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夫の親族の葬儀に出席するかどうか

レス34
（トピ主 1 ）
😮
エビワンタン
ひと
ついこの前、夫の叔父の状態がよくないから、心づもりを…との連絡を受けました。夫の叔父とは私達の結婚式含め２回ほど顔を合わせたことがありますが、話したことはありません。 ふと もしそうなったときは、私も出席するのか気になり、実母に相談したところ、「家によるから義母に聞いたら？ちなみにうちの親戚の場合は〇〇くん(私の夫)は出席しなくていいと思う。」と言われましたが、義母に聞いても失礼にならないでしょうか？ 例えば、そんなの当然！って思っている場合は気を悪くされるかな…と。それも田舎で、近くに住んでいるので。ただもし平日だった場合は休みも取らないといけないし、そもそも通夜〜葬儀、火葬場　などどこまで参加かもわからないですし、聞いてもいいですよね？ みなさんはどうでしたか？

トピ内ID：abe9195c4392055d

#３０代
#マナー
#夫婦関係
#義実家

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聞いたことないです

🙂
おじさん
私の知る限り、配偶者の叔父の葬儀にガチで参加した人は聞いたことがないです（関係あるか分からないけど、ド田舎です）。 この場合、夫さんはずっと参加するでしょうが（親戚は受付とか帳簿係とか仕事がたくさんありますから）、主さんは、行ってせいぜいお通夜の周り焼香までかなあ。 行かなくても、不義理とは思わないです。 遠方であれば夫さんに任せて欠席、近くであればお通夜に顔を出すくらいでどうでしょう？

トピ内ID：a3cfd2c26a81bc5c

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えっ？

🙂
ぷー
ご主人に聞いたらいいじゃない。 トピ主が直接義母に聞くことないよ。 あっち側のことはご主人が窓口！って決めとかなきゃ､あとあと面倒だよ。

トピ内ID：620c8e24f6773f54

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連絡によるとしか言いようがない

🙂
ぎんねこ
主人の叔父叔母でしょう。向こうの腹積もりがあるから、来てくださいなら行けばよいし、全部終わってから連絡があることもありますよ。 其の時の喪主の連絡によります。 舅に兄にあたる主人の叔父ですが、一人しか息子さんがいないから、葬儀は直葬だったのか皆さんをお呼びされなかったですが、四十九日だけ、菩提寺が家と一緒なので連絡が来ました。それには夫婦で行かせていただきました。その時集まったのが、叔母さん二人と、私たち夫婦だけでした。精進落としもファミレスでお好きなものをという感じでした。 喪主の連絡次第ですね。自分の親戚でもコロナのころでしたが、喪主の従兄弟から連絡がなく、喪中はがきを見て亡くなったことを知ったこともありました。その時はお香典だけ送りましたね。 姑にはお伺い立てることもなかったです。主人に聞いて動く形です。妻としては。

トピ内ID：4cc899189d90fe6d

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参列します

041
み
亡くなってもいないのに、葬儀に参列するかどうかなんて義母に聞くのはダメだと思います。 心づもりを…と言われたのなら参列すると考えた方がいいです。 っていうか夫は何と言ってるの？ 休み取らなきゃ…ってそんなの当たり前のことだし、その為に会社には制度がちゃんとあるんです。 予定通りに亡くなる人なんかいないので。 田舎なら尚更参列必須だと思う。

トピ内ID：f8988494671799b3

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いや、

🙂
ゆかたん
聞くとしたら夫でしょう。 夫の叔父さんならば縁も近いので、普通は出席すると思います。

トピ内ID：482c790934a9e171

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決めるのは夫

🙂
ももぞう
何故義母に聞くの？ 葬儀に行くか行かないかを決めるのは血縁者でる夫。それに付いて行くか行かないかは夫婦で話し合うだけ。 トピ主さん自身が旦那さんの叔父さんと面識があるか無いかは、この場合全く関係無いです。

トピ内ID：2428af21a407b64d

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聞くしかないですよね

🙂
posuyumi
自分も参加すべきか、と聞かず どう振る舞えばいいか教えてほしい、という言い方がいいのでは？ 家族葬も増えていて、その家族の範囲設定はそれぞれ違うと思うので。 なお、私の旦那の親戚関係は「遠い」「そもそも付き合い無いと言っていいほど薄い」「実の甥である旦那からして全く他人感覚」なのでお香典送って葬儀に駆けつけすらしてません。 私の伯父のときはやはり遠いので、1人は帰省して葬儀参列のみ。もう1人はコロナもあるからと家族ときょうだい夫婦だけということで供花と香典だけしました。

トピ内ID：be1caf1a3042ccaa

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ご主人に確認を

🙂
くくる
ご主人は叔父の葬儀や法事にどこまで参列する予定ですか？ まずはご主人は通夜・告別式の両方に参列予定なのか、どちらか一方なのか、参列しないのか確認を。 葬儀屋さんが受付や案内等もやってくれる事が増えていますが、トピ主さんのような親戚の配偶者にお願いする場合もあります。 田舎ならそういったお手伝い要員を期待されているのか要確認です。 ご主人に確認した上で、ご主人から義母さんに聞いてもらうのが一番角が立たない。

トピ内ID：d8950eff05c05204

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聞くまでもなく。。

🙂
茄子
既に心づもりをという連絡を頂いているんでしょう？ ご主人のお身内で自分たちのお式に来ていただいて、近所に住まわれているのならば普通に出席されませんか？ ご葬儀が平日のお昼で、どうしても外せないお仕事があるならば、お通夜だけでもご出席されればいいと思いますが。

トピ内ID：12eb78e0ec91f569

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出席でしょうね

🙂
和泉のおかん
自分達の結婚式に来て下さっている事実。 何より近所。 しかも田舎。 夫は当然出席でしょ？なのに近所なのに嫁が来ない、て後でどんだけ悪口言われるか。 想像出来ませんか。 義母に聞いて、あなたは仕事優先でいいわよ、なんて返事くると思いますか？ 皆近所。田舎に嫁に来たなら遠い親戚付き合いも当たり前にとことん付き合わなければならない、と思いますよ。 通夜も葬儀も、火葬場も全部皆と一緒に移動ですよ。 田舎なら女性達は受付したり、支度したり気を配ったりお茶出したり、色々応対あります。 実家とは訳が違う、結婚したとはこういう事だと身に染みて判ると思う。 座りっぱなしの役立たずでいると、親戚から睨まれたりもしますよ。 出席し、義母のサポートに気を配るぐらいでないと。 新幹線の距離なら仕事を理由に欠席も不自然ではない。 夫から夫婦で出席するべきか聞いてもらうのが一番自然。

トピ内ID：d2b43b2449767402

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息子から。

🙂
nene
これからしばらく、ご主人は母親と連絡を取り叔父の容体を聞くでしょう。 いよいよとなった時には、葬儀にあなたも行くのか、ご主人から母親に聞いてもらうことですね。 あなたの口から、まだ生きている弟の葬儀の質問をされるのは、やはり気分が悪いだろうと思います。 あなたは前もって上司に叔父の話をして、亡くなった場合葬儀に参列するかもしれないことを知らせておいたらどうですか。

トピ内ID：4eb449d5230c646c

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尋ねるのは夫

🙂
メロ
＞夫の叔父とは私達の結婚式含め２回ほど顔を合わせたことがありますが、話したことはありません。 一般にもそんなもんですよ。 夫から義母に聞けば問題無いと思います。「叔父さんに万一のことがあれば同然僕は葬儀に出るつもりだけどエビワンタンはどうしたらいい？」 義母は「何言ってるの、当然、出てもらわなきゃ」とか「エビワンタンさんは仕事もあるし、来なくていいわよ」とか言うとだろうから従えばいい。 「当然出るべき」と言われたらさらに夫が「通夜〜葬儀、火葬場、全部僕と一緒に行動すればいいんだね」とか確認。 夫を飛び越して貴女が直接義母に聞けば失礼だけど、夫が実母に「妻はどうすればいいか」尋ねるのは自然なことです。 それにしても冠婚葬祭の習慣は親族や地域で異なるのになぜ夫側の冠婚葬祭について「実母」に相談するの？そんなのほとんど意味ないでしょう。 なぜ一番に夫に「私はどうすればいい？」と聞かないの？夫は「僕の親族ではこういう場合に妻も出る」とか「僕にはわからない」とか言うだろうから「お義母さんに確認して」と言えばいいんです。

トピ内ID：2c11aad50f6f226e

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夫だけでも参列した方が良いでしょうね。

🙂
昭和レトロ
田舎に住んでいて、亡くなられた叔父さんは、近所に住んで居たのですね。 田舎だと、住んでいる人達が冠婚葬祭は結構うるさいので、貴女は参列しなくても、叔父の葬儀には、甥で有る貴女のご主人だけでも、お葬式には参列した方が良いと思います。 会社は忌引きの休みが取れると思いますので、会社は休めると思います。 街に住んでいた人にはわからない、風習とか義理事が有るので、これからその土地で長く生活する以上は、面倒な事も多いと思いますが、その土地のやり方を少しずつでも取り入れながら生活して行くと、その土地の人達と亀裂を起こさずに、田舎での生活が住み易くなると思いますよ。

トピ内ID：87db380bf0b51950

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連絡は誰から誰にあったのでしょう

🙂
あっら〜
携帯電話に、 義母さんからご主人にですか？ 義母さんからトピ主さん？ 或いは固定電話にトピ主さんが出て、 息子に伝えておいてでしょうか… もしもトピ主さんの携帯電話に連絡があったのならば、 エビワンタンちゃんも心づもりしておいてなのかもしれませんよ。 冠婚葬祭って地域で違いが大きいので、 ご主人に聞いてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：9f8d246fd0ff8c08

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参列しません

🙂
自立している夫婦
中高年ですが参列しません。当たり前ですが夫婦正社員共働きですので仕事優先。地方だと見栄もあるし人数が欲しいでしょうが、他人ですし私には関係ないので。 私の主人なら「参列しなくて良い」と先に行ってくれますので、主人の親と直接連絡を取る事も無いです。私達夫婦はお互いの親族には関わらない、実子のみが考えるで話し合いが済んでいますのでストレスも悩みもありません。

トピ内ID：d9a95b34f82b2902

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適宜

🙂
たき
義実家の事なので配偶者に聞いてもらえばよいと思います その家、地域性、最近の世間の風潮、様々ですからね 親戚の中で同じ立場の人がどうするのか?が参考になるかと思います

トピ内ID：b8425e08ef5bf6c3

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びっくりしました

🙂
世間の常識
主様のお母様の感覚は合っているのでしょうか？ 普通は常識を教えます。 「自分の家では」じゃなくて世間一般な振る舞い方です。 何度会おうと、会ったことなかろうとご主人の叔父様ですよね？ 親族のお葬式は万障繰り合わせてという言葉があるくらいですよ。 突然なのが当然です。 しかもご主人のお母様に聴くなんて、「死にそうだけどどう？」って主様が義母様に聴かれたら良い気分ですか？ この母にしてこの子ありですね。

トピ内ID：2dc62585c2b34035

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遠慮なく義母に聞きましたよ

🙂
そら
冠婚葬祭のマナーって地域によって違いますよね。私も義両親に聞きましたよ。「この地域のマナーが分からないので、どのようにすべきか教えてください」って。 義母が普通の人なら、一生に数回しか参加する機会のない冠婚葬祭のマナーを知らないのは失礼だ、なんて怒ったりしないでしょう。コロナのせいで冠婚葬祭のスタイルも変わってますしね。 一応、最初は夫に聞いて、夫が分からなかったら義両親に聞くのがいいと思います。 仮にトピ主がマナーを尋ねた件で義母が気を悪くしても、何も聞かずに葬儀の当日に大失敗するよりましです。聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥ってやつです。

トピ内ID：c2a2a6102f7472c1

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私の場合

🙂
明音
今春、義伯母の訃報が従姉(伯母の娘)から夫にありました。 その際に、私にも参列してほしいと頼まれたらしいです。 田舎で従姉は同じ地区内在住ということで、それなりに近所付き合い親戚付き合いもあります。 参列を頼まれたら行かない訳にもいきません。 通夜は、同居姑と夫と3人で行きました。 翌日の葬儀は土曜日でしたが、勤務を変わることが出来ないと夫は仕事に行きました。 私は姑を連れて２人で参列しました。 葬儀、火葬場、骨拾い、初七日、お寺と、夫のいない中でフルコースでした。 行ったこともない場所に運転もし、不仲の姑と長時間一緒で本当に疲れました。 姑と言うよりも夫の意向なので仕方がないと思いました。 昨年は、前述の従姉の弟(夫と同い年)が亡くなり、その時も私は夫とフルで参列しました。 結婚してから、義理の葬祭への参列の方が多いです。 ちなみに私の伯母(実家の近居)が亡くなった時は、夫も通夜葬儀に参列しています。

トピ内ID：f977ec08afc7cbe3

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地域性による

🙂
ラクダ
我が家、田舎ではなく中規模の市に在住。 町内会の班の誰かにご不幸があれば、家の誰かが出ます。 夫婦二人が働いている場合、どちらかが半休を取られて参列されてます。 （故人と親しいとか関係なく、喪主のために出るというかんじ） 他人が休みを取って出られている地域だと、義理とはいえ身内が「仕事が休めない」という理由は使わないほうが良いと思います。ご主人だけ行かれても、他の親戚から「エビワンタンさんはどうされたの？」と聞かれるのは必定。うまく別理由をつけられると良いのですが。 お近くにお住いのよう、ごまかし切れない気がします。 聞くなら　ご主人の兄弟の配偶者、同じ立場の方に。一人では目だちますので同じ立場の方が出ないなら「同じにした」でいいと思いますよ。 あるいは通夜に出ておくとか。 出ないとされても、今後４９日法要とか一周忌とかあるのでこちらには出ておくようにされたら？ 振る舞いはご主人と同じか、同じ立場の義のつく奥様（義姉あるいが義妹）と同じに。 ただ、（失礼とは思いますが）そのうち義父母やご主人とかもっと親しい方の葬儀があると思いますが、その地域の葬儀の流れを知る上で出られるのもいいかなとも思いました。

トピ内ID：1cc7f8cef2e91d10

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近くなら行く

🙂
みきこ
宿泊が必要な遠方ならまだしも、近くなんでしょ？しかも田舎なんですよね？ 行かない選択肢はないと思う。 自分たちの結婚式にも来てもらったんでしょう？ 義母さんに訊くとしたら、行くか行かないかではなくて 「お通夜やお葬式の時にはお手伝いするつもりで準備して行った方が良いですか」 　↑白エプロン持って行くかどうか、とかね ...かな。 今時、女手で接待するような通夜ふるまいするところがどれくらい残っているのか分からないけど、 「行く前提で、どの立ち位置に居たらいいか」の確認をする方が絶対に印象良いです。 もしかしたら「葬儀だけでいいよ」かもしれないしね。

トピ内ID：82f1ac002178880e

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トピ主さんは聞かない

041
ごはん
旦那さんに聞いてもらうのが一番です。 故人との関係性もあるとは思いますがある程度親戚中で格をそろえるところもありますからね。 特に血縁者以外となるとあそこの嫁は来たのにこっちの嫁は来ないのかなんてことにもなりかねませんから、旦那さんから自分だけと夫婦とどっちで参加すべきか聞いてもらうのが良いと思います。 もしくは旦那さんに既婚の兄妹姉妹がいればその配偶者はどうするのか、兄弟姉妹間で聞いてもらうってのもありです。 家庭によりけりだと思いますが、まずは参加するつもりで行動しておいた方がいいとは思います。

トピ内ID：7edcfe44c8699827

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個人的に

🙂
自由人
私達の結婚式に出席して頂いた方のお通夜には行きますね。 義母を亡くした時は夫の従兄弟やその配偶者の方も来てくれました。 葬儀は夫のみでいいだろうけどね。

トピ内ID：234670d50a6aabd0

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そろそろ変えていいんじゃない？

🙂
さくさくら
昔は「出席必須」でしょう。 ですがコロナ禍を経て、家族葬が当たり前になった今、夫の父ならともかく「叔父」はねえ・・。 無償で仕事休んで義叔母を手伝うの？？ それ必要ですか？ って50代の私でも思うわ。 夫婦で話して親以外の親戚の冠婚葬祭をどうするか決めたら？ あと叔父叔母なら、家族葬なら呼ばれない地域も多いと思います。 お世話になったなら、夫は当然、出席すればいいですけどね。 「田舎だから」ってそんな理由でほぼ知らない人のお骨上げまで出るのはしんどいです。 「出席者が多ければ多いほどいい」な地域で、大勢の1人にカウントされるだけならアホらしい。 そりゃお茶出しも大変になりますよね。 ただ理由が「面倒だから」はダメでしょう。柔軟に、無理なく出られる日にちであれば、出ればいいし。 人の生き死にに接するのは、学びもないではないから。 「仕事の繁忙期の平日に有休取ってまで、はご遠慮したい」などをあらかじめ伝えるのはいいと思いますが、仕事してない人に分かってもらえるかは知りません。夫がトピ主の味方かも分かりません。 親戚付き合いの濃いエリアで、波風立てたくないなら、従うこともやむなしでしょう。

トピ内ID：69f478761eb56ffb

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私なら行きません

🙂
なあむ
夫の叔父の通夜葬式には、夫だけが行きました。 私の叔父の通夜葬式は、私だけが行きました。 それに通夜葬式に参列しても、遺族から頼まれないなら、火葬場には行きません。 収骨後に初七日法要や、その後の会食もあるから、参列者は初七日法要の香典も用意しないといけませんし、 遺族も会食の人数をすでに確認しているでしょうから、想定外の人が来るのは困ります。 父の葬儀の際、火葬場まで来てもらうように頼んだ親戚以外の人が勝手に火葬場行きのバスに乗り込んできて、 初七日、その後の会食までいたので、食事の人数が急遽増えて準備がおかしくなり、正直なところ迷惑しました。 「私は火葬場まで行くのですか？」と聞いてくる人は滅多にいないと思います。

トピ内ID：fac604ccb1eb8579

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夫に聞く

🙂
たけのこ
なぜ、義母に直接聞く必要があるのでしょうか？ わざわざ、喧嘩の火種になる様なことは聞かないこと。 夫親族の話なんだから、夫に聞けば良いのですよ。 行かなくて良いと言われて行かなくても、夫の責任になりますからね。

トピ内ID：43aed918984982cc

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付き合い度合いによる

041
るい
いくら叔父でも、トピ主さんが結婚した頃やそれ以降、皆が正月や集まりあったり顔会わしたりなどあるならば出席ならわかる。 一応遠い親類なる。 接した機会なければ｢香典｣包みいくら出すだけでいい。 旦那様が出席するならばです。 難しいよね。 特にトピ主さんくらい年齢なると昔みたいに付き合いあまりない。時代の流れや葬儀も家族葬なりました。

トピ内ID：497a0219d3f63af0

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旦那さんに従う。

🙂
もも
冠婚葬祭って地域性や家庭で全然違ってくるから 正解はない。 義母に聞くのではなく旦那さんに 自分も行ったほうがいいのか？ って聞いてみたら？

トピ内ID：39afd3de35b2f59e

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行かないと決めつけてかかる話でもない。

🙂
いるか
相談するルートがおかしいような…。 実母に相談したところで夫側の親族の関りはわかるわけがありません。「ちなみにうちの親戚の場合は〇〇くん(私の夫)は出席しなくていいと思う」とのことですが、先にこう言われると仮に義親から出席を促された場合にトピ主さん・実母ともに『はぁ？なんで行かなきゃいけないの？』となるかと思います。そういう意味ではいらない相談だったかなと。 こういうのは大前提として夫側の親族周りの話は夫の判断か、夫から義母に確認してもらうルートが無難だと思います。私の場合は特に夫と打ち合わせることなく、そういうものだという感じで話をしています。そして実親には決まってから念のために報告する感じです。（香典などの可能性もあるので） とりあえず1発目に実母に『どうしよう…』と相談するような内容では無いかなって思いました。

トピ内ID：d8585d3d8aaa76bf

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メロさんに同意です

🙂
梅雨はまだあけてない
メロさんに同意します。 お姑様の言うとおりにしておくのが無難です。 行きたくなさそうにするのは義理に欠きますのでご用心ください。

トピ内ID：51ede3fdc9af17aa

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