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難しい状況からの結婚について

レス43
（トピ主 0 ）
❤
s0
恋愛
初めまして、主はもうすぐ31歳の女です。
付き合って秋に4年になる彼氏がいます。
(彼は1つ年上です)

喧嘩もなく仲良く過ごしていました。
同棲はしておらず、会うのは週末がメインです。

お互い子供を希望していないので、結婚は急いでいないです。
特に私から話題にも出さず、彼がいい時で良い、と思って来ました。

ですが、最近きっかけがあって彼にいつ頃結婚する予定か聞きました。

回答は、私と結婚したい気持ちはあるけど、慎重な性格だから踏み切れていないという内容でした。

でも、お互いの歳もあり、付き合っている歴も長いので年内に結婚したい、とならなかったらけじめを付ける意味でも別れるつもりと言われました。

踏み切れない主な理由は、お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ないこと、でした。
ただ、私のことは好きと言われましたが、今のままだと結婚相手には選ばれない状況で悩んでいます。

まさかの回答で、週末一緒に過ごしていても虚しくなる時があります。

ただ、私は家庭的ではなかったり、結婚について何も考えておらず、時が立てばそのまま出来る物だと思っていました。

彼は仕事でも岐路に立たされています。
急ぎ結婚する必要もないだろうな、とは理解出来ます。

私としては彼と結婚したいと思っています。
後悔したくないので、年末までの時間努力したいと思っています。

同じように難しい状況から結婚した方がいたらどのようにされたか教えて貰いたいです。

それ以外のご意見やアドバイス等ありましたら教えていただきたいです。

拙い文章で読み辛いかと思いますが、
宜しくお願い致します。

トピ内ID：49fd0180431e2b1e

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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何をするつもり？

🙂
かぱ
『後悔したくないので、年末までの時間努力したいと思っています』 努力って具体的に何をするつもりなんですか？ まさかエステとかヨガとかダイエットとかの所謂「自分磨き」じゃないでしょうね？ それはともかく、トピ主は何故結婚したいのですか？ 彼氏さんが納得するような説明が出来ますか？ 子供を望まないなら法律婚をする必要がないと考える男性は多いです。 もちろん男性が女性にベタ惚れで 「他人にとられないため、とにかく結婚したい」 という場合もありますが彼氏さんの場合は該当しないようですね。 皆さんにアドバイスを求める前にもう一度ご自分の中で整理した方が良いと思います。 1　トピ主は何故結婚したいのか？ 2　彼氏さんは何故結婚したくないのか？ 最後に これはお勧めしない方法ですが、トピ主が妊娠したら多分彼氏さんは責任を取るために結婚すると思います。

トピ内ID：f271e4b5eaedeba5

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得られるもの、って何だろう

🙂
おばはん
＞年内に結婚したい、とならなかったらけじめを付ける意味でも別れるつもり ＞私から得られる物が少ない 何だかなぁ、今更何？と思うのです。彼の勝手な言い分に感じました。 ですが、人は変わりません。 トピ主さんは結婚を急いでいないのなら、そろそろ他の男性に目を向けた方が良いのかもしれませんね。 トピ主さんに問題があるような理由も不誠実な上に、今、結婚を急かされたため取ってつけたような言い訳に見えますよ。 要はね、飽きたのでしょう。 四年ダラダラとしたお付き合いがね、長すぎたのだと思います。 お別れする理由が“得られるものが少ない”なんて、ね。 今年いっぱい？もしくは年度末まで、楽しくお付き合いしながら、次の方を探しましょ。 四年の末に得られるもの…なんて言い出さない、掛け値なしにトピ主さんが良いと言ってくださる方とお付き合いしましょうよ。 完璧な人はいないのです。 自身を卑下しないで、前向きに頑張りましょう。 あ、彼との結婚はお勧めしません。 ですので、努力も不要。

トピ内ID：d95873b9c4031e7f

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次でしょ

🙂
別の人へ
次じゃないかな。 マイナスの返答がきたからないかな。 これからさあ家庭築こうって人が後ろ向きは無理だからね。 縁ある人とは話がスムーズに進むから、始めから遊びは嫌だというのを確認しスタートすると良いと思う。 別の人と会いましょう。

トピ内ID：36934f6b3e6bb0c7

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今のままでいいのでは？

041
mari
子供を希望していないのに結婚にこだわるのは世間体ですか？ 結婚は契約なので、何かと制限や責任が生じますよ。お互いの家同士の関係、金銭的なこと、いろいろ縛りも出てきます。仮にお互いもっと惹かれる人が現れても既婚という縛りのために簡単には別れづらくもなりますよ。 子供が要らないのなら責任なども負わず今のままでお付き合いを続けたらいいのでは？ ＞お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ないこと なかなか辛辣なことを言われていますね。 彼にとってトピ主は、ただ付き合うだけなら好きだし楽しいけど、結婚して一生を共にする相手と考えた場合トピ主は違うのでしょうね。合格なら4年も付き合っている間に結婚の話は出たと思うので。 4年経っても結婚を踏み切れないのは恐らく、本当に結婚したいと思える相手が現れる可能性を彼が捨てきれないのかなと思います。男性32歳ならまだ全然いろんな女性に出会うことができる年齢ですよね。もしかしたら結婚して子供も持ちたいと思える女性が見つかるかも知れません。トピ主ご自身もおっしゃっていますが家庭的ではなかったり、結婚相手として適しているのか、付き合う中で疑問を持たれたのではないでしょうか。 年内に結婚したいとなっても今の状態で考えたうえでのことなので、彼にとってはけじめで仕方なく、妥協の結婚ということになってしまいます。トピ主はそんな決められ方でいいんですか？と思うのですが。 トピ主がなぜ結婚したいのか、何に一番重きを置いておられるのかわからないですが、個人的には単に彼とずっと一緒にいたいというだけなら今の恋愛関係のままでもいいと思います。

トピ内ID：c8a4c9ad164a6809

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男性視点での本音

🙂
田中さん
＞お互い子供を希望していない この時点で男性が結婚する理由の 大半がなくなるのが本音でしょうね 子供を持たない前提で結婚するなら 収入が対等でないと生活レベルが下がるし 彼の言う ＞私から得られる物が少ないこと は理解出来ます 言ってしまえば 籍を入れることにより、得るメリットより デメリットの方が多そう、って事 この手の相談には同性である女性から 彼の覚悟や責任を問うような返答が 必ずと言ってもいいほどあります 女性を幸せに出来ない男性はダメ、とか 彼に結婚の覚悟がない、とか 当たり前の話なのですが、男性は女性を 幸せにするために結婚するのではありません 自分が幸せになるために結婚するのです そしてお付き合いには覚悟はありません そもそもしたくないなら結婚などしないのです 妙齢の女性とのお付き合いに結婚適齢期が問題と なるなら問題となる側が確認するべきでしょう 判断を男性に丸投げして、いざ時間がないとなると 男性に責任転換して責めるなんて訳が分からない ＞時が立てばそのまま出来る物だと思っていました って書いてあるけど、 トピ主さんだって付き合った男性が ＤＶであったり借金持ちであれば 結婚なんてしないでしょ？ 男性だって同じ 昔と違い、人生に結婚はマストでもない時代 そこを勘違いしている女性は？？？ となるのでしょう そもそもが自分に都合のいいように 解釈していただけなのですから 綺麗ごとを言えば 好きだからこれから先も一緒にいたい だから結婚したい これも大きな理由の一つ でも彼はそこまで思っていないのが本音 トピ主さんが彼と結婚したい理由は何ですか？ 好きで、子供を持たないのであればこのまま お付き合いだけでも問題はなさそうだけど…

トピ内ID：d6189da5042b1635

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結婚は無理だと思います

🙂
わかめ
＞お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ないこと この結婚観が本当なら、その人は相手が誰でも結婚しないと思います。 私が主さんだったら、「お互いに高め合う恋愛って具体的に何？」と聞きますけどね。 たぶん、その人にも答えられないから。 結婚の話をしているのに、「恋愛」にすりかわっているのも、謎ですが。 それと、トピの最初の方には結婚は急いでいないが共通認識のような書き方なのに、急に年内と、期限付きになるのは何故でしょう。 急いでいないなら、結婚しないでこのままお付き合いしていれば良いのに。

トピ内ID：a4aa04509f6004e5

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結婚しなくてはならない

🙂
ゆかたん
積極的理由が見当たりません。 ＞私から得られる物が少ないこと、でした。 よくわかりませんが、ならばお付き合いも厳しいような。

トピ内ID：2b850017531f65a5

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変わりたくても変われないでしょう

🙂
ぶろっくま
現時点では結婚を迷うというよりは、別れを決断できずにいるだけですよね。年内にキッパリと別れを告げられるように彼が準備するとしか思えません。仕事でも岐路に立たされている状況で結婚の話を持ち出したのは失敗でしたね。 まぁどちらにしても、彼が説明する理由というのは、わざと無理難題を吹っかけてるのでなければ、主さんが簡単に変えられない事で、主さん自身を否定してるのと同じことですから、結婚に向かうことは起こりにくいですよね。 •得られるものが少ない、高め合えない→これはどうやって改善するのですか？ ・家庭的でない→いまさら家庭的になれるのですか？ 彼の結婚観では、主さんはパートナーとしては無理だと判断してしまっているのだから、下手に見当違いの努力をするよりは、主さんがキッパリとプロポーズして期限を切って返事をもらう方が良いと思いました。

トピ内ID：88b6af168483c113

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うーん

041
くま2
これが単なるお付き合いと結婚前提のお付き合いの違いでは？ 単なるお付き合いなら結婚なんて意識しないので結婚の有無やお相手が結婚に相応しいか否かなんて気にしないお付き合い。 それに対して結婚が前提のお付き合いになると結婚相手としての判断が入りながらのお付き合い。 トピ主さんは結婚は急いでいないと言いながら何故彼に結婚の時期について聞いたの？ これを聞いた瞬間に彼としてはトピ主さんからプロポーズをされたと同じことになるので、そのプロポーズの結論を年内に出すということ。 そしてその時点で結婚をしたくない理由まで告げられている。 なのでトピ主さんが彼との結婚がしたいのなら、如何にして自分との結婚に前向きになってもらえるのか考えて頑張る必要があるということ。 今時点で不合格という中間報告を出されている状況なので、このまま今までと同じようにお付き合いをしているだけなら年末になって時間切れになるということ。 >時が立てばそのまま出来る物だと思っていました。 正直、甘すぎるとしか感じない。 自分という女性が隣にいれば男性が勝手に自分との結婚を考えてくれるとでも過信していたのかな？ そういう女性も存在するけど、そのような女性の場合には男性から結婚の話があるよ？ そうじゃない女性は黙っていても結婚の話は出てこないので、自分で頑張ってお相手に自分との結婚に前向きになってもらえるような何かを感がるしかない。 トピ主さんと結婚をすることで彼氏になにか良いことはあるのかな？ 逆にトピ主さんと結婚をすることで彼氏が失うものや背負うものがある印象。 何もしなければ来年は一人だよ？

トピ内ID：92edb45095368598

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この話はそもそもの前提がおかしくないですか？

😣
通りますよ
＞最近きっかけがあって彼にいつ頃 ＞結婚する予定か聞きました このきっかけとは何ですか？ この先もずっと一緒にいたいよね～のような 話の流れから、であれば理解出来ます しかし、単に共通の知り合いが結婚したとか からの流れであれば、結婚する事が前提であり、 いつ頃にするのか？と問題は後は時期だけ、 のように聞かれても彼は困ると思うのです そもそも ＞私は家庭的ではなかったり、 ＞結婚について何も考えておらず であり、しかも ＞お互い子供を希望していないので、 ＞結婚は急いでいないです との前提があるにもかかわらず、 ＞時が立てばそのまま出来る物だ と思って、結婚の時期の話をしたのは 何故なのでしょう？ ＞私としては彼と結婚したいと思っています であれば彼への結婚話の切り出し方は 私はあなたと結婚したいと思っている あなたはどう思っているの？などと 彼の意向を確認するのが先でしょう 結婚の話は ＞特に私から話題にも出さず としてたのにいきなり、いつ頃する？ と言われてもねえ… 彼も結婚したいと思いが同じなら いつ頃しようか～って乗って来るハズ 彼の反応からはそうでもなさそうな感じ 彼の結婚に対する姿勢を責めるような レスもありますが、 ＞お互いの歳もあり、付き合っている歴も ＞長いので年内に結婚したい、とならなかったら ＞けじめを付ける意味でも別れるつもりと言われました これはトピ主さんの結婚したい意向に対しての 行動であり、ある意味誠実な対応と言えます 「結婚」は自分だけでなく親も巻き込んで これからの人生に影響が出るような大きなイベント それをこちらの意向の確認なしに、いきなり 推し進められるような言い方をされたら これから先に価値観の擦り合わせや 話し合いが出来ないのではないか？ と不安になるのは当たり前と思うんだけど…

トピ内ID：d6189da5042b1635

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秘策なければ４年かけてダメなことが５ヶ月で成功できない

🙂
おん
＞お互いを高め合う恋愛が理想だが 結婚の話をしているのに、恋愛観を言いその恋愛観にミスマッチのトピ主は現状タダの惰性で付き合っていると言われてますよ。 恋愛の先は別れか結婚なのに、結婚一択という考えもどうかと思う。 彼と結婚をしたいと言うけど、選ぶ権利は彼にもあります。5ヶ月以内にトピ主と結婚したいと思えるか。4年かけても無理だったのがたったの5ヶ月で逆転できるだけの策はトピ主にあるのでしょうか。努力したいと言うけど、恋愛観から外れている今、彼は別れを既に考えているのでは？別れる良いきっかけに今回はなったのかもしれない。 恋愛はお互いを高め合いたいけど、結婚は別でしょう。日常生活ですから。 勿論好きだから付き合う。でも、恋愛観からずれを感じたら別れる。その別れのタイミングがないただの情で、彼は付き合い続けているだけな気がします。 どうしても結婚をしたければ、トピ主がプロポーズをして彼から返事貰うしかないです。結婚はしたい方がプロポーズするが基本です。 長い時間かけて結婚できないことがその何分の一の時間で結婚できるなんて努力じゃ無理です。成功させる策がないとね。努力でどうにかできる域を超えている。

トピ内ID：f38b281169272040

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どちらも結婚を急いでいないのに？

🐤
WOW
> お互い子供を希望していないので、結婚は急いでいないです。 どちらも結婚を急いでいないのに、なぜ年内に結婚するか別れるかという話になっているのでしょうか？ どこかに誤解があるように思います。 トピ主は、どうしたいのでしょうか？ 結婚かお別れかという二択をしたいのですか？ > 彼は仕事でも岐路に立たされています。 > 急ぎ結婚する必要もないだろうな、とは理解出来ます。 トピ主も「急ぎ結婚する必要もない」のですよね？ 結婚を急いでいないなら、結婚は取りあえず考えずに、今のまま交際を続けたらいいのでは？ > お互いの歳もあり、付き合っている歴も長いので年内に結婚したい、とならなかったらけじめを付ける意味でも別れるつもりと言われました。 彼はトピ主のために？そうしようとしている（彼は、トピ主が早く結婚したいと思っていると勘違いしている）だけで、彼自身は別に年内に結論を出したいとも思っていないのでは？ もしそうだとしたら、トピ主は結婚を急いでいないし、年内に結論を出す必要もない。今のまま交際を継続したい、と伝えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：adce3850a4b09a27

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結婚は、絶対的なものでもなくなりました。

🙂
まるあんぱん
内縁関係で済ませれば、それもいいカモで、敢えて結婚を選ばないカップルもいますよ。 図らずも、予定しない子供が出来ちゃって、じゃ、ちゃんとしようかで、デキ婚を選ぶ 人たちもいますが。お互い子供がいらないなら、内縁関係もアリだと、僕は思うな。 昔は年間100万件あった婚姻数も、去年は50万件切りました。 もう結婚制度は万能じゃないし、アクセサリー化しちゃいましたね。人口激減だし。 彼氏に内縁関係で、お互いの独立を保証した生活形態もあるよと、提案されては如何ですか？ 結婚のいろんな面倒な手続きも不要だし、ラクっちゃラクなんで、僕もお奨めです。

トピ内ID：5457c01666bcffc8

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応援させてもらいます

🙂
ライアン
なかなか手厳しいことを言う彼ですね。 ＞お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ない でも冷静になって読み返してみると、確かに自分に依存してくる相手とは結婚したいとは思えないかも知れないです。 そうやって、はぐらかすでもなく、期限も設けずにダラダラ引き延ばすわけでもなく、ちゃんと考えを相手に伝えて決断に至ろうとする彼には、むしろ感心してしまいました。 現時点で「得られる物が少ない」と言われているのですから、理屈で考えるのならば売り物をもっと用意するしかないですよね。家庭的でないとの自覚があるならば、そうなれば良いし、その他にもやれることはあるでしょう。 私自身の経験で言うと、妻（当時は彼女）が苦手な料理を練習している姿には、心を動かされた覚えがあります。相手から結婚を望んでもらえてるのは、本当に光栄なことだと思いました。 「得られる物が少ない」との言葉を横柄で上から目線なことだと思わずに、依然として結婚したいと思えるような人ということは、彼はあなたからして、よほどできた人間ということなのでしょう。

トピ内ID：aea89a95f39234ed

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家庭的でもなく高め合う恋愛も出来ない

🙂
てぃあら
お別れなのでは？ たぶん精神的な支えにもなれてないみたいだし。 それに子どもがいらないなら事実婚でいいのでは？ 私は主人が大好きで子どもも欲しくて結婚したけどトピ主何のために結婚したいの？

トピ内ID：454a615427eebfb9

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子どもを希望してないなら籍を入れる意味がない

🙂
むっちりもっちり
って考えてる可能性ないですかね 今のままがちょうどいいって 事実婚でいいんじゃないかと その辺りを話し合ってみては

トピ内ID：0cacf80493f4b655

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何をどのように努力するのだろう・・・

🙂
客観的には望みなし
自分がどう変われば彼のおめがねに適うのか、 トピ主はおろか彼自身もわかっていないと思うんだけど・・・ 彼がわかっているのは、トピ主と結婚する気持ちになれないということ、 ４年間付き合って「得られるものがない」と彼が結論づけている以上、 これから年末までに何をどう努力して覆すことが可能なのか 誰にもわからないと思うよ・・・ 何とか彼の気持を少しでも変えるためにトピ主ができることが あるとすれば、今すぐ彼の目の前から一切消えることだよ。 トピ主の姿が見えなくなって初めて、失ったものの大きさに彼が 気付く可能性がある。 けど、そんなこと言われていまだにダラダラ週末を一緒に過ごしてるようでは、 彼はトピ主がいない人生の想像がつかないまま、結婚のプレッシャーだけを 感じて、ますますトピ主から気持ちが離れて、完全に立て直せなくなると 思う。 もちろん、今トピ主が彼の目の前から消えれば彼の気持が変るとは 言ってないし、ああせいせいしたーーってなるかも知れない。 それがわかればお互いにもっと得だよネ。 それでも、彼に気がない返事をされてるのに彼にしがみついてる 今の状況では、トピ主の希望が叶う可能性はゼロどころかマイナス50ｋｍ くらいだと思います。

トピ内ID：185f1baa734fefea

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ちょっと独りよがり過ぎるかな

🙂
おこた
お互いに子供を希望しておらず、同棲もしておらず、今まで結婚を話題にして来なかったにも関わらず個人的なきっかけでいきなり年内の決断を迫るってちょっと独りよがりすぎませんか？ お互いの歳もあり、と仰いますが子供がいらないなら歳なんて全く関係ないわけで。同棲もせずにきたなら、週に一回会うので十分な関係性ということだと思います。 いきなり焦られても彼も意味がわからないと思いますよ。 今一度自分が人生で何を求めているのか、そのためには何が必要なのか冷静に考えてみたほうがよろしいと思います。

トピ内ID：c39118d1908ecef8

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既に冷めている

🙂
暇蝦
>付き合って秋に4年になる彼氏がいます。 >私と結婚したい気持ちはあるけど、慎重な性格だから踏み切れていないという内容でした。 >踏み切れない主な理由は、お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ないこと、でした。 まず、恋愛の賞味期限は3年と言われています、なのでトピ主さん達は、既に賞味期限切れのカップルです。 だから、彼はもっと良い相手がいないか逡巡している最中ですね。そういう意味では慎重という表現はあっているかもしれませんが、大事なのは、トピ主さんのとの将来の責任に対して慎重なのではなく、トピ主さん以外の選択肢があるかもと思って慎重なのだという事です。 それに、お互いを高め合う恋愛が理想と言っているという事は、その理想が実現する相手となら結婚を考えるが、それはトピ主さんではないと明言しているようなものです。でも、その様な恋愛が現実に存在するとは思えません。彼は恋愛に対して理想を抱きすぎていると思いますし、結婚とは現実（法的責任の契約）であるという事実を理解できていません。 だから、その彼は結婚向きではありません。トピ主さんが努力するのは自由ですが、報われる可能性は低いと思います。早めに見切りをつけたほうが良いと思います。 ひょっとすると、トピ主さんが別れを切り出した後に豹変して復縁を迫ってくるかもしれませんよ。彼は釣った魚は逃がしたくないタイプにも思えますね。

トピ内ID：875bcd1875405872

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そんなに高められるもの持ってる彼なの？

🙂
うしゅ丸
結婚するのかしないのか、いつまでものらりくらりしている男はよくいます。それをとっても上品に表現したのが 「お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ない」 という言い方かなと思いますけどね。仮にトピ主と別れたら、この女とどこが互いに高め合ってるの？　みたいな女と結婚したりしてね。結局、お互いを高め合っているなんて主観だから、俺にとってコイツと一緒なら互いに高め合える、と言えばそうなんでしょう。 回りくどいお別れの表現かもしれないけど、その彼って、どんなことで相手を高めるのに貢献できるんですか。教養とか国家資格とか、そういうのを持ってるなら説得力ありますけど。

トピ内ID：5dd223f0950d9156

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嫌な感じ

🙂
やす
＞お互いの歳もあり、付き合っている歴も長いので年内に結婚したい、とならなかったらけじめを付ける意味でも別れるつもりと言われました。 なんだか決定権は彼にだけあるって感じですね、嫌な感じ。 年内までに結婚したいと思えるかどうか、トピ主さんは値踏みされてるような感じですよね。 先にトピ主さんから別れを切り出したらいいのに。

トピ内ID：1a42b4f161dce409

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ダラダラしすぎたね

🙂
スズメの朝ごはん
なぜそこで「難しい状況からの結婚」を考えるかなぁ。 もう答え出てしまってます。 私も、そんなこと言われた後に週末会っても虚しく感じます。 彼がその場でふらなかったのは、とりあえず年末までのキープです。 あなたは次を考えた方がいいと思います。 二人とも、なんとなく居心地がよいまま現状維持できて、ふと「結婚」という現実が見えてきた時に、彼はそのような答えが出てしまったんですね。 そんなことを言われてからの年末までの挽回ってもうないですよ。 ごめんなさいね。あなたに魅力がないって言ってるわけじゃないんです。 そうじゃなくて、彼からそこまでの言葉が出てしまったら、その後は彼女がどんなに努力をしても、もうとってつけたみたいにしか見えないです。 たぶん二人ともちょっとダラダラとしてきてしまったかな。 それがわかったら、もうその恋は終わらせても良いのではないでしょうか。 もうその二人の恋の賞味期限切れてしまってるように思います。 でも、あなたがすぐには納得いかないのであれば、年末まですぐですから、いろいろ試行錯誤することはもちろんありだとは思いますよ。でも、年末にショックを受けすぎないように。心の片隅に悲しい結末もあるかも！と想定しておきましょう。

トピ内ID：78aea5235efdb0d1

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別れる理由

🤔
恋愛賞味期限切れ
まぁ、穏便に別れる理由でしょう。 4年付き合って結婚適齢期のトピ主に普通に別れを切り出してもトピ主は納得しない。面倒なことになるだろう。 子供も望まない女性なら、『結婚に慎重』でのらりくらり１年テキトーに他の女性探しながら付き合って『やっぱり結婚無理』って年末に別れよう的な？ 彼にはトピ主との結婚の意思はないですね。残念ながら。 適齢期同士の男女が4年間結婚の気配が無いならこの先もありませんよ。 得るものが無いだなんて、要はトピ主に飽きたってことでは？ 好きってのもただの情だと思う。 人間としては好きとか。 もう恋愛賞味期限は切れてるきがする。 あと１年無駄にしないでトピ主から振って他の男性を探せば？ 彼にしがみついても答えはnoだよ。 今から何を頑張るのですか？ 自分磨きで外見とりつくろっても無駄ですよ。 中身を４年見てきて『結婚は無し』とされたんだから覆らない。

トピ内ID：d787a5c6e8c44d7d

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努力しても

🙂
Yukko
どうにもならないと思いますよ、今さら。お互いを高め合う恋愛というのは、あまり具体的ではありませんが、生き方の問題ですよね。物事への取り組み方とか、仕事に対しての考え方、新しいことにチャレンジしていくか、とか、そういうことではないですか？ 彼は仕事でも岐路に立たされているということですが、頑張っているのですよね。お相手にも仕事に夢中になっていて欲しいとか、趣味を追求していたりとか、そんな風にいろんな物事に積極的な姿勢で生きていく人と結婚したいという希望なのかなぁと思いました。ここに書いてあることだけでは、わかりませんけれども。 年内で整理をつけて別れたいということなのかなと正直思いました。きっと次に付き合う人とすぐに結婚するのでは？トピ主さんと付き合った時点では結婚する相手という視点で相手を選ばなかったのだと思います。いざ、結婚を考えてみた時に、物足りなかったということなのでは？トピ主さんから得られるものが少ないということで、そんな気持ちで結婚されてもいずれうまくいかなくなると思いますよ。 良い悪いではなく、生き方の問題なのでトピ主さんのような方がいいという方を探した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：dfc1262c25ee0931

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やめといた方が、、

041
ぽかぽか日向ぼっこ
私があなたの母親なら腹立たしいです。 >私から得られるものが少ない 何様？と思います。 こちらから断ってやりなさい、と思います。 しかも、 >年内に結婚したいとならなかったら、けじめをつける意味でも別れるつもり って、あなた31歳ですよね？けじめをつけるには判断が遅くないですか？今さら『得られるものが少ない』とかそんな事言うのならもっと早くけじめをつける決断をするべきだと思います。 >週末一緒に過ごしていても虚しくなる時があります。 当たり前ですよ。こんな事言われてそれまでと同じ気持ちでいられるはずがないです。そういう事なのです。もうあなた自身の彼への気持ちが前のようには戻れないでのです。 年末までに努力なんてしても、結婚してからも彼はあなたを『何かを得られる相手か』どうか品定めされますよ。結婚ってもっと、この人じゃなきゃって気持ちで思われてしたくないですか？今のそのままのあなたを愛して下さる方と。私があなたの母親ならそう思ってくださる方と結婚してもらいたいです。そんな努力しないといけない相手だなんて。 彼はごちゃごちゃ屁理屈を言っている間にあなたという大切な相手を失ったのです。後悔しないと分からない。 ４年もお付き合いされた相手だから離れたくない気持ちは分かりますが、このまま結婚出来たとしてもあなたの中でしこりは残ると思います。

トピ内ID：144b5cbb43b91a3a

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結婚には理由が必要。

🙂
ロレム・イプサム
理由なく、なんとなく結婚する人はいません。 トピ文では結婚したい理由をぼかしていますが、そのあたりはどうなのですか。 その理由は二人に共通するものではなくて、トピ主さんだけの事情（たとえば友人の結婚が続いて焦っているとか、ウェディングドレスを母に見せたいとか、夫に生計を保障してほしいとか）ではありませんか。だとしたら結婚に持ち込むのは難しいでしょう。 彼があなたと結婚したくなるような理由を思いついて説得するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：24b1faf9926754e7

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結婚を急いでいないんですよね？

🙂
もも
子供も欲しくないので結婚を急いでいない と書いてるのに お互いの歳もあり、付き合っている歴も長いので年内に結婚したい って結婚を急いでいる どういう意味ですか？

トピ内ID：3d9db461f0f60c87

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彼は自分にはもっといい人いると思ってる

🙂
幽霊退治
＞お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ないこと、でした。 主さんのこと馬鹿にしてんだよ。何様のつもりだろう。 こっちも少ないわ～って言ってさっと別れたらいいのに。 ここから結婚、なんてないですよ。 主さんが話を振る前に、「この人と結婚はないな、、」と頭の中にすでに考えがあったんだと思う。 付き合いたい女性＝結婚したい女性ではなく、そこには段差があります。 4年間結婚の話をしなかったの？ 子供云々関係ないよ。結婚ってそれ自体が愛情表現なんですよ。男性にとっては特に社会的に覚悟がいること。それをしてくれるほどあなたを好きでないってこと。 まあ年末まで半年、気が済むまで頑張って下さい。 新年はまたいい事ありますよ。

トピ内ID：9be9bef16e566c6f

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無理ではないかな

041
船
＞踏み切れない主な理由は、お互いを高め合う恋愛が理想だが、私から得られる物が少ないこと、でした。 その男性には何らかの人生、結婚の理想像があって、彼はトピ主からはそれを期待できないんですよ。それは彼の内面のことだから、どうしようもない。 完全に断られています。相手に対して「あなたからは得られるものが少ないから」という言葉は、よほどでないと出てこない。しかし、だからこそ本当の思いなんでしょうね。 適齢期を過ぎる時期に４年間付き合ったから、責任をトレとか、彼が無責任だとか言っている人の結婚観はあまりに通俗的すぎて、現代ではお話になりません。世間体で結婚の時期を決める発想であり、男女に力や決定権の上下を前提としている時代遅れの感想です。 主は、彼にとって理想の結婚相手ではない、そしてその理由は一つか二つの簡単なことではない。（簡単なことだったら、そこを直してくれればいいと彼は言ったはず）。 トピ主は次に行くのがとりあえず正解と思われます。 以上、私は60代の男です。

トピ内ID：966c9e9729d6af88

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なに、ぼーっとしているの？

🙂
緑鍵盤
状況を見ると、 　このままではおそらく彼はあなたとの結婚を選ばない。 でも、あなたは彼と結婚したい。 なら、どうして、「現況を打破するにはどうすればよいか」のアクションを取らないの？ もっと猛烈に、彼に結婚してほしいとお願いする 自分と結婚することで彼が得られるメリットをアピールする あなたと結婚することで生じる彼の心配やデメリットを最小化する 自分のなにがいけないか彼に聞いてそれを改める 仕事でもゲームでもスポーツの試合でも、 　苦境・劣勢にあるときになにもしなければ、そのままダメになるにきまってるじゃん。 あくまでお姫様気分で「森で眠りこけている私を王子様に選んでほしい」って思っているなら大間違い。

トピ内ID：f5143e7e0ec7c34f

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