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2年後なら結婚したいという彼氏

レス76
（トピ主 0 ）
😢
Hana
恋愛
現在27歳、彼氏29歳の同棲4ヶ月目、付き合って5年のカップルです。

私には人生計画があり、結婚も現実的になった25歳くらいから計画を立てていました。

それを彼にも共有し、そうなれるように頑張ろうと話し合ってきました。

予定では今年2024年夏頃に入籍予定だったのですが、つい先日「やっぱり今は結婚できない、2年後なら考えられる」と言われました。また彼は私の計画通りに行かないから、私のために別れた方が良いのでは無いか、と言ってきました。

ショックでしかたありません。
それまで2人で何度も気持ちを確かめ合って、私の計画しているような人生を歩めると思っていたのに。
もちろん、全てが計画的に行かないことはわかっています。
相談をして2人が納得するようにしようと思っていました。

その日は話し合いは平行線だったので、また後日お互い頭を冷やして話し合うということになったのですが、
彼が考え直すとしても、考え直さず別れる結末になったとしてもどちらも不安で不安でしょうがないです。

5年という長い歳月をかけて信頼してカップルとして色々経験したのに、もし終わってしまったら、、という虚無感でいっぱいです。また歳のこともあり、
また結婚したいという人に出会えるのかという不安もあります。

なぜ男性は結婚を先延ばしにするのでしょうか。
私はどうしたら良いと思いますか？？

トピ内ID：84bfecf574ed4106

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#結婚

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難しいかも

🙂
甚平
「やっぱり今は結婚できない、2年後なら考えられる」と言われました。 ↑ ２年後なら考えられるって、ずいぶん曖昧な約束？ですね。 信頼できる人の言葉とは思えない。 長い付き合いで、情があるでしょうが、冷静に考え直した方がよろしいのでは？ 自分の娘なら、「諦めた方がいい」と忠告するだろうと思いますよ。

トピ内ID：ea44bbb5eb690a77

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結婚は一人ではできない

🙂
もも
トピ主の思い通りの人生にするために 彼の意見は無用だということですか？ 二人が納得できるようにできないのなら 別れる の一択しかないですけど。 トピ主が不安だろうがなんだろうが、 彼に今すぐの結婚の意志がないのなら、結婚できるわけないじゃないですか 今後のことは誰もわかりませんけど、 どうしても結婚したいのなら 今日にでも別れて（彼は別れることを簡単に了承しそうですし） 明日にでも結婚相談所に行くべきですね。 男性は結婚を先延ばしにする っていうよりも　 トピ主が、私の人生！！を前面に出しすぎて 彼がうんざりしたんじゃないですか？

トピ内ID：19a4051509008d38

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テンプレ感甚だしい

🙂
おばはん
＞現在27歳、彼氏29歳 ＞同棲4ヶ月目 ＞付き合って5年 ＞今年2024年夏頃に入籍予定 まずね、どうして同棲したの？ 結婚予定の同棲だとしても、付き合って五年は長すぎましたね。 ＞「やっぱり今は結婚できない、2年後なら考えられる」 ＞私のために別れた方が良いのでは無いか しかも、このテンプレ感甚だしい断り方がね。 二年後、って何？ 急に話がおかしいでしょ。 ですが、これはトピ主さんの作戦ミスかもしれません。 彼は気づいてしまったんじゃないかなぁ。 ＞私には人生計画があり、彼にも共有し、そうなれるように頑張ろうと話し合ってきました。 彼は自分がトピ主さんの人生の脇役だと気づいてしまった。 トピ主さんの計画を叶えるための道具でしかない事にね。 誰でも良いわけではないだろうけれど、自分でなくてもトピ主さんの思い通りに五年の歳月をかけ、恋人としてイベントをこなして婚約し同棲し結婚する男性としての役割。 もうこの先も連綿と続くその役を続けたくなくなったのだと思いますよ。 せめても、計画を変えて、今年ではなく二年後と、思い通りに動くもんか、となったのではないかしら。 もしくは、長すぎた春でもう役を演じる気力がなくなってしまったのかな。 この後もどうせ〇〇後には妊娠出産、◯◯歳までには二人目、◯◯歳には家を買って、と計画は一生続いて行くことにうんざりなのだとも思います。 婚約解消で、できるだけ高い慰謝料をふっかけてお別れするか、彼の真意を聞き出して再構築するか。 27歳、一か八か人生をかけて計画を立て直してみる良い機会だと思いますよ。 何事も相手あってのこと。 人生は思い通りにはならないのだ、と子供を持つ前に分かって良かったと思います。 これで計画通りに子供を持ったら、最悪の事態になったかもしれませんからね。

トピ内ID：862bc3da4286b95c

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無理でしょ

😅
がんばって
5年も付き合って結婚しなかったら よそ見しますよ 今までなにやってたの？ としか…(苦笑) 諦めて次に行くのが懸命かな 時間が勿体ない！

トピ内ID：cc1675654489ecd0

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男じゃなくて

🙂
相手の計画
＞なぜ男性は結婚を先延ばしにするのでしょうか。 男じゃなくて彼でしょ。 先延ばしにしなくて5年も付き合えば同棲前に結婚を申し込む男もいます。 何故男はと言う質問は回答がぼやけてしまいますよ。 5年も付き合って同棲もしてしまえば、女性は信頼を置いて家族みたいな気持ちになるけど男性は慣れてしまった女に魅力を感じないのでしょう。結婚しても今の枠を出ることはない、と思えば知れてるのでしょう。 自分の計画計画と、自分事ばかりで彼の計画には耳を貸そうとしない彼女。 しかもまた結婚したいと思う相手に出会えるかというなおざりな考え。 結局結婚してくれれば誰でも良いんじゃんって彼は察したのでしょう。 付き合って5年のカップルで男が別れを切り出したら先はないですよ。 新しもの好きなんです。

トピ内ID：5209c75e6fb1e6b6

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というか

🙂
おじさん
男です。 トピを読む限りは、同棲を４ヶ月やってみて、やっぱりこの人は運命の人じゃないなと思ったんじゃないですかね。 そんなに難しいことは、彼氏さんは言ってないと思います。 ＞なぜ男性は結婚を先延ばしにするのでしょうか。 私の周りでそんな人は見ないですね。 結婚するとなったらすぱっとする人しかいないです。 どちらかというと、女性の方が結婚までのあれこれが長いイメージですね。

トピ内ID：42b595ad2a891755

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2年後なんか更にマンネリ化してて結婚は無いんじゃない？

🙂
ミルク
何故今は結婚出来なくて2年後なら考えられるか聞きましたか？ 2年が何の為の2年なのか？ 単なる引き延ばしなのか、そこは確認しないと。 単なる引き延ばしなら、2年経っても彼はまた引き延ばす可能性が高いと思います。 5年付き合って更に2年なんてマンネリ化するだけだし、ますます結婚が遠のきそう。 私なら別れて婚活するかな。

トピ内ID：782da2b17529f360

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主語が大きい

🙂
かぱ
『なぜ男性は結婚を先延ばしにするのでしょうか』 「彼は」ならわかりますが、何故『男性は』なのでしょうか？ それはともかく彼氏さんが結婚に積極的でないのはトピ主の魅力不足が原因だと思いますよ。 そうでなければ同棲してトピ主の欠点が見えたので見極めするために時間が必要だと考えたとか。 ただトピ文を読むとトピ主の人生計画に彼氏さんを付き合わせているだけに感じるんですよね。 彼氏さんを『結婚したいという人』と書いていますが、これって「トピ主の人生計画における結婚相手として合格点の人」なだけなんじゃないですか？ 「彼氏さんが好きだからどうしても彼氏さんと結婚したい！」という熱意が全く感じられないので。

トピ内ID：c206046fa8d48060

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なぜ先延ばしにするのかは

🙂
マヨネーズ
正直、結婚という大きな決断をできないから。でしょう。 なぜできないのか、同棲してしまっていることが大きいと思います。 新婚感はないし、マンネリからの別れになりやすいし、依存に走りやすい。 結婚前の同棲は期限付きの短期間をおすすめします、こうやって入籍を先延ばしにされがちなので。 何度も話し合って決めていたはずなのに直前になって手のひら返し。 怖気づいたってことですよ。 所詮口だけなので、2年後が4年後・6年後になる可能性大です。 自分の人生計画を優先するのであれば、別れを検討してください。 自分の人生計画であって、彼はどうなんでしょうね。 「彼と結婚したい」のであれば待つしかないです。 「人生計画通りに歩みたい」のであれば彼でなくてもその計画通り動いてくれる人を探すしかないです。 あなたがどちらを取るかです。

トピ内ID：9acf459cf3182913

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こらこら、｢男性は｣とか言わない！

041
人生色々
〉なぜ男性は結婚を先延ばしにするのでしょうか。 〉私はどうしたら良いと思いますか？？ ｢男性は｣ではないよ。｢彼は｣です。2年後にはする、と言ってるんだから彼にその理由を聞けば？ トピ主がどうすべきかはトピ主が決める事です。 アドバイスは｢別れて次｣ですね！ 〉私には人生計画があり、結婚も現実的になった25歳くら 〉いから計画を立てていました。 〉それを彼にも共有し、そうなれるように頑張ろうと話し 〉合ってきました。 ｢彼にも共有し｣が独りよがりだったんでしょう。 良く、｢話し合って納得して｣と書く人がいますが、実情は｢一方的に自分の希望を言って、相手を言いくるめて｣です。 彼としては｢勝手に共有させられた｣、と言う事でしょう。 私が解釈するに、彼の２年待って欲しいは、｢２年有れば他の彼女を見つけられるだろう。トピ主はキープで取っておこう｣、と言う意味だと思います。

トピ内ID：4854c0419a2e0b37

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トピ主は信頼に値する女だったか

🙂
しぃこ
予定通り進まないのが人生ですが、人生計画のどこかに問題があったのでは？現実的に考えて、問題ない計画でしたか。欠陥が今になって出てきて彼が結婚を踏みとどまる。 息子も５年付き合い同棲した彼女と、数百万共同貯金があったようで同棲結婚全てそのお金で賄うようです。その知らせは、同棲する時に聞きました。 同棲する時お金かかるよと言ったら貯金があるからと、初期費用から必要な家電全てそのお金で賄って親の負担は０。 トピ主たちは、お金での問題ないですか？ 計画に対して、２人でどのような行動をしていたのか書かれてません。計画を達成するには行動が必要です。 何もせず、計画通りなんて虫のいい話は無い。 長い歳月をかけて信頼していたと言うけど、計画性に行動が伴っていなければ相手に対し誠実ではないです。トピ主は自分の計画に沿って、どこまで相手に誠実に行動をしていたのか。 計画を提案したのはトピ主です。言い出した方が誠実に目的達成する行動してなければ、相手に見切られても良いことです。 まずは、自分の計画性。そこに欠陥はなかったか。その計画に対して、自分はどのように（信頼してもらえるような行動）日々動いていたか。そこを考えてみてください。 彼はトピ主の計画を達成する駒ではないです。自分の目的を達成するために人を使わない。自分の計画は自分で達成できるように動く。それが相手に伝わらなきゃ、信頼もしてもらえないでしょ。 先延ばしの理由は、自分の計画を言うだけで相手に丸投げだったのでは？そう感じます。その人間性にNGを出していれば結婚もないでしょう。 言うだけは簡単、それを達成するのは大変。口だけ人間は嫌われますよ。「言うは易く行うは難し」です。

トピ内ID：abc0d08e29f9f4bd

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別れろの大合唱とは思うけど

🙂
あんこクワッサン
2年後なら結婚できる理由は何ですか？ まあそれだけが真実とは限らないけど、判断材料ではあるので。 書かれたことだけでは今はあなたと結婚する気がないようには見えるけど。 2年後必ず結婚する保証はないけど、待つかどうかはあなたが決めていいんですよ。 待ちたかったら待てばいいし、誰でもいいからとにかく自分の設計通りに結婚したいならお別れすれば。 知人で高校時代から付き合って30手前で結婚した人がいます。少数派とは思うけどね。 20代でそんなに歳を気にするなんて今田舎にいるのですか？ 彼と結婚できなかったら都会に出てくれば？まだまだ若いよ。候補がたくさんいますよ。

トピ内ID：2d3984cc8dda1174

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うーん

041
くま2
>「やっぱり今は結婚できない、2年後なら考えられる」 この意味って2年後の結婚なら今時点で検討の余地があるということなのか、それとも2年後にトピ主さんとの結婚を考え始めるのかわからない。 ただ今時点で言えることは彼は今時点でトピ主さんとは結婚はしないとう結論。 なのでトピ主さんの将来計画には合致しないのでお別れがいい。 >それを彼にも共有し、そうなれるように頑張ろうと話し合ってきました。 自分の希望を共有することに拘束力はないので仕方がない。 頑張るとは何を頑張るのかわからないけど少なくともトピ主さんの今までの振る舞いでは彼から結婚の合格が貰えなかったということは間違いない。 なので、今後まだ彼に固執して2年後の彼に結婚してもらえるように今まで以上に、そして今までとは違う方法で頑張るのか否かだよ。 トピ主さんが今まで何を頑張ったのかわからないけど、今までの頑張り？や隣にいるだけでは彼は結婚相手としての合格を出してくれなかったということ。 時々女性の中には自分という女性が隣にいて、そして結婚に進みたいという意思表示をしていれば男性が勝手に結婚に前向きになって「良きに計らってくれるもの」だと勘違いをしている人がいる。 でも実際には男性には「この女性と結婚がしたい」という気付きが必要なので、普段のお付き合いでそこに至らないなら何とかして自分との結婚に前向きになってもらえるように頑張る以外に結婚の道はない。 トピ主さんはその彼のセリフをどのように解釈をしているのかな？ 2年後に結婚があるのか2年後に検討開始なのか。 ただ、今時点で不合格を出されている状況で今後合格を貰えるという保証はない。 結婚を先延ばしにするのは結婚したくないからだよ。 楽しくないので後回しにするということ。 または、その先延ばしにしている間にもっと良い女性と出会えるかもしれないっていう期待から。

トピ内ID：867473c3164e19c9

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結婚なんて勢いでするものじゃないのかなあ

🙂
もったいない症候群
トピ主さんには人生計画があり、彼もそれを共有していて、計画に沿って結婚もするつもりだったそうですが、本当に彼は納得していたのかしら。 少なくとも同じだけの熱量は、初めからなかったのではありませんか。 自分の人生に目標を持ちそれに向かって努力すること自体はいいことだと思います。 でも、こと結婚に関しては相手がいることであり、お互いの感情が伴うものです。 そう計画通り、自分の思い通りにはいきませんよ。 なぜ男性は結婚を先延ばしにするのか、ですって？ 男性に限ったことではないけれど、気の進まない結婚だからでしょうね。 相手の敷いたレールに乗ってその思い通りに進む人生に疑問を感じたのかもしれません。 彼の本音は、「２年後なら」ではなく、「別れた方がいい」じゃないのかな。 ショックを受けている人に、きついことを言ってしまってごめんなさい。 でも、彼がトピ主さんに感じているだろう違和感は、トピを読んだだけの私にもわかるような気がするのです。 まず、彼の違和感を理解してあげてください。 それができれば、もしかしたら話し合いの余地はあるのかもしれません。

トピ内ID：3b9fd2c5f42684c8

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トピ主との結婚を考えられないのでは

041
mari
彼、トピ主との結婚に消極的ですね。 実際同棲してみてトピ主とは結婚したくなくなったのか、計画を共有したとありますがそもそも彼はそれ自体にも実は尻込み気味で、トピ主ひとりが突っ走ってたってことはなかったですか？ 何となくトピ主だけが「○○と思ってた」だけで、自分の人生計画を突き進めた結果、彼の気持ちが置き去りになっていたんじゃないかと。 その証拠に入籍の具体的な話が出て、彼の口から別れた方が良いのではという言葉が出てしまいましたよね。 彼はトピ主と結婚したい気持ちはないのだと思います。2年後なら考えられるというのもその場凌ぎの言い訳だったと思います。仮に結婚に漕ぎつけられても、彼にとっては仕方なく結婚したという後ろ向きなことになる気がします。 正直、男性29歳はまだ若く女性より可能性も多く残っていると思います。彼はまだ結婚という現実に嵌りたくないか、トピ主と4ヶ月暮らしてみてトピ主を結婚相手にするのは違うと思ったか。 何年も長く付き合ってもいざ同棲してみると数か月で別れる結果になるケースもよくあります。 恋愛と結婚は違うので、実生活に入るとトピ主と彼とは合わなかったのかも知れません。 トピ主まだ27歳で若いです。 彼がどちらの結果を出してもしこりを残す気がするので、思い切って次に動き出した方がいいように思います。

トピ内ID：5b9d7f18db28e1d8

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別れた方がいいと思うけど…

🙂
田中さん
トピ文の中では彼の言葉は ＞やっぱり今は結婚できない、 ＞２年後なら考えられる ２年後なら（その時に）考えられる、です しかし、トピタイトルが ＞２年後なら結婚したいという彼氏 になってるのですが、 この２つ全く違います 彼は言ったのですか？結婚したい、って ＞私には人生計画があり まるで彼には人生設計がないようですが… 彼にも人生設計はありますよ だからこそ、今は結婚出来ないのです ＞それを彼にも共有し、そうなれるように ＞頑張ろうと話し合ってきました ＞２人で何度も気持ちを確かめ合って、 ＞私の計画しているような人生を ＞歩めると思っていた 気持ちを確かめ合って話し合ってきたのですよね？ 単に好きってだけでなく、トピ主さんの計画を 具体的に彼と話をしていたのですよね？ 同棲前に婚約し、半年後に入籍するなど 話をしていたと思うんだけど… どんな話をしていたのでしょう？ ＞相談をして２人が納得するようにしよう ＞と思っていました 思ってました？過去形？ そもそも ＞今年２０２４年夏頃に入籍予定だった これは彼との共通認識ですか？ ＞なぜ男性は結婚を先延ばしに ＞するのでしょうか 男性が一括りにされていますが、 今回のケースは先延ばしにしたい ではないと思いますよ 今はトピ主さんと結婚できないのです そして２年後に考えると ＞私はどうしたら良いと思いますか？？ ちゃんと婚約話や入籍の時期の話を彼と していたのであれば彼は嘘付き ちゃんと約束を守るように言えるし 別れるなら慰謝料も取れるでしょう そこまで具体的な話をしていないのであれば トピ主さんの結婚の話をして彼が断っただけの話です なんか今回の話はトピ主さんは自分に都合のいいように 解釈しているだけのような感じがします どうなのでしょう？

トピ内ID：d7f33e7a3efb1938

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知らんがな

🙂
かると
>なぜ男性は結婚を先延ばしにするのでしょうか。 2年後にしようと言われた時、彼氏はなんて言ったんですか？ それが答えでは？まさか聞いていないわけはないでしょう？ なぜここで彼氏のことを「男性全般」と主語を大きくして聞くんですか？

トピ内ID：b1c3bec32ed5e38c

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彼の計画は？

🙂
みさ乃
>> また彼は私の計画通りに行かないから 彼には彼の計画があるのでは？ ここで出てくるのはあなたの計画のみで彼の計画は一切ないですよね。 彼は計画のない人なんですか？ 彼はあなたが「私の計画、私の計画」と自分の計画のみを大事にするのを同棲して間近で見て、「結婚ないわー」って思ったのではないですか？

トピ内ID：eeec757b0173d6a1

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普通に振られただけ

🙂
蒲田
同棲4ヶ月で彼氏は生理的に受け付けないなにかがあったのでしょうね。そうでなければたったの4ヶ月で振ったりはしません。彼氏は、同棲してみてよかった。婚約などせずに助かった。と胸を撫で下ろしていることでしょう。5年付き合ったとはいえ、一緒に生活してみないと分からないことはたくさんあるので。 ＞5年という長い歳月をかけて信頼してカップルとして色々経験したのに 違いますよ。5年間彼氏に結婚のプレッシャーをかけ続けていただけ。自分の人生計画を押し付けていただけです。彼氏には彼氏の人生計画があるのに、なぜ自分の計画だけを押し付けるんだろう。もう少し大人になりましょうよ。 ＞彼が考え直すとしても、考え直さず別れる結末になったとしても なんで2択なの？トピ主が考えを直す、という選択肢がないのはなんで？結婚したくて仕方がないのはトピ主側なので、彼氏の考えに従うしかないのに。 男性は結婚のプレッシャーをかけられたり押し付けられると逃げますよ。トピ主が考え方を改めないと、この先誰にも相手にされませんよ。

トピ内ID：d160c343f5ae1d22

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期限設定

🙂
くじら
彼が結婚を先延ばしにしたがる理由を説明していないのでしょうか。 想像をするなら、結婚して責任を負いたくない、資金が十分ではないといった理由かと思います。 もしあなたが経済的に自立してないか、非正社員など自立度が低い状態なら、彼の躊躇も理解出来ます。 彼が転職を考えている、今の勤め先の将来を悲観視している状況でも結婚を避けたがると思います。 あなたが結婚の夢ばかり語って、資金は彼持ちでも躊躇するでしょう。 そういった問題がないか確認して、経済的な面がネックになっているようなら、あなたもしっかり働いて彼の懸念を減らす、結婚式などの費用は妥協するなど考えてはどうでしょうか。 その上で、2年の結婚先延ばしという条件を呑む必要もありませんから、半年か１年ぐらいで決断できないなら終わりということを宣言すれば良いと思います。これでもグダグダいう様なら、時間の無駄と考えた方が良いかと思いますので別れましょう。

トピ内ID：3e686d92d394cb7f

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結婚は２人でするもの

🙂
け
30代既婚女性です。 タイトルどおり、もちろん結婚は1人ではできなくて２人でするものですよね。 片方だけが結婚したいと思っても、意味がない。 今回のトピ主さんと彼氏さんの場合は「恋愛はしたいけど結婚はしたくない」のかなと感じてしまいました。 （ストレートな言い方でごめんなさい） 男性でも女性でも関係なく、「この人と結婚したい」そう思うならすぐに実行に移すはずです。 もちろんお金の問題もあると思いますが、お金はなくても２人なら幸せだよねと思うなら結婚式等はお金がたまってからにして先に入籍することも可能なはず。 いろいろ理由をつけて、今は遊びたいだけなのかなと思いました。 計画を練ってきたとのことですが、仮に今の彼と結婚したとして、彼との結婚生活を想像してみてください。 結婚という大きなイベントではありますが、それを先延ばしにしてしまう人だからほかのライフプランも先延ばしにたり無しにしそうではありませんか？ 結婚式の計画やハネムーン、あとは例えば子どもを希望されているか分かりませんが、妊活とか。 そもそも本当に人生の伴侶として自分にふさわしいか？考えてみてください。

トピ内ID：2190e7b6f71f79a7

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まあ

🙂
たんたか～ん
主の思い よりも… 自分(彼)の思いを優先して… 私の計画通りに行かないから、私のために別れた方が良いのでは無いか、と言ってきました。 ↑ これですから！ 彼は別れても苦じゃないんだね。 同性として分かります。 ・飽きたんじゃない？彼 ・もしくは結婚する気がない 5年て長いよ！ そんないらないです！ 勢いなくなるし、惰性になる！ 1.5-2年位でケリつけなきゃ駄目じゃない？ 縁がなかったんだよ！ 主はきっと分かっていないんだけど… 女性は結婚したい生き物、 男性はしたくない生き物なんです。 だからこそ、勢い大事だし、女性が外堀固めて背中を押すのも大事なんです。 彼がその気なったら！…なんて思ってたら一生出来ないですよ。 また、口だけではなんとでも言えるので、「本当に結婚する気があるか」を試し、判断しなければダメ。 動いてますか？ 口だけで願望や理想ばかりでなく、現実に向け彼を動かしてましたか？ その判断を1年でやるのか、3年なのか、5年か、じゃないですか？ 早い判断/決断が無駄な時間を費やさずに済むんです。 交際したから結婚できるわけじゃありません。 2年待ってって…何の2年なのか理解してます？主は 私からしたら、きっと結婚は無理な話なので、スッパリ諦めて次の候補にエネルギーを使ったほうが良いですよ！？

トピ内ID：05637ea4aaf1830d

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同棲はやめとけばよかったね

🙂
サヴァサヴァ
彼からしたら今更同棲も結婚も一緒なんでしょ。 まあ、責任が伴わないから同棲のほうが魅力的で、縛られる結婚は嫌なんだとおもぃす。 同棲なんかしないで結婚したらよかったね。 おそらくもう結婚はないと思います。 次付き合う人からしたら数年付き合い同棲し別れたあなたはバツイチと同じ扱いになると思います。

トピ内ID：bfa39607318f7bca

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別れたいと言われた

😒
葉子
彼は結婚を先延ばしにしたのではありません。 主さんとは結婚したくないと言ったのです。 先延ばしにしているなら「別れたほうがいい」なんて言いませんよ。ちゃんと理由を説明して、だから待っていてほしい、必ず結婚するからと言うでしょう。主さんだってそう思いませんか？ 彼は主さんと同棲した結果、この人とは結婚したくないって感じたんだと思います。 話し合いという体をとったようですが、彼からしたら別れ話のつもりだったんですよ。でも主さんが別れに同意しないから話し合いが決裂したんでしょう。 もっと謙虚になって、どうしたら彼が自分と結婚したいと思うか、どうしたら手放したくない女性になれるかを考えて自分を変える、それしか道はありません。

トピ内ID：b89dbe14523af87d

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5年付き合って同棲に持ち込まれたら

🙂
ライラックブルー
負けだよね〜 結婚じゃなくて同棲だよ 3年以上付き合って結婚を決断できないわけだから 年内に結納して婚約してくれないなら 別れるのが正解じゃない？

トピ内ID：27104fd1e24d5dbd

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まだ若い

🙂
はい
私の知り合いに結婚寸前までいったのに破談にされた女性がいます。絶望し結婚はもうしないと決めたけれど、その後出会いがあり今は結婚して幸せです。捨てる神あれば拾う神ありです。人生何があるか分かりません。恋愛に費やした時間を考えると虚しいしやるせなくなるかもしれませんが、私なら煮えきらない彼は諦めて他に行きます。ごめんなさい。まだまだトピ主さんはお若いから焦らないで。結婚生活はもっともっと長いのだから。

トピ内ID：4cf963039d9c2da6

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同棲やめよう

🙂
道草
結婚はね、お互いが結婚したいと思ってないとできません。 ましてや同棲…やめたほうがいいよ 彼は家事もしてくれて、生活費用折半、好きなときにHできて、何も結婚しなくてもいーじゃん！って気づいてしまったの 2年後にまた会おうー！って 別れた方がいいよ！

トピ内ID：c60bb27ee6c49dcd

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人生計画言われたら結婚したくない

🙂
むっちりもっちり
あなたにとって彼はあなたの人生計画のための駒みたいですからね そりゃ崩しにかかりますよ ２人が納得するようといいながら あなただけが納得する形になってませんでした？ 今できない理由って何だろうね それにもよるけど 誰でもいいから結婚したいなら別れる 彼と結婚したいなら待つ リスクあるけどね これしかないよ

トピ内ID：d2947c6947366d14

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どっちなの？

😅
梅サワー
トピタイトルは「2年後なら結婚したいという彼氏」ですが、文中では「『2年後なら考えられる』と言われました。」になっています。この二つでは全然違いますよ？ 彼が「2年後なら結婚したい」なら、今すぐに正式に婚約して2年後に結婚すればいい。でも、「2年後なら考えられる」なら2年経ってようやくトピ主さんと結婚するかどうかを具体的に考える、かもよ？で「考えてみたらやっぱりナシだな」もあるということです。 トピを読んだ感じでは、彼はトピ主さんと結婚することはあんまり考えてないように思います。トピ主さんのことは好きで恋人同士ではいたいけど、「結婚ってよくわからんし、トピ主さんと結婚するのは絶対にイヤというわけではないが、積極的に結婚したいかと言われたら、いや、全然。べつにしたくない。」みたいな感じ。 トピ主さんは、交際してきた5年の間に、自分の人生計画を彼と共有してきたつもりなのだろうけど、ところどころ自分の都合のいいように解釈して、自分に都合のいいように思い込んできたんじゃないかなという感じがしますか。 「2年後なら結婚したい」と「2年後なら考えられる」は全然意味が違うのにごちゃ混ぜにしているトピ主さんのことだから、今までも彼がトピ主さんの計画やら予定やらをのらりくらりかわして、「うーん、そうだね。」ってぼんやりした返事をしてるのを、「否定しないで受け止めてくれている！受け入れてくれている！」と解釈してきただけじゃないのかな。

トピ内ID：22354530ab968341

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現実離れしていませんか

🙂
蘭子
結婚したいと思われていない、それだけでしょう。 恐らくですが、あなたは結婚したらすぐにでも子供が欲しい、と伝えていませんか？ 年齢のことや自分の人生設計を優先的に考え、その選択が一番いいからと。 つまり、結婚と同時に仕事をやめて子育てするシフトに入ろうとしてますよね？ ここが多分彼にはとっては、妥協できないポイントだと思います。 例えば、婚約指輪や結婚指輪を揃え、小規模でも披露宴をやるとか、新婚旅行に行きたいとか、新居は新築物件を、とか。希望はいいと思います。 だけど、さらにすぐに子供を産みたいから、そうなったら仕事を辞める、または育休に入りたい、それも何年かわからないけど2人目出来て落ち着くまでとなったらどうでしょうね。 彼は一体、あなたと婚約した時点から何百万使うことになるのか。 そしてすぐに一馬力を強要されるような、そんな未来を押し付けられそうになっているのでは？ 結婚て、あなただけの希望を叶えてもらうことではないです。 2人の未来が幸せに見えるから結婚したくなるのですよ。 そういう観点からあなたの希望を見直してみてはいかがですか？ まずは先立つもの、お金の話からですよ。 彼のキャパを超えるような人生計画は、破綻しか見えないです。 2年後、というのはあなたに彼との結婚を諦めてくれ、ということと同義でしょう。 あなたの希望が、いかに現実離れしているか、そこを自覚しろということでは？

トピ内ID：a7c014c6b66f27f2

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