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母親から絶縁宣言

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
シュウカ
ひと
母親との関係について 母60代後半、私42歳です。 実の母から今後私には子供はいなかった事にして生活していく。 と絶縁宣言されてから、母から一度も連絡がありませんし、こちらも怖くて連絡できていない状態です。 経緯をお話します… 数ヶ月前母が手術をしたため、入院中の世話や退院後の世話、通院など私が仕事を休んだり早退しながら対応していました。 しかし、手術前に考えていた以上の医療費が今後かかる可能性があるとわかってから母の態度が一変。 「通院中の私(母への)への言動に寄り添いが足りなかった」「もう一人で生きていく」「前から思っていたけど価値観が違いすぎる」「お金の支援はもうできない！」と一気に色々言われ絶縁宣言されました。 お金の支援というのは、月に1度買い物に付き合った時に少し食材を買ってもらっていたり、子供の服を買ってもらっていた程度です。(たとえ3000～5000円くらいだったとしても甘えていたと今は反省しています) 母は身体が弱いですし、一人暮らしなので心配です。 ただ、昔から被害者妄想がすごく自分が敵とみなした人への攻撃はすごいです。 今回も絶縁宣言された数日後一度メールをしましたが、過去のことまで遡ってアレコレ文句を言われ、恐怖でしたし精神的に不安定になってしまいました。 私の夫も今の状況には「あんなに自分の生活を犠牲にしてまで手伝っていたのに、この仕打ちは酷いと思うよ」と言っていて、お前が気にすることないと言ってくれています。 ただ、今後母とどうやって関係を修復すればいいかわかりません。 母は自分第一主義で頑固です。 一度敵とみなした人には情を一切かけない人です。 こんな状況で母にどのようにコンタクトを取ればいいか良いアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします

トピ内ID：d3016f5f7560227d

#４０代
#父親・母親

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そのうち「どうして放っておくのか」と怒りながら連絡してくる

🙂
ビスキュイ
今は恐らく予想外の医療費出費に動揺して、自分の老後に不安→そういえば娘は私からお金を取るばかりで「一緒に住もうか」とか「私が生活の面倒を見るよ」とか全然言ってくれない→あんな冷たい娘だとは思わなかった！あんな娘はもう要らない！！！ という思考回路なんだろうと思います。 でも他にお子さんが居ないのなら、結局頼れるのってトピ主さんだけなんですよ。 お母さんが本当に物心共にトピ主さんに頼らず一人で生きて一人で死ねるなら逆に大したものです。 寂しいけどそれがお母さんの望みです。 でも多分お母さんはそのうち「どうして年老いて病気の私を放っておくのか！冷たい娘だ！」と激怒しながら接触してくるのではないでしょうか。 お母さんは現状に不満があるとそれを「被害」とみなして他者を攻撃します。 今まではそうやって人を遠ざけても一人で何とでもなったでしょう。 だってなんだかんだ言っても娘と孫がいたから。 体が弱いと言ってもまだ６０代だから。 これから先は同じようにいくでしょうが。大きな手術もし、加齢でどんどん体が弱っていく。 手術代で動揺する位だから経済的にも悠々自適というわけでも無いでしょう。 トピ主さんの言う「情け」とは優位に立つ者が下のものを「許す」という事ですよね。今まではトピ主さんがお母さんを怒らせたことを謝罪して、もう一度私に向き合ってほしいと下手に出てたでしょう。 でももしトピ主さんがお母さんを本当に放置したら、お母さんは自分から接触してくるのではと思います。その時も自分を被害者の立場に置いて。 トピ主さんは自分から連絡しな方がいいし、向こうが謝るならまた交流すればいいです。 でももし今回も被害者意識でトピ主さんを責めるなら、私はもう娘じゃないと言ったのはあなたです、と突き放したほうがいいです。 骨だけ拾えばいい。それがお母さんの選んだ生き方なのだから。

トピ内ID：b99dc343d4596b53

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うちも同じです

041
霧
『母は自分第一主義で頑固です。 一度敵とみなした人には情を一切かけない人です。』 私の母と同じです。 私は50代で、母は80代ですけど同じ状況です。 結局こういうタイプの人っていくつになっても治らないですよ。 私の兄は「俺はもう知らん。お前も早く逃げないと精神をやられるぞ」といって遠距離に引っ越してしまいました。 そんな兄を母は今でも大事に思っていて「最近連絡が来ないけど、病気でもしてるじゃないか」「困ったことがあるんじゃないか」と心配しています。 でも敵である私には何をやってあげても労いの言葉一つありません。 気に入らなければ「そんなこと頼んでない」「適当なこと言うな」「私をいじめて何が楽しいんだ」「もう自分の家に帰れ」ですよ。 本当にうんざりです。 ちなみにお金の支援とありますが、それは支援ではないと思います。 私も買い物を手伝ってもらったら食材の一つや二つ買ってあげますし、孫の洋服だって買ってあげます。それは甘えとは違うと思いますよ。 あまり自分を卑下しない方がいいと思います。 私はもう諦めましたので、こちらから絶縁宣言です。 これからは一人で好きなように生きていくでしょう。 幸い主さんはご主人が味方のようですので、今のうちに距離を置いた方がいいと思います。 主さんが守らなくてはいけないのは、ご自身と家族です。 主さんのお母様も、私の母も今まで自分がしてきたことの付けが回ってきただけです。 その付けは自分で払ってもらいましょう。 アドバイスになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：d3e15f80e2bafdd8

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トピ主からは何もしない

041
グレイシャー
>考えていた以上の医療費が今後かかる可能性があるとわかってから母の態度が一変。 よくわからないのですが、保険が話題になっている保険トピでは、高額医療制度があるために保険に入っていない、または解約したという人が非常に多くいますよね。つまり、一般的には保険料を毎月払うよりは貯金しておくほうが良い、換言すれば、高額医療費の限度額、例えば毎月10万円＋差額ベッド代として月に数十万円程度は預貯金から出すほうが良いということを意味しています。 お母様が入院医療保険に加入しているなら事後に保険金を請求すれば良いし、加入していないなら、その程度は預貯金から出せば良いだけではありませんか？何故態度が一変するのか全く理解できません。 >「お金の支援はもうできない！」と一気に色々言われ絶縁宣言されました。 これはトピ主も解っている通り反省すべきことですね。原則として、子供は60を超えた親に1円も出させてはいけません。 トピ主はこれ以上やるべきことが何もないので、お母様とは連絡を取らない、向こうから連絡してきた時のみ対処を考える、で何も問題ないと思います。それともトピ主はお母様と相互依存の関係になっていて、40代になってもまだお母様からの愛情と感謝が欲しいということなのでしょうか？

トピ内ID：ef75e88940e849d8

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それならそれで

💔
犬のスーさん
もう一生疎遠にしたらいいと思います。 極端な話、葬式もしなくていい！

トピ内ID：5279eafabbcc61b8

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あなたに経済的負担が及ぶことに、自尊心が許さなかった？

🙂
冷や汗
医療費がかかるという事実に直面して、途端に言動態度が豹変したんですよね？ だったら、お金のことが心配になったんですよ。間違いない。 自分第一主義、敵とみなした人には情を一切かけない性格ということだから、 自尊心、プライドがものすごく高い人でしょう。 人に弱みを見せることを極度に嫌がる性格じゃない？ だから、お金のことであなたに依存するようなことは絶対に嫌なんですよ。 だから縁を切るようなことを言ったと思います。 毎月あなたにしていた、お金の支援程度のことは大したことじゃない。 そういうお小遣い程度の気配りがあったということは、あなたに対して愛情が ある証拠ですよ。 まずは、ここはお母さんの自尊心を傷つけないことを優先すべきだと思います。 だからお母さんの言う通りに連絡はとらない。 お母さんの自宅のご近所に民生委員がおられるでしょうか？ もしいれば、月に一度程度、様子をうかがってもらうようにお願いしたらどうでしょう。 あるいは、月１程度、あなたが直接自宅を外からうかがうのね。 洗濯物、郵便受けなどを見て、変な様子がないかみる。 かかりつけのお医者さんに会って具合を聞く。 そしてしばらく経ったら、勇気を出して押しかける。 勝手に死なれたら困るからと。あなたが絶縁しても、 戸籍上は親子は変わらないから仕方がないでしょ。と言って。 ギャーギャー言うでしょうけど、家の様子を見て問題ないなら、 サッと速攻で帰るだけ。 こういう事を繰り返すしかないと思います。 親子の縁なんて切れませんから、何かあったら、自治体からあなたに 連絡がありますから、周り人に迷惑かけたくないだけと言えばいいんです。

トピ内ID：0886acc9774869ec

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しばらく放っておく

🙂
中華丼
お母さん自ら絶縁宣言したのだから、そのまま何もしなくていいと思います。 そのうちどうしても人の手が借りたくなったら連絡がきますよ。たぶんね。 それまでは、元気にやってくれているよねと念じながら、時々思い出してやったらいいと思いますね。 病気の不安からか、余計なことをあれやこれや言ってしまったのかしれませんね。 心配しなくても忘れた頃に？連絡がきますので、気長に待っていたらいいと思います。

トピ内ID：c193f09eb7740534

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いいじゃないですか

🙂
やす
そこまでされて、コンタクトを取りたい理由が分かりません。 世話になっておきながら絶縁宣言してくるのなら、それでいいじゃないですか。 ＞私の夫も今の状況には「あんなに自分の生活を犠牲にしてまで手伝っていたのに、この仕打ちは酷いと思うよ」と言っていて、お前が気にすることないと言ってくれています。 まともなご主人でよかったですね。 ご自分の家族と仲良く暮らす事だけを考えていればいいと思います。 せっかく絶縁宣言してきたんですから、向こうから何か言って車で何もすることはないですよ。 何か言ってきたら、絶縁じゃなかった？と言ってやればいいんです。 3000円や5000円程度で恩着せがましくされるなら、何もしてもらわなくていいでしょう。

トピ内ID：4b295f147014a000

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ごきょうだいは居ますか？

🙂
バームクーヘン
お父様や、他のごきょうだいの事が出てきませんね。 お母様は一人暮らしという事ですから、お父様とは死別なされたのかしら。 （離別でも良いですけど） 他の方のレスも読み、思うのは。 お母様は、トピ主さんのご主人から「同居しませんか？」待ちなんだと思います。 トピ主さんが通院や入院のサポートを（有休を取りながらも）出来る程度には、近くに住んでいるんですよね？同一市内とか、車でも片道１時間程度の距離なのかなと思います。 「だったらねぇ。同居してくれても良いのにねぇ」と、お母様は思ったのではないでしょうか。 入院していた間に、そういう「親孝行をする息子（娘）」の話を聞いて、羨ましくて堪らない状況なのかも。 また、今までお子さんの服を買ってくれたり、一緒に買い物に行った時に払ってくれたりしたことを持ち出したのは、トピ主さんのご主人（と、トピ主さん）に「今まで私（お母様）が使った分くらい、返してくれても良いんじゃないの？」と言いたいのです。 何て言うか、私の母が、こんな風に回りくどいやり方をするんですよね。 「同居して！」とか「医療費や生活費を援助して！」とは、親のプライドで、ちょっと言い辛い。 でも「産んだのが息子だったら、同居して！と言いやすいのに」とも思うんですよ。 ご近所さん、母のお友達の息子や娘が、どれだけ親孝行かみたいなエピを何気なーくぶち込んできます。 その流れで、あなたにはこんなにしてあげたよね？みたいなエピも圧で出してくる。 娘は結婚してしまうと、婿が居て遠慮が生じて言えない。だからこそ、婿から「同居しませんか」と言わせたいのです。その為に、娘をチクチク突いて、娘から婿に「お母さんを呼び寄せたい」と言わせたいのではないですか？（今のところ、逆効果ですが） お母様の子供が他にもいるなら、上から順に断られた時の保険として、トピ主さんを考えて居るのかなと思いました。

トピ内ID：0e42addb1ee0af0b

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感謝すらない

🙂
カコ
すごいよね． 老人になるほど，心細くなり，　 子供に気を使うのが普通なんだけどね． 自分がその立場なら， 絶対言えないわ このまま疎遠でいいですよ． 何かあったら， 来なさいよ！ってくるかもだけど 全部スルーで，

トピ内ID：e4cf8868a4168fb1

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根底からひっくり返しちゃいますが

🙂
makamemo
医療費がかかると激昂する理由がわかりません。 それは措いても。 何故コンタクトを取りたいんでしょうか？ ご夫君の言葉が的をついています。どこまでもやっても報われず、要求され続けて。挙句に今昔問わずに文句を言われるんでしょう。 精神的につらくなる程なんです。絶縁宣言してくれたなら、言われたように離れましょう。 私は、親兄弟と縁を切りました。私の家族は夫と子供です。親と兄弟は親族ですので、家族より優先する相手ではありません。 だから言いますが、トピ主さんは、精神や家庭を犠牲にしてまで尽くす必要はまったくありません。ご自分とご夫君（いらっしゃるならお子さんも）を大切にすれば、それでいいのです。 体が弱くて心配だとありますが、体のことはお母様自身がわかっているでしょう。それでも宣言してきたのですから、それでいいではありませんか。お母様の性格は変わらないのでしょう？ 心配はしてしまうでしょうし、その気持ちを持っていてもいいですが、外にはお出しにならない方がいいと思います。お母様からまた要求が来た時や周りから責められた時、そういう所を見抜いたら突いてきますよ。そしてまた同じことのくり返しになります。 きっぱり割り切り、理不尽な要求は拒否すること。 心情として難しくても、少なくとも対外的にはそういう態度でいること。 これがトピ主さんの最大の防御です。 関係を修復しない方がいい、という話なので、トピ主さんの希望の方向ではありませんが。ご自分とご家族を守るためにご一考ください。

トピ内ID：3a4cac824b771a11

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好きにさせてあげたらいいですよ

🙂
専業主婦よ
本当に困って助けて欲しいなら、連絡があるので、したいようにさせてあげたらいいです。お互いの為です。 医療費がかかりすぎて破産しても、行政がなんとかしてくれますし、働いていないのだから、高額医療の限度額は毎月５万もしないでしょう？ 後で冷たいと責められるのも、今、むやみにアクション起こして激怒されるのも、同じではないですか。それなら、本人のしたいようにさせてあげるのが、親孝行というものです。 そんなに意思が強いなら、1人でいて急に亡くなったとしても、本望だといえますよ。 親に支配されすぎではありませんか？トピ主さんの人生をもっと大事にして下さい。親の犠牲にならなくていいのですよ。自分の方が大事だし、一緒にいてくれるご主人を親より大事にして下さい。

トピ内ID：ece8028260238535

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ビスキュイさんに全面同意

🙂
ハゴロモ
お名前出して申し訳ありませんが、 ビスキュイさん、いや〜核心をつくレスだと思いました。 私の実母がまさにこれです。 「ハゴロモの親孝行が足りないからハゴロモなんてもう知らん」と言っておいて、 「なんの連絡も無いとはどうしたことか。 ハゴロモには人間の心が無いのか」とか言ってきます、うちの母。 笑っちゃいますよ、本当に。 自分は被害者と主張する事で、 相手に強く出られる立場だと思ってる人が一定数います。 被害者だと主張すると加害者を責めることができるのです。 「こんな可哀想な私にしたのはお前だ」と。 私の母はまさしくこれで、どんなに尽くしても被害者面で私を責める。 娘に依存しているくせに、思い通りにならないと、 こういう威嚇を行なってくるのでした。 私は一切が嫌になって、実母と疎遠にしました。 そうしたら「今から死ぬ」って何度も電話かかってきて。 私は思いましたよ。 「なんという情けない親だ。 子供に自分の死をちらつかせて脅すなんて、子供への愛情のかけらも無い。 ただひたすら依存先の私を脅して、自分の言う事を聞かせたいだけなんだな。 本当に情けなさすぎる」 でも疎遠のままで無反応を貫きました。 あちらは自力でなんとかしているようです。 人間、なんでもできるんですよ。 死ぬ死ぬ言ってる暇があったら、死ぬ気でやれば。 だから大丈夫です、トピ主さんのお母様も放っておいて平気。 あとは、トピ主さんがお母さんの攻撃に負けないように。 言い返さなくていいので、完全スルーしましょう。 結果的にあちらは自分でなんとかしますよ。 攻撃に負けるとまた支配が待っています。

トピ内ID：bd2231b764692d74

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もう、母親の言う通りにしたら？

🙂
ほぼ専業主婦
ここまで言われ、腹が立たないのですか。 近くで見ていた旦那さんも、『あんなに自分の生活を犠牲にしてまで手伝っていたのに、この仕打ちは酷い』、そうおっしゃっているんでしょ。 ということは、家族もそれなりに、トピ主さんが母親の世話に明け暮れていた時は大変だったということにもなるんですよ。 感謝こそすれ、絶縁宣言なんてどの口が、と思います。 トピ主さん及び、トピ主さんの家族への気遣いがちっともない母親なんですね。 当分は、自分から言い出したのだし、放っておいたらどうですか。 あちらが頭を下げて来るまで、トピ主さんからは連絡をしない。 それから、買い物に付き合った時に少し食材を買ってもらった程度で支援とは言わないと思います。 子供服を買ってもらった事でさえ、そう思います。 母親に感謝の気持ちがあれば、それぐらいしてやっても普通だと思います。

トピ内ID：c7b93e6b1aa57303

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ほっといたらまずいの？

🙂
久我重明
相手が頼ってくるまで。 うちの母も拒絶こそしませんが、自分の要求が通らないと何を言っても「そんなんイヤや」と言って聞かなくなりました、ので、そうなったら「わかった、じゃね」でカットしました。 ２年後くらいに「そっちの言う通りでいい」と言ってきました。 ・・・亡父の介護についてなんですけどね。

トピ内ID：87b22b919eddbaf2

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甘えん坊なお母さん

🙂
ボサ
こちらから連絡取らなければいけないのですか？自分第一主義なら何か困ればすぐ連絡来ると思うのですが…そういう問題ではない？

トピ内ID：21bf299c413a1ba3

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今はそっとしておく

🙂
お母さんは
今はお怒りなので何を言っても響かないと思います。 ほとぼりが冷めたらまた貴方に連絡をくれますよ。 私も再婚時に疎遠になり実母とは縁を切ろうとしたのですが、完全に切ルカとは出来なかったです。 お子様もいるし孫と祖母の関係はあなたにも決めることはできませんし、そのうち心配になって様子を聞いてきますよ。

トピ内ID：d7a09012f9eb691d

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ちょっと意味が分からない

🙂
カメリア
＞手術前に考えていた以上の医療費が今後かかる可能性があるとわかってから母の態度が一変。 これは？ここに原因があるんですよね？どういう事でしょうか。 トピ主さんに食材や子供服を買ってあげてたから、高くなるであろう医療費に不安になったという事でしょうか。 そしてトピ主さんから少しでも医療費を負担するよ、という言葉が欲しかったけどそれがないのでお怒りなのでしょうか。 私には理解できないです。 お母様の考えに全く共感できません。 絶縁結構じゃないですか。 面倒くさい母親の性格。 トピ主さんはもう立派な大人なのですから、母親なんていてもいない存在で生きていけます。 お母様はトピ主さんの事を〝敵〟とみなしたんでしょ？ それなのにまだ心配して、コンタクトを取りたいってなるトピ主さんは一体なんなんでしょう。 そんな母親でも甘えたい、構って欲しい、頼って欲しい、会いたい、仲良くしたい、ですからね。 私はそんなトピ主さんが怖いです。

トピ内ID：e477508978b8b34a

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実の娘だから

🙂
今は私が高齢者
私もかつて、一人暮らしの母が心配で、毎朝毎晩電話し、週に一度は片道1時間半かけて実家に行き買い物に付き合っていました。 母は「私のことは心配しなくても良い。1人でやって行くから。」と言っていましたが、 電話では、「次に実家に行く時に私がやるべきこと」をあれこれ指示してきました。 お母さんは実の娘だから、遠慮なく言いたいことを言ってしまうのだと思います。 私も母から、母のためにやってきたことを否定されて、悲しくて泣いたこともありました。 ご心配なのは分かりますし、トピ主さんは優しい方ですが、 今はお母さんから何か言ってくるまで静観していれば良いと思います。 そのうち、お母さんから何もなかったかのように連絡が来るでしょう。

トピ内ID：8a31b4570d53e268

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こちらからは動かない

🙂
ミニトマト
お母さんの金銭的事情が変わって不安が募り、一方的にトピ主が悪者にされてしまった感じですよね。 過去にお金を出して貰っていたのだって、催促したわけでもないのでしょう？ 被害者意識の強いお母さんだから、そういう事も全て自分が食い物にされた来たと思い込んでしまっているんでしょう。 思い込みの強い人は本人が気づくまでどうにもならないですよ。 年齢的にも更に思い込みが強くなりますし、しばらく放置しておくしかないと思います。 原因が経済的な問題なら、トピ主が援助をさせて欲しいと言えば解決するんじゃないでしょうか。 でも、そこまでするつもりはないのでしょう？ このお母さんだと、トピ主が下手に出てお母さんが大事だから援助させてほしい、とでも言わないと納得しないでしょうし。 そこまでやるつもりがあるなら別ですが、まずは貴女自身の家族優先で考えれば、そこまでは難しいのでは？ 援助するとなれば御主人に納得してもらう必要もありますし、貴女のスタンスはしっかりと揺るがないように構えておいた方が良いですよ。

トピ内ID：534cc7918111c72a

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こういう理論ですか？

🙂
りな
想像していた以上の医療費がかかる →今までトピ主さんに援助していた（書かれている内容は大変少額ですが…）から、貯蓄があまりできていなく不安 →なのにトピ主さんからの援助の申し出や心遣いがない →腹が立って仕方がないから、絶縁宣言をして揺さぶってやろう、 という事ですか？ すみません、そんな思考回路の方に、 白熱している今、どんなアプローチをしても疲弊するだけだと思います。 放置で良いのでは？ 本気で捨てられそうな事を自覚すれば態度が変わると思いますので、 そこで改めて考えれば良いと思います。 あれこれこちらからアプローチしても無駄ですし、 プライドにかけて、このままを貫くならそれも仕方がないと割り切りましょう。 問題なのは、トピ主さんのお母さんの思考回路です。 でないとトピ主さんが潰れますよ。

トピ内ID：e7873a10545e751b

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自分の発言には自分で責任を取らせる

🙂
うしゅ丸
他の方の指摘のように、手術前に考えていた以上の医療費が今後かかる可能性があると分かったときに、それでもトピ主から援助の申し出がないことに、勝手に激高しているということでしょう。 　しばらく連絡は取れないのでしょうけど、仮に連絡があれば、「通院中の私(母への)への言動に寄り添いが足りなかった」「もう一人で生きていく」「前から思っていたけど価値観が違いすぎる」「お金の支援はもうできない！」みたいなセリフは全部録音しておけばいいと思います。後になって、「病気の母親の面倒を見ない親不孝者」とか勝手に被害者の立場になる可能性は高いですが、母親の側からトピ主を切ったのだということを都合よく忘れさせない、言い逃れさせない、ということからしか、トピ主が許容すべき親子関係が築けないと思います。 　トピ主が許容すべき親子関係、と書きましたが、どんなに親から罵倒されても、親が行き当たりばったり、都合よく被害者ぶっても、親だから、という理由で耐え忍ぶ子ども、というのがいます。老化にともない、とりわけ認知症とかで、猜疑心が強く利己的になるのは仕方ないとはいえ、子どもの側にも感情はあって、何を言われても許容できるというものではありません。 　母親にも自分の発言に責任を持たせないと、人間関係は築けないと思います。それを前提に、オーバーヒートしている間は、放置一択です。一生そのままだとしても、それもその人の人生です。なだめて、謝って、かしずいて、ご機嫌とって、それによって母親に機嫌よく生活してもらうのが我が喜びというなら仕方ないですが、あまり健全とは思えません。あの子にはあんなに尽くしてやったのに、母親が病気になっても何も世話してくれない、と思われながら死ぬのなら、それが母親の器、と思うしかないと思います。

トピ内ID：b8d6142adb5ceb21

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年金生活で金銭的に不安な母親？

041
後期高齢の母
60代後半一人暮らしのお母さんは、年金生活ですか。 そこ数千円の買い物を月1度付き合い買って貰うのは、支援とは言わないでしょうに。 それを貴女に支援していたと言うなら、経済的に苦しいのではないかしら。 恩にきせている感じですよね。 これから先医療費がかかるのが分かった時点で、貴女に金の心配はいらないよ、私がなんとかするからと言ってほしかったのでしょうね。 なんか、世間が狭いと言うか幼稚というのか、60代後半の言葉にしては理解できないです。 もし、足りないときにはお願いとか、素直に言うべきで、自分を弱い立場の手を差し伸べてくれる様な状況にする手法は、特に親としてするべきではないと思うわ。 放っておけば良いと思うわ。 高齢になり生活や病気などが押し寄せてくることもあり、お母さんが意気がっていても結局は貴女に世話になる事が多いのだから、それまで強がらせておけば？ 老いては子に従えとは、世代交代の意味もあるからお母さんはそれさえ理解できない頑固さがありますもの。

トピ内ID：16f6e08921531ac1

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放っておいたらよい

🙂
みりん
なんだかんだ言っても結局お母様が大好きなんですね。 月一で一緒に買い物いったりとか、かなり仲良し親子だったのですね。 でも、もう親離れしたら？ 相手は放っておいてほしいと言ってる。 何かあなたの言動に気に入らないことがあったのでしょう。 どちらが正しいとかではなくて。 あなたからは連絡せずに放っておいたらよいのよ。 会いたくなったらあちらから連絡してきます。 その後のことはまたその時考えなさい。

トピ内ID：cf5594e4281463d5

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トピ主です

🙂
シュウカ トピ主
皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。 母は体が弱いですし、酷いことを言われても心配な気持ちと、この先あと何年生きていられるかわからないので、何かあった時にこんな別れ方して後悔したくない…という自分の思いが強かったので連絡を取りたいと思ってしまっていたのかもしれません。 結局私も親離れできていなかったんだと気づかされました。 頑固な母のことなので、このまま連絡が来ることはないかと思いますが、皆さんのアドバイス通りこちらから連絡は控えよう思います。 誕生日や母の日等、年に1~2回のイベント時には郵送で何か送ろうと思います。

トピ内ID：d3016f5f7560227d

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プレゼントもしないほうがいいと思う

🙂
自尊心
はっきり言っていわゆる毒親ですよね…自分の不機嫌でもって周りを操ろうとしてるじゃないですか、貴方のお母様 機嫌取ろうとしなくていいですよ。向こうが絶縁だ言ってきたんだから、こっちからは何もアクション起こさないで。ナメられます。ていうかそれを狙ってるんですそういう人は。 貴方が大事にすべきなのは夫です。貴方を翻弄しようとする親なんか必要ないはずです

トピ内ID：1fa7faaf5de61e5a

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トピ主さんは何も悪い事してません

🙂
おはる
お母さんが急にお金がかかるかもしれないことが分かって 少額とは言えトピ主さんにしてあげたプレゼント的な物も含め やらなきゃよかった→なぜ母親はいつまでも娘に金銭的に援助する側？ →「子供産まなかったらお金貯まってたのに」という思考に辿り着き 絶縁宣言を勝手にしたと思いましたよ。 トピ主さんは献身的に助けたし、 今も暴言吐かれてもお母さんの身体を心配している。 お母さんは天然なんでしょうね。 本当に困ったら連絡してくるのではないでしょうか？ トピ主さんは十分対応してましたよ。 悪くない。 連絡がくるまでそっとしていて大丈夫です。 勿論気になるなら会いに行ってもいいんじゃないのかな、 親子なんだもの。

トピ内ID：5279c9b3019d38a3

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団塊の世代の母

🙂
りんべる
私の母と気質が似たお母様ですね。どんな聖人君子もしまいには悪口の対象になりますよね。 身内だけにはやたらと気の強い母ですが、さすがに年をとってきたら、頼るようになりましたよ。 傷つくことを言ってきたときはすぐに指摘してます。そんなつもりはなかった、あなたの考え過ぎとか言ってきますが、無神経なんですよね、、、娘に対しては。 でも感謝してるし、孫たちにも優しい母なので毒なときもあったけど、今は良き関係です。 時間薬です。困ったらあなたを頼ってきますよ！人様にみっともない姿は見せられないからって。

トピ内ID：0d3a1efd8dd98b40

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認知症？？

🙂
匿名
そのよくわからない、態度の変わり方、被害妄想、逆恨み、、、、もしかしたら認知症の始まりでは？ 60代に入れば、ないことはないです。 早急に病院へ。 あとお母様のご自宅の様子を観察した方が良いです。暮らし方に変化があるかもしれません。 片付けができなくなった、 同じものを何度も買い込んでいる。等。 認知症が始まると、お金に関して異常な執着があり、自分でしまって忘れてるのに烈火の如く誰かを犯人にして怒りの度合いが半端ないです。

トピ内ID：5d4164d9419a73ec

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お母さんは長年をかけて学習しています。

🙂
ニジノハハ
あなたに高圧的になれば、あなたが折れるという事を。 不機嫌になればあなたを操作できるという事を。 あなたが母の愛を喉から手が出る程欲しがっていることを知っています。 あなたは友達や隣人や職場の人に、高圧的にされたり傷つけられた時はどうしますか？ 距離を置きませんか？ ここまで言われても尚、誕生日や母の日にプレゼントしようとするのは、私には「あの犬は噛むよ」と知っているのに、自ら手を出して噛まれるように思えます。 多分あなたのご主人もそう思うんじゃないでしょうか？ 呆れられないかと思ってしまいます。 お母さんは体が弱くても、育ててくれたとしても、歳をとってきたとしても、子供はすべて許すべきでしょうか？ お母さんが自分で言った事です。 あなたからの関係修復のコンタクト、必要でしょうか？

トピ内ID：013b19982c0dca79

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私も贈り物しない方が良いと思います

🙂
縞猫斑猫
自尊心さんに同意です。 これ以上お母さんに振り回されないで欲しいです。後悔したくない、と思っていても相手が変わらないならどうしようもないです。無駄に空回りして貴方の傷が増えるばかり。 時が経ち、お母さんに変化が見られたらまた考えたら良いと思います。 貴方自身と貴方の家族（お母さんでなく、旦那様）を大事に生きてくださいね。応援します。

トピ内ID：dd7d17520c8c7a51

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