子供と同じクラスの友達事

息子を持つ母親です。息子は割とやんちゃな方でしたので、息子が小学生の時は、息子の友人の保護者から連絡をもらった事有ります。息子に直接聞くと、じゃれ合っているうちに、相手が嫌がるような事をして来たので、脚を蹴ったと言うもの。やられたからとやり返す、蹴るのは良く無いよと息子には注意しましたが、その後もその友人とは仲良くして居て、結局、親の思い過ごしでした。それ以外でも、友人と喧嘩して、過剰に、その子の親が反応をして、連絡をしてきたので、謝りました。しかし、その後も子供同士は、仲良くしていました。親と言う物は、過剰に反応するもの。仲良くしている分には問題ないげと、自分の子供が傷つけられれば話は別。本人が親に、嫌と訴えれば、それは虐めに繋がります。なので、クラスを変えて貰いましたね。親も、自分の子供が先に手を出したとか、うちの子供に限ってと言う保護者いますので、時間をずるしたり、途中まで迎えに行ったりして、２人きりの状態を作らない事です。子供達は気にしなくても、親が関わって欲しくないと思う人も居ますので！！あとは、直接、やり取りしない。こちらの言い分は強く言った方が良いです。多分、モンスターペアレントなのだと思います。担任に寄って、クラスの雰囲気も変わりますので、進級の際に、担任を変えて貰う。担任じゃ太刀打ち出来ないなら、学年主任に相談。

まずお友達の方（→頬ですよね）を加減なく叩く行為にびっくりなのですが、そこはスルーなんですか？ 叩くという行為が兄弟間、親子間で日常的にあるから、学校でも当たり前のようにやってしまうのでは？と思いました。違ってたらごめんなさい。 力の加減を指導するとかトンチンカンなこと書いてますが、暴力はダメ！という発想には至らないのでしょうか？ お子さんがしたことによって、親が謝る姿、悲しむ姿、キチンとした対応を子供に見せるのもひとつの教育だと思います。 自分の子供がしたことを棚にあげで、相手のせいに問題をすり替える、逃げる、親のその姿を子供が見ていますよ。 被害者の親が過敏に反応しているように感じるかもしれませんが、我が家のように家庭内の暴力が当たり前でない家庭にとっては、お子さんがしたことは「傷害事件」並みの認識です。 だって大人同士で同じことしたら、逮捕ですよ。「子供がしたことだから」かろうじて警察沙汰に今のところならないだけです。 自分の子が理不尽に暴力振るわれても平気でいられますか？ 相手の親はあなた以上に疲弊してます。SOSを学校に出してるんですよ。 クラス内の班やグループ、席なども離してもらい関わりを減らす、来年以降は同じクラスにしないように先生にお願いしてもいいかもです。 ただ、その子と離したところでお子さんに問題があるならターゲットを変えて同じことが繰り返されどんどんエスカレートして大事になるでしょうね。 そうならない為にも今シッカリ向き合い、相手方には何度でも誠心誠意謝罪することです。 あなたの子供がやらかさなければ相手の親は学校に連絡しません。 親が子供を叱る時にボコっているなら、子供は被害者のせいだすり替えて暴力の連鎖はなくならないですよ。

小一の担任です。 いろんなお子さんがいます。 中には、お友達に手が出てしまう子も。 「あったこと」は、伝えざるを得ません。 ・首から上のけが ・相手のあるけが とくに、傘が関係しているトラブルは、要注意です。 〉お互いに痛く無い けががなかったのは、単に運が良かったにすぎません。 目に当たって、1週間様子見、というケースも、見聞きしたことがあります。その子は、その週、プールに入れませんでした。幸い、後に残るような怪我には、ならなかったようですが。 〉ちょくちょく連絡がくるこちらがシンドいです。 それだけ「ちょくちょく」お子さんが、やらかしている、ということですよ？ 連絡していただけるのは、ありがたいことです。 子どもがよそでやらかしたことを、親が知らずにいて、「あのママはデカい態度だ」と誤解され、ママ友のLINEネットワークで、要注意人物、と、思われたいですか？ 先生は、事実をお知らせしているだけ、だと思います。しかし、たびたび連絡が来ると、親の教育を責められているような気分になってしまうのも、わかります。辛いですよね。 スクールカウンセラー等、紹介していただいては、いかがでしょう？ ぜひ、学校でない、ママ友でない、親兄弟でもない、第三者のプロ、の相談先を確保してください。 あなたの心の持ちようで、お子さんへの接し方が変わり、お子さんが落ち着くかもしれません。 あるいは、お子さんに何らかの特性があって、専門の療育の助けが、効果的なのかもしれません。 相手の親が神経質すぎる、と、あなたが思っているようなのが、気になります。 「傘が目に当たって、相手のお子さんが失明、どれだけお詫びしても許していただけない」というような、取り返しのつかない事態が起こらないうちに、こちらが何らかの手を打つべき、だと思います。 それが、あなたと、お子さんのため、です。

入学と書いているので、小学校一年生なのですよね？力加減て、幼稚園では学んでこなかったってことですか？それなりに、幼稚園でもあったと思うのですが。 突いたのと、突きあったのは違うので、ハッキリさせないと。 男の子アルアルの部分もあると思いますし、お互いサマのところもあると思います。でも、そういう問題の免疫がない親だったら、乱暴な友達ができたと思って警戒してしまうのは仕方ないです。 だって、実際やらかした実績があるのだから。傘の先が目に入っていたら、取り返しがつきませんでした。そういうのを心配しているのでは。 言われたくないなら、その子とは関わらないように、言うしかないと思います。一緒にいて、何かあったら全部貴方が悪く言われるから、暫く他の子と遊びなさい。皆んなで遊ぶ時も、その子には構うな、帰りも離れて帰りなさいと。 うちは女の子で、他人に何かしたことがないので、もし、トピ主さんの息子さんのような子に何かされたら、二度と近付かないで欲しいと考えると思います。遊びのつもりのチョッカイでも、取り返しがつかないような事になったかもと考えるだけで寒気がしますし、嫌悪感を待ちます。

一度貼られたレッテルは、なかなか剥がれないし、払拭するのに時間がかかるのは仕方ないんです。 あなただって傘でケガさせられた、って我が子に聞かされたら、警戒して問題児だと認識しちゃうでしょ？ 立場が変われば見える景色は違うのは仕方ない。 そして、そういうことを経験して親子共に成長するんです。 お子さんにも伝えましょう、とにかく気をつけなさいと。傘なんて狂気になるんです。 そして目をつけられるってそういうことなんだ、と。 一度目をつけられれば、またやったのか？と疑われかねないんだからやっちゃダメなんだ、と。 折に触れ伝え続けるしかありません。 その上でお子さんが真摯に反省したなら、もう話しはおしまいです。 やってしまったことは仕方ない。次に生かせばいい。 親はしんどくても対応するのが仕事です。 でも、お子さんと一緒、真摯にお詫びしたなら終了です。

＞入学して3ヶ月程経ったのですが、お友達に対してうちの子が力加減を強く方を叩いたたり ＞力加減の指導もしております。 え？ 友達を叩く時の力加減の指導？ 叩いたら駄目と指導するのではなく、叩くならこのくらいの力でって…つまり叩いても良いよと指導しているって事よね？ 何故、叩いたら駄目ではなく、叩く時の力加減を指導するのかを教えてください。

入学早々 うちの子を叩いたり傘で突いてくる奴。 認定されたのでしょう。 お互いの言い分はそれぞれあるでしょう。 落ち着くまで、学校の校門まで迎えに行く。 帰りの様子を見張ってみる。

＞その子と距離をとって…いや関わって欲しくないです。 たぶん、相手の保護者も同じことを思っているでしょう。おそらく、トピ主さんより前から思っていたのでは。 ＞うちの子をどうして悪者にしたい様に感じモヤモヤします。 トピ主さんのお子さんを悪者にしても、相手には何のメリットもありません。相手が学校に何度も何度も苦情を言うのは、もうこれ以上は被害に遭いたくないからです。以前に、手加減なく叩かれたり傘で突かれたりした事があるなら、トピ主さんのお子さんとの接触には過敏に反応してしまうでしょう。 今回のことは、お互いに突き合いをしたとトピ主さんは認識しているようですが、先に突いたのはどちらでしょうか。 うちの子が小学生の頃、すぐに叩いたり突いたりちょっかいを出してくる子がいました。ある日、とても悔しいと話した事があります。その子が、また突いてきて、やめてと言ってもやってくるから、やり返した。その場面だけを見た先生から喧嘩両成敗のようにされた、と。 この時は、同じことをやり返したら同レベルだと見なされる、何かされたら離れる、そもそも近づかない、授業中など離れられない時は先生に言うこと、と子供には指導しましたが。その後も何度となくちょっかいを出され、子どものストレスがたまっていたので担任の先生に報告しました。 相手の保護者が突き合いを知ったのは、相手の子が親に話したからですよね。やはり、嫌だったから話した可能性はあると思います。 勿論、どちらが先にやったかはわかりませんが、今後のトラブルを防ぐためにも、「人の身体に触らない、傘など物でも突かない」を徹底して教えた方が良いと思います。「ちょっかいを出さない」では抽象的で理解できない子もいるので。 そして、相手のお子さんには近づかないように言っても良いと思います。おそらく相手もそう望んでいると思うので。

小1ですよね。似たような立場にいる母です。 うちも入学してから急にいろいろ問題行動があると言われ、相手のある問題行動のうちの一人の保護者から気にされています。 批判が集まるのでしょうけど、気持ちは分かることをお伝えします… 「力加減の指導」に批判が複数あるのが理解できないのが加害者の親、ってことなんでしょうねきっと。 例えば呼びかけで肩をポンポンするのはOKで、呼びかけるつもりでも相手が痛がるほど強いのはNGだと思っています。 だから「力加減の指導」は必要だと思うのですが、なぜここが批判されるのか正直わかりません… もう友達には一切触るな、と言ったこともありましたが、触れないように気を付けたら「避けられ傷付いた」と言われます。 うちは私と夫でそれぞれ別々に学校の様子を何度か見に行きクラスを観察しました。(先生からの要望で) 最近ようやく気付いたのですが、多分、方針が違うのかなと。 うちは子供同士のトラブルはいずれ本人同士で解決できるようにすべきと思っていて「嫌だったらこう言ってみたら？」とか、本人にできる対応をアドバイスするような教育方針でした。 保育園も同じ方針で、嫌だと伝える側の指導もするなど、間を取り持つ感じの対応をしてくれていました。 そこが「自分で何とかしようとせず、すぐに先生に言いなさい」という方針の家も多いのだと入学してから思い知りました。 学校も、この子嫌がってるよダメでしょ、と間に立ち塞がり子ども同士を遮断して大人から叱る感じです。 それで何だか嚙み合わなかったんだなとようやく最近腑に落ちてきました。 この件は学校と話し合い中で、うちの方針も確かにそうですよねと言ってくれていますが、学校に電話してくる保護者の方とは意見が合わず難航中だと聞いています。 それと別でスクールカウンセリングや発達系の相談にも動いています。 今は相談先を増やし中です。

名指しですみません。 NNNさんの「力の加減の指導」に批判があるのが理解できない。 というレスになるほどなと思いました。 加害者は遊びでじゃれてるだけ、コミュニケーションの1つ位の軽い感覚なので暴力を振るっている意識がないんだなと。 うちの場合その「じゃれている」は力一杯腕を雑巾絞りのようにねじられたり、叩かれたり、蹴られたり、突き飛ばされたり、足をかけて転ばされたりすることです。 たまたま怪我をしければ暴力ではないのでしょうか？こういったことを常にされている側の心の傷は見えないから無いことにされるのでしょうか？ ねぇねぇと呼びかけで軽く肩をポンポンするレベルを暴力だなんてバカげたことは言いませんよ。それ以上のことをしているから、何度もやめて！と言っているのにしつこくやめてくれないから、子供の手に負えず親に相談し親は学校に相談するんです。 加害者を悪者にしたいのではなく、単純に「やめる」それができないなら「かかわらない」それだけが望みです。幼稚園児でもわかるレベルの話です。 相手親からしつこく責められるのはお子さんがしつこく「やめない」からです。問題をすり替えないでいただきたい。 我が家のケースは高学年女子です。 階段の上から突き飛ばされたことも、歩道から車道に突き飛ばされたこともあります。たまたま大怪我はしませんでしたが成人した今でも心の傷は残ります。 私は加害者親を責めたくて書いているのではありません。今この問題と我が子に向き合わずに親が逃げたり相手のせいにしても、ターゲットが変わるだけで根本的な解決にならない。しかもエスカレートしていく。だから今大変でも早い段階でシッカリ向き合って欲しいと伝えたいのです。 「子供がしたこと」は多目に見てもらえるのではなく、親が全責任を取るんですよ。無かったことにはできないんです。

問題をすり替えるとかでなく、あなたは問題を混同しすぎで、さすがにあまり参考になりません。 私もトピ主もあなたの娘さんの加害者親ではないのです。 あなたの娘さんのようなケースを参考にする気はあれど、学年も状況も違いすぎます。 こちらは小１に合った指導を考えているのです。 暴力はダメ！だって指導します。なぜその指導をしないと思うのかも謎ですが。 信じられないとは思いますが、家で親が子を叩いたことも子が叩いたことも今までなく、「暴力って？」という状態になるのが小１です。 その中で「力の加減の指導」が指導の一つとして挙がるのがおかしいとは未だ思えません。 あくまでも指導のうちの一つで、それ以外の指導だって当然考えますし、します。 うちは男の子ということもあるのか、保育園では「じゃれあい」で済んでいたことが、小学校で他の園から来た子と同じようにじゃれあって「突き飛ばした」となったこともありました。 入学で世界が変わって新しい友達との価値観の違い、力加減の違いで起きた問題の割合が高いです。うちの場合は。 そういう相違も放置せず早い段階でしっかり向き合っているつもりだからこそ小１への「力の加減の指導」なのですけど… うちの場合は学校の教室内でだけ「叩かれた」とかの問題になっており、まだ小1の一学期ということもあり常に教室には先生がいる、その状況で起こった問題です。 目撃した第三者で大人の目ということで、どうしても先生の意見を参考にします。 その上で「価値観の相違を合わせていく(弱い方が慣れろではなく、強い方がやめるように)指導」です。 一つの手として加減の指導をするのがトンチンカンと言われる理由はやっぱりわかりません。 ただあなたのご意見で、うちを気にしている保護者の方ももしかしたら上の子で何か経験がある可能性に思い至ることができました。 かと言って混同されるのは困りますが。