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うつ病の友人への妊娠報告

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
mayuu
ひと
アラサーの女です。妊娠しましたが、友人(A子)への報告で悩んでいます。

長年親しく付き合ってきたA子は優しく責任感があり、真面目な人なのですが、
数年前に職場で酷いパワハラに遭ってうつ病を患い、いまは治療に専念しています。
治療には時間がかかっており、一進一退を繰り返しているそうです。

私たちの関係はずっと良好で、会う頻度こそ減っているものの、私はA子のことが大切だし、A子も私のことを大切に思ってくれていると思います。
私としては、A子には妊娠を隠したく無いと思っていて、産まれたらいずれ伝わることとも思っています。

ただ、A子はSNS等で時折、仕事を続けて結婚・出産をする周囲と自分を比べて落ち込むような発言をしています。
自意識過剰かもしれませんが、自分の報告がA子を苦しめ辛い思いをさせるのではと思っていますし、
A子の性格からして、辛くても私には祝福を伝えてくれるだろうと思い、それが分かっていて伝えるのが辛いです。

どんな伝え方、気遣いをするのが良いのでしょうか。
どちらにせよ傷つけてしまい疎遠になったとしても、先々でまた縁が繋がるように、誠実な対応をしたいと思っています。

同じようなご経験談、アドバイスがあればお伺いしたいです。

トピ内ID：2df8c706a37fc462

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妊娠報告

🙂
チョコ
A子さんに限らず妊娠報告自体が誰も要らないです。連絡来た人と実際に会う人にだけ言えば良いです。 本当に言い方悪いですが、無事に100%産まれるとも限らないし、健康で産まれるとも限らない。職場なら産休で手続き上わかりますが「子供が出来た」と言われてなんて答えて良いのか。 自分の体調を整える事だけに専念したらいかがですか？

トピ内ID：d855f48234aaf80a

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ここでなく、A子さんのご家族に聞いてみる。

🙂
マーブル
＞私たちの関係はずっと良好で、会う頻度こそ減っているものの、私はA子のことが大切だし、A子も私のことを大切に思ってくれていると思います。 A子さんはかなり軽度のうつ病なんですか？ 私の知っているうつ病の友人は、LINEの返信も外出も、殆どできません。外に出たがらないとご家族から聞いているので、私から誘ったりはしていません。以前は活発な人でしたが、見違えるほど変わってしまいました。 A子さんの症状が軽度なら伝えてもよいのかもしれませんが、ご家族に相談して決めたほうが私は良いと思います。 うつ病の人は、他人の前では無理をしてでも普通に振る舞おうとすると、友人のご家族から聞いたことがあります。 A子さんが無理をしている可能性も否定できませんから、精神的ショック等で病状の悪化の懸念があるなら、トピ主さんが無関係の他人と相談して決めることではないと思います。 是非、ご家族に相談してみてください。

トピ内ID：2aa6850c0df9fe32

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要らない　に一票

🙂
不要
妊娠出産により職場への影響がある場合はもちろん報告が必要ですが、会う頻度が減っているAさんに知らせる必要はありませんよね。無事生まれたらお知らせすればいいんじゃないですか。特にAさんがその状況だと知っているのにあえて何が何でも策を練ってまで報告しなければならない理由はありません。 誠実な対応？知らせたいだけでは？

トピ内ID：2d705976fe24035c

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わざわざ言わなくいい

041
とろりん
わざわざ妊娠報告しなくてよいです。 トピ主さんが産まれたら話してよいのでは。 妊娠は病ではありません。 友人はうつ病罹患で治療専念すればいい。話し過剰反応したら精神的悪い人は何してもマイナスなんです。 かくいう私は友人の友人にキューピット役と感謝？され結婚招待きたが、うつ病休職してたので丁寧に断りました。 結婚や妊娠は、めでたい。 当時あまり私はドカンと落ち込みなく。なぜなら2回目の休職でしたからコントロールできた。 トピ主さんが気を遣うならば、いくら仲良し友人でもうつ病は重さや内容や処方箋の副作用とトリプルきます。 相手が懐妊した産まれたとガクリとわーってコントロールがされないならば、一端離れてみるのも優しさです。

トピ内ID：3dce7535c9799b78

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感想

🙂
ままん
いつもこういうトピが上がると思うんですが、友人に妊娠報告いります？ 歪んだ考えかもしれませんが、極端に自分の幸せ報告を不幸な友人にしていいのかって悩んでるんですよね？ 妊娠ってお腹大きくなるし、バレます。それをわざわざ悩んで発表しようかしまいかな考えがわかりません。 私が相手側だったら私が不幸に思われてると思ったら嫌ですね。。  辛くても祝福してくれると分かっていても言おうか悩んでるんですよね？ なんなんだろうこの矛盾っていつも思います。 大事な友を辛くするんでしょう タイミングが悪かっただけですし。 会った時にお腹が大きくなってて、聞かれた時にでもそうなんだよねとさらっというだけでダメなんでしょうか。鬱の人に報告報告って大袈裟なんです。 祝福とかより友人の鬱が早く治ってくれた方がよっぽど嬉しい。 そりゃ友人に祝ってもらったら貴方も嬉しいでしょうけど、タイミングと相手の状況も大人になればややこしいものですよ。学生みたいにキャーキャーいうものじゃないです。。

トピ内ID：bafe490f9078d10f

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次に会った時でよい

🙂
ビリオンズ
妊娠報告のために会うのはダメ。 電話もＳＮＳもダメ。 貴方に会えるまでに快復し、向こうから久しぶりに会いたいとの 連絡が来たら、その時に伝える。 または、年賀状などのいつもの連絡手段の付け加えて伝える。 わざわざ教えようとしない。 妊娠して浮かれてるの？ 貴方にとってとても嬉しいことだとしても、 それを辛いと思う人がいることを忘れないで。 今友人は病んでいて、一進一退なんだよね？ 休職するほどなんだよね？ そっと見守りましょう。

トピ内ID：7f9132b736eac400

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そもそも「妊娠報告」は要らない習慣。

🙂
ロレム・イプサム
家族・肉親、それと職場の上司。妊娠を告げなければならない相手はそれくらいではないでしょうか。 それ以外の人には聞かせる必要はないし、不要な妬みを買う恐れすらあります。 妬む人には「自分が妊娠したときに妬まれたらどう思うか」とか、そんな理屈は通じません。

トピ内ID：8a6e24bd9df4013b

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自分よりＡ子さんの状態にくわしい人に聞く

🙂
あ。
Ａ子さんの状態がどんなものか実際わかってないので、伝えたことで悪い方向へ向かったらあなたも自責の念を長年もって生きることになりかねません。なので、あなたよりＡ子さんに近い人…Ａ子さんの親友、家族に聞いてみたら？例えば、単に他人と比較し落ち込んでいる友達に告げて「傷つけて疎遠になる」のと、Ａ子さんのように何年も「うつ」と戦っている（症状によっては死にたがる人もいるでしょう）人に告げて「何か致命傷」を与えるかもしれない、のとは違うように思います。友人・親戚が何人かうつから自死したり、友人がうつになり疎遠になってしまいました。人によって、傷ついたり致命傷になるものは違うと思うし、自死した人たちのきっかけがなんだったのか、わからない…。 Ａ子さんはＳＮＳを利用していて、他人と自分を比べ落ち込む発言をしているのですね？ であれば、あなたはＳＮＳにはそういうことを書かないことです。Ａ子さんを思うのであれば。 でも、自分は使ってるし発言したいのではないでしょうか？ そういう人のために、公開制限がありますが…それはそれで「他の人は何故か知っているのに自分だけしらない」というのも時間の問題のように思いますけどね。ＳＮＳってやっかいですよね。使わない方が気が楽だよねぇ。 結婚や妊娠はおめでたいものです。あなたも、おめでとうございます。 ネットの体験談や知識は頼りになるものですが、それがそのままあなたやＡ子さんに当てはまるものでないことも多々あります。ぜひ、Ａ子さんの事をよく知る人に相談してください。Ａ子さんと日常的に接する相手であれば、伝えるタイミングがわかるでしょうから、その人にどういうのがいいのか相談するなり、その人から伝えてもらうのもありじゃない？もしかしたら、「そういう話は今タブー」かもしれないし。

トピ内ID：b94ca94c146d8d84

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難しいけど、

🙂
なんとかハイ
お友達はSNSで回りの結婚、出産について気持ちが塞ぐ気持ちを吐露しているなら、わざわざ友達だからって妊娠報告する必要なしに一票。 しかし、風の噂でトピ主さんが出産している事を知っても複雑な思いをするのも免れない。 いくら女友達が仲がよくてもライフステージが違う２人は仲のよい親友という関係は一旦終わりになる事が多い。 特に今回のような機会でどちらか一方が会いたくないと思ったら追いかけたりせず静かに一旦引きましょう。 その方がお互いの為です。 本当の友情があれば１０年後または数１０年後にまたお互いに色々あったけど再び再会して友情が復活する事もあれば、それっきり縁が切れたままもまた人生の縁です。 残念ですが鬱になった人からすればトピ主さんの妊娠は快く祝福できません。人間そんなに強くありません。 今回、どうしても妊娠報告したいという考えは自分都合で身勝手な思考です。 妊娠報告しない、そしてお友達との距離を詰めない、そっと病気の快復を祈る事です。

トピ内ID：d1eb109dbc2ec242

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妊娠報告も出産報告も不要

🙂
うつ病患者
鬱なら、そもそも誰かと会話したり連絡を取ったりするのが苦痛になります。妊娠報告だけでなく出産報告も要りません。 >いまは治療に専念しています。 >治療には時間がかかっており、一進一退を繰り返しているそうです 　なら、トピ主さんが出産しても、知らないままの可能性が高いですね。 　ご友人も、調子が悪い時にわざわざ他人の近況を知ろうと思わないでしょうし、周囲も別に知らせないでしょう。

トピ内ID：b61cff8afc535b56

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あなたこそ、無事に出産できるとは限りませんよ？

🙂
ゆかたん
報告すべきではありません。 家族と配慮要する周囲の人のみで十分。 出産まで漕ぎ着けることができるのは、当たり前ではありませんよ。

トピ内ID：41b43746b0dd64f9

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地域性？世代の差？

041
あまなつ
50代のおばちゃんなので、友人達も同様におばちゃんばかり。 子供がいる友人もたくさんいます。 だけど、これまで友人から妊娠報告なんて受けた事、一度もないんですけど？ 地域性？世代の差？ 友人に妊娠報告する習慣があるって事を知りませんでした。 いや、会った時とか、何かのついでがあれば、教えてもらった事もありますよ？ だけど、生まれてから知ったなんてことも多々あります。 それでも「私に妊娠を隠してた！」と思った事はありませんけど？ 物凄く仲が良い友人でもです。 トピ主さんのお悩みは、 ＞A子には妊娠を隠したく無い この気持ちから発生している訳ですが、そもそも論として、「わざわざ報告しない」事と「隠す」事は、全然違いますよ？ 他の方も仰っているように、「わざわざ報告」する必要はないと思います。 それは隠した事にはなりませんので、安心してください。 他の用事で会う機会があるのなら、その時にサラッと言えばいいんじゃないですかね？

トピ内ID：b02bfc4c0f20137e

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ありがとうございます

🙂
mayuu トピ主
皆さん、ご回答いただきありがとうございます。 詳しく書かなかったのが良くなかったのですが、近々友人に会う予定があるので、その際に言わないのは失礼かな？と思い、こちらに投稿していました。 友人が発病してから暫く病院に付き添っていたため、悪い時も近くに居た方だと思っているのですが、 みなさんの回答を読んでいて、やはり当事者の気持ちを分かることはできないんだろうと思いました。 また無事に産まれるとは限らない、というご回答もごもっともだと思います、 変に気を使うのではなく、聞かれたら事実だけ述べようと思います。 ご意見いただき大変参考になりました、ありがとうございました。

トピ内ID：2df8c706a37fc462

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自然に任せる

🙂
cloud
病状が一進一退という事はまだ基本的に人間不信であり、あなただけ枠外じゃないと思った方が良いです。 伝えようが黙っていようが解るなら自然に任せたら良いと思いますね。

トピ内ID：8a21d667595f6148

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隠してもいずれ

🙂
あなたと彼女がそのま
バレるのでさらっと妊娠したということだけ報告しておけば出産後も違和感はないかも。 ただ、さすがに彼女が気を遣って交流は減るでしょうね。

トピ内ID：f186998b1da18166

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友人に妊娠報告なんていりません

🙂
まりこ
妊娠して会社とかは産休・育休とか取得の関係で報告が必要でしょうけど、 友人に報告なんて必要ありません。 自分自身は妊娠してうれしいかもしれませんが、他人にはそこまでの事柄ではないでしょう。 こんな、妊娠したから友人に報告しなきゃと思いこむ人がうっかり不妊の人とかに妊娠報告をして 不妊の人を嫌な気持ちにさせるんだろうなと思いました。

トピ内ID：f267369222ac5735

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直接言わない

🙂
砂の惑星
自分がSNSで全体発信する。 それにA子から反応があればあなたも反応する。反応がなければ何も言わない。

トピ内ID：99c27ee743d5b035

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自己中幸せ自慢気遣い無い人、、

🤣
m
うつ病で辛い友人のことを 大切だからこそ伝えたいって……。 うつ病云々関係なく、 相手から子どもは？とか聞かれたら答えるくらいで、 わざわざ自分から言う人の意味が分かりません 私も子ども居ますが んな、ワザワザ報告とか別にしませんでしたけど。悪阻が酷く、友人と遊ぶ機会が減った時に友達に、何かあったの？と聞かれたから実は、、みたいな話し方したくらい。 友達が大切だから。とか言って、 鬱の子が、 私は苦しい思いをしてるのに、なんでわざわざ幸せそうな妊娠報告なんてするの、、って感じだと思いますけど。 てかいちいち報告する習慣訳分かんない(笑) 遠回しに幸せ自慢したいだけにしか思えないし。 それも他の人も言ってるけど 必ず健康な子が産まれるかも分からない訳だし 産まれてから報告するのが一般常識じゃないの？

トピ内ID：e9b6e0f95ad01d6e

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敢えて報告する理由がない

🙂
みんと
色んな考えがあると思いますがお友達の立場になればただただ辛いです。 私は婚約破棄になってすごく辛い思いをしてる時、当時仲良かった友達にわざわざLINEで今日入籍したよ、妊娠してたという報告を受けました。 ちゃんと報告しておきたかったそうです。 もちろんおめでたい事だからちゃんとおめでとうと伝えましたが傷がえぐられた感じでものすごく辛かったことをこの投稿を読み自分の経験と重なってしまいました。 良かれと思うことでも人を傷つけてしまうことがあるんですよね。難しいと思うけど。 そう言う思いをしたことがある人は自ずと安易に幸せ報告できないんじゃないかなと。 ましてや妊娠なんてシビアな問題ですので。

トピ内ID：bd73c06072ced022

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言いたいだけ

🙂
パダ
>近々友人に会う予定があるので、その際に言わないのは失礼かな？ 失礼とは？ 何であなたのプライベートを知らせないと失礼なんですか？ 要は言いたくてたまらないけど相手の立場に立ってるつもりなんですかね。 友達に負担をかけることはやめてあげてください。

トピ内ID：beaadcbccf10a4ab

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