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彼氏がいるのに他の男性と2人で食事…

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（トピ主 0 ）
🐶
るか
恋愛
同じ会社の年下男性と付き合っている女です。(以下、私のことはAとします)
交際は順調で、彼からの告白で付き合いたてほやほやの中で先月末に退職した男性(以下、Cとします)から「Aさんと仲良くなりたかったことだけが心残りなので、飲みに行きませんか」と連絡がきました。
退職されたとはいえ同じ業界かつ狭い世界ですので良好な関係を築きたいのも分かりますし、Cとは同い年なので何かと波長が合い良き友人になれる気はしています。
ただ、交際相手がいるのに男性と二人きりというのは少し気が引けます。
彼氏とCも仲が良かったので、一緒に来るかと聞いてみたら「Cさんは打ち解けたらめちゃくちゃ面白い人だけど、人見知りもあるし複数人になると周囲に気をつかい過ぎてしまって喋らなくなる事が多い。仲良くなるなら二人で行った方がいい」
と言われてしまいました。
元々彼氏は嫉妬も束縛も強くしない傾向なので、まあ彼が良いなら良いだろうとは思いましたが、正直男性と二人きりでましてやお酒も入るとなると、こちらが誠実に仲良くしたいと思っていても、良い思い出はありません。

Cに対して軽薄なイメージを持っていないですし、私の考えすぎか自意識過剰だとは思いますが、経験上こちらが思わせぶりな事をしなくても会った時点でソッチの意味で「了承」のサインだと思われることが多かったです。

いっそ行かないという手もあるとは思いますが、本当に仲良く(友人として)したいだけだと信じてる気持ちもあるのである意味博打です。
彼氏がいることを言うのは前提として、妙な状況にならないようどういう心構えを持つべきか、ご教示いただきたいです。

トピ内ID：42d9caf823e7424b

#２０代
#仕事
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やめる。

🤔
老婆心
トピさんの投稿を読んで、ですが。 トピさんの彼氏とCは、友達。 彼氏は、Cとトピさんが、飲みに行くのは、OK。 じゃあ、彼氏が、他の女性と飲みにいいってもいいだろう、となりませんかね？ Cが良い人であっても、二人では、良くないと思いますが。 彼氏に、別の気になる女性ができた、とかはないですか？ 私、深読みでしょうか？

トピ内ID：e905fd98ac8f1892

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あーこれ

041
くま2
半分試されているんじゃないかな？ 彼の中での正解はトピ主さんがお断りをしていかないということ。 男性ってこのような状況で嫉妬しているとか束縛をしているとは思われたくないので、快く送り出す素振りをすることがあるよ。 で、送り出しておいて心の中で減点をする。 更に減点だけではなく、既成事実として多方面に利用をさせてもらう。 自分が他の女性との飲み会があった際にトピ主さんの反対を受け付けなくてもいい。 場合によってはお別れの布石として受け取ることもある。 今回仮にトピ主さん他の男性と二人で飲みに行くことで、今後彼が女性と二人で飲みに行くことを止めることが出来なくなるということ。 >彼氏がいることを言うのは前提として、妙な状況にならないようどういう心構えを持つべきか、ご教示いただきたいです。 その前に、彼氏目線では妙な状況になっていないことを証明する方法がないことを認識した方がいい。 実際に飲みに行った後でこの男性と何もなかったことを証明することは不可能。

トピ内ID：fe06fc77c7a1713c

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面倒くさい！

041
りんご
同じコミュニティの中でこちょこちょやってるのが面倒くさいと感じました。 いくら同じ業界だからって、辞めた男性に媚びておかないと仕事出来ないほど主様の業界って狭いんですか？ 彼氏がいるけど…とか、 変な意味で誘われてるかも…とか、 悩むんだったら『行かない』一択だと思うのですが、違いますか？ 危うきには近寄らないのが最も賢明だと思います。 「行かなければ何も起こらない」から。 だいたい、Cについては断ったところで全然気まずくならない間柄だと思う。 また、Cが主様が思うようなまともな相手ならば、断ったからといって今後仕事で絡んだ時にやりづらくなることもないのでは？ もし断って仕事がやりづらくなったなら、そもそもタチの悪い相手だったんだから結局行かなくて正解だったってことだし。

トピ内ID：194985c2686bf733

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飲みではなく食事に変更する

🙂
モナ王
男性との２人飲みにいい思い出がないのなら、 そのまま「お酒が入ると、いい思い出がないから、食事にしませんか？」と 変更を提案したらどうですか？ お酒が強いかどうかにもよりますが、 誰しもお酒が入ると判断が甘くなって隙が生まれますから、 妙な状況にならないようにするなら、飲まずに食事だけにする。 そのうえで、妙な誘いがあったら、恋人の存在を明かして、きっぱりと断る。 波長が合うとはいえ、気を許すことが出来ない相手を前に、 飲んでしまっては、警戒心がない、軽い印象しか持ちませんから。

トピ内ID：b6d83c89dfe3f201

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恋人以外は中性化し、時代は役割分担の世の中ですよ。

🙂
まるあんぱん
男女関係は、パラダイムシフトの時代です。もう、ステディな恋人が一人いたら、他の異性は 交際を全て拒絶なんて訳にはいきませんよ。既に時代が違います。 会社での昼飯だけ付き合うメシ友の異性がいたり、帰りの一杯を酌み交わす異性がいたり、 役割分担の男女関係が成り立つ世の中になりました。そうです。あくまでも役割分担のみ。 それ以外の男女関係は水と油、親密性は薄れ、婚姻数も激減、サラリとした君子の交わり。 こと、人口減少局面の男女関係は、表面的な役割の細分化で辛うじて男女の調和が保たれる、 恋愛関係とはまた違った分野が充実していく、第三文明の様な世の中となっていくと思うよ。 まあ、あくせく子供を20年掛けて養う密な関係性から、サラリとした付き合いで密を避け、 寂しくない程度に役割分担して、男女の交流を充実させていくパラダイムシフトの時代です。 だったら、Cさんとのスマートな大人の飲み付き合いくらい、一回ならこなしましょうよ。 そんなことくらいで、貴女にお熱の同じ会社の年下男性が冷めるとも思えませんし・・・ 但し、フェアじゃないので、飲み会前にCさんには、付き合ってる人がいることは、 ちゃんと開示しましょう。じゃ、頑張って。

トピ内ID：a535017c82ad7d44

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？

041
とうもろこし
本当に今後も業界で顔を繋いでおきたい相手なら、職場の仲間を１、２人誘って『みんなで会いましょう』でいいんじゃないの？ 彼氏の言う、 >「複数人になると周囲に気をつかい過ぎてしまって喋らなくなる事が多い。仲良くなるなら二人で行った方がいい」 も、意味不明。 ２人なら仲良くなれて３人ならダメって、そんな社会人います？？ 仲良くなりたいのはあちらなのに、こっちが気遣う意味が分かりません。

トピ内ID：194985c2686bf733

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リスク回避はやり過ぎるくらいでいい

🙂
もっさん
・地味な服装を心がける ・酒に強くてもアルコールは絶対に飲まない ・21時前には解散する（早ければ早いほど良い） ・相手が色気を見せたらその時点で縁を切る 厳し過ぎるって？ リスクある行動をしているという認識があれば、このくらいはして当然ですよ。

トピ内ID：d4423fcff4d7f8e6

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Bさんはどこにいる？

🙂
szk
「うまくあしらう技術」が必要です。 異性（同性のときもある）が発情してきたなとなったとき、発情しそうなとき、 １００％完全拒絶をするが、仲たがいにはなならい技術＝あしらう技術を磨きましょう。 この技術は難しいので、うまくいかず、嫌われるのはもう良しとしましょう。 うまくいかず、拒絶できない方を無しにすれば合格と考えます。 それさえ守ればあとは経験あるのみです。 ですから、 ＞経験上こちらが思わせぶりな事をしなくても会った時点でソッチの意味で「了承」のサインだと思われることが多かったです。 は、想定範囲、良しの範囲と認識できれば良いのです。 それも難しくて後味悪い気分になるのなら、二人で会わないことを徹底しましょう。 Ｃさんに了承を得て、どなたかＢさんを誘いましょう。

トピ内ID：07f0e29308eb979e

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飲みにはいかない

🙂
kou
付き合っている彼がいるから2人では飲みに行かないと答える。 普通ならそれで諦めるし、諦めない厄介な人なら、 今後、取引先や客などの関係になった時の為に 事前に厄介な相手を知ることが出来たと前向きにとらえる。 どうしても断れず行くしかないなら、飲みに行くのではなく、 日中にカフェなどの軽食かランチにする。 日中も無理で夜しか時間が取れないというなら、 お互いお酒は無し、知っているお店にして、 そういう雰囲気になりそうなお店や個室も避ける。 （これは日中でもですね） 狭い業界だったとしても そこまでして相手しないといけないものなんでしょうかね。

トピ内ID：adbb0989da997d20

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同僚（後輩）の女性を連れて行く

🙂
メルモ
そんな状況で二人で飲むのはマズいのでは？ Ｃさんが危険というよりも、彼氏（Aさん）との関係が微妙になるリスクが高い気がします。 こういう時は「３人以上にする」してしまうのが一番です。Aさんが一緒に行ってくれれば良かったのですが、それを断られたのですから、代わりに他の人を誘いましょう。 誰か一緒に付き合ってくれそうな人はいないのですか？ ただ、誰かと一緒に行く場合は、事前にＣさんの了解を取っておく必要はありますけどね。 その時に、「二人だけ」に拘るようなら、付き合いを断ってしまってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：ba692a676843f6b1

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昼間のお茶にする

🙂
久我重明
「彼氏も出来たばっかだし、李下に冠を正さずって言うじゃん」って。 それで渋るようなら狙ってるんですよ、彼氏の存在を知ってか知らずかは別にして。

トピ内ID：1e81715dd8762e79

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ランチにしたら？

🙂
ハムスター
そういう仲になってはいけない人とは、飲みに行ったりディナーデートではなく、ランチがいいと思いますよ。 ランチならグラスワインを飲んでもせいぜい1〜2杯くらいでしょ？明るい時間帯に美味しいものを食べながら会話を楽しめばいいと思います。何も暗くなってから会う必要はありません。

トピ内ID：9abee4906e8aaa20

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Ｃさんはトピ主さんを友人の彼女と知っているのですか？

🎶
ん？
＞会った時点でソッチの意味で「了承」のサインだと思われることが多かったです。 トピ主さんは声かけやすい女性なのかな？ しかしそんな経験が多かったにも関わらず、尚も素直に友人になれるかもと考えられるのですね。 大概あわよくばとして声掛けてきそうですよ。 個人的にはＣさんの言葉もはや告白だけど？ しかし彼氏とＣさん仲良いのにおかしな言い訳して断ってますね。 一人は彼女、もう一人は友人なのにね。他にも数人いるなら兎も角。 所でＣさんはトピ主さんが自分の友人とお付き合いしている事知っているのでしょうか？ 普通の感性だと自分の友人が付き合っている彼女に「仲良くしたい。心残り」なんて書いて二人だけで飲みに誘って来ますかね？ これＣさんはトピ主さんが自分の友人と付き合っているとまだ知らないでは？ 彼氏はＣさんのトピ主さんへの気持ち知っていて一緒に行く事に抵抗あるとか？ Ｃさんに「実はＢ（彼氏）とお付き合いしてますが、貴方と仲良しだったので3人で飲みましょう」と言ってみたら？ 何より悩むなら行かない、が一番ですけれど。

トピ内ID：03a7825c339421e3

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仲良くなるの意味は？

🙂
あ。
Ｃさん言う仲良くなるの意味、トピ主さん（Ａ）と彼（書いてないけどＢ？）はきちんと理解しているんでしょうか。ＡＢＣ皆別の事考えてるかもしれないよね？ ・同業者として仲良くなり、今後も仕事で関わりたい ・性別関係なく話してみたかった ・恋愛や性的に興味があるので、そういう方向 ・その他 どれでしょう。 というか、仲良くなりたいなら退職前に話しかけりゃよかったのにね？私なら退職して二度と会わないかもしれない、現時点で仲良くない異性と2人でのみにはいかないな。有志のＣさん送別会、って感じで自分が仲いい人の中でＣさんと飲みたい人を誘い、複数人でいく。Ｂのアドバイスは恋人として全く意味不明なので無視します。というか、Ｂはきっと女性に誘われたら相手の恋心とか下心知ってても普通に2人で飲みいっちゃいそうだなって逆に心配というか？

トピ内ID：e4708077b94015bc

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彼氏がＢかな？

😅
Hee
＞仲良くなるなら二人で行った方がいい 本当に付き合っているの？ 彼にとってトピ主は、深い仲ではあるけど‘’友人‘’なんじゃない？ だから上記の言葉があるような気がします。 Ｃと付き合うことになったと言ったら「おめでとう」って言われそう。

トピ内ID：92f5897ad3a15aa0

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わかってるくせに〜

🙂
ぶろっくま
お察しの通り、2人きりで飲みに行くなんて、そして仲良くなりたいだなんて、そのあとどうなるか経験済みなのでしょう。 意地悪な言い方をしますが、浮気する気マンマンですか？なんで誘われてるかわかってる癖に、主さんったら、誘いに乗りたくて行くための言い訳探ししてるようにしか見えませんよ〜。 大事な彼氏がいるのに、なんで他の男性と仲良くなりたいのでしょうね。元々気になってた人だったとか？ そもそも、仲良く、仲良くって、一体なんなのですかね。

トピ内ID：936e387c787adbd7

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二人では会わない

🙂
ネムネム
〉Aさんと仲良くなりたかったことだけが心残りなので、飲みに行きませんか これ、単純に「友達になろう」という意味じゃないでしょう。 友達のつもりなら、そんなあからさまな誘い方しない。 トピ主さんも、デートに誘われているのにホイホイ行って、そんなつもりじゃないんですーはありえないでしょう。 妙な状況を作らないために、はじめから「皆で飲みましょう」と言うものでは？ それと、彼氏の言っている事は意味が分からない。 親しいなら、人見知りの友人のサポートをすれば良いのに。 人見知りだと言うのに親しくないトピ主さんを自ら夜のお酒の場に誘って、親しい友人であるはずの彼氏は二人の仲を取り持つためにあえて二人っきりにさせる。 …は？、ですよ。 裏で二人は結託していて、トピ主さんに罠を仕掛けようとしてる？と疑ってしまうくらい変です。 本気で誤解して欲しく無いなら、二人っきりは避けましょう。

トピ内ID：8c21c7b19551cea8

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彼氏のほうが心配

🙂
グレー
>「Aさんと仲良くなりたかったことだけが心残りなので、飲みに行きませんか」 こう言われて二人きりで飲みに行きたいと言われたら、恋愛絡みか下心から誘っていると考えたほうがいいです。さらには、今まで男性と二人で飲みに行って「ソッチ」と勘違いされることが多かったなら、同じ可能性を繰り返さない方が良いのでは？ トピの内容から見て、トピ主さんには隙がある(性善説で楽観的に考える)から勘違いされやすいのだと思います。 迷っているのは、Cさんが友人以上の関係にはならない、変な勘違いはしないという確信がないからですよね？人柄がよく分かっていないのに、「良き友人になれる」という根拠は？ トピ主さんがフリーで新たな出会いを求めているなら行ってもいいですが、彼氏がいるなら、疑われた時に潔白を証明できないことはやめたほうがいいです。 というか、付き合って間もないのに、トピ主さんが他の男性に誘われても気にしないどころか、自ら二人で行くことを勧める彼氏のほうが心配です。今は、彼氏との関係をしっかり繋げることを重視した方がいいと思いますが。 トピ主さんがCさんあるいは他の男性と二人で会うのなら、彼氏が、彼氏に好意を持っているかもしれない女性と二人で飲みや遊びに行くのも止められないと思うのですが、それでいいのでしょうか？

トピ内ID：2c1233a223bb2204

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Ｃさんと彼氏はグル？

🙂
３児の母
Ｃさんと二人で飲みに行かせてトピ主さんがどうふるまうのかをテストするつもりだったりして。 だって自分の彼女に対して、仲良くなるなら２人で行ったほうがいいなんておかしくないですか？ 仕事仲間として仲良くなるならほかの同僚誘ってもなんの問題もないでしょ。 そんなモヤモヤしながら飲んでも楽しくないし、私なら会うの自体やめるか、ランチにしますね。

トピ内ID：7f89ed162ed5dda1

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びっくり

🙂
とおりすがり
「彼氏がいることを言うのは前提として」って言わずにOKしたのですか？びっくりだわー 彼氏が年下ってことは、歳の差は分からないけどトピ主は少なくとも新卒じゃないってことですよね。 仲良くってなに？と思います。経験上軽い女性だとみられたことが多いという割に、そんな行動してるじゃん。 普通は付き合っている相手がいて、異性から「Aさんと仲良くなりたかったことだけが心残り」とか言われたら警戒しますよ。本当に仲良くしたいだけだと信じてるって まあ好きにしたらいいんじゃないですか。 Cっていうかトピ主が軽薄ですけど。

トピ内ID：046cbd2ce18199ba

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なぜ断らないのか不思議

🙂
おばはん
＞彼からの告白で付き合いたてほやほや ＞元々彼氏は嫉妬も束縛も強くしない傾向なので、まあ彼が良いなら良いだろう まさか、これを真に受けている？ 付き合いてたてほやほやの状態で ＞先月末に退職した男性(以下、Cとします)から「Aさんと仲良くなりたかったことだけが心残りなので、飲みに行きませんか」と連絡 このようなお誘いに乗るという事が信じられません。 仲良くなりたかった… トピ主さんの業界では、仕事柄親睦を深めることを“仲良くなる”と表現するのでしょうか。 何か特殊な業界でしょうか。 一般的に、退職する方が仲良くなりたかったからとお誘いする時は男女の仲を深めたかったと思うものでは？ トピ主さんは脇が甘いのだと思います。 男性の言葉を無理やり仕事関係と捉えて、どうしてもお誘いに乗りたい方としか思えません。 ところが男性が“その気を”出すと途端に拒否。 男性としては「ちょっと誘ったら、いそいそついて来た癖に何だよ」というお気持ちでは？ 令和とはいえ、仕事外でのお誘いは男女の仲を深めるためと気を引き締めた方が良いですよ。 それから、男性と二人きりで出かけることを許す彼には用心した方が良い。 何を考えているのかよくわからないし、男女の事も緩い方なのかもしれません。 そういう意味では、トピ主さんも同じで、似たもの同士上手くやれるのかもしれません。 側から見ればお互いに自由恋愛を掲げているカップルと言えます。

トピ内ID：e37f1e5d10a3d531

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Ｂが居ないけど？

🙂
ビリオンズ
年下の彼がＢってことでいいですかね。 今７月ですよね。先月退職したとは、６月末に退職したんですよね。 貴方の彼は同じ会社で、Ｃも同じ会社だった。 Ｃは、あなたに彼が居ることを知っていて、お酒に誘ったの？ 付き合い立てほやほやらしいけど、 年下の彼、もうやめたいと思ってるかも。 まあ、よほど百戦錬磨か、よほどのボンボンなのかもしれないけれど、 普通は付き合い立てほやほやなら、彼女がほかの男とたとえ 仕事の付き合いでも、二人きりでお酒飲むのは「いやだ」と 感じるのではないかな。

トピ内ID：dc9d17a442c846d8

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会う前にLINEなどで彼氏が居る事は伝えたら？

🙂
ミルク
まだ日取りが決まってないなら、先にLINEなどで彼氏が居る旨を伝えて、飲みじゃなくランチにしませんか？或いは同僚の〇〇ちゃんも一緒で良いですか？と打診してみては？ 下心が無ければ、それでも了承するだろうし、あわよくばを考えてたなら、じゃあ会うのは止めようってなると思います。 会ってから実は彼氏が居ますって、Cさんからしたら先に言ってくれたら良かったのにってなりませんかね？

トピ内ID：5074325582299db3

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Cはあからさまに誘っているのに

🙂
モモンガ
ひとりで会うんですか？業界云々を言い訳にするなら、同じ会社の人でも連れて行ったらいいと思います。 Cさんは退職した上で、仕事抜きに「Aさんと仲良くなりたい」とハッキリ言っています。誘いに応じた時点でそういう関係に発展してもいいかなと思っている意思表示になると思います。 彼氏が出来たこと、Cさんは知ってますか？「彼氏に誤解を招きたくないので居酒屋とかじゃなくて、お昼にカフェでお話しませんか」と彼氏がいることを伝えてみてください。

トピ内ID：098f4566ba992543

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「彼が迎えに来てくれる」

🙂
rie
19時に待ち合わせだとしたら、彼に21時すぎにお店の前に来てもらいましょう。 「夜道が心配だから迎えに来て、送ってくれるんです～」と言えば どうにかしたい気持ちの人ならキャンセルしてくるはずです。

トピ内ID：8742e0acb51e27b3

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ランチでいいじゃん

🙂
へい彼氏お茶しない？
「飲みに行きましょう。」をすっとぼけて「いいですね！私も○○さんとコーヒーでも飲みながらゆっくり話してみたいと思ってました！じゃあランチの店予約してまた連絡します！！」でいいんじゃないですか？どうしても夜になるなら「８時からは毎日彼氏との時間だから、８時前解散でお店予約しといていいですか？！」と嘘でも言ってみる。

トピ内ID：a708e98404ae8ac1

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やり方が下手

🙂
ミントティー
妥協して交際を始めると、こういうことになりがちですね。 つまりあなたは年下の彼にゾッコン惚れてるわけではない。 そしてその年下の彼も、スペック的にあるいは外見的にまあ、平均的。或いはあなたの好みからは少し外れてる。 すると、他の男性に目がいくんですね。 彼氏よりいい人いないかな、という気持ちが捨てきれない。 それが本音じゃないでしょうか。 妥協彼氏なので、より良い人がいれば乗り換えたい、これはよくあることだと思うので責めません。 それなら尚更、彼氏には内緒で行けばいいと思いますね。 誰だって、若い頃はそのくらいのことやってると思いますよ。 多分、彼氏とは近々上手くいかなくなるでしょう。 以心伝心てありますからね。 とにかく、乗り換え画策するならバレないようにやらないと。 今回はあなたのやり方が下手。

トピ内ID：c8ee1ed6c9c25fb8

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えっ！？

🙂
果実の森の住民
下心見え見えじゃないですか…。 ＞先月末に退職した男性(以下、Cとします)から「Aさんと仲良くなりたかったことだけが心残りなので、飲みに行きませんか」と連絡がきました。 ↑ ”もう辞めちゃったからトラブルになっても関係ない！” って事での下心全開のお誘いですよ。 ＞Cさんは打ち解けたらめちゃくちゃ面白い人だけど、人見知りもあるし複数人になると周囲に気をつかい過ぎてしまって～（略 ↑ 男性にここまで言われるって相当の”人見知り”なのだと思います。 そういった人の”思い込み”って気を付けた方が良いですよ。 ＞元々彼氏は嫉妬も束縛も強くしない傾向なので、～（略 ↑ いやいや…、それは”年上彼女”に対して虚勢を張ってるだけです。 ”俺は心配ないから行っておいで” って言いながら内心モヤモヤしてますよ。 って言うか…、 ＞会った時点でソッチの意味で「了承」のサインだと思われることが多かったです。 ↑ 当たり前でしょ。 夜でお酒で、二人きり。 ”OK!"以外の何のサインかな？ まぁ、こういった場合、 ”彼が女性と二人きりで飲みに行ったらどう思う” って考えたら良いと思いますけど。 逆に、今回その男性と二人で飲みに行ったら、 今後、彼が同様の事をしても”何も言えなくなる”事になりますけど大丈夫ですか？

トピ内ID：8738ecacb515e792

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線を引く勇気

🙂
折り紙
断ればいいのに。色々あれこれ考えず、適当に理由つけて断る　ポイントは彼氏がいるからとバカ正直に言わないことです。

トピ内ID：a48919a10c518a1b

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めんどくせぇ

🐱
意味がわからない
そこまでしてCと繋がっておきたいの？ なら好きなようにすればって思うけど。 グダグダ迷って彼氏にも相談して、なのにまた小町で相談して。 行かないって選択肢を取らないのがすごい。 過去の経験から、男性は性的に惹かれなければ女性を誘わないって知ってるはずなのに、ここまできてもまだカマトトぶるわけ？ そもそもそのCもめんどくさい。 二人だと饒舌になれるけど、三人以上になると気を遣って話せなくなるってなんだよ。 まともな社会人か？ 行きたいなら行けば？ でも、彼氏はあなたのそういうところ、しっかり見てるからね。 嫉妬はしなくても相手の倫理観はちゃんと見てるから。 そういうことが積み重なって、確実にあなたへの愛情は冷めていくよ。

トピ内ID：e99a0202e20200a4

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