父と祖父に早く結婚してくれと言われる

レス19

（トピ主 0 ）

😣

ココミ

2024年07月04日 21:14

恋愛

はじめまして。20代前半の持病持ちの女です。『てんかん』持ちです。最近、父と祖父から「お前は支えてくれる人が必要だから早く結婚してくれ」と言われます。私にとっては『結婚』は「出来たら良いな」くらいで必ずしもしたい訳ではないです。恋愛に関しては、友達にしか話していませんが、ずっと女子校に通っているので、出会いがあるとすれば、趣味で出会った男性と先日一度お食事に行って、二回目の食事に誘われたくらいで、それほどありません。もしも、お付き合いする事になったとしても持病を告白すれば振られる可能性が高いです。そんな中、結婚できるか心配されると焦りと不安でいっぱいです。どうすれば良いでしょうか？

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主眼は「支える」の部分じゃない？

🙂

ちょこちょこ

2024年07月04日 22:31

お父さんたちは結婚をして欲しいのではなく、「トピ主さんが生涯生活に困らないようになって欲しい」が主眼なんだと思います。別に跡継ぎがどうのこうのという話は無いわけですよね。トピ主さんはまだお若く、お父さん達の目から見たらまだまだ未熟。その上持病もあるし、「この子は頼りないけど本当に一人でやっていけるのだろうか。もし結婚できなかったら路頭に迷うことにならないだろうか」という不安があるのだと思いますよ。親はいつまでも守ってあげられないですから。トピ主さんは結婚はさておき、しっかり仕事をして、病気についても知識を深め、自立して、友人とも楽しく遊び、仮に独身であろうともこの子は一人で何とか出来るんだろうと思わせてあげたらいいのではないかと思います。もちろん「結婚」と「安定した生活」はお父さんたちの中では分かちがたく一体化しているのだと思うし、おじいさんもお父さんも結婚して子供にも恵まれた人生を歩んできた人ですから、トピ主さんにも同じように家庭を持って、出来れば子供も産んで幸せになって欲しいという、親としては当然の願いもあるでしょう。どれだけトピ主さんが社会的に成功しても心配をして同じことを言うだろうとは思いますけどね。

トピ内ID：6a701ffec4c18ca5

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個性のひとつに過ぎませんよ。

🙂

エス

2024年07月04日 22:37

ご病気のこと、気になってしまうのは当然です。しかしパーフェクトな人なんていませんよ。仮にいたとすれば、ウィークポイントがないこと自体が一番の欠点となります。健康状態などの身体的なことも同様です。あなたと同じ病気の人も私の身近に居ましたが、ごく普通に結婚をしています。その身体的課題だって個性のひとつに過ぎませんよ。　「結婚をしなくてはいけない」とプレッシャーに思う必要はありません。幸せには色々なパターンがありますから、結婚とはそのひとつのパターンにすぎません。　しかし「結婚出来ないに違いない」と自分の可能性を否定することはNGです。あなたの欠点は、病気よりもその残念な思いこみですよ。その一番のウィークポイントを克服しましょう。そうすればあなたの魅力は跳ね上がります。　あなたがパーフェクトな人を求めているのなら、結婚は難しいでしょうね。そんな人は殆ど居ませんから対象者探しだけでも苦労する上に、相手も同じ基準で相手を絞りますから成婚率は一気に下がります。　しかし「誰にもウィークポイントがある」という当たり前の現実を知った上で相手を探すのであれば、同じ考え方の人との出逢いがある筈です。頑張って下さいね。

トピ内ID：fd2e279ff3922d38

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世が世なら

🙂

中途半端な丸投げ

2024年07月05日 10:42

むかし昔は健康不安のある子を嫁がせるというなら、それ相応の相手を選び、その子が婚家で肩身の狭いことがないよう支度をしたものです。トピ主さんの結婚を急かすというなら、祖父さんやお父さんの年代なら、そのような倣いを知らないとは思えませんので、聞いてみたらよいのでは？家の後継ぎが欲しいというのか、トピ主さんの先々を心配してなのか。いまは結婚＝幸せの選択肢ではありませんし、トピ主さんが憂なく自立して生活する姿をみせることで家族の心配を取り除けるかもしれませんよ。

トピ内ID：ad897539a9141141

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淡々と同じ調子で言い続ける

🙂

coco

2024年07月05日 10:59

＞「お前は支えてくれる人が必要だから早く結婚してくれ」と言われます。「１人でできるもんでもないしね」と言い続けるしかないですね。もしくは「だったら誰かいい人連れてきて」と。

トピ内ID：361a89350b7fbb7a

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結婚が最善って時代でもないです。

🙂

まるあんぱん

2024年07月05日 10:59

婚姻数激減の昨今、結婚が最善の選択って訳でもないです。本人がしたくなきゃ止めとけばいい。人生の目的は、楽しく生きることです。僕の人生哲学として短い人生、楽しく生きた者勝ちです。貴女はどうも恋愛は好きでもなさそうなので、貴女向きの生き方って、結婚以外にありそう。勉学に抜群の成績を残して大企業にストレート就職し、バリバリ働いて、高収入を得て、仕事に生き甲斐を感じ、完全に自立すれば、そのうち外野は、誰も何も言わなくなります。ついでに稼いだお金で、お爺様とお父様に何かプレゼントすれば、一気に静かになりますよ。キャリアウーマンって、なってみて初めて良さが分かる地位、ステイタスです。僕が現役の頃、会議で女性重役の一言がガーンと周囲を支配し、パッと会議が終わったことがありました。本人は得意の絶頂。実力があれば、今は男女関係ないです。頑張りましょう。

トピ内ID：b8a5604f80b70dd5

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結婚はどっちでもいい

🙂

nanano

2024年07月05日 10:59

多分お父さんとお祖父さんは、トピ主さんが将来ひとりでやっていけるかどうかを心配しているんだと思いますよ。だって親はいずれ旅立ちますもの。いつまでも娘を支えることはできません。＞私にとっては『結婚』は「出来たら良いな」くらいで必ずしもしたい訳ではないです。ということなら、仕事を頑張るしかないですよね。安定した職とそれなりの収入があれば、独身でも生きていけます。

トピ内ID：b15fab3ed5e6159a

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貴女を心配しているだけ

🙂

メロ

2024年07月05日 10:59

父や祖父の時代は女性は「男性に食べさせてもらうもの」、結婚さえすれば夫が一生養ってくれるから経済的に安心という考えが一般だった。貴女の場合は持病があるから父も祖父も心配でたまらない。「女性は結婚さえすれば一生安泰のはず」ということで結婚、結婚言うのだと思います。要は貴女の行く末が安心出来ればいい。その方法が彼らには「女は結婚」なだけ。早く結婚してくれれば早く安心できる。だから「早く」と言っているだけ。今の時代は「結婚すれば女は夫に養ってもらえる」とは限らない。夫が経済面で一方的に妻を支えてくれるとは限らない。妻にも経済力が求められる時代。結婚したからと言って経済的に安泰、楽出来るとは限らない。一方、父や祖父の時代と違って女性も働く気になれば働ける、男性同様に働いて男性同様の賃金を得ることも可能。要は別に「結婚」ではなくても父や祖父が安心出来ればいいだけ。まだ学生なら卒業後、ちゃんと就職して一人でも生きて行ける経済力を得ることをまず目指そう。そうすれば父や祖父もひとまず安心できる。結婚のことはきちんと経済力を得られてから考えればよい。無理に結婚結婚考えなくても、今の時代、結婚しない選択肢もある。父や祖父からすれば「持病があるから結婚して夫に一生支えて楽させてもらえ」だろうけど、男性側にすれば「持病のある相手を支えて楽させること」を最初から結婚の目的とはしにくいだろう。好きになった相手にたまたま持病があり、愛する人を支えてあげたいというのはあるだろうけど。だから父達が望むような「持病のある自分を養ってもらう目的の結婚」を最初から狙うのは無理。今はまず、しっかり勉強してしっかり就職することを考えよう。結婚を焦る必要は全く無いです。焦っても意味が無いです。

トピ内ID：f42c709fee5f52c3

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娘が心配な気持ちは分かるけど…

🙂

きさらぎ

2024年07月05日 10:29

急かすのはダメですよね。トピ主さんにプレッシャーをかけていることに早く気付いてほしいです。＞もしも、お付き合いする事になったとしても持病を告白すれば振られる可能性が高いです。てんかんの発作が出たときにオロオロされても困りますから、病気をきちんと理解し支える覚悟を持ってくれる人でなければ一緒に暮らすことは難しいですよね。病気を隠して結婚するわけにはいかないのですから、家族はもう少し言葉を選んでほしいものです。トピ主さんはまだ20代前半ですから、年齢的にはまだ焦る必要などないし、親を安心させるためだけに大して好きでもない人と結婚する必要はないのです。トピ主さんが本当に好きになった人が、トピ主さんの病気を理解してくれたときに、是非新しい家庭を作ってください。親から毎日のように言われ続けると、呪いのように刷り込まれていくかもしれませんが、できれば蓄積させないで撥ね除けてほしいです。親に心配や迷惑をかけているのだと申し訳ない気持ちから、親の願いを早く叶えたくなるのかもしれませんが、好きで病気になる人はいませんし、親だって願っているのはあくまでも『娘の幸せ』です。「誰でもいいからもらってくれれば…」なんて気持ちは絶対にありませんから、ゆっくりトピ主さんの幸せを見つけてほしいなと思います。＞そんな中、結婚できるか心配されると焦りと不安でいっぱいです。トピ主さん自身が誰より焦ってしまい、きちんと相手を見極めないまま入籍してしまわないようにと願います。結婚や子供を産むことだけが幸せではないとトピ主さんは分かっているご様子ですが、時間の経過と共に不安からどうしてもブレてしまう時期はあると思います。そういう時こそ気を引き締めて、目の前の交際相手が本当に自分の人生に必要な人なのかどうかを改めて考えてみてください。トピ主さんの幸せな人生を祈っています。

トピ内ID：33b8f04d2057c576

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父と祖父に頼む！

🙂

なこうど

2024年07月05日 10:29

トピ主さんの理想の旦那様像を伝えて、それにピッタリ会う男性を連れてきてもらいなさい。勿論、持病のてんかんの事は、伝えて＊年齢＊外見＊学歴＊年収＊性格＊趣味＊結婚観・生活観・家族観・・・できるだけ、詳細に渡って、トピ主さんの『理想の男性像』を伝えるんです。うまく行ったら、本当に素晴らしい男性が現れるかもよ。まあ、『理想の男性』がトピ主さんに惚れるかどうかは、別問題ですけどね。

トピ内ID：ca61eb580593b578

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焦るだろうけど

🙂

ささ

2024年07月05日 10:29

焦るだろうけど、若さが婚活でプラスに働くのは間違いないので。出来たら良いなで独身ルート行くなら、今どき資産形成や職業選択で、それこそ計画しないと難しい。

トピ内ID：0ef16c9ffdc1b882

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２回目誘われるは相当脈あり、持病は早めに告白

🙂

どらこ

2024年07月05日 10:29

まあ、まだ20代前半だし、今実家かな？そのうち自立したら父や祖父の言葉もあまり届かなくなるでしょう。仮に一人暮らししているのに、そんなに家族に気を使うならばちょっとトピ主さんに問題があるかな。ご家族は置いておいて、普通に男性に食事に誘われるなら女性としては問題なさそうです。今後も沢山出会いありますよ。その男性も２回目でしか飲みではなくお食事と言うところにも誠実さを感じますよ。もし好きになれそうなら、早めに持病を告白しましょう。男性が一度女性を好きになれば、案外一緒に乗り越えて行こうとなりますし、愛にまで育ったらまず問題ないです。どちらかが大きなお病気を持ったご夫婦身近にも沢山います。ゆったり構えましょう。

トピ内ID：d9611ecaeb951a20

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てんかんくらい

🙂

あさぎなど

2024年07月05日 11:00

伝え方にもよりますが、てんかんを告白したくらいで、振られる可能性は低いです。　最初は、びっくりしますが、対処方法さえしっかり伝えておけば、周りも慣れます。　今まで、男女に関わらず、4人てんかんの方と知り合いましたが、皆さん結婚しました。　結婚より、土建業に就けない、自動車免許の取得を考えるといった、就職の幅が狭くなることの方が悩みでした。　『てんかんだから振られた・人間関係がうまくいかない』など、てんかんを逃げ道にするような生き方をすれば、何もうまくいくことは無いと思います。　『てんかんくらいで……』と思うようにし、うまくいかない時は、相手の器が小さいか、自分が他に悪いところがあると思った方が良いです。

トピ内ID：0fb368eb899cfa1f

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「結婚できるか」は問題の肝じゃない

🙂

そら

2024年07月05日 11:14

トピ文に出てくるのは父と祖父ですが、トピ主母はや祖母は何と言ってるのでしょうか。女性陣の意見を聞いてみては？さてお尋ねの件ですが、父と祖父が心配しているのは「トピ主の結婚」ではなく「トピ主は一人で生きていけない」ではないでしょうか。トピ文に記載がありませんが、トピ主さんは一生独身でも問題ないだけのお金や持病持ちでも安定して収入が得られる仕事、人脈（何かあったときに親身になって助けてくれる人）がいますか？収入が不安定、そこそこの付き合いの友人しかいない、って状況だったら、「親がいなくなったら、お金も頼れる人もないココミはどうやって生活するのか。支えてくれる人が必要だ」と父や祖父が心配するのは分かります。＞どうすれば良いでしょうか？トピ主さんが一生お金に困らない自信があるなら、「お金で解決できるから独身でも大丈夫よ」と父と祖父を説得しましょう。お金に困りそうなら、尻込みしないで婚活を始めましょう。持病を理由にお断りされるのは当たり前の気持ちでたくさんの人に会えば、ご縁が見つかるかもしれません。

トピ内ID：d4be6407084054ae

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本人が自覚してるなら

🙂

2024年07月05日 11:14

持病については確かにハンデには違いありません。ただ本人が自覚してるなら対処法はあるでしょう。相手にお伝えするタイミングはあるのでしょうがそれだけのことです。あまり気負わずに普通にしてて問題無いですよ。良いご縁につながるといいですね。

トピ内ID：e79faa9b98d1f156

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伝統芸能なので

🙂

わーまま

2024年07月05日 11:36

親が煩わしくなって親の価値観に違和感を感じて家を出る（自立する）ってごく自然な流れですからね今どきの２０代前半だと、結婚はまだ現実が伴わない先の話ですからねそんな事言われてもという気持ちもわかる何なら、結婚がするのが当たり前でもないですから少なくとも父も祖父も結婚があるべきで、それが良かったと思っているから進めるわけで病気のこともあって、とにかくあなたのことが心配なだけだと思います実際に父や祖父がお見合いの話を盛ってきた李、男性を紹介はしてないんだから聞き流すしかないと思います実家にいるなら家を出ることですね多分あなたが、老いゆく父と祖父の体を心配するのと一緒でお互いにとって余計なお世話なだけです病気もいろいろありますが、別にあきらめる必要はないと思うしだからと言って、恋愛というか人間関係を広げるという意味じゃ若いほうが有利だから、今を目いっぱい楽しんだ方がいいよとアラフォーの叔母さんは思いますそもそも、貴方は誰かを好きになったことがありますか？誰かに好きになってもらうだと、恋愛には発展しないですからね

トピ内ID：62311ed569a02ec9

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うん

くま2

2024年07月05日 12:23

全く問題は感じない。周囲が結婚を望むのは普通の話だよ。そしてトピ主さんは20代前半という年齢で積極的にお相手を探している。自分が持病持ちで不利なことを認識したうえで。もちろん結婚は縁だけど、現状全く問題は感じない。結婚しろと言われることは嫌なのかもしれないけど、やっていることは正しいことで、これなら別に周囲に何かを言われなくても結婚をしていくんじゃないかな？あとはトピ主さんが高望みをしないことと、数多くの男性に会って持病があってもトピ主さんと結婚をしたいと考えてくれる男性を見つけるだけ。このまま活動を頑張ればいいと思うよ。きっかけは嫌なのかもしれないけど結果良ければ良いんじゃないかな？

トピ内ID：1f59caa006ca4f9d

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自分が結婚したいかどうかですよ！

🙂

け

2024年07月05日 12:03

30代既婚女性です。 28歳のころ婚活していました。体力のあるうちに婚活しておいてよかったなあって思います。分かっているかと思いますが、親から急かされたからって誰かが結婚してくれるわけではないです。結婚反対1人ではできません。結婚したい、誰か隣にいる人生がいいと思うなら婚活すればいい。親があなたの人生の責任を取ってくれるわけでもないんです。まずは親の意見よりも自分が結婚したいのか考えてみましょう。 10年後、20年後の自分を想像してみてください。あとは晩年の自分がどうしていたいかを想像するのもおすすめ。私は孫に囲まれる人生がいいなあと思ったので、じゃあ結婚なんだなと思って婚活することにしました。私も病院に定期的に通院するほどの片頭痛持ちで、夫と真剣に交際する前に打ち明けました。夫はびっくりしていましたが、私が病院に通ってきちんと医師の処方を受け、薬をもらっていて病気のコントロールができていて、もう何年も症状が出ていないことを説明して納得してくれました。病気があることはハンデであることは確かです。けれど、病気の有り無しよりも、自分がうまくコントロールできているかどうかをアピールできるかが大きなポイントなのではないかと思っています。（私の実体験があるのでよりそう思います）もし、いまコントロールできない状況下にあるようならコントロールできるよにしておいたほうがいいと思います。今後の人生のためにも。 20代前半だと結婚や結婚生活なんて言われても想像つかないでしょう。「今」も大事だけれど、「未来」の自分が幸せに暮らしていてほしい、そんな選択をしてくださいね。

トピ内ID：143216f09f4f0b03

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普通です

🙂

おじさん

2024年07月05日 12:12

結婚しなかったり子供がいなかったりする人もたくさんいますけど、主さんのお父さんもおじいさんも、結婚して子供を作っているから、主さんがいるわけです。つまり、そういう人生を良しとする価値観なわけです。２０代前半と言うと、おじいさんの世代はとっくに結婚、お父さんの世代でもそろそろ結婚という年代でしょうから、親子の話題に「結婚」があがるのは、主さんの個別事情関係なく、普通のことだと思います。主さんも、絶対結婚しない！という感じでもなさそうですし、積極的に行動してもいいと思いますけどね。結婚するかどうか関係なく、恋愛はすばらしいものですし。

トピ内ID：482d518803ff4381

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先の事は判らない、ものですから、、、

🙂

７０歳の夏

2024年07月06日 11:38

結婚できたから、幸せになると決まっている訳でもないですし、結婚できなくても、不幸しかないとは、限りません。趣味をお持ちでしたら、自分の好みとか、好きな事で満たされる実感もご存知ですし、持病があって、あきらめなけばいけない事もあるかもしれませんが、できる事だって、思った以上に、ありそうですが。＞早く結婚してくれ、、、単に、「早く、安心したいんだ」って事でしょう。ある種、保険みたいな感じなんだろうとも思います。結婚と言われたら、あぁ、いつもの念仏唱えてる、ぐらいに流しましょう。先の事は判らない、というのは、何が正解なのかは、判らないという事でもあるように思います。若いほど、選択肢は多いものです。「これしかない」と絞るより、今を充実して過ごしながら、可能性をさぐるでも良いのは、若いからこそ、できるんじゃないかとも思います。７０歳になった私でも、先の事を考えて、選択肢に迷ったりもするものです。生きてる限り、そういうものなのかも、、、

トピ内ID：77fa9e099ba2749f

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