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世話にはならないと言っていた母ですが

レス53
（トピ主 2 ）
😨
コタ
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。地方在住の40代、コタと申します。80歳の母との関係でご相談させてください。 　私はいわゆる母ひとり子ひとりで育ち、結婚してからも母と同居し持ちつ持たれつの生活をしてきました。私の子供が小さい頃は孫かわいさに関係はうまくいっていましたが、次第に摩擦を生じるようになりました。 　70代に入り母に認知症の傾向とも考えられる症状が時々認められるようになり、相談窓口にも行き母と話し合い運転をやめてもらいました。最初は承諾した母でしたが、私が送迎はしていても関係は悪化していき、あるとき私たち一家に実家を出ていってほしい、今後世話にはならないと言われました。ほぼ絶縁宣言であり、突然のことにかなりもめましたが実家を去りました。家族には大変申し訳なかったと思っています（母はこの宣言をしたあと車を購入して運転していました）。 　そして数年後、車を運転できず諸手続きもひとりでできなくなった母のことで、病院やケアマネジャー、業者、そのほかいろいろなところから電話がかかり足を運ばなくてはならなくなっています。仕方がないと思いつつも、母を心から案じていない自分がいます。あれができない、これを手伝ってと母から電話がかかってくるたびに、そしてそれを当然としている母を見るたびに複雑な思いに苛まれます。そしてこれをずっと続けていかなくてはなららないのか、母の「世話にはならない」発言はなんだったのか、そう考えるとどんどんつらくなってくるのです。 わたしはどのように気持ちを切り替えればよいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3862908121

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だから「世話にはならない」などと言うものではない

🙂
50代妹
高齢者の「子供に世話にはならない」発言を真に受けてはいけません。 「介護してもらうつもりはない」なら可能かもしれませんが、「世話にならない」なんてまず無理。 仮にポックリ逝っても死後の膨大な始末は結局子供がやることになるのです。 いまどきの高齢者は「子供に世話にならない」と宣言？することを自立心の現れみたいに思ってますが、私に言わせれば現実逃避です。 あるいは高齢者の世話したことない人の夢想です。 私にはもう実親の世話はないのですが、年の離れたシングルの姉がいます。 例にもれず「妹の世話にはならない」と豪語していますが、あてにしていません。 友人もなく親戚づきあいもなく貯金もない姉が自分の老後死後の始末をひとりでできるわけがありません。 でもそこを指摘すると逆切れするので口にしないだけです。

トピ内ID：8365297099

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母上はトピ主さんに自立を求めただけ

🙂
かな
トピ主さんは母親に甘えていたように思います。 母親離れをする必要があった。 まあ旦那様に迷惑をかけないように粛々と日々を過ごすしかない。 電話は着信拒否は赦されるかな 母親依存から脱却しなさい

トピ内ID：8703239915

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そうですね。

😉
リリン
うちの父と同じような状況ですね。 頭がしっかりしている内は怒鳴りちらし威張りまくり手のつけられなかった暴君の父ですが(故に疎遠にしておりました) 85歳を過ぎて歩けなくなり少し認知症の様子も伺え今更ながら「ワシの世話をしろ！」と言ってきました。 ケアマネさんや福祉事務所の人と相談して施設に入所させました。初めは「こんな所に入れやがって」と暴言吐いていましたがいかんせん父は車椅子。何も出来ず諦めた様で今はおとなしくなっています。 とにかくモラハラな父に振り回された日々でした。 父に対する愛はありませんが静かに余生を送って欲しいとだけ希望しています。

トピ内ID：6420244542

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オレンジリボン

041
こばと
>認知症の傾向とも考えられる症状が時々認められ とのこと。 ケアマネや、病院から電話がかかるということは 認知症の診断はうけておられますか？ もし認知症なら お母様の発言は、すべて 認知症という脳の萎縮のせいです。 お母様は何も悪くない。 病気の上での暴言や依存を トピ主さんが許せないのも 無理はないです。 普通に許せない。 許せない心は トピ主さんの心や生活を壊す。 それが心配。 子供さんたち、トピ主さんご家族には 認知症の勉強をおすすめします。 いぜんの同居がうまく行っていたときの おばあちゃんが やはり ホントのおばあちゃんなのだと お伝えしてさしあげたい。 認知症の診断が出たら運転免許は更新できないと思うのですが。 お調べになってから ひとつひとつ クリアしてくださいね。応援しています！ うちも田舎の父の免許返納、早い段階からにチクチク その手の記事を切りとって冊子にして送ったりしてます。 説得はできません、大喧嘩になりました。 父の言い分を認めながらチクチクいいつづけています。最近は少し耳を傾けるようになりました。 お互い、自分第一で頑張りましょうね。

トピ内ID：1881494644

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思っていてもできないことが増えてくるね。

🐧
青
認知症は誰も責められない。 お母さんもトピ主も両方悪くない。 扱いが難しくなってくることも、トピ主がお母さんを疎ましく思うことも自然なことだと思う。 まずは最低限できることだけやってあげて、あとは行政に相談しながら頼りながらやるのがいいよ。 そのうち気持ちに余裕ができたらしてあげられることも増えるかもしれないし。 お母さんを責めるのもだめだけど、自分を責めるのもだめなんだよ。 ゆるくやろう。

トピ内ID：9913493537

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それはね

🙂
pzo
それは親の常套句ですよ。 親からsosがあれば助けるんですよ。 皆さんはそうしてる筈です。

トピ内ID：0427415939

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老化ですね

041
納豆巻き
お母さまが宣言されたのが７０代ならば、もうその時点で判断力が低下してしまっていたのだと思います。 同居ができたり、車の運転を全力で阻止できなかったのには、トピ主さんとお母さまとの間に一定の距離がありそうな感じで、少し気になりました。 今後は、用事を済ませてあげる際に、トピ主さんが全力でお母さまに甘えて心を満たす。という関係性に変えていかれた方がよいのかもしれません。 お金を少し預かっておいて、美味しいものを買って行って、一緒に召し上がったり、マッサージをしてあげて、トピ主さんもしてもらったり。交通費やガソリン代も、ご自分で出されるのか出してもらわれるのか、お母さまとお決めになられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1083004682

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年齢と共に人間関係が逆転します。

🐶
エス
　親子の場合 　体力的、精神的、経済的、社会的に勝る年齢の者が 　体力的、精神的、経済的、社会的に劣る年齢の者を守るものです。 　子供が小さい時は、 　体力的、精神的、経済的、社会的に勝る親が 　体力的、精神的、経済的、社会的に劣る子供を守ります。 　親が老いれば 　体力的、精神的、経済的、社会的に勝る子が 　体力的、精神的、経済的、社会的に劣る親を守ります。 　年齢とともに関係は逆転していきます。 　幼い子供に「親の世話にはならない！」と言われた場合の親と 　老いた親に「子の世話にはならない！」と言われた場合の子との立場は同じです。あなたの親は強がりを言う子供の育児放棄をしたでしょうか・・　もしそうならあなたは生きていませんよね。 　子供は年齢とともに成長します。 　今できないことも出来る様になります。 　だから発言の責任を求めることが出来る日がくるでしょう。 　しかし 　親は年齢とともに老いて行きます。 　今できることも出来ない様になりますよ。 　だから発言の責任を求めることが出来なくなる日がやってきます。 　大丈夫だという言葉は時間が経てば無効になります。 　親が子供と過ごす時間の流れとは、逆方向の時間の流れを経験しているのです。あなたの考えは「中学生の言葉の責任」を「小学生にとらす」様なものです。 　大事なものは失ってから気付くことが多いですよ。 　逆転を始めた力関係が、赤ちゃんと親との人間関係より前に戻ってしまうまでの時間は限られています。 　親が子供との時間を大切にするのと同様に、 あなたも親との時間を大切にして下さいね。　

トピ内ID：9222975513

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気持ちは分かりますが…。

🙂
さんかく
＞母の「世話にはならない」発言はなんだったのか… 申し訳ないですが、それは真に受けたり、信じるべき言葉ではなかったのですよ。 夫もいない、トピ主さんの他に子どもがいないのであれば、お母様自身が自分の兄弟姉妹とよほど仲が良くて、しょっちゅう行き来してお互いに面倒でも見合っていない限り、トピ主さんの世話にならない…ということはあり得ないのですから。 仮にお母様に認知症の症状がなかったとしても、患うことなく旅立つことになったとしても、全くトピ主さんの手を煩わせることなく、トピ主さんが何もせずに事が運ぶことなどないのです。 気持ちは分からなくもありませんが、義務だと思って割り切るしかありません。 人様に迷惑をかけたり、事件や事故等に巻き込まれでもしたらもっと厄介なことにもなりかねませんから、それを防ぐという心持ちも必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：5499103046

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それは

🙂
ライチ
反抗期の子どもも「うるさい、ほっといて!!」って言うけど、いざとなれば親が守るし、守るしかないじゃないですか。 「なにもできないくせに、‘ほっといて‘なんて言うなよ」って思うのと一緒ではないですかね。 親であっても、ある年齢を過ぎれば子どもに戻っていきますから。 いや、子どもに戻ったのだと思って相手するしかないですよ。 うちの親も80代。 実家は自営業で親が常に忙しくしている家庭だったので、子ども時代はもたもたしていると「遅い」だの「役に立たない」だと散々言われてましたけど。 今では私のスピード感を完全にあてにされています。 だいたいどこの家庭でも同じではないですかね。 先回りして「将来はお世話になるよ」って言われるよりは、よほどましですよ。

トピ内ID：8504873938

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できることをする、できないことはしない

🙂
あらかん
まず、お母様の生活において、経済面は問題ないのでしょうか。 これがクリアされているのなら、ケアマネさんにきちんと、トピ主さんがなにができてなにができないのか、話して下さい。 そうしれば極力、お母様のところへ足を運ぶ必要はなくなります。 私は徒歩圏に住んでいましたが、ケアマネさんに、極力接触は避けたいので、 申し訳ないですが、私なしでできることは進めて下さい、とお願いしました。 おかげで、実母が自宅で転倒して入院するまで、ほとんど電話連絡で済みましたよ。 もちろん、介護認定から当初はいろいろと血縁者がしなければならないことがありますが、それも半年程度です。 情に流されず、他人の目を気にせず自分に無理せずできる範囲を明確にすることが重要です。

トピ内ID：9388130249

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レスをありがとうございました

😨
コタ トピ主
　皆様、たくさんのレスをありがとうございました。 「世話にはならない」という母の言葉を真に受けてはいけなかったようですね…私の認識が間違っていたようです。 　かつて母と同居していた際に、母が周りの人に「娘に車を取り上げられ、家にいるのが苦痛でならない。このまま娘に大きな顔をされているわけにはいかない」「勝手に認知症と決め付けた娘を許せない」と話していたと聞きました。（おせっかいな人がわざわざ言いにきました） 　私たち一家にとって急な引っ越しは非常に大変で、詳細は省きますが子供は学区も変わりました。母は「学区が何だというの。あなた方のことはあなた方で解決してください。わたしもまたあなたの世話にはなりません」が、退去前の母の言葉でした。 　親が老いれば子供が支えるのは仕方がないと思いますが、ときにしんどく、この気持ちと折り合いをつけていけたらと思っています…。

トピ内ID：3862908121

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似たようなもんですが

🐧
パートのおばちゃん
実子ですら世話をしたくないと思うような人間性なのに 赤の他人のご近所さんが何をしてくれると思っているのか。 年寄りの哀れを誘って同情が買えると思っているようだけど 相互扶助の精神のない母に手を貸してくれる人はないと思います。 「子供の世話にはならないように」と母が口にするたびに 心の中で上記の事を思ってどの口が言うと思いながら聞いていました。 認知かな？と思い始めてからもかなりの時間が経ちましたが 何とか今でも一人暮らしができています。疎遠気味の娘にお願いの要請を頻発にするようになって近頃では人は一人では生きていけないことが身に染みて来たようです。 やっと母が私の言葉に耳を傾けるようになった今、弱り目に祟り目のような仕打ちですがチクチクと過去の言葉を蒸し返してやります。その時の反応は自分はそんなことを言ったのか？と疑いのまなざしでしたが、私が心に大きく残っていることは母の心にも覚えがあるようで、少しずつですが娘を思いやる気持ちも出て来たようです。 コタさんお互いに頑張りすぎないようにガンバリましょうね。

トピ内ID：7971286595

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言い返せ！

😀
はいすぴーど
ちょっとキツい物言いになるかもしれませんが、 お母様に何か頼まれる度に 世話にはならない！と言ったじゃないの！と怒鳴ってやれば スッキリするかも？ 立場が逆転して、あなたの方が上になったのですから あの時言ったこと、やったことを反省させましょう。 世話にはならない！と言ったのですから世話しなくてもいいのでは。自業自得なんですよ。

トピ内ID：5132821466

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どっちもどっち

🙂
まる
正直なところ、どっちもどっちと思ってしまいました。 子供が小さい時は同居で恩恵もあったでしょうし、あなたが大人になれたのもお母さまのおかげ。 子供世帯が独立して、外から親の面倒を見る、というのはよくあることです。 その過程に色々あったからこそ複雑な気持ちになるのでしょうが、お互い不満をためていたのだから仕方ない。 どちらか一方が献身的であったわけではないと思うのです。 みてやったのに、やってやったのに、考えてあげたのに。 その気持ちがベースにあると、結局自分が苦しくなるのでは？

トピ内ID：5597755049

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お疲れさまです

🙂
おかん
私も一人っ子だったので、大変さはよくわかります。 私の母も、子どもには迷惑をかけたくないと言っていましたが、 それは絶対に無理なことです。 入院や施設に入るのにも、保証人という形で書類を書いたり説明を受けたり、時間に関係なく呼び出しを受けたり等々。 兄弟でもいれば、順番でできることでも、一人っ子だと全てやらなくてはいけません。 私も母の介護をしてて、何で・・・と思うことが多々あり、逃げ出したいと思ったことも一度や二度ではありません。 そんな気持ちで母にやさしく接することなどできません。 私は、ボランティアなんだと気持ちを切り替えてから、楽になりました。 これから大変だと思いますが、気持ちの余裕ができますように祈っています。

トピ内ID：9084908732

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世話になっている人に対して

🙂
たつたつ
　「世話にはならない」これは身近な、言い換えれば世話になる可能性の高い人に言ってしまう言葉です。　身近にいるからこそ五月蠅いと思いそんな言葉が出ます。　そして、最後には世話になる、そんな人を何人も見てきました。

トピ内ID：0806865602

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一度話し合いをされては？

🙂
ひめこ。
世話にならないとか、車の運転の事とか、あれは何だったのか、お母様と話し合いをして、もしお母様が謝ってくれたらスッキリするんじゃないでしょうか。 それに、よく話を聞いてみたら色々　誤解もあるかもしれないし、お母様なりに言い分もあると思います。 そのほうが、この先お母様の面倒を見ていくにしても、快くできますよね？

トピ内ID：7052896505

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親の介護は法律上の義務なんです

🙂
ウエハース
私は30代から４人看て今は５人目です 延べ20年以上です 1番介護度が高い方は要介護5で自宅で介護をし義親戚(義両親だけではなく)も数年介護して看取りました 5人目で看るのは最期と言いたいですがこれから主人も看取るでしょう 現在介護をしている私の身内が住んでいる地域は高齢者の独居が殆どで人口も減るばかりです それにしても娘が介護している家庭が凄く多い。 半径10m以内を見ても5件娘のみが同居か一時的に同居で親を介護しています 私も2年前から親を週半分泊まりでサポートしています 身内は認知症の入り口と診断され、これから進むでしょうから最低でも5年以上は介護かもと今までの経験上思っています 身内を寝かせた夜10時過ぎが1人になれます 誰も通らない道を窓から眺めると私と同じ様に親を介護している娘さんの家々が見えます お互い挨拶程度で介護の愚痴を言い合う時間の余裕は有りませんがお互い大変だけど頑張りましょうという気になります 身内は幸い私以外にお元気な70代前半のご近所さんのサポートが有ります 複数の家を短時間でも覗いてくれます その方から聞いたのですがどの親御さんも介護を子供にして貰いながら 「私が何をあんたにして貰ってるというの？」と言うらしいです 勿論、私の身内もです(笑) 昨日も風呂場で私に体を洗われながら 「私は元気で病気ひとつした事が無い。あんたは楽してる」 と言われました 長い期間の入院歴複数、救急車を呼んだ事も複数回有りますが本人は忘れています 現在も私に連れられて週に２回通院していますがそれを指摘するとこの程度はお年寄りは皆んなだそうです 深夜徘徊までして10年介護し一番苦労した義親族は60代の頃に 「子供に介護して貰って迷惑かけるくらいなら、海に行って自ら死ぬ」 とまで言っていました 老いる、死ぬと言う事は簡単には出来ないというのが実感です

トピ内ID：1020863976

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経験したことが無いことは想像するしかない

041
キャンディ
40歳代のトピ主さん、ご自分が60歳になった時どうなるか分かりますか？ 80歳、90歳の時は？ 想像するしかないですよね。 お母様も同じです、トピ主さんと同居していた時には想像であった「老い」が自分の身に起きたら想像以上に大変で自分一人では対処できない事が多くなった、それだけの事です。 トピ主さんだって自分の子供が生まれる前の想像と現実は異なったでしょう？ 認知症は病気です。 病気の人を助けるのは人間として当たり前ではないですか？ >「勝手に認知症と決め付けた娘を許せない」と話していたと聞きました。 伝聞ですよね、その「おせっかいな人」の言うことを信じるのですか？ 噂を信じちゃいけないと昔の歌にありました。 噂に自分の行動を左右されるのは浅はかですよ。 お母様がお一人で育てられた娘さんにしては、少し冷たいなというのが率直な感想です。

トピ内ID：1801885928

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危なかった。

041
マミ
車を取り上げただけで「免許返納」まではしなかったのですか？ 認知症があり危ないと思ったから運転を禁止したのに何故でしょう。 結局お母さんはまた運転を始めた、そしてどんな理由があれあなたはそれを放っておいたんですよね。 事故を起こし誰かの命を奪ってしまう可能性もあったとは考えられませんか？ あなたが拘っている「世話にならないって言ったくせに」の気持ちも分かりますが、本当の問題は違うのではありませんか？ もっと早く対処しなければいけなかったことがあったと思います、戸籍上の親子の縁は切れませんし、あなたも知らん顔をしたい訳では無いのならもう感情を優先せず他人に迷惑を掛けない様に最善を尽くしてください。

トピ内ID：8149921691

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施設入所を考えてもらう

🐱
ラリルレロリー
本人が認知症になった時点で「世話にはならない」はリセットです。 本気でそう思っている人達は　認知症、身体の不随になる前にお金と施設の準備をしています。 「世話にはならない」と言うのは簡単ですが、絵の書いた餅のようなもので、経済的に感情的に実行出来るのは限られた人達です。 読んだところ　施設に入る余裕はありそうなので、入って貰えるように促してみては。

トピ内ID：8293713737

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うまくいっていたのは

💤
nemui
うまくいってたのは、子どもたちが小さくてある意味従順で、大人が自立していて自分のことは自分でできていたからです それが子どもが大きくなり自我をもって行動がそろわなくなり、反対に今まで自立していた大人の面倒が増えてくるわけで、うまくいかなくなるのは当たり前でしょう しかしそれを認知症の症状が出てからの70代で別居というのは、仕方ないとはいえタイミング的に悪いとしか言えないし、現状は予想できたのでは？ そしてお母さんが絶縁宣言さながらの物言いになったのは、認知症の一つの表れではないでしょうか うちの母などはずっと若い50代のころから「子ども世話になりたくない」と言っていましたが、20代の私はそんなことは無理なのだから言わなければいいのにといつも思っていましたよ 案の定、私が母の介護や看護等身の回りのことを担当しています トピ主さんはお母さんの態度に傷ついたとはいえ、やはり認識が甘くお母さんに甘えている部分が多かったように思います

トピ内ID：6510143212

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アドバイスでありませんが

🐱
ぃむ
「世話にはならない」発言は、お母様はあまり深く考えての発言ではなかったようですね。 でもトピ主さんには深く深ーく今も心に残っている。 お母様が一言その時のことを詫びてくださったら、トピ主さんの心は軽くなるでしょうにね。

トピ内ID：4602883049

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一人っ子の宿命ですね

🙂
ゆか
子供の手が離れ、実母の手助けが要らなくなってきたころに、 親がおいて立場逆転、今までの恩をわすれ、 命令口調で親を支配しようとして失敗した感じでしょうか。 しかし70代の親と、今更縁を切れると思ったのが間違い。 一人っ子の宿命ですから、仕方ないでしょうね。

トピ内ID：8838231699

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人間は

☂
雨音
元気で正気で金銭的にも困ってない時には、なんでもいう いきものです。 我が母上殿も70代の頃に言いました。 「娘のアンタには世話にならない。金を持ってれば人を雇えばいい。 娘の言う事を聞いたら負けだ」って。 あれから15年。 今介護中。 あれだけ威勢のいい事を言い放ってましたが、通院から食事、洗濯まで 私や姉の手がないと生活できない状態です。 自分が言った言葉に責任も持たないで「子は親の介護するの当然」だと 言い介護生活を甘受してます笑。

トピ内ID：6514970414

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心身ともにお疲れさまです。

🐤
隣りのおばさん
お母さまの「世話にならない」言っていたのはトピ主さんを思ってのことだと思います。 歳を重ねてご自分の将来の姿を思い浮かべ、精一杯の踏ん張りではないのでしょうか？ 私の母も認知症でした。始まりのころは子の世話になるもんかと息巻いてトラブル続きでしたし、私自身が母の認知症を受け入れたくなかったのでしょう。 認知症が進み一番初めに忘れたのは　私　でした。 介護の日々に夫や子供たちも巻き込んでしまいましたが、おばあちゃんはお母さんのことヘルパーさんって呼んでいたよねと笑い話になりました。 割り切れない感情が渦巻く日々を送っていると思います。 介護は付かず離れずの距離感をもっていくといいでしょう。 トピ主さんも体に気を付けて無理をせずにやっていってくださいね。

トピ内ID：2366934644

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家を売ってホームに入れる

041
三毛猫
そうするしかありません。 お母様の考えが甘いです。

トピ内ID：7166825871

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齢を取るということ

041
はな
トピ様と同じような立場でもう少し年上の母親を同居で看ています。 ＞「世話にはならない」発言はなんだったのか 皆様のレスのように、高齢者に若い時と同じ思考力を求めても意味ありません。だって死の直前まで、論理的思考できるなんてありえないでしょ？だんだん脳内は衰えていくのです。 ご発言の中で少し気になる点があるので、知っている範囲でレスします。 ・認知力が落ちつつある高齢者に、怒鳴ったりストレスが強くかかる行動をすると、認知症が発症しやすいももしくは進行しやすいそうです。 過去のケンカの続き、これはただただストレスにしかならず、逆効果かえって世話のやける状態が早くなるだけです。 ・話合い 話合いをしてお互い納得する。これは若くしっかりした精神状態の相手にしか通用しません。長い人生での習慣、得意分野の知識・行動はそのままだけど、新しく問題を解決するためのコミュニケーション能力はすでに衰えています。 人にもよるけど80歳すぎの人に、新しい事項、論理的思考、解決力を求めるのは無理なようです。 その点に関しては幼稚園児に近い印象です。無理させると感情爆発します。かつ長い人生を送ってきたプライドがあり頑固です。 結局看る側にとってはとてもやっかいで負担は大きいです。 私も母とは過去の確執がありますが、幸い要介護２でもあり、通院通所、家事のお世話以外はなるべく顔会わせないように(おしゃべりもしない)、でもすぐ声がかけられ、夜一人にしない安心感あげるだけ精いっぱいです。 誰もが通る道、いつかは自分もそうなるのかな・・・と納得しています。

トピ内ID：9683882373

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子供が親の老後を看るのは自然なことだけど

🙂
50代妹
私自身親を見送りました。 介護はほとんどなかったからそれは運が良かったけど、介護以外のお世話は山ほどありました。 親には恩があることだし、世話したこと自体は不満に思ってません。 でもね、最近のシニア世代って老後の現実を知らない人が本当に多いですよね。 お金と覚悟さえあれば自力で死ねると思ってる。 年寄りと暮らした経験がないんでしょうか。 老後と死後は絶対人の手を借りなきゃならない。 子供がいれば子供の手を借りることになる。 それを素直に認めるって別に悪いことじゃないと思うのです。 下手に「世話にならない」なんて言うと「うちの親は自立してる」と安心してしまう子供がいる。 「子供に世話になるのが現実」なんて言うと「古い。依存してる」と批判する人がいる。 どちらも結局行く道は同じなのに。 私もそろそろシニアです。 子世代に話す言葉には気をつけなきゃと思うきっかけになりました。 ただ「世話にならない」と言う親の言葉を上手にスルーし、淡々とお世話するオトナが何人もいたのは救いでした。

トピ内ID：8365297099

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