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両親と1年半会えていない

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
あきらちゃん
夫婦
初投稿の30代男です。 結婚7年、子どもは5歳と2歳です。 私の両親と、私の家族は1年半会えていません。(どちらも同じ県内在住です) 妻が私の両親を嫌い、子どもすら会わせることもできず、これだけの時間が過ぎてしまいました。 その原因を作ったのは、私です。 子育てが大変な時期に私が精神疾患で休職してしまい、入院まで至りました。その時に私の両親が妻のことを悪く言ってしまい、妻は私の両親とは面会謝絶になってしまいました。 そもそもの原因を作ってしまった私の精神疾患や、私の両親の至らなさを詫びましたが、一向に受け入れてもらえず早1年半。 夫婦を続けて行くための条件として、私の両親と金輪際縁を切る、という約束をさせらてしまいました。 そんなこんなですが最近はすっかり夫婦関係が良くなり、1年近くご無沙汰だった夜の関係も復活して、夫婦共に安定した生活を送れています。子供達も元気に育っていました。しかし、子供たちの顔を私の両親に見せられないことが、私の責任とはいえ、本当に辛く感じます。 このまま、両親を犠牲にして今の夫婦関係を続けるべきなのか、それとも両親との関係を改善するべきなのか… 色々情報が少なすぎるかもしれませんが、皆さまのご意見を聞かせて頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：e4b9e105cbb77a88

#３０代
#夫
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#父親・母親
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トピ主さんが

🙂
緑の風のアニー
子ども二人をつれて会いにいけばいい。 一人でちゃんと二人の面倒みるんですよ？ 妻とあなたの両親は、縁切りで。

トピ内ID：7ccddcb30dc793eb

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レスします

🙂
たらい
あなたのご両親と縁を切ったのはあなたの奥様だけですか？それとも奥様とお子さんたち含めて？ なんでそんな約束してしまったのか、少し時間を置く必要があったと思います。怒りが沸点に達している時は決め事をしないほうが良いですよ。 そしてあなたが病気になったことはあなたのせいではないと思います。いつか誰しも身体や心の病になります。それが早いか遅いかで、その時のあなたにはどうすることもできなかった。 あなたのご両親は直接奥様に謝罪されましたか？ 下の子がまだ2歳ということで、奥様抜きであなたがお子さんたちを連れてあなたの実家への帰省はまだ奥様の気持ち的に難しいと思います。お子さんたちもママと離れたくない時期かもしれません。あなたのご両親はお子さんたちにとっていい祖父母ですか？まさか奥様の悪口を子どもたちに吹き込むようなことはないですよね？そこは母親として心配するところだと思います。大事な子供にそんな汚い言葉を聞かせたくないとやはり思います。 あなたのご両親はそもそも奥様やお孫さんたちに会いたいと思っていますか？あなただけが会わせたいのではなくて？ご両親が本当に悪いと思っていないのなら、あなたがどう仲を取り持ったり、奥様に謝罪を続けたところで難しいと思います。

トピ内ID：747bddb65d1f0724

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妻怖い

🙂
夫頑張れ
あなたとお子さんと帰省すれば良いではないですか。 精神疾患の原因、妻の性格も関係あるのでは？金輪際縁を切る約束をさせるだなんて、妻怖い。 もちろんあなたも妻実家には1年半行ってないですよね？行く必要ないですよ。

トピ内ID：d24ee82c74e5a940

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失ったもの

🙂
レノンmama
戻すには10年……いやそれ以上かかるでしょうね トピ主さん自身はメンタルの病を闘ってこられたのでしょうから今後も頑張っていかれるのでしょう……平凡に暮らせることって有難い事ですよね でもねご両親が【息子の妻につけた傷】は医者も薬も効きません 誰よりもトピ主さんの病について自責を感じてた奥様の傷を深めた人たちを許す必要ないと思います 夫婦でいたければ 親子で暮らしたければ 両親とはトピ主さんだけが付き合うしかないよ

トピ内ID：628b215778c068bf

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とんちんかんですね

🙂
おばちゃん
失礼な発言ごめんなさいね。 セックスが復活したからで夫婦仲を測る人は、セックスでしか夫婦仲を測れないって情けないと思います。 奥さんは悪くないし、あなたのご両親もつい出てしまった失言かもしれません。 あなたが病気になったのも悪くは無い。 あなたが出来るのはセックスで夫婦仲が良いと思うだけで、現実から目を反らせる事だけかと。 まだ若いから実感ないけど、親が介護が必要になった場合、顔は出せなくても金だけは出せる様に妻に秘密りに貯金だけはしておきましょう。

トピ内ID：69e50db106b5c007

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ご両親はなんと言っているのでしょう？

🎶
ん？
ご両親余程酷い台詞を奥さんに言ったのでしょうね。 ご両親にとっては息子可愛さから精神疾患になったのは奥さんのせいとか言ってしまったのでしょうかね。 夫の両親と仲違いしても自分は会わなくても子供は会わせても良いと言う妻は案外いますが、奥さんは子供にも会わせたく無いと言っているのですよね？ もしかしてだけどご両親はお子さんの事についても何か酷い台詞吐いたとか？ そもそもご両親は今の状況なんと言っているのでしょう。 奥さんに言った台詞は自分たちはどう思っているのでしょう？ 孫に会いたいと言って居るのでしょうか？ もし上にも書いた様に息子が精神疾患になった事で親としてパニックになり酷い事言ってしまったと反省あるのなら、ここはトピ主さんからではなくご両親から謝罪させた方が良いのでは？ ただご両親も言った台詞に間違いはない。謝罪するつもりも毛頭無いと言うなら…もうご両親だって孫に会えないのは覚悟の上な感じなのでもうこのままで良いのでは？ でもトピ主さんはそんな親でも嫌いになれないし親子の縁も切れないと言うならトピ主さんだけはご両親に会いに行く。 実際親も孫より子供の方が会いたい気持ちありそうよ。 孫も可愛いけれど子どもの方がずっと可愛いなんて言いますし。 それに親は孫に会いたいんじゃないか？と思うのは子どもの自己満だったりする事もありますので。

トピ内ID：197e35a026bb9e4d

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ご両親からも謝罪を。

🙂
メロウ
ご両親が奥様のことを悪く言ったというのは、息子が精神疾患を患ったのは奥さんのせい…みたいなことでしょうか。 原因が仕事等で、全く奥様には関係のないことだとしたら、それは奥様も傷ついたでしょう。 ご両親の至らなさを詫びたとのことですが、それはトピ主さんが、ですよね？ ご両親は奥様に謝罪されましたか？ 心底反省して誠心誠意の謝罪をすれば、奥様も分かってくれるかもしれません。

トピ内ID：bc2ffc02116fdd4d

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本音で

🙂
匿名
トピ主さんが，精神疾患 それは気の毒です。 でも，親が嫁に攻撃ーー これおかしいでしょう． ハズレと思うのは嫁の親でしょう。娘が苦労するかも！って でも，嫁親はあなたに何にも言わなかったんでしょ？ これ，奥さんの心の変化がなければどうにもならない。無理。 ここで，トピ主親のご機嫌とり なんかしたら，奥さんまた 嫌なことされるからね．

トピ内ID：dd8f16105f2275d2

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静観できる状況なら静観

🙂
ももこ
主様はご両親に会えているのでしょうか？ ご両親は孫に会えない事を悲観しているのでしょうか？嫁への怒りはおさまって反省しているのでしょうか？ 主様が気がかりなだけで、ご両親がそんなに気がかりでなければ…まだ静観もアリではないかと思うのです 奥様はよっぽど酷い事を言われたのでしょうね。 ゆくゆくは何かしら親と関わらなければならない事は出てくるでしょう(介護や相続)が、主様が納得している理由ならば、 ご両親との縁よりも、奥様との縁の方がなくなりやすいかも？親子なら修復できる事も離婚して他人になると無理です 奥様は主様の事は認めているわけですから、今の状況では主様が辛くなったりという事をうまく伝えて、これから少しずつ、妥協案が取れないかを話していくしかないのかなーと思います

トピ内ID：08f4f200840049f1

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数学的思考の大切さ

🙂
あみだばばあ
元気になってきたからこそまた悩むし、 話を蒸し返すんですよ。 論理的な思考が出来ない人ほど問題を解決できないそうです。 まず、あなたの責任ではないです。 あなたが病気になったことはあなたの責任ではありません。 あなたのご両親と妻が険悪になったのもあなたのせいでもあなたの病気のせいでもありません。 あなたのご両親のせいです。 あなたは夫婦を続けて行くための条件として、両親と金輪際縁を切るという約束をしましたね。 その結果、すっかり夫婦関係が良くなり、夫婦共に安定した生活を送れているとのことです。 なぜ、約束を反故にしようとするのですか？ その結果どうなるかわからないのですか？ 数学をなぜ学ぶかというと数学的思考を学ぶ、論理的思考が出来るようになることも一つだそうで、 数学には定数と変数があって、定数は変えられないですが、変数は変えられる。 そこで、数学の弱い人や問題を解決できない人の多くは定数を変えようとするそうです。 ここでの定数とはなんでしょうか？ 約束ですね。 その約束の理由や根拠はなんでしょうか？ 問題の根本原因であるあなたのご両親の言動ですね。 これは過去のことであり変えることはできません。なかったことにはなりません。 なぜ、変えられると思うのですか？ また、妻も定数です。 妻を変えようとしてはいけません。 変わるべきはあなたのご両親であり、あなたの出る幕はありません。 せいぜい変えられるのは子供が大きくなったときに自分たちの意思で祖父母に会いたいと思うかどうかでしょう。 今が良くなったからもっとよくなると思うのは幻想ですし、 出来るような気がしてくるのは病気のせいかも知れませんよ。 悩むだけ無駄ですから、自分の家族を大切にしましょう。 なによりも大切にすべきはあなた自身ですよ。

トピ内ID：236321b9b4f96a9e

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奥さんとあなたの両親の関係なんてなきゃなくても

🙂
むっちりもっちり
そのほうが平和ならいいじゃん だけどあなたや子どもまで縁を切れはやりすぎ 奥さんが全面的に悪いわな あなたも奥さんの親と縁切ればいいだけのこと それぞれが自分の親と付き合えばいい 子どもも同じ 子どもはまぁそのうち 祖父母のとこ行くより 友達とのほうがよくなるよ 小遣い目当てでしか会いに行かなくなる

トピ内ID：bc42df3456f4bd3f

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犠牲になっているのは誰か？

🙂
瀬戸
「このまま、両親を犠牲にして今の夫婦関係を続けるべきなのか、 それとも両親との関係を改善するべきなのか…」 　　↑ 　この考えは、こういうことですよ　 　　　　　　　　↓ 「このまま、妻を犠牲にして、両親との関係を改善するべきなのか…」 「私の両親が妻のことを悪く言ってしまい」 「私の両親の至らなさ」 と言いながら、 「両親を犠牲にして」と言うトピ主。 まずは、この認識を改めるべきです。

トピ内ID：0ca1b3778715efd6

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しばらくは自分だけ

🎶
アイボリー
同じ県内ならトピ主さんだけこっそり、 両親に逢いに行くことはできたでしょう。 お子さんを逢せるかは、タイミング次第でしょう。 お子供の口から奥さんにもれますから。 夫婦仲が改善してきたなら 今、無理をして問題を再び掘り起こす必要はないと思います。 時間をかけましょう。

トピ内ID：fa7c7fcc4ab30be3

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お子さん関係ないのでは？

🙂
雨降り
奥さんがトピ主のご両親と縁を切るのは自由ですが、お子さんとトピ主はご両親は関係ないでしょ。 お子さんは奥さん１人の持ち物じゃないから奥さんが会う会わないの決定権は持っていません。 トピ主のご両親も息子のご病気で感情的になったのかな？少し冷静になれたらよかったのにね。 寛解したなら、思いっき里奥さんに寄り添ってあげたらいいね。 まーねー、奥さんも何言われたかわかんないけど、絶対に間違いは犯さない、絶対に失言はしない、絶対に感情的にはならない、お子さんのことでも常に冷静沈着でどのような相手にも穏やかな方なんでしょうかね。

トピ内ID：2e1945987f71f01b

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実際に主様を診ている主治医やカウンセラーに相談をお勧めします

🙂
夫の闘病経験有医療職
主様は ＞精神疾患で休職 入院しているので、担当医やカウンセラー等がいる筈。 主治医やカウンセラーにも このまま両親と会わず、今の夫婦関係を優先する方が良いか？それとも両親との関係を改善した方が良いか？ 【実際に主様を診ている専門家の立場から】 ＞ご意見を聞かせて頂けますでしょうか と相談し、専門的助言を貰ってますか？ ＞最近はすっかり夫婦関係が良くなり、1年近くご無沙汰だった夜の関係も復活して、夫婦共に安定した生活を送れて いるなら…今の状態＝生活環境等は主様に適していると思います。 主治医には治療計画等があり ＞妻は私の両親とは面会謝絶 を変えると主様の精神的健康や回復に影響する可能性があるので、相談＋情報共有を強くお勧めします。 HN通り、私は夫の闘病経験者。 夫が精神疾患に罹った事や休職→退職→復職プログラム付き転職等を詫びて欲しいと思った事は全くありませんが…夫が発症した時、私達の子は幼児・小学生でしたが、それでも仕事と家庭の両立＝ほぼワンオペ＋夫の闘病に協力は容易ではなく、私もギリギリの状態でした。夫両親は私の考え・やり方を尊重し何も言わなかったので何とか頑張れましたが、誰かが私の事を少しでも悪く言ったらコップの水は溢れたと思います。 主様達のお子様は5歳と2歳、主様が御両親と会えていないのは1年半。 奥様は産後数か月でホルモンバランスは乱れ、母体の回復が必要な時期に小さなお子様を２人を抱え＋主様の闘病に協力し、本当に必死で大変だったと予想します。 ＞夫婦を続けて行くための条件 主様両親と金輪際縁を切る等を決めなければいけない程、奥様も心身共に疲弊していたのでは？ そうしなければ、共倒れ・離婚になった可能性もあったと思います。 【奥様も】心と体のケアをし、少しは余裕が出来ているでしょうか？ ちなみに主様両親は ＞妻のことを悪く 言った事を反省してますか？

トピ内ID：d5932fbc0719aa79

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やっと奥様が元気を取り戻したのに

🙂
あかり
約束を破るのはダメですよ。 奥様はひどく傷ついたのでしょう。 やっと元気になったのに、また蒸し返すのはどうでしょうか。 もう少し奥様を大事にしてあげてください。 義親との和解って、なかなか難しいんです。 奥様の精神状態が気になります。 約束は約束 あなたは辛いでしょうけど、時期的にまだ無理かと思います。

トピ内ID：d8269332c641004d

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そりゃ夫婦が一番

🙂
はは
ご両親には可哀想ですが、あなたの家族は奥様とお子様です。 人に聞かなくてもどちらが優先かわかりますよね。 あなたの責任ならあなたが耐えなさい。

トピ内ID：8007ce71ea1be3e7

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妻より実親ですか？

🙂
和泉のおかん
犠牲になったのは実親だけ？ 根本的に間違ってますよ。 病気は致し方ない。 が、あなたが機能しない間、2人の子を毎日毎日懸命に育てていたのは誰ですか？ あなたの親は何もしてない。 妻と、妻の親が必死に頑張っていたのではないのか。 感謝はないのか。 妻を悪く言い勝手な事をぬかす実親は何も犠牲になどなっていませんよね。 あなたの病気も、根本は実親の影響もあるのでは？ そう言われたら腹が立ちますか？ 妻はあなたの親からそう言われ決めつけられたのですよ。 そりゃ疎遠になる。 まあ、孫に会う権利はあるかも知れないから、あなたが2人の子を連れて親に会いに行けばいいじゃないの。 妻は永遠に義親には会わないが、子供達とあなたは会えばいいじゃない。 妻に相談だよね。 今の、緩和した夫婦関係をダメにしたくなければもう少し様子見だろうね。 先ず、妻には感謝だよ。 俺の親が犠牲になってるなんて絶対口にしたら駄目。 あなたの親は自業自得だから。 所詮、妻とは他人ですから。 気遣いの無い義理の人々は、誰だって嫌いですよ。

トピ内ID：e4bfa90af91c8794

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困りましたね

🙂
posuyumi
奥さんを巻き込まない形で会いに行く交渉は出来ないものですかね。

トピ内ID：0983a08976fdfa28

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元の木阿弥・・

🙂
ワジャ
＞夫婦を続けて行くための条件として、私の両親と金輪際縁を切る、という約束をさせらてしまいました。 今は令和の時代、必ずしも、親子だからって交流することはないのではないですか？ 元を正せば、あなたが病気になって休職したことで奥さんだって辛いし大変だったでしょうに。 あなたにとって、大事な家族は妻子です。親ではありません。増してあなたが病気になって嫁さんに暴言を吐くような親はいけません。 せっかく今、奥さんと仲直りが出来たのに、此処であなたが親のことを言ったら、また、元の木阿弥になってしまいかねません。 返ってあなたが一度でも親を構えば、それがきっかけになって待ってましたとばかりに親に言ってこられて、奥さんの機嫌をそこねたらどうするんですか？ 「あなた約束が違うじゃないの」と、がらがら崩れてしまいます。 このまま絶縁で良いんです。

トピ内ID：190c5b8b02461b4a

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犠牲?

🙂
みさき
まだ冷静な判断ができないのでは? あなたが病気になったのは仕方ない。 あなたの両親は自分と息子が可愛いだけで、嫁も孫もなんにも可愛くない。妻も子もあなたも大変だった。両親もショックで大変だったでしょうが、妻を敵にして自分の気を紛らわせたんですよ。 嫁は可愛くなくても仕方ないにせよ、孫を生命の危機に晒した。 妻が倒れたら、どうにかできたんですか?　乳児抱えて疲れて　良からぬことでも考えたら? 妻が元気に振る舞ってたとして、それは子供のため。 それ、孫かわいがってます? 両親からの謝罪は? 犠牲ってなんだろう。 妻の心がとけるまで待つしかないのでは? それとも離婚でいいのでは?子供に対する責任は?

トピ内ID：e6196cddb5a176ad

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子(孫)は親孝行の道具じゃない。

🙂
にゃんにゃん
子供が幼く子育てで大変なとき、 夫が休職、入院、 先々が不安な中、 義両親からも責められ、 仲直りしたいという嫁がいますかね？ 全てを被った妻こそ、労わりが必要だったのでは？ 決して、実家は犠牲になっていない。 身から出たサビ。 妻こそ労りが必要だった犠牲者。 で、あなたの両親と交流再会とは虫が良い話。 あなたが両親の件を詫びたところで、チャラにはならない。 詫びたら許さなければならないのなら、許す気はないので謝罪ナシで結構。 謝罪は自己満足です。 離婚にならなかっただけ、マシ。 実家はなんと？ 写真を送っておけば？？

トピ内ID：2c773dc6802b6f3b

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条件ありきの今の平安

🙂
ぐりとぐら
〉夫婦を続けて行くための条件として、私の両親と金輪際縁を切る、という約束をさせらてしまいました。 ということなら、今の平安な生活はその条件ありきですよね。 セックスが復活したから、妻の傷が癒えてるわけではないと思いますし、蒸し返すなら、覚悟をもってやりましょう。 と、その前に、ご両親は奥さまに謝罪されたのでしょうか？

トピ内ID：1ed1622db512c44a

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孫神話に惑わされないで

🙂
１／６アップルパイ
ご両親が息子の一大事に嫁を責めたんですよね？ 小さな孫を抱えた息子の妻を支えなくては！ではなく、したのは息子の心配と嫁を責めること。 つまり、主さんが思うより、ご両親は孫なんか眼中にないんです。可愛いのは息子だけ。 だから孫に会わせてあげられない、などと思い悩む必要はありません。 本気で会いたかったら、主さんが改善に動き出さずとも、ご両親が根気強く謝罪と孫にお祝いやプレゼントで気持ちを示してくるはず。 主さん自身が精神的安定と生活のために必要とするのは誰ですか？ 妻と子どもの笑顔ではないですか？ 親と金輪際縁を切る、は年老いてくればそうは行かなくなるでしょう。 その時は頭を下げて自分だけ会いにいったり面倒をみることを交渉しましょう。そのためにも夫婦仲は良好にしておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5909a6e0d019075a

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奥さまのご両親とは、どんな関係？

🙂
ライラックブルー
奥さまのご両親に会った時 約束したから絶縁なのは分かっていて それでも、きみのご両親が子供たちと会えるのを見てると罪悪感で辛くなる という話を奥様としたらどうですか？

トピ内ID：f67bfd020b4a7b50

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私の夫が精神疾患で休職した時

🙂
にゃー
夫は私に｢おふくろには内緒ね｣と言ったわ。 本人が内緒にしてることを言うつもりもなかったので､２年近く黙ってたね。 離れてる息子が精神病んだら､とりあえず嫁を悪者にしたくなるのは親心かな？ 夫は患いながらも､私を守ってくれたのね。 トピ主さんは､両親が妻を悪く言った時､ちゃんと妻を庇ったの？ 両親が､妻を勝手に悪者にしたことに抗議したの？ 病気になったことの詫びなんか不要です。 好きで病気になったわけじゃない。 そしてあなたの両親の至らなさを詫びる前に､両親を改心させてほしい。 そんなトンチンカンなお詫びを繰り返されても､妻の怒りも痛みも薄れることはない。 トピ文では､｢あなたと両親｣が絶縁の約束をさせられた被害者で､約束をさせた｢妻｣は加害者のようなんだけど。 トピ主さんは｢悪者にされた妻｣に｢味方する夫｣になることはできないのかな？

トピ内ID：b54759d67a37398a

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義理親からの謝罪は?

🤔
匿名
親と会わないと決めはしましたが、トピ親からの謝罪はトピ妻に有ったのでしょうか? いくら、年上でも言ってはいけない言葉があります。 なぜ、子育てが大変な時に旦那の協力もなく１人で頑張ってるトピ妻を悪く言うか理解不能です。 別の事が有っても、トピ妻を悪く言う親なのでしょう。 トピは、これに対して自分の親にキツく注意をしましたか? 親とは、一線引いておいて良いでしょう。 まず、親からの謝罪です。

トピ内ID：c25087ad4b4635c3

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元彼の話だけど

🙂
るん
バツイチなんですね、 奥さんが精神疾患になり入院するほどで、夫（元彼）は奥さんの親を責めて、奥さんの親は夫（元彼）を責めて結果離婚したらしい。 どっちもが相手の責任だ！と 精神疾患の配偶者を見捨てる人もいる。となると貴方の奥さんはいい人。貴方の親は軽率。 やっぱり親が謝罪し改めるしかないね。時間は必要かも

トピ内ID：57019e0c5531b228

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妻の気持ち

🙂
わんわん
夫が精神疾患､それだけで平常心ではいられなくなる。 そこに夫親からの追い討ちなんて､耐えられないです。 夫親は非を認めるべき！ 深く深く反省するべき！ 絶対許さない！ 妻はそう思っているのです。 夫として､両親の息子としてできることは？ 両親を犠牲にしている(自分も犠牲者)と思っているうちは､いろいろ無理だろうね。

トピ内ID：b54759d67a37398a

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ハッキリしないなぁ

🙂
かぴ
まずトピ主さんが精神疾患にかかってしまった事はトピ主さんの所為ではありません。 誰だって好き好んで病気になんてなりません。 ただご両親が妻に何らかの言葉の攻撃をした事はよくありませんね。 息子が精神を病んだのは妻の所為だ、とでも言ったのでしょうか。 ただでさえ小さい子を抱え、病気のトピ主さんを心配し、不安一杯の時に「お前の所為だ」的な事を言われれば癒えない傷を付けられるでしょう。 さて、タイトルの「会えていない」とかトピ文の「約束をさせらてしまいました」が気になりました。 「会わないと言え、約束をしろ」と脅迫・強要されたわけでは無くトピ主さん自身が決断した事ですよね？　なのに被害者のような物言いはどうかと思いました。 トピ主さんが一人でご両親の所へ連れて行く事はできないのですか？ トピ主さんが日頃から子供の世話をしていないので任せられないとか、ご両親が昔ながらの考えで子供の害になるような事を平気でやってしまうとかであれば無理ですが、そうでないなら妻と話し合ってみてはいかがでしょうか。 妻がトピ主さん一人に任せられず首と縦に振らないなら、テレビ電話や写真などで子供の成長を親に見せるしかないと思います。 兎に角トピ主さんには自分軸が無く、言われるがままに約束したものの被害者意識を出して悩んだり、ハッキリしない人だな～という印象を受けました。 もしまだ精神疾患の所為でこのような言動になっているというのでしたらお許しください。

トピ内ID：dd81f7f054807300

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