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異性として好きになれない人との結婚

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（トピ主 0 ）
🙂
ai
恋愛
付き合って9年になる彼氏がいるのですが、結婚するか別れるかで悩んでいます。 彼とは学生時代から付き合っており、9年付き合う中で、信頼感がなくなる出来事や、恨んでしまうような出来事がいくつかあり、正直もう異性として好きだという気持ちはほぼありません。 ですが長年付き合っていた事もあり、 互いにありのままの自分をさらけ出せる、問題が生じた際には話し合い解決ができる、お互いの価値観を尊重し理解しあえている関係性である事は間違いないと思います。何より、一緒にいる事が楽しいです。 そして9年たった今でも好きだと言ってくれる相手のことを、大切にしたいという気持ちもあります。 ですが、長くいた分お互いに沢山傷つけあって来たので、そこに対する恨みや不信感が拭いきれません。 そして何より、異性としての魅力を感じれないです。（頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない、など…） お互いに26歳、将来を考えると結婚に向かうか別れて違う人を探すか、今決断しなければならない局面にいます。 皆さんが私の立場だったらどのような選択をしますか？

トピ内ID：5c24d775724924ee

#２０代
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ただのつぶやき

🙂
空馬
男なんてみんな同じ。 どんなに年上と結婚してもああ、子供だな、頼りないなって思う。 長い間一緒にいれば空気みたいになって男として見れない。 だけど結婚して家庭を持とうと思えば子供も欲しい。 現状その彼とちゃんとしていますか？ 今が無理なら結婚したらますます無理で、子供は望めないって思って下さい。 それにお互い相手しか知らないと他も知ってみたいという悪戯心が出てきます。 分かれて始めて彼がよかったと思うこともある。 別れて他の人とやり直してもきっと9年後には同じ気持ちになるけれど、そこに子供ができていたらまた新しい感覚で幸せだなって噛みしめられる機会も増える。 要は9年経っても男と女としての関係をちゃんと保てていたらなんとかなると思います、がそうじゃなければ別れた方がいいです。

トピ内ID：c11c8bce4513dde6

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好きじゃない人とは結婚しない

🙂
かぱ
仕事上のお付き合いならありえますが（人間性は嫌いだがビジネスパートナーとしては信頼出来る等）、結婚ならナシです。 またビジネスなら状況の変化で切り捨ててもお互いに恨みっこ無しという考え方もアリですが結婚はそうはいかない。 子供がいるなら尚更。 自分の心に誠実に生きる事が相手のためにもなります。

トピ内ID：9d4fdc3b361ac1d0

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一旦別れる

🙂
佐々
一度別れて１年後に会う約束をしてみては如何ですか。 １年後まで連絡しない。再会は必ず約束する。 一年後に他の人と付き合っているかもしれない。 それはお互い仕方ないこと。 お互い他の人と付き合いもせずこれでいいのかと思っているはず。 いっそ付き合ってみた方がいい。 それで彼の良さを再確認したら、今度は彼に会えない寂しさが募るかも。 それでも連絡しない。

トピ内ID：2389c84caf53c554

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その境地に至るには若すぎる

🙂
初老婆心
これが45歳位で９年付き合った相手だったらそんな相手でも「人生のパートナー」で結婚するのもありかもしれませんが、お二人はまだ26歳。９年付き合ったと言っても、その大半は学生の状態です。 その状態でその境地に至るにはまだ若すぎます。 トピ主さんの友人で結婚してる人もまだ少ないだろうし、トピ主さんは結婚生活がどんなものか、世間の旦那さん達がどんな役割を果たしていたり、夫婦がどんなものかがまだよく分かってないのではないでしょうか。 「情」で一生を過ごすには長いですよ。 確かに９年も付き合ってすっかりなじんだ相手と別れるのは惜しいだろうし、明確に嫌いになれるきっかけが無いので別れる決断に勢いがつかないでしょう。 私が今トピ主さんの立場でも多いに迷うし、面倒くさがりの私だったらズルズル結婚しちゃう気もします。 でも、よく考えると夫婦というのは赤の他人です。 それが最も強い結びつき（法的にも動議的にも心情的にも）を持つ家族となるわけで、一蓮托生なわけですよ。 まさに「病めるときも健やかなるときも。富める時も 貧しき時も」相手を支えることになりますが、何度も信頼を失い、恨みさえある彼氏さんを支えることが出来ますか？ そして彼はトピ主さんを支えてくれると信じ切れますか？ 今はまだトピ主さんも若いので、気力体力が充実しています。いざとなったら自力で何とでもできるし、基本的にトピ主さんも強いです。 だから恨みがあっても我慢もできるし、流せるでしょう。 でも弱った時に、これまで気にしないようにしてきた不信感とか、相手の包容力のなさが応えてくると思いますよ。 すでに今 別れがかなりの解像度で選択肢に上がってること自体がトピ主さんの本心ではないでしょうか。 惜しいのも情があるのも分かりますが、結局夫婦とは何よりも信頼が一番大事だと思います。 彼は信頼できるでしょうか？

トピ内ID：131bb70087fdc879

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別れるべき！

🙂
ぶろっくま
つまらない、飽きた、同じ人とずっと一緒で飽きるに決まってる。他の人も見てみたら良いと思いますよ。一生その信用できない人だけで終わるつもりですか？つまらないですよそんなの。 まだ26才です。変に落ち着き払ってつまらない関係を惰性で続けず、新しいワクワクする恋を経験すべきです！

トピ内ID：6f1da918faa6b75a

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うーん

041
くま2
その前にまず彼氏はトピ主さんとの結婚を望んでいる状況なの？ そこを書かないと判断は出来ないと思うんだけど？ ただ、状況から考えるなら、もう少しお付き合いをしてみてもいいのかもしれない。 26歳の今判断をしないといけない理由は分からないけど。 お互いに単なるお付き合いとしてではなく結婚相手としての判断をしながらのお付き合いをあと少ししてみても良いのかもしれない。 それで判断をするということでもいいと思うよ？ 彼氏がトピ主さんとの結婚を今時点で希望しているなら話は違ってくるんだけどね。 理由は簡単で横やりが入らないから。 彼氏とのお付き合い中に他のもっと良い男性からのお誘いがあるなら、普通はそっちに行くんだよね。 それが無いので9年もの間揉めながらでも彼氏と続いているということ。 そして他の男性からのお誘いがないので結婚について悩んでいるということ。 つまり、トピ主さんにとってはこの彼がトピ主さんの実力的に一番である可能性があるんだよね。 だから、この彼氏との結婚を回避して、彼氏以上の男性と出会えませんという状況になる可能性がある。 26歳ならまだ他の出会いを模索出来るという思いもあるんのかもしれないけど、それなら必ず横やりが入っている。 または、現状で他の男性から声がかかっているので判断をしたいのかもしれないけど。 原則的に今のお相手とお別れをして次にも良い人が見つかるなら、その人とお付き合いをしている最中に他の良い人から声がかかると思っていい。 普通に考えれば自分に魅力があるなら当然他の異性もほっとかない。

トピ内ID：8d058e049b6ebe39

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私ならお別れ一択

🙂
ジュライ
異性として好きになれない人と結婚なんてありえないです。 友達でいいじゃん、その人との子供が持てるかな？と思います。 それに加えて恨みや不信感まであるんですよね。 人として尊敬できるならまだ可能性もありますけど読んでる限り、結婚する理由が見当たりません。

トピ内ID：e0b6156e7174d7bf

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9年は長過ぎましたね

🙂
カメリア
お付き合いに9年は長過ぎ。 結婚していないってだけで、トピの2人の関係はすでに夫婦のような存在になってます。 ＞信頼感がなくなる出来事や、恨んでしまうような出来事がいくつかあり、正直もう異性として好きだという気持ちはほぼありません。 これは、結婚後長年連れ添った夫婦間にあるような感情と一緒だからです。 それでも夫婦であれば、信頼回復や恨むような出来事があっても、異性というより家族愛（情）で乗り越えて、それが夫婦の歴史となっていくものです。 でも、トピ主さんは結婚前からそんな状態。正直、良いんだか悪いんだか…。この状況で結婚した場合のメリット、デメリットはそれぞれあると思います。 ＞皆さんが私の立場だったらどのような選択をしますか？ 私は、長過ぎたお付き合いや、1人の異性しか知らないで結婚（男女共に言える）という事に抵抗があるので、気持ちがないならお別れです。

トピ内ID：a67474d3e1a341f4

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そのまま結婚はやめておく

🙂
ばじる
そこまで悪口が先に出てしまうようでは結婚は避けた方が良いと思います。 結婚したとしても、何か問題が起きたときにその不満が表面に出てしまい、長続きしないと思います。 ただ、あなたの望むような男性が現れるか、現れたとしてあなたを好きになってくれるかは何とも分かりません。彼が社会人として働いて経済的には特に問題がなく、自分を飾らなくていい、相談をし合える、一緒にいることが楽しいという大きな長所で短所の不満を封じることが出来るなら結婚するのもありだと思います。 それでも一度別れて、違う人を探す方が良いとは思います。付き合いが長すぎて彼としか付き合った経験ないと思いますので、他の男性を探して付き合ってみるという挑戦や経験を持つことで、自分のおかれた状況を把握出来ないと、あなた自身を納得させることが出来ないのではと思います。

トピ内ID：52a6b3bad7f7ae8f

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尊敬できない人？

🤔
Usako
異性として…の前に、 人として尊敬できないのであれば、結婚しない方がいいかな… 結婚して子どもを授かりたいと思うのであれば、 その人のことを尊敬できないと、うまくいかないのではないあかな〜と思います。 出産は命がけです。 配偶者の遺伝子を持った子を産むのですから やっぱり好きで尊敬できる人の子を産みたくないですか？ まだ26歳、よく考えてみてください。

トピ内ID：748a083c2227af47

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書いてある事がイマイチ理解出来ない

🙂
田中さん
証言１ ＞信頼感がなくなる出来事や、 ＞恨んでしまうような出来事がいくつかあり、 ＞正直もう異性として好きだという ＞気持ちはほぼありません 証言２ ＞お互いに沢山傷つけあって来たので、 ＞そこに対する恨みや不信感が拭いきれません ＞そして何より、異性としての魅力を感じれないです。 ＞（頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、 ＞包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない、など…） にも拘わらず 証言３ ＞互いにありのままの自分をさらけ出せる、 ＞問題が生じた際には話し合い解決ができる、 ＞お互いの価値観を尊重し理解しあえている ＞関係性である事は間違いないと思います ＞何より、一緒にいる事が楽しいです 信頼感がなく、恨みがあって不信感があるのに 理解し合えていて、一緒にいて楽しい… イマイチ状況が見えてきませんが、一言で言うと 良いところも悪いところもあるって感じでしょうか ところで ＞結婚するか別れるかで悩んでいます ＞今決断しなければならない局面にいます との事ですが、状況が書かれてません 彼からプロポーズされた状態ですか？ 彼から結婚話を言われていないのであれば 悩んでも仕方ないと思いますよ 彼が結婚したいと思っているとは限らないので その場合は 別れて別の人を探すのはいいですが、 彼と結婚するには彼の了解を取らないといけません

トピ内ID：e2e43b9c8eb7aa48

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どうなのかな

🙂
３３
9年付き合って長年と仰ってますが、結婚したら一緒にいる期間はもっと長いですよ？ 30年40年もっとかもしれません。 寄り添い合っている2人の姿が想像できますか？ そもそも信頼感がなくて、何十年も一緒には生活出来ないと思います。 愛情もないのなら何を糧に結婚生活を続けるのでしょう。 何よりも、子どもの有無に関しての温度差があるのなら、希望をはっきりさせておかないと結婚後に揉めることになり得ます。 それが彼であっても、別の人であってもです。

トピ内ID：2e139874da1b62b1

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この場合はやめた方がいいかも？

🙂
冷凍みかん
もう「恨み」という言葉が出てくる時点で無理ですよ。全然問題を解決出来てないじゃないですか。何かごちゃごちゃした矛盾した感情になっているようですが、一緒にいて絡んでる時は楽しいけど、ふと恨みや不信感が湧くって感じなんですかね。彼に対して黒い感情があるし好きでもないけど、楽だし好きっていってくれるから形だけ大切にするんですか？お互い傷つけあっても乗り越えてきた…ような気がしてるだけじゃないですかね。恨みや不信感があるなら全然乗り越えてないと思いますよ。 もう異性として好きという気持ちもないのでしょう？26歳でこの先恋愛感情ナシで40、50年と一生過ごしていくの？頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない人と？ ごれが40、50歳とか言うなら、一緒にいて楽ならいいんじゃない？というところですが、26歳で恋愛的感情を終了させるの？彼に対して恋愛感情が復活すればいいけど、恨みも不信感もあるなら先ず無理では？ 私は主人とは15歳から付き合って、26歳で結婚しました。40代後半ですが20年ほど経って、恋愛感情もありますが、8割は家族としての愛情になった気がします。結婚当初はやはり10割恋愛感情でしたよ。それが徐々に家族愛に比率が移っていくとは思いますが、それは根本に恋愛感情あってこそだと思います。

トピ内ID：013177eb1b450ae2

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よく考えてとしか言えないけれど

🙂
ロザリウム
あなたのなかで、彼のことで「絶対無理」と思う決定的な何かがないのなら 結婚していいと思います。 ふたりの家族から反対もいまさら出てこないでしょう？ それって結構大きいよ。 ただ、遠慮がなさ過ぎて「即同居！」なんて言う義親はやめておいたほういいけれど。 9年付き合ってるってことは、17歳の時からですか。 17歳の女の子に、イイ男を見る目があったとは思えない。 そのときは好き！なだけで、まさか結婚相手と思って見てないでしょうしね。 進学や就職などで離ればなれになってもおかしくないのに、よく乗り越えましたね。 ただ、まだ26歳なら若い若い。いくらでも別の人とやり直せます。 ひとりの男性と長く付き合っていると、その間他の男性と密接な関係は築けないわけで いまからそこにチャレンジする大変さはあるかもしれませんが。

トピ内ID：5d646b80e49df7fa

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異性として好きになれなきゃダメ。

🙂
まるあんぱん
結婚は、異性として好きだからするのです。好きになれなきゃ、致命的です。 結婚してはいけませんよ。男女は、ダラダラ付き合った時間じゃなくて、 一瞬の情熱と密度が関係を決めます。過去の栄光に縋って結婚してはなりません。

トピ内ID：a1d7101917073a69

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矛盾してるけど、結婚で。

🙂
lime
>沢山傷つけあって来たので、そこに対する恨みや不信感が拭いきれません。 頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない なのに >問題が生じた際には話し合い解決ができる、お互いの価値観を尊重し理解しあえている 矛盾してますよ。 ちゃんと解決できてないから不信感が残るし、価値観を尊重し理解してるはずだと長年の情で無理やり納得しようと結果、結婚相手としてはムリ！という状態に見えます。 結婚をしたいなら、1番楽にことが進められる相手ではありますから、やっていくなら、"それでも自分が決めた"と覚悟をもちましょう。 9年もやってきて、楽しくて大きな不満がないならやっていけるんじゃないかな。今から彼よりも楽な相手を見つけるのは大変だし、時間もかかり見つけられるかどうかも分かりませんからね。 どんな人でも自分の思い通りの理想の相手なんていませんから、妥協してこれたなら、今でも好きだと言ってくれる人を大切に。

トピ内ID：615dc36dced22337

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後悔しないならお別れ

🙂
おばはん
＞付き合って9年になる彼氏 ＞互いに26歳、将来を考えると結婚に向かうか別れて違う人を探すか まだ26歳ですからね。 やり直しがききます。 ただ、お別れした後、やっぱり戻りたいとなるようならお勧めしません。 きっぱりと次へ進めるのならお別れ。 たまに、ぐちぐちとやらなかった方に未練を残す性分の方がいますが、それならばやらない方が良い。 トピ主さんのご性格をよく考えて、行動することです。 ＞問題が生じた際には話し合い解決ができる、お互いの価値観を尊重し理解しあえている関係性 これくらいは、これからの交際相手にも期待できる、いえ、この程度のことが出来ない方とは結婚はしない方が良いのです。

トピ内ID：169f655d6ac9836c

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パートナー拒否権

🙂
再考裁判所小法廷
トピ主に限らず、未婚か婚姻後かを問わず、パートナーは相互に、パートナー関係の解消を通告する権利があると思います。 いつどんなときでも、相手方の承諾がなくても、親族や友人たちのコンセンサスがなくても、そしてパートナー関係が継続した期間がどんなに長くても、パートナーとの間に子どもが生まれ育っているときでも。 パートナーは相互に「拒否権」のようなものを常に持ち、あたかもビデオゲームのリセットボタンのように、いつでも行使することができるのです。 もちろん、行使をしない自由もあり、自分は拒否権を行使しないとパートナーに宣言してパートナーからの信頼を得る、という交渉術も許されると思います。 「拒否権」行使の自由はありますが、拒否権を行使することにより浴びる道義的非難、社会的非難、経済的不利益、衣食住足りた生活の喪失、そして子どもとの生活や子どもと交流する機会の喪失など、一時的あるいは永続的につらい思いをすることは避けられないでしょう。どうしても、しがらみの影響は避けられないと思います。 トピ文によればおふたりは「付き合って９年」とのこと。でも、事実婚を含め婚姻関係には進展していない。つまり未だ「ふたりだけの関係」に過ぎない訳ですから、トピ主が「婚姻はムリ、考えられん」という理由で私のいう「拒否権」行使、関係解消をパートナーに通告しても、周囲に与える影響は大きくないと思います。婚姻関係に進展したり、子どもを授かったあとでは、拒否権行使の自由はありますが、事後調整の手間を厭い二の足を踏む可能性は大きくなるでしょう。 それから、これは私の勝手な思いなのですがもしトピ主が「拒否権」を行使しパートナーに通告するときでも「私（トピ主）が悪い、ごめんなさい」などと安易な気持ちで自己否定をして欲しくないです。 トピ主が精神的に成長し、パートナーの粗に気づくことは当然で、トピ主の落ち度ではありません。

トピ内ID：2610df47d65364de

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結婚とはギャンブル

🙂
もうオッサン
多少の勝率に差はあれど、確実に上手くいく！と保証された結婚など存在しない。 だから最初くらいは好きと思える相手を選ぶべきだと思う。 だから私ならお別れです。 > そして9年たった今でも好きだと言ってくれる相手のことを 言っているだけでは？ 本当にそうならいい加減結婚の流れになってますよ。 ならないって事は意外とトピ主さんと同じ気持ちじゃないかな。

トピ内ID：21a5d7da703ba545

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ちなみにですが

🙂
おじさん
男です。 ＞付き合って9年になる彼氏がいるのですが、結婚するか別れるかで悩んでいます。 これは、彼氏さんからプロポーズされて悩んでいるということでよろしいでしょうか？ されていないなら、結婚するか悩む必要はないと思います。 トピを読む限りは、彼氏さんが主さんに好意を持っているとは思えませんので、主さんが結婚を決意したところで、彼氏さんにその気はないと思いますけどね。

トピ内ID：20a9694d9cf11045

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その状況なら

🙂
やす
＞問題が生じた際には話し合い解決ができる、お互いの価値観を尊重し理解しあえている関係性である事は間違いないと思います。何より、一緒にいる事が楽しいです 上記のように言ってたかと思うと ＞頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない、など… と言ってますよね。 話合い解決ができるし互いの価値観を尊重し理解しあえて、一緒にいて楽しい。 それと同時に、頼りがいがなく尊敬できないし包容力に欠ける・・・ 一体どういう人物像なのかイメージしにくい。 そして何より異性として魅力を感じない。 てっきり、惰性で付き合ってる40代くらいのカップルかと思いましたよ。 一番楽しい青春時代にそれだけ長く付き合ってると、その後誰と付き合っても、何かにつけ元カレはこうだった。ああだった。と楽しかった事を思い出すことも多いと思います。 そして「別れたのは失敗だったかも」と思う事もあると思いますが、それは大きな勘違い。 ＞結婚に向かうか別れて違う人を探すか、今決断しなければならない局面にいます。 「付き合いも長いし結婚しよう」なんて思わなくて良かったですね。 仮に違う人と知り合わなかったとしても、だからと言って彼と結婚して幸せになるかと思えば、それは違うと思います。 「やっぱりあの時別れていれば」と思う未来が待ってると思います。 次に誰かと知り合うかどうかより、今の彼と結婚して幸せになれるか？をまず考えないといけないと思います。

トピ内ID：79af5a6d76e1a3ee

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永すぎた春。

🙂
nene
「問題が生じた際には話し合い解決ができる」 「恨みや不信感が拭いきれません」 ふたりは傷つけあい、話し合いで一旦は収めるけれど、 その出来事は恨みとしていつまでもあなたの中に残るのですね。 結婚しても同じことの繰り返しではありませんか。 もうお互いに新鮮味がなく、ふたりでいる時の楽しさは慣れであり惰性ではないでしょうか。

トピ内ID：83ebed0496277745

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高校時代からのお付き合い

🙂
出会いを減らしてる
こんにちは あなたが普通に暮らしていたらそのうち良いお相手と巡り合いそうなので一度別れてみたら意外と早く次の男性にいけると思いました。 あなたが彼氏持ちなので近寄らなかった方もいたかもしれませんし。

トピ内ID：23be28418c1423eb

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そもそも結婚の話がでてる？プロポーズされてますか？

🙂
katie
30代既婚女性です。 そもそも結婚の話がでてるんですか？ プロポーズされてますか？ 「結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目をつぶること」 なんて言葉、聞いたことありませんか？ 結婚前は相手を両目でよく見て見定める、結婚したら大目に見る。 結婚する、愛することは許すことなんですよ。 けれど主さんはお付き合いしているときから恨みつらみが相手にあるんですよね。 お互い様なこともあるかもしれませんが・・・。 ＞そして何より、異性としての魅力を感じれないです。（頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない、など…） →　ちなみに気になったのですが、異性としての魅力が感じられないという意味が分かりませんでした。 トピ主さんの考え（頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない）＝男らしさの欠如・異性としての魅力が無いと決めるのはすこしヒドいなと思ってしまいました。 異性としての魅力を感じないというのは生理的に受け付けない、匂いが無理、性的に見れないとかを言います。 頼り甲斐がない →頼ろうとしてるのですか？ あまり尊敬できない →尊敬って必要ですか？ 包容力に欠ける →包容力って？男性としてのエスコート力ということ？それはあなたが育てるんですよ 子供があまり得意そうではない →結婚前に子供を作るかどうか話し合うべき

トピ内ID：e425d565120056d7

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その彼氏と50年添い遂げられる？

🙂
ミルク
26でその状態なら別れたら？ 結婚したら更にあと50年は彼と一緒です。 結婚したら浮気は出来ませんから、男性として魅力を感じてないその彼氏で一生我慢するんですよ？ 一緒に居て楽だからって理由で結婚するには若すぎるし、人生は長いです。

トピ内ID：6ca4500437a23e90

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結婚前に10年以上付き合った人は離婚率高いらしいです。

🙂
えり
それだけ長く付き合ったら、もう結婚だろうだから、結婚しようか、という思いで結婚をすると、実際には結婚と付き合うのは全然違って乗り越えなければならないものがいっぱいあるのに、もう2人ともその気力が残っていないので、長く付き合った人は離婚してしまうらしいです。 なので、一度別れてお互い他の人と付き合った方がいいともいます。 縁があればまたよりを戻すだろうし、なければ他の人と結婚した方がいい。 私の従妹が10年付き合った人と結婚しましたが、結婚3年目くらいまでが離婚の危機でした。 今は離婚せずにいますが、やはり長く付き合いすぎると離婚率高いというのは本当なのだなと思いました。 今、だらだらとした気持ちで結婚するのは絶対におすすめしないので、気持ちを切り替えてください。

トピ内ID：6f0e33389946154b

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どのような選択をするか？

🙂
ライラ
そうですね、まず、自分の人生の大事な選択に、あまり他人の意見は参考にしないかなぁ…。 トピ主さんの彼氏はトピ主さんしか分からないわけです。似たような経験をしているとしても、決して同じではないですし。 私自身は出会って１年で結婚しました。誰が何を言おうと主人の事を「この人がしわくちゃのお爺さんになっても愛しいと思える」と思ったからです。しかも、出会うきっかけはネット、20年ほど前のことです。当時は珍しかったので、色々ネガティブな事を言われましたけど、そんなこと一切気にしませんでした。自分の人生、自分の責任ですから。 トピ主さんはお付き合いしている９年と言う数字に引っ掛かっているようですが…寿命は８０年、結婚生活を５０年と考えると、９年ってそんなに長いですか？結婚生活後の時間の方が断然長くなる予定だと思いますけど…。 トピ主さんはきっと、自信が無いんでしょうね。若い頃から彼としか付き合ってないから、「この人で良いんだ！」って判断できない。私の場合は若い頃に（非モテで）沢山玉砕してたから、迷いが無かったってだけなんですけど…。 １度、彼とは離れてみては？ 縁があれば、最終的に一緒になると思いますけどね。結婚ってやっぱり勢いだったり、縁だったりするものだと思います。 どちらの選択肢でも、トピ主さんが幸せでありますように！

トピ内ID：0879dc9de051e64c

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腐れ縁ですよね

🙂
ペペロンチーノ
9年付き合って、生活の一部になっている。 でももう異性としてのスキ！はない。 じゃあお別れ一択です。 言葉が悪いのは承知で。 あなたにとっての彼は、すっかり馴染んだ壁紙やソファのようになっているのでは？ 長年家にあって、模様や何かが好みに合わなくなっている。使い心地が気に入らない箇所もあるけど、エイヤっと処分して新しいものを探しに出かけるのは面倒。まあいい思い出もなくはないし、手間暇や今まで使った年数が惜しい気もする。 人を家具に例えるなんてなんて失礼！と思われるかもしれませんが、あなたの並べた彼の評価はもう短所のオンパレードじゃないですか。 ＞頼り甲斐がない、あまり尊敬できない、包容力に欠ける、子供があまり得意そうではない、など… 情があるのもわかりますが、時間は有限です。今ならあなたは年齢的に引く手数多でしょう。 一旦腐れ縁は切り捨ててみないと、新しい出会いも逃しますよ。

トピ内ID：adbd51b777d7dae5

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今が別れ時

🙂
てりやき
婚活の市場を熟知しておられるとおり、今からすぐにでも 新しい人を探さなければ結婚は難しいでしょう。 そもそも、婚姻制度が子供の為のものなので、 子供が欲しくない、かわいくない等信用できないのなら 結婚すべきではありません。 情や思い出はたくさんあるとは思いますが、 そんなのこの先の人生では何の役にも立たないので 早く次へ行きましょう 応援しています

トピ内ID：9161132d57a7be7f

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私だったら別れるけど、覚悟は必要

🙂
匿名
9年も付き合ったってことは高校生からのお付き合いですよね。 彼以外に真剣交際した人はいないってことですか？ だとしたら判断は難しい。 彼と別れても次みつかるかどうか分からないですよね。 彼と別れたとして、この先に縁があるかは賭けでしょう。 一生独身か、彼か、この二択を決めるぐらいの覚悟は必要だと思います。 私はトピ主さんみたいな経験はありません。 基本的にもう冷めたら次に行っていたから。 ９年もダラダラ付き合わないと思います。 また私なりに「結婚＝子供」という理想があり、それを共有してくれるような人じゃないと無理です。 私の理想（子どもがいてパパとなる夫がいるイメージ）が思い描けない人との結婚は無理です。

トピ内ID：e989cae0590d7fce

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