上は、別々の人からお誘いがあり、断らずに出かけています。 お誘いがあったのに、自分の体調不良でキャンセルしてしまった場合には、体調が良くなってから友人に連絡し、こちらから誘っています。 私は一人でやる趣味が多く、家にいることが苦痛ではありません。 推測ですが、トピ主さんのお友達も私みたいなタイプなのかもしれません。 でも「また誘ってね」と言ってしまうのは無神経だと思います。 60歳を迎える時期に、本当に会いたい友人達としか連絡を取らなくなりました。 私を常に批判する友人からはフェイドアウトしました。 トピ主さんから言われたことが気に障っている可能性があるなら、お友達からもお誘いは多分無いと思います。 まあそれならお付き合い終了で良いじゃありませんか。 「誘われたら、次はこちらから誘う」 というマナーを60代女性の私は知りませんでしたが、 それが普通なんですか？

トピ内ID：2423e045217163fe

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まったく気にしません。

🙂
持ちつ持たれつ
「また、誘ってね！」と声をかけるトピ主の友人には、遠慮があるのでは？ 私の場合、お互いの興味が合えば同行するという感じなので、一方的に誘われるだけとか、こちらが誘うだけの関係の友達はいないですね。 会話してるうちに「次は、ここに行かない？」「いいね！」みたいな感じで決まるし、私は意見がハッキリしてるから、興味なければ断ります。 相手も、ある程度こちらの好みを知っているので、「こういうの、好きじゃない？」みたいに声をかけてくれます。 そういう信頼関係があるかどうかではないでしょうか？

トピ内ID：485fbb724252960a

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多分邪魔臭い

🙂
とまと
誘われ待ちの人って計画を立てるのや責任を負うのが嫌なのだと思います。 １人居て、その子が絶対予約や支払いを自分でしない。 （割り勘です、奢り合う仲ではない） 一段下に見られてる感が半端ないから、私から誘うのは一切辞めました。 諦めて向こうから声かけるようになりました。 お支払いも次は向こうにさせようと思っています。 自分が邪魔臭いと思うことは相手もそうだと理解できないんですかね？嫌になっちゃう。

トピ内ID：34e6e43dbaa6dd9b

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本当に会いたいと思ったら誘う

🙂
柊hi-lite
私も言われたことあります。 「誘うのが苦手」「誘われると嬉しい」「誘われることによって自尊心が守られる」など。 少なくとも私の周りには「誘われるのを待つ側」の人が多いです。 何故自分ばかり誘ってるんだろう？と疑問に思ったこともありました。 でも誘う側だと自分の都合の良い時に会いたい人に会えるので、あまり気にしてません。 誘えば来てくれる人が多いし、その時間は楽しいし。 ただ「誘われると嬉しいし、私はいつも人に求められていたいの。だから私は誘わないで待つ側なの」と言った人と「あなたから連絡してくるのが当然」という態度の人とは疎遠になりました。 ほかにも色々あり、あまり会いたくないなぁと思ったので。 会いたくなければ誘わなくていいので、楽ですよ。 今は本当に会いたい人にだけ会います。 そして誘えば必ず来てくれるし「また誘ってね」「誘ってくれてありがとう」と楽しそうに嬉しそうに言われると「誘って良かったな」と思える人ばかりです。

トピ内ID：083ce76f9b644ac5

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誘うなら会わなくて良いと感じる事が全て

🙂
ミニトマト
誘ってばかりが嫌かどうかは、相手と会った時にそれが気にならなくなるほど楽しいかどうかだと思います。 トピ主さんはあまり合わないと感じているし、関係が切れても良いと感じる相手だから、誘ってばかりなのが不快なのでしょう。 誘うのが苦手な人は確かにいますが、会った時に気遣いのできる楽しい人であれば、自分が誘ってばかりでも気にならないのはないですか？ 誘うか誘われるかではなく、誘ってでも会いたい人であるかが大事だと思います。

トピ内ID：1b38d44ca3c68433

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お互いに誘い合わなければいけないと思ってない

🙂
モナカ
そんなマナーがあるとは知りませんでした。 トピ主さんがご自分の気遣いでしていることではないでしょうか。 また、Aさんへの気持ちは分かりますが、それは明らかに対立を生む言葉ですよね。喧嘩をうってますよ。トピ主さんもマナー云々などと仰ってるのですから、良い大人であれば多少合わないことがあっても、面と向かって争いを生むようなことは言わないものですよ。 誘うのは、片方が忙しかったり、タイミングを見つけるのが難しいこともあります。だから、片方ばかり誘いあうのはお互いの事情や性格もあるので、そういうパターンに落ち着くのは自然なことだと思っていました。 特に友達の場合、どちらが（誰が）イニシアチブをとるか、ということはだんだん流れで決まってくるような気がします。 おそらくトピ主さんの中では「誘うこと」が負担なのですか。それとも、片方が誘い続けると、「誘う方だけが会いたいみたいで平等じゃない」と思っているのですか。何にせよ、何かしらトピ主さんの考えがあってそのような回答にいきついたのでしょうね。 長年友達と色々やってきて、自分から誘おうとしましたが、うまくタイミングが合わず、相手から誘われる方がうまく回るので、そうなった友達もいます。逆に自分から毎回誘う友達もいます。 いつも誘ってくれる子については、お店選びやレジャーの行き先も彼女の希望があることが多いので、概ね任せていますが、場所選びは負担になるという考えもあるので、いつも彼女に任せず、ランチの場所を提案してもらったら、近くの美味しいカフェの選択肢をいくつか用意して、どれがいいか一緒に決めたりします。 結局は一緒に楽しい時間が過ごせるかどうかですよね。

トピ内ID：8566498aa9a00927

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電話ですが

🙂
年金受給者
一方通行は嫌ですね。私は電話ですが、同世代の男性に毎日のように電話して、野球の試合の結果やら、近くのスーパーの今日のお買い得食品などなど話していました。スマホの通話を無制限に契約していたこともあり、また、その方との会話で、ひとり暮らしの侘しさを解消していました。　でも、こちらから電話しないと、かかってきません。一度その方が奥さんと、スーパーに来ていた時、会ったら、また電話してください、と言われました．　貴方からも電話して下さい、とは、我慢して言いませんでした。私と話たいなら、自分からもかけて欲しいです。もう10日くらい通話していません。先方は、どう思っているでしょう。 　今月から、電話の通話時間を五分以内と、契約したので、その方には電話しないことにしました。

トピ内ID：639a85b974df5b90

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私は好きだけどな

🙂
れむ
そのセリフって、時間に融通効く人が言うことが多い気がする。あなたの都合の良い時にっていう意味かと。 私は言って貰えると次も誘いやすくて好きですね。 忙しい人が相手だと私がそのセリフを言う時もあります。 誘われたら誘い返す…は考えた事はないけど、断りが2度連続して続くと、誘うのも勇気がいるので次は誘ってねって内心思いますし、こちらからは誘いません。

トピ内ID：5b64cd748ac1ca93

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どっちでも良い

🙂
快晴
たとえば誰かのホームパーティーにお邪魔しても、じゃあ今度は自分がパーティー主催しなきゃってことにはならないでしょう 必ずしもプラスマイナスゼロである必要は感じません その方を誘いたければ誘えば良い そこまででもないなら、それだけの関係ってことだと思います 人間、得手不得手もありますから ただただ人任せの厚かましい人なのか、本当に自分から声をかけるのが苦手なのか？ 誘ってもらう一方の方も、それなりに気を遣ってるのかもしれませんよ お土産買って来たり、お店調べたり、まあ本当に人それぞれでしょう 一点のみ凝視して、損得を論じても意味ないと思います 私は誘われて迷惑って感じることも多いですから、お誘い自体を有り難いとは思いません 要はその方とお付き合いしたいかどうか、会いたいかそうでもないか？ってことだと思います

トピ内ID：ec8164616171973c

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