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妻との感覚の違いに悩んでいます

レス71
（トピ主 0 ）
😭
佐々木
夫婦
妻26歳、私42歳の歳の差夫婦です 結婚して2年が経ちましたが妻との感覚の違いに悩んでいます 妻とは職場で出会い、いつも笑顔で一生懸命頑張る姿に惹かれて告白し交際 その後私の転勤に合わせて結婚しました 金銭感覚が交際期間から気にはなっていましたが、結婚してからさらに気になっています 妻の実家は自営業(そこそこ大きい)の為か、お金に対してあまり苦労をしていないようで 大きな庭付き一軒家に住み、家族旅行もよく行っていて 靴下に穴が空けば捨て、洋服にソースがつけば捨て、季節ごとに新しい服を買うような生活をしていたそうです それに対してわたしはあまり裕福ではなく、団地に住み、旅行も行けず、靴下の穴は縫って履き、服はシミ抜きをし、服もめったに買いませんでした 結婚してから妻は仕事を辞め、わたしと休みを合わせるためにパートをし、そのお金は自由に使わせています 生活費は全てわたしが支払っています ですが、わたし自身仕事に疲れてしまい仕事に行くのが億劫になってしまいました 妻にそのことを話すと、しんどいなら仕事辞めていいよ他のところに就職するか、引っ越して心機一転新しいことでもやる？ などと呑気なことを言われました わたしが仕事をしないと今の家にも住めてないのに…とモヤモヤします 年齢も年齢だからすぐに就職できるかわからないと伝えると うち(妻の実家)で働けばいいよ！お父さん喜ぶよ！地元帰ったら私も正社員で働くし！と言われました 妻の実家なんて気を遣ってしまって疲れるだけなのに、どうしてそんなに楽観的なんだろうと思ってしまいます 妻との感覚の違いをどのようにすればいいのか教えてください

トピ内ID：a658e00492a6d897

#４０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#義実家

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わーお

041
ろーる
ネガティブな主様とポジティブな奥様。 生まれ育った環境の違いに加え、年齢差も関係していると思います。 結婚前はそんな奥様の明るさに惹かれたんでしょうに、主様は自分勝手ですね。 だって、奥様は結婚前から何も変わっていないじゃないですか。 彼女はずっと笑顔で明るいんですよ。 昨日今日就職したわけでもないのに、 結婚した今頃になって『仕事に行くのが億劫になり…』って、ハッキリ言って楽観的なのは主様の方だよ。 ぱっと切り替えて代替案が出せる奥様の方がよっぽどしっかりしてる。 感覚の違い？ それは主様がちゃんと人生に向き合っていないから起きることだと思いますけどね。

トピ内ID：495191ae0f4f8dc5

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逆に妻は

🙂
りーず
若さをあなたに差し出した。 あなたは対価のお金を払わねば。 そうやって成り立っている結婚ではないの？ 歳の差なんだから。

トピ内ID：cd746f337138851b

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そもそも

🙂
匿名
＞靴下に穴が空けば捨て、洋服にソースがつけば捨て、季節ごとに新しい服を買うような生活をしていたそうです これ、裕福ですか？ ごく普通の生活です。靴下繕って履いてるって戦後間も無くならともかく、アラフィフの私な周りでもいませんでしたよ。 シミも普通に洗ってダメなら捨てると思う。 あなたの転勤に合わせて結婚したなら専業主婦もよくあることだし、さらにその年の差では生活費折半はないと思う。 感覚が違うと言うより、トピ主さんが歳の差婚する器がないのと、金銭感覚がズレてると思う。 奥様の実家で働くのが嫌なのは、わかります。でも、その年で転職したいなら、それしかないのでは？奥様の方が現実的なことを言ってます

トピ内ID：21cc0fe69674d714

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じゃあどうしろと？

🐤
ネガ
考え方は、私がトピ主さんタイプ、私の夫は奥様タイプです。 でも、私の実家はそれなりにお金がある家で、夫は親も自営業やったりで借金作って大変だったとか…。 仕事に疲れて行きたくない。 に対して、じゃあなんと言われたら満足ですか？ 「いやいや、辞めないでよ」なんて言われたら苦しくないですか？ 無理して仕事して、働けなくなってしまったら、どっちみち今の家には住めないのでは？ 呑気ではなく、現状打破を具体的に考えていて、誰よりも前を向いて考えているのだと私は思います。 私の夫もそうです。 私は、今辛いってことをグチグチ言ってしまいがちですが、じゃあ辛くないようにどうしたらいい？ということにフォーカスするんです。 簡単に辞めちゃえ！と言っているのではなく、良く考えてやっぱり無理なら辞めて違う道を一緒に考えよう！ってことです。 本当に無理で辞めます！って時に、「どうしよ、どうしよ…」とウジウジしていてもしかたないし、「何とかなるよ！」と思い切ってやるほうがいいです。 奥様の「心機一転新しいことをやる」というのも、もしあなたが仕事をしたくないなら私が稼いでくるよ！という心強い言葉のようにも聞こえますよ。

トピ内ID：5d836e2f08e1b037

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何が不満なの？

🙂
アサイー
仕事に疲れてしまい仕事に行くのが億劫だと奥様に愚痴をこぼしたんでしょ？ 「何弱気な事言ってるの。しっかりしてよ。」と怒れば良かったんですか？ 心配だから、転職したって引っ越したっていいって言ったのに、「すぐに就職できるかわからない」と言うから、「うちで働けばいいよ。地元帰ったら私も正社員で働くよ。」って言ったんでしょ？ どうしてそんなに楽観的なんだろって、深刻になれば良かったんですか？ あなたが愚痴をこぼしても、𠮟りつけて、ウツにでもなるまで放置しとけばいいですか？ まあ、いざとなれば、実家で雇ってもらえますよね？ それに、金銭的な問題が発生しても、親に相談すればきっと助けてくれるだろうし。 感覚の違いと言うけど、奥様のパートのお金は自由にしていいって、自分で言ったんですよね？ それだけ歳の差あるなら、そもそもパートで働かせなくても小遣い渡したらいいのにって思いますけど。 奥様の実家の稼業を手伝うって話、いいと思いますけどね。だって、疲れちゃったんでしょ？退職したいんでしょ？また転勤かもしれないし…。 次期社長になれるかもしれないんだから、本気で考えてみたらどうですか？

トピ内ID：129fc46f7bfbf6fd

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寝言

🙂
ちくわ
結婚は生活なのでそういった感覚の違いを交際中にも感じていなが結婚したのなら妥協するしかない。 しかもひとまわり以上若い妻と結婚したのだから、トピ主さんもそれなりにいい思いしてますよね？ 何を今更すっとぼけた寝言言っているんだ？ しかも貴方の転勤を機会に仕事辞めたのは彼女にとってキャリアのマイナス。  仕事が億劫？男性更年期ですか？若妻と結婚してこれなら詐欺です。子供できたらどうするおつもりですか？ 妻の発案も良いではないですか！義理の実家が裕福なら頼ればいいのです。 そんな所でプライドですか？ だったらしっかりしてください！仕事億劫だなんていいながらどのように生計をたてるかプランでもあるのですか？ 本当に46歳とは思えないです。だからその年まで独身だったとも言えるし、ダメ男に惹かれる妻だったのでしょう。 妻側としては結婚してもご実家がサポートしてくれるから安心があったと思います。 頼りたくない義理の両親だけど相続が妻になる事にはウェルカムなんですか？ 本気で憤りしかないトピックです。 ご自分の言動に矛盾しかない事に気付いていただきたい。

トピ内ID：fb6d9a386e0af01b

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奥さんと、とことん話し合う

🙂
フカ
＞わたし自身仕事に疲れてしまい仕事に行くのが億劫になってしまいました あなたが仕事に行くのが億劫って、十代の少年でもあるまいし、男たるもの仕事をしないで何をするんですか？ ＞金銭感覚が交際期間から気にはなっていましたが、結婚してからさらに気になっています あなただって薄々はわかっていたんでしょうに。 確かに奥さんは裕福でお嬢様育ちかも知れませんが、年の差ばかりの問題じゃないです。 あなたは奥さんに仕事が・・だと言った時、奥さんにどのように相槌を打って欲しかったんですか？「アラー私が贅沢しすぎなのね、これからは倹約するわ」と奥さんが言えばよかったんですか？ ＞わたしが仕事をしないと今の家にも住めてないのに…とモヤモヤします あなたが上記のように思ったのなら、きちんと言うべきことは、引っ込めないで言ってやればいいんです。年の差は、結び付けるからそう思うんです。 きちんと奥さんと話し合って、君の実家は関係ありそうで関係ない、君は独り身じゃないんだから、服は汚したら洗濯をする・・あなたの考えを言って、話し合ってください。 あなたの仕事がホワイトカラーかブルーカラーかはわかりませんが、現場で履く物や、家で履くのはともかく、靴下はその穴の位置にもよるのでは？ 外に履いて歩くもので、繕った部分が傍目に見えるのもこの令和の時代にカッコ悪いでしょう。そういう場合は、捨てても良いと思います。 そして、奥さんと、とことん話し合っても平行線をたどるようなら、まだ、子供さんがいないうちに、別な人生を歩むのも得策なような・・

トピ内ID：7aff610dbfc0cc21

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じゃあどうしろと？

🙂
カナン
なぜ奥さんは、トピ主さんみたいなおじさんと結婚したんだろう？ もっと同世代でも３０代でもいい人と結婚できただろうに。 実際に奥さんの実家で働けるかどうかは分からないにしても、色んな提案をしてくれるってありがたくないですか？ 引っ越ししてもいいとまで言ってくれるし。 ＞わたし自身仕事に疲れてしまい仕事に行くのが億劫になってしまいました 妻にそのことを話すと、 だったら何と言って欲しかったんですか？ 「辞めたいなんて言わずに頑張ってよ」と言われてたとしても、きっと不満だったんじゃないですか？ 例え、何も決まってないにしても「しんどいなら仕事辞めていいよ他のところに就職するか、引っ越して心機一転新しいことでもやる？」と即答してくれるなんていいと思いますけどね。 ＞うち(妻の実家)で働けばいいよ！お父さん喜ぶよ！地元帰ったら私も正社員で働くし！と言われました 奥さんはお金に不自由しない独身時代を過ごしていながら、今でもちゃんとパートに行ってるし、地元に帰ったら正社員で働くしと。 もっとやる気のある同世代と結婚したら、奥さんはとても幸せになれる人だと思う。 トピ主さんといたら、なんだか損な人生になりそうで気の毒。 お子さんがいないのなら、感覚の違う奥さんを開放してあげましょう。 今でその調子なので、この先一回り以上も年上の覇気のない夫にうんざりする時がきそう。 裕福じゃなく普通の生活をしていても、靴下に穴が空いたら処分します。 100均にだって売ってる時代なのに。

トピ内ID：e7f126f2304fbe8e

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甘えてる

🙂
愚痴まみれの年上夫
感覚の違いというか、単に裕福に育った妻に嫉妬してるだけでしょ。 しかも裕福な妻に生活費をすべて支払っていることも気に食わない。 若い妻をもらった年上の男の魅力なんて、経済力と包容力でしょうに、そんな思考じゃ捨てられますよ。 あなたとの結婚のために、妻はキャリアを捨てて転勤先へついてきてくれたことへの感謝はどこへ？働くのは当たり前なのに、食わせてやってるとか小さいことを思ってるならそもそも結婚するべきじゃなかった。40代にもなって、覚悟がまるで足りません。 あなたが仕事が億劫などと甘えたことを言ってるのに、妻は転職してもよい、引越しもOKと言ってくれている。 年齢のせいで転職も難しいかもと愚痴れば、実父の会社を紹介、自分も正社員で働く。 仕事で悩む夫に、これだけ好条件の提案ができる前向きな妻ってなかなかいないと思うけど、何が不満なの？ 自分がうまくいかないことを、妻へ嫉妬して不満を募らせて問題をすり替えてますよ。 彼女の生活レベルに合わせて無理していることを妻に言えないなら、妻の実家へお世話になれば給料も上がるし、結婚生活を続けている限りクビにもならないのでは？ 随分恵まれてると思うけど、ここでも気を遣うと愚痴る。 妻の親の気持ちで、あなた自身を見てみたら？嫁がせたことを満足するかしら。 もっと謙虚に何事にも感謝して、自分にできることを一生懸命やるべきです。妻の幸せはあなたの幸せにはならないの？

トピ内ID：a965ac4be08c5e57

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働いてもらっては？

🙂
柊hi-lite
奥さんにちゃんと働いてもらって、家にお金を入れてもらってはどうですか？ トピ主さん、仕事に行きたくないんですよね？ そんなこと言われたら、私も奥さんと同じことを言うと思いますよ。 呑気ですか？ だって、トピ主さんが働きたくないのなら、そして転職も難しいのだとしたら、ほかに選択肢ありますか？ 選んでる場合なのでしょうか。 奥さんの実家の方へ行きたくないなら、奥さんに生活費を折半してもらうしかないと思うのですが？ トピ主さんは何にこだわっているのか、何を頑張っているのかわかりませんし、奥さんにも伝わってないと思います。 無理なら無理って、はっきり言ってしまったほうがいいですよ。 夫婦なんですから、助け合いましょう。 何かこう、いまいち問題点がはっきりしてないような感想を持ちますね。 もっとはっきりと言いたいことがあるのでしょうか。

トピ内ID：ae3734d18ac2c862

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世代が違うからでは？

🙂
てぃあら
私は26才ですが穴の空いた靴下なんて捨ててましたしシミがついた服も捨ててました。 実家は自営ではないけど大きな一軒家ですし旅行も折々行ってました。 世代の差だと思います。 仕事に疲れ行くのが億劫になったと言われたら辞めて転職を勧めます。 その年なら１～2年無職でも生活は楽に出来る貯蓄もあるでしょ。 スキル的に転職が無理そうなら実家を勧めるのも普通だと思います。 ではトピ主は仕事が億劫で何をしたいんですか？ 何でわざわざ奥さんに愚痴みたいな事を言ったの？ 行動しないと何にも変わりませんよ！

トピ内ID：b72a8c07b37cdb50

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奥様のほうが正しいかも

🙂
中年男
私も全く同じ状況で、何でこんなに考えが浅い妻をもらったかと何度も思いました。 でも、2つのことに気づいたのです。一つは妻の考えは短絡的に見えますが、意外に当たっているということです。もう一つは、本当に大変なときに、妻は驚くほど苦労を厭わず、驚異的に家を支えてくれることです。 やはり生まれ育った環境が違うのかなと思います。 お二人にそれぞれの特徴や弱点があり、互いに補えるので実は合っていると思います。あとは自分の心境や感情をうまく調整するだけかもしれません。

トピ内ID：0ad14117423b1426

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同年代からみて。

🙂
ゆ
主さんと同い年の私から客観的にアドバイスしますね。 この結末になっている理由は、、 (1)彼女のバックグラウンドがお金に余裕があるから (2)彼女がまだ20代で、なんでもポジティブに考えられる年齢だから シンプルです。 そもそも、42歳で20代を好きになり結婚って、、色んな方向から将来を見てかないとどっかでズレてきますよ。 そこまで見えなかったかな、、、。 今でこの感じだと、あと10年したら、、彼女はまだ30代。まだまだ若いですよね〜。 あなたは50代、、。 体力気力ともに下降していきます。 多分、40代が1番しんどい時期かもしれない。 仕事が億劫になるのも分かるし。 分かる前提で話すなら、あなたは楽観的な彼女より、話を穏やかに聞いてくれて、それなりに物を大事にして、節約して歩幅合わせてくれる女性の方が幸せなのかもしれない。 うーん 。 分からないですよね？ 誰といたら幸せかなんて。 あっけらかんとした彼女に惚れたのも事実だし。 とりあえず、仕事辞めずに頑張ってみては、、？ 彼女うんぬんより、まずそこなのかなぁと思いました。 同年代の1人より。

トピ内ID：9eb565a6c305a53c

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仕事に関しては相談者さんの問題

🙂
のこ
奥さんの提案は現実的に可能な提案だと思うので別に変なことは言っていないと思います。相談者さんの都合が悪いだけで。 仕事は辛いなら辞めるか転職するか辛くても続けるしかないので相談者さんの覚悟の問題かと思います。相談に乗ってくれた奥さんを責める気持ちになるのは筋違いですよ。 呑気なことをと言いますが、何もおかしな事を言っていない奥さんを批判している感じが嫌な感じです。 価値観の違いというか、器の大きさの問題な気がします。

トピ内ID：70eb19dc798d099e

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トピ主が我儘

😷
Hee
あれもダメこれもイヤだと じゃあどうしたいのよ？ 奥様はどこも悪くないしトピ主に充分すぎるほど寄り添ってくれてます。 グチグチと不平不満は言うけれど結論が出せないトピ主と違い、奥様は前向きな解決策を提案してます。 しかもトピ主を責めることなく。 とても優しくて強い人です。 挙げ句、楽観的だなんだと奥様の人格にまで愚痴ですか。呆れます。 奥様に言いたい。 そんな愚痴ばかりで結局は何もしない16歳も年上のおじさんなんかとっとと見限った方が良いですよ。

トピ内ID：23d08d078280a0a5

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トピ主さん自身が

🙂
m
しっかりしないといけないのに、なにを情けないこと言ってるんだか… 奥様との感覚の違いとか言ってますけど、奥様のお父様の会社に拾ってもらえる選択肢もあるんだから、有難いと思わないと。 妻の実家に気を遣うのがイヤなら自力でなんとかしないとね。

トピ内ID：7fb096e501a856d3

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奥さんは若い

🙂
nami
奥さん、トピ主さんの何が良くて結婚したんだろう？ 奥さんはあまり深く考えずに行動するタイプなんでしょうね。行き当たりばったりで。 だから24歳で40歳の男性と結婚するような無謀なことをするのでしょう。 ＞そのお金は自由に使わせています もうこの言葉でトピ主さんは若い人とは合わないだろうなと思いました。 子どももおらず妻はまだ26歳、トピ主さんも仕事を辞めたいなら背負うものが少ない方がいいのでは？ お互い自由になったほうがいい気がします。 トピ主さんは同年代で同じような金銭感覚と夫婦像を持った女性のほうが落ち着くと思いました。

トピ内ID：5c39e185b46b1226

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それだから

🙂
ほ
妻がそれだけポジティブだから、あなたと結婚できたのだと思いますよ。 ２４歳の子が４０歳のオジサンと結婚するって（まずその前に交際だけど）そうとうポジティブというか、何も考えてないから出来たんだと思いますよ。 それに仕事に行きたくないと話して何と言われたかったのですか？ 私が働いて養うよ！とか？ 「仕事辞められたら困るよ。どうやって生活するの？ココに住めなくなるよ？」とか現実的な事を言われた方が良かったのかな？ それだけ成育歴も金銭面の価値観も違う歳下と結婚しておいて今更何ですか？という感じですが。 離婚して自分と同じレベルの人を探したらどうですか？

トピ内ID：75ed60f5147383df

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こんな16も上の男嫌だぁ

🙂
は、
仕事も嫌、気遣うのも嫌ってどうしようもなくないですか？ 主さんがいなくても今以上の家に住んで地元で会社員できるんだもん、わたしのお金で暮らしてるって言ったって何一つ響かないですよー。 こんなとこでこんなことをイライラブチブチ愚痴るくらいなら奥さんの人生に主さんいない方がよくないですか？転勤にもついてきてもらっといてこれだもの。 世代も違う、育ちも違うんなら一度奥さんの提案に乗って人生設計のプラン立ててみたら？主さんの知らない未来が拓けるかも。 話し合うにしてもそのどうしようもない本性は隠して話進めないとあっさり捨てられると思います。彼女が次を見つけるのは仕事も男も難しいことではないので。 がんばれ。

トピ内ID：a36f60c8348304ed

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そりゃあなたそんな若いのと一緒になればそんなもん

🙂
むっちりもっちり
育ちの違いじゃなくて 人生経験の差だよ あなたは１６年も奥さんより周りを見てきてるわけだから 色んな意味でネガティブにはなるだろうし 幸せな家庭しか見てこなかった奥さんは ポジティブになるのは必然 あなたが気を使って疲れるだけの想像ができない若い子なんだよ １６も違えばそんなもんでしょ それわかってて一緒になったんじゃないの ＞わたし自身仕事に疲れてしまい仕事に行くのが億劫になってしまいました 妻にそのことを話すと、 １６も下の女にはわからないよ そこまでの年下と一緒になった以上 自分で処理するしかないと思う

トピ内ID：f5e63d12e636e9a4

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なんとかなるなら

🙂
暇蝦
妻さん実家家業で働く話、真剣に考えてはどうですか？トピ主さんの条件を考えると、かなり良い話だと思います。 ついでに妻さん姓を名乗ってはどうですか？そうすれば将来は安泰と言っても過言ではないですね。 トピ主さんに比べ、妻さんの方が様々な条件で圧倒的に有利です。トピ主さんが少しでも楽に生きたいのなら、妻さん実家で働く事を実行するのが良いと思います。

トピ内ID：f5c3c8220dd309cf

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夫を思い出してしまった

🙂
クリームティー
還暦のおばあさんです。 当時としては、珍しい共働き家庭で育ちました。 とは言え、裕福なんていうほどではなかったのですが。 一人っ子ゆえに、割とお金をかけて貰ったのは事実です。 夫とは一回り近く歳が違ったせいもあり、私がすることが、 贅沢に育ったからではないか？ と頻繁に言われて、ストレスでした。 友人達と比べても、高級なバッグを買うでもなく、服も何年も着古した物を着ていたのに。 さすがに、破れた靴下は捨てましたが。 ワガママに育った娘、と決めつけられて、参りました。 トピ主さんも同じような態度取っておられないと良いですが。

トピ内ID：95b93507c364230d

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なぜそこまで不満？

🙂
ako
奥様の発言はある程度建設的で前向きです。新しい職場の提案と自分も正社員で働くというもの。妻実家が嫌だというのと仕事が嫌だ働きたくないという天秤にかける提案ですね。 奥さんの提案が嫌なら新しい提案を主からすればいいだけ それの何がそこまで不満なのか…もしかして、トピ主さんが望んでいたのは、奥様から「じゃあ私があなたの分も働くね！しっかり休んで働きたくなるまでダラダラしてていいよ」という言葉でしょうか？ そうだとしたらワガママ

トピ内ID：fe80889eb66afdd1

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継いで欲しい策略かも

🙂
とろりん
思考と若さの違いでしょう。 なぜなら奥様はまだ若い。いまのところ実家の自営にも問題ない。 彼女にして見ればトピ主さんを、社会的経験上ある会社を継いで欲しいは、あるのではないでしょうか。 今は円安、物価上昇と今は会社は安泰ですがずっと安泰とはわかりませんよ。 違う躾や生活違いがいっしょなれば金銭的や様々違うのは結婚したらあります。

トピ内ID：d52ec9b298ab8ae3

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そんなの決まってるよ

🙂
匿名
トピ主の自己肯定感が低いのが原因だろうから 自己肯定感をあげるしかないよ 捉え方が悲観的過ぎるんだよね。 奥様の方は若くてあまり深く考えない性格のようだから 自己肯定感は高いと思う 因みに自分もトピ主さんと同じ生活環境で育ちました 靴下や服に穴が開いたら親がミシンで塗ってくれる 商品が入ってた箱や袋を使いまわす その他諸々。 一戸建ての庭付きですが節約がすさまじい両親でしたよ それでも私はそれが貧乏だったからという考え方を持っていません 親のお陰で今の私が生活の知恵を知り 節約出来る人になったのだからありがたい事だって思ってます。 私は貧乏と金持ちを比較はしないです。 そんなこと気にし出したらキリがないしこちらが病みますしね。 だからトピ主とは若干考え方が違うかな。

トピ内ID：8fa7881476810e29

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離婚してあげたら

🙂
ささ
世代が違うんだから当たり前ですよ。貴方の方こそ、年上なのに、今さら甘え過ぎ。同世代(3人子持ちフルタイム夫婦)から言わせてもらうけど、擦り合わせれないなら、離婚してあげて。奥さんの親御さん、凄いですよね。私なら反対するわ。年の差は変わらない。若いから、年の差を考えず、結婚したんですよ。奥さん働くって、言うんだから、裕福でもいいと思うけど。むしろ恩恵を受けて、貴方も奥さんと頑張ったらいいのに。それが出来ないなら離婚してあげよう。

トピ内ID：e061869ce2967d97

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そんなに年齢差のある妻に対して

041
m
何を期待しているのかなと。義両親も結婚を許したのは、あなたに「世間知らずのうちの娘を養えるほどの器がある」とは思っていないのではないでしょうか。 すぐに離婚になるか遅かれ早かれうちに泣きついてくる。 そう思っていたと思いますよ。そうじゃなかったら"そこそこお金持ち"の経営者が娘をその年齢差のある男の結婚を許すはずがありません。まあ、奥さまの天然さからみても言うことを聞かないから様子見ということなのでしょうけど。 金銭感覚が違うとか、家庭環境が違うなどの結婚前の一番大事な見極めができなかったほど魅力的な若さを持った奥さまの一番美味しい時期を頂いているわけですから、 >結婚してから妻は仕事を辞め、わたしと休みを合わせるためにパートをし、そのお金は自由に使わせています 生活費は全てわたしが支払っています こんな当たり前のことで自慢なんかしていないで、あなたのすることは *今以上に出世してお金を稼ぐ *プライド捨てて義実家にお世話、逆玉になる どちらかしかないと思います。身の程をわきまえた方がいいですよ。 妻は若くて、実家に送金しなくてよくて、自分が仕事をやめたら数ヶ月数年は実家から送金してもらえてそれを自分には伝えず、もしくは妻にバリバリ仕事をしてもらえて、もちろん子供もバンバン作って、自分の老いた親の介護も宜しくね、みたいなことにはなりません。いくら酸いも甘いも知り尽くした熟女と結婚したとしてもね。 ちょっと愚痴を言っただけだったらいいですが、結構深刻な悩みでしたら思いきって義実家に泣きつくのも人生ですよ。そこでは意外にも水が合うかもしれないですし。 離婚して、２年前の奥さまと同じように、便りがいのある年上の女性と再婚するもよしですが。

トピ内ID：f3e062071f26387c

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妥当な解決策。。

🙂
味方
今のトピ主さんの不服 不満が、一体どこにあるのかを考える事が大切だと思います。 奥様との金銭感覚の違いについて書かれていますが、 一番の問題は、 今、トピ主さんが、仕事に疲れて、仕事に行くのが億劫になっていること。 大変 失礼な言い方ですが、 トピ主さんが仕事をする上で、疲れてしまった" 言い訳 " として、 奥様の生活振りを考え直してほしい、という事ではないですか？ 年の差に関係なく、 奥様は今でも変わりなく、どんな時にも笑顔で 一生懸命頑張る女性だと感じます。 困った時にも、一緒に 絶望するのではなく、 いろんな 妥当な解決策についても 助言できる。。。 そういう方と ご結婚されて 良かったですね、と申し上げたい位です。 家賃や光熱費以外、奥様の必要経費も、奥様ご自身が払っておられるとの事。 仕事に疲れた今、奥様に対して 何を望んでおられるのか。。。 再び正社員として働いて、生活費も折半してほしいのか、 または、奥様のご実家から、援助を希望されているのか。。。 一度、正直なお気持ちを奥様と話し合われることが必要かと思います。 トピ主さんの専門分野にもよりますが、 このご時世、転職もそんなに簡単には できないと 想像します。 まずは、トピ主さんの心を休める事が大切です。 そして、この奥様とだったら、きっと 良い解決策が見つかると思います。

トピ内ID：90c2684c370c6a7c

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妥当な解決策。。 その2

041
味方
たった今、投稿した者です。 何故、この奥様とだったら大丈夫だと思えるか、 その理由をお伝えしたいので、再投稿します。 奥様がお金に困らない家庭で生まれ育った事で、 お金に対する、ある一定の安心感があり、 トピ主さんとの結婚生活で 経済的な苦境に出会った時も、 その安心感から、冷静な判断ができると思うからです。 パニックになると、感情が 勝ってしまいます。 どうしよう。。。貧窮になるんじゃないか。。。 全て、悪い方への感情が 勝ってしまって、 冷静な 状況判断や、可能である 打開策が 見え難くなります。 (今のトピ主さんの状態です) 奥様が持っておられる安心感が、 実は、トピ主さんへの 大きな助けになっているかもしれませんよ。

トピ内ID：90c2684c370c6a7c

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金銭感覚の解決法

🙂
アジュンマゆうこ
「靴下の縫い方」「シミ抜きの仕方」妻に教えましょう。 ＞いつも笑顔で一生懸命頑張る姿 ＞しんどいなら仕事辞めていいよ こんなレアな女性に恵まれ文句あるなら奥さんに裕福な男性を紹介して差し上げましょう。

トピ内ID：c38b600886edf470

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