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妻が妊娠・出産に消極的で悩んでいます。

レス72
（トピ主 2 ）
🙂
悩み中の人
子供
30歳同い年夫婦の男です。 元々お互い絶対欲しい考えではありません。二人でも幸せ、いなくても後悔はしない、という点は一致しています。 ただ最近は、今の生活に子供がいたらどうなるか、せっかくなら育児を経験するのも、と二人で話すようになりました。 私としては、できるかどうかも不妊かも分からないし、まずはチャレンジの意向です。 しかし妻は、子供もいいかなという気持ち以上に、不安が勝るからまだ踏み切れないといいます。 不安というのは、もし子供が重度の病や障害を持って産まれてきたとき、自分の一生をかけられるか、という事です。 元々心から子供を望んでいて産む人なら、もし何かあっても覚悟できるかもしれないが、自分のようになんとなくいてもいいかな？の考えで産み、後悔しないと言い切れるのか分からない。 産むとなれば、どんな子でも愛し育てると思うが、ずっと子供に付きっきりで、必要な支援や機関を探すため奔走し、かつ自分の心身を保つ自信はない、と。 正直、過度な不安だと思うのですがどうでしょうか？ 健常児でも育児が楽なわけではないし、想定外はあり得ます。後天的なトラブルの可能性もあります。 障害や病気を持って産まれてほしいと思う親はいないし、皆何か現実に起こったとき初めて腹をくくるのだと思うのですが。そして妻一人ではなく、二人で協力して乗り越えられるんじゃないかなと。 妻はそれに対して、自分の心身のキャパは自分で分かっているからこそ対応できるか怖い、それは子供を愛することとは別だといいます。 子供を考えた最初の動機は二人とも同じです。妻の不安も分かるが、正直未来の事は分かりません。 子を望む気持ちが勝つまで待てばいいのかも知れませんが、年齢的に悠長なことは言っていられませんよね。 どうしても欲しいわけでなくとも、もう少し妻と前向きに話し合うためには、どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：9dddbf2c7e6c00ad

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#心の悩み

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夫が子供担当

🙂
みさき
主さんの子供いる生活のイメージは? 子供に病気があった場合のイメージは? 自分は必死に働き、できる範囲で支える、妻はとにかく子どもの世話、って考えてませんか? 妊娠出産母乳以外は男も可。妊娠してからでも十分ですが、妊娠出産、子どもの発達や予防接種について、夫も知識を得る。 育休はもちろん取る。 保育園探しは一緒にやるか夫主体。 入れなければ夫が育休延長。 時短勤務や子供理由に遅刻早退休みは夫。 保育園の開園時間に合わせて働くか、ベビーシッター等手配する。家事育児外注するのも、来てほしいと思ったら手配する。 子どもの病気のため、共働き困難なら、夫が働き方変える。 これ読んでどう思いましたか? 多いですか?妻でやってる人は沢山います。妻の疲労は、自分が責任者で、夫はサブ担当であることもあります。 多くの男性は働いて、分担してれば子供は育つと思ってます、偏見ですけど。夫婦でそういう分担だときめてればよいですが、 夫は、子育て家庭のマネジメントじゃなく、妻マネジメントかつ作業者、夫は作業者である家庭は多いです。 多くの夫婦は場合は、妻がやったり、夫は頼まれた時だけ。 俺多いと言いつつも、分担半々かな。 もちろんそうでない家庭もありますけど。 主さんの子育て生活は、どういうイメージですか? 妻の不安に対して、そうなった場合、当事者、責任者として担当できそうですか。

トピ内ID：5d8d6af1fd4e86eb

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それはつまり「いらない」

🙂
のちこ
多分ですが、妻が子供を「いてもいなくても、どちらでも」と言うのは単にトピ主さんと話を合わせてるだけで本心は「いらない」んだと思いますよ。 どうしてもと思うなら「もし子供に障害があったら夫側が親権取って離婚しよう」と言った上で裏切らないよう念書も書けば、そこまでやれば説得材料になるかなと思います。

トピ内ID：7fdf62d8b818a00f

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知識をつけて話し合いしたら

🙂
ららん
〉皆何か現実に起こったとき初めて腹をくくるのだと思うのですが そんなことはないでしょう こう思う人は良い意味楽天的。 悪く言う知識がなくて人ごと。 障害のある子が産まれたり 流産や死産をして 「まさか私が」なんて記事を見かけますが、なぜ自分だけは大丈夫だと思っていたのか不思議でなりません。 100分の1の確率で低いのに...なんて言う人も数字弱い印象。 妊娠、出産に対するリスクや確率 重度の病があったらここの病院で付き添い入院できる。キャパオーバーになる前にこのような行政の支援がある。 障がいのある子を受け入れる施設が家の近くにある、とか妻の体のリスクくらいは調べられるでしょう。

トピ内ID：772db96ffaef7414

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う〜ん

🙂
ほ
どうしても産むときだけではなく、産んだ後も女性に負担が掛かりますしね。 妊娠中も男性は体がフリーですけど、女性はそれこそ縛られます。子供に。産まれる前から。 産んだ後も、何とかなるさと思えるのは［妻がいるから］が大きいのではないですか？ 後ろに誰か控えてくれている人が居ると思ってる人と、振り返っても誰も居ない人とでは腹の括り具合も違うと思いますけど。 発達障害と診断される子も増えていますし、診断されたら色々と助けが入りますがグレーだと親も子も大変です。（診断されたら楽と言う事ではないですよ） まぁ産んでしまったら、どんなに大変でも逃げられないですから良く考えてくださいね。

トピ内ID：e3f00d1421c2862a

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妊娠出産そのものへの不安について

🙂
瀬戸
「健常児でも育児が楽なわけではないし、想定外はあり得ます。 後天的なトラブルの可能性もあります。 障害や病気を持って産まれてほしいと思う親はいない」 　　↑ これは、夫婦共通の思いでしょう。 けれども、妻にすれば、これに加えて大きな不安があるはずです。 それは、妊娠出産そのものへの不安。 トピ文ではこのことについて全く触れられていませんが、 反論や非難を避けるためにあえて伏せたのでしょうか。 それとも、 妻はこの不安は口にしていないのでしょうか。 だとしても、 女性が妊娠出産に不安を持たないはずがありません。 ですから、 「正直、過度な不安だと思うのですがどうでしょうか？」と小町で問う前に、 妻が言わないなら、たずねてあげるべきです。 「皆何か現実に起こったとき初めて腹をくくるのだと思うのですが。 そして妻一人ではなく、二人で協力して乗り越えられるんじゃないかな」 　　↑ お言葉ですが、 妊娠出産でのトラブルの中には、 現実に起こったときに腹をくくっても、どうにもならないこともあります。 「二人で協力して乗り越えられる」ことがあったとしても、 妻の心身の傷を、夫が代わってあげることはできません。 というわけで、 妊娠出産そのものへの不安。 これについての話し合いがあったかどうかは、 大きな要素になります。 「過度な不安」・・これは、 男性側が言うべきことではないと思います。 私は、妊娠出産の是非について述べているわけではありません。 トピ主の「過度な不安」という認識についての考えです。念のため。

トピ内ID：8b6f2301b1a45918

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ふんわりじゃなくあなたが何処まで人生を賭けられるか

🙂
cloud
トピを見る限り奥さんは元々子供により執着は無いと感じられます。だから色んな理由を並べられる。 振り返ってあなたはその時仕事をなげうっても、二人の為に何が出来るか本気で考えた事がありますか？ってことじゃないの？

トピ内ID：3aec0a3250d0bc9c

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俺が全部請け負うと言えばOK

😒
ビーズ
主さんは「二人で協力すれば乗り越えられる」と思っている。 奥さんは「私は自信がない」と言っている。 なら話は簡単です。 もし子供を授かってキミがキャパオーバーになったら、その分は俺がすべて請け負うよと言えばいいのです。 私は二人子供がいます。 一人目はすんなり授かりましたが、二人目が生まれるまで3年不妊治療をしました。 不妊治療は痛く、つらいものです。痛い思いをするのは95％が女性です。妊娠したらしたで悪阻がきつかったです。それも夫は負担はゼロ。でもうちの夫は私が悪阻で寝込んでいる間、ほぼすべての家事と育児をしてくれました。主さんはできますか？ そして育てている間に二人目に障害があることがわかりました。 私は仕事を辞め、我が子のために「必要な支援や機関を探すため奔走し」、送迎し、付き添い、学び、フォローしました。結果、障害があっても明るく成長してくれて今は大学生になっています。 私が言いたいのは、奥さんの心配は杞憂なんかじゃない、ってこと。 主さんからしたらわずかな可能性と思ってるかもしれないけど、現実として起こりえるということ。そして起こったら主さんが奥さんの負担を背負えるの？俺が全部やるから君は心配しなくていい、ただ妊娠と出産は頼むって言える？ 言えないなら無理でしょう。 心身をやせ細らせるのは妻がメインだと言うなら無理ですよ。

トピ内ID：cbc8e249dfe8bbf4

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トピ主さんは腹をくくれるの？

🙂
エミュー
それなら妻さんにそう言ってあげればいいです。 「どんな子が生まれても僕が自分の一生をかけて責任を持って育てる。もし君がキャパオーバーになったら、僕が仕事をしながら子どものことも全部する。子どものために時短勤務でも転職でもなんでもして、生活費を稼ぎながら子育てする。僕が子どもを育てるから何も心配しなくていい。」って。 正直、トピ主さんはそこまでは腹くくってないでしょ？「二人で協力すれば乗り越えられるんじゃないかな」と結局は妻さんをあてにしている。 「女性は」と一括りにすることはできないけれど、一般的に女性は子が生まれ出てくる前から、いわゆる十月十日を自分のおなかで育て、それこそ死ぬような思いをして命をかけてこの世に生み出します。たとえ子の父親がいなくなろうとも、自分一人だけの力ででも何がなんでも育て上げるいう気持ちを持っていることが、わりと普通なんですよ。妻さんも、その覚悟があるかを自分に問うているのだと思いますよ。 とは言え、本当はトピ主さんの言う通り「二人で協力すれば乗り越えられる」が理想だと思います。だから妻さんには「二人で協力すれば乗り越えられるんじゃないかな。それでももし君がかキャパオーバーでもう無理だと思ったら、僕が一人ででも子どもをしっかり育てあげると約束する。僕は父親になるんだからそれが当然だよ。」と言ってあげてください。

トピ内ID：6406ecadfc6cb73e

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オレは辞めといたほうがいいと思う

🙂
むっちりもっちり
ほしくないならそのままでいいし 自然に任せればとは思うけど そこまで不安になってる女に妊娠出産ができるか？ とは思うよ ＞正直、過度な不安だと思うのですがどうでしょうか？ 健常児でも育児が楽なわけではないし、想定外はあり得ます。後天的なトラブルの可能性もあります。 障害や病気を持って産まれてほしいと思う親はいないし、皆何か現実に起こったとき初めて腹をくくるのだと思うのですが。そして妻一人ではなく、二人で協力して乗り越えられるんじゃないかなと。 これについては激しく同意 なんだけどふたりで協力して乗り越えられないかもよ あなただけで乗り越える覚悟がいる気がする 妊娠出産の不安は男にはどうしようもない これだけは妻一人で乗り越えてもらうしかないのが現実 まやかしくらいでよければするけどね

トピ内ID：74d477699c8b354d

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障がいを持った子を一人で育てる覚悟は有る？

041
チョー危険
〈まずはチャレンジの意向です。〉って、、、妊活をチャレンジって事ですか？　チャレンジして、ラッキーにも授かったら、もう後戻りできないんですよ。　なんかとっても軽く考えているようにみえます。 そして、〈二人で協力して乗り越えられるんじゃないかなと〉と言っていますが、最悪のケースは障がいを持って産まれた子供を、トピ主さんが一人で育てる可能性もあるのですよ。　その覚悟は有りますか？　もちろんのこと“確率”を言えば小さい数字でしょう。　しかしそれが実際に自分に起きてしまえば、100/100の確率になるんです。 トピ文から感じられるのは、「なんとかなるよー」の軽い感じ。　でも、あるいはだからこそ、奥様は不安なんじゃないですか。

トピ内ID：8c574cb042ed8f2e

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どうしても欲しいわけじゃ無いなら

🙂
匿名
片方が嫌なら諦めると思うけど。なぜ諦めないの？かなり欲しいんじゃ無いの？ あと、奥様が子供が障害や病気を持って産まれたらって、別に過度の心配じゃ無いですよ。その時はトピ主が専業主夫になってメインで子供のケアするから何も心配しないでいいって言ってあげたら？多分あなたは子育て「ちょっとお手伝い」程度しかしないと思われてるんじゃ無いかな

トピ内ID：a18595eec83c3f5b

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無理じゃないかな

😨
無理無理無理
本気で子供を望まないなら あなたの妻はピルでも飲んでるんじゃない？ 貴方が気の毒です。 その気がない女に無理やり妊娠させたがってるように見えるから。 そんなに欲しいなら 子供要らないなら離婚したいって言えばいいのにまどろっこしい。 お子さんが欲しい健康な女性と再婚した方がいいと思う。

トピ内ID：f6b0d44f1e1e4710

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難しい〜

🐶
みょん
むっちりもっちりさんと同意見です。妊娠出産は軽いものじゃない、それはその通りです。でもあれこれ考えているといつまでも決断できません。正直、ある程度は…その時はその時だね。っていう気持ちがないと厳しい。 現時点でそれだけ不安に思う人は、産んだ後もずっと心配や不安が尽きず、苦しい思いをするのではないかなと思います。 私はあまり深く考えるタイプではなかったですが、とにかくビビリなので、痛かったり苦しいのが怖くて妊娠出産にかなり後ろ向きでした。 でも結局周りの友人の赤ちゃんを見たりしているうちに、子どもがいたら楽しそうだな〜って急に思うようになり、授かりました。 話し合うよりも、子どもがいて良いなぁと思える場面を見ることが増えていけば、また気持ちも変わるかなぁ。

トピ内ID：a7755dbb5575cf40

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確約を。誓約書で。

🙂
posuyumi
2人ともいてもいなくても。だったはず。 そして奥さんが想像したら無理となった。 つまり、「精神的不妊」ですよ。 あなたはもともといてもいなくても派だったのだから、諦めましょうよ。 なんとか説得しようとしてる段階で、つまり奥さんの「精神的不妊」を解消しようとしてる段階で、あなたは「いてもいなくても派」じゃなくなってますよ。 不安を払拭するためには不安にとことん付き合うしかないです。 育休は最大限とることを確約。一年でしょうか。 生まれたときから身体的ハンディがあることがわかれば、施設や行政へのアクセスは自分と確約。 発達過程を確認する検診には自分が連れていくことを確約。 発達上遅れが出てきた時に療育に通うのは自分が連れていくことを確約。 情報を収集し家庭内で工夫は自分が主になって行うことを確約。 付き添いなどがの対応に時短勤務必要となればそれは自分が担当することを確約。 などです。 確約などできない？ いや、もし障がいがあれば、絶対どちらかの親が対応必要ですよ。 ほら、障がいもって生まれる確率なんて気にするほど高くないんでしょう？ だからあまり深く考えず、でも「確約」を、してあげてください。 それでも世間は「母親でしょ」が付きまとうんですよ。 それでも一生、自分が見なくちゃと女は思ってしまうんですよ。 それは、上記すべてを旦那が確約し実行しても、のしかかるんですよ。

トピ内ID：ab3d790a7c368fa6

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トピ主です

🙂
悩み中の人 トピ主
皆様、ためになるお答えを沢山いただきありがとうございます。 女性の抱える不安を、男の目線で過度な心配だと捉えてしまいました。妻と話し合うために自分に足りない心構えについても少しわかった気がします。 妊娠、出産は簡単なことではないのだとわかりつつも、 今お子さんのいらっしゃる方は、どのように不安を乗り越えられましたか？ もちろんここで回答いただいたような、パートナーの支えがあったことと思いますが、 自分自身ではどう気持ちに折り合い(?)をつけられたのでしょうか。

トピ内ID：9dddbf2c7e6c00ad

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夫が楽観的すぎる

🙂
t
もちろん悪い意味で。 妻が不安なのは、あなたの妊娠出産育児への解像度が低すぎて他人事感がすごいから。 妊娠してしまったら奥さんはあらゆることが他人事じゃなくなるんですよ。 万が一障害があったら、いやなくても、妻をメインで僕がお手伝い！じゃなく、育児のメインになるくらいの想像はできてますか？ 1日のスケジュールに送り迎え、着替え、食事、お風呂、寝かしつけまでしつつ自分たちのこともやる生活、自分ごととして想像できてるの全部お手伝いレベルだったりしませんか。 そういうとこ引き受ける気概が見えてはじめて奥さんの不安は取り除かれます。 なんか妻は不安らしいんですー、がんばればできますよ！とか言ってるパートナーじゃ不安は消えないですね、絶対に

トピ内ID：9ac20ff0e86e8bb0

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どっちでもいいのに？？

🙂
牡丹
どうしても欲しいわけじゃないんでしょう？ なのに何故奥様に積極的になってほしいんですか？？ さっぱり分かりません。 本当はトピ主さんは欲しいんですよね？どうしても。 欲しくないというのはただのパフォーマンスですよね？ でないとそこまで掘り下げないでしょう。 あと、男性だからかもしれませんけど、妊娠出産育児全てにおいて軽く見てますよね。 それに自分がお腹傷めて産んだ我が子だったとしても必ずしも愛せるという保証はないんです。 ましてや何かしら障害を持って産まれてきたら愛おしいよりも大変さが勝ります。 そんな確率が低い可能性を不安がるのが理解できない様ですけど、不妊治療をするほど子供を欲しているなら覚悟はある程度出来ているでしょうけど、将来子供がいてもいなくてもどちらでも構わない人はまず覚悟なんて持てないでしょう。 ましてやトピ主さんと違って奥様は負担とあらゆるものを犠牲になるんですから。 犠牲と負担は、身体的なリスクと痛み、社会的地位、生命に関わるリスク(出産で命を落とす人もいるんです)、金銭的な問題等沢山あります。 なんだかんだいっても産むのは奥様ですから。 トピ主さんは協力すればと仰ってますけど、やはり主体は奥様になるんでしょうし。 万が一重度の一生看護が必要な程のリスクを持って産まれたとしたら今の職場も続けられない可能性だってあります。 確かにこれらのこと考えても仕方がないことですが、子供が切に欲しい人はその事まで考えても尚子供が欲しいから悩んで頑張っています。 ただ、年齢的にリミットがとかの理由でいてもいなくてもどっちでもという考えならやめときましょう。 いずれ親も子供不幸になりますよ。

トピ内ID：8fc6f7be2ae86ac3

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トピ主さんが育児９割すれば問題ない

🙂
匿名
私の男友達は、奥さんに生んでもらうのと授乳だけしてもらって、あとはほぼやってますよ。 自分が欲しがったのだから、当然だと思ってます。 女性が欲しいなら別ですが、迷っている奥さんに生ませるなら、トピ主さんが育児全て引き受ける覚悟でお願いするしかないでしょう。 万が一離婚になった場合は、自分が引き取る、子供が病気になれば、仕事も自分が休むことが前提です。 生めば可愛くなる。妻が全てやるだろう。そんなこと思っているなら子供は諦めましょう。 あるいはすべてやってくれる子供好きな女性と再婚するしかないです。

トピ内ID：608a40b049c209b4

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出産って命がけだよ。わかってる？

🙂
りり
障害児がって不安もそうですが出産時に母親が亡くなる可能性があることを理解したうえで「まずはチャレンジ」とか言っているんでしょうか どうしても欲しい訳じゃない、必要でもない、ただいたらきっと楽しいよね！程度の考えなのに自分だったら命を落とせるのか？を真剣に考えたほうが良いと思います

トピ内ID：f2865a97b6b8a972

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トピ主に信用があればなあ

🙂
匿名
まず年齢的に悠長なことは言っていられないとはどう言う意味ですか？ 絶対欲しいわけじゃないなら悠長なことを言って何かおかしいですかね？ 子供がいなくても後悔しないと二人で決めたならかける言葉は「出産に前向きに」ではなく「焦らず待つよ」じゃないですかね 時間切れしても二人でも幸せなのでしょう？ この時点でトピ主に不信感がわきました それにもし仮に何らかの理由で奥さんの協力が得られなくなったとしてトピ主自身の手で子供を育て上げる覚悟はしていますか？ 二人の協力ありきでしか育児を考えていないトピ主に奥さんはワンオペ育児は無理だと判断しているのでしょう トピ主ならワンオペ育児でも乗り切れると信用されたら少しは前向きに考えてくれるかもしれませんね

トピ内ID：b9a37a9a9ab64352

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妻は

🙂
ゆりえ
ともかく妊娠はしたくない子供は産みたくないのが良く伝わってきます 障害児の話が本音なのか建て前なのか、わかりませんが、 とにかくほしくないようです。 原因が他にあるのかもしれませんが。 ほしくない人が産む側なので今は無理だと思います。 あなたが待てるなら、言ってもまだ30なので待てる。ある程度の年齢になると欲しがる女性はいますよ そのころにはグンと色んなリスクがあがっちゃいますけどね… 一方であなたはすごくほしそう。 たぶん、かなり要らない寄りの女性と、不妊だったら諦められるくらいの男性の組み合わせに感じられます どうしても子供がほしいならお別れかな… 女性は子供がほしい人は積極的だし、 当たり前にそういう女性はたくさんいますよ。 ここだと少数派だけど。 障害児にこだわるならなおさら早く産むほうがいいですし。 若くても障害児いますけど、全然確率が違うから。 私は仕事が大好きで、すごく子供がほしいほしいなんておもってないけど、リスクが高くなってから出産するのが怖いから、将来的に子供がほしくなる可能性が高いなと思ってなるべく早めに産みました。 もっと冷静に、子供がほしいとかほしくないとか考える上で年齢のリミットを重要視するべきだと思うんですが、なかなか自分事として考えられない人が多いと思う 健常児だろうが子供は人生を180度変えますから、ほしくない人は妊娠も出産も子育ても乗り越えるのはキツいなとおもうよ

トピ内ID：b2acecd73cf5ecc9

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奥さんに賛成

🙂
テンテン
うちは選択子なしです。 理由は、奥さんと全く同じです。 だから、奥さんの気持ちわかります。

トピ内ID：3a70cd748ab513f1

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反対します

🙂
世の中全体としては
産める方がなるべく産む方が良いとは思いますけど、そんな感じなら無理しなくてよい、たくさん稼いで所得税を納めてくれたらそれも社会貢献です。

トピ内ID：1f875f700784f59a

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欲しいVS欲しくない

041
かな
「元々お互い絶対欲しい考えではありません」 いやいや、トピ文を読む限り、あなたは子供が欲しくて、奥様は欲しくないと受け取れます。 うーん、なんだかあなたの主張はどこか他人事ですね。「障害あってもなんとかなるよ～」っていう軽い感じ。 男女平等とか言いますけどね、結局は女性が子育ての主体なんですよ。女性は生む性ですから、仕方ないのです。 何かあったら、母子共に亡くなる可能性もあります。父親は基本的に無傷ですから、奥様が不安になるのは当然だし、無傷でいられるあなたは他人事で当然なんです。 「コウノドリ」という、新生児や出産、妊娠について描かれた漫画があります。ドラマにもなっていますから、まずはこれでも読んでみてください。かなりリアルな現実が描かれていますよ。 この漫画だと、当たり前のように男性側は他人事のように振る舞うシーンがたくさん出てきます。 奥様は現実がわかっているし、出産をする当事者の目線で考えていますよ。あなたこそ、当事者として調べないといけない事がたくさんありますよ。 男性側の育児に対する本音を話す番組で、ある男性が「自分の子供が欲しい。でも、子育てはしたくない。子育ては妻にしてほしい。これが男性の本音だと思います」と言ってました。他の男性たちも同意していて、本音だと感じましたよ。 あなたは子供が欲しいのだとしたら、奥様から奪い取ってでもオムツ替えやミルク、お風呂、何もかもやりたい！！俺が育児をやるんだー！！ってくらいの強い気持ちが必要ですよ。やれますか？やれないなら、奥様との子供は諦めた方がいいです。 あなたのトピ文からは、何だかんだで奥様が育児をやってくれるだろう、という他人事が見えるんですよね。

トピ内ID：a1984a7d51b7c18f

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ダメよ

🙂
無責任
絶対に子供が欲しいわけじゃないなら、この話題はもうやめにしてあげましょうよ、奥さんツラそうですよ、わかりませんか? そんな事より2人で楽しく過ごすことが大事だと思います 先ずはチャレンジは絶対にいけません!妊娠しても堕ろす事になります 犬とか猫とか飼いましょう

トピ内ID：a3cd918a36c8ad37

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夫は最終責任者に立候補できますか？

🙂
グループセッション
奥様は不安が強く、旦那さんは楽観的で、「旦那さんの方に合わせて欲しい」のですね？ であれば答えは簡単。旦那さんが「最終責任者」に就任されれば宜しいのではないでしょうか。 出産までは女性にしかできませんから、そこまでは頑張ってもらうにして、でもそこでバトンタッチ。それ以降のことは「僕が主体になって取り組みます。貴女は『できる範囲で』協力してくれれば良いから」と男女の役割を交代すれば、問題は解決するのではないかと（私からは）見えました。 ちなみにお子さんに（例えば）重度の障害が見つかった場合、（これは事実として申し上げますが）親御さんの離婚率はグンと高くなります。その際の親権は母親にスライドするのが一般的ですが、そうなると次に起こり得るのは「シンママで経済的に困窮する」というパターンです。それを防ぐためにも「イザという時の親権をどちらにするかは、君が選んで良い。自分はいつ／いかなる時でも子供を引き取る覚悟がある」と書面にして奥様にお渡しすれば、それだけでグッと女性側の心理的ハードルは下がるのではないでしょうか？ （注：こんなことを書くと障害を持つお子さんを差別していると思われそうですが、あくまでも私の意図は「いつ／いかなるときも最終責任は自分が取ります」と男性が表明することに意義がある、と言いたいのです。障害という単語は「1例」として挙げたに過ぎず、文字制限があるために例は1つでシンプルにしました。） 最終責任が「取れない」のであれば、何かあった時の後始末（？）は女性に押し付けて「何とかなるよ」→つまり「イザという時は、君が何とかすれば（僕は）構わないよ」ということになりますので、不安が強いタイプの奥様が慎重になるのは分かります。（これでは動けない。）

トピ内ID：48fb558f5ad6f9e0

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追い詰めない方がいいですよ。

🙂
ごん
欲しくない母親が産んで、もし子供に興味がなければ？？ あなた(子供)がいなければ.....と思ったり、言ってしまったら？ 私は女性なので、男性の気持ちは分かりませんが、産むのも命を削って産むのです。 最悪、命を落とします。(私は後遺症の障害が出るほどの難産) それでも産むのは命を掛けても欲しいからです。 妊娠出産で鬱になる人も10人に1人。 育児の鬱はもっと。 奥さんも危ういな.....と感じますね。 そういう勉強もされてますか？ もし奥さんが鬱になれば、当然1人で育児はできません。トピさんも年単位で休職するか、奥さんの実家に協力を頼むか。 そうなります。 育児は大変、みんなやってる。何とかなる..........と思ってますよね。 いいえ、なりません。 世の中には、それで壊れる家族も沢山います。 欲しくない人を説得するのは難しいし、命を張れとも言えないと思います。 奥さんは心配性のようなので、妊娠したらきっと、産まれるまで健常かどうか気にするし、産まれてからも病気しないか気にし続けるでしょう。そのうち、自分も病むと思います。 私はやめておいた方がいいと思います。奥さんの気持ちが変わるのを待つか....。

トピ内ID：432bed74b049c406

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愛していたって限界はある

🙂
くさい物にフタをする
それがわかっているからこその奥様の発言でしょう。 ＞自分の心身のキャパは自分で分かっているからこそ対応できるか怖い、 奥さまの方が現実的なのですよ。 ＞それは子供を愛することとは別だといいます。 対してトピ主さんは、根拠もない自信と希望的観測だけで感情的だと思います。 それに、「どうしても欲しいわけでない」なんて人は、こんなトピは立てませんよ。 本心は何が何でも欲しいのだと感じました。 ＞もう少し妻と前向きに話し合うためには、どうしたらいいでしょうか。 子どもが障害や病気を持った時の事をもっと調べる。 そして、そのような事態になった時に、どのようなプランがあるか具体的な提示が必要でしょう。 例えば、 奥さまが心配するような事態になったら、自分が全ての子育てをする。現在貯蓄は○○円あるから、家族3人が〇年暮らしていくには十分だから心配いらないとか。 こういう男性って、子どもが産まれたら子育てのメインは奥さんがしてくれて当然と考えているんですよね。 本人にその自覚がないから、ますます奥さんが不安になるのだと思います。 まあ、実際に自分の身体を痛めるわけでは無いし、自分のキャリアを捨てるつもりも、メインの育児責任者になる気もないから楽観的なだけ。 あくまでサブ、「サポートならするよ」ってスタンス。 だから、もしあっても何とかなるだろうと考えている。 そもそも、障害を持った子供が自分のところには生まれるはずないと考えているし。 その様な夫婦がどれ程離婚率が高いか、どれほど父親が逃げ出すことが多いか、実態は何も知らずに。 何も考えずに子どもを産める人ではない奥様から見たら、 そんな綺麗ごとと浅はかな狡さが透けて見えるから、信用できないのだと思います。

トピ内ID：e1caa70204b324a6

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難しいと思う

🙂
匿名
＞自分自身ではどう気持ちに折り合い(?)をつけられたのでしょうか。 私は自分の子供が欲しいと思ってました。結婚はしなくても子供は産み育てたいと。今の日本だと結婚してた方が色々面倒なこともないので結婚してから子供を作ることを選択しましたが、そうじゃなかったら別に結婚はどうでもいいくらい。 何故かはわからないけど、母親から「結婚は大変なこともあったけど、子供を産んで育てることは本当に幸せだ」とよく聞いてたからかもしれません。 なので、不安などもあったけど、それよりも子供を持ちたい気持ちが圧倒的に強かったです。 奥様の場合は元から子供が欲しい気持ちがないのだから、不安を払拭するのは難しいと思います。産むとしたらあなたの熱意に折れて仕方なく…になるんじゃないかな

トピ内ID：a18595eec83c3f5b

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中途半端かな

🙂
おじさん
男です。 ＞元々お互い絶対欲しい考えではありません。 子供って、本能とか成り行きとか、なんとなくで作るものだと思うのですが、主さん夫婦の場合は、もともと欲しくなかった、しかも３０歳と若くない（勢いで子作りできないという意味）のですから、中途半端に話し合えば、「いらない」という結論になるのは当然のことだと思いますよ。 私はむしろ、なんでこの流れで子供がほしいと妻さんが思ってくれることを期待しているのかのほうが謎です。 ＞どうしても欲しいわけでなくとも、もう少し妻と前向きに話し合うためには、どうしたらいいでしょうか。 見直すべきは、「どうしても欲しいわけでない」と言えてしまう主さんの考えだと思います。 子供が欲しいなら、「俺は何が何でも子供が欲しいんだ、そのためならなんでもやる」、そうでないならすっぱり諦める、どっちかだと思います。

トピ内ID：ee5fb5fe640b2208

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