本文へ

成人した娘が夫を避けています

レス47
（トピ主 3 ）
🙂
ミニトマト
ひと
２０代後半（アラサー）の娘は、中学２年生まではパパっこでした。
しかし、中２を境に父親を嫌い始めました。思春期の娘にはよくあること、時期が過ぎれば元通りの仲良し親子に戻ると思っておりました。
自分から寮のある高校へ行きたいと言い、本人の希望どおりに受かり実家をでました。実家を出たといっても、休みごとに帰ってきておりました。その際も、父親を避けていました。大学も自宅から通えない所でしたので、大学も寮、一人暮らしをしていました。そして、大学のある場所でそのまま就職して暮らしております。
その間もずっと、私とは電話やビデオ電話で話しますが、夫とは話そうとしません。私が無理やりに変わると、切ってしまうか、不機嫌な声、顔で最低限の挨拶をするくらいです。私との会話も、他愛無いことは話しますが、どこに就職したか、パートナーが出来たなど重要なことはずいぶん後にならないと話しませんでした。
夫は、２０代の息子とは相変わらず良好な関係を保っております。
夫は大変子煩悩で、何よりも子供たちを優先しています。周りの子供から大人までにも好かれています。
娘にどうして、そんなに父親を避けるのか聞いたところ、自分の考えを押し付けようとする、私をコントロールしようとすると言っています。例えば、ジムの１年間の会費を誕生日プレゼントにあげるというと、それは、私をコントロールしようとしていると言います。そして、父親とカウンセリングを受けることはできると言っています。しかし、夫は数回、娘が帰郷したときに一緒にカウンセリングを受けた際に全く関係修復に役立たずにコストだけが多くかかったと、これ以上のカウンセリングは拒否しております。（夫は異業種で働いていますが、自分自身がカウンセラーの資格を持っています。）
私の願いは家族が健康で仲が良いことです。夫と娘の関係を改善するためにはどうすれば良いでしょうか？

トピ内ID：07db31a97041a014

#２０代
#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#子育て
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

レスします

🙂
トマトそうめん
例（ジムの会費の話）ではなく、「コントロールしようとしていると思うきっかけとなった出来事」を聞かないと意味がないのではないですか？それは聞いたのですか？ お嬢さんがなぜそう思うか。きっと中2の時に何かあったのですよね。それをきちんと聞く、そしてそれに対してご主人がどう思っていたのか、どういう理由があってそうなったのかを聞く。 ご主人がカウンセラーの資格を持ってても、当事者なら意味ないと思います。

トピ内ID：246fd5cda19522bd

...本文を表示

難しい、放っておく。

🙂
かい
>自分の考えを押し付けようとする、私をコントロールしようとすると言っています 子煩悩なのに自分の考えを押し付けるんですか？ わたしも小さいときは父親とよく一緒にいましたが、娘さんと同じような感じで嫌になりました。 なんなら父親のせいで家族崩壊しました。 あなたが幸せを願っても娘さんは父親と居たいかはわかりませんし、さけてるんですよね？ >私の願いは家族が健康で仲が良いことです。夫と娘の関係を改善するためにはどうすれば良いでしょうか？ あなたがなにもせず見守っているのが一番です。

トピ内ID：3dcc7d8c06560c46

...本文を表示

個人的な感想

🙂
バナナ
みんなそれぞれに色々な考え方、行動の癖みたいなものを、持っているんだと思います 旦那さんの良かれと思っての行動を、娘さんは誘導、支配、コントロールだと感じるんでしょう 端的に言えば相性が悪いんでしょうね でも思春期はともかく、愛情もお金もかけてくれた父親を、30近くなっても無視するようでは、娘さんの人間性に問題があるんだと思います 仲裁した、カウンセリングも受けた、それでもろくに口もきかず、無視を続けるんですから、対処法なしですよね 私の姉が思春期に父をばい菌扱いしていました 父の入ったお風呂は抜いて、洗って、ため直すなんて日常でした 父は長女である姉を可愛がっていましたが、その後も関係は芳しくなかったですね 嫌いだから無視なんて、会社じゃ許されません きっと娘さんも、会社じゃ上司を無視しないでしょう 甘えてるんだと思いますよ 親なんてどう扱おうと、切れることの無いスポンサーだってね 人間関係を上下、強弱、損得でとらえる人に、そういう傾向が強い気がします 怖い相手には下手に、ちょろい相手には強気にってね 娘さんが改心するか？ 損得関係が変わるかしないと、無理じゃないですかね？ 親子でも相性はありますから、みんな仲良くなんて無理なケースもありますよ

トピ内ID：2f38f180b0f370fb

...本文を表示

しないといけませんか

😭
ぼんぼのすけ
妹が中学生になったくらいからだったと思います、父親との関係が悪くなりました。 父の、威圧的で自分の考えが絶対正しいと押し付けるところ、 場合によってはその言い分には一貫性のないことに 妹は酷く混乱し、父を避けるようになりました。 妹が大学生になったころ、母が一生懸命二人の関係を修復しようと、 話し合いの場を設けました。 妹は、事前に準備をして、 それまでの数々の父の暴言（と妹には感じられた）について 冷静に質問をしました。 勿論、何年も経っていたりして、父には思い出す時間も必要でしたから、 話合いは質問と回答を長期間にわたって何度も繰り返して行われました。 結果的には、 父がその時の気分で言い放ったことや、 なぜそんなことを言ったのか自分でも解らない、 単にそういう時期だったから、 深く考えたことはない、 などの返答も含まれており、 妹はそれを聞かされて更に傷ついたと話していました。 この度の ＞全く関係修復に役立たずにコストだけが多くかかったと、これ以上のカウンセリングは拒否 もそうですが、夫さんご本人にどうも必死さが見られません。 無理にトピ主さんがお膳立てしたって、娘さんが傷つくだけではないでしょうか？ 寧ろ、娘さんにだけカウンセリングを行って、 世の中にはそういう（夫さんのような）人もいるが、どう受け止めて行けばよいか、 などの心の持ちようを身に着けた方がよいのではないですか？ つまり、父親としてではなく、会社の上司などにそういう年上の男性が他人でもいる、 どう接していけばよいか？ということです。 当事者である父親の問題意識が低いのなら、そういう解決法しかないのでは？ 問題意識はあるけど、方法が見つからないということでしょうか？ ジムのお金は出すけど、カウンセリングには出さない、って思われちゃうかもですね。 愛が伝わる方法を模索するしかないですね。

トピ内ID：0724e1856db60100

...本文を表示

希望していないものを押し付ける

🙂
かなこ
誕生日プレゼントは父親が「良かれ」と判断して選んだもので、娘さんが希望したものではない。 確かに定期的な運動は体にいいことですが、成人した娘に忠告しても押し付けるものではありません。 一事が万事なのでは？ 私の兄もよく「母親が僕をコントロールしようとする」と言っていました。 私にはよくわからなかったのですが、兄の死後に母の口から「あの子（兄）だけは私の思い通りにならなかった」という言葉が出て唖然としました。 母は怖い人だったんだ…と。 ＞私の願いは家族が健康で仲が良いことです。 これもトピ主さんの願いであって、それを娘さんに求めるのは押し付け＝コントロールですよ、気を付けて。 旦那さんがカウンセラーだろうが精神科医だろうが関係ありません。 実際、精神科医の親が全員子育てに成功しているわけではありません。 なかには知識があるからこそ自力で何とかしようとして、事態を悪化させている場合もあります。 旦那さんのカウンセリング拒否も、自分の都合よく事を運ぼうしたけれど、そうはならなかったから拒否しているのかもしれません。 トピ主さんは静観が一番です。 母親にまで家族仲良くなんて言われたら、娘さんはあなたにも連絡しなくなるかもしれません。

トピ内ID：8b5ad98478b7dbbc

...本文を表示

本当に押し付けてるのはあなたでは？

🙂
梅雨はまだあけてない
なんか、今の朝の連ドラ再放送の「オードリー」みたいな父娘なのかなと思いました。 それはいいとして、ジムの年間の会費をプレゼントって、どういうことですか？ 娘さんが望んだわけでもないのに、なんだか変なプレゼントです。 娘さんはもう、お父さんは避けるものだという感覚から抜けきれなくなっているんでしょう。でもそんなに不思議なことじゃないですよ。親ばなれ子離れってあるじゃないですか。その一種かな。娘さんは思いやりがあるから言えないことは言わず、それでも自分の人生は自分で生きることができる人に成長なさっていると思います。 一方、実は、あなたもなかなかの理想の押しつけをしているように思います。今一つ娘さんの気持ちを理解していないから肝心な話題は避けられているんでしょう。カウンセリングもあなたのたっての希望を父娘が聞いてあげてたんじゃないでしょうかね。でも二人とも本質を変える気がないから何も変わらないのは当然でしょう。子煩悩なあまりに娘への強制をやめる気のない父、それを嫌がる娘、変わらないですよ。なるようになっているのです。 だったらあなたが変わればいい。娘を変えるのではなく。家族は今のままでいい。 家族が盆・正月に顔を合わせて近況報告して過ごすだけでもじゅうぶんすぎるくらい仲良しなのだと納得すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ce21e95f05709d6d

...本文を表示

とりあえず放っておく

🙂
串団子
娘さんは思春期の頃に旦那さんから受けたこと(自分の考えを押し付けようとするところとか)で、いまだに怒っているようですが、もうすぐ30歳にもなるのに、いくらなんでも幼稚すぎないでしょうか。 私がトピ主さんなら「あんた、いつまで怒っているのよ！いい加減にしなさいよ！」とはっきりと叱ると思います。 大学まで出してもらったのに態度悪すぎじゃないですか。 旦那さんは息子さんとは仲がよさそうだし、娘さんから無視されたとしても大丈夫ですよ、息子さんとトピ主さんがいますからね。 旦那さんと娘さんの関係を改善なんて、望まなくても放っておいていいと思います。 いい年した大人(娘さん)がやることではないですしね。 私がトピ主さんなら、娘に一言だけ言って、あとは放置しますね。 めんどくさいですし、一緒に暮らしている訳じゃないんだから、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：b554948d12b3aba8

...本文を表示

トピ主さんの願い

🙂
通行人
家族が健康で仲がいいこと、母親であれば誰もが願うことですが、それをカウンセラーに頼ってまで人の感情を動かそうとするとトピ主さんもそのうち嫌われるのでは？ 思春期に嫌いになってしまったんですよね、パパっこだったのに。 余程のことがあったのでは？ トピ主さんから見たらご主人は子煩悩で子供優先で周りの人からも好かれるってありますけど、それってトピ主さんの目線で見てってことですよね。 許せない何かがあって、何年も引きずっているわけだから、カウンセリング受けたとしてもその何かを消化しなければ無理なんじゃないですか？ 実際、トピ主さんカウンセラーなんですよね？ 二人からの意見を聞いて、どう感じました？やっぱり自分の考え優先させちゃいます？仲良くしてよ家族じゃんって。 それと、ジムの会費をプレゼントって娘さんが求めていないならそれも押し付け。 本人の欲しいもの聞いたりしないんですか？ うちの元義母もいつもにこにこして子供好きでしたね。 優しくておこづかいもくれる人ですが、孫に嫌われています。 うちの子供はだれも会いに行かなくなりました。 やっぱり元義母も孫思いという仮面をかぶり、笑顔で自分の考えを押し付けてくるからです。 子供たちを尊重しなかった結果です。 私の見えないところで勉強や進路のことでかなり口出しをしていたようで、勉強できなければ手も出ていたと子供が大きくなってから聞きました。 トピ主さんに娘さんが具体的な理由を言わないのは、トピ主さんも信用されていない、油断したらコントロールされると思っているからでは？ 自分の理想を優先し人の考えを受け入れないのであれば、娘さんが心開くのは難しいのではないですかね。 そもそもご主人は娘さんに対して何をして嫌われたのか、ご自身でわかっているのですか？ トピ主さんが夫はこういう人ですって言ったところで意味は無いと思いますが。

トピ内ID：6691fe675f316e3e

...本文を表示

カウンセリングを受けることが改善への道

🙂
neko
娘さんは『一緒にカウンセリングを受けることを希望』で、旦那様は拒否してるのだから関係が改善するわけはありません。 端的に言えば娘さんは『旦那様に問題があって、第三者に判定してもらいたい（娘の口から言っても取り合ってもらえないから）』と言ってます。旦那様は『第三者の意見は意味がなかった』としています。一般的に考えて旦那様の方に問題がありますよね？ こういうトピックに大勢の人間が見て自分のりの意見をレスポンスしていくサイトを見ていると、大半の人間が同じレスをしているのに、トピ主は全くそのレスを受け入れられない事例を目にします。旦那様、そうなっている可能性があります。 例えばジムの１年分の会費のプレゼント、興味がないと要りませんよね？結婚する気がない（もしくはもう心に決めた人がいる）のに結婚相談所の入会金のプレゼントみたいなもの。どう考えても押し付けだと思いませんか？ 旦那様が第三者の意見を取り入れることかが改善への唯一の道です。これで最後だと言ってあなたと旦那様と娘さんの三人でカウンセリングを受けてみられて、第三者がどのような意見を出しているのか聞いてみられては如何でしょう？もしあなたに考え方の偏りがあるとカウンセラーに指摘されるでしょうし。

トピ内ID：bd0dbdb1c30cfc75

...本文を表示

寮のある高校に行くって、

🙂
るう
相当な事があったんだと想像します。 コントロールなんていう生易しい事ではないのでは？ 私の考えすぎならいいのですけど。

トピ内ID：e5f9f2ebc44d251e

...本文を表示

え？

🙂
あ
きっと他にも娘さん色々我慢してきたんですよ。 貴女と旦那が気付いてないだけです。 と言うか親子だからって仲良しこよしする必要ないですよね。 娘さんが父親を避けてると分かってるのに、何故電話を変わるのか理解不能です。 嫌がらせですか？ 親子であっても他人です。 言い方悪いけど、たまたま親子として生まれてきただけです。 仲良しを押し付けようとしないで下さい。 あまりしつこいと、その内貴女も旦那と同じ目に遭うかも知れませんよ。

トピ内ID：f72abd38b9e0428e

...本文を表示

いつ、誰が、なぜ？＞ジムの会費1年分

🙂
正直に答えて
誕生日プレゼントにジムの会費1年分を選んだのは、 1.娘さんが何才の時ですか？ 2.誰がそれを選びましたか？ 3.なぜそれを選びましたか？

トピ内ID：48bea67ca2b0dcb3

...本文を表示

残念ながらそれ「毒娘」だわ

🙂
話にならねぇ
彼女の思考はごく単純 自称「毒父を持つかわいそうなアタシかっこいい」 がここ15年間の彼女の処世術 残念ながらもうその性格は固定化されているからこれからもっと頑なにそれに縋り付くから 悪化することはあっても改善することは非常に難しいですよ できることはもう父親と接触させないことだけ 関われば関わるほどその自己演出に酔いしれるだけだから 一緒にカウンセリングなんてその性格の固定化を促進するだけの悪手 逆にそのあなたの「家族はなかよく」という執着が娘を作り上げたんでしょうね だって彼女に取って拗ねれば拗ねるほど父親が下手に出てあなたがたくさんかまってくれるのだから そりゃ快感でしょう 押して駄目なんだからガンガン引いて突き放すのが一番簡単な解決法ですよ いい加減子供扱いをやめて大人扱いしましょうよ

トピ内ID：047a1d9a6e7776e9

...本文を表示

目を背けず見ること

🙂
はこ
あなたの話だけでは何が起きていたのか全く分かりません ただ娘さんが父親を毛嫌いしている、という事しか伝わりません 事実の中からヒントを拾うとすれば ・娘は10年単位で父を避け続けている ・娘は父がコントロールしてくると感じている ・父はジムの会費をプレゼントしようとした ・娘はカウンセリングを希望 ・夫はカウンセリングを拒否 ここから見えるのは 娘さんは思春期特有の嫌悪感ではなく長年続く父親からのコントロールを感じている ジムの会費は何故あげることになったのか、相手が希望していないなら関係が良くない相手にあげるにしてはふさわしくないのでは（体型やスケジュールに対して長い期間関わる） 娘さんは親子間に問題を感じている 夫は自分がカウンセラーでありカウンセリングが一朝一夕に効果の出るものではないと知っているはずながら、数回のセッションで効果がなかったことを理由に拒否している（本当に関係回復したいのであればもう少し協力するのでは） 娘さん自身に全く問題ないとは思いませんが 気になるのはトピ主さんの全く思い当たることが無さそうな書き方です 二人の関係に無関心でなければなぜそこまで関係がこじれているのか、もう少し具体的な記述があってもいいと思うのですが 娘さんが寮に入る時は話し合いをしなかったのですか？ コントロールを感じると打ち明けてくれた時、しっかりと話を聞いたにもかかわらず娘さんはそれ以外の事何も言わないのですか？それとも適当に受け流しましたか？ 嫌いな相手とカウンセリングを受けに行くのは娘さんにとってすごく大変な決断ではないですか？ 娘さんの方が本当の意味での関係改善をしたいのではないですか？ そのあたりから目を逸らしていては現実的な問題解決は無いと思います まあ問題を見ないふりして大人同士として薄い関係のまま年を取って行く、という家庭もあるかと思いますが…

トピ内ID：0f980946c0085bfd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

きっかけは？

🙂
ハナハナ
私も中2に父親を嫌う決定的な何かがあったんだと思いました。それは何か、聞いてないのですか？ 父親が嫌で寮を選び、今に至ってるのだとしたら、相当なものだと思うけど。 ご主人はカウンセリングを拒否したきりで代替策は何もしてないの？ ご主人はそんな娘さんについてどう思っているの？ ＞どこに就職したか、パートナーが出来たなど重要なことはずいぶん後にならないと話しませんでした。 ご主人だけでなくトピ主さんも、こういう仕事に就けと意見したり、あんな男はやめておけとか交遊関係にまで口出ししてきたことはないですか？くどくど説教されるのが嫌で言わなかったんじゃない？ トピ主さんも信用されてないので、正直に話してはくれないかもしれませんが。 親は「あなたのためを思って、そんなつもりではない」って簡単に自己弁護しますからね。 自分達は悪くないの姿勢でいる限り、娘さんの態度は変わらないと思います。

トピ内ID：4682e130b72493f4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さんと娘さんでカウンセリングを受けてみる

🙂
ジョージア
親子と言えども相性はあるし、全く同じ対応をしても子供によって受け止め方は違います。 大人同士でも「そんな解釈する？」とか「何でこれが相手の負担になるということが分からないの？」と思うようなこともありますよね。 良かれと思った旦那さんのあれこれが娘さんには疎ましかったのだろうし、息子には受け入れられても娘には無理なこともあったでしょう。 「家族仲良く」できれば一番いいに決まっています。 でも誰かの我慢の上に成り立つ仲良しは無意味です。 また旦那さんだけでなくトピ主さんに対しても大事な決断を知らせる様子が無いのも、トピ主さんもまた良かれと思っての口出しや押しつけが多いのかなという印象があります。 「家族仲良く」にとらわれすぎるあまりに娘さんからの信頼を失っているということは無いでしょうか。 中二から急に避けるようになったというのは、何かその時期に決定的に嫌いになるようなことが起きたのかもしれません。 トピ主さんはそれを察知できなかったのかもしれないし、話を聞いていても「家族仲良く」論で旦那さんを庇ったり、娘さんの話を聞き入れなかったり、トピ主さんにだけ話したつもりのことを旦那さんにそのまま話したり、みたいなことが無かったでしょうか。 家族カウンセリングを受けたのは娘さんにとっては大きな譲歩であり、それを父親が拒否したことは大きな失望だったと思います。 ここはひとつ、トピ主さんと娘さんがカウンセリングを受けるのはどうでしょうか。 トピ主さんも娘さんの本音を聞き出せているとは思えません。 トピ主さんの目には夫は完璧な父親であり、娘さんがどういう事をコントロールと考え、何が嫌なのかを理解できていませんよね。 自分の気持ちを理解してくれない母親への不満もあるかもしれないし、娘さんの目から見た父親がどう見えているのか、知るのは良い事だと思いますよ。

トピ内ID：8f63bc6455ad05ff

...本文を表示

娘さん、本当のことを言ってない

🙂
四槓子
これ、娘さんがトピ主様を思ってなのか、わからないけど、 娘さんは本当の事を言ってないように思ったよ。 たぶん、一生言わない覚悟なんじゃないかな。 それくらい重い話だと思ったけど？ 必要なのは、娘さんのトラウマの緩和だと思うし、父親と以前のように仲良くすることを絶対望まないこと。 帰省を無理強いしないこと。 必要があれば、娘さんだけで自主的にカウンセリングを受けた方がいいし、トピ主様は関わってはダメだと思いました。 ここは、静観し時間が解決するのを待ちましょう。

トピ内ID：cbf45025893c0767

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人にもなってと言うレスに違和感

🙂
パダ
これは明らかにトピ主さんの初動ミスでしょう。 せっかく娘さんはSOSを発したのに、トピ主さんは取り合わなかったんですよね。 最初は反抗期だったのかもしれないけど、パパっこだった子がそこまで変わるのはなにか理由があるはずだし、そこに目を向けようとしないトピ主夫婦も変。 おまけについてるレスでいい大人なのに、と言うのも違和感です。 これが万が一ですけど虐待受けていたら？ 父親からお風呂覗かれたとか下着触られたとか寝室に入ってこられたとかでも、大人なんだから水に流せって言うのかな？

トピ内ID：8f836ea8e2b34c72

...本文を表示

トピ主です。レスを下さった皆様ありがとうございます。

🙂
ミニトマト トピ主
トピ主です。正直に答えて様まで読ませていただきました。皆様、お時間を割いての、ご返信をありがとうございます。 私は静観する他は、ないのでしょうか？同じような経験をなさった方で、親子の関係が改善した方がいらっしゃれば、アドバイスを頂けると大変幸いです。 何人かの方から、私も無理に家族を仲良くさせようとするのは、コントロールだとのご指摘があり、なるほどと思いました。ジムの年会費について、私はとても良いアイデアだと賛成していましたが、これもコントロールなのですね。 無自覚でした。 夫は私にもジムの入会費、会費を勝手に支払ってきました。初めは、私も怒りましたが、今は体力も向上し、ストレス解消、ジムでの友達もでき、感謝しています。 娘は私とは話しますし、母の日に贈り物をしてくれたりしますが、電話をするのは私の方からばかりです。 恐らく、私が連絡を取らなくなれば、音信不通になるのではないかと思います。しかし、娘の方から私に泊まりで遊びに来るように誘ってくれたりもします。 パートナーができたときも、就職したときも、かなり時間が経ってからの報告でした。 正直に答えて様の質問にお答えします。 １娘さんが何才の時ですか？―　２５歳ころから何度かオファーをしていますが、今年の誕生日にコントロールされているようで、嫌だと言われました。 2.誰がそれを選びましたか？―　夫と私からのプレゼントですが、娘が選んだジムの年会費を送金する予定でした。 3.なぜそれを選びましたか？―　娘の健康に良いと思ったから。

トピ内ID：3e28c082070aeb4f

...本文を表示

もう、無理

🙂
まるまる
娘さんは「家族が健康で仲が良い」ことは願ってません。 その時点であなたの願いは実現できません。 いい加減、自覚してください。 15歳から家を出て生活している娘は、もうアラサー。 間もなく元家族との時間より一人で生きてきた時間の方が長くなります。 あなたにとっての家族は娘にとっては元家族。 もう家族じゃないんです。 あなたと娘の家族観の違いもわかって下さいな。 娘はもとより、歩み寄るべき夫もカウンセリングに否定的。 二人とも前向きじゃないのに、改善できるわけがない。 この状況でまだ改善できると考えているトピ主さんが不思議です。 娘はまだあなたとは連絡をとる取り合ってくれるのだから、いいじゃないですか。 あんまりしつこくすると、あなたも切られちゃうよ。 気をつけてくださいませ。

トピ内ID：6f1430951a238f74

...本文を表示

何もしない

🙂
ボサ
ジム１年プレゼントとは娘さんが望んだこと？私からしたら１年しっかり行きなさいと言われているような気持ちになるが。自分で決めてお金を払うこととはまた違う重みがある。

トピ内ID：a50dd36a02d02887

...本文を表示

レスします

🙂
みか
ちょっと漠然としていますが。 ＞夫と娘の関係を改善するためにはどうすれば良いでしょうか？ 娘さんは父親から逃げている状態です。高校から寮のある学校に入学したのは、それだけの理由があったのだろうと思えます。いまも娘さんは父親とのかかわりを拒否しています。その娘さんの意思を尊重するべきだと思います。トピ主さんが知らないだけで娘さんにはそれ相応の理由があるのだろうと推測できるからです。不意打ちのような形で無理やり娘さんとご主人を接触させるのは避けたほうがいいと思います。トピ主さん自身が専門家のようですが、家族というフィルターで客観的な視点を持てていないように思えます。 娘さんはずっとパパっ子だったのに、中２のころ突然ご主人を避けるようになり、いまも関係を断ちたいと思っているようです。それは思春期特有のものではないと思います。そして、それをトピ主さんに言っても理解してもらえないだろうと思っているのかもしれません。 わたしは専門家ではないですが、解決は難しいのではないでしょうか。とりあえず、母親と娘という関係から離れてお話ししてみてはどうかと思います。

トピ内ID：70250bb2e2e5888d

...本文を表示

子煩悩、って

🙂
匿名
相当嫌われているみたいですね。 ご主人は大変な子煩悩だそうですが、スキンシップはどうでしたか？ご主人にそのつもりは無くても、中2にもなると、スキンシップに性的ないやらしさを感じたということは無いでしょうか。周りのお友達に「そのスキンシップはおかしい」など指摘されたようなことは？ スポーツジムの会費は、どういう流れでプレゼントしようという話になったのですか？ジムに通いたいなどの話の流れがあったのでしょうか？女性が父親に体型について干渉するようなことを言われたりしたら普通に気持ち悪いと思うのですが。 コントロールとまではいかなくても、言い方の圧が強いとか、理詰めでご主人の思うように説得されるとか誘導されるといったことは？ カウンセリングが関係修復に役立たないというのは、トピ主さんのご主人にとって都合の良くないことを指摘されたからというようなことは？

トピ内ID：cb41bc9637364283

...本文を表示

いや、だから

🙂
匿名
たかだがジムの年会費くらいで「コントロールされている」という大げさな表現にならないでしょ。 他の方も言われていますが、お嬢さんにその気持ちを抱かせるきっかけになった出来事、おそらく中2の時じゃないんですか？その時のことについて、お嬢さんと向き合って話をきいてあげたんですか？ トピレス読んだけどなんか的外れで、「娘の心が離れて私は寂しい」という気持ちが全面に出てますけど、 正直あなたの気持ちよりも、お嬢さんが気がかりですよ。自分が自分がってそればかり。 「コントロールされている」と言われて「なんでそう思うの？お父さんと何かあったの？」って お嬢さんの気持ちに寄り添ってあげてるんですか？ で、答えてください。お嬢さんが中2を境にそう思うに至った出来事は何ですか？

トピ内ID：246fd5cda19522bd

...本文を表示

「良かれ」を押し付ける親こそ毒

🙂
かなこ
ジムの件ですが、やはり ＞娘の健康に良いと思ったから。 でしたね。 成人して自立した娘さんには余計なお世話なんですよ。 娘さんが肥満で病気でもして医師から生活改善するよう言われているのに応じない、とかなら無理矢理でも連れて行くのも親の愛かもしれませんが。 そういう自堕落な感じはしない、むしろしっかりしていそうな娘さんだし。 トピ主さん自身が、夫からの「良かれと思って」のコントロールを受け入れています。確かに健康維持にはいいことですが、最初からトピ主夫は妻の意志を無視している。 「君のためだから」と名目で、本人は望んでいないことをさせようとする人間はいます。たとえそれが将来のため、健康のためでも、本人が望んでいないならそれは押し付けでしかありません。 トピ主夫は万事この調子で妻と息子を自分のコントロール下に置いてきたのでしょう。 私の母と同じです。その結果、私の兄は亡くなりました。 娘さんを毒娘だと評している人がいましたが、他人の意志を無視してコントロールし支配しようとする人間こそが「毒」です。

トピ内ID：8b5ad98478b7dbbc

...本文を表示

自己満足

🙂
娘
私の母は私の誕生日に、お金がないから今回はプレゼントはあげられないと言いました。私は別にプレゼントを欲しいと思っていなかったので気にしてなかったのですが、誕生日当日に花束をプレゼントされました。私は切り花が大嫌いなのにです。 お金がないのに無駄遣いしたこと、私が嫌いなものを母親のくせに知らなかったことにすごく腹が立ちました。 自己満足の愛情は愛情と言わないんですよ。

トピ内ID：77c8b584be94a6e2

...本文を表示

性的虐待では？

🙂
猫
もしかして、性的虐待を受けたということはないですか？ 例えば、お風呂にいっしょに入ってきて、体を洗ってあげるよ、とか。 逆に、体の大事な部分を洗わせるとか。 そういうこと、母親がいない時を狙うみたいです。だから、母親は気づかない。 小学校でも、さわってはいけないところは、水着を着ているところ、と教わりますよね。 息子さんと関係が良好なのは、同性だからじゃないかな。 高校から希望して寮に入るって、相当ですよ。身の危険を感じたのかな。 そういうのって、お母さんを傷つけたくないから、子供は言わないことが多いです。お母さんがかわいそう、ってね。 娘さんをそっとしておいてあげてほしいです。 息子ラブの母親が多いけど、どうして、娘さんにそんなに父親と仲良くさせたいのですか？ 父親のコントロールがうっとうしい、だけで、寮にまで入るかな。 そういうわがままな子供だったら、お父さんを無視したり、喧嘩したりすると思うけど。 ＞周りの子供から大人までにも好かれています。 外面がいいんだね。だからって、家での顔が同じとは限らない。 むしろ、外では人格者とふるまうこと多いです。 想像がちがってればいいんですけど。

トピ内ID：2202f888e0e1677f

...本文を表示

夫様が気になる

🙂
プッチ
なぜ人をコントロールするような言動をするのか？夫様と議論してみては？ 無自覚ならはっきり不快だと伝える。 私は夫様の心の内が全く読めず凄く気になるのだけど、妻様の方は気にならないのですか？ 子供に影響のある人だから、言動が本物なのか？利にかなっているのか？子供のために良いと言えるのか？と考えないですか？

トピ内ID：f3f6030f2ec92575

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと確かに

🙂
匿名
ジムがいいと思って「誕生日にジムの年会費プレゼントにどう？」と提案くらいならいいけど、勝手にそれをプレゼントはただの物のプレゼントと違い、迷惑だしコントロールしようとしてると感じるかも。行かないと、またブツクサ言われるだろうし。 トピ主さんにも同じことをされたのに、結果たまたま行ってよかったからって、普通は止めません？親切の押し売りは迷惑だと止めるべきですよね。

トピ内ID：198ab1c61ffa90ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仲良くは無理でしょう

🙂
posuyumi
これまでの経緯は言い換えると、 旦那さんはもともとスキンシップの多い親であった。 娘さんは身体が女性として変化する時期にある時を境に急に避け始めた。 自宅の部屋で寝ることも自分にとって安全ではないと言い、それから一度も関係が良くなることなく、一貫して顔を合わせることも言葉をかわすことも嫌がっている。 第三者である専門家なら、何があったかを客観的に評価できるはずと言ってる。 嫌がろうとも、旦那さんにカウンセリングをきちんと受けさせてください。 そして、何か呑み下しようのない事実が出てきても、娘さんの言い分を、カウンセラーの分析と共に、きちんと聞いて信じてあげてください。 何か聞いてもそれが信じられるかわからないなら、カウセリングもなにも諦める。 もう、2人の関係については赤の他人ぐらいにゾーニングしてあげて、 2度と娘さんに「お父さんと仲良く」の話をしないことですね。 聞き出した挙句に信じてあげないのは、もっと深く絶望させてしまいますから。

トピ内ID：b14c6ebf39308497

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ