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夫に優しくできない　ご助言ください

レス19
（トピ主 1 ）
😢
まよねーず
夫婦
私と夫どちらも30代前半、どちらもフルタイム正社員、生活費折半、家事8割私が担当です。 子供は欲しいと言うのに、仕事を選び、数万の貯金で残りは趣味に使い、ストレス解消法は朝まで飲み歩きという夫が、家庭のことを考えていないようで甘ったれに感じてしまいます。子供が産まれたら上記のような生活はやめると言われていますが、信用することが出来ません。そのせいか夫に優しくできず、喧嘩のたびに冷たい女と言われています。 結構な頻度で話し合いをしてきましたが、特に、子供が出来たら生活を変えるというところに信用が出来ず、また、ストレスを抱えやすいのにストレス解消法を真面目に考えてくれない夫に対して、夫のことが好きなのに、夫との子供を作りたい気持ちが無くなってきてしまい、とても苦しいです。数ヶ月前に婦人科の病気で片側卵巣を切除し、残った卵巣も正常ではないと言われた為、子供を産める時間が限られています。その事もあり、夫との関係に悩んでいます。 情けないですが、それでも夫のことは好きで、一緒にいたいです。勝手な願望ですが、夫にもっと結婚したことの責任感を持って欲しいと考えてしまいます。 夫に対して不公平感を抱えたり、イライラ・モヤモヤを感じながら結婚生活を送られている方もいると思います。それでも夫が好きで、悔しい思いをしながらでも、幸せに生活は出来るのでしょうか。 最近は片側卵巣も正常ではないという持病が判明してから、この人の子供を産んでも、私や子供は幸せになれるのか、感傷的になってしまいます。 文章がぐちゃぐちゃで申し訳ないですが、こんな私に皆様のアドバイスでも、喝でも、いただけないでしょうか。

トピ内ID：d4b9da4f4db7d57b

#３０代
#夫
#夫婦関係

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別れなよ

🙂
ははっと
他人は変えられません。 自分は変えられます。 ご主人は結婚に向かない。 なら別れて別を探すしかない。 でもまだご主人が好きなんですよね? じゃあ、今のまま喧嘩ばかりで過ごすしかない。 決定権はあなたにある。

トピ内ID：4acfae02e044a4db

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無理だと思う

🙂
匿名
責任感を持てと言われて持てるなら、言われる前に持てます。 ここで「あなたは夫に優しくしなさい」と言われても、きっと「だって夫が好き放題してる」「私ばかり家事して不公平」など理由を並べてできないと思います。 夫と同じです。「だって子供が産まれたら自由な時間もお金も無くなるからその前に好きに趣味で楽しみたい」など、夫なりの正当な理由があるのですから。 不公平で嫌で、でも好きなら、別居婚したらどうですか。家事は自分の分だけだし、不公平じゃ無いし、好きなままでいられるんじゃない？ 子供はまた仲良く喧嘩しないようになってから考えたら？

トピ内ID：42f2677f830c81c8

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うーん

🙂
たんたか～ん
数万の貯金 朝まで飲み歩き は、結婚後にわかったこと？ 知ってたんじゃないの？ それなら、分かって結婚したんだから仕方がない。 知らなかったのなら、リサーチ不足だよね？ 愛情なくなったら離婚まっしぐらだから、新しく再スタートできるじゃん？

トピ内ID：51bf03f15641e3c1

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このままいくとシングルマザー

🙂
ひろママ
彼の子が欲しい。最悪シングルマザーになっても子供を育てる強い覚悟があるなら妊活すべきです。それから正社員を辞める事は出来ません。 夫と別れて、また最初から別の人を見つけて妊活するのも年齢から考えると時間切れでしょう。 私なら子供を諦めます。なぜかというと日本の子育て事情は整っていないからです。未だに保育園落ちたという紙を貰う事もありますし、病気や参観など休まなければいけない事がたくさんあります。 あなたの親が元気で近くに住んでいれば助けてくれるでしょう。そうでないなら諦めたほうが良いでしょう。 仔犬や子猫を飼って溺愛する方が貴方は幸せになりますよ。

トピ内ID：70cce931040d3830

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変わらないと思う

🙂
グミ
現在0歳の子供がいる30代夫婦の妻側ですが、夫に変わってほしいと思ったことは子供ができても特に変わらなかったですね。 不公平感も感じていてモヤモヤしてますが、今の所幸せに生活してると思ってます。 この夫がいなければこの子には出会えなかったと思うと耐えられている感じです　 ただ、旦那さんとの子どもが作りたい気持ちが薄れているとしたら、作るべきではないかな、と思います。 妊娠中、出産、新生児の育児、ほんとにしんどいです。 今の時点で信頼できない人と乗り越えられるのか、ちゃんと考えるべきだと思います。 そして持病のご関係で時間も限られてるとしたら、一刻も早く腹を括られるべきかと。 仮にシングルマザーになって家事育児仕事で辛い思いをしてでも、今の旦那さんとの子供を作るのか。 お別れして他の男性との結婚を考えるのか。 決断できるのは主さまだけかと思います。

トピ内ID：709a4fce06c3cee2

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甘やかしてますわな

🙂
むっちりもっちり
フルタイム共働きで生活費折半で 家事も折半にしないのか そこら辺から旦那に甘えが出てるんじゃないか 朝まで飲み続けるのも そうこの先続くとは思えないけど体力的にね その旦那に幸せにしてもらおうなんて考えないことだよ あなたが幸せにしてやるって思わなきゃ

トピ内ID：7f8681f7b928dd68

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基本的質問なのですが

🙂
ちゃくろ
下世話な質問ですが 具体的に子供ができるようなことはしているのでしょうか。 こどもが出来たら変わるつもりだという言葉が信用できないから 優しくできず　冷たい対応をして来れば こども作ろうとか考えなくなるでしょうし 「離婚しちゃおっかな」という考えがダンナさんによぎっても不思議はない状況だと思います。 主さんの「こども前提」の悩みは 主さんはたしかに将来子供はほしいのでしょうが もっと私のことを見て　寂しい　自分ばっかりラクしないでよ という こども云々を盾にとっての脅しのようにも読めました。 まだ生まれてない子供にフォーカスしすぎて 将来どうすんのとか　信用できないとか　責任を持て　とか　 ダンナさんを　そして　主さん自身をがんじがらめにしてませんか。

トピ内ID：93e61b42e1c5d4f6

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好きな夫を変えたい

🙂
パダ
好きな夫を変えたい、と言うのは皆さんの言うとおり無理だと思います。 変わることのない男性を好きになって結婚してしまったんです。 続けるか別れるかの二択しかないと思います。 お子さんのことを悩むのは分かりますが、そんなぎすぎすした夫婦のもとに生まれてきた赤ちゃんは幸せなのかな？ 小町見てても思うけど夫婦仲が悪い子どもは大体辛い思いをしてます。 生むだけじゃ誰も幸せになれないんだと思いますよ。

トピ内ID：d6cdaf38f3dba984

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難しそう

🙂
信用できないなら
ご主人を大きな子どもくらいに捉えなければ、トピ主さんはこれからさらに苦しくなりそう。 お子さんを希望しているとのことですが、ご主人にその気はあるのでしょうか。もし不妊治療など協力が必要になったとき、トピ主さん側に不安があることを盾に抵抗しそうでは？ 今のままの暮らしがご主人にはラクなのに、トピ主さんだけでなく子どもという足かせが出来れば、ますますストレス発散に励むことが想像できませんか。

トピ内ID：ceb8d3d5f20d5557

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レスします

🙂
うし
結婚したことの責任感ってなに？ 毎日家に帰ってきているならそれが責任感の現れじゃないの？ あなたの思い通りじゃないかもしれないけど、ストレスを抱えながら頑張っているんだなーと思えませんか？ あなたとの「話し合い」もストレスの原因だと思う。 まだ居もしない子供を盾にあれしろこれしろって言われても...。 結局あなたは子供が欲しいの？欲しくないの？ 自分で決められないから夫のせいにして当たっているように思える。 自分で決めなよ。 人のせいにしないでさ。

トピ内ID：f5f7574537659292

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結婚前は両目で見て、結婚したら片目をつぶる

🙂
もうオッサン
正直な感想としては、ご主人はかなり家庭向きではない。 ただご主人の場合、そんなのは昔からだったと思いますよ。 そんな相手を両目で見て、世の中の沢山の男性の中から選んだのはトピ主さんでしょ。 今更、厳しくなってどうする。 「片目で見なさいよ」って話。 長所と短所は表裏一体という言葉もあります。 仮にご主人が家事を積極的にこなし、貯金もしっかりなお堅い男性だったとしたら、きっとトピ主さんが好きになったご主人とは別人だったと思いますよ。 >文章がぐちゃぐちゃで申し訳ないですが、こんな私に皆様のアドバイスでも、喝でも、いただけないでしょうか。 ご主人は結婚関係なく、好き勝手やらせたら将来詰みます。 ご主人には管理する人が必要です。 もちろんトピ主さんの事です。 折半はやめて、合算にしましょう。 そのかわり小遣いは相場の2倍。 相場の2倍を強調すれば説得を受け入れるんじゃないかな。 それでも今よりはマシだと思う。 家事に関してはご主人３割を目標に設定。 ご主人に劇的な変化を期待してはいけない。

トピ内ID：aa94e4d9faa847e9

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子なしの選択を

🙂
ばじる
そんな旦那さんが大きく変わることはないでしょうから、もし子どもさんが出来れば、経済的な負担も育児の負担も大きくあなたに掛かるのは避けられないでしょう。 あなたの不満の多くが子どものことでしょうし、体に問題があり、旦那さんとの子どもを作る気もなくなってきているのなら、旦那さんと相談して子どもを作らない選択を話合ってみてはどうでしょうか。 旦那さんの責任感の無さは許せないけど、一緒にいたいと思えるほど愛してるのなら、これがベストの様に思えます。

トピ内ID：f9890c251018eb0b

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そんな親の元に産まれたい？

🐶
イヌ山
いい年してストレス解消が飲み歩きで貯金も無い親の元になんて私だったら絶対生まれたくないわ。 その人と一生一緒にいたいなら子供は諦める一択でしょ。 トピ主に今現在数千万預金があって資格職だっていうなら離婚前提で産んでもいいけど…

トピ内ID：0a6937df83c1d381

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まず

🙂
てぃあら
自然妊娠は望めないのでは？ 不妊治療費については話してます？ もし子どもが生まれた場合の負担割合も話してます？ そこからでは？ 話し合いの結果次第では離婚して結婚相談所に行ったが子が持てる可能性は高まるのでは？ 無い物ねだりしてる時間はトピ主には残されていないと思うのだけど。

トピ内ID：6fa889b42515f6fc

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トピ主です　コメントありがとうございます

🙂
まよねーず トピ主
コメント、アドバイス、喝、どれもじっくり読ませていただきました。 皆様一人一人にお返事が出来ず申し訳ございませんが、本当にありがとうございます。 ご意見を受けて考え直してみました。 「産まれた子供がかわいそう」というご意見を見てハッとしました。私が、子供が欲しいという願望を叶えることばかり目を向けすぎていました。 私自身が子供が欲しいのか、欲しく無いのか決めるべきというご意見もその通りだと思います。 子供が欲しいというのが本音です。ですが、今の夫婦関係では子供に大きな負担をかけてしまうのはとても理解できます。 もう一度夫に、家事負担を増やして欲しいことや、お金の使い方などを含め、このままの生活では夫との子供も考えられないことを伝えようと思います。 私も家事は外注したり、夫へのイライラを軽減できるような方法が無いか考えます。 それでもダメだったら、子供を諦めようと思います。 夫は日頃から子供が欲しいと言っているので、私が子供を諦めた場合、私の方こそ離婚を検討されるかもしれませんが、それはそれで良いような気がしてきました。 離婚となったら年齢的には次のご縁もあるか分かりませんし、前向きに、自分の愛情はペットに注ごう思います。 私は専門職でそれなりにお給料をいただいており、同じ職場にはシングルマザーの方もいるので、子供一人は育てる余裕はあると思います。ですが、それは親側の立場での考えなので、離婚前提で子供を作るかどうかは、もう少し考えないといけないなと思っています。 皆様、ご意見をありがとうございました。自分の考え方を見つめ直す良い機会となりました。

トピ内ID：d4b9da4f4db7d57b

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相手を変える選択はないの？

🙂
アラフォー
自分の人生で、母親になり母として人生を歩む期間がほしいなら父親になる相手は変えたほうがいいと思うよ。 旦那さんみたいな人は、40か40すぎてから子供がほしいて言い出すタイプよ。 30代は好き放題遊んで、今は40すぎても子供産めるし(産むのはお前じゃないんだが)て呑気に構えてると思うよ。 不妊治療にいくらかかるかも知らないだろうね。40過ぎて、不妊治療にこんなかかるなら嫁さん変えるて言われる可能性のあるよ。 ・旦那さんの遺伝子を持つ子供がほしいなら夫が子供がほしいというまで待つ。ただこれにはリスクが伴います。なかなか妊娠ないで夫が別の女性と付き合って妊娠したら離婚を選択される可能性がかなり高い。 ・私が子供がほしいのかをよーく考えて私が子供がほしいなら離婚して子供がほしい人を探す。 よく考えて結論がでたら、すぐに動いた方がいいよ。

トピ内ID：30e9f2d36d5b4b30

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好きなんですよね

🙂
30代5児の母
同世代ですが、好きなら我慢しろ嫌なら離婚しろって思うけど。 相手を変えるのは難しいって理解してますよね。相手からしたらあなたが冷たい女で不満だらけかもしれない。でもこちらも不満があるから素直には変われない。 永遠ループですね。 だからそんなダメダメなご主人の全てを認めて、こどもが産まれてもママはこの人と結婚できて幸せよーと叫べるならいいと思います。

トピ内ID：a16a4ad9f55299a7

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離婚一択

041
瑶子
結婚は出来ても、結婚生活を維持するのは難しい。旦那さんは、結婚出来ても結婚生活を維持する能力の無い人です。 私なら離婚一択だなあ。 だって、好きという感情が消え去ったら、ただの面倒臭い人というだけが残りますよ？ 恋愛感情って、時間と共に消え去るものですからね。恋愛抜きに見たときが、本当のその人の価値なわけです。 人生は一度きり。30代前半ならまだ子供を作れますし、結婚生活を維持出来ない人の子供なんていらないです。子供からしても迷惑でしょう。 恋の魔法に騙されないことです。

トピ内ID：4738478a713b443a

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比率の不公平感

🙂
生活ね
家庭によるから自分が満足してれば良いんですが。 家計折半なら他も折半で、じゃないとどっちかが不満溜まるでしょう。解消法は諦めか改善。まずそこ。 お互いがありがたいねと思える存在じゃないと一緒にはいれない。性格の相性もあるだろうけど、前提も大事。 どうかなって思うことあるけど、相手に意見言ってみてその返答と行動次第で今後のについて決めてます。 ご飯を自炊して相手のことを思って作れてて、喜んでくれると良いなと思たら一緒にいれる。

トピ内ID：c76a2126b3fcd775

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