昔から人から相談される機会がよくあったのですが総じて「根が冷たい」と言われ怒られることが多いです。例えば、「〇〇ちゃんに無視とかされて嫌われてる気がするんだけどどう思う？」とクラスメイトから深刻な相談をされた時に優しい人であれば同情や「嫌われてなんかいないと思うよ」と言うかもしれませんが、自分の場合は「そんだけ行動に出てるなら嫌われてるよね」と事実を言ってしまいます。時と場合に合わせて優しい人のふりをすることもありますがどうにも自分には合わない気がします。思ったことをはっきり言って相手を困らせたいとかそういう卑屈な理由があるわけでもなく、ただ現実主義なんだと思います。(年齢の割には現実を見てるよねと言われることがあった為)。月並みな相談ですが、根を温かくするためにはどうすればよいですか？

根が冷たい | 生活・身近な話題

いや

🙂

ボサ

2024年07月09日 20:34

はっきり言ってくれる人ほど優しくて、本当のことを言わないで慰めてくれる人が冷たい人だったりするんで、私はあなたみたいな人は結構好きだよ。

トピ内ID：61551d1a8190251f

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事実を言うだけでは、何の意味もない

🙂

ゆかたん

2024年07月09日 20:38

どうせ思ったことを言うのであれば、改善案も提示しないと。お友達いなくなりますよ。

トピ内ID：9a78fd60484a4738

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そうですね

🙂

夏の星座

2024年07月10日 09:47

根を温かくする方法はひと工夫すればいいのでは？注意した後に、その子の長所があればその長所をほめてあげながらアドバイスをしてあげればいいのでは？欠点をズバリ言うだけではただ相手が傷つくだけなので。ただ傷つけるような言い方では人はついてきませんし、尊敬もされません。その人が幸せになるように心配してあげたり、ここはこうした方がいいかもね！とか。アドバイスしてあげるのが高感度が上がると思いますよ。料理と同じです。野菜炒めも塩を入れ過ぎたらただ辛いだけ。塩加減と隠し味で美味しくなります。美味しく作ればまた客はやってきます。愛情こめて寄り添えば友達からも慕われます。

トピ内ID：9e842b68e13c8c43

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言い方には気をつけた方がいいと思う

😭

ぐぬぬ

2024年07月10日 10:49

おべんちゃらなんていう必要はないけれど言い方には気をつけた方がいいと思います。私もあなたのような返答をしがちですが役に立つことは言えないよと釘を刺します。冷たくなんてないと思います。

トピ内ID：15c32995db78110b

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クッション言葉

🙂

匿名

2024年07月10日 11:40

どストレートに否定されたら、そもそも自分の行動・態度であっても傷付くと思うんですよ。慰めだけを言われても役に立たないし、本質を突かれるだけでもその人にはどう改善すれば良いのか分からない。なので本当の事を言うけれどその前に「そうかな？嫌われてる？でも…こういう所があるから気を付けてみたら良いかもね。」みたいに気遣ってる風からの本音を少し、にすれば相手の感じ方も変わると思います。先日、上の子から俺の顔ってブサイク？と聞かれたんですよ。私は「普通」と３回くらい答えました。だけど下の子が「肌荒れを治して髪をもう少し伸ばせば、格好良いと思うよ。」と答えたんですよ。目からウロコ。顔には1mmも触れてないのに、上の子は満足そうな反応でした。私は大人なのに下の子（小学生）に会話のスキルで負けてます笑

トピ内ID：5396144ee1243d85

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共感してあげましょう

🙂

ばじる

2024年07月10日 11:40

そういう案件について相談してきている相手の本音は、アドバイスや客観的な事実を教えて欲しいのではなく、それは困るよね、嫌うのは良くないよね、とか自分に共感して欲しいだけな場合がほとんどです。相手の状況を考えて、そういう共感を示す対応をしましょう。「根が冷たい」という評価がつけられることが人生においては損ですから、対人スキルだと思って意識して対応しましょう。慣れればそれが自然と出るようになります。

トピ内ID：b7a5cf0e3a368db5

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でも

🙂

きりん

2024年07月10日 12:55

相談されたり面と向かって怒られたりするのだからある意味一定の信頼は持たれてるのでしょうね。でもだからといってそれがいつまでも通用するわけじゃない。トピ主さんも今はそういう自分が周囲に「許されている」ということを自覚しましょう。無理に自分を取り繕わなくていいけど、他のレスにもあるように友達のいいところや、解決策があれば提案するなど＋αがあればいいんじゃないですか。現実的な目を持ってるトピ主さんなら出来ると思いますよ。ちょっと多角的に物事を見るだけです。

トピ内ID：e2285e1a9176f39d

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アドバイスを追加してあげたら？

🙂

あかり

2024年07月10日 20:14

トピ主みたいなアドバイスする人も必要では？それだけのことすりゃ嫌われるのでは？とキツめのアドバイスで終わると冷たい感じがするのも確か。それなので、キツめのアドバイスの後に、だからもうちょい相手のこと考えたほうがいいよ、とか、実行可能なアドバイスを追加してあげればいいのではないかと思います。

トピ内ID：a1787fd5769f42c9

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身も蓋もないが・・・

フ号

2024年07月11日 10:27

人との接し方は変えられるし、誰と親しく付き合うかは選べるけれど、性根すなわち持って生まれた性分は、簡単には変えられないし変わらない。＞昔から人から相談される機会がよくあったのですが総じて「根が冷たい」と言われ怒られることが多いです。自分が望んでいる言葉が返ってこないと、「冷たい」と相手をなじる人も多いです。「アドバイスなんて求めていない。ただ共感してほしいだけなのに」というなら、私みたいな者に相談すること自体が間違いなのに、自分の人選ミスは棚にあげて思い通りにならない相手を非難するんだもの、付き合いきれない。もうね、さんざん言われてきたから。冷たいだのキツイだの鬼だの、人の気持ちがわからないのかだの。たしかに、事実を捻じ曲げてでも自分を肯定し擁護してほしい人の気持ちなんて、わからないけど。＞例えば、「〇〇ちゃんに無視とかされて嫌われてる気がするんだけどどう思う？」とクラスメイトから深刻な相談をされた時に優しい人であれば同情や「嫌われてなんかいないと思うよ」と言うかもしれませんが、自分の場合は「そんだけ行動に出てるなら嫌われてるよね」と事実を言ってしまいます。その流れだと高確率で「嫌われている」になる。「○○ちゃんに嫌われている」事実を認めたうえでの改善策でないと意味がないのに、事実を認める前に相談に乗ってくれている人を「根が冷たい」というような人の為に自分を曲げるの？偽るの？それでは誰の為にもならないとおもうけど。トピ主さんは、いまはそのままでいいとおもう。大人になって守るものができて、そのために無用な諍いは避けたいとなれば、自然に婉曲な物言いなんかは身につきます。

トピ内ID：9bec2e3470bb00d0

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私は主さん派

🙂

ぶろっくま

2024年07月11日 09:56

私は主さん正直で温かい人だと思いますよ。無責任に寄り添って共感するのって、意味がない行為だと思います。おそらく相手が聞きたいであろう言葉を言うのは簡単ですが、それは私が心から思って発する真実の言葉ではないですし、言葉に責任が持てないから言いたくないです。単なる気休めのような言葉に意味を感じないです。だから私もよく冷たいと言われるし、優しいとも言われます。立場が変われば受け止め方も変わるものです。客観的に考えを述べて丸投げするだけだと冷たく感じるから、そのあとに対処法やその事実に対して違う受け止め方ができるようにアドバイスを付け加えますよ。

トピ内ID：8ce78b7dfc6b1fc0

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難しい

🙂

カナン

2024年07月11日 10:32

事実だからといって何でもバカ正直に言えばいいってもんでもないですよ。＞優しい人であれば同情や「嫌われてなんかいないと思うよ」と言うかもしれませんが、自分の場合は「そんだけ行動に出てるなら嫌われてるよね」と事実を言ってしまいます。「嫌われてなんかないと思うよ」とまでは言わなくても「そう？気のせいとかじゃないの？」くらいは言ってあげられませんかね？仮に、実際嫌われてると分かってたとしても「嫌われてるよね」なんて言いませんよ。＞思ったことをはっきり言って相手を困らせたいとかそういう卑屈な理由があるわけでもなく、ただ現実主義なんだと思います。困らせたいわけでもないのに、わざわざ「嫌われてるよね」なんて平気で言えるのは「現実主義」とは言わないのでは？都合よく解釈しすぎじゃないですか？ただ単に思いやりのかけらもないとかデリカシーに欠けることだと思います。＞月並みな相談ですが、根を温かくするためにはどうすればよいですか？そんなの無理でしょ。もともと温かくない人なんだから。人間性の問題でしょ。せいぜい「温かい人のふり」でもするしかないのでは？

トピ内ID：2df6d619b37ca5e4

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寄り添ってほしかった

🙂

ちゃくろ

2024年07月11日 11:53

優しい優しくないというよりまず　ツライ気持ちに寄り添うことをすっ飛ばして主さんが客観的事実としている「お友達の主観的経験から来る材料の提示から推測した結論」の提示その認識を事実とすることがちょっとずれていると感じます。　「それは嫌われてるよね」はとても危険な言葉だと思います。ひとの関係性は流動的ですし彼女を無視した相手も　単に体調やプライベートで調子が乗らなかっただけかもですし。下手すると　「AAAちゃんが　あの子が自分を嫌ってるって言ってた」　なんてことにもなりかねません。「〇〇ちゃんに云々」は「そうなんだ　それはツライよね」のあと「そう思うんなら　離れてみたら？」そして「他にも友達いるじゃん　わたしとか」とフォローしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9312cf77946dd340

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会話が終わってしまう

🙂

たいまい

2024年07月11日 12:09

もっと別の言い方があるような気がします。嫌われているかもという相談に対して、そうですねでは会話が終わってしまいます。物事には必ず原因があります。「何か思い当たる節ない?」とか本人には気付かない事を第三者に求めることで解決の糸口やキッカケが掴めることがあります。話を広げたり深掘りするテクニックを身につけた方が良いかと思います。

トピ内ID：da1ec30e12cd4ca3

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冷酷だね

🙂

かな

2024年07月11日 12:42

事実を突きつけなくても本人が分かっているのだから。私も思ってないことを言わないタイプなのでこの場合は「そうだねぇ。本人に何か気に触る事をしたか聞いてみたら？」と言います。相手が傷つくことを例え事実でも言わない。でも思ってないことも言わない。これできませんか？例えば太っている人が「私やっぱりデブだよね？」と聞かれたら「うん間違いなくデブだよ。」はNG。「軽い運動始めてみたら？」と論点をそらします。現実主義なんて響きのよい言葉に逃げないで相手の気持ち考えてな。

トピ内ID：cb8d51e19a5c0367

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幼稚なだけ

🙂

もっさん

2024年07月11日 14:33

トピ主さんは大切な物は慎重に扱いますよね。壊れないように、傷付けないように優しく扱うはずです。万が一の事があれば、辛い思いをするのは自分なのですから。人間関係も同じですよ。自分が今の環境で楽しく生きていくために必要であり、とても壊れ易く繊細なもの。それを大事にするという行為は、自分のためにもなるのです。トピ主さんのやってる行為は自分で自分の首を締めているのと変わりません。現実主義とか関係無く、単に頭を使っていないだけ。目や耳から入ってきた情報をそのまま口から吐き出す。幼児が車を見て「ぶーぶ（車）！」叫ぶのと同じだと気付きましょう。

トピ内ID：00bbe4716e6c4f6f

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言い方を変える

🙂

マナミ

2024年07月11日 16:00

「そんだけ行動に出てるなら嫌われてるよね」と思っても言わなければいいのでは。言い方を変えて、「どうして嫌われてると思う？」等、別の方向から会話をしてみてはどうでしょう。合わせて優しいふりをするのが嫌であれば、合わせずに言い方を柔らかくすれば良いと思います。例えば、「どうして嫌われてると思う？」の返答に『〇〇だからだと思う』とかえってきたら、今までのトピ主さんなら「じゃあそれをなおせばいいんじゃないの？」と言いそう。そこを、「じゃあそこをなおしてみたら、良いんじゃないかな？」とか。

トピ内ID：5315388d71973837

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大切なのは？

🙂

ゆーゆー

2024年07月11日 16:15

相談事に限らず、『事実であっても、相手が傷つくことは言わない』ではないでしょうか！それが大人というものでは？皆さんトピ主のようなことを相談されても、そしてトピ主と同じことを考えてもそれを口に出さず、相手が受け入れ易いことばを考えて返事をしているのですよ。思いついたことをそのまま口に出さないようにするだけでずいぶん違ってきます。

トピ内ID：11acf5b74c8fcd82

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勝手な憶測は言わない

🙂

通りすがり

2024年07月11日 19:52

「嫌われてるよね」と、断言できた要素はなんですか？トピ主だったら嫌いじゃなきゃそんな行動しない＝嫌われてる。という発言になったのかなと思いますが、実際どうなのかなんて無視してる本人にしかわかりませんよね。こういう時、現実主義な人は「私は無視してる本人じゃないからわからない。本人に聞けば？」等言うと思います。これも一見冷たい反応のように思えますが、一般的に実は暖かい面があるという人はこのタイプだと思うんです。事実を言う事は悪い事ではありませんが、わざわざ憶測(どんなに確率が高かろうと憶測は憶測)で「嫌われてるよね」なんてマイナスな事を相手にぶつけるのは、現実主義などではなく、嫌な人間性だと思います。

トピ内ID：9ff69657281e42fc

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他人事な返事をするから

🐤

さいでんな

2024年07月11日 21:58

実際に嫌われていて周知の事実であるならそれをあえて相談してくるのは否定して欲しいからでしょ。さっぱりした性格で行動力がある人なら単なる事実確認で次の行動に移すための区切りのツモリなんでしょうけど。それでも事実をそのまんま言うのは相当な信頼関係がないと嫌われちゃいますね。自分にも影響が出るようなことでも似たような返事をするのかな？仲良しグループの1人が嫌われていて、自分も同じ扱いを受ける見通しが立っても他人事として、嫌われてるのはあなただけだからと思って私は大丈夫と考えるのかしら？自分に影響が出ない人にだけそんな返事をするなら本当に根が冷たいと思いますよ。

トピ内ID：a9e08442642c58cb

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年代が違うと、気を付ける事も変わってきます。。

冷たくない人

2024年07月12日 09:54

こんにちは。トピをまずはサラッと読んで、私も、トピ主さんと全く同じだと感じました。私が、人に相談にのってもらう時、いかに無視をする相手が悪いかを、上っ面なことだけ言ってもらって、慰めてもらうより、友人が、本当にどのように感じるか、正直に、率直に言ってほしいと思うので、エールを押しました。そのあと！！！タグを見たら、トピ主さんはまだ１０代。トピ主さんが、もし！５０代の女性であれば、先に書いたようにお伝えしたいです。だって、その友人が満足できるように、いつも、耳と心に優しく響く事ばかり言うと、いつの間にか、愚痴のゴミ捨て場にされるからです。でもトピ主さんが１０代であるなら、やっぱりいろんな人達と知り合う事が大切で、いろんな人との違った対応力を身につける事も大切！正直な意見も、言い方によっては、人を傷つけることにもなるので、自分の意見をどう伝えるか、ということを事前に考えることが、より一層大切になります。それが、正直で、根は冷たくない人、のする事だと思います。でも面白いですよね、年代が違うと、気を付ける事も変わっていくんですね。。。

トピ内ID：4ba0cf921223eb02

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それを現実主義とは言わない

🙂

たこあし配線

2024年07月12日 11:18

＞「そんだけ行動に出てるなら嫌われてるよね」と事実を言ってしまいます。と書かれていますが、それを『事実』とは言いません。単なるAAAAさんの考えに過ぎません。＞「〇〇ちゃんに無視とかされて嫌われてる気がするんだけどどう思う？」とクラスメイトから深刻な相談をされたというのが、事実です。ですが、「○○ちゃんが無視した」とか「○○ちゃんがクラスメイトを嫌っている」というのは、クラスメイトが言っていることでしかありません。 ○○ちゃんが本当に意図的に無視をしたかどうか、クラスメイトを嫌っているかどうかは、クラスメイトからの相談だけでは分かりません。そして、もしもクラスメイトの言ったように「○○ちゃんが無視した」「○○ちゃんがクラスメイトを嫌っている」というのが本当のこと(事実)だったとしても、人間関係は不変ではなく移ろいやすいものです。変わることは、いくらでもあります。それを分かっていることを、現実主義というのではないでしょうか。 AAAAさんのように、「嫌われてるのかな？」という相談に反射のように「そりゃあ嫌われてるね！」と答えるのはね、現実主義でも何でもありません。短慮、つまり考えが浅いってことです。そんな考えなしの自分の思いを事実であるかのように口にするから「根が冷たい」と言われるんです。「嫌われてる気がするけどどう思う？」という相談はね、事実の判定を求めているわけじゃないんですよ。「友達に嫌われてるかもって悩むのは苦しいよねー」と共感してほしいとか、「聞こえなかったとかで、無視されたわけじゃないんじゃない？」と違う視点や意見がほしいとか、「私何かしたかなって聞いてみたら？」と解決にむけた助言がほしいとか、「それとなく聞いてみるよ！」と仲介してほしいとか、色々あると思うんです。そこまで考えるようにしてみては？

トピ内ID：e11d57eb2f0daea9

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コミュニケーション能力の問題

🙂

匿名

2024年07月12日 12:16

〉〇〇ちゃんに無視とかされて嫌われてる気がするんだけどどう思う？言葉通りに受け取るから、私はこう思う、と答えるのでしょう。でも、人が発言するときは、言葉の裏にある本当の意図というものをみんな読んで、会話します。例えば上記のことだったら、友達は本当にあなたに嫌われているのかを確認したいわけではない。その言い方をして、その友人との人間関係について不安な気持ちを吐露し、相談したいのです。嫌っているかなんて、そもそも◯◯ちゃんしか真実は分かりません。無視されているんだ、それは辛いね。嫌われているかは分からないけど、どんな状況？などと、辛い気持ちに共感されながら、その話題について話したいのですよ。傷つくために話しているのではなく、単に事実の確認でもなく、その子が精神的に不安を和らげたい、その為に話しているのです。大抵、こういった話の背景は5歳くらいから何となく身につき、小学生になったらコミュニケーション能力として定着します。言葉通りに受け取るのは、せいぜい4歳以下です。幼児がその言葉を聞いたら、トピ主の様な解釈で、自分は嫌われていると思うかどうか、の返事をします。でも、もう10代なら、その背景を想像して、会話を繋げるし、周りはみんなそうしています。これからも、ずっと大人の会話はそんなものです。現実主義という言葉を履き違えてますよ。単に、年相応のコミュニケーション能力がないだけです。本当の現実主義者は、その子の発言だけで◯◯ちゃんの気持ちを決めつけることはできない、と答えます。トピ主は単に、あなたがそういうのならそうなんじゃない、という身も蓋もない言い方をしているだけです。幼児と同じです。そう考えると、その友達に共感する言葉をかけている人の方が、大人なんですよ。

トピ内ID：1b3a1a28dcc7737b

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私も言われる

🙂

水色

2024年07月12日 14:37

母と姉は噂話が大好きです親族や親戚の話から、会ったことすらない芸能人の話まで楽しそうに、推測や憶測も交えながら、あれこれ話しています私はもう随分前に実家を出ているので、年に数回帰るだけですが、何かで意見を求められたとき「他人のことだから、本当のところは本人にしか分からないと思う」と答えたら「あなたは冷たい」って、責められました「こういう話は他人への興味や共感の問題だから、そうやって人は人なんて言ってるのは、他人に興味がない証拠。冷たいのよね」ってはあそうですかってね興味？共感？あることないこと針小棒大に言いふらすのが、他人への共感とはとても思えませんまあ人はそれぞれです母と姉には母と姉の考えがあるのでしょうが、私は全く共感できませんから、それに迎合するつもりもありませんトピ主さんは根が冷たいんじゃありません人の顔色を伺って、自分の意見を左右させないだけです人に迎合することは、処世術とも言います大抵の人は事実を言って欲しいわけではなく、自分を承認して欲しいだけなので、正直者は嫌われます相手が言って欲しそうなことを、言ってあげるのは処世術の基本でしょうね別に冷たいって言われてもいいと思います相手に聞かれてもいないのに、余計なお世話で正論ぶつけてるわけでもありませんしね聞かれたので、トピ主さんなりに誠実に答えただけです基本は思い遣りなので、相手は今どんな気持ちで、どんな言葉を求めているのか考えてあげられるようになって、トピ主さんなりに答えられれば、随分と生きやすくなると思いますトピ主さんは素直で優しいと思いますよ

トピ内ID：ad4137c07316c96f

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事実？

🙂

akiakihana

2024年07月12日 15:09

＞「そんだけ行動に出てるなら嫌われてるよね」と事実を言ってしまいます。　　事実を言ってると言いますが、嫌われているのが事実なんですか？○○ちゃんに確認したんですか？相手の話をよく聴いてあげたり、気持ちを汲むのが苦手な方のようにお見受けします。相談されるのを回避するか、私にはよくわからないと回答しておく方が無難かと思います。

トピ内ID：650a948d53890698

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処世術を学ぼう

🙂

とまと

2024年07月12日 16:15

何人かも言われてますが、トピ主は事実を述べたのではなくただ話を聞いて感想を述べただけです。事実と意見は分けて書くものです。トピ主は根が冷たいなら温かくせねばとお考えのようですが、それは難しいことです。私もトピ主同様に他人に興味がなく共感力がない方です。こういう性分は直りません。ただ、それでは社会的に問題があるから、無難な答えを用意します。それがトピ主が書いた同情や慰めです。皆が皆友人の悩みや愚痴に心から同感したり憤慨したりする訳はないので、そこには無意識に相手との関係を考えて味方になり思いやるわけです。客観的にそれは違うだろうと思うことも周りが加担することがよくあるのはそういう理屈です。相談相手は友達、揉めてる相手は無関係の他人です。ならば友達の肩を持ってやろう、そういう判断をして人は動きます。それでも明らかに友達が間違っていて、加担するのは自分の心が許さぬ時もあるでしょう。その時はただ、辛かったねと相手の気持ちに寄り添うだけでやり過ごします。決して友達のあらをつつかぬこと、人に説教するのは気持ちが良いものですが、そうやって友達を失います。トピ主は他の人がするような処世術をもっと学ばないと、今に嫌われて誰からも声をかけられなくなります。

トピ内ID：8cf2227dfc7474da

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直球でお答えします

🙂

百合子

2024年07月12日 18:16

「根を温かくするには」というご質問にお答えします。騙されたと思って、芥川龍之介、太宰治、谷崎潤一郎、武者小路実篤の小説を読みあさってください。最初はわからないことが多くて途中でやめたくなる時もあるでしょうが、頑張ってください。また、小津安二郎、黒澤明監督映画も片っ端から見てください。数年後には間違えるほど、人間の機微を理解できるようになっているでしょう。もしならなかったら？もう一度繰り返し読んだり見たりしてください。ご検討を祈ります。

トピ内ID：af9be96fba53b3c8

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打ち間違えました。

🙂

百合子

2024年07月12日 21:50

すみません、訂正します。間違えるほど←× 見違えるほど←○

トピ内ID：af9be96fba53b3c8

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どうしたらいいか

🙂

匿名

2024年07月13日 11:40

よく相談を受けるんですよね。それは、あなたが正直だからです。それに、冷たい人間でもないからです。ただ人はやっかいなところがありますよね。全てを言葉にしなくて、含みを持たせます。今回の例だと無視されてるのかな、どう思う？無視されてるね。終了。ではないんです。無視されてる？無視されてるなら、どうしたらいい？　と相談をされてるのです。それは、今のあなたの悩む気持ちが、あなたに相談してきた方々の気持ちですよ。相手の気持ちをちょっと汲み取るだけでいいと思います。あと、上っ面だけの慰めなんて優しさではないです。なんの解決にもならないですし。あなたみたいな方が優しさです。裏表のない貴重な人です。

トピ内ID：c9009a585858965a

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欧米に住んでましたが、日本人独特です（１）

🙂

まい

2024年07月14日 16:30

プライベートでもそうだし、仕事で関わる外国人も言ってますが、真実を言う人が嫌われがちなのは、かなり日本人特有だと思います。外国人だと事実を言い合って、嫌い同士でも、仲良くなることも普通にあります。だから、日本では子供だけじゃなく、大人の世界でもいじめやマウントみたいな事が多く、実際、先進国で自殺率はワースト1に近いです。この事実に、当事者の日本人は会話にすらあがらないのが、何とも思わないのか、本当に不思議です。外国人はこれを話題にしてます。まさに、会社の外国人が、この日本人特有の性質が仕事でスムーズにいかない原因、と怒ってました。日本人は、事実を伏せて、相手の耳障りの良い事だけ聞きたい、信じたいし、そう言ってくれる人＝良い人、と勘違いしてます。実際、そういった人に対し、外国人は、事実を言わず保身をする、ズルい人ってみなします。日本だと正義感はダサいって感じですが、他国では、ちゃんと理解を得られます。特に日本人女性の場合は、共感に加え、同調圧力がかなり強く、真実は見ず、自分達の都合の良い事に共感しようって感じがものすごくします。例えばですが、日本人女性がよくやる、共感が、外国人女性がそれを見てそれはおかしいだろって思ったら、例え、9対1だろうが、外国人女性は、「いや、違うよ。実際はこうだよ」と正す人は若くても普通にいます。で、例え少数派の意見だったとしても、そっちが的を射た意見なら、それに共感する人が増える感じで、反対意見だろうと、それを言った相手を残りの大勢の人達は、彼女は嫌な奴に認定しません。これが日本人同士なら、彼女はKYだし、合わないから＝なんか嫌な奴とかハブみたいな事が起こりがちですが。外国人曰く、仕事だと、誤解が生じやすく、そのくせ、誰のせいか、と探しだし咎める方が先で、粗探しや他責ばかりにする、といってます。

トピ内ID：f74930a301a024b6

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欧米に住んでましたが、日本人特有です（２）

🙂

まい

2024年07月14日 16:30

住んでいた先進国では、相手のためを思って真実を言わず、自分が悪者になるのを避けてる人は逆に嫌われます。会社の外国人も、日本人の採用で入社した人は外見の振るまいと中身が違う事から、採用の仕方に不満があると言っていて、見た目良さそうにふるまってる人は信用できない、と言ってました。仕事でも、日本人が多いと、耳障りの良い内容以外の批判的意見は、相手が嫌な奴、との判断となり、人間関係が悪くなります。外国人は建設的に話合えるのに、です。ちなみに、私の20代の欧米の女性友達も、日本人女性の大半は中身が腹黒く怖いとわかった、日本でやっていくにはどうやって付き合えば良いかと相談されました。 (彼女達の間で日本人女性の難しさは話題になってるそうです)

トピ内ID：f74930a301a024b6

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根が冷たい

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