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夫と親友の妻(同級生)との関係

レス11
(トピ主 1
🙂
まるぷー
夫婦
夫の親友、そしてその奥さんは中学の同級生です。 義姉の話によると、夫と親友の妻は相思相愛の認識だったのですが、
夫の親友も彼女を好きだと知り、告白せぬまま夫は身を引いた形です。
親友はその事は全く知りません。
その後親友が南国へ単身移住している間も、地元で待つ彼女と夫はちょくちょく2人で会い(親友もしっています)
思い出話や親友の話などしていたようです。
やがて親友夫婦が他県へ移住し、お店を開き、私たち夫婦は年に1回はそこを訪ね、楽しくお喋りをしていました。
ところが今年 その、親友がステージ4の癌を患い、入院治療を始めました。
それを機に奥さんが、夫のLINEを教えて欲しいと言うので教えました。
そこから、ことある事にLINEで報告が入るようになり、
昨夜などはピンポンピンポンとLINEの通知音が止まらない程、応酬がありました。
夫に誰からか聞いた所、親友の事についての話だったようです。

いくら元同級生とはいえ、今は私の夫です。 それに昔の事とはいえ、お互い今でも人間的には好感を持っている感じです。
今月お見舞いに行くと言うので、私はお邪魔なのでは..と断りましたが、夫は
毎年会ってる仲なのに一緒に行こう!と言います。
上手く言えませんが、なんだか入り込めない溝の様なものを感じています。
もしもいつの日か親友が亡くなったら、夫は彼女の事を放っておけなくなり、私は捨てらるのかななどと漠然と感じています。
親友本人とは勿論電話や動画で話はしています。
その上で、あんなに頻繁に奥さんとLINEのやり取りをするのは普通なのてましょうか?
私が ネガティブ過ぎるのでしょうか?
※ そう思う1つに 夫が私と結婚する時、親友が散々 ほんとにあの子でいいのか?後悔ないのか?と念押ししていたようです。夫と私は合っていないと思っていたようです。
LINE内容は聞けば教えてくれます。

トピ内ID:64340771b9c09ff6

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自信を持って

🙂
メルモ
50代とタグが付いていますが、結婚生活は十分長いのではありませんか? もっと自信を持った方がいいですよ。 いい歳をして変なヤキモチを妬いたり、夫の行動を束縛しようとしたら、夫の気持ちが離れてしまうだけなのではありませんか? 一緒にお見舞いに行って、「○○さんも大変だね~」と夫さんと一緒になって心配してあげればいいんですよ。 何と言ったって何十年も「同志」として色んな経験をしてきたんでしょ。 親友が癌だと知らされて辛い気持ちの夫さんを支えてあげなくてどうするんですか?

トピ内ID:4cfe1344cc9e7715

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不安になる気持ちはわかるけど…

🙂
まるまる
夫は親友を癌で亡くすかもしれないんですよ? 好きな人を諦めてでも親友の幸せを願った、そんな大切な友達を失うかもしれない夫の不安、悲しみに寄り添ってあげたほうがいいと思いますよ。 あなたが夫と親友の妻の関係を疑えば疑うほど、夫の気持ちは親友の妻に傾いてしまうのではないでしょうか。 若い頃の恋心って、隙があれば溢れ出ることもあるけれど、隙がなければ出てこないです。 そりゃ、夫の内心はわからないですよ。 でも、今夫はあなたを選んでいる。 そこに自信を持って、夫に寄り添ってあげてほしいです。 あなたが結婚する時の親友のエピソードは一体何年前の話ですか? 親友からどう見えていようと、あなたと夫が満足していたらそれでいい話です。 それとも、実際に親友の見立てを裏付ける出来事があったんですか? 夫と親友の妻の関係を疑う前に、ご自身と夫の関係を見つめ直してはいかがでしょうか。

トピ内ID:a59530d78ec25be9

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あまり心配しても仕方ない

🙂
不安症
トピ主様は20代か30代かなと思いましたが50代の方なのですかね? それならば結婚歴も長いし夫婦の絆だって強いと思います 中学時代の想い人に夫が取られるかもという不安はわかります が、今 主様に出来ることはありません 主様は元気で明るく、夫を信じて誠実に向き合う素敵な女性でいることだと思います その上でトピ主様を裏切るような夫なら、その程度の人間なのだと割り切って :あんなに頻繁に奥さんとLINEのやり取りをするのは普通なのでしょうか 普通は面倒くさいので頻繁にやり取りはしないでしょうね 下心があるのでは?と疑ってるのでしょうけど、下衆の勘繰りと思われるので、夫に対しては言動に気をつけてくださいね

トピ内ID:5c747089a49e0987

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正直に話したらどう?

🙂
四槓子
>今月お見舞いに行くと言うので、私はお邪魔なのでは..と断りましたが、夫は 毎年会ってる仲なのに一緒に行こう!と言います。 旦那さんにやましい気持ちはないと思うけど? なんかね、モヤモヤするぐらいなら、そして身を引く覚悟なら、 全部、夫に自分の気持ちを吐き出したら? 相手があることだから、モヤモヤ考えても、結論なんてでません。 まぁ、この構図なら、親友の奥さんには、頼りたい支えて欲しい対象が旦那さんなんだろうね。 どうするかは、旦那さん次第だと思うよ。 私個人としては悩むより、吐き出してしまうことをお勧めします。 ただ、人の死に目に話す内容ではないので、そこは気を付けながら旦那さんにお話しください。 旦那さんにしたら、どちらも切れない、無下に出来ないから、辛いだろうし、親友からも「妻を頼む」と言われるだろうし、悩ましい話ではあるね。 余計な事だけど、なぜ義姉は余計な事まで喋るんだろうなぁ。 知らなきゃ良い事も世の中にはたくさんあるのに。 とにかく、親友が回復すればみんなハッピーなので、 神社仏閣巡りして、親友の回復を願ってみたらどうですか?

トピ内ID:4cf72044cc986e7e

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静観

🙂
蘭子
あなたの気持ちもわかりますが、人の気持ちなんて他人がどうこうできるものではないです。 あなたは妻として家庭をきちんとまわし、夫の癒しやリラックス、リフレッシュの場所を整えることしかできないと思います。 とても不安でしょうが、現状出来ることはないと思います。 夫と親友の妻は、それぞれ親友、夫をなくすかも知れない不安、悲しみを共有していますから、あなたには入り込めない雰囲気があっても仕方ないと思いますよ。 そこに例えば禁止とか、束縛とか、メール見せろだのの不信感などをぶつけたとしても、何も変わらないと思います。 全ては夫次第ではないでしょうか。 夫の気持ちがどう動くかでしょう。 あなたのモヤモヤ、不満を話したとしても、夫の気持ちが動いてしまえば、それが答えと受け止めるしかないと思います。 ただ、まだ何も始まってはいないのですから、全てが杞憂になることもある。 静観するのがいいと思います。

トピ内ID:a2d657cd3ea07ea7

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位(くらい)負けしない

🙂
甚平
その彼女に対して、位負けしないように。 妻として堂々としていること。 卑屈になったり、「連絡をしないで」などと自信のない振る舞いをしない。 それをやると、夫氏は離れていきます。 何と言っても、今はあなたが妻なのだから、 自信をもって、堂々と振る舞えばいい。

トピ内ID:fd1cece9b18c9c72

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藁にもすがる思い

🙂
エル
ご親友は、他県に移住とありますから、 親戚縁者もいらっしゃらないのではないですか。 親友の妻は、おそらく気が動転しているのでしょう。 不安で仕方ないんです。 だって夫の命が脅かされている状態ですから、妻の心情は そうとう混乱すると思います。 お店をやっておられるようですから、夫がもし亡くなったとき どうすれば良いのかとか、不安が次から次と湧いてくる思いなのでしょう。 親友のことも、その妻のことも、良く知っているご主人を頼る気持ちは 当然だと思います。 将来、ご主人を乗っ取るような、そんな魂胆はないですよ。 ここは冷静に見守ってあげてはどうでしょうか。 悲観的に考えすぎると、それこそ、あなたの方から夫の心を離れさせてしまうだけですよ。

トピ内ID:2183591a1705eef5

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大変参考になりました。

🙂
まるぷー トピ主
トピ主です。 皆様の有難いアドバイスを頂き 大変心が楽になりました。 おっしゃるとおり、もう50代。 夫とは長い歴史があり、中学時代の友人と言えど、入り込めない絆は十分です。 私も夫の親友の病気と、予後について大変心配しています。 ただ夫が大変人情深いので、頼られると無下に出来ない性格なので、不安がありました。 でももしそうなればその時の事ですよね。   今はとにかく夫の親友の回復を願って夫に寄り添っていくスタンスにしようと思います。 皆様、大変 心強いアドバイス ありがとうございました。

トピ内ID:64340771b9c09ff6

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結婚何年?

🙂
ニュース
トピ主さんが20代とか30代、結婚して数年なら、まだ共感できるかもしれないけれど、結婚して何年ですか? なん十年も経っていますよね。 それだけの年月、夫婦でいるのに、ずっとそんな気持ちを隠して生きてきたということでしょうか。 中学の頃相思相愛だったかもしれないって、昔も昔、大昔の話ではないですか。 親友が亡くなったら、私は捨てられるのかななんて、そんなに卑屈にならなくてもいいでしょう。 何十年もこんな風に思いながら、夫と生活してきたとしたら、それはそれで夫に対して不誠実だと思いますけどね。

トピ内ID:e434cf2ae301b68b

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自信を持って!

🙂
プリン
ご主人があなたに一緒に行こうと言うなら行けば良い。それだけ。  ご主人には後ろめたいことなんて一つもない。夫婦2人で築きあげてきた年月の絆を信じましょう。  それより親友がもしもの時、支えるのはあなたです。  我が夫も親友がなくなった時ものすごくショックでした。  退場を宣言もされていないのににげだしたりしないこと!  ちゃんと夫の支えになってください。あなたの仕事ですよ!

トピ内ID:66797e2aa495df61

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50代以上て…いまさら恋愛云々で離婚が成り立ちますか??

🙂
違うんじゃないの?
お互い皆が20〜30代で子供もいなくて〜なんていう身軽で若くて肉体関係を伴う浮気もエゲツないほど激しく起こり得る…かと思ったら、既に50代以上ですか。 無いでしょ。 親友夫婦も学生時代からの恋愛と結婚で50代超えてたら、今までの貯蓄とこれからの年金と保険で生活できるし子供や孫がいれば天涯孤独な他に誰も頼れない身の上でもないですし。 >昨夜などはピンポンピンポンとLINEの通知音が止まらない程、応酬がありました。 ↑ 昨夜なんですね。 LINEを教えてから数年以上とか数ヶ月や数日以上でもなく。 昨夜が峠とは言いませんが、何か病状に不安なことがありA夫とも親友のトピ主夫と話したかったのでは? もしも急なことになっても知らせておけるようにと。

トピ内ID:4e5d1a59a192c42a

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