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弟に出ていってほしい

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
あんこ
ひと
祖父母85.83、父60、私27、旦那28、私の弟25で同居しています。
私自身最近結婚し妊娠中です。実家の農業が大きく誰も継ぐ人が居なくて私と旦那でゆくゆく継げるようにしています。母は父と祖母と合わなくて実家に帰ってます。元々帰るつもりがなかったのですが、結婚して妊娠した、家業の農業も人手が足りない、旦那と2人で暮らすか迷いましたが農業を手伝うので実家で居た方が都合がいい、等のため実家に住んでいます。
私の弟に実家から出ていって欲しいです。農業の手伝いもしない上に部屋は汚部屋、虫の温床になっていて、夜中にオンラインゲームしてうるさいです。部屋も3部屋使っていて全てゴミ。片付けもできず祖母に任せっきり。ゴミ出しでさえ自分で行きません。ご飯は食べたら食べっぱなし残骸が部屋の至る所にあります。この環境で子供を育てたくないです。どうしたらいいでしょうか？
説明が下手で申し訳ないですが、ご教示頂けると幸いです。

トピ内ID：dfe15913c4e41c11

#２０代
#きょうだい
#住まい

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後から転がり込んだのに

🙂
う～ん
元々祖父母、父、弟で住んでいたところに 後から転がり込んで 農業を継ぐだの弟に出ていけだの トピ主が勝手過ぎる。 その家ってお祖父さんの家？お父さんの家？ トピ主のものではないのだから 勝手な事言ったらダメです。 トピ主に文句を言う筋合いはありませんが。

トピ内ID：937752de5f75e6c1

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夫に何の利点があるの？

🙂
筍サラダ
夫と早くあなたが出た方が早くないですか？ 夫には同居で何の利点があるのですか？ 反対の立場になって考えてみたことないんでしょうか？

トピ内ID：bffeb569e4cb812f

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提案です

🙂
のんびり子
大きな農家さんであれば土地はありますよね 主さんが敷地に新築を建てたらどうですか？

トピ内ID：633f880bc36b57b4

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家族が弟様の同居を認めている

041
クヤホガバレー
祖父母様とお父様お母様が弟様の同居を認めているので、トピ主が口出しすることではありません。そんなことより、 >農業を手伝うので実家で居た方が都合がいい、等のため実家に住んでいます。 >私の弟に実家から出ていって欲しいです。農業の手伝いもしない上に 「手伝う」と言うからには本職があるはずですが、トピ主と夫様の仕事は大丈夫で、職場には何も影響しないということでしょうか？弟様も仕事で疲労していて、ストレス解消で遊ぶ時間はあっても、農業を「手伝う」までの気力は無いのかも知れません。 弟様を産み育てたお母様が実家に戻って責任を放棄しているなら、弟様を一概には非難できませんよね。ゴミ出しや食べっぱなしなどはお母様に言って躾をやり直してもらい、産み育てた責任をきちんと取ってもらうのが良いと思います。 >この環境で子供を育てたくないです。 自分で取捨選択した結果として実家に戻って同居しているのですから、今更不平不満を並べても仕方ありません。嫌なら出て行けば良いだけのことでしょう。問題は「私と旦那でゆくゆく継げるように」なった時、トピ主も夫様も現在の職場を辞めて厚生年金を捨てることを意味していますが、厚生年金に代わる対策や貧困老人に陥らないための計画はどうなっていますか？

トピ内ID：1e63830088676cef

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ん？

🙂
たんたか～ん
弟は引きこもり？働いてなく。 そうなら、まずは働かせないとね 働いているなら、大掃除するしかない しかし、こういう人（弟）が身内にいると迷惑ですね。 25歳なら、まだ間に合いますよ？ ちゃんとした生活に、戻すのは。 ただ、家族全員の協力やエネルギーが必要です。 30超えてくと、難しくなります。 ずっと、そこにいたらどうします？ また、無職なら金の無心とかしてきそうだし。

トピ内ID：6b866724072eff30

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部屋を借りなさい

🐶
岡崎
＞この環境で子供を育てたくないです うん。それならそこで育てなきゃよろしいだけ。 部屋を借りなさい。 ゆくゆく農業を継ぐって具体的にいつ？ まだお手伝い程度なら、実家に住まなきゃいけない理由なんて無いでしょ。 勿論、部屋が汚いのはよろしくありません。私もそんな人とはとてもじゃないけど一緒に暮らせません。 ですが、子育て環境にふさわしくないなんて理由で弟さんを追い出すことは出来ないんですよ。 貴女にそんな権限が無いので。 祖母が片付けを任されてるとのことですが、そんな弟を叱らず甘やかしている祖父・祖母・父の責任は追求しないのですか？ 家の持ち主も出ていってほしいと言っているのならまだ望みはありますが、貴女だけが騒いでいる状態なら無理でしょうね。

トピ内ID：5271a1ffa1517a46

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親に言う

🙂
ななみ
弟がいるなら継がないとご両親に言ったら追い出してくれるのではないでしょうか。実家の家はご両親のもの。決定権は親にあります。

トピ内ID：e08c5aa2194d23ea

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相手を変えるより

🙂
のこ
自分が現状を変える方が手っ取り早いです。 多分、弟さんを変えるのは無理でしょう。 相手は変わるものだと思えばストレスが余計にたまるかと。 家を出られるならささっと出た方が良いと思います。

トピ内ID：b0b140769f80ddbd

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２人で出たら？

🙂
やす
夫婦で家を出たほうがいいと思います。 そもそも、父親は弟に農業を継いで欲しいと思ってるんですか？ トピ主さん夫婦は、継いでくれと頼まれたんですか？ 自発的に継ぐことを決めたんですよね？ もともとトピ主さんのご主人はどこかに勤めてて夫婦で他で暮らしてたのに、農業を継ぐために退職してトピ主さんの家に同居してるんですか？ 弟が３部屋も使えるほど広い家だったら、尚更弟が出ていくメリットなんてないでしょう。 夫婦で近くに住んで通えばいいんじゃないですか？ もしくは近くに夫婦で家を建てて住むのもヨシ。

トピ内ID：731e1f95bc074cb1

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敷地内に家を建てたら？

🙂
四槓子
ご実家の経営を継いでくれるかも知れない大事なトピ主様の夫。 他人の中で、気を遣うことも多々あると思う。 ここは、祖父やお父様が気前良く出資して、トピ主夫婦のために家を建てたら良いのでは？ 弟をどうにかするより、 夫婦である自分達だけの家を建てた方が早いよ。 私が住んでる地域の農家さんは、 跡継ぎが結婚したら、別棟新築が当たり前。 そうしなきゃお嫁さん、お婿さん来ないから。 これプラス新車もつくけどね。 跡継ぎが結婚するのに、新築すらできないような経営内容なんて恥ずかしい、という意識が働いているようだよ。 その一方で、祖母にしたら、いまだに弟さんは「大切な跡継ぎ」だと思うんだけど？ 誰が跡継ぎなのか、それをハッキリさせるのが先かもしれないね。

トピ内ID：3468e87a1ab3488e

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甘やかされて育ってるからね

041
農家出身
弟さんは、農家の家督な訳ですから、 子供の頃から祖父母に甘やかされて育ってるんだと思います。 まさに縦のものも横にせず… 弟さんが跡継ぎなら、 嫁なんて来ないだろうから、娘夫婦のトピ主さん夫婦が入るのは良かったと思いますけとね。 甘ったれの弟さんは、 外に出した方が結婚出来ると思います。 実家にいたら子供のままで成長せずとても無理でしょう。 でも祖父母が弟さんを離さないかな…

トピ内ID：d239bb3b636827d3

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お姉ちゃんだねえ

🙂
ほ
上の子ってなぜか何でも自分の思い通りになると思ってる子いるよね。 内容を読むとあなたもそう。結婚したから、妊娠したから、育児するから。 弟からしたら「だから何？」ですよ。 あとから来たくせに先に居る人に出て行けっておかしいよ？

トピ内ID：6997e065155dad0a

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しっかりしろ、敵は祖父母と父だ！

🙂
らいら
農家にとって，男の子は宝、 女の子はお手伝いさんです。 主さん夫婦は、使用人夫婦としか思われてませんよ、たぶん。 悪いことは言いません。 その同居は解消、 農業も手伝わない。 どうしても、農業をやりたいなら、別の伝手を頼った方がましです。 かりに、父親と祖父が、どうしても主さんに農業をやらせたい、という希望なら、 いま、土地を主さんの名義である程度もらってください。 居住用の土地だけでもいいです。 そうしないと、何十年同居しても、 主さんにはなんの権利もなく、 親の介護が終わった時点で弟が全てを担保に入れて大借金していた、という結末になる可能性がとても高いですよ。 こういう話で，うまく行った例を知りません。 最低でも、 かならず 主さんが土地を貰い、そこに主さん夫婦名義の家を建てる。 これができないなら、田植え一本、草取り一本，手伝ってはダメです。

トピ内ID：f28321149afda087

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追い出せるのは

🙂
電源ON
追い出せるのは家の持ち主の親だけですよ。親はなんと言ってるんですか？ トピ主は自分の都合で戻る気のなかった家に、いきなり夫まで連れて住み始めたんでしょ。弟にすれば"闖入者"でしかありません。家の占有権を主張するには都合良すぎますね。ゲームより赤ん坊の方がうるさいですよ。 トピ主が出来ることがあるとすれば、支度金を渡して頭を下げてお願いすることです。 で、夫はなんと言ってるんですか？

トピ内ID：5c757109a584d33d

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でも

🙂
アイルー
「この環境」だと分かっていて、 転がり込んだんですよね？ 嫌なら出て行けば？としか言いようがないのですが。 農業を手伝っているだけで、 仕事を辞めて農業に従事しているわけではないですよね？ 実家にいた方が都合がいいというのは、 あなた達の勝手な都合で弟さんには関係ないですよね。 近くの賃貸で暮らすか、 近くに家を建てるぐらいしか思いつきません。 祖父母もしくは父親が判断することであって、 あなたに出て行けと言う権利はないと思います。 あなた達夫婦が頼まれて同居しているわけでもなく、 祖父母も父親も弟さんに出て行って欲しいとは思っていない。 あなた達夫婦が出て行く以外の選択肢は無いような気がします。

トピ内ID：048029414fd48fe4

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レスします

🙂
稲作酪農農家の孫
真の敵は祖父母と両親です。 祖父母と両親が長男教で息子に甘々だからダメなんです。 長男教にとって、娘は使用人かそれ以下の搾取対象でしか無い。 今持ち上げててもそれは介護看取りまで搾取したいからに過ぎない。 就農したかったら、別居して他の農地で就農したほうがいいです。 実家の農業を継ぎたかったら、今家族会議を開いて「覚悟を決めてください」と屋敷と土地を生前贈与してもらってください。 祖父母と両親に「農業存続と長男のどちらか選べ」と選択させる。 祖父母と長男教を優先するなら、袂を分かち、娘夫婦は家を出る。 農業存続を選ぶなら、母屋と土地と農業関連の権利は娘夫婦が贈与を受け就農継続。 多くのケースは前者です。もうよそで夫婦仲良く生きていく。 法的には弟さんには一生の居住権があります。 追い出すことは出来ません。 本当に家業を大切にするならば、祖父母なり両親なりが家業を継がないお子さんへ家を建ててあげるとかよくある話ですけどね。

トピ内ID：e7e492e404940310

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まだ考えることがあるよ

🙂
プリン
あなたが要求しても弟は出ていかないでしょうね。 　それより相続の時弟と折半になりますがそこのところは話し合い出来てるの？ 　親があなたに全部相続させると言っても遺留分があります。 　弟とはいえ長男なら可愛いし可哀想だから全部弟にと言い出すかも。 　先々話がどうなるかわかりません。祖父母に加えて両親の介護も発生するかもしれないし、その時のこと考えてますか？

トピ内ID：a0f54662653da0f1

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次に家を出るのは旦那さんかもですね。

🎶
そんな予感…。
何よりも聞きたいのですが。 トピ主さんの家業を継ぐと言うのも旦那さんは快諾したのでしょうか？ そしてトピ主さんの実家に住むのも旦那さんは快諾し幸せそうでしょうか？ お母さんは舅姑だけだったけど旦那さんにしてみたら舅、小舅、大舅大姑と他人だらけに囲まれ、お母さん以上にストレス溜まりものすごく気を使っていそうですが…？ 弟さんも実姉のトピ主さんがそこまで嫌がって居るのですから旦那さんはもっと嫌かもですね。 もしかしたらトピ主さんと旦那さんで家賃も浮くしと打算的に同居に踏み切ったかもですが弟さんだけの事だけではなく他にも問題起こりそうな予感もします。 本気で家を継ぐならそれならそれで宜しいですが、そもそも結婚して一つの家庭を作ったのですから同居ではなく他にアパートでも借りて通いにしたほうが宜しいかと思いますよ。 一つの家に2つの家庭って相容れなくて大変そうです。

トピ内ID：40a0eafff254e257

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簡単

🙂
久我重明
「弟独立させないと、我々は同居も子育てもできないので、農業継ぐ話はご破産。嫌なら何とかして。」 そう宣告すればいい。 どうせ舐めて何もしないから、実際に3ヶ月後くらいに独立すればいい。 居候で意見できるんだから、独立する金くらいあるんでしょ？

トピ内ID：1556a8a0a48a4625

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逃げるべし

🙂
桃色式部
どうして実家に戻ってきたのでしょう。 生活費を抑えるためですか、夫の仕事が上手く行かず農業を継ぐための準備ですか、それとも母親が出てしまい家事が回らなくなった父祖父母からのSOSですか。 でもあなたは自ら大きな苦労を背負い込んだとしか言いようがありません。 母親がいなければ妊娠出産の手助けにはなりません。農業の手伝いなんて早朝からの重労働。80を超えた祖父母の介護はあなたたちの奉仕に全てかかってくる、いずれは父親だって危ない。加えて厄介者の弟が同居。 あなたは弟の問題に限定していますが、いずれは問題の深刻さに気づくでしょう。逃げるなら出産した時がチャンス、それでなければ一生背負う覚悟をしてください。

トピ内ID：e266bad798d7c113

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夫はどう思ってるんだろう

🙂
cloud
登場人物で一番の貧乏くじ引かされたかんじだけど。普通男性が選ばない環境の女性がトピ主。 弟を追い出す前に夫が根をあげて逃げ出さないかな（笑）。

トピ内ID：aa2366626a9668bc

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二人で出た方がいいと思います

🙂
あー
事情をすべて把握できていませんが 最初のトピ文を読む限りでは トピ主さまご夫婦が出た方が事は早く進むと思います。 そのメンバーだとトピ主さまはそんなに発言権ないのではありませんか？ 望まれて同居したのですか？ その状況が許されていた弟さんはもう動かないでしょう。 二人の住まいであればお母さんも助けに来てくれるかもしれません。 赤ちゃんのために二人で頑張ってください！

トピ内ID：db9334b6a6fbb0b6

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とても簡単だと思うんですけど

🙂
うしゅ丸
トピ主は家主じゃないので、弟に出ていけと言える立場にはありません。祖父だか父だかが家主なので、言える権利があります。母が家を出ちゃってるくらいで、作業とか人間関係が面倒で、祖父か父にしてみれば、トピ主夫婦が継いでくれるのは、願ったりかなったりのはずです。そのトピ主が、家を継がない弟に出ていってほしい、と言っているのだから、祖父だか父だかが弟を追い出せば済みますよね。 　トピ主は、「弟を追い出さないのなら、私たちが出ていきます」と期限を区切って祖父か父に伝えればいいです。追い出さないようなら、祖父か父は、内心では長男たる弟に結局継いでくれるのでは、という期待をしているってことでしょう。その期待が叶うかどうかは別として、そんな期待をもっているってことは、いざ弟が継ぐといえば、トピ主夫婦は邪魔になるってことです。 　トピ主夫婦に継がせて弟には期待しない、ということなのか、実は今も後継者の本命は弟なのか、いちおうはっきりさせられるいい機会ですね。いちおう、というのは、仮に弟が家を出ても、将来「やっぱ継ぐ」と言い出したら、親がそっちになびくかも、という意味ですが、そこまで心配しても仕方ないので、とりあえず年内に弟を追い出すか、そうでなければ、トピ主夫婦が出ていけばいいんじゃないですか。 　農家って、何としても後継を作りたいって気持ちが強いですよね。農地があるから。トピ主が出ていくことになったとしても、弟が継がないようなら、改めて、戻ってほしい、ということになるでしょう。そうなったら、弟を家から出す、相続でもめないように遺言書とかもきちんと書いてトピ主夫婦が後を継げられるようにする、という条件を親に飲ませられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：87fda911699cba0e

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何となく、、、、

🙂
メビウスの輪
お母さんって、どんな方なのでしょうか？ というか、祖父母さんのうち、祖母さんが率先して、 弟さんを甘やかしてきた、という事ではないのでしょうか？ 兼業農家というより、「農業が大きく」とのこと、 跡継ぎという事で、祖母さんが弟さんを甘やかして、 お父さんも、祖母さんの言いなりというか、子供の事に関わっても来なかった、、、 という感じなのでしょうか。 ＞母は父と祖母と合わなくて、、、 というよりも、 祖母さんの思い通りになってしまい、 自分の息子なのに、手も口も出せなかった、という結果なのかなぁと、 思えたりもしたのですが、、、？ 弟を追い出したいなら、 「祖母と父」にその気がなければ、無理なんじゃないですか？ 「祖母と父」が、跡継ぎという事をどう考えていらっしゃるのか、 もしかしたら、ちゃんとトピ主さん自身も、判っていない、なんて事、 ないのでしょうか？ もしかしたら、父は判りませんが、 祖母さんからしたら、「祖父母の世話」はもちろん、 「弟」さんも含めての農業継承、って思っていたりされないのでしょうか？ 「農業が大きい」、、仕事の跡継ぎは、トピ主ご夫婦でも、 資産（農地や機械）の『相続』は、弟さんにも権利がある話ですが？ 将来、大丈夫なのでしょうか？ 例え、公正証書の遺言があっても、 直系親族の弟さんにも、遺留分が生じます。 現金で支払うことに、なるかも？ そう考えると、 弁護士さんとか相談して、遺留分放棄、するような取引、できるのかな？ ま、それを、実家を出てもらう金銭補償と考えて割り切るとか、、、でしょうか？ 問題なのは、「弟さん」でも、根っこは「祖父母と父」ってお話に思えましたが？

トピ内ID：d5dce053cc7b74da

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弟さんと話し合う

🙂
フカ
あなたがそのように思うのはわかりますし、明らかに弟さんが悪いです。 けど、人をリモコンで操縦することは出来ません。弟さんは家業は別として何にも仕事自体をしていないんですか？ 在宅ワークや、外に働きに出ることもしないんですか？ お父さんや祖父母は弟さんのことを何ているんですか？ あなた方は母親が出て行って、家業を継ぐ気で同居してるかも知れませんが、他の方も言ってるように、あなた方が家を出た方が得策だと思いますが・・ 但し、黙ってばかりいても駄目でしょうし、あなたは姉だし、先ず、旦那さんに弟にこのように言ってみるわと打ち合わせした上で、今一度あなたと弟さんと話し合って「〇〇君が私たちの存在を疎ましく思ってそれで何にもしないのなら、私たちは出て行くから、あなたに家業を任せるわ。 あなただってもう２５歳、十代じゃあるまいし、最低限、自分の身のまわりのことは自分で・・」と・・言ってみては・・ その上で、弟さんの反応を見て、今後のあなた方の行動を決めてはどうですか。

トピ内ID：177cdfe678bfcde8

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多分ですが

🙂
あ
末っ子長男で、祖母に溺愛され、三文安の子供が出来上がってしまった。 母親に何も意見できない夫に愛想をつかし、母親は、出ていった。 →責任を取るべきは、父親と祖母でしょう。 トピ主さまが、尻拭いをする必要はありません。 実家に住む限り、今度は、トピ主子供が、多大な迷惑を被りますよ(勿論、ご主人も)。

トピ内ID：beed00f832150c39

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あなた達が出る、に一票

🙂
よしこ
妊娠したから(たぶんお金がないから？)実家に転がり込んできた のですよね。 もともと居る弟を追い出す立場ではありません。 農業を継ぐから同居する必要はない。 じいちゃん、ばあちゃん、お父さん、引きこもりにちかい弟、と同居して 何が幸せなの？ 二人でアパートでも借りて暮らすことが一番だと思いますよ。

トピ内ID：811159316a2d73e5

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そこは足を踏み入れてはいけない家

041
おばちゃん
まず、あなた達は正式にそこを継いで欲しいと頼まれたのでしょうか？妊娠中のあなたが農業の手伝いをするとは思えないので、夫の労力を差し出すつもりですよね？それに夫は納得してますか？母親のいない実家への里帰りになんのメリットもなく、むしろあなたは母親の代わりとして妊娠中であろうと労働力として扱われませんか？ 祖父母の年齢を考えれば、ふとしたきっかけで介護が必要になる年齢です。その家で家事を担う女手は祖母とあなた。祖母が体調を崩したら、祖母の介護と男４人の世話が一気にあなたの肩にかかってきます。妊娠中のあなたに背負えるものではありません。 そもそも、父が母を守れない夫だから母が実家に帰っているのです。父が母に頭を下げて戻ってきてもらわない限り、そこに女手として入ってはいけないのです。母の代わりをさせられるだけです。 生活が苦しくでも頼まれない限り同居はせず、家業を継ぐなど自分から言ってはいけません。祖父母や父から頼まれて初めて家業にかかる相続など他の方が言っているように後継者として身が立つように保証することを条件に実家に戻ることです。その際に、弟に出てもらう事を条件にすれば良いだけです。 だだ、ご主人が農業をすることを心から納得しているのか疑問ですけどね。傍からみたら婿養子に見えますけど、婿養子ほどのメリットがご主人には無いように思えます。居心地の悪い同居に加えてご主人には養子縁組をしない限り相続権がありませんからね。 安易に進めると、後で離婚問題に発展しないかと心配になります。 母親が出ていった苦悩がそのままあなたに降りかからない事を願います。 私ならむしろ母親の実家近くか夫の職場近くに住まいを借りて生活が苦しくても頑張る方が幸せだと思います。今、そこは踏み入れてはいけない場所です。

トピ内ID：180262e0bb1b7cc1

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弟は言われて出ては行かない

🙂
えり
弟さんは家の主の孫ですし長男ですので 農家を継ぐ意思が今は無いとはいえ 祖父母もお父さんも弟さんを追い出さないでしょう。 弟さんも3部屋ある賃貸に払うお金は勿体なくて 自分からは出て行かないでしょう。 現実的じゃないです。 それより姉として弟に「部屋を片付けて」 「なんなら手伝うよ」と言ってみたらどうですか？ よりよい関係を築く方向しかないと思います。

トピ内ID：034c602a79211096

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それは無理っしょ！

041
アップルサイダー
そもそもあなた達夫婦の生計はどうなっているのでしょうか？ まともな男が男兄弟もいる妻の実家に住むのはありえないですが。 家の所有者が弟さんの居住を認めているのなら、弟さんを出て行かせることは不可能ですし。むしろ他人の男を引き入れた、あなたの方に出て行って欲しいと思うけどねえ。

トピ内ID：f34f4957f2cd31f0

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