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女の友情、◯○より薄い？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
さくら
ひと
以前の職場からの気づけば20年来の元同僚との出来事。

互いに離職後、しょっちゅう会うほど仲良しな訳ではないものの、飲み会があればいつも声かけし、たまには食事にも行くような間柄が続いていました。

彼女は夜勤有りの激務らしく最近も職場が変わったとの近況メッセージ。
以前は合コンも良く誘っていましたが、現在は私に彼氏が出来飲み会もめっきり減りました。

彼氏と遊んでばかりではと、近々空いてる日があれば食事でもという話に。
その彼女と我が家は距離（車で1時間程）のため、その日なら仕事終わりに中間地点で会おう、と提案した所…
ニュアンス的に『えっ？！遠いけど頑張っていくよ〜』的な返事。
その日友人は連休だし、私は仕事終わり、まして中間地点なのにそんな返しだったので、
「そんなに疲れてるなら無理にはいいよー」と返信。
すると
「だってイケメン飲み会なら頑張っていくけど、メリットないじゃん（笑）」と。

別にこちらは純粋に女友達とたまには楽しく食事でも〜と考えてたのに地味にショックでした。。。

冗談交じりかもしれませんが、この一言で今後もうこの友人を誘ってあげることはないだろう、と心に誓う出来事でした。


大人気なくバッサリや、無視などしないつもりですが今後を考えてしまう出来事でした。
昔からちょっとアクのある性格ではあったものの、こんな風に言うなんて。そもそも思っても普通口にしないよな、と。

皆さんもこのような経験あれば、
また今後どのような対応しますか、お聞かせください。

トピ内ID：89e14c5448291ebb

#友だち
#同僚

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終始上から

🙂
ロゼ
そもそもトピさんが 友人に対して誘ってあげる という。上から 彼氏が出来たら会う回数が激減 要するにトピさん自身が 自分の欲求を満たすために 相手の存在を求めているだけ それが相手に伝わってるだけでしょ こういう人って 思い通りに行かないとイライラして 相手の事も考えず距離感縮めてくるし ハッキリ言って鬱陶しい 誘ってあげるって事は トピさんから誘わなければ 相手から誘う事はないのでしょ？ なら、バッサリもなにも もとから相手からそういう相手だと 言う事だけなんですけどね 早く気づいて！

トピ内ID：c67ab1e75dc3df59

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男性と女性は違うのですね

🙂
タロ
男同士の会話ならその程度の軽口は日常茶飯事です。 大して気にしない。 女性は一言一句に重きをおく傾向が強いですよね。 その発言の心理を探るのだと思います。 どちらが正しいなんてことはないですけど。 ただ、人の感情なんて流動的ですし、その時の発言を気にするのって疲れません？

トピ内ID：ca69f7a7cc290a0f

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「全ての女の友情が紙より薄いわけ」ではない

🙂
シガニー
トピ主さんには大変申し訳ないですが、 あなたのように「女の友情紙より薄い」と言う方々いますが、 それは「あなた方の場合」で、女の友情の全てではないです。 この「紙より薄い」が、あたかも一般論的に語られるのが悲しいです。 女性の人生はステージ変化で付き合いが変わるとは思います。 しかし、変化の中でも友情を大切にしあう女友達がいる人も沢山いるので。 トピ主さんのケースは、このトピック文にもありますが、 付き合いの続いた年月が20年なだけで、 そもそもそんなに親しいとは思えない関係性で、 しかも、激務であると言っている相手を、 仕事終わりに誘うという、思いやりの無さなのだから、 それは「紙より薄い」のかもしれませんね。 私なら、相手が激務だと知っていたら、 彼女の仕事終わりにセッティングはしません。 そして、休養をとって欲しいと思うので休日も誘いません。 そのうち余裕ができたら「そのうち無料動画とかで話せそう？」と聞いてみます。 20年も相手を知っているのだから、 相手のペースも知っているし、それに合わせられます。 疲れている相手を自分が会いたいからと言って呼び出さない。 それが私の友への愛情です。

トピ内ID：ae90d8ae8de8e2ae

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え？

🙂
あ
何で女性限定？ 男の友情は分厚いとでも？苦笑

トピ内ID：69938f78b2c7bd89

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透けて見えたのかな?

😅
かよっち
トピ文からは彼氏がいて忙しいけどたまには付き合ってやるか、という上目線な雰囲気を感じます。 ご友人がそれを感じているかは不明ですが、こういう時はお互いに会ってもモヤモヤが残るのでは? トピ主が心からご友人に会いたいと思うのなら、もう少しご友人に近い場所でお会いしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8910c9631877ccee

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よく分からない…

😒
りろ
お友だちはトピ主さんのところまで「頑張っていくよ」と言ったんですよね？ なぜ中間地点よりも遠いトピ主さんのところに行くと言っているのに、そんなにショックを受けるのでしょう？トピ主さんと会うことに「メリットないじゃん」と言われたからですか？ それよりも私は ＞今後もうこの友人を誘ってあげることはないだろう ご自分は彼氏ができて楽しく過ごしているけど、彼氏のいない友人も「たまには誘ってあげないとって思って誘ってあげたのに、これじゃあね」ってことですよね。この方が余程感じ悪いです。 まあ、お互いにもう潮時ということで、自然消滅？でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3624445a54d49470

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あなたも相当よ

🙂
悲しいわ
（彼女は夜勤有りの激務らしく最近も職場が変わったとの近況メッセージ。 以前は合コンも良く誘っていましたが、現在は私に彼氏が出来飲み会もめっきり減りました。） →激務の彼女にあなたから誘ったにも関わらず、中間地点で、と言うのはどうかと。 「どこで会う?」と相手に聞いてから決めるべきです。 また、あなたが彼氏に夢中で彼女を片手間に誘ったんですよね？ その意図が彼女にはバレてます。 「いつも彼氏彼氏なのに、暇だから誘ってきて、私が疲れてるのわかってるのに中間地点まで来い?はあ？」 という気持ちから、イケメンの合コン、というフレ−ズが出たんだと思います。 女の友情が薄っぺらいのはあなたの方。 客観的に見たらあなたも相当性格悪い。

トピ内ID：50649d415021ea53

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どんな返事なら満足したんですか？

😒
冗談ですよね
高齢になると友達が減ってきますから、つまらない理由で縁切りしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：f8f894f8fd72e321

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連休だからじゃない？

🐶
フッと去る
連休にわざわざ、夕飯を食べるだけの予定を入れるのは、少なくとも私は面倒に感じます。 仕事帰りなら、帰りに寄り道するだけなので気にならない距離も、休日にわざわざ短時間の用事のために外出するとなると、少なくとも私には頑張りが必要です。 夜勤有りの激務なら、尚更、休日は体調を整えたいでしょうし。 トピ主にとっては、自分の休日を使うまでもない友人なんでしょうけど、相手にとってもそれは同じことなのでは。 いずれにしても、合わないなら無理に付き合う必要もないのでは。 友人関係なんて、互いに会いたい時に緩く会う、くらいが丁度いいと思います。

トピ内ID：0d06f32fa31b3ed9

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失礼すぎる

🙂
はら
トピ主さんに会うことにメリットないって発言、十分失礼ですよ！ 損得で人付き合いをする人は、言動の節々に失礼さが表れてくるのでみんな自然と離れていきます。 学生時代の友人に、とにかく肩書き大好きな人がいて、医師、弁護士、大学教員といった職業の人には積極性に仲良くし、一方で接客業、飲食業の友人を思いっきり見下してました。 その人の結婚式で、その人の職場の上司がスピーチで「こつこつやるより派手な成果を重視する」といった内容の発言をしていて、お祝いのスピーチでそれ言うか、とびっくりもしましたが、スピーチでそう言われちゃうくらいみんなわかってるんだな、と実感しました。周りの友人たちも、やっぱりね。という反応でしたよ。 それから10年ほど経ち、年賀状程度のやり取りですが、あり変わらずな感じですよ。 離れた方が、ストレスフリーです。

トピ内ID：0a02c30c8c1f507b

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友情？

🙂
悩める人の味方
しょっちゅう会うほど仲良しではないのなら友情も何もない、ただの長く共に働いていた元同僚なだけでは？ 彼女も合コンが目的なだけのようでしたし、お互いそんなもんだったと思います。 あと、〇〇してあげる、〇〇しないつもりなど少し上から目線な対応も彼女は感じ取っていたのではないかと感じました。 他に楽しみや、友人がいらっしゃるならその彼女に拘る必要はないのでは？

トピ内ID：6176bc7098820757

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彼氏を優先にしているのが透けて見えてるから

😷
ポプラの嘘
自分に彼氏が出来たら友人の気持ちなんて放置。 自分に彼氏が出来たら友人との予定なんて暇つぶし。 そういった考えが透けて見えてるから、友人からそんなこと言われたんだと思います。 多分、もうあなたのことそんなに好きじゃないと思うな。 「彼氏優先だけど、たまには相手してやっか。 妬まれても面倒くさいし。」 こんなふうに友人と付き合うような人は、性別関係なく薄い友情しか築けませんよ。

トピ内ID：66fc436dcbe3a44d

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トピ主さんに見下しを感じる

🙂
ケホケホ
まず彼女はトピ主さんが一方的に中間地点を指定した事に不満があったのではと思います。 二人の自宅と職場の位置関係が分かりませんが、「車で一時間」と書くなら公共交通機関があまり便利ではない場所なのでしょうか？ 少なくとも彼女の家からは行きづらいのだろうと思います。 確かにトピ主さんは仕事で彼女は休みですが、やっぱりここは「私は仕事だけどどこにする？」という相談が先にあるべきで、中間地点にしてほしいなら「仕事が遅くなるから中間地点だとありがたい。不便だけどごめんね」とお願いしたほうがいいと思うのですよ。私は仕事でそっちはどうせ暇なのに譲歩してあげたんだからありがたいでしょって感じじゃないですか。 またイケメン飲み会発言では二つ解釈できます。 一つは自虐交じりの場所への不満です。 トピ主さんは彼氏がいるけど、自分はいまだに合コン巡りをしている独り身である。だから「イケメン飲み会だったらどんな辺鄙なところでも行けるけど、その場所はしんどいんだわ」という自虐交じりでの場所への不満の表れなのかもしれません。 もう一つは、トピ主さんに対してモヤっとしてるのかもしれません。 彼氏ができると友情を蔑ろにする人がいますが、トピ主さんもそうなってるかも。 「イケメンがいるならいいけど、どうせそっちの惚気聞かされて終わるんでしょ」みたいな嫌味がちょっとあるのかな。 また２人は「合コン仲間」みたいな感覚なら、片方に彼氏ができた時点でもう会ってもしんどいだけですよね。不妊治療仲間に子供が出来たら会うのしんどいのと同じで。 彼女の嫉妬もあるかもしれないし、癖が強い人なら単なるわがまま発言かもしれないけど、トピ主さんも彼氏優先で友情後回しだし、「誘って”あげる”」という言い方、勝手に場所を決める等、ちょっと彼女を見下してそうなので、そういうマウントを彼女は感じ取ってるかもしれません。

トピ内ID：b854ff833bf51895

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トピ主が求めすぎ

🙂
おばさん
20年の付き合いの人に尻尾振ってきて欲しいんですか？ 夜勤もある職場への転職は想像以上に身体がきついと思いますよ。 〉メリットないじゃん 私もそう思います。な〜んか彼氏の愚痴で幸せアピールされるんだろうなぁと付き合いが長いなら察しが付くんでしょうね。疲れているのにわざわざ行って虚しいなって帰り道の想像もつく。 友人と遊びたい、恋愛したいがずっと続く人ばかりじゃないです。

トピ内ID：deb8fa2ddec0e724

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トピ主

🙂
さくら トピ主
早速たくさんのご意見ありがとうございます。 想像通りの批判レスや共感レスもありがとう読ませてもらってます。 「あげない」とワードに反応される方がいますがあえてそのような表現を使いました。 というのも当初から彼女は婚活に力を入れており、何かにつけて「飲み会誘って」というため、わざわざ設定してあげたこともしばしば。 それ自体は構わないとは思ってましたし、飲み会以外にも食事や女子会もしてきました。 口の悪いところは昔からあったものの、会えば楽しく過ごせてると感じてたから今に至るわけで。 いくつか想像でレスされてる方がいるので記載します。 〉トピ主が誘わなければ相手からないのでは？ ーもちろん相手からご飯でも。の誘いもあります。 〉激務の彼女を仕事帰りに誘うのか？ ー仕事帰りは私の方で彼女はオフの日ですね 〉中間地点より自分よりに彼女を来されるつもりか？ ー一言も記載してません。あくまで飲み会ではよく集合してた2人の中間地点、むしろこちらが遠いです。 またタロさんの 〉男性ならよくある話 にはなるほど〜と思いました。 ちょっと過敏に思いすぎてましたね。 彼女はわざわざニュアンスで大変だ〜と装ってはいたけれど、来てくれる気持ちがあったのだから、こちらが過敏だったのかもしれません。

トピ内ID：89e14c5448291ebb

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言葉選び

🤔
pink06
私には、その彼女がどういう意図で言ったのかわかりませんが、もしかしたら彼氏がいるあなたがうらやましくて、そう言ったのか、仕事が激務で余裕がなくてつい皮肉っぽく言ってしまったかなどが考えられます。 20年も付き合いがあるのでしたら、簡単に縁を切ると考えるのではなく、この間あんなふうに言われたの嫌だったと素直に伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：bd8e05b1ae1d2097

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難癖

🙂
コッペパン
いかにも彼女の言い方が悪いから疎遠にしたいという感じだけど、トピ主さんは以前からもうその友人と会いたくなかったんだと思います。 今回も無理して誘ったのに相手がいやいや付き合ってあげるみたいなことを言うからカチンときたのだろうし、疎遠にするいい口実が出来たと思ってるんじゃないですか？ そうやって難癖付けるようになったら友情は終わりです。 でも20年来の付き合いってトピ主さんたちは40代か50代ってことですかね？ 彼氏と遊ぶとかイケメン飲み会とか、まだまだ女盛りで羨ましいですね。

トピ内ID：ada6e3a9d39aae3e

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想像するに

🙂
専業主婦よ
彼氏ができてから、誘う機会が激減したのは、当たり前だけと、彼氏といるメリットが上回るからでしょう？ たまには、彼氏以外の人間とも交流しないとなーで、都合よく扱われている感じが、彼女はしたのかと思います。 別に、トピ主さんと会うのが楽しみで、大好きでもないなら、遠くまでいくのは面倒だと思ってもおかしくないし、トピ主さんは、彼女に会いたくて連絡したなら、その気持ちの分、近くまでいかせて貰ってもバチ当たらないですよね。

トピ内ID：0d518392c9228467

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鏡

😒
私の意見
> 大人気なくバッサリや、無視などしないつもりです。 こうすることが子供っぽい？ ただ単に友達無くしたくないか、悪者になりたくないだけでしょ。 必要なければバッサリ切りますよ。 トピ主の文章の書き方だと、お友達の発言は貴方の発言がそうさせてるんだと思いますよ。もう少し内省した方がいい。

トピ内ID：2a4f8791dd503c4c

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夜勤はツラい

🙂
水ようかん
職場からの20年来のお友達、ということはお互いに40代くらいですか。 ご友人は新しい職場に転職され、夜勤のある激務で、相当大変なのではないかと思います。 私も長年夜勤をやっていましたが、年々しんどくなりました。 夜勤明けの日は一応休日扱いですが、朝仕事を終えて帰ってきて寝て、起きたらもう夕方だった、なんてこともザラでした。　若い頃だったら明けの後に遊びに行っちゃったりする体力もありましたが、40代になったら明けの日は寝て終わっちゃう。　そして次の日が休みでも、体力を回復させるだけで精一杯。近くのスーパーに買い物に行くのさえも億劫。 今は夜勤のない職場に変わりましたが、休日の意味合いが全然違うものになりました。　夜勤をやっていたころは、休日は体を休めるだけのものでしたが、今は夜にぐっすり眠れるので、休みの日は丸一日使える。　同じ一日でも全然違う。　出かける元気も出ました。 40代にもなってくるとホルモンの関係などで人によっては体の変化も出てきますよね。なので、出掛けることが前に比べてしんどくなった、というのもあるかもしれません。

トピ内ID：e19f422c6fe9d932

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軽口慎みます

🙂
アジュンマゆうこ
＞イケメン飲み会なら頑張って行くけど～言われて地味にショック。 ＞この一言で～心に誓う出来事でした。 軽口のつもりがショック受けられ、心に誓われ、友情はハムより薄いと。 私も軽口冗談には十分気を付けようと心に誓いました。

トピ内ID：b6c1392d6378b6d4

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そんな友達いらない

🐤
FF
自分から誘わないと継続しないような友達は必要ないとわかるよ 20年以上続いていたのは、今まで相手の暴言を流してあげてたから 暴言言われながら、気を使ってでも付き合うメリットがあるのなら付き合えばいいし、ないのならこちら側から連絡しない 年月たてば関係性って変わるんだよね みんな昔のままじゃない 外見が変わるように、ピースの形が変化してハマらなくなってくるんだよ

トピ内ID：1618e6d6033de90b

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トピ主さんからは連絡しなくて良い

🙂
おばはん
＞「だってイケメン飲み会なら頑張っていくけど、メリットないじゃん（笑）」と。 ＞地味にショックでした ＞そもそも思っても普通口にしない このご友人は思慮が足りないですね。 年齢も大人、二十年と長い付き合いで、気を緩めすぎたのですね。 トピ文で露悪的に書かれているのは、誠意を持って付き合って来られた関係性をひどい言葉で台無しにされた哀しみなのだと感じました。 私も慕っていた長年の友人に、誠意を適当に利用されて来ただけなのだ、と分かった時に、心を決めました。 それ以降、こちらからは絶対に連絡しないこと、相手に借りを作らないことにしました。 うすうす分かって付き合ってきたけれど、もう無理だ、という分岐点があるものです。 わたしは今もお付き合いはあるけれど、信用はしていませんし、いつでも切るつもりでいます。 それだけでもね、心が軽くなりました。 お付き合いを切るのもかなり気力が必要ですよ。 これ以上傷つく必要はないのです。 自身から連絡をしない、こう決めるだけで楽になりますよ。 長いお付き合いの仲ならば、良いところも沢山あるはず。 長い人生、全てを否定せず良いとこ取りでいいのです。

トピ内ID：41ef78e672c1a048

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メリット？

😣
コメットさん
私は、アラフィフですが、最近、友人とは、メリットを感じ無いので、お断りしています。（前は楽しかったのですが、学生時代の話ばかりで）近ければ、会おうとなりますが、1時間なら、交通費掛けてまで、合う必要有る？となってしまいます。LINEか、電話が丁度良いのです。それこそ、合コンなら、来るのでは？所詮、そんなものですよ。多分、そのお友達は、彼氏が出来たら、彼氏優先にすると思いますよ。期待しないで、電話だけの付き合いで良いのでは？

トピ内ID：36b862569bda83c6

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