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義実家のしがらみ長男の嫁やめたい

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
私疲れた
ひと
吐き出させてください…
そしてぜひアドバイスや激励をください…。
私と夫、ともに30代同い年。
子供がまだ7ヶ月です。

夫は叔父がやっている職場で働いています。
少人数の代わりがいない職人系です。
夫の父は他界。母は病気がち。
夫の父は長男で、叔父は次男です。

早くに夫の父が亡くなってから、分家として続いてきた行事を叔父が代理で行っています。
私は付き合ってる時に当時の夫に
長男の嫁としてやらなきゃいけないこと、
〇〇家のしがらみ、分家本家のことなど聞いてました。
その際夫は、俺の代ではしない。と言っていました。行事にも挨拶だけ出来たらとのことでした。

子供を妊娠中に迎えた行事ではご挨拶だけして帰り、これでいいのかと思い、
今年も子供も小さいしご挨拶だけと思っていたのですが、叔父の妹に　角がたつから出た方がと言われました。準備も含め、丸一日の行事です。

直接電話すると、叔父の妹に
これからは君たちがやっていくんやから、来て覚えていくこと、代々してる行事やねんから。と言われました。
年に１回とは言え、本家の方も来る行事。
もちろん夫の職場は親戚なので、そこも来ます。長男の嫁やねんから…これが嫌で付き合ってるときから確認してたのに、詐欺にあった気分でした。
夫からはすまん、行事出てほしい　としか言われず、この行事やらなあかんことなんかなぁ〜　と他人事です。。

たしかに夫の父が生きてたら、その方がされてた事。それを叔父が代理でしてる。それが夫に帰ってくる…、流れは分かるんですが
夫は抜けてる性格で喋りも苦手、準備も基本しません、、私が負担に多くなるのは目に見えていて気が重いです。

長男の嫁言われるくらいやし、次の子がもし男の子ならその子にも背負わすことになりそうで億劫です。。
夫自身を嫌ってるわけではないですが
嫁いだことを後悔しています。

トピ内ID：3b8612da4092ad1c

#３０代
#心の悩み
#義実家

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まだ旦那の代にはなってない

🙂
むっちりもっちり
旦那の代とは その叔父が亡くなってからの話 それまでひたすら我慢だね あなたたちの代になったら すべて取っ払ったらいい 面倒なところに来ちゃったね 諦めが肝心だよ 年１のことと思ってがんばって

トピ内ID：06bbaecf53a4513c

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拒否するしかないね

🙂
ロッ君ママ
腹を括るっていうのは… ご主人に確認して「口約束」してもらうことだけではないと思います トピ主さんのところで ブロックして 行事には参加しないと決めて 何を言われても 今後 差し障りが出ても 「動かざること山の如し」で過ごすしかないよ

トピ内ID：5becbcf09472bcdc

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「結婚前の約束と、話が違う」

🙂
ライムカレー
＞夫自身を嫌ってるわけではないですが ＞嫁いだことを後悔しています。 「結婚前の約束と、話が違う」ということなんですから、離婚も視野に入れてもいいのでは？ それくらいの「覚悟」で交渉しないと、のんびりした性格の夫さんに「すべての面倒ごと」を押し付けられ、「長男の嫁」として、１０年後や２０年後には「眉間にシワのよったおばさま」になってしまいますよ。 なにしろ「結婚前の約束と、話が違う」ということについて、夫さんときちんと向き合って、話し合うこと、交渉が決裂すれば、離婚も辞さないという気概を見せること、じゃないでしょうかね…。

トピ内ID：a1d5397c4ad56aa7

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叔父夫婦と話す

🙂
アイ～ン
そもそも一番分が悪いのは彼です。トピ主にはなぁなぁにして結婚し、子供ができた頃に「やっぱお願い」。多分叔父の方には、あちらに都合のいい事を言っているんでしょう。どちらも夫の嘘？に騙されてたんじゃないか。 彼の父が亡くなった時、彼はまだ若すぎて継げる状態ではなかった。そこで叔父が「彼が一人前になるまで（結婚するまで？）」代理でやる。となったのだと思う。この時代なのに何言ってんのと思うかもしれませんが、もし代々継いできたような家であればやっぱりそこは「長男」にお返しするものなんじゃないでしょうか。その辺は、その家の人間以外が口出しできません。 トピ主は他人・部外者でしたが、結婚した事で「叔父妻」と同じ立場になりました。 その家の血を継いでいる彼とは違い、最悪離婚すればトピ主は部外者に戻れる。子供が長男なら子供がどうなるかちょっとわかりませんが。なので、トピ主夫婦で叔父夫婦にお話ししたら？夫はこう思う、私はこう思う（特に、結婚前と話が違う、騙された）とか。夫が頼りないなら、夫が責任もって継げるように叔父夫婦に鍛えてもらえばいい。財産も何も全部お渡しするので、僕はやりたくありません、っていうなら叔父夫婦や本家がそれでいいっていうなら、弁護士入れてそのようにしてもらったら。 非難される人がいるとしたら、筋通してなかった夫一人じゃないかな。

トピ内ID：0c68200420c878e9

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自分で決めていい

🙂
わー
何も言わずに何もしない そんな長男嫁ってたくさんいますよ 私も最初は、話し合えば理解できると思ったけども 何を話しても聞いてももらえない 結局成り行きでやる羽目になる ふと思ったのです 何も言わずに何もしない が一番ダメージが少ないと その場にもいなければ、本当に何も起こりません 日本は、表現とか言論の自由がありますから みんな自分のやりたいことを口に出すけど いちいち聞いてあげる必要もないんですよ

トピ内ID：cf55a2f1a9d4bec2

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お疲れ様です

🙂
ちろり
夫が頼りないならどうしようもないですね。 年１回のことなら、自分からどんどん入り込んで、どんどん自分の都合のいいようにしてしまえばいいのに、と思いますけどね。叔父の妹にも「教えてください」って自分から行けば可愛がってもらえると思う。嬉しくないかもだけど。 ＞夫は叔父がやっている職場で働いています。 これがある以上、夫が勝手にやめるのは無理でしょう。家族（親族）経営の中で働くってそういうことだと思いますし、職人系ならその行事は宗教的な意味合いなどもあるのでは？ 妻は完全ノータッチでもいいと思うけど、頼りない夫が頼りない感じでその行事をやっても、仕事には影響しないんですかね。親戚中、職場中から「ダメな夫にダメな嫁」認定される覚悟は必要かも。 いずれ叔父から事業を引き継ぐなら、夫の代で終わりにしたらどうですか。 あと20年ぐらいはそのままだろうし、その時も親戚中から反対されるでしょうけど。

トピ内ID：299fab7f2ac4b93a

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叔父の妹とか

🙂
既婚
年配のご主人側の親戚に主が直接物申したようですが、 昔ながらの行事を若い主達夫婦に「これからは君たちがやっていくんやから、来て覚えていくこと、代々してる行事やねんから」とか平気で言っちゃう時代錯誤人間の叔父の妹には、 多分話が通じないでしょうね。 だから主達夫婦の今後は受け継がないという意思を主から直接話しても無駄にしかならなくてムカつくだけだろうから 今後はもう主は叔父の妹には電話しない。 ご主人に、私は行けません！とだけ言って、行かなければいいです。 関わらない約束だし、子供も小さいのにそんなご主人さえやりたくないと言う訳の分からないしきたり？行事だから私は行かなくていいと主自身が思うなら、行かなければいい。 その代わり、叔父の妹やご主人の親戚から嫌われたり悪く言われてもいい！という気持ちでいないと無理だけどね。 その叔父の妹なら、主に電話とかしてきてうるさい事や嫌味とか言いそうだから、電話はご主人から折り返してもらう。 主は極力直接話さないほうが良いと思う。 それにしても冠婚葬祭でもなく、主達夫婦が継がなければならないとか、そんな子供が小さい主が無理してでも出席して手伝いに来いと言われる昔からの行事って、何なんだろう？と思いました。

トピ内ID：2760170430562fc2

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逃げるは恥だが

🙂
ひなた227
還暦過ぎ女です。 これが昭和の５０年ごろのお悩みなら、頑張れ！周りにも助けてもらって子供のために！なんて助言もありでしょうが、今は令和。 今どきの30代にそんなこと言ってたら病気になりますよね、私だってイヤです。 何言われても、夫以外は敵に回すつもりで断る。 それはそれは壮絶なイヤな思いすると思いますけど、覚悟して。 自立して生きる準備もしておく。 そのうち、そんな実家との関わりが心底イヤになる時も来るはずです。 自分らしさを貫いて生きるなら、どんな状況になっても経済力は必要です。 その準備も怠らずに。 結婚したら幸せになる、は無いです。 安定する、も無し。 結局、自分に自立する力があれば何にも怖くないです。 健康だけは注意してね。 自分で自分を幸せにする覚悟があれば、大丈夫です。

トピ内ID：2110e55af14570f7

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今は仕方ないのでは

🙂
KM
職場ということはそれは家業なんですね。 ご主人の父親が亡くなっているから叔父さんが引き継いでいる。 それが本来の立場であるご主人に還ってくるくるんですね。 であれば仕方ないと思います。 仕事は生活手段だからそこはやっていくしかありません。 そこから抜けたければご主人に転職をしてもらうしかありません。 家業そのものを叔父さんの家に引き継いでもらうだけです。

トピ内ID：14685505e06089ca

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分家の長男との結婚

🙂
大変ですよね
職人系の職業なら、本家とか分家とかの行事はありそうですよね。 そういう想像をしておかないとですかね。「俺の代ではやらない」というのは、叔父もいなくなって、自分の代になったらということなので、詐欺ではないです。 行事は今の当主の仕切りですし、それに参加しないと、「次期当主の嫁は参加させないのか？」と、周りから言われてご主人が困るのですよ。 一緒に働いているなら尚更、主さんも手伝わないとですよ。 叔父の妹だと、ご主人の叔母ですよね。正月の行事は、母親も参加しているのでしょうか。 やはり、父親が亡くなっているのなら、父親の代理に参加ということろでしょうか。 結婚するとご主人は、独身ではないですし、配偶者の役割が来ます。夫が準備しないなら、準備をさせないとですよ。 もっと言えば、しっかりした主さんと一緒になったのは、これを見込んでのことですよ。 やはり、主さんはご主人が長男なので、長男の嫁なんですよ。嫌なら、次男を探すんですよ。 そういうご主人の親戚状況を知りつつ結婚したのに、覚悟がないんですよ。 年1回なら、頑張ってやるしかないのでは？今どき、本家分家なんて、貴重ですよ。大事にしていきましょう。 でも、代理でしてる叔父には子供がいないのですか？自分の子に継がせるのもないのですかね。 うちもそうですが、本家の長男と結婚したら、完全に自分たちの代と、その子供の代は任せられるかなと思われても仕方ないですよ。 そういう結婚だったわけですよ。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：bafbb6595c8bd17b

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きちんとお断りしてはいかがでしょうか。

🎶
szk
わたしなら、 ＞これからは君たちがやっていくんやから、来て覚えていくこと、代々してる行事やねんから。 いいえ。違います。わたしは夫から、 ＞その際夫は、俺の代ではしない。 と聞いていますので、覚える必要はないんです。 今の代で終了ですから。 ＞夫からはすまん、行事出てほしい　としか言われず お断ります。 ＞俺の代ではしない。 と聞いていますから。事情が変わるのであればきちんと何がどのように変更したくなったのか説明してください。私が納得できない限り行事の案件に関しては当初のお約束の通り参加いたしません。 とします。

トピ内ID：ecf7adcaa1498a6b

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夫の立場を考えたら無理

🙂
カメリア
だってそうでしょ？ ＞夫は叔父がやっている職場で働いています。 そもそもがこれですもん。 どうしたって叔父の発言は絶対になるのは当然です。旦那さんが歯向かうわけには行きません。職を失いかねませんよ。 旦那さんが叔父とは全く関係ないところで仕事を持っていたら、意見もできるでしょうけどね、これでは無理です。 叔父の職場、つまり身内経営の仕事先なら旨味もあるというものです。 その分、多少の我慢を強いられるのは仕方ないと思いますよ。 旦那さんの代（叔父が他界）になるまでは年一くらいは行事も気持ち良く出たらいかが？ 職種も叔父から引き継ぎ、旦那さんが代表でやって行くのならトピ主さんはいずれ事業主（会社なら社長夫人）の妻。 もっと器の大きな女性にならないと務まりませんよ。

トピ内ID：68806deb7f6caa2c

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昔の長男嫁ですが

🙂
アラ還同居嫁
結婚直後「話が違う」なんてことは山ほどありました。 でも仕方ない、夫の顔をつぶすよりはマシ、となんとか頑張りました。 それから30年。 時代は変わりましたよ。 いえ、時代だけではなくすでに私の代になったので自分で改革しました。 なんで自分の子にまで負わすなんて思うんでしょう、悲観しすぎ。 自分が責任負う立場になると「古い」と軽蔑していた先代のやり方にも一理ありとわかるようにもなりましたね。 なんだかんだ言っても今は自分主導で楽です。 でもまあ令和の嫁様に言っても「そんな昔の話されても」と返されるだけでしょうしね。 単なる経験談です。 お好きになされば良いけど、過激なやり方すればそれなりのリターンがあることは覚悟なさいませ。 私自身は「若いころは修行、中年過ぎたら次第に自分モード」という自分のやり方は正解だったと思ってます。 今はいろいろ快適ですし。

トピ内ID：bf8c4918a1470507

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譲られるものの大きさ

🙂
posuyumi
まだ「俺の代」ではないので。 叔父さんの代では叔父さんのやり方でご主人は動くのが筋です。 あなたがそれに従うかどうかは別。 知らんぷりして親戚からご主人がブーイング浴びるのを冷ややかに眺めてもよし、あなたがブーイングを浴びるもよし、離婚してもよし。ということです。 案外、親戚たちも新しい感覚の人たちが増えていてあー良かった、ご祝儀包むのも面倒だったしー、なんて言われるかもしれません。 それは、やってみないとわかりませんね。 ただ、家業を継ぐということは先細り家業なら継いだあげるだけ有難く思って！と言えますが、 もしそれなりに安泰なものてあればそれを後継だからという一点で土台も看板もノウハウも譲られる、そのことへの感謝は持つべきでしょう。 そして、経営者というのは仕事が棚から降ってくるものではなく。 常に新しい顧客、販売経路を開拓しつづけるものですよね。 すでに強い結びつきのある親戚というカードを切って、ならばその後どう経営を維持発展させていくおつもりなのか。 1日大事な関係者のもてなしすることも億劫がって旦那さんを孤立させて、そんなの平気だよ、俺の仕事を信用しなよ、という旦那さんならいいんですけどね。 作業場、道具、仕入れ先、販路、信用。屋号という大きなものを譲ってもらう。それが全くのゼロから始めるよりどれほどの有利なのか、今一度見直してもいいと思いますよ。

トピ内ID：6811def7a17b7881

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うーん・・・

🙂
さち
きちんと仕事を継いでもいない、 そんな人の適当な言葉を鵜呑みにしてしまったトピ主さんにも 責任はあるんじゃないですか？ 夫さんもトピ主さんも認識が甘かったんじゃないでしょうか ＞俺の代ではしない。 そう思ってたけど、 実際に仕事をしてみたら そういうわけにはいかなかったってことですよね 今の時代は長男のヨメとかのしがらみは関係ない！ と無視を決め込んで 夫さんの仕事が上手くいくならそれでいいでしょうけど。。。 ご親戚一同から反感買っても この先安泰に暮らしていけそうなんですか？

トピ内ID：0269af0a36d29a20

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分家なら

😅
甘かったね
分家なら、トピ主夫の代になってから、本家に交渉しなきゃダメでしょ。 辞めちゃえ！とか、叔父夫婦に交渉する！なんて以ての外。 本家の顔を潰すおつもりですか？ こういうことを言うと「時代錯誤だ！」と思われる方も少なくないでしょうが、伝統を大切にする家に入ったのなら、従わねばならないこともあるでしょう。

トピ内ID：ea5a5f0080a24505

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ありがとうございます

🙂
私疲れた トピ主
お優しいみなさま、レスありがとうございます。応援してくれる方が多いことが凄く励みになります。。 実は文字数の限界で書けていないことがあります。 違うトピにそちら書こうと思います。 みなさんに意見、感想ポチ頂けて本当に励みになってます。 ありがとうございます。

トピ内ID：3b8612da4092ad1c

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うーん

🙂
nanono
本家分家とかの言葉が出てくるような家柄なら旦那さんが何を言ったとしても、こういうことは想像できたのでは？ 代々続く職人系のお仕事なら、 もう避けては通れないと思います。

トピ内ID：c426160858d915f6

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頑張って

🙂
はにわ
先に書いておくが、決して批判ではありません。 恐らくトピ主は常識に疎いんだろうね。だから義父母を夫の父、夫の母と書き、叔母を（義父の妹でもあるが）叔父の妹と書く。 そういう人が嫁ぐには敷居が高すぎる家だったんですよ。一般常識があるならそうは感じないが、そうじゃないトピ主には高すぎた。そしてそういう常識が疎いから、叔父が代理で当主をしていることすら分かっていない。 ご主人が「俺の代ではしない」と言っているのだから、俺の代が来るまで頑張って。

トピ内ID：70d5ceeb6b1fa2b0

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やめたら良いのに・・・

🙂
蓮の葉
ご主人は、基本的に頼りないし他人事ですよね？ だったら、一般企業に就職して、誰か（社長、部長）に使われる立場で働いたら良いのに、そうしなかった。 職人系でも、長男が早く亡くなって、もう次男（三男でも良いけど）に完全に継承させるケースも多い。でも、トピ主さんのお母様や本家が、そうさせたくないのでしょう？ご主人に継がせて旨味を維持したいとか、利権絡みの話も有ると思います。 だから、ご主人は他人事なんですよ。 「そのまま叔父が継げばいいのに。何で俺。俺は被害者。可哀想な俺」と被害者意識が有るから、トピ主さんに対しても無責任なんです。 トピ主さんが、行事で困っていても、「俺だって被害者なんだから、準備とかやらないよ？」というスタンス。 我が子の行事で有っても、「俺が一番の被害者なんだから、妻なら尽くしてよ」と思うんです。産まれた長男という立場で引き受ける、マイナス分（職業を自由に選べないとか、色々）を、誰かに尽くされる事で埋めたいんですよ。その為の妻です。 「妻は尽くして当然、だって俺、可哀想なんだから」みたいな気持ちが根底にあると思います。 トピ主さんは、職人系の家に入って、見聞きする事が、古臭いとか、封建的とかでビックリして、色々と書ききれないと思うんだろうけど、そういうの、映画とか小説とかドラマとかで、大概、皆さんは知ってます。 私は義父が、職人系自営で、一人でやってました（既に鬼籍）。義母に手伝わせず、その代わり義母は外で働いてました（子供を二人育てる為に収入は安定させる必要が有るので）。 義父は３男で、本家は本家で家業が有りました（震災で廃業しています）。だから、トピ主さんの置かれた状況は想像が付きます。 ご主人が跡取りなら、もう少し、責任感が有るものなんですけど。後継者が現実逃避するのも、良く有るパターンでは有ります。生まれ持った性格だから、仕方ないですよね。

トピ内ID：d67f49b361aa88c4

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総合的に考えてやった方がよさそうだったらやる

🙂
嫁子
仕事も行事も叔父との関係も切り離せない状況なんですよね。それなら、準備から実施まで一日で済むなら、私だったら子供を預けてでもやるかなぁ。夫さんがその仕事にどれだけの情熱を持っているかとか、どれだけトピ主さんが応援したい気持ちがあるかとか、その仕事の客観的に見た対価とか社会体な位置づけとか色々考えて、当面はやる価値があると判断したらやる。叔父さんは後10～15年くらいで引退するのでは。それからは他の方も言われているように、トピ主さん夫の考えでその行事は廃止にするとか。一日がかりでも年一回だけだったら、それが仕事やしがらみとも絡んでいて切り離せないものなら、人間関係を円滑に運び、夫さんと周囲との仕事関係をうまく回すために、一日だけならすべて飲み込んでやるのも仕方ないかも。後10回？15回？の辛抱だと思って。

トピ内ID：5fc63ddceeaf6c72

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主さん、弱すぎますよ

041
タコス
農家の嫁に行った友達がいますが「何もしない」約束で求婚を受けたので、どんなに忙しくてもノータッチだそうです。一度するとなし崩しになって、彼らの思う壺だからそうです。 トピ主さんが結婚前に話したのはご主人なんですから、直接義叔父と話すのはやめた方が良いですよ。当然主さんが入ってくれると思い込んでる人と話したら説得されるだけですよね？ 今回は取り敢えず「体調が悪いから行かない」と言うことにして相手のペースに乗らないようにして、ご主人に託けるなりして義叔父叔母とは直接関わらないようにしましょう。 件の友人は凄く強い子なので全くブレずに手伝わないを貫いてきました。今じゃ義家族も諦めて何も言って来ないそうです。主さんもそこまで頑張ってみて下さい。 掛け替えのない自分の人生を犠牲にしないで下さいね。

トピ内ID：c269117f8017795f

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長男の嫁　続きです。。

🙂
私疲れた トピ主
色んなご指摘、助言、激励ありがとうございます。 我慢してやるべき　の意見に対しては尤もで、最初は前向きに仕方ないかーって子供を預ける予定もたてて、行事の日をいきなり言われてバイト入れてたけど、シフトも代わりを探してってやる気だったんです。 でも、私のいないところで叔父の嫁が私を他の親戚に悪く言ってましたそれを叔父の妹に電話で聞きました。 内容は初対面の時、私を呼び捨てにした。　です。…するわけがないです、夫の上司の嫁ですし初対面。しかも初対面は2年程前。なぜ、こんなタイミングで言ったのか。 初対面から今まで会うタイミングもありました、叔父は奥さんを大切にされてる方なので奥さんから話があったら私に言いにくくても夫には言ってきてたはずです。(これは夫も言ってました) 気持ちが重いアウェイな行事な上に、叔父の嫁が来たらやってもない事で謝罪、親戚から呼び捨てにする子という前提、夫は数少ない男手なので当日は近くにいません。 交際中、妊娠してるとき、と2回行事にご挨拶と短時間行ってますが　声をかけてもらえずずっと夫が途中来るまで壁の花でした。 歓迎されてないのは感じてました。人の家で勝手に色々出来ないし、何か手伝いますと言ってればよかったかもですが、 そこまで緊張して動けませんでした。指示をしてほしいと思うこと、声をかけてほしい、と思うことも我儘だったんですかね。。 普通、新参者にやり方など教えませんか？ 今後も来るって決まってるなら余計に…。 なんかもー、ずっと不安なんです。 そもそも、50代こえて初対面で呼び捨てにされた気がしたけど、そのあと普通だし聞き間違いかな？で終わらせられない人にヘラヘラ媚びないといけないのもしんどくて。 心折れちゃったんですよね、 母親も8ヶ月目、仕事復帰、家事に、保育園、実は別で義母の病気問題など重なっていっぱいいっぱいでした。情けない、

トピ内ID：3b8612da4092ad1c

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旦那次第

🙂
ぴーしゃ
同じ状況の人いたよ。 取引先の同族会社の行事の時、なんかこの女の人不貞腐れてんなぁ、って思ってた。 そしたら会食の場で、 「私はやらないって言ったし、あんたもやらなくて良いって言ったでしょ！」 って、この女の人が爆発した。社長の長男の奥さんだった。 とにかく、今までも話が違うと不満をためていたところに、 親族から当たり前のようにさらなる要求があり、それを旦那が当然のように受けた事で ついに爆発したというのが実態でした。そっからは修羅場でしたね。 社長以下の親族からは皆さんの前で何をしてると怒られ、旦那も一緒になって怒った事で 最後についに「お前が一番悪いんだろうが！」って旦那にぶちぎれて、そのまま出ていってしまった。 ちなみに、業者仲間はみんなオロオロ（笑） 後日談としては、、、、離婚してなかった。 旦那が頑張った。 結論、旦那次第。

トピ内ID：57679880b8fce6ec

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歓迎されないのは

😒
甘かったね
ご主人か義母が原因ではありませんか？ ご親族によく思われていないのでしょう。 だからそこの家の者を攻撃する。 私は夫の母方親族の中で、そのような経験があります。 だからこそ言いたいのですが、受け身は止めましょう。 いい大人なのですから。 歓迎されていないとわかった時点で、気持ちを切り替えなければなりませんよ。 だって、この先ずっと関係が続く親戚間のことですもの。 自分でうまく立ち回り、自分で自分の居場所を築く、自分で切り拓いていかなくては。 それってね、伝統に重きを置く家系だけに限った話ではないと思うのですよ。 どんな家柄であろうと、血の繋がりのない者はみんな新参者で、時間が経ったとて所詮は余所から来た部外者です。 アウェーだなんだなど言っている場合ではない。 配偶者の親族の集まりに行けば誰でもそうなることは、結婚する前から誰にでもわかることです。

トピ内ID：ea5a5f0080a24505

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上手く立ち回れませんか？

🙂
リコ
＞普通、新参者にやり方など教えませんか？ ＞今後も来るって決まってるなら余計に…。 私には相当主さんが世間知らずさんに映ります。そりゃあね、貴重な若者を誉めて育てる現代においては「新人には優しく丁寧に手取り足取り教えてあげましょう」という風潮が強まりました。が、そうじゃない文化もまだまだ根強く残っているのが現状だと思います。特に田舎や職人の世界では。 そういう世界では新参者自ら「ぜひ教えてくださいお願いいたします」と頭を下げて場に入っていくものだと考えている人が多数だと思います。なのでお手伝いも申し出ず、壁の花と化した主さんを見て周囲は「あの子手伝いもしないよ」「どういうつもりなんだろうね」と印象最悪だったのではないでしょうか。だから根も葉もない噂が流れたのでしょう。 絶対にやりたくない、親戚にどう思われても夫が職場でどう言われても構わない！というお気持ちであるのならば今後一切お手伝いなどはしないと夫をはじめ叔父夫婦に宣言するのが良いと思います。 が、そんなことが出来る玉ではないのであれば大人しく夫に代替わりするまではちょこちょこでも「お手伝いしていますよ〜」と周囲にアピールしつつ義母の介護や子育てを盾に手を抜くなどズルさを覚えるといいと思います。 夫に代替わりして、叔父世代がみないってしまわれるまでの辛抱ですよ。

トピ内ID：db0d65cf3acbf65b

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私は本家の一人娘

🙂
海賊の妻
私は結婚した時には夫の姓を名乗りましたが、一人娘なので息子の結婚を機に夫が母の養子になり元の姓に戻りました。昔は、すべての行事に母は奮闘しました。おはぎを大皿にいっぱい作り、お寿司を取り、てんぷらを揚げ、お酒を用意し、大部屋いっぱいの親族が集まりました。ある時から私が入りもう少し頑張るのを減らしました。 そして或る時、母は私にこの大変な行事を残すのをバッサリ止めました。最初は悪口を言われたようです。 それを言いつけに来る人もいたり、一時はてんやわんやもありましたが、母はびくともしないで「本家が欲しいなら、いつでもお渡しします。墓でも〇寺でも何でも差し上げます。どーぞお好きになさってください」と言ったとたんぴたりとみんな大人しくなりました。母は「もともと本家手当も頂いてはいませんし、今までよくやったと思います」と言いました。そして家に集まって飲んだり食べたりするすべての行事は終わりになりました。母は20歳で東京からお嫁に来て、よく頑張りました。だからはっきり言えたのだと思います。 本家というものは、お墓を直す工事をしても文句を言われるものです。「お花も上げられなくなった」と言われれば「お花は結構です。真心こめて手を合わせていただけば」と言い返します。 しかし、分家のお嫁さんたちは何か困りごとがあれば必ず母に相談に来ました。 貴女も貴女の時代に合わせて変えていけばいいのですよ。そして出来たらみんなに尊敬されるような社会貢献をしたらいいと思います。 私は今は分家のお嫁さん、と言ってもかなりの年上ですが、仲よくしようとしています。それでいいと思いますよ。昔は一族が力を合わせて死に物狂いで戦う戦場のような集まりでした。しかし今はそれぞれが自分の仕事を持ち子供を育て生きています。いずれそうなるものだと思います。

トピ内ID：53ff600c3a6487f0

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意見を整理しようね

041
アップルサイダー
あなたに本家長男嫁の作業をしろ、と言っているのは叔父と叔母。 それは結婚前から言っているのでか、なりフェアな態度ではあったと思う。 （さすが経営者だなあ、と思ったりもした） あなたに何もしなくていい、と言っていたのは夫。 しかしながら結婚後にあなたを庇うでもなく、だらだらと親戚行事に付き合わせ、嫌な思いをさせている感じだね。 この状況なら夫だけが悪いんだよね。 まあ、力がない男にありがちで、その場その場で適当なことを言って、自分だけ楽をする感じです。 だから、あなたは夫に矛盾点を訴えることでしょう。 夫婦で話し合いができない状況で結婚生活を続けても苦痛なだけ。ましてや次子を作るとかとんでもないです。

トピ内ID：1e5068042b172589

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頼りない夫

🙂
アラ還同居嫁
夫の一族の中に入り込んで暮らしている嫁の立場、大変ですよね。 私もそうでしたからよくわかります。 何しろ「敵」は義父母だけじゃなくて義一族なんですから。 そして頼りない夫。 結婚前の甘言なんて鵜呑みにしちゃいけなかったんですよ。 私も人のこと言えませんけど。 ただね、ひょっとして慰めになるかもしれない現実があります。 親世代に頭が上がらない頼りない夫は、いずれ妻に頭が上がらない夫になります。 そこまで来ればトピ主さんの天下。 でもね、新参者のうちから大改革やろうとするのは無謀です。 今でさえ誤解されて傷ついてるトピ主さん。 改革してやろうなんて思ったらそんなもんじゃない。 満身創痍を覚悟せねば。 トピ主さんの経験された誤解もあるあるです。 夫親族が仕事がらみでウェルカムなんてしてくれるわけがない。 さてこの先どうしますか。 それはあなた次第。

トピ内ID：bf8c4918a1470507

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