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助けさせようとする人

レス63
（トピ主 1 ）
😨
むつき
ひと
腰が低いわりに厚かましい近所のママ友にうんざりしています。

最初は常識的な人に思えてたのですが、頼みごとが多く(主に子供預かって)、ものすごく申し訳なさそうにしたりする割に繰り返し頼んできます。

頻度はそこまで多くないものの、ほんといつもごめんねー、迷惑ばかりかけてるよね…とか悲しそうに言われると、ご近所さんだし角は立てたくないので
「いいよ、気にしないでね」
と言うしかない感じというか、何か見えない力に言わされてしまいます。

最初の数回までならよかったのですが、最近はのらりくらり断っています。
でもLINEなどで愚痴を聞かされます。
深刻な感じ(しつこい)で、頼みごとを断らせない布石を打たれてるような気もします。

子供遊ばせながらお茶しよう～とかもよく言われるのですが、絶対に我が家であること前提です。
(うちと違ってキレイで子供たちもむつきちゃん家が大好きで、むつきちゃんの子とも遊びたいっていつも言ってるんだ！とか言われる)
しかも約束すると子供だけ送り込んできて本人は何時間も遅れて来たりします。

「ごめんねー遅くなって。上の子が一緒にいたいって言うから。ほんとありがとう」
とか申し訳なさそうに言われるのですが、
(思春期の上の子は繊細だと前からアピールされてる)
普通に厚かましすぎると思っています。

でも、とても申し訳なさそうにしたり、めちゃくちゃ感謝の意をだされるので突っぱねづらく、策士だなーと最近は思っています。

「ほんといつもありがとう！むつきちゃんが近くにいてくれてほんとよかったよー」

なども彼女の決めゼリフです。内心(うるせえな)とは思ってるのですが、言葉では否定できない圧があります。

近所なので角を立てないようにしてる私のギリギリを狙ってきてる感じもします。


これはなにがしかの心理学のテクニックなのでしょうか？

トピ内ID：aa035c212ba0df8c

#３０代
#４０代
#ママ友
#子育て
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気が弱すぎる

🙂
まなか
その手には乗らない人がほとんどです。鉄の意志があるので何を言われても申し訳なさそうにごめんねーと言いながら断ります。あちらも百戦錬磨なのでコイツには何言っても駄目だなと諦めるのです。貴方が頼まれるのは押せばいけるから。

トピ内ID：a919d128e6e0b04a

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うちの姉と一緒だ笑

🙂
リキ
ほら、◯◯ちゃん（私や社会人の娘のこと）にお願いするんでしょ？ と甥っ子や姪っ子に言わせます。 でも子供たちの希望なんじゃなくて、大抵の場合姉の都合なのよね。 姉が仕事だとか用事があって、要するに子供を預かって欲しい、でも自分では言わずあたかも子供たちが私や娘と遊びたい、なんならヒマだしウチの子たちと遊べて嬉しいでしょ？みたいな態度も取られます。 そういう時は大抵お駄賃くれるんだけど、これがまたややこしくする原因で、ハッキリ言ってお金要らないから頼まないでくれ、って時もあるし、こんな額じゃ割に合わないわ、って時もあります。 最近では小学生になって口も達者になったので、平気でママから高いお金もらってるんだからいいでしょ？くらいなことも言いますし、家で一人で留守番してたほうがよかったーとか言い出す始末。 だから、姉からLINEきたらすぐ開きません。読んだらアウトなんで笑 そしてかなり断ってます。 トピ主さんも断ったほうがいいよ。 ごめん、疲れてるので今日は無理なんだ。 でシャットアウトしましょう。 だいじょーぶ〜？　とか お見舞いの品、も罪悪感なんて感じる必要なく、適当にあしらいましょう。

トピ内ID：ff1f2fdbb1706f69

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はい

🙂
白玉椿
身近にいらっしゃいます。人により手を変えて来ます。 処世術の一つかなって思います。気付かないうちにお使いありさん？クワバラクワバラって感じですかね。

トピ内ID：b8a3a217cb7da2be

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わかる

🙂
お疲れさま
ありがとう、ごめんね、申し訳ない、感謝です、等などを乱用する人（または違和感のある人）は図々しいし、自分は絶対にやらない。せいぜいお菓子や果物を返せばいいと思っている。 人を利用するテクニックだと思う。

トピ内ID：001b4491bd52cd00

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ハッキリ言えば、引き下がると思いますよ。

🙂
はなこ
疲れてるから、お子さんは預かれない、ごめんね（相手より、さらに更に、申し訳ない感じを出して下さい） 愚痴ラインも、未読、既読スルー（何か言われたら、後で返そうと思っててとか、返事が要らない内容に見えたとか）、既読スタンプ、そうなんだの一言返し（暖簾に腕押しみたいな内容） 相手をしなければ、いいんですよ。 疲れが取れない、最近、体調が悪いプラス、下手な態度返しです。

トピ内ID：59f5041e3b0585c9

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近所の人って

🙂
プリン
あなたが生活に困っても助けてくれるわけでもない。 　田舎のどーしようもない助け合いの地域ならともかく、普通の町なら切っても困らない。その前にママ友に困ってると情報ながしておくのです。 　そのひとがあなたに何かしてほしいとしょっちゅう頼むなら、一回ごとにあなたも頼み返ししてみたら？ 　同じやり方でね。 今迄私が貴方にやってきたから勿論手助けしてくれるわよねって。 　しょっちゅう言ってやれば離れていくのでは？

トピ内ID：89752cf2a15933d2

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搾取されています

🙂
う
物質などわかりやすいものではなく「時間」や「労働」など見てわかりにくいものをあなたから搾取しています。 典型的な図々しい人。 常に低姿勢。感じは悪くない。だから騙されてしまいますが「いつめごめんね〜」と言いながら内心悪いなんて少しも思っていませんよ。お考えのように断れないよう、普段から巧妙にあなたに仕掛けているのです。あなたも「うまく言えないけど、なんか調子良く使われている気がする」から小町に書いたのでしょう。その感は当たっています。 子供を預ける場合、託児所などに頼めばお金を支払うことになる。あなたに頼めばタダ。 外に出かけるとお金がかかるけどあなたの家ならタダ。 パート先の社長がそれでした。 いつも申し訳なさそうに眉毛を八の字にしてごめんね〜と言いながらタダ働きの要求をします。 最初は「そのくらいなら…まぁ…いぃか…」という事からドンドンエスカレート。 断ると機嫌が悪くなったり「本当に困るの」と泣き顔作り。 タイムカードなどコピーをとっておき、辞めるときには「未払い残業代」を請求して支払わせました。正当な労働対価なので。 あなたの時間ややりがいを搾取し、自分は絶対に損しないようにしている。 そういう人です。 離れましょう。搾取され続けます。 断ることに罪悪感はいりません。大丈夫。 あなたは早く逃げてください。

トピ内ID：6de67759fbbe1132

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ターゲットにされてるだけです

041
詩音
相手が断りにくい状況を作り出しても、断る人は断ります。 自分に選択権があることを放棄する人を見逃さない。 私はトピ文のご近所さんみたいな人を内心「クレクレ種」と読んで軽蔑します。 トピ主さんの気持ちは理解できます。 なぜならかつて私も、トピ主さんみたいに断れない人間だったからです。 でも搾取され続けアホらしくなり、ある時から「ここまでは譲歩。ここから先に絶対に譲らない。」というラインを引きました。 そうすると、不思議とクレクレ種は近寄って来なくなりました。 ターゲットにされることが嫌ならば、自分で防御する。

トピ内ID：97e22afeedd3d1cf

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お上手ですね。

😀
なかなかですな
ママ友さん、目を付けた相手に罪悪感を植え付けて断れなくする 手法を熟知していると思います（笑） 彼女が投げた網にかかったという感じですね。 この手のコントロールフリークの人には同様の手を 使うと有効的です。 「ごめんね～、預かりたいんだけど最近体調が優れないの～」 「ごめんね～役立たずで、家計が厳しいから内職初めて時間ないの～」など 嘘千回並べていいんですよ。 自分がしていることをされ返されると案外面食らうみたいです。 相談事なんて既読スルーかスタンプ1つで十分。 私、他人様の悩み事なんて答えられる器じゃないんでくらいの ジャブ打っておきましょう。 これ、私の実体験ね。 トピ主様の私生活のバックグランドが分かりませんが、使えるものは 親の健康から兄弟の健康、親族の私用、義実家の用事まで使いまわして いいと思います。 質問のアンサーですが、策士そのものです笑。 自分が得をすることに物凄く敏感なのも追加しておきます。 コレ以上利用されないことを祈っています。

トピ内ID：66b12ed5685a7cfd

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LINE開かないようにする。

🙂
きょん
いきなり来ても居留守。 道で会っても立ち止まらず「行くところあるんで～」と速足で立ち去る。 LINEのこと聞かれたら「最近忙しくてLINE見てないんだ」。 ”この人は利用できない”と思わせたらいいんです。 兎に角、挨拶以外はしないようにするしかないと思います。 ちなみに、お子様は同学年、同性なんでしょうか？

トピ内ID：44acb4431fae5270

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ちゃんと断る

🙂
周りは見てるよ
他の人は案外サクっときっぱりとそのママのお願いを断っているんですよ。 女性はするどいですからね、そのママは要注意人物のはずです。 思春期の上の子の同級生ママ友には特にそう思われているはずです。 だから下の子のママにすり寄ってくる。 今度、「上の子のママ友に相談したら？」「上の子のママ友を頼ったら？」と 言ってみましょう。多分、そこが彼女にとって一番つつかれたくないところだと 思います。 口さがない人は「むつきさん、いいように使われてるよね」と 噂しているでしょう。あなたがイライラしながら付き合っていること、 そのママ友も周りもうっすら分かってます。そういうのは染み出るのでね。 それでも断れない人、いい顔したい人、と言われないようにしましょう。

トピ内ID：389fc1975dd9ea53

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疎遠の方向で

041
金魚猫
向こうが低姿勢できたとしても こちらはそれに負けないで冷たくすることって案外できますよ どうすれば良いかというと この人にいいようにカモにされてるんだ私は、ってちゃんと認識することだけです 彼女は困ってる感じを出して頼めばなんでもしてくれる相手として 私は利用されてる カモにされてるんだ、イヤ〜バカみたい って思ったら、何か頼んできた時にクールに返答できます 他の人と話すときと同じじゃなくて 低い声で、ヨソヨソしく、笑顔を見せないで対応するといいです 失礼にならない程度に興味なさそうにします どんな困ったような情報を出して来ても ぺこぺこ謝ってきても 下手に出ること、という戦法で食い物にしようとしてるんだ とわかっていることでクールになれますよ そんなふうに対応していきましょう そして、もうお世話をしないと決めましょう なんか怒ってる？とか聞いてきても そんなことないけど、と冷静に流しましょう 言い訳は無用、ただ感情を見せないでクールに対応 そうして徐々に疎遠になっていきましょう もしかしたら気づいて、急に何か持ってくるとか してくるかもしれないので注意してください 不要なものは受け取らない 受け取るような機会をなるべくつくらない そういう時にも申し訳なさそうにしないでくださいね くれるって言っても なるべくいらないことを伝える ちょっと迷惑そうな顔するとか こういうのは困るのとか言って いりもしないもので恩をうられないように気をつけて 人の好意につけこんで わかってて善意を利用しようとする相手が悪いのです 腹黒いのです

トピ内ID：d4de906640bc4aa3

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テクニックというより

🙂
レノンmama
トピ主さんの態度……雰囲気外見対応力などが そーゆう方々(厚かましい)を惹きつけるのかもしれません やたら道を尋ねられる人が居るようですが…善し悪しは別にして…変えられるのは自分自身でしかないので嫌ならば「お断り」の言動を表明するしかないですね

トピ内ID：065f41445139e41c

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トピ主さんが、漬け込まれやすい

🙂
ライラックブルー
「今度は、ママ友さんの家が良いな〜 行ける日あったら教えてね まずは、子供だけで行かせるね」と嫌味をかましましょう どうせしつこいと思うので 「うちばかりだから、ママ友さんの家に行けたら、またうちも考えるね」と言う あとは、ノラリクラリで 「この前は◯◯さんの家で遊ばせてもらったの〜お世話になっちゃって、お世話になった人にはお返ししないとな〜って思うよね」とか チクチク言っておけば、頼み事が来なくなるよ

トピ内ID：d15b74c51cc13e05

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テクニシャンでしょうね

🙂
あ。
今までそうやってテクを磨いて生きてきたし、獲物のにおいに敏感なんじゃない？敏腕だわ。 断りたいんですか？愚痴りたいだけですか？たぶん断りテクをしりたいけど、核心を言わずに「こうしたらいいですよ」を引き出したいところは、あなたも何となくそのテクニシャンに似てるんじゃない？ そういう、ハッキリ頼まないくせに「わかるでしょ」みたいな人にはね。 思いっきり鈍感を演じるのよ。 愚痴とか大変なのーとかいわれても「へーそうなんだ、大変だね頑張ってね」「うちも忙しくて、ホント子どもいると大変だよね！」と、断らなくてもどうにかなるけども。それでも送り込んできたら「お母さんにはうちもいそがしいって言ってあるんだけどな？そういうことだから、帰ってね」で送り返す。お茶しよう、って誘われたら間髪要れず「お誘いありがとう、何時にお邪魔すればいいかな？」と相手の家にいく前提で話をもっていく。手土産は相手がいつも持ってくるものと同レベルで。もし持ってこないなら、あなたも何ももってかない、コンビ二菓子を持ってくるならあなたもコンビ二菓子。迷惑かけてるよね、って言われたら「そうなんだよね」って返す。否定はしない。 トピ主さんも相手も、めんどくささとしては同じくらいかな。

トピ内ID：7cfb33fede548e29

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コントロールです

041
天
コントロールって2種類あります。 わかりやすいのは上から。 これやれ、あれやれ、上から目線です。 もうひとつが、主さんがやられてる、下からのコントロールです。 テイカー、エネルギーバンパイアなども当てはまりそうです。 対処法は相手にしないことですが、近所だと厄介ですね。。。

トピ内ID：533ca5c327e09eb0

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自分の意思表示に相手の雰囲気は関係ない

🙂
アイコ
トピ主さん見てると心配です。 20歳の頃の私そのものですよ。 20歳くらいの時の私がトピ主さんみたいな感じで、丁寧な人に対して断れないタイプだったんですよ。 それでどうなったかというと、詐欺に遭いました。 でも結果的にそれで目が覚めて自分の思考や性格を改善する努力を始められたので、今となっては良かった部分もあるんですけどね。 トピ主さんに言いたいのは、断るべきものは相手の雰囲気など関係なく断らなくてはダメです。 まあトピ主さんも最初はママ友さんを家に招いたりすることにそんなに抵抗はなかったんだと思う。 でも、抵抗が出てきたなら断ること。 罪悪感を持つ必要はないです。 「心理学のテクニックなのでしょうか？」なんて、当たり前です。 仕事だって横柄に頼まれるより低姿勢で頼まれたほうが引き受けたいと思うでしょう？ 仕事の場合は引き受ける義務があるから横柄に言われてもどうせやることになりますが、義務も義理もないなら低姿勢だからとか関係なく断らないと。 ちなみに私は20歳の頃は上記のような感じでしたが、20代終わりの頃には改善できました。 鬱病の知人から「私はこんな特性があるけど大目に見てね」と言われた上で何度か一緒に遊びましたが、全く楽しめなかったのですぐに付き合いをやめました。 昔の私なら頑張って付き合い続けて自分も鬱になったかもしれないですけどね。 ちなみにその後私自身も本当に鬱になったことがあるんですが（件の知人とは関係ないです）、上記のことがあったので自分から離れる友人に対して「そりゃそうだ」と思えました。 ここで「私なら離れないのに！！！」なんて思って追いかけたら大変なことになったでしょうね。 自分の意思を明確に持って行動するというのはお互いにとって大切なことなんですよ。

トピ内ID：322e26c631a37435

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舐められてる

🙂
和泉のおかん
策士だとハッキリ思いながらも、あなたは誰に対してカッコつけているのですか。 そういう甘えた人間は選んで来てるんですよ。 コイツ断らない、と。 言葉では何とでも言う、タダですからね。安いもんよ。 子供押し付けて向こうは毎回高笑いしていますよ。 便利な近所最高ーて。 向こうは喧嘩売ってきてるのに、あなたがカバーして御近所だからね、て甘やかして助長させているんですよ。 いい顔して請け負っているのはあなただけです。 そんな最低な近所付き合い、必要なんですか？ うちは近所と特に摩擦は無かったけど、子供が中学受験してから近所の同級生親とリズムが合わなくなり付き合いも無くなり、心底清々しましたよ。 無駄な気遣いしなくて良くなり精神的に楽になれました。

トピ内ID：7fb03803db0ab6e3

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良いお手本ができた

🙂
カエ
断るときに、友人のテクニックを拝借してみてはいかがでしょうか。 「いつもしてあげてるから、またしてくれると勘違いさせちゃったよね、本当にごめんね」と、とても申し訳無さそうに、くり返し謝ります。 「いつも頼んでばかりで心苦しいよね。早く自分で出来るようになるといいね」と精いっぱい励まします。 「いいよ、気にしないでね」の代わりに、「うん、私ほんっとうに、すごく頑張ったよ！」と奮闘を詳細にお伝えします。 腰の低い相手に、そんなことないよ、大丈夫と否定するよりは、そうだよね、あなたはすごく苦労人、上の子はとても繊細ね、と認めてあげます。 過去に出会ったとても腰の低い方々は、感情を込めて何度も肯定してあげることで、いつしか自分を必要としなくなり、離れて行きました。あの方、自立出来たのかも？と気持ちが晴れやかになりましたよ。 以上、自分なりの心理的な対処法でした。

トピ内ID：9542cf0452712bc3

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のらりくらり断るから。

🙂
りーず
利用されやすい、舐められやすい人だな。 と、思いました。 相手を選んでやってくるママ友に あなたはターゲットとして選ばれている。 自分に価値観と決定権がある 不動のタイプには、 このママ友は最初から頼んでこない。 相手の事を厚かましいと言うのは あなたが単に断れない人だから。 相手に決定権を委ね、 出来ない自分を正当化するために 相手をサゲていると私は理解します。 ハッキリすっぱり断り 罪悪感を感じる必要はないし 相手に良い顔し過ぎる事もないです。 自分の価値は、 他人の評価とは関係ないですから。

トピ内ID：9e58054438c874f3

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上の子ちゃんに下の子見させたら？

🙂
逃げましょう
毎日お疲れ様です 策士というか、本能でできる人かもですね うまい具合に自分の都合の良い方向に人を誘導しているんですねー とにかくlineはすぐに開かない、「ちょっと最近忙しくてー、うん、いろいろー」と濁す どなたかも言っていたように、上の子ママのあたりを探ってみたらどうですか？ 多分、上の子を育てていた頃は、下の子育児のためにその子を預けまくっていたでしょうから っていうか、思春期ならそろそろ上の子ちゃんが下の子の面倒をみれる年頃なのでは？

トピ内ID：d1a33f40d626d0ab

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わかってんですよ

🙂
さら
＞ご近所さんだし角は立てたくないので 「いいよ、気にしないでね」 と言うしかない感じというか、何か見えない力に言わされてしまいます。 これを。 ご近所全員を敵に回す必要もないけど、 こんな人に角を立てたところでなんの問題があるのかわかりません。 ＞これはなにがしかの心理学のテクニックなのでしょうか？ いや、学ばなくてもこれくらいで預かってもらえる、家に上がりこめるならちょろいもんですよ。 ごめんねーと謝罪して、 素敵ーとほめ殺ししかしてないんだから。 私は他人の話なんて話半分にしか聞かないし、 預かりたくない時はフツーにお断り。 申し訳なさそうな顔なんて刺さらないし、 子供だけ送り込むなら遊べないよとお断り。 結局は自身がどうするか、でしかない。 そんなこと私にはできない、なら預かり続けるしかないよね。

トピ内ID：8237e765f3e8f555

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返報性の法則

🙂
オムレツ
心理学の「返報性の法則」です 通常は、してもらったらお返しをしたくなるというふうに、良い人間関係を作るために自然と備わっている傾向なのですが、自分はせずに他人にしてもらうためだけに使う人がいます そういう人は自己愛が強く自己中です 自己愛が強いのでちょっとでも自分が下げられるのが我慢できません 深刻な感じのLINEに、おおげさだねーとか、過保護じゃないの？などと批判的な返信すると、傷つけられた！みたいに騒いでから向こうから寄ってこなくなると思います 家に子供預けにくるとき、うちのこと託児所と思ってるの？今度からお金もらうね、くらい言っていいです（絶縁前提です） 私の知人もそれで何人にも絶縁され相手にされなくなりました 中にははっきりと、たいへんなら親族にサポートにしてもらえばいいんじゃないですか、と言ってブロックした人もいるそうです 本人は、うちの子供が大好きな大切なお友達だったのに切られた、と周囲に深刻そうに言ってました

トピ内ID：a0fbdf2d53fdb6d6

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お人好しがターゲットになる

🙂
自分軸をもって
人が良すぎます。というか、イイ顔しすぎです。ご近所さんとはいえ、自分のペースを乱してくるような人は普通に断りますよ。 どこまでOKか、毎回試されてるんだと思います。ストレスにならないよう、言いたいことは小出しにしていかないと、エスカレートしていくだけです。 LINEで愚痴を言われたらすぐに返事しない、返してもスタンプだけとか相手にしない。子供が長居しそうなら、うちは今からご飯の時間だから、お開きにしようねとか。 ママ友にゴネられたら、うちのルールがあるからごめんなさいね、とものすごく申し訳なさそうに言いながら、それが当たり前だという態度でスキを見せないことです。 そんなのみんな上手に交わして生きてますよ。 自分のできる範囲でできることをやればいいし、負担なら相手と同じようにさも申し訳なさそうな態度で断ればいいんです。 それで相手に好かれなくても、それはそれでアテにされなくてラッキーじゃない？自分の家庭が1番大事。前のめりに好かれようとしないことです。

トピ内ID：662a225c0c0418bf

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カインドデビル

🙂
沙悟浄
いるいる、そういう人 私は、カインドデビル、優しい悪魔、と心の中で呼んでます。 一線引いてます。一回お願い聞くと、どんどん乗っかってきます。 のらりくらり断っても効き目ないです、バシッと言わねば 嫌われても良いのです。 気を付けてください。

トピ内ID：05de1681ac787b7c

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トピ主さんもそうでしょ？

🙂
とおりすがり
＞これはなにがしかの心理学のテクニックなのでしょうか？ 当たり前にテクニックです。 その人が腰を低くして人に頼るのも、 トピ主さんがネットに書き込んで愚痴を発散するのも、 どちらもその人なりに人付き合いをやっていくためのテクニック。 心の中だけでなく「うるさいな、やめてよ」と言っちゃう強気な人もいれば、 あの人ぎりぎり狙ってくるから私つらくなっちゃって、と弱者ぶって周りを味方につける人もいる。 お礼を言ったり頭を下げるのが苦手だから頼らない人や、 頼まれたことと同等なことを返してお互い様で気楽に頼り合う人もいれば、 人にしてあげられる特技などない人はひたすら相手を褒めたり申し訳無さそうにして頼る側に徹したり。 人間なんてみんなそうじゃない？ そうやって、自分ができるテクニックを駆使して行きてくんだと思うよ。

トピ内ID：65a229b1d3cfccef

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単に

🙂
てぃあら
トピ主が押しに弱いだけ！ 毅然とした態度で断らないとずーっといいように使われるよ。 ラインの愚痴なんかスタンプで返せば？ あと基本的に家に入れない。 大きくなるほどやっかいになると思う。

トピ内ID：fd4032182c5ee448

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コントロール

🙂
支配
相手をコントロールしよう！とかではなくて、ごく自然に相手をコントロールしてくる人がいます。 かわいそうな人を演じて罪悪感をくすぐったり。 助けてあげないと。 と思わせてくる。 そういう人はご近所だからうまく付き合わないと。 と思うより、逃げるが1番。

トピ内ID：019e9dabc1607259

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いるいる！

🙂
やす
いるいる！いますよねぇ、そういう人。 なぁーんか断りにくいと思わせる人。 心理学のテクニックとかではなく、素でそういう（厚かましい）人なんだと思ってます。 トピ主さんも相手の策が分かってきてるようなので頑張りましょう。 「あぁ、始まった」と思ったら、（例えば遊びに行きたいと言われても）「あーごめんねー、今日は用があってー」と即答しましょう。 申し訳なさそうではなく、明るく。 これを「ほんとごめんね、せっかく言ってくれたのに」とか言うと厄介なので、明るく即答で。 「むつきちゃんの家が大好きで」と言われたら「きたきたー」と思いつつ「あらーそうなのー？」といいサラっと話題を変えましょう。 なにを言って来ても「ほら、きたきた」とか「やっぱりそうきたかー」と思いながら明るく即答しましょう。 ある意味直球で「遊びに行っていい？」と言われるよりマシと言えばマシですよ。 「相手になんとなく断らせない言い方」はこっちもはっきり「断る」という事をしなくていい場合もありますからね。 「むつきちゃんちが好きで」は「遊びに行きたい」という事を含んでますが「遊びに行っていい？」とは言われてないので「断る」という必要はなく「むつきちゃんちが好きで」を聞き流せばいいんですよ。 「えー、そうなのー？」とか「あら、そうなんだ？」とか「そんな言ってもらえるような家じゃないわよー」とか。 「じゃ、うちで遊ぶ？」とは絶対に言ってはいけません。 相手が欲しがってる言葉が分かってるんですから、それに対する返しは避けましょう。 ベテラン策士を目指しましょう。

トピ内ID：27a5c2f00396a076

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ありがとう、ごめんね。

🙂
アラフォーママ
他に頼める人いなくてー。 子供がトピ主ちゃんちが好きでー。 これでタダで子供みてもらえるなら、いくらでも言いますよ！ 託児所代わり、溜り場代わりにされてるだけです。 本当に思ってたら謝礼寄越しますよ。マトモな大人なら。

トピ内ID：aca8cc419bbd7664

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