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50歳、そして誰もいなくなった

レス32
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
ひと
50歳で小学校低学年の息子が一人いる兼業主婦です。 結婚十数年ほどの夫とは、最近子育ての考えの違いで不仲です。 原因は夫が息子に怒鳴ったり、自分の言う事を聞かないと「じゃあもう何もしてあげない。学校もやめて、家からも出て行って」と言って脅して躾けようとすることです。 産んでくれって頼んで産まれてきたわけではないのに、言う事を聞かないと放り出すと脅すのはおかしいし虐待だと止めるのですが、そうすると怒りが私にも向かってきて大喧嘩に発展し、息子は泣きじゃくっています。 息子の健全な成長の為に離婚も考えているのですが、息子は離婚に反対しています。 会社ではあまりみんな意見を言わない中、自分の意見を言うので煙たがられています。 子供のママ友も何人かいるのですが、高齢出産の為周りと年齢も違うので、差し障りなく付き合う間柄です。 独身時代に10年ほど海外生活をしているうちに、友人関係がほぼ疎遠となりました。 あまりまめな方じゃないので、snsで繋がっているからいいかな、と思っていたらそのままになってしまいました。 唯一連絡をとっていた（自分としては親友だと思っていた）学生時代の友達と年に数回会っていましたが、気がつくとこちらから連絡しないと連絡が来なくなっていました。 仲の良かった父が亡くなり、子供の頃から折り合いが悪かった母とも上手く付き合っていましたが、数年前に些細なことで許せなくなりほぼ疎遠にしました。 ここまで来ると自分に原因があるとわかります。 きっと人を許す気持ちが少ないからなのでしょう。 もっとこうしたらいいのに、と思ってお節介に意見するタイプで煙たがられるので、それもやめたら本当に表面上でしか人と付き合わなくなりました。 なんだかとても孤独です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：c1aaccfac435eb7b

#４０代
#５０代以上
#心の悩み

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相手あってのことだからね

🙂
わーまま
５０代くらいの人って、人間関係を断捨離する人が多いらしいです また、周りも小学生のお子さんのいる同年代って、なかなかいないじゃない？ それでも、お子さん経由のママ友も作ろうと思えばいいと思うし そういう相手は差し障りなく付き合う間柄くらいにしておくのがベターです 心からべったりというのはあきらめること 自立というのは適度な依存先がたくさんあることらしいですよ 少しずつ、少しずつ切り分けていけば、相手の負担も少ないとおもう それこそ、ママ友くらいの気軽さでいい 親も介護か、なくなっているとかも珍しくない年齢だから あまり回りにかまけている暇がないんだと思います 自身の体調を崩す人も多いし ご主人と離婚したらもっと孤独だと思います。 あまりよくない言動だけど、ご主人も５０代くらいでしょう なんかそんな感じ最後の世代だなってみていて思います ある意味、パワーみなぎる昭和世代 ４０代の私もほんとはそっち側なのよ？ でも、我慢して？心得て大人しくしないといけない風に変わったんだと思ってます 先が長いから我慢我慢です 起こっているときに火に油を注いでもしょうがないので、 夫が怒りの気持ちだけは、尊重してあげる 実際に、小学生を追い出したりもしないでしょうし、本当にきついなら 児童相談所に行ってもいいと思います ママ友にいますよ、夫がそんな感じで児相に別居しろとまで言われたそうです 珍しくもないって 私は・・・もともと人間関係が下手なので、友達はもともといません たまに話せる友達がいたら満足だし、ほどほどでいいし 夫と子供という家族に恵まれただけでラッキーですから というより、ひとりでいるほうが好きなんだと思います 寂しいという気持ちがないわけではないですよ ただ、それを埋められるのは自分だけだなと自覚もしているだけかな

トピ内ID：89cfe32921bcee1f

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ちょうど

🙂
バナナ
50歳って人生固まる頃ですよね 40ってまだ体力あるし、これから子供が増える可能性もあるし、仕事でも変化がある歳 でも50過ぎると、体力がガクンと落ちて、更年期も始まってて、子供ももう望めないし、定年もすぐそこに見えてきて、色々人生固まってきちゃいます 私の周りでもキリギリスさんで楽しく人生遊んできたような人達が、急にガタガタしだして、酔って電話かけてきたり、幸せそうな人に絡んで嫌われたり 逆に上手く出世した人は、役員とかになる人も出てきて、生涯年収とか諸々差が付きまくる頃です 学生時代からの友人も、あまりに環境が違うと難しい所もありますし、本当に好きな相手とだけ付き合おうとすると、周りに誰もいなくなるのも、まあない話じゃないと思います 私の父は誰からも好かれる自慢の父でしたが、父は周囲の人のことがあまり好きじゃありませんでした 繊細な優しい人で、寡黙でいて穏やかなため、相手からは好かれるんですけど、父は人間関係で疲弊することが多かったようです 古い親しい友人以外とは、あまり付き合いたがりませんでした 人間関係は難しいです 意地悪してなくても、恵まれた環境にいるだけで僻まれたりすることもあります アドバイスはね、50歳もすぎるとただのマウンティングに取られることの方が多いと思います 学生時代のように伸びしろがあるわけでもなく、それぞれの力量や趣向も固まってきてますから 良いやり方がベストなのか？ 好きなやり方がベストなのか？ 上から「こうすればいいのに」って言われて、喜ぶ人はいません この人上に立ちたいんだな、承認欲求強いなって思われるだけです 本当にその人のことを思って、心を鬼にして言う場合もあるでしょうが、それ以外は余計なお世話です トピ主さん、長女なのかな？ もう少し気楽に、人を攻撃せず、楽しくお話しするところからじゃないですか？

トピ内ID：3c956d93a6ba7083

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息子さんのことを同列に扱うのは

🙂
ほぼ専業主婦
ご自身の過去の出来事を例として挙げているのだと、タイトルを忘れ途中で気付きました。 息子さんの、旦那さんの躾の仕方に困っているトピとして読み始めていましたから。 会社の事、ママ友の事、友人の事、お母様との事。 あっ、そうだ、これは子供の躾の悩みじゃない、と。 ご自分の、友達がいない分析みたいなもので、もはや自分自身に原因があるのではないかとのことなんですね。 書いてある内容だと、トピ主さんが悪いとは、思えませんでした。 それよりも、息子さんに、 『じゃあもう何もしてあげない。学校もやめて、家からも出て行って。』 なんだか性格悪いですね、旦那さん。 冷たい言い方だと感じます。 こんな言い方を子供にしてほしくないです。 やめてほしいです。 こんな言い方をされて脅すように育てられては、息子の性格がひん曲がってしまいそうです。 これをトピ主さんのご自分の分析に、同列に扱うのに違和感を感じました。

トピ内ID：53005d9f8fe8c697

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う〜〜〜ん…

🐱
むらくも
心底分かり合える人間なんて、そんなにホイホイ現れません。 アラ還の私が、そんな人に巡り会えたのは、たったの1人だけです。なので、そんなに悲観しないでください。 私は気に食わない人にズバリと言ってあげたいけど、そうすると どちらかがコミュニティから抜ける可能性があります。だから我慢してます。言いたいこと全部言ってしまうと世の中から弾き出されませんか？ 日本の義務教育の1つに、和を乱すべからず、があると思ってます。

トピ内ID：e9d09c93cca4634f

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いや家族いるじゃん

🙂
島根費
夫とは不仲らしいけど息子はいるんですよね？ こういう人って家族はいて当たり前なの何でだろう。 ちなみに私は同い年で未婚子なし、親も亡く兄弟もおらず親戚とは疎遠友達ほぼゼロ。 あなたはちょっと甘えてるなと思います。

トピ内ID：dd6d631d7338bd1b

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面倒じゃないですか？

🙂
専業主婦よ
私も、そんなに深い付き合いの友達はいませんが、寂しくなければいいかなと、浅く広い付き合いで、日々楽しくやってますよ。 誘えば、付き合ってくれる友達が何人かいれば、それでよくないですか？私なら気にしませんよ。その方が、私が会いたい時に会えますから。 友達が多く、忙しくしている人をみたら、とても周りに気を遣っているし、マメです。お付き合いで大変そうに見えなくもない。あれくらいマメに頑張るのは私には無理なので、気ままでいられる今の立ち位置が自分には向いていると思う。 努力や苦労なしで、人気者なんていませんよ。私は怠け者なんで無理です。

トピ内ID：2595b593ee400cd9

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これ以上孤立しないように

🙂
青梅
＞息子の健全な成長の為に離婚も考えているのですが、息子は離婚に反対しています。 小学校低学年のお子様に離婚の相談をしているのですか？ それはもはや脅しだと思います。 お子様が主様のいうことを聞かないと離婚される。 お父様にいつも叱られているようですから主様のいうとおりにしないと捨てられると思っちゃいますよ。 低学年なのに離婚離婚と言われる子供の負担を考えてあげてください。 子供の心は脅しだと感じた時に離れてしまいますよ。

トピ内ID：dd7b205d64842aa0

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自分が会いたいなら連絡する

🙂
めんどくさがり
相手から連絡がなければ会わなくて構わないなら、トピ主様のおっしゃる「親友」って、その程度のものなんですよ、きっと。 それを「表面上の付き合い」とするか「自分の気持ちに叶う付き合い」とするかは、表現の違いにすぎないと思います。

トピ内ID：1b04d443c4f0dd03

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レスします

🙂
あ
私の両親も50歳ですが既に孫が複数人居ます。 主様は相当高齢出産だったんですね。 人なんて皆孤独ですよ。 でも大半の人は寂しい思いをしたくないから、友人関係をある程度努力して継続させるのだと思います。 主様は怠ってきたのでしょう。 ドンマイです。 でもおひとり様も気楽ですよー。 まだまだ息子さんに手が掛かると思いますが、息子が親父と離れたくないのであれば、旦那ととことん話し合いいい家族を築いていくしかないですね。

トピ内ID：1043f2c6e4759f66

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空気読みましょう

🙂
ばじる
息子さんの件はあなたの考えの方が正しいとは思いますが、叱ること自体は必要な場面であったら、その場ではなく、後で旦那さんを注意すれば良かったと思います。 「産んでくれって頼んで」のくだりも不要です。子どもをあまり恐怖させるような怒り方するのをやめるようにだけ言えば良かったでしょう。 そりゃ子どもを叱っているその場で、そんな理屈で非難すれば感情的な反発を受けるのは当然と思います。 人を許すという気持ちが少ないという原因だけでなく、癇に障るとか空気が読めないという評価を持たれて付き合いづらい人扱いされているのではと思います。 自分の考えを出す前に、周りの状況や相手がどう考えているかを想像してから話すようにしましょう。 まあそれだと表面上でしか付き合ってないように感じて孤独感から抜け出せないのでしょうから、そこが問題なのかもしれません。

トピ内ID：013dc597a4ae0845

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同じです

🙂
るん
年代も私同じだし、些細な事が許せずに仲良くしてた友人とも最後は私が相手にキツく言ってしまい終わるんです。ガマン、ガマンと思うのに 言わずにいられない。 負けん気？心が狭い？ イヤになります。でも、ガマンばかりして付き合わなくてもいい、と言う本音もあります。 だけど貴方にはまだ夫さんもお子さんもいる。（私にもいる）ちなみに私も高齢出産、それゆえの孤独もわかります。 夫さんとの子育ての考えの違い。 少なからず、多い話しだと思います ウチも色々ありました。夫は多忙ゆえうつ、子は発達グレーゾーンでどちらにも配慮が必要です。 私は更年期障害がキツくて夫にも言い方がキツくなった時に離婚を言われました。私は必死に泣きながらキツい物言いを直しました。イライラするので太ももをひねりながら必死でした。私は表面は穏やかになりました夫が出かけるとムカつく～と 叫んだり。 お互いにがんばりましょう。

トピ内ID：f96287e6b71082c1

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うーん

🙂
匿名
仕方ない気がします。 ＞ここまで来ると自分に原因があるとわかります。 きっと人を許す気持ちが少ないからなのでしょう。 自分でもこう書いてるし。 アドバイス自体は別にいいと思うんだけど、それをしないとなぜ表面的なことだけになるのかわかりません。あなたの話はアドバイス（つまり他人のダメなところが気になるのでしょうね）が主体なのですか？ 高齢出産ではあるけど、私、ママ友きっかけで今も（子供成人してるアラフィフです）お付き合いのある友人にまで発展した人は結構年齢バラバラですよ。10歳くらい歳の差でもみんな仲良くしてます。 あと、夫とはその場ではなく、子供か寝てからきちんと話し合うべきでは？子供の前で、そもそも怒りで冷静で無い夫に反対意見を言っても通じないと思います。

トピ内ID：ee78bad26fb2b892

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共感します

🙂
わたぼうし
何かわかるなーと思いながら読んでいました。 40代中頃までなら、ズバッと言いたいことを伝えるのも良かったと思います。ところが50代に入ると、同じことを言っても、面倒な人と扱われるんじゃないかなと思います。と言うのは、40代の時を思い出すと、私から見てそうだったから。そして私も50代になり、周りを見て、よっぽどでない限り、静観するようになりました。特に今の若い方達はあえて意見を言って輪を乱すことはしない傾向にあり（私の職場）、浮きたくないのも考えにあります。 学生時代からの親友は私にもいますが、子供がいない人、物凄くお金持ちの人、病気に苦しんでいる人…なかなか今、楽しんで遊べる人がいなくなりました。 習い事したりして新しい友達を探したいなと思ってます。ママ友は面倒だし。 旦那さんのことは、行政に相談してみるのも良いかかもしれませんね。お子さんが可哀想です。

トピ内ID：df9897576b30d4ff

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私もいませんけど

🙂
だらっくま
考えてみたら、現アラフィフの人生はネットも何も無い時代から始まり「友達」という情報網が必要でした。何かの情報を得るのに、たった月に一度発売される雑誌を待ったじゃないですか？ それが今や、こうして私は海外にいながら日本の人とお話しているし、日本のことも分かるし、現地のことなど日本語に翻訳されたニュースで先に知ります。 コロナの時期に、私は日本に帰国が出来ないという状況になり、アウェー感がものすごかったのですが、同時に一人で楽しめる事がたくさん現れたので、それを友達だと思うようになりました。今は一人で推しに会いに行きます。来月はスクリーンの世界に会いに行くイベント月間ですね。 そういう自分の世界は、自分で見つける、というのが大人の良いところではないかと。 家庭のことなど、他人にペラペラ話して、良い事など一つもありません。聞いた人も、また他人にそのことをペラペラ話していますよ。話したいならカウンセラーか精神科医にしましょう。 結局、トピ主のそばにいればいいのは、旦那さんと息子さんですよ。 旦那さんとはきちんと話し合いましょう、日本語通じますよね？海外の人のように「察して」が通じないのなら、やはり言うしかないし、むしろ不安が大きい子供みたいな旦那さんもついでに「育てたら」いいのでは？怒鳴る人は、不安に支配されていると気付いていないんですよ。

トピ内ID：02425f24c45a827a

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私も友達はいません

🙂
リタイアしたい50代
ほぼ同い年です。数年前まで数多くの友達と遊んでいましたが今はSNSも飽きて友達と会う事は一切ありません。 お酒大好き・集まり大好き・ワイワイしていた私がコロナ禍のおうち時間にハマり、パッタリお酒をやめて一切外食しない・友達と会いたいと思わない事で誰1人連絡を取っていません。 トピ主さんがこちらから連絡しないと連絡が来ないと言っていましたが、専業主婦ならともかく普通は共働きなので皆さん忙しいから同じと思いますよ。私は元々誘われていたから会っていた、のスタンスなので誰からも連絡が来ない事は気にしていません。小学生じゃないし。 私の場合は友達と遊んでいた時間をテレビやお笑い動画を見る時間・手の込んだ料理・家の整理や掃除、主人の為に使う様になりましたから夫婦仲がますます良くなりました。何よりお金を使わないので貯蓄率が数倍にUP。高収入では無いですが共働きでコツコツ貯めたので老後資金は達成済。友達よりも圧倒的にお金が大事にはなっていますね笑 私も母と幼少期から仲が悪く連絡を取る事も思い出す事もありません。職場でもトピ主さん同様に私だけはっきり言いますが管理職なので当然と思っていますし、嫌われても孤立しても間違った事は言っていない。定年まで残りたった9年の会社員生活ですので一切気にしていません。他人に好かれる為に生きているわけではないので。 今の時代1人で遊べる選択肢は多くあります。人に依存しているならトピ主さん自ら色々な人に連絡を取って会うしかないですが50代と会って面白いですかね？完璧な家庭で仕事も上手く行っていて資産もあって充実している人なら良いけれどマウントや愚痴の言い合いなら関わりたくもないです。 1人って本当に楽しいですよ。仕事さえ無ければもっとやりたい事がたくさん。脳を切り替えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8993d85f2f6cb987

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ネガティブで受け身だと人は離れていく

🙂
卵パック
私も50代に差し掛かったところですが、40代～50代くらいになると、ポジティブかネガティブな人に二分されてくるように思います。多少友人に愚痴をこぼすことはあっても、機会あるごとにそうだと相手はうんざりします。私は元友人の1人とはご無沙汰しながらも年賀状ではつながっていましたが、ある時から元友人が毎年のようにどんよりとする一言ばかり記していることに気付き、流行の年賀状じまいに乗ってこちらからは送るのをやめました。SNSもネガティブな人は得てして自分は何も発信せず友人の投稿を見ているだけ。（それなら全公開のブログらメルマガで十分じゃない？）と思ってこちらも閲覧制限かけました。ネガティブで受け身だと人は離れていくものです。 主さんは独身時代に海外で生活したりキラキラしていたのでしょう。それと今の自分とを比べてしまうのかもしれませんね。その間は婚活はしなかったのですか？高齢出産だってこう言っては何ですがある意味自己責任だと思います。ただ、ママ友は差し障りなく付き合うというのは年齢構わず正解です。実際何人もママ友がいるということは主さんはきちんと受け入れられているということですから、一定の距離を置きつつも大切にされたら良いと思います。

トピ内ID：18ff2856cb041b13

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孤独を受け入れられないなら

🙂
テツコ
50代です。 年齢的なものもあるのかな。私も時々孤独感が出ます。 私はどちらかというと一人行動が好きなので、買い物や食事など一人でするのは平気ですが、時々誰かと一緒にやりたいなあと思うことはあります。 文面から、トピ主さん、完全は孤独じゃないと思いますよ。 家族がいて、仕事をしていて、子供関係のつながり、連絡を取ればつながれる友人だっているじゃないですか。 なんとなく、自分から壁を作っていませんか。 今のコミュニティの中で自分の立ち位置を考えてみては？ 例えば、ママ友なんて、子供がいなければ決してつながれない関係です。 子供が大きくなれば疎遠になるかもしれませんが、せっかくのつながりを大切にしてみては？ 若い方のお話を聞くのもいい刺激になると思いますよ。 孤独を感じるなら、自分から動くことは大事です。 自分からしか声をかけない関係でも、会えば孤独感は薄れますし。 チャレンジだと思って、思い切って新しいコミュニティを作るのもいいかもしれませんしね。 趣味関係とか。 私も、孤独から抜け出すために勇気を振り絞ることもありますよ。 もう50代、失礼ですけど、先は短い。失敗しても恥ずかしいこともありません。 これは私にも言える言葉です。できることはありますよ。

トピ内ID：e1a73c906fb0236c

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本音では話せないよね

🙂
ライラックブルー
以前、美輪明宏さんが ありのままの私を受け入れてなんていうのは、泥だらけで洗ってない大根を食べてと言ってるのと同じ 少し距離を取り、お互いに、遠慮してオブラートに包んで付き合うものだそうです。 腹7分位だそうです 私はトピ主さんが腹8分以上を求めているんじゃないかな？と思うのですが それだと誰もいなくなるかも いい年して耳の痛いことを言われたい人もいませんし トピ主さんが言いたいだけで、相手は聞きたいと思ってませんから、逃げますよね 私もハッキリ言える方だし、よかれと言うタイプではありましたが、言わなくなりました むしろ、相手が言ってほしそうなことを言います それと、相手に誠実さが感じられなかったりすると、コチラから切ったりしていましたが、連絡の頻度を落としたり、会う頻度や時間を短くして付き合ってみることにしました 年に何回か会う友人がいるという人達、その友人たちに満足できるレベルの人ばかりとは思えませんから 私から切り過ぎなんだなと思いました 年に何回かランチするだけなのに、要求が多すぎだと自覚したのです。

トピ内ID：f8253b2cdd202e4f

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優勝おめでとう

🙂
小鹿のぶー
夫と不仲です。私は正しいです。 会社でもママ友でも、私のやってることは正しいです。だからいいんです。 以下続く・・・ と書いてありますね。 正しさを押し付けるから。じゃないですか。 時に周りの人はただ共感や承認を求めているのに、あなたは誰が正しいかコンテストをしてる。で毎回あなたが優勝。トロフィー授与式の頃は誰もいない。 あなたが望んだ事だと思いますが。 変えたいなら、新しい行動を。

トピ内ID：8e0bad2722d46e39

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ご主人と息子さんがいる幸福に気づいていない

🙂
うちのたま
両親の離婚に反対する息子さんは、本当はお父さんのことが好きなんでしょう。 息子に厳しく叱ってくれる人なんて、世の中で父親しかいませんよ。 理不尽な叱り方の時は、あなたが全力で守ってあげたらいいだけです。 夫婦って、親子って、喧嘩したり、意見が合わない時があっても、 本当は「愛されている。守られている。大切にしてもらっている。」 としみじみ感じるものです。 家族って、かけがえのない存在です。 家族の存在ほど、この世で有難いものはありませんよ。 外より、内の平和が一番大切なことですよ。 あなたは、孤独じゃないです。

トピ内ID：87b68c5919b8026f

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なんだか共感

🙂
みるみる
ここの皆さんのコメントについ共感してしまって、出てきてみました。 50代半ば、既婚子なしの女性です。 私もどちらかというと「こうしたらいいのに！」って、つい自分なりの解決策を伝えてしまうタイプ。 でもある程度の年齢になると、そういうの煙たがれますね。 自分も逆だったら、そうだし。 孤独だなぁ、、、昔はあんなに友達多かったのに・・って、 少し前の自分と比べて落ち込む日もあるんですけど、それが普通ってここの皆さんに教えられました。 50代ってそんなものなのかもしれません。 中身を成長させないといけないのかも。 そして、友達に会いたくなったら自分から声をかける！ 相手も同じ様にきっと待ってたりするんです笑。 大人になると広く浅い関係の友達ばかり増えて、心から信頼できる友人が近くに居ないのが 悩みでしたけど、べつに普通のことでした。 ご主人とは、ぜひお子さんの躾とか、育て方も含めて話し合いをされてください。 食事中とか、相手が怒ったり興奮していないときがいいかもしれません。 些細なことでも口に出して話すこと、大事です。

トピ内ID：d53467ab324924bd

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そもそも私の連絡こないですよ。

🙂
つむちゃん
私も自分から連絡しなければ多分誰からも連絡来ないですね。 　別に疎遠というわけではないんですがね・・。 　個人的には特に気になりませんね。普段は自分の家族（嫁子）としか会いませんのでね。

トピ内ID：13c496617fc7294e

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まずお母さんと仲直りして

🙂
キキ
一番大切な人との関係がこんなんじゃダメでしょう？ どんな理由にしろ、母親と子供の縁は一生続きます。 母親との絆を築けなくなったら、息子ともやがて疎遠になりますよ。 まず母親との関係の改善から初めてください。

トピ内ID：91412f717e2e8284

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トピ主です1

😣
トピ主 トピ主
沢山のレスやエールポチありがとうございます。 意外と共感して下さるレスが多くて励まされました。 厳しいレスも参考にさせていただきます。 同世代の方々は私と同じような方も多いのですね。 若い時は出会いも多く、いつも人に囲まれてワイワイしていました。 でも今思うと、自分から努力していなかったです。 いつも向こうから寄ってきて誘われるばかりでした。 今この年で沢山の人に囲まれている友人を見ると、まめに自分から連絡取ったり誘ったりしている人ばかりです。 私にはとても無理ですね。仕方ないです。 独身時代が長かったので、今家族がいるありがたみはよくわかっているつもりでしたが、当たり前になって感謝がなくなっているのはダメですね。 夫とはすでに２週間全く口をきいていません。 プライドが高く頑固なので、向こうから話しかけてくることはないと思います。 今回は息子を脅し、庇った私の2人に怒鳴り、私の背中をバンバン叩いてきたので、息子はショックで次の日夜中にうなされ泣き喚き、嘔吐してしまいました。 LINEで、力で押さえつけるような事をするなら息子と出ていくと伝えましたが既読スルーです。 母には連絡してみようと思います。 数年疎遠にしていましたが、実は数ヶ月前息子と一緒に一度会いました。 普通に過ごせました。 でも度々会いたいとは思いませんでした。 だけど80歳の高齢ですので、自分の気持ちだけでなく息子に会わせようと思います。 親友とは半年前、お互いの誕生日のお祝いLINEをして、来月ランチしよう、予定がわかったら連絡すると言われてから連絡がありません。 思えばここ数回は、予定を連絡すると言われて、こちらからどう？と聞かないと来なくなっていました。 ご主人の仕事が上手くいかず経済的に大変と言っていたので、こちらから連絡するのは遠慮していました。

トピ内ID：c1aaccfac435eb7b

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躾

😣
長男の嫁
なんだか、とっ散らかってるトピで、何が聞きたいのかなーつて思いました。躾なのか、夫婦仲なのか、友人関係なのか？ まずは、お子さんが旦那さんに、怒鳴られる原因はなんですか？理由も無く、怒鳴るなら、それは最早DVです。なので、仕事を見つけれて、息子さんを連れて、離婚する事をお勧めします。なので、旦那さんの暴言は、録音するか、メモしておきましょう。（日にち、時間、内容）離婚の前に、別居ですね。離婚の際、別居が前提になりますからね。次に、ママ友関係は、子供には関係無いです。子供同士が仲が良いのなら解りますが、友達のお子さんを連れてきても、気が合わない方が多いです。夫婦関係は、お互い、尊敬しあって居ないと成り立ちません。価値観が違っても、感謝の言葉とかね。

トピ内ID：b092b6131d12d36c

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夫のフォローを

🙂
とんこつ
旦那さんそう脅されて育てられたんじゃないですかね？もし仮にそうなら「言う事を聞かないと放り出すと脅すのはおかしいし虐待だ」は、彼に対して「お前は虐待されて育ってきたんだ！」って言うようなもんですよ。 彼は彼の親に愛されていたと思いたいんですよ。 だからあなたの言葉は彼の幼少期を全否定する言葉になってるかも知れないです。 虐待されて育った子は 自分の子に虐待してしまうことが多いのですが、 それは自分の幼少期を否定するのが、とてもとても難しいものだからです。 「私が殴られていたのは愛されていたからだ。だから私がこの子を殴っても愛情だと感じてくれるはずだ。」ってね。 歪んでいる愛情への認知を正していかなければなりません。 根気のいる作業かと思いますが、これが達成できれば幸せな老後を過ごせると思います。 頑張ってください。 どうしても無理だと思ったら離れてください。

トピ内ID：2668935c44dc9d45

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気を楽に

🙂
匿名
お子さん小学生で子育てまだまだ本番ですね。まだ先だけど、うちは反抗期は結構きつかったです。50代になり色々ありますね。私も友達と長い間疎遠になっていたので友達いないんだとか私のせい？とか思ったりしたけどこの頃また会うようになりました。（コロナもあったので）でもたまにでいいです。 私の友達の中では華やかな話題も多いです。私は子供のことで悩みを抱えています。でも子供達は一応有名大ですし子育てで悩んでいるといっても説得力ないので言わないです。子育て思い通りにいかないですね。ご主人に変わって欲しいけど息子さんのことが心配です。真摯に向き合って楽しい瞬間をたくさん作って欲しいです。子供と一緒に暮らすのもずっとじゃないんですよね。子供は自立してなんぼなんでしょうけどそれを考えると苦しいです。 実は色々悩みがある人が多い50代の友達関係なんかは似たような人が多いと思いますのであまり考えず一人行動で楽しみを見つけたらと思います。友達も誘っていいのかなと思ったりね。答えになってはないのですがいい方向にいきますように。

トピ内ID：fcf43cc9e1c9bcf1

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何がお悩みかよくわからないけど…。

041
piano
とりあえず離婚の準備始めれば？ だって高校生や大学生ならまだしも、小学校低学年の子どもに「イヤなら学校やめて出ていけ」はないでしょ。身体的な暴力もあるみたいだし、そんな男と一緒にいたいですか？ 友だちの経済状況なんか心配するより、離婚してひとりで子ども育てて行けるかどうか考えるべきでは？ でもさ「息子は離婚に反対」って？まさか小学校低学年の息子に「パパと離婚しようと思うんだけど、どう思う？」なんて聞いたの？なんかあなたもいろいろ変わってますよね…。

トピ内ID：78d4fbcc8d973783

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トピ主です2

🙂
トピ主 トピ主
引き続きレスをいただきありがとうございます。 子供に離婚の相談をしているのか？ と言うご質問がありましたが、この前怒鳴られた次の日、息子にこう言いました。 「昨日のパパはとても怖かったし、酷い事をしたと思う。息子が泣きながら謝っているのがママはとても辛かった。息子は全然悪くない。またこんな事をされるなら出て行って2人で住まない?どう思う？」 息子は、できれば離婚はしてほしくないが（出ていく＝離婚と思ったようです）私が出て行くなら絶対について行くと言いました。 私は正社員で個人の資産もあるので、息子を1人で育て充分な教育を受けさせることはできます。 夫もそこそこ高収入で責任感もあるので、養育費はきちんと払うと思います。 私は、例え父親にでも息子が理不尽に扱われているのに、黙って見ているだけの母親にはなりたくないと思っています。 ただ、息子は夫と離れたくないようなので、息子の気持ちを尊重したいです。 今日は久しぶりに昔の友人にLINEしてみました。 近況を報告しあって楽しく話せました。 自分から連絡してみるのもたまには良いですね。 たしかに何が悩みなのかよくわからないトピになっていますね。 すみません。 でも身近な人に話すより、顔も知らない皆様に聞いてもらって、いただくレスに癒されています。 ありがとうございます。

トピ内ID：c1aaccfac435eb7b

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夫婦仲がどうなんだろうね

🙂
スザンナ
夫婦の仲が冷えていなければ、今これほどの孤独は感じていなかったでしょう。 人間関係の基本は夫婦仲です。 お子さんはいずれ巣立っていく人。 トピ主さんが母親と疎遠なように、いずれ息子さんは離れていきます。 お母さんとは会えば普通に話せるけれど、頻繁に会おうとは思わないでしょ。 そういうもんです。 やはり夫婦の仲、これがしっかり築けていないと、人生虚しいですよ。 喧嘩はあり。 喧嘩しない夫婦なんていません。 ママ友や旧友は、それほど大事な存在とは思えない。 いなくても生きていけます。 あなたの人生で大事なのは、やはり夫の存在だと思うのです。 よくわからないのは、背中をバンバン叩かれたということ。 普段から興奮すると暴力をふるうんでしょうか。 それだと離婚した方がよいように思う。 けっしてそういうのは変わらないからです。 よく知らない人にそんなことを言うのは失礼ですが、いつ叩かれるか不安では夫婦としてやっていくのは、相当しんどいと思います。 いい答えが見つかるといいですね。

トピ内ID：4bdc13d23dc1cf00

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