結婚してまだ半年なのに

その違和感とても大切だと思いました。 早く別れてあなたのために人生を生きてください。 信頼されてないしなんならバカにしてるよ。 その人、あなたの事を

そんな男性と生涯ともにはできない。 別れます、私なら。

少し認識を改めたほうが良いかなと感じました。 会社であった事を話すって、楽しい話題ではなくて嫌な内容を［こんな事あった］と話していたなら、普通に愚痴だと感じると思います。 でも話し方によるかな。我が家は私の会社での話を楽しみにしてくれています。面白いらしいけど、そんなに話すこともないのでココ数カ月は会社の話なんてしていません。 夫さんの捉え方が極端なのではなくて、あなたの話し方がネガティブな可能性が高いのではないですか？ 親に会わせたくないって余程だと思いますよ。 取り敢えず実家に帰って落ち着いて考えてみたらどうでしょうか。

入籍前に両家顔合わせや会食しません？ 入籍は事後報告だったんですか？ その時点でおかしいと思うけど。 ご主人の愚痴や批判しか言わないから会わせたくなかったというのも多少はわかるけど会わせて欲しかったですね。 考え方の違いや感性の違いも大きいし子どもができる前に離婚でいいのでは？

なんか… 本当に結婚してますか？ 好きで一緒になったんですか？ って、感じだね。 半年なのに…まだ。 義実家の連絡先を知らないって、おかしいよね？ なんか、旦那が「この結婚生活を良いと思っていない」感じがプンプンします。 子供もいないからある程度自由だし、好きにやれて楽しいだけじゃないの？と、思いますけど。 義実家に挨拶疎遠なら、主実家にも疎遠なんじゃないの？ 聞いてるだけだと旦那は結婚生活できない人のように見えます。 独身に未練タラタラで結婚失敗したなんて思ってんじゃない？ 主からみて旦那は、 ・結婚してよかった ・普通 ・結婚して失敗だった どれに見える？ とりあえず、義実家の連絡先知る。 しばらく挨拶ないなら、行く段取り。 した方がいいかもね。 旦那が嫌がるなら離婚しかないと思う。 そんなんじゃ、成り立たないよ？

入籍後に会っていないという話なので、結婚の挨拶や顔合わせなどで複数回は会っています。今年に入ってからは一度も会っていません。 わたしの実家にはGWに一緒に帰りましたし、母の日や父の日のギフトでお礼のtelを夫にしていたようなのでこちらの実家とはそれなりに交流があります。私からも義実家に連名で贈りましたが、特に何もありませんでした。夫が私に情報を流さないだけの可能性もありますが。 結婚してよかったと思っていましたが、こんなことになり戸惑っています。謝られたところで、言われたことや行動が消えるわけではないので気が晴れるにも時間がかると思います。 転勤についてきた関係上、かなり遠いところまできたので頼れる人や会話する人は夫だけという状況だったのですが、以前は環境の変化に馴染めず無気力になってしまい 過去にも、そういうの重たいと言われ喧嘩になったこともあります。。 先週の土日にも、会いに行こうと言っていたのですが義母から息子単体なら良いが２人で帰ってくるんだったら、無理して帰ってこなくていいから と言われ結局会えずじまいです。なので、夫が私の悪口…吹き込んでいるのかなと被害妄想してしまいます。 喧嘩になったから話し合いしようという意思は彼にはないようで、仕事が終わっても直帰せずジムなどで時間を潰して帰ってきます。 私から話し合いしたいから帰ってきてと言えばいいのでしょうが、その心の余裕が今はありません。

どこをどう読んでもトピ主が文句や愚痴ばかり言ってることが義両親に会わせたくない原因なのに、反省の言葉がひとつもないのはなんで？ 極力自分が叩かれないよう、同情を引くような書き方をしてますよね。 ニュースを観ながら話したことが文句と捉えられたとか、仕事であった何気ない話をしたとか、ふんわりした言い方してるけど、こんなことで義両親に会わせたくなくなるはずないでしょう。 実際はもっとガッツリ文句、ガッツリ愚痴ってたはず。ご主人はうんざりしてるだろうな。 ショックで立ち直れないなんて可哀想アピールしてるけど、そんなことしても誰も同情してくれませんよ。トピ主が批判的な性格や愚痴っぽさを直さないと。

反省といってもわたしは文句を言ったことは本当に無いからです。求人がなく仕事が決まらない不安や、環境に馴染めず泣いたことはありましたが　遠いところまで一緒に来たのに　それさえも受け入れてくれないって…どういうことなの？と逆に思っているほどです。 仕事の話も、面白いと思って話した内容で地元のお友達とtelした時も笑ってましたし、これのどこが文句に聞こえるんだろう？と不思議がられるほどでした。。 なにが文句や悪口で、なにが世間話なのか境界線が分からず戸惑っています。 私は関西生まれ、夫は関東生まれでそういう笑いの価値観も違うのかなって少し思います。

トピ主さんは夫の誤解を解くようによく話したら。 そんなに深刻な愚痴のつもりではなかった。知らない場所であなたしか話し相手がいなかった、など。 もしかしたら愚痴を話した時に必要以上に感情を込めて話していたのかもね。 夫も思い込みが強くてそれを聞いて勝手にいろいろ想像したのかも。 義実家のことを悪く言ってもいないし夫がそこまで考えるのは考えすぎだということを、じっくり話したらいいと思います。 この時、悲しい、とか、ひどい、とかそういう感情はなるべく入れずに冷静に淡々と説明するようにして。

＞私は関西生まれ、夫は関東生まれでそういう笑いの価値観も違うのかなって少し思います。 結婚生活の初めは慣れない二人暮らしで揉めることもあるかも知れません。 その上で、お二人は言葉の壁がかなり大きいように感じました。 また、トピ主さんもおっしゃる通り、笑いの価値観も違いますよね。 トピ主さんにしてみたら、全く文句や批判ではないけれど、語気の強さや、言葉のチョイス、東西の違いが大きく出てしまったのだと思います。 社会への感想やただの愚痴が自身への批判に聞こえてしまったのかもしれませんよ。 お付き合いの期間が短い結婚だったのでしょうか。 お互いの言葉や話の認識のずれが大きく、二人ともになぜ真逆に、なおかつネガティブに誤解するのかと驚きました。 夫が、トピ主さんは親戚付き合いが嫌なタイプだと感じたのなら、親に会う話の際に一言「会いたいと言うけど、トピ主は親戚付き合いが嫌なんだろ？」と言えば「違うよ」と話し合いが出来るのに。 トピ主さんには自覚はないのだと思いますが、引っ越し後の精神的に不安定だった時期のネガティブな発言、不安や愚痴が、今も尾を引いているのだと思います。 仕事が決まらない不安の言葉が、夫にしてみると転勤で結婚してこんな田舎に引っ越したからと始終責められているような気持ちだった。 私は、夫の言う“自分たちのことも悪口を言われる可能性があるから会わせたく無かった” という言葉にね、納得します。 トピ主さんが思っている以上にキツイ発言だと夫は感じている。 関西ではノリの笑いでも、関東では容赦なく相手を断罪するように感じてしまう事があるような気がします。 うまく行っている時は流せることも、一度歯車が狂うとドンドン状況が悪化してしまうものです。 少しの狂いのうち、少しでも早いうちに、状況の改善を試みないと大事に発展してしまいますよ。